Rions un peu…

Voilà une histoire à lire len-te-ment pour pouvoir la savourer !

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"

"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"

Et la vieille dame s'est évanouie..

Amis de la poésie bonsoir.

Gérard

La vie est un combat !

Une horde de spermatozoides sont sur le point de départ, lorsqu'un vétéran bouscule tout le monde et demande d'être le premier à partir, lorsque le glas ou "le gland" sonne, le vieil handicapé jette sa canne et se mets à courir, courir jusqu'à un point où il dit :

Arrêtez, arrêtez ! ... on est dans la mer....de !

Un peu de détente.

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture,
décide de s'arrêter pour faire une petite sieste.
-- Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
-- Vous avez l'heure...?
-- Il est 2h, répond l'autre.
-- Merci...!
-- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
-- Vous avez l'heure...?
-- Il est 2h10, répond l'automobiliste, exaspéré.
- Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
-- « JE N'AI PAS L'HEURE.  »
-- A peine vient-il de se rendormir, qu''un autre coureur frappe à la fenêtre :
-- Il est 2h20, Monsieur...!

Bonne journée.

Gérard

un "bloc mucilagineux à effet
soustractif" c'est… une gomme.
et un "référentiel  bondissant" c'est un ballon,

Sur ce bonne nuit

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus...!
- Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...!
- Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
-"Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...!
le Titanic il a coulé ou il a brûlé...?"

Bonne nuit

Gérard

-"Marcel, ton coq commence à me les briser menues...!
- Qu'il chante à l'aube, bon, c'est normal, tous les coqs font ça.
- Ensuite il chante à midi…!
- Après ça il chante en plein après-midi…!
- Là je commence à en avoir marre…!
- Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq...!
- Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit...!
- Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l'monde...!
-"Je sais, répond Marcel…, j'y peux rien…!
- Il s'est converti à l'islam et depuis il chante cinq fois par jour...!"
Ah...! le con...!

Bonne journée.

Gérard

C'est beau l'amour...! Belle déclaration...!   
-  Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
-  Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.

-  Soudain, il dit :   
-  Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
-  Sa femme lui demande alors :
-  Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?
-  Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au Ricard...!   

So long

Gérard

# 487.....et c'est là que la bagarre à démarré. .....

La famille du pasteur va s'agrandir,  il demande donc une augmentation de son salaire.  La conseil la lui accorde et décide que pour chaque nouvel enfant il serait augmenté.
Mais au bout du 6e la communauté s'interroge.  Alors le pasteur dit à l'assemblée que les enfants sont un don de Dieu, il faut accepter tous ceux qu'il offrira. Et l'assemblée se tait,  gênée.
Mais au fond de l'église une vieille dame dit : la pluie aussi est un don de Dieu, mais s'il en tombe trop nous mettons des imperméables.

Bonsoir,

Le patron du restaurant en face du port, qui fait un menu à 3,50€ s'approche d'un client en fin de repas, et lui demande :
- "Comment avez vous trouvé le steack?"
- "Oh! Par hasard, sous une frite ..."

Amitiés à tous 

roro

Elle est bonne car inattendue...c'est en portugais mais je la traduis:

Pendant un concert de la bande de U2 à Lisbonne, au Portugal, le leader du groupe Bono a demandé du silence au public, puis s'est mit à taper, dans les mains, au rythme de la musique que les autres membres du groupe jouaient. Au fur et à mesure qu'il tapait dans les mains, la musique devenait plus douce...
Puis il regarda les musiciens, qui eux ont arrêté de jouer jusqu'au silence. Seul le rythme des mains de Bono retentit dans le stade plein à craquer. Il s'est déplacé lentement vers le micro et en regardant les gens, il dit tout doucement, calme ... d'un ton sérieux:
- Je veux que vous pensiez à ceci... à chaque battement de mes mains, un enfant meurt en Afrique!
Ce fût le silence...
Puis il y a eu un cris fort et clair d'un portugais dans les tribunes:
- Oh putain, arrête de taper dans tes main alors connard! 

L'original:
ACONTECEU NO SHOW DO U2 EM PORTUGAL
Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal , o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam. Ele foi batendo palmas... a música  ficando cada vez mais suave...
Então ele olhou para os músicos e eles também silenciaram. Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado. Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

Então ouviu-se a voz de um portuga das arquibancadas, em alto e bom som:

- Ó caralho, então pára de bater palmas, ó filho de uma puta!



C'est plus grossier...

....il est tellement cocu que pour faire l'amour avec sa femme il se déguise en voisin.
Jules Renard

C'est Dimanche, avant d'aller à la messe, il faut aller à confesse!!


Dans un village, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles avaient trompé leur mari.

Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.

Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n'y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine."

Détente totale  https://youtu.be/IeUtQsHCit8

Bonne journée.

Gérard

Rhoo purée Gérard...

https://www.youtube.com/watch?v=8xaa9hzfh38

flor de Jasmin a écrit:

https://www.youtube.com/watch?v=8xaa9hzfh38

C'est une fable  ?

