Blagues

Examen d'entrée (pour la Police)
Temps alloué: 6 heures
1. Quel langue est parlée en France ?
2. Faites une dissertation sur l'Empire Babylonien en faisant particulièrement référence à l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales
-OU-
Donnez le prénom de Jacques Brel.
3. Que demanderiez vous a William Shakespeare ?
construire un pont
Ses papiers
traverser l'océan en voilier
mener une armée
ÉCRIRE UNE PIÈCE DE THÉTRE
4. Quel est la religion du Pape (cochez une seule réponse svp)
Juif
Catholique
Indien
Musulman
Diabétique
5. Exercice de conversion métrique. Combien de pieds dans 0,0 mètres ?
6. Quelle heure est-il lorsque la grande aiguille est sur le 12 et la petite aiguille est sur le 5 ?
7. Combien de commandements s'est fait donner Moise? (approximativement)
8. Comment sont appelés les habitants de l'Afrique ?
Chasseurs
Pêcheurs
Africains
9. Épeler: Chrétien, Charest et Duplessis
Chrétien: ………………
Charest: ………………
Duplessis: ………………
10. Six rois d'Angleterre ont été appelés George, le dernier étant George VI. Nommer les cinq premiers.
11. D'où provient la pluie ?
Carrefour
Brico Dépot
Belgique
le ciel
12. Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?
oui
non
13. A quoi sert un porte manteau ?
14. Le “O Canada” est l'hymne nationale de quel pays ?
15. Expliquez le principe de Le Chatelier de l'équilibre dynamique
OU-
Épelez votre nom en LETTRES CAPITALES.
16. Où est situé le sous-sol dans un édifice de trois étages ?
17. Quel partie de l'Amérique produit le plus d'oranges ?
New York
Floride
Canada
Wisconsin
18. Mathématiques avancées. Si vous avez trois pommes, combien de pommes avez vous?
19. Que signifie SRC (Société Radio-Canada) ?
20. La tradition de l'université Paris 2 pour l'efficacité a débuté quand (approximativement) ?
avant J-C
après J-C

C'est dur , faut pas êtres blond ! j'ai bien fait de choisir un autre métier


Oupss
Soldat Louis - Martiniquaise

Comme tout les ans
La Dinde au Whisky
    Acheter une dinde d'environ 5kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
    La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
    Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
    Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
    Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
    Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boires.
    Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
    Se bercer 3 berres de whisky.
    Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
    Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade rerrière la bravate - non - la cravate.
    Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
    Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
    Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gondraire, je sais blus.
    Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
    Eh hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où ça passe.
    R'tirer le four de la dinde.
    Se rebercer un bonne goulée de whisky
    Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
    Rabasser la dinde qui est tombée par terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout…
    Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrrelage, de la buisine et essayer de se relever.
    Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
    Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
    Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

c'est bientôt Noël et le petit Louis 5 ans se positionne devant la cheminée et s'écrie :
père Noël , je veux un train électrique !
après un léger silence , il recommence :
père Noël , je veux un train électrique !!!
à ce moment là , son père intervient :
ce n'est pas la peine de hurler comme ça , le père Noël n'est pas sourd !
le père Noël non ...répond le petit , mais Papy si !

un homme tout essoufflé pendent la pose casse croute raconte à ses copains :
oh là là , je viens de tomber de l'échelle de 10 mètres !
oh ! ben t'as eu de la chance , tu ne t'es rien cassé ?!
ben non , mais j'étais que sur le premier barreau !

À l'église, j'ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
C'était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!
« Seigneur !
Ces dernières années n'ont pas été faciles.
Vous êtes venus chercher mon acteur favori :
Jean-Claude Brialy ; mon actrice favorite : Elizabeth Taylor;
Mon chanteur favori: Gilbert Bécaud ;
Mon écrivain favori : Georges Simenon et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin ;
Mon auteur favori: Jean d'Ormesson;
Mon rocker favori : Johnny Hallyday...
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Amen! »

77 bières
moins ton âge
plus 40 euros
est égal à l'année de ta naissance !!!

Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? "

Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre :
Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ?
Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
Pas possible elle fait le tapin aussi.
???? ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. >
???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Deux vieillards sont assis sur un banc :
La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
Peut-être pour toi ! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
Parce que ça revient plus souvent !

Désolé
Vieux motard que jamais

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
C'est moi qui l'ai bu !
Mais enfin Mathias, ce n'est pas pour les enfants ! Et tu ne t'es pas senti mal ?
Non, moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2 000 Dollars  .
Le chargé d'affaires lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Puis, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaires et son directeur s'esclaffent :
« Il faut vraiment être une blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2 000 Dollars ».
La quinzaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2 000 dollars et ajoute 30 dollars d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord, le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2 000 dollars, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ? »
Et la blonde de répondre :
« Parce que 30 dollars est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »



1 - L'énigme :
Grande amie des animaux depuis toujours, Coralie possède des chiens et des chats. Il lui faut 56 biscuits pour nourrir ses 10 animaux.
Sachant qu'un chien mange 6 biscuits et qu'un chat en mange 5, combien Coralie a-t-elle de chiens et de chats ?
2- L'énigme :
Arthur, Mattéo, Pierre et Jules, quatre enfants qui se sont rencontrés sur la plage, collectionnent les coquillages. L'enfant qui vient de Marseille a deux fois plus de coquillages que le Parisien, lequel en a lui-même deux fois plus que celui qui vient de Lyon. Ce dernier possède deux fois plus de coquillages que son camarade de Brest.
Sachant que Arthur a plus de coquillages que Mattéo, et que Pierre a 13 coquillages de moins que Jules, d'où vient Mattéo ?
3 - L'énigme :
Dans le tiroir de la commode, il y a 5 paires de chaussettes noires, 4 paires de chaussettes rouges et 3 paires de chaussettes blanches. Il fait noir dans la pièce, et Vincent ne souhaite pas réveiller sa femme. Combien de chaussettes devra-t-il extraire au minimum afin d'être certain de posséder deux chaussettes de la même couleur

1 - Réponse :
Coralie à 4 chats et 6 chiens. Un chat mange un biscuit de moins qu'un chien. S'il n'y avait que des chiens, ils mangeraient 60 biscuits. Or il y a 4 biscuits de moins : il y a donc 4 chats, et par conséquent, 6 chiens.
2 - Réponse :
Mattéo vient de Paris, Arthur de Marseille, Jules de Lyon et Pierre de Brest. Soit « c » le nombre de coquillages de l'enfant qui en possède le moins. Les autres en détiennent respectivement 2c, 4c et 8c. Pierre a 13 coquillages de moins que Jules : cela est possible seulement si Jules a 2c coquillages et Pierre « c » coquillages. Dans ce cas, 2c - c = c = 13. Pierre possède donc 13 coquillages, Jules 26, Mattéo 52, Arthur 104. La ville de chacun se déduit de l'énoncé.
3 - Réponse :
Comme il y a trois couleurs différentes de chaussettes, il suffit que Vincent pioche quatre chaussettes pour être certain d'avoir une paire de même couleur. Le nombre de paires de chaque couleur n'intervient pas !

Oupss

Hihihihihihihi....hihihihihi....😂
Quel clown 🤡 ce Denis....(très beau camion)

C,est pas un peu osé cette photo de camion nu ! Attention à la censure...mdr 😂

Voila , il est moins nu

Ah oui ,un peu de pudeur quand même !!..on dévoile pas son pare choc à tout le monde...lol
Bonne soirée...🌇

Une petite araignée demande à sa mère :
Maman, qu'est-ce qu'on mange au dessert ce soir ?
Une mouche au chocolat !

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au comdamné ?
Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
Ah quand même! et à quel moment ?
Quand j'ai coupé les oignons !

Une Maman mille-pattes vient d'accoucher. Elle compte les pattes de son bébé :
- ...-997-998- 999- 1000 et 1001 ! Oh ! C'est un garçon !

Une camionnette, c'est un petit camion.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barrette, c'est une petite barre.
Alors qu'est qu'une salopette?

Qu'est-ce qu'un roux sur une bicyclette ?
Un 3 roues..

C'est un jeune homme qui rentre chez le boucher et qui lui dit :
Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
et le boucher répond :
OK, avec ou sans os ?

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

Quant je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m'approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu'un jour je reviendrai …
Signé... la grippe...

Méfiez vous de l'oiseau sur le lac :
C'est peut-être un mauvais cygne !

Une maman citron dit à ses enfants :
" Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! "

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
Ben... répond Toto
Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»

Une maman appelle sa fille:
Peux-tu m'aider à changer ton frère ?
Pourquoi, il est déjà usé ?

C'est l'histoire d'un homme qui est arrêté pour conduite en état d'ivresse. Mais heureusement, quelques semaines plus tard, il a été libéré pour... bonne conduite !

C'est une dame qui demande à la vendeuse:
Je peux essayer cette robe dans la vitrine?
Et la vendeuse répond:
Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ?

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

Maman, c'est quoi de la lingerie coquine ?
De la hot couture !

Une petite fille monte une montagne avec son père :
Papa, je peux te dire quelque chose ?
Quand on sera en haut.
Dix minutes plus tard :
Je peux te le dire maintenant ?
Tout à l'heure.
Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :
Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?
J'ai oublié mon sac en bas..

C'est un mec qui rentre dans un bar:
Un double whisky dans un verre, et juste une larme de whisky dans un dé à coudre siouplait!
Le barman, 20 ans de métier, le genre qui a déjà tout vu ne bronche pas et pose un verre de whisky et un dé à coudre devant le client. Celui-ci boit son verre, puis il fouille dans sa poche et en sors un tout petit homme qui mesure 5cm. Celui-ci, une fois pose sur le bar, se dirige vers le dé à coudre, le soulève avec peine, le boit cul-sec et retourne dans la poche du premier. Le barman est complètement estomaque par ce qu'il vient de voir:
C'était quoi ça ? Mais j'ai jamais vu ça !!
Oh, ça?? C'est rien, c'est juste un souvenir d'Afrique.
Comment ça un souvenir d'Afrique? Mais ça vient d'où exactement?
Oh je me rappelle plus très bien, répond-il d'un air évasif.
Excusez-moi d'insister, mais c'est quand même extraordinaire, vous pouvez pas faire un petit effort de concentration?
Attendez deux secondes!
Le gars ressort le petit homme et lui demande:
Dis-moi Gérard, comment il s'appelait ce bled en Afrique où t'as traité le sorcier de pauvre con?

Quelle est la différence entre la grammaire et le divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.

Le père de Toto va chez le médecin avec Toto :
Mon fils ne fait que des bêtises! Comment faire pour qu'il arrête?
Achetez-lui une bicyclette!
Il arrêtera de faire des bêtises?
Non mais il ira les faire plus loin!

Deux mamans discutent devant l'école :
Votre fils joue du piano, votre fille du trombone, votre mari apprend le chant. Et vous ?
Moi, j'apprends à supporter le bruit.

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander

Un homme entre dans un restaurant :
Garçon, est-ce que vous servez des nouilles ici ?
Bien sûr monsieur, ici, on sert tout le monde !

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure : Le salaud ! Il va se la farcir !

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde :  Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plaît.
De quel auteur ?
Oh, 20 centimètres.
Et la libraire de répondre :
De Vincent qui ?

Une femme perd son sac à main pendant la cohue des achats de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'adolescent :
C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt Euros dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq Euros...
Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

C'est Dimanche jour de repos 2 Africains se promènent sur les Champs-Elysées passent devant un magasin et voient chaussures en crocodile 2500€ ! Ils se regardent et se disent et dire qu il y a plein de crocodiles chez nous. Il se décident achètent un zodiac et des harpons et rentrent en Afrique à la chasse au croco. Ils en attrapent un le sorte de l eau se regardent et disent Zut un vas nus pied il a pas de chaussures!!!

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :
"Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune".
L'épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont ensemble frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
"Entrez !"Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout ainsi qu'une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
"C'est vous qui avez cassé la vitre ?
Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux.
Mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari.
Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
Considère que c'est fait. A partir de demain, tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme".
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
"Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
Moi je suis d'accord".
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher. Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
"Au fait, quel âge a ton mari ?"
40 ans, pourquoi ?
Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !"

