Rions un peu…

,,, avec le froid annoncé ! on va peut être pouvoir faire
un bonhomme de neige ,,, 

Celle ci je la connais des grosses têtes sur rtl mal racontée par Chantal ladessou mais on riait bien quand même

#201 bonne idée,  j'ai déjà la carotte (pour le nez)

Un  homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs  jours à le chercher.
> Comme  il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il  décide d'aller en voler un à l'église pendant la  messe du  dimanche.
   
> Il  se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près  de l'endroit où les fidèles déposent leurs  chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon  qui porte sur les 10 commandements de  Dieu.
> Après  la messe, l'homme a changé  d'avis.  Au  lieu de voler un chapeau, il va parler au  prêtre..
   
> Mon  père, je suis venu ici avec l'intention de voler  un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après  vous avoir entendu, j'ai changé  d'idée.
> Soyez  béni, mon fils  !  Est-ce  que c'est quand j'ai parlé du huitième  commandement, "tu ne voleras pas ton prochain",  que vous avez changé d' avis  ?
   
> Non  mon père, c'est quand vous avez parlé du  septième, "tu ne commettras pas   l'adultère",  que ça a sonné dans ma tête.  Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé  mon chapeau.

a 6h du mat , il faisait 4°  et 45% d'humidade 
là ,c'est l'été ,  il fait 37° et 3% d'hum,,,
,,, il a neigé certe !  mais des pétales roses d'amandiers  ,
bref , l'hiver ici , c'est la nuit , ça va se radoucir avec la pluie !
* trajan , pas de bonhomme de neige , les  carottes sont cuites 
A+

#209 ...c'est la fin des haricots. 37° , Gerphin doit être dans sa piscine ?

Restons bucolique
Un ours et un lapin font leurs besoins derrière un arbre.
L'ours :
- Ça ne te gène pas, toi, d'avoir du caca sur tes poils ?
- Heu... non.
L'ours prend alors le lapin et s'essuie avec.

Un homme rentre dans une pharmacie et demande un médicament puissant contre la toux... Le pharmacien en chef étant absent, l'employée lui vend un laxatif puissant...

Le lendemain, le même homme revient à la pharmacie et se tient debout, statique dans un coin... sans faire de bruit...

Le pharmacien en chef demande a son employée si elle sait pourquoi cet homme est là... L'employée lui explique qu'il est venu la veille et qu'il a demandé un médicament puissant contre la toux... et qu'elle lui a donc vendu le plus puissant laxatif sur le marché.

Le pharmacien en chef lui demande alors pourquoi un laxatif alors qu'il veut arrêter de tousser... et l'employée de lui répondre... "ben, voyez vous-même... il ne tousse plus ! "

L'officier d'infanterie : si vous jetez une pierre en l'air elle retombe. C'est ça la gravitation !
Un soldat : et si elle retombe dans l'eau ?
Dans ce cas ce n'est pas de ma compétence, c'est celle de la marine !

Mademoiselle vous me plaisez beaucoup. Voudriez-vous me donner votre numéro de téléphone ?
Il est dans l'annuaire...
Ah. Et quel est votre nom ?
Il est dans l'annuaire aussi...

Les jeunes appellent ça un vent. Nous c'était un râteau.

,,, 2 œufs durs discutent ,,,
l'1 dit a l'autre " pourquoi tu est tout poilu et vert " ?
l'autre " par ce que " je suis 1 kiwi " ! 

Serge arrive au bureau et ses collègues remarquent qu'il porte une boucle d'oreille.
Ils sont d'autant plus surpris que Serge est connu pour son grand conservatisme et son manque d'ouverture d'esprit.
Trop curieux, l'un des collègues finit par dire :
– J'ignorais que tu aimais ce type de bijoux ?
•    Oh, ça va. N'en fais pas une romance !
•    Et depuis combien de temps portes-tu une boucle d'oreille ?
•    Depuis que ma femme l'a trouvée dans le lit.

Les mains ou les pieds?
> > > > >

La maîtresse catholique demande à ses élèves :
> > > > > - D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?
> > > > > La petite Julie lève le doigt et répond:
> > > > > -Les mains Madame!
> > > > > - Ah bon Julie? Et peux-tu nous dire pourquoi?
> > > > > - Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
> > > > > Le petit Alfred répond à son tour :
> > > > > - Les pieds Madame.
> > > > > - Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons.
> > > > > - Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.
> > > > > Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait
> > > > > "Oh mon Dieu!  JE viens! JE viens !
> > > > > >
> > > > > - Heureusement que papa était sur elle pour la retenir, sinon je crois qu'on l'aurait perdue!

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
> Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
> Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!
> Il se dit en lui-même :
> -Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...!
> Il faut le garder pour la postérité...!
> Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
> - Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas y croire...!
> Il ouvre le sac et en montre le contenu :
> - Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?

Bjr,
Je me permets 

Pourquoi les hommes ne boivent jamais en présence de leur belle-mère?
Parce qu'ils ont peur de la voir en double.

julie1515 a écrit:

Bjr,
Je me permets 

Pourquoi les hommes ne boivent jamais en présence de leur belle-mère?
Parce qu'ils ont peur de la voir en double.

Si j'osais 

Je dirais que certains arrêtent de boire devant leur femme 

Un lapin et un lion se promènent dans la savane. Soudain, le lapin tombe dans un trou. Pour l'aider à s'en sortir, le lion s'assoit au bord et laisse pendre sa queue. Le lapin s'y accroche et grimpe.

Ils reprennent leur balade quand tout-à-coup, c'est le lion qui tombe dans un trou !
Le lapin file alors chercher son 4x4.

