Rions un peu…

Maurice (pas alias Gérard) vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
Un jour son ami lui dit :
– J'ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j'ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
– Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère ! Mais je ne peux pas ! J'ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d'argent, et lui ne vend pas de merguez…

Une actrice reçoit des gens très importants pour le dîner. Elle donne ses dernières consignes à son employée :
– Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
– Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Bonne journée.

Gérard

Deux amies :
   - Alors, ta soirée d'hier, bien ?
   - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer,a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?   

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique.
Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

           Au même moment, les deux maris :

- Alors, ta soirée d 'hier, bien ?
  - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi.. Et toi ?   
-  L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le
remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu
marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne
que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!

Un couple court le matin à la fraiche et il fait très froid.

Passant devant un petit bois la femme dit :
« on s'arrête là et je te fais une petite gâterie?

Le mari lui répond  « non pas ce matin »

Elle lui dit :
« Ha! tu as peur d'avoir une petite quequette avec ce froid ? »

Le mari répond
« Non j'ai peur que tu claques des dents »

les temps sont durs !!

Même Mohamed reconnaît «que faire ses courses aujourd'hui c'est pas facile» !

  C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"...!
- Quand j'étais petit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie du quartier d'où je revenais avec :

une livre de beurre
un litre de lait

3 Kg de pois chiches 
une livre de fromage
2 Kg de Merguez 
un sac de thé
une livre de sucre
du pain et 12 oeufs...! 

  Mais maintenant c'est plus possible...avec toutes ces caméras de surveillance...!

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes  entre 7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !!!

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maître.
Professeur : Deux ? !
Élève : Oui, le vôtre et le mien !

D'où l'intérêt de bien poser les questions. Par exemple :

Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s'y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :
– Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
– Vingt-huit.
Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l'appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.
Il remonte chez son voisin et lui dit :
– Je ne comprends pas. J'ai tapissé tout l'appartement, et il me reste six rouleaux…
– Eh bien, moi c'est pareil !…

c'est une immigrée Portugaise qui se précipite au commisariat de Limoges §
Pourquoi Limoges  :
1. On s'y ennuie ferme
2. la ville et triste
3. les étudiants facésieux s'y ennuient ...!
Elle pousse la porte et se précipite à l'accueil ..! Monsieur le Commissaire  j'ai été violée, je me'était inschtallé sur une banquette au fond du tramway un jeune homme s'achoie à côté de moi un peu vivement et me touche au bras l puis se penche sur moi et me fait une gâterie !
Et vous n'avez rien dit madame ?
mais si Monschieu, chze lui ai dit mais laichez moi ! laiché moi !, laiché moi !

Un paysan reçoit la visite inopinée d'un fonctionnaire de l'URSSAF et d'un inspecteur du travail,

car il apparaitrait qu'il ne paie pas correctement son personnel...!

Le fonctionnaire de l'URSSAF : - J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye...!

Le fermier : - O.K...!

·D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 EUR / semaine + le logement et le couvert.

·Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 EUR/semaine + logement et couvert.

·Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 10 EUR par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.

Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme...!

L'inspecteur du travail : - C'est ça...! C'est lui qu'on veut voir...!

Le fermier :- Il est en face de vous...! C'est moi...!

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.


Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur,

histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur. Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe... et le perroquet lui répond:

« Si tu crois que c' est facile d' écarter les cuisses d' une poule congelée! »

Le sommelier-testeur d'un marchand de vin est décédé et son Directeur des Ressources Humaines cherche à le remplacer …
   Suite à l'annonce passée dans le ‘journal local' un ivrogne de mauvaise allure se présente pour le poste vacant !



Vu la dégaine de l'alcoolique, le Directeur n'a qu'une URGENCE en tête : s'en débarrasser AU PLUS VITE !!!

    Dans la foulée, il lui tend un verre de vin très ordinaire et lui demande : - "Alors, c'est quoi ??? ça ???"
   
    L'ivrogne boit et dit:
   - "C'est un blanc de cuisine, il provient du nord et a été ‘mûri' dans un conteneur en métal … c'est un ‘bas de gamme' à peine acceptable !"
    - "D'accord, dit le DRH qui lui tend immédiatement un 2ème verre de vin   - testez-moi cet autre verre …"
   
    L'ivrogne le boit et dit :
    -" C'est un Cabernet, 8 ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 12° … il demanderait 3 autres années pour un meilleur résultat."
   