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes. Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur son planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël. Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre, et elle éclata en mille morceaux.
Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une voix mièvre :
Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ?
C'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël..

Quelle est le point commun entre le sapin de Noël et le pape ?
Dans les deux cas les boules servent à la décoration...

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
celui où il croit au Père Noël ;
celui où il ne croit plus au Père Noël ;
celui où il est le Père Noël ;
celui où il ressemble au Père Noël.

Ca se passe dans la nuit du 24 au 25 décembre, le Père Noël fait sa tournée...
Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit, profondément assoupie...

Et à ce moment il se dit : "soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !"...

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
Léon ! Léon !
Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est « Noël, Noël »

La maîtresse interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?"
"Un chat madame ! ", Répond une petite fille.
"Une barbe !" Ajoute un autre élève. "Une brosse à dents madame !"
"Les boules de Noël !" S'exclame Denis le cancre de la classe.
"Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !"
"Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"

La maîtresse :
toto , si je te donne   Deux lapins + deux lapin + deux lapin ,  combien aurais-tu de lapin ?
euh... Sept !
non Toto,  si je te donne deux pomme + deux pomme + deux pommes ,  combien auras-tu de pommes ?
6!
alors pourquoi  quand je te donne deux lapins plus  deux lapin plus 2 lapin tu  me dit sept ?
Toto:
par ce que j'en ai déjà un à la maison

Un type raconte à un copain:
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes grands-parents et toutes mes vieilles tantes me mettaient une grande claque dans le dos en disant " c'est toi le prochain "! Ils ont arrêté quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !

Monsieur Dupont ? Ici le commissariat du 18 ème arrondissement. C'est bien vous qui avez signalé la disparition de votre femme ?
Oui.
Eh bien, nous l'avons retrouvée!
Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
Oh, rien du tout.
Alors, c'est pas elle!

Un employé arrive au boulot avec une bonne heure de retard.
Son patron lui demande :
Alors, Durand, j'espère que vous avez une bonne excuse pour votre retard ?
Oh oui, monsieur le directeur, je vais être papa.
Très  bien. Une fille ou un garçon ?
Ben , je vous dirai ça dans neuf mois !

Un gars dit à un collègue :
Ma femme vient enfin de trouver un petit job à mi-temps!
Ah! Et qu'est-ce qu'elle fait ?
Elle garde les enfants de notre femme de ménage!

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.   

Deux petits vieux sont assis sur un banc. l'un dit :
Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette.
Je n'ai pas oublié, c'est exprès.
Mais pourquoi ?
Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !

Trois chattes (animal) traversent la route car de l' autre côter de cette route il y a une piscine.La première chatte met sa patte dans l' eau, la deuxième met ses deux pattes dans l' eau et la troisième plonge dans l' eau. Elles retraversent la route et se font écraser. Elles vont au ciel et un Saint prend la première chatte et lui dit toi tu iras au paradis, puis il prend la deuxième et lui dit toi je vais te couper une patte puis il prend la troisième et lui dit toi tu iras en enfer.
Quel est la morale de l' histoire?
Plus les chattes sont mouillées plus les seins sont dures.

Un couple est arrêté à un feu rouge dans sa nouvelle voiture de sport.
Un Belge, de leurs amis, passe par hasard à ce moment précis.
Elle est chouette votre nouvelle bagnole! Elle est rapide ?
Ne le dis à personne, mais hier on est monté à 200 sur l'autoroute, sans aucun problème.
Mais quand même, vous deviez être un peu serrés, non ?

C'est un riche étudiant Saoudien qui est à Paris.
Il écrit à son père : "Cher père, je suis embarrasser de voir tout les autres étudiant arriver à l'université en métro alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge."
Quelques jours plus tard son père lui répond : "Cher fils, j'ai placé 1000000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un métro toi aussi."

Un belge est à la plage, et malheureusement une mouette lui chie sur la tête. Sa femme va lui chercher du papier toilette et il lui répond:
À non c'est trop tard elle partie maintenant.

Toto rentre à la maison,il dit à sa maman:
''Maman vite, amène moi chez le docteur, la maîtresse m'a dit de soigner mon écriture!

C'est quelqu'un qui vient se plaindre a la gendarmerie :
"Bonjour je viens déposer une plainte"
"Oui que s'est-il passé ? "
"Un connard m'a volé mon permis de conduire"
"Pouvez vous nous le décrire"
"Oui il était habillé exactement comme vous !"

C'est quoi une "Éjac.-faciale" ?
Ton petit frère, fiston.
Mais, papa, je n'ai pas de frère !
Exactement.

Pourquoi les souris ne rentrent pas dans la culotte des filles ?
Réponse: elles ont peur des chattes.

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.
De retour en Angleterre, la famille s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C.
Le contenu de la lettre :
Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ?
Salutations distinguées.
…………………………………………………

Quand il reçut la lettre, le pasteur ne compris pas l'abréviation W.C et pense qu'il s'agissait d'une église Germano-Anglaise appelée « Walls-Chapels ». Alors, il lui répondit :
Madame, j'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s'y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.
Dans le local, il y a de l'air conditionné très agréable, les enfants s'assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l'entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.
Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son, afin qu'on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l'intérieur.  On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.
Ceci dit, j'espère avoir été clair dans ma description.  Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.

Quel est le point commun entre un chien et un gynécologue myope ?
Ils ont tous les deux le nez humide !

Une petite fille demande :
Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ?
Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu voisce  n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même.
Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche!

Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander:
Pardonnez moi monsieur, vous attendez un  enfant ?
Non madame, je suis gros de nature.

Un homme explique à ses copains qu'il s'endort toujours quand il regarde un film à la télévision, mais aussi qu'il se réveille toujours avant la fin du film. Alors ses copains lui demandent :
Mais tu ne dois jamais comprendre l'histoire du film ?
Si, parce que j'ai une astuce pour ne pas perdre le fil de l'action!
Ben, comment fais-tu ?
Je ne regarde que des films de guerre ou des films X.
Et alors ?
Eh bien, dans les deux cas, ils sont en train de tirer quand je m'endors, et ils tirent toujours quand je me réveille!

    COMMENT APPELLE-T-ON UN TYPE QUI A TUE SON PÈRE ?
Un parricide.
    COMMENT APPELLE-T-ON UN TYPE QUI A TUE SA MÈRE ?
Un matricide.
    COMMENT APPELLE-T-ON UN TYPE QUI A TUE SON PÈRE ET SA MÈRE ?
Un orphelin.
    COMMENT APPELLE-T-ON UN TYPE QUI A TUE SON BEAU-FRÈRE ?
Un insecticide, car il a tué l'époux de sa sœur!
    COMMENT APPELLE-T-ON UNE LESBIENNE QUI A DE PETITS SEINS ?
Une omoplate.
    COMMENT APPELLE-T-ON UN GARS RÉCEMMENT EMBAUCHE DANS UNE STATION-SERVICE ?
Une recrudescence.

Mesdames, messieurs, votre attention s'il vous plaît. Quelqu'un a-t-il perdu une liasse de billets de banque serrés par un élastique rouge ?
Oui, moi!
Vous avez de la chance, on vient de rapporter l'élastique!

Dans un restaurant, un terroriste dit à un autre terroriste:
Je mange des grenades, c'est plein d'anti-occidents.

Un brave agriculteur français se plaint d'avoir d'énormes rats dans sa ferme. Ils sont tellement gros, que les pièges à rats classiques sont inefficaces. Il se rend à une foire agricole à Bruxelles et, quand il s'apprête à prendre le train du retour, il passe par hasard devant une boutique " PIEGES EN TOUS GENRES". Il entre dans la boutique et demande :
Je voudrais des pièges pour de très gros rats. Mais, svp, faites vite car je dois prendre un train dans 10 minutes.
Ah, mais monsieur, si c'est pour prendre un train, je n'aurais pas de pièges assez gros, savez-vous ?

Une secrétaire blonde dit à une de ses collègues :
Qu'est-ce que le patron peut être tête en l'air! Il m'a laissé une lettre que j'ai tapée, sans la signer, avec un petit mot me demandant de la refaire en enlevant un"p" au mot "symppathie". Mais il ne m'a pas dit lequel je devais supprimer!

Toto et son ami sont dans la cour de l'école et l'ami demande :
Qu'est-ce que tu as eu à Noël ?
Le plus beau cadeau au monde : un tambour !
Bof ! Un tambour, c'est pas un très beau cadeau.
Si, car ma mère me donne 50 euros par semaine pour que je n'en joue pas !

Un homme, marié à une jolie blonde depuis un an, lui fait cette remarque :
Chérie, quand nous nous sommes mariés, je t'ai dit que j'adorais les oeufs durs.
Alors, tu m'en a fait très souvent les quatre premiers mois, et depuis plus rien.
Je suis désolée, mon amour, mais j'ai égaré la recette !

    Comment reconnait-on un concierge belge?
Réponse: C'est le seul qui lave l'ascenseur à tous les étages

Bonjour

Que disent les plongeurs au nouvel an ?
Bonne apnée

Une panne de courant survient brusquement dans un centre commercial en Belgique.
Bilan : 80 Belges restent coincés dans l'escalator.

Un mec complètement  bourré vient sonner avec insistance chez des  gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se   lève et demande furieux  :
Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
Viens me pousser ! Il  faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire   de la maison lui dit :
Je ne te connais pas,    et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai  pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus.
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a  tout entendu, le sermonne  :
Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non !
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son  mari, pris de remords, se rhabille et descend.
  Il ouvre la porte et crie :
Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !
Tu es où ?
Et le mec bourré répond  :
Là, sur la balançoire...!

Dans un avion, un homme est assis à côté d'une blonde. Une fois l'avion en vol, l'homme se lève pour aller aux toilettes.
Quand il revient, il aperçoit la blonde qui a pris sa place et lui dit:
Madame, excusez-moi mais c'est ma place.
La blonde répond:
Oh, excusez-moi, je pensais que vous étiez descendus

"La crèche c'est l'histoire d'une famille qui faute de droit opposable au logement est venue se réfugier dans une étable. C'est un signe d'espoir pour tous les sans logement.
La crèche c'est aussi un roi arabe et un autre africain qui viennent visiter un juif. C'est un signe d'espérance et de paix en ces temps de choc de civilisations et de conflit au Moyen Orient."
Bonne année

La maîtresse demande à Toto :
Dans la phrase " Le chat a mangé la souris ", où se trouve le complément d'objet direct ?
Ben..., dans le ventre du chat !

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
S'il essaie de te toucher entre les jambes tu dois lui dire :
" non, ici, il y a un four qui brûle."
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :  Comme ci comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit :
" non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit :
" non, ici, il y a un four qui brûle."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
Et... et... et puis que s'est-il passé ?
La fille :
  Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !!!
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a fait goûter ... elle était toujours crue !!!

Un jeune Parisien à la recherche d'un travail voit cette annonce :
" Gynécologue cherche préparateur. Poste à pourvoir en Région
parisienne ". L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé,
il téléphone et on lui répond :
" Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le
cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire
enfiler la blouse d'examen.
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une
mousse adoucissante. Le salaire mensuel est de 5 000 € brut.
Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à
Lyon avec votre dossier...".
À Lyon ? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Paris ?
C'est exact, mais la file d'attente commence à Lyon.

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils.
Aujourd'hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul…Et il revient sans la voiture.
Qu'est-ce qui se passe Enzo ? demande son père.
Je crois que la voiture à de l'eau dans le carburateur, papa.
Mais quel fils j'ai ! dit-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi.
ET où as-tu laissé la voiture ?
Dans le lac papa !!!

Enfin ! se fâche le maître. Quand je vous explique à quoi ressemble un singe, vous pourriez au moins me regarder attentivement !

Quelle est la pire chose qui peut arriver à une tortue?
Être claustrophobe!

Une blonde va à l'église et dit au prêtre :
Je n'ai jamais vu mon père, ça m'attriste.
Le prêtre : Vous n'êtes pas la seul dans ce cas ma fille.
La blonde s'exclame : Papa ! ! C'est toi?

La petite Marie a fini de jouer et elle rentre à la maison. Sa mère lui demande :
Alors, ma chérie, tu as bien joué avec ton copain Toto?
Oui, maman. On a joué au ballon.
Vous avez joué au foot?
Non. Toto me lançait la balle et moi je devais l'attrapper. Mais la balle est resté coincée trois fois dans un arbre. Alors, il m'a fait la courte échelle et j'ai grimpé trois fois dans l'arbre pour la récupérer.
Ma pauvre chérie, que tu es naïve! Il l'a fait exprès pour pouvoir regarder ta petite culotte.
Le lendemain, Marie rentre après avoir de nouveau joué avec Toto. Sa mère lui dit :
Alors chérie, tu as encore joué au ballon avec Toto?
Oui, maman. Le ballon est allé six fois dans l'arbre aujourd'hui!
Mais, mon amour, tu as oublié ce que je t'ai dit hier? Toto le fait exprès pour voir ta petite culotte!
Je crois que tu te trompes, maman. Parce qu'aujourd'hui, je n'ai pas mis de culotte!

Un ingénieur, qui se cherche un job depuis très longtemps, trouve une solution à ce problème : Il décide d'ouvrir une nouvelle clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors qui dit : "Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros et on vous paye 1000 euros si on réussit pas."
Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu'il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Il dit :
J'ai perdu mon sens du goûter.
L'ingénieur répond :
Infirmière ! Allez me chercher la trousse de soins 19 et allez me chercher trois gouttes dans la bouche du patient.
On lui met trois gouttes dans sa bouche, et le docteur crie :
BEURK ! C'EST DU GAZ !
Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goûter ! Ça fera 500 € s'il vous plaît.
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdue :
J'ai perdu ma mémoire, je ne me rapelle plus de rien.
Infirmière ! Allez me chercher la trousse 19 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
Attends une minute ! J'veux pas boire du gaz moi !
Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire ! Ça feras 500 €.
Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent. Il dit :
Je perds ma vision, je ne vois plus rien...
Désolé monsieur, nous n'avons pas de remède... Voici votre 1000 €....
Attends une minute ! Ça c'est un billet de 500 € !
Félicitations, vous avez retrouvé votre vision ! Ça fera 500 €.

Que dit t'on quand un somalien toque à la porte ?
Quel bon vent t'amène

Un belge candidat au djihad a publié sur facebook le statut suivant :
Je vais me faire sauter, une fois.

On ne dit pas à quelqu'un "Qu'est-ce que tu pues, c'est une horreur".
On dit "Je ne te fais pas la bise, j'ai la crève".

On ne dit pas à quelqu'un "Plus boudin que ta pouf, ce doit être difficile à trouver".
On dit "Je pense que tu es quelqu'un de très tolérant".

Les villes d'Antibes et de Biot, en France, situés entre Nice et Cannes...
Les habitants s'appelleront les antibiotiques !!!

Une dame, très grosse, entame son 326 ème régime amaigrissant. Au bout d'une semaine, folle de joie, elle dit à son mari :
Chéri, c'est merveilleux, j'ai déjà perdu 300 grammes. Qu'en penses-tu ?
Super. Mais tu sais, proportionnellement, c'est un peu comme si j'achetais un Scania R730 et que le vendeur me proposait une remise de 5 euros!

Pourquoi un homme demande la main d'une femme ?
Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne !

C'est Alain au cathé :
Les enfants, ou pensez-vous que dieu se trouve ?
Il est au paradis, dit Lisa.
Il est dans mon cœur poursuis Gérard
Il est dans la salle de bain, dit Alain sûr de lui.
Tiens donc, pourquoi penses-tu qu'il est dans ta salle de bain Alain ?
Car tous les matin, mon père se lève et frappe plusieurs coups à la porte en disant "bon dieu t'es encore là !"

Autrefois 50 % des enfants mouraient dans l'année qui suit leur naissance.
Maintenant c'est dans l'année qui précède.

Un père de famille salafiste dit à ses fils :
Allez faire le djihad ! Et que ça saute !

C'est deux mouches sur une crotte :
J'ai une de ces envie de péter moi !
Grosse dégueulasse on est à table

Une femme dit à son mari :
Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. S'il y a des œufs, tu en prends une douzaine.
La gars s'en va et revient vingt minutes après, avec douze packs de lait. Alors sa femme demande :
Mais pourquoi as-tu acheté douze packs de lait ?
Parce qu'il y avait des œufs !

On dit souvent que le meilleur agenda est l'agenda Oxford , mais en vrai cela n'est pas le cas...
Le meilleur agenda est tous simplement la femme , prenez une exemple , un jour dite a votre femme,
Chérie , tu me feras pensé demain soir je doit aller au restaurant avec ma secrétaire , pour le travail !
Ne vous en faite pas elle oubliera pas.

Un professeur demande au petit Rémi :
Épelle moi le mot "poule"
"P-O-U-L-L-E"
Pourquoi as-tu mis deux "l"
Mais, monsieur, une poule ça a bien deux ailes?!

Dieu créa la Terre, il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme, il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature, il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux, il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme, il créa le maquillage.

Un gars demande à son copain:
Dis-moi, quel est le secret de longévité de ton couple ? Ca fait vingt ans que vous êtes mariés et vous avez l'air de toujours bien vous entendre.
A vrai dire, il y a dix ans, ça marchait plutôt moyennement avec ma femme. Alors, on a pris les choses en main. Depuis, on va régulièrement dans une boîte-restaurant. On commence par un dîner aux chandelles, puis on descend au sous-sol, et là, whisky, lumières tamisées, séries de slows... On fait le plein de bonne humeur pour la semaine.
Mais, vous y allez souvent ?
Une fois par semaine. Elle le mercredi et moi le samedi !

La maîtresse à Rémi :
Rémi, donne moi deux pronoms.
Qui, moi?
La maîtresse:
Très bien, Rémi!

Un type revient de la pêche sans avoir attraper de poissons.
Sa femme lui dit : Avant que tu partes, j'avais oublié de te dire qu'ils avaient annoncé à la radio: "Poissons, c'est votre jour de chance"

Si on tue un homme sur Mars, on peut considérer que c'est un crime sans gravité ?

Si je coupe le père noël en deux, j'aurais des Mi-Kado ?

Injustice :Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en lui disant " félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué !"
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : 2 personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion : 2 peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur ami imaginaire
Internet explorer : Petite application instable servant à télécharger "mozilla firefox"
Titeuf : Ce qui sort de la Titepoule
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule
GPS : Seul femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Une blonde et une brune discutent. La brune demande:
Pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
La blonde:
Je sais pas, mais en plus, j'ai trouvé une autre paire comme ça dans mon armoire !

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de 2 ans et avions décider de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup: sa plus jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait 20 ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une  vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibérè. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne voulait et ne pouvait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un seul mot.
Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre". J'étais assommé, gelé. Je l'ai observé monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit :"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas espérer meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille!"
Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à  la belle-mère. Elle lui dit :
Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ?
Ben, non, vous n'avez même pas utilisé celui de l'année dernière.

Deux amies ( blonde ) discutent:
Il parait que ta sœur est enceinte
Oui et  j'ai hâte de savoir si je serais tonton ou tata.

Un homme entre dans un café avec un super berger allemand, et montre son chien avec beaucoup de fierté, décrivant ses muscles puissants, ses dents aiguisées et tranchantes, et son poil si doux. Bientôt, un petit homme entre à son tour, accompagné d'un grand chien jaune tout maigre avec des grosses pattes.
L'homme au berger allemand sourit ironiquement, mais le chien jaune se jette sur son beau berger et l'assomme en dix secondes.
Que... QUOI ? Votre chien jaune à grosses pattes a assommé mon beau chien musclé ? Il me le payera ! Attendez ici ! Je reviens !
Effectivement, dix minutes plus tard, il revient avec deux gros rottweillers qui attaquent le chien jaune sans ménagement, mais pif ! paf ! les deux rottweillers sont assommés à leur tour sans difficulté par le chien jaune tout maigre.
QUOI ? Votre chien jaune à grosses pattes a battu mes chiens ? Attendez-moi ici, je vais lui faire avaler ma queue, moi !
Il revient encore dix minutes plus tard avec deux dobermans enragés qui fondent sur le chien jaune qui, pif ! paf ! sont assommés eux aussi en dix secondes par le chien jaune à grosses pattes. Cette fois, le propriétaire des chiens s'approche du petit homme au chien jaune et demande :
C'est quoi, la race de ton chien ? Il est très fort !
J'en sais rien, dit le petit homme. Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il était bien plus fort quand il avait sa crinière.

Où vont les abeilles quand elle se marie ?
En lune de miel !

Apprendre le japonais facile
FRANCAIS / JAPONAIS
Slip (H) / Sakakiki
Slip (F) / Sakafoufoun
Slip (enfant) / Sakakaka
String / Filakuku
Soutien-gorge / Sakanéné
Minijupe / Oraduku
Minijupe plus courte / Ylatouvu
Minijupe provocante / Oraduku takataté
Moto en panne / Yamamoto kadératé
Moto accidentée / Takasé tamoto
Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
Femme enceinte / Ymatoumi
Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
Femme poilue / Tétoufu
Rhume / Nékicoul
Cassoulet / Takapété
Soixante-neuf / Kisuski
Enlève tes chaussures / Takakitététong
Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
Prendre une photo / Yakapa bougé
Devant la porte / Nakasoné
Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
Ta femme te trompe / Tekoku
Femme trompée / Imafé koku
Ta femme t'a largué / Tanana takité
Fonctionnaire mal noté / Imasaké
Recours en notation rejeté / Tula danlkus

C'est deux collègues qui discutent avant les vacances de Noël, l'un dit :
Cette année, je vais dans le Sahara avec ma femme.
l'autre dit :
Je croyais que tu partais seul en Grèce ?
l'autre lui répond :
Le médecin m'a dit "surtout si vous partez dans le désert emmenez une gourde".

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent…
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p**e, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la ch*tte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
À son tour, la femme s'adresse à son mari:
Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paIe avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
Et sa grande sœur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de b**ser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

L'institutrice à un petit garçon:
Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui?
Oui madame. Elle reste avec nous pour les fêtes
Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison?
À l'aéroport... C'est toujours là qu'on va la chercher.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?
Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
Et après ?
Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

C'est le printemps, deux amis discute sur un banc dans un parc. Quand l'un dis à l'autre:
"Ah j'aime le printemps, tout sort de terre tout revis!"
"Pff! raconte pas de conneries! on a enterré ma Belle-Mère la semaine dernière!"

Un homme dit à un autre:
Je suis rentré dans la chambre de mon fils de 17 ans et, horrifié, je lui ai dit : "Tiens 20€, mais je ne veux plus jamais voir un chantier pareil!"
Et alors?
Ben... Je n'ai plus jamais vu un "chantier pareil", il a utilisé mes 20€ pour équiper sa chambre d'un verrou!

Un père à son fils:
Tout le secret pour avoir une vie heureuse se résume en 2 mots: "ne discute jamais"
D'accord, mais papa, ça fait 3 mots!
Décidément, dit le père en soupirant, tu n'as rien compris !

Quelques question à la con
Pourquoi disons-nous "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition?
Si un taxi fait une marche arrière, est-ce qu'il peut nous rendre de l'argent?
Quand les piles de la télécommande sont déchargées, pourquoi appuie-t-on de plus en plus fort sur les boutons?
Si la terre est ronde, pourquoi le kilomètre est carré ?
Si l'amour nous tourne le dos, peut-on lui toucher les fesses?
Comment font les mouches pour faire leurs besoins au plafond en étant à l'envers?
Qu'est-ce que les moutons comptent pour s'endormir?
Le fruit du hasard est-il comestible?
Pourquoi dans la boîte à gants d'une voiture trouve-t-on de tout sauf des gants?
Qui a tué la Mer Morte?
Si une femme met un soutien-gorge Disney, est-ce qu'elle aura des seins animés ?
Si une actrice porno tombe enceinte, est-ce un accident de travail ?

Un explorateur montre a ses amis une multitude de peaux de bête
Quelle est la peau la plus précieuse que vous ayez ramener ?
La mienne !

Au souper , toute la famille dine.
Papa? dit Toto
Pas maintenant Toto.
Mais papa?
J'ai dit pas maintenant.
PAPA.
Toto je mange.   
Voilà maintenant tu peux me parler
Trop tard je voulais te dire qu'il y avait un asticot dans ta salade.

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
Qu'est ce qu'il y a Émile ?
J'ai perdu mes équerres.
Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout ?
Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Un monsieur entre dans un magasin et demande :
Pouvez vous me donner une paire de lunettes S.V.P ?
Le vendeur lui répond :
Pour le soleil ?
Non,pour moi.

Ma femme me croit romantique parce que je l'appelle "Chérie, Mon amour,"...
Et puis  ?
En fait j'ai juste oublié son prénom...

Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route.
Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :
Écoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t'aiderai à relever ton camion.
Oh! merci, c'est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d'accord.
Allons, ne fais pas de manières.
Bon, d'accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.
Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :
Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.
Ne dis donc pas de bêtises. Et d'abord, il est où, ton père ?
Sous le camion.

Les médecins belges viennent de se mettre en grève pour une durée indéterminée.
Les malades reprennent espoir.

Les pervers d'Asie c'est des cochons d'Inde! 

Une prostituée va voir son gynécologue , celui-ci demande :
Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
Bof entre deux et quatre milles Euros

D'où viennent les cochons ?
Des quatre groins du monde.

Une femme dit a son marie :
Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans, et tu ne m'as toujour rien acheté ?!
A bon, et qu'est ce que tu vends ?

Deux randonneurs chevronnés montent le long de la route qui mène au sommet du Puy-de-Dôme. Soudain, ils voient une petite décapotable qui monte la pente en marche arrière, avec deux blondes à l'intérieur. Un des randonneurs demande :
Hé, les filles, pourquoi vous montez en marche arrière ?
Parce qu'on nous a dit qu'il était impossible de faire demi-tour au sommet.
Alors, comme ça, nous serons dans le bon sens pour redescendre! Ce n'est pas parce qu'on est des blondes, que nous sommes des nulles!
Les deux gars se fendent la poire tandis que la voiture continue sa montée en marche arrière. Trente minutes plus tard, les randonneurs voient la voiture redescendre, toujours en marche arrière.
Oh, les filles pourquoi vous descendez en marche arrière ?
Ben, on nous a raconté des conneries. On peut parfaitement faire  demi-tour là-haut!

Toto rentre de l'école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :
Aujourd'hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!
C'est bien, mon fils, répond le père. Mais qu'as-tu fait pour ça ?
Oh, pas grand'chose! J'ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

Quel est le point commun entre un élastique et une personne en train de se lever?
Tout les deux s'étirent,s'étirent,s'étirent et finissent par péter.

Une secrétaire dit à son patron :
Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter!
Merci, mais comment savez-vous cela ? C'est ma femme qui vous l'a dit ?
Non, c'est mon gynécologue !

Que faut-il faire quand un bûcheron s'évanouit ?
Du bûche-à-bûche  !

Un matin, pendant que le fils déjeune, le père lit le journal. Soudain, il dit :
Et dire qu'à chaque fois que je respire, des milliers de personnes meurent...
Et le fils lui répond :
Bah changes de dentifrice !

Une dame confie à son psy :
L'autre jour, mon mari et moi avons surpris notre fille en train de jouer au papa et à la maman avec le fils de nos voisins. Ca a fait un de ces foins !
Mais madame, ce n'est pas bien grave. Il faut bien que les enfants découvrent les choses de la vie.
Peut-être docteur, en tous cas mon gendre n'a pas du tout apprécié !

En rentrant de l'école, Toto dit à son père :
Papa, j'ai un exposé sur la politique à faire pour demain. Tu pourrais m'aider ?
Bien sûr !
Son père réfléchit pendant quelques minutes :
Je travaille et je gagne de l'argent, c'est un peu comme si j'étais le capitalisme.
Ta mère dirige la maison, c'est comme le gouvernement. Nous devons nous occuper de toi, tu peut être comparé au peuple. La bonne, c'est la classe ouvrière et ta petite sœur, c'est le futur. Tu comprends ?
Mais ceci est encore confus pour le petit Toto...
Dans la nuit, Toto est réveillé par sa petite sœur. Il va la voir et constate qu'elle a la couche pleine. Voulant prévenir ses parents, Toto va dans la chambre de ses parents. Il y trouve sa mère, seule, complètement endormie. Toto va donc voir la bonne dans sa chambre et la trouve en train de faire l'amour avec son père. Choqué, il retourne se coucher. Le lendemain, en classe, Toto lève la main et dit à la maîtresse :
Madame, je crois que j'ai compris ce qu'est la politique !
Très bien, Toto ! Viens au tableau et explique-nous !
Alors, pendant que le capitalisme baise la classe ouvrière, le gouvernement est endormi, le peuple est délaissé et le futur est dans la merde.

Toto rentre chez lui tout content en disant à sa mère :
Maman ! Je suis le seul à pas avoir zéro !
A bon ! Comment ça ?!
Bah la maîtresse a dit :
« Émilie 0
Paul 0
Remi 0
Sarah 0
Elian 0
et Toto IDEM ! »

Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées.
Le premier dit :
Moi je fais de la photo.
Le deuxième :
Moi je joue aux cartes.
Le troisième :
Moi je fais de la recherche !
Ah bon ! Mais dans quoi ?
Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...

Quel est le seul instrument à vent et à une seule corde ?
Le string.

Les hommes sont les meilleurs cuisiniers : Avec deux œufs, une saucisse et puis un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois.

Un soir, une Portugaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande :
Tu as mis une culotte transparente ?
Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ?
J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat !

Que dit un douanier quand un cochon passe les douanes ?
Votre passe-porc, s'il vous plaît !

Deux hommes discutent à la terrasse d'un café :
J'ai raté mes deux mariages, pour le premier ma femme est partie...
Ah bon et pour le second ?
Elle est restée !

Un employé s'adresse à son chef de service :
Chef, pourrais-je partir du travail deux heures plus tôt aujourd'hui ? Ma femme voudrait que nous allions faire les magasins.
Il n'en est pas question !
Merci chef, je savais que je pouvais compter sur vous !

Qu'est-ce qu'un GPS ?
C'est la seule femme que les hommes écoutent pour retrouver leur chemin !

Dans un zoo, un gardien dit au directeur:
Nous avons une autruche qui a attrapé la jaunisse !
Pour que ça ne se remarque pas, dit le directeur, transférez-la dans l'enclos des canaris.

Cela fait trois jours que la maîtresse explique le système des fractions aux élèves. Pour vérifier qu'ils ont tous bien compris le mécanisme, elle demande :
Sophie, dis-moi, si je coupe une pomme de terre en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
Deux moitiés, maîtresse.
Très bien. Martin, dis-moi, si je coupe les moitiés en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
Quatre quarts, maîtresse.
Super. Brigitte, dis-moi, si je recoupe les quarts en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
Huit huitièmes, maîtresse.
Magnifique. Toto, dis-moi, si je coupe encore les huitièmes en deux, qu'est-ce que j'obtiens ?
Des frites, maîtresse !

Deux blondes prennent leur douche ensemble. L'une demande :
Peux-tu me prêter ton shampoing ?
L'autre lui dit :
Tu en as un juste derrière toi!
Et la première blonde répond :
Oui mais celui là est pour les cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés!

Pour elle, c'est la première fois …. Elle frémit ….
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants.
Maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois.
Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible...
Elle est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le... poids de l'homme...
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains...
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Ne te décourage pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent...

Un homme dit à sa femme :
Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci lui répond :
C'est très simple, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer et m'a faite stupide pour que je te trouve attirant !

Une brune et une blonde discutent:
T'as vus ça, dit la brune, dans le journal ils parlent que 10% des agressions des femmes ont lieu prés de leur lieu de résidence.
Il existe une solution pour ça, répond la blonde.
Laquelle ?
Déménager !

Un soir un chameau se promenant dans le désert, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande :
Comment se fait-il que, vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ?
Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !

Voici les histoires que nous racontons à nos enfants :
Tarzan vit à moitié à poil ;
Cendrillon rentre à minuit passé ;
Pinocchio passe son temps à mentir ;
Aladin est le roi des voleurs ;
Batman conduit à 320 km/h ;
La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde ;
Blanche-Neige vit avec sept mecs ;
Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère ;
Sans oublier Astérix qui se drogue à la potion magique fournie par un dealer qui est la curé du village !
Après ça, pas étonnant qu'ils fassent des conneries !

Deux femmes très amies discutent :
Bah ? Comment t'es-tu fait cet œil au beurre noir ?
C'est mon mari !
Ton mari ? Mais je croyais qu'il était en déplacement toute la semaine ?
Ben, justement, moi aussi ...

Deux copines discutent. L'une dit :
Tu vas bientôt avoir 36 ans. Il faudrait que tu songes à te marier, non ?
Je n'ai pas besoin d'un mari. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.
Ca ne remplace pas un mari.
Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet ne fait que de jurer, et le chat passe toutes ses nuits dehors!

Que fait une blonde dans un 4×4?
Elle cherche la réponse

Toto arrive en trombe à l'école avec une bonne heure de retard.
Excusez-moi maîtresse, j'ai été obligé de préparer mon petit déjeuner tout seul, c'est pourquoi je suis en retard.
Pour te faire pardonner, Toto, tu vas résoudre ce problème d'algèbre : Dans la formule X, facteur de A, plus B égale Zéro, où se trouve le facteur ?
Ben, au lit avec ma mère, c'est pour ça que j'ai été obligé de préparer mon petit déjeuner tout seul !

Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur :
Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ?
Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul.
Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !

Un gendarme arrête un automobiliste :
Monsieur, vous êtiez en excès de vitesse.
Écoutez gendarme, vous pouvez m'accuser de tout ce que vous voudrez, mais certainement pas d'excès de vitesse!
Et qu'est-ce qui m'obligerait à vous croire ?
Je vais chercher ma belle-mère !

Ce soir, les parents de Toto ont des invités. Après le repas, Toto a été prié d'aller dans sa chambre. De là, il entend les invités faire des compliments à son père sur la qualité de son whisky. Personne n'en a jamais bu un aussi bon! Intrigué, Toto décide d'aller goûter le whisky en cachette dès le lendemain. Ce qu'il fait. Mais il se fait surprendre par son père, le goulot à la bouche. Le père ne dit rien. Il met du whisky dans un verre, et de l'eau dans un autre verre. Puis, il demande à Toto de le suivre dans le jardin, et dit :
Regarde bien, Toto. Je vais faire une expérience devant toi!
Il met un ver de terre dans le whisky et un autre ver de terre dans l'eau. Le ver se tortille dans le whisky et finit par mourir. Celui qui est dans l'eau se porte à merveille.
Tu as bien observé, fiston ? demande le père de Toto.
Oui papa.
Alors, quelle est ta conclusion ?
Ben, quand on boit du whisky, on ne risque pas d'attraper des vers !

Deux blondes sont dans un magasin. Une dit à l'autre:
Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine.
Non! Je ne savais même pas qu'il savaient tricoter

T'as déjà été amoureux ?
C'est ou Moureux ?

Deux vieilles paysannes parlent d'une de leurs amies :
Sais-tu que l'Henriette Dumans est à l'hôpital ?
Non, qu'est-ce qu'elle a ?
Une drôle de maladie. Une maladie de lapin...je crois!
La myxomatose ?
Non, non, pas ça. Lapin...lapin..., attends ça va me revenir...Ah,oui! Lapin...dicite !

Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis :
Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter.
Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces :
Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours!
La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ?
St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de percer les trous dans son dos pour installer les ailes! Puis, la visite se poursuit. Cinq minutes plus tard, on entend de nouveaux hurlements :
Oh, là,là. Ahhhhhh, c'est pas possible! Arrêtez!
La brune s'inquiète : Et là, c'est quoi ?
C'est un curé qui est là depuis hier, répond St Pierre. Il a vécu comme un saint. Alors, il a droit à une auréole. On est en train de lui faire un trou dans la tête pour la lui installer!
Mais c'est abominable, ça! Avons-nous le choix ? Pouvons-nous visiter l'enfer ?
Ce n'est pas la peine de visiter. Je peux vous dire immédiatement ce qui vous attend  en enfer! Toute la journée vous serez violées et sodomisées!
Alors la blonde prend la parole :
Mais là au moins, les trous sont déjà faits !