Bonsoir,

Voici une petite vidéo d'Albert Meslay  ( à ne pas confondre avec Einstein du même prénom  ).
J'adore ce qu'il fait.

Bonne soirée.

Gérard

https://youtu.be/NviE2YvVq0Q

excellent ! En plus il laisse le temps de réfléchir pour comprendre....

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver...?
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi,
qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,
les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit : – Excusez-moi, je repasserai une autre fois…

– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Un monsieur est invité à se rendre à une première avec son épouse. Comme il sait que sa femme n'est pas très futée, il lui recommande de se tenir tranquille et de surtout ne jamais ouvrir la bouche. Ils sont au 3ème rang dans la salle et elle aperçoit un vieux monsieur dans la 1ère rangée qui a une magnifique barbe blanche. Elle se penche vers son mari et lui murmure à l'oreille: regarde chéri  le monsieur devant nous sur la gauche, il ressemble à Victor Hugo.  Tu vas te taire, ne dis pas de bêtise, Victor Hugo! Quelle idée, il est mort depuis bien longtemps.
Un moment plus tard, alors que le rideau va s'ouvrir et que le silence se fait dans la salle, elle s'écrit soudain: Oh! Chéri,  il vient de Bouger!

Une blonde est avec son mec, Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

"Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
> On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.

Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
> C'est écrit : "JC Decaux"."

C'est un mec qui se rend aux urgences de l'hosto de Lille.
Et là , il voit une file d'attente vachement serrée ,d' 1 kilomètre sur 2 rangs ! !
Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
- Salut docteur , c'est quoi tout ce monde ? C'est une épidémie ?
- C'est pire !
- Une pandémie ?
- Non , pire encore !
- Et je peux attraper ça ,moi aussi ?
- Bin , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'ils ont fait eux , en mai ? ?
- Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s'en mordent les doigts . Mais ça , c'est
pas grave encore , parce que dans pas longtemps ils vont carrément s'en bouffer les couilles !

Bonne journée.

Gérard

Le 1er août tout augmente. Mais il y a une bonne nouvelle, le jeton de caddie reste à 1€.

Bonjour,

Une petite vidéo sympathique

https://youtu.be/esvBc7A0hNM

Bonne détente.

Gérard

EXCELLENTISSIME !

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !



Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.

"Oui chérie" : Gain de temps.

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Péniche : C'est oune zizi portugaiche.

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Très bonne journée.

Gérard

Merci Gérard ! Celles-là, je les distillerai au compte gouttes à mes amis qui auront une saute de moral. Cela leur fera le plus grand bien...

Qui a dit
Ce qui dérange les gens, c'est mon genie
Les insectes attaquent seulement les lampes qui brillent

Pivoine 5 a écrit:

Qui a dit
Ce qui dérange les gens, c'est mon genie
Les insectes attaquent seulement les lampes qui brillent

La star portugaise qui fait craquer les dames 

Bravo
Pas moi

#510 Etes-vous sûre qu'il cherche à faire craquer les dames ?

Trajan Cartage a écrit:

#510 Etes-vous sûre qu'il cherche à faire craquer les dames ?

Pour l'image sûrement.
Après, il fait "craquer" autre chose 

Craquer je sais pas, mais il claque des buts!

Gerphin85 a écrit:

Craquer je sais pas, mais il claque des buts!

J'ai lu que chaque but marqué par Baille coûtait 2 millions d'euros.
Et ceux de CR7 ?

Oups, on a manqué de mourir idiot à ce sujet…….
JURISPRUDENCES ÉTONNANTES

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah... comme ça, ça va ! )  Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir.
>>Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
>>(Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !) 

En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
>>(Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie") 

A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier. Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.   
>>(Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin). 

A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari
>>(jusque là, ça paraît correct)
La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce
>>(oui, mais là, ça donne la chair de poule !)

ET tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ..

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> > (c'est pour cette raison, non avouée, que les musulmans ont un problème avec le porc)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
>>(Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
>>(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue !
>>(sans commentaire...)   

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
>>(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes
>>(faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)   

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
>>(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. 
>>(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

Le Bon Coin change la vie, exemple

> > > Mon Chéri,
Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRÈS !
Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?
Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un   moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Mais revenons " au BON COIN", c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin. Surtout depuis qu'à cause de la « crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet,   si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est   déjà plus là) ni ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu'à ce stade de la lecture tu   fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit. Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ».
Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho   cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,  - comprendre comment fonctionne la machine à laver. Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l'idée de  ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
Bye Bye

@ Pertinax

Est-ce bien raisonnable de publier des trucs pareils ?
Cela pourrait donner des idées à certaines. 

POUR LES MOTARDS


Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.

Les copains motards :

- Aa aah ! Et alors ?

- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...

Les copains motards ;

Aaaaaaah ! Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...

Les copains motards :

- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "

Les copains motards... de plus en plus nerveux :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Les copains motards :

- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?