C'est pour ça qu'il vaut mieux avoir une grosse voiture quand on est doté d'une petite queue...

bôBonnets a écrit:

Un lapin et un lion se promènent dans la savane. Soudain, le lapin tombe dans un trou. Pour l'aider à s'en sortir, le lion s'assoit au bord et laisse pendre sa queue. Le lapin s'y accroche et grimpe.

Ils reprennent leur balade quand tout-à-coup, c'est le lion qui tombe dans un trou !
Le lapin file alors chercher son 4x4.

C'est pour ça qu'il vaut mieux avoir une grosse voiture quand on est doté d'une petite queue...

Bô, bien joué.
Je l'ai entendue il y a une vingtaine d'années, mais c'était avec une Cadillac de 6m de long. Les temps changent, maintenant c'est la mode des 4x4. Mais peu importe la voiture, aucun homme n'est concerné. Comme disait Michel Blanc, l'acteur, lorsqu'on lui demandait si être chauve était un handicap pour la drague : je suis chauve mais j'ai une queue de cheval.

Conditions pour un homme qui désire une femme jeune, intelligente et belle...
1°) être beau
2°) être grand
3°) être svelte et musclé
4°) avoir le sens de l'humour
5°) être tendre et attentionné
6°) être intelligent
7°) être riche

Et si les points 1, 2, 3, 4, 5 et 6 ne sont pas pleinement remplis... c'est pas grave du tout  !!!

Les femmes sont belles !
Il vaut mieux dire à une femme qu'elle est belle même si ce n'est pas vrai que le contraire.

Gérard 64 a écrit:

Si j'osais 

Je dirais que certains arrêtent de boire devant leur femme 

Hahahaha 
Triple lol 

c'est un passager qui débarque d'un vol provenant d'afrique !
A la douane : monsieur avez-vous quelque chose a à déclarer ?
l'homme grand athlétique se fend d'un large sourire mais ne répond pas !
Alors le douanier pour dédramatiser la situation avise le superbe perroquet que l'homme arbore fièrement sur sa large épaule : mais ou avez-vous trouvez ce superbe spécimen ? En avez-vous beaucoup ?
Et l'animal de répondre : mais dans nos forêts d'Afrique mon brave et j'en ai beaucoup !

Salut dit l'âne.
Salut répond l'autre âne. Comment tu t'appelles ?
Bob dit l'âne.

,,, les plus courtes sont souvent les meilleurs 

Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery et a pris le nom de son mari... 

Existe-t-il une relation entre le # 218 et le # 224 ?

L'honneur corse cela ne se discute pas !
Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.

"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
  - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane
- Par contre , si elle perd l'enfant.... 

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

  "Tu reviens et tu la rebaises !!!"

On m'a toujours dit "ne te moque pas des handicapés, met-toi à leur place".
Résultat : 250 € d'amende

Les cimetières sont très mal gardés. Le Préfecture vient de m'écrire que ma grand mère décédée depuis 10 ans vient d'être flashée à 150 km/h....

,,, pourquoi le cercueil d'un homme (mdr) mord de rire est plus petit ?
par ce qu'il était plié en 4 ,,,

A nos âges, plié en 3 est déjà une performance remarquable (et ce qu'on gagne en longueur on le perd en largeur)

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :
– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre…
Il l'emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.
– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu'à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m'engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !
– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre,  je n'ai pas l'électricité.

un bon vendeur c'est.... ? un vendeur qui vend un réfrigérateur a un esquimau qui a l'électricité !
et un Super Vendeur ce même vendeur  qui revend le même réfrigérateur à un noir qui en forêt équatoriale n'a pas l'électricité !

Dans ce fil nous avons un peu nargué les femmes mais savez-vous qui a inventé l'essuie glace ? Mary Anderson. Et le monopoly ? Elisabeth Magie (j'en vois au fond de la classe qui rient....les femmes et l'argent..) Et le kevlar, ce matériau qui résiste aux balles   ? Stephanie Kwolek . La bien connue Hedy Lamarr (elle jouait Dalila dans le film Samson) a inventé le guidage des torpilles, une technologie encore utilisée aujourd'hui (c'est peut-être pour cela qu'un appelle les séduisantes Brésiliennes "bazooka"). Je m'arrête là avant de passer pour un collabo...@+

https://www.youtube.com/watch?v=7mgaR44T7Ew

MORBIDE
Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :
– Excusez mon absence maîtresse, c'est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l'institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

Une homme ivre croise une femme dans la rue...
- Et ben, ma chérie... t'es vraiment moche !!!
- Mais enfin, Monsieur, restez poli ! Vous êtes ivre !
- Ouais... mais moi.. demain... ça n'se verra plus !

Ça me rappelle celle de la nana qui vient de se faire larguer et pleure dans le bus. Une fillette la regarde avec compassion ce qui lui met un peu de baume au cœur.
La petite fille lui demande gentiment :
- Tu pleures parce que t'es moche ?

Je demande pardon à nos amis portugais ...même si ceux-ci ont beaucoup d'humour 

Assise sur le sofa, face à son mari, une portugaise caresse un de ses seins, croise et décroise ses jambes sensuellement...
Celui-ci la voit et lui demande...?
  - Tou né porté pas de coulotte ?
Elle tout excitée lui répond :
- Non
et le mari :
- Ah tou me rassoures .. zé crou que tou étais achisses sur le chat !

3 candidats passent un test d'embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le deuxième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le troisième candidat :

- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..

- C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?

- À la commune !.

- À la commune ? Je n'en reviens pas !!!

Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

- Mais évidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!............