    - "Exact, dit le DRH …- et maintenant, le 3ème verre ..."

Notre boit-sans-soif commence à être en bonne forme … il le boit ‘cul-sec' et dit calmement:


    - "C'est un Pinot blanc … de champagne … très coté et exclusif…"

    Le DRH embarrassé par toutes ces bonnes réponses, se pince le nez et fait signe à sa secrétaire de lui faire boire quelque chose d'autre, peut-être de plus répugnant … elle lui fait signe qu'elle à compris, elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine !!!

   L'ivrogne y goûte … et annonce :
- "Elle est blonde … 22 ans … belles rondeurs … enceinte de 3 mois,

…et si vous ne me donnez PAS le JOB…

Je donne le Nom du Père !!!''

Des cambrioleurs entrent dans une banque d'une petite ville.


1.  L'un d'eux crie : « On ne bouge plus ! L'argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent ».

Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.

Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d'un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.



2.  L'une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante. L'un des voleurs s'approche et lui dit :

« Madame, c'est un cambriolage, ce n'est pas un viol. Veuillez s'il vous plaît vous comporter de façon appropriée
Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur l'objectif.



3.  Alors qu'ils courent hors de la banque, le plus jeune voleur, titulaire d'un diplôme universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l'école primaire : « Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ».

Le vieux lui répond : « Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d'argent et il suffit d'attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé ».

Ceci est un exemple où l'expérience vécue est plus importante qu'un diplôme universitaire.



4.  Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : « Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé ».


« Attendez », dit le comptable, « avant de faire cela, ajoutons à cette somme ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé ».

Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d'une opportunité.



5.  Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions de dollars. Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu'un million, ce qui les fait râler : «Nous avons risqué nos vies pour un million de dollars alors que la direction de la banque en a dérobé deux millions sans prend aucun risque. Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que d'être de simples voleurs ».

Ceci est un exemple du fait que le savoir peut être plus efficace que l'intimidation physique.



Moralité générale

DONNEZ UN REVOLVER A QUELQU'UN, IL POURRA VOLER UNE BANQUE, DONNEZ-LUI UNE BANQUE, IL POURRA VOLER TOUT LE MONDE...

Sans honte, je copie les meilleures blagues et je les post sur mon FaceBook.
Continuez comme ça ! Ce fil de discussion est un des rares qui me font rire !

Merci aux participants de ce fil !

Une journée maussade dans un petit bourg au fin fond de la Grèce. Les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.



Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.

Il pose un billet de 200 EUR sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.



Pour 200 EUR, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.



Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 EUR, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers

celui-ci.



Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 EUR et rembourse sa dette.



L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.



Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.



Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.



La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.



Le touriste Allemand redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s'en va.!

Personne n'a rien produit !



Personne n'a rien gagné ! mais plus personne n'est endetté !, et le futur semble beaucoup plus prometteur.

C'est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l'Europe en difficulté !



Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA ou Sciences Po, pour comprendre le SYSTÈME !

On dirait presque du flux tendu !………

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,  Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :

- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.

- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
  - Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

un vicaire (définition : celui qui assiste) n'en peu plus 3 semaine dans un trou perdu, la nature reprend ses droits, ses nuits et ses jours sont... brulant !
Il avise la bonne du curé qui ne semble pas si farouche ... et devinez ce qui arrive ...???

Sauf que l'hôtelier reste avec un manque à gagner de 200€...

THEJ a écrit:

Sauf que l'hôtelier reste avec un manque à gagner de 200€...

Certes !
Mais il ne doit plus rien 

... il arriva ! ce qui arriva : le vicaire plein d'ardeur coince la bonne sur la table lui retrousse les jupons , soulève sa soutane ! sort les outils ! mais les jupons tombent pour les rattrapper le vicaire lache sa soutane qui tombe ! le vicaire s'y reprend à trois fois impossible d'avoir les jupons et la soutane retroussée en mêm temps !
Alors le vicaire entend la voix du vieux curé  derrière lui qui lui souffle : la soutane avec les dents !"

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).Une fois dans le bureau, il lui dit :- Ecoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?



Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :- Franchement, je n'ai aucune idée.- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.



L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.- Tu as 55 minutes pour me répondre !



Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.- T'as 45 minutes.



Celui-ci va voir son collaborateur junior.- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?- J'en sais rien.- 20 minutes.



Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.- Oh ! le stagiaire ! une question ?- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?Le stagiaire répond indigné :- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

Bonne journée.

Gérard

IL SE TIENT PRÊT !

Tel le Général à Colombey les deux Églises en mai 1958, Alain Juppé attend à Bordeaux que la France l'appelle si Pénélope devient la Nafissatou Diallo de Fillon.
Sauf que Nafissatou bossait vraiment quand DSK lui a sauté dessus.

Jupé est out. Et tout le monde sait que Pénélope défait la nuit le travail de la journée, en somme elle n'arrête pas.

Hors sujet ok mais...

Euh... je ne suis pas français mais... fort en maths...
500.000€ / 10 ans,
50.000€ / an
4.166€/mois... brut...

Ca choque qui ???

Moi!!!Car j imagine la retraite qui va suivre!!!Et pendant ce temps là ???? On rame! Il vaut mieux en rire!

THEJ a écrit:

Hors sujet ok mais...

Euh... je ne suis pas français mais... fort en maths...
500.000€ / 10 ans,
50.000€ / an
4.166€/mois... brut...
Ca choque qui ???

Ça choque aisément ceux qui en reçoivent moins. C'est d'ailleurs dans ce but que l'information est diffusée.
Car à partir de 10 000 € net comme toutes ces stars qui nous jouent la compassion, la solidarité à toutes les notes de la gamme, les hauts gradés de l'administration, la multitude des élus et conseillers sans compter cestui-là qui nous regarde droit dans les yeux, l'électeur ne bronche plus. Car c'est hors de portée. On ne tire le gibier que de près.

Peut-on quand même remarquer que ce thème est totalement hors sujet ? Il ne fait pas rire et le fil s'appelle "rions un peu"

on dévie !!! on dévie ou alors on rie jaune !!! ça me fait chialler !!!

,,, moi ! GAG ça me choque de rire ,,,
les radins ! ils auraient pu arrondir a 4.200€/net/mois 

Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe mec dans une boite de nuit...
Les copines blondes: - Aaah!.
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes: Aaaaaah!.
- Là je lui dit: déshabille moi !
Les copines blondes: Aaaaaaaaaaah!.
- Alors il m'enlève ma culotte ...
Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Mais tu portais une culotte ?!?!?

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin!

Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le VIGILE...!!!!

Soyons tolérant !

500 000€ c'est pas excessif,  la vie a bien augmenté depuis, les escortes girls aussi.

Attention une blonde peut en cacher une autre:

Une blonde tombe en panne de voiture, paniquée, elle demande conseil à un passant dans la rue pour savoir comment reparer une roue crevée

Le monsieur lui dit gentiment, vous soufflez dans le tuyau d échappement et la roue va se gonfler

Une autre blonde regarde désespérément la scène et décide de l aider,
mais madame !
Il ne sert à rien de souffler dans tuyau d'échappement, vous ne voyez pas que vous avez oubliė de fermer les fenêtres !

David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d'un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
– J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
– C'est d'accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
– Tiens, je t'ai écrit l'adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l'immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu'à la porte de l'ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l'appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t'ouvrira !
– Très bien… Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette histoire, d'ouvrir les portes d'un grand coup de pied, et d'appuyer sur les boutons avec le coude ?
– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

Pourquoi les blondes ont souvent du chewing-gum dans les cheveux ?
Parce que meme les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau.

Savez-vous pourquoi Adam était-il si heureux ?
- Parce qu'il n'avait pas de belle-mère!

Ah, la politique ...
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitres aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute la-bas?
- "Oui"
"Elle a couter 20 milliards, l'entreprise l'a facturé 25 et m'a versé la différence."

2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...."
Le ministre Africain l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute la-bas ? "
"Non"
"Ben voilà."

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
> Eh bien, le weekend dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
> Au moment de partir, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
> Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
> Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
> Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

> C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
> D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris ce p... de bus.
> Et maintenant qu'il est devant ma porte, je ne sais plus quoi en faire.

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !