Blagues
Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …
On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.
Le chirurgien met des boules quiès.
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
Ma maman, elle est puéricultrice.
Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
Ma maman, elle est morte.
Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
Le patron à son employé:
Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
Heu, oui patron...
Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
Une belle-mère à son gendre :
Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !
Qu'est-ce qu’une femme ?
Une chose qui n'a ni queue ni tête.
Un cochon rencontre un sanglier et le sanglier lui dit :
Alors ça va mieux ta chimio ?
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :
Que fais-tu chérie ?
Ben tu vois bien, la vaisselle.
Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
Mon chéri...
Laisse-la, tu la feras demain.
Qu'est-ce que les hommes font le mieux pour dîner ? Les réservations au restaurant.
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit
Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut. ! coucou Eric
Bêtisiers de l'orthographe et de la grammaire
• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.
• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.
• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.
• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !
• Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues
• Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
• Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
• Excusez mon fils, il a des excuses.
• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
• Ma fille a passe l'oral par écrit...
• La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.
• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...
• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!
• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
• Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..
• Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.
• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
• N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.
• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
• Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève
Spéciale blonde
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
Une blonde électricienne !
Comment appelle-t-on une Blonde qui a le diabète ?
Une tarte au sucre.
Quelle est la différence entre une blonde et une prison ?
Dans une prison, il y a plusieurs cellules grises !
Comment fait-ont pour savoir si une blonde a utilisé votre ordinateur?
il y a du liquit paper sur l'écran.
Comment sait t`ont que deux blondes ont utilisé votre ordinateur?
Ont a réécrit par-dessus le liquit paper.
Est-ce que vous savez pourquoi les blondes tondent leur gazon avec une tondeuse électrique?
C'est par ce qu'elles se servent du fil pour retrouver la maison.
C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde :
Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2eme Blonde :
Ben, je vais couper une patte a la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s’aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde :
Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit.
Au dernier matin : 2eme Blonde :
Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde :
Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.
Une blonde est sur une plage. Elle regarde le soleil se coucher sur la mer et soupire: "Ah, ils ont de la chance là-bas, l'eau doit y être chaude!"...
Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: "Il utilise un déodorant à boule ?".
Et la blonde repond "Oh non, c'est pour ses bras!".
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros cochon dans le salon.
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.
C’est un touriste belge en vacance à l’étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman :
vous n’auriez pas un bout de fil de fer ? Je ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture.
La vitre est restée entrouverte et je voudrais essayer d’accrocher le petit bouton à l’intérieur.
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d’ouvrir la portière. Au bout d’un moment on entend une voix qui vient de l’intérieur de la voiture : c’est sa femme qui lui dit :
Un peu plus à gauche, là !! Eric ?
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.
C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse :
Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?
Perles du Bac
La canicule est peut-être la solution pour résoudre le problème des retraites
La nouvelle loi permettant le mariage pour tous implique également la GPA (Gestion Pour Accoucher)
En fait, les frites, qui sont belges, ont marqué le début de la mondialisation
L'assurance-maladie en France est en mauvaise santé
Les Français dépensent toujours plus pour leurs compagnons à quatre pattes : chiens, chats, oiseaux, poissons
Internet permet au peuple de se divertir en regardant des vidéos de chatons sur Youtube.
C'est très important pour le développement intellectuel des populations
Une fois mort, Kennedy ne pouvait plus y faire grand-chose
Au Japon, le manque de place oblige les autorités à construire des aéroports sous-marins
Internet a révolutionné les moyens de communication sans fil, particulièrement avec Louis Fy
Grâce à la mondialisation on peut manger autre chose que les endives au jambon de ma mère comme les souchi ou la pizza
Tous les GPS ne sont pas en orbite autour de la Terre. Il y en a beaucoup qui restent dans les voitures afin de trouver la route plus facilement
Le cheval transpirait et faisait de la vapeur quand il tirait les wagons, d'où le cheval-vapeur pour la locomotive
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l'électricité
Vu la complexité de ce sujet, la probabilité d'avoir la moyenne à cette épreuve diminue
Je ne répondrai pas à aux questions suivantes car elles ne sont pas au programme et elles sont trop compliquées
L'eau dissée d'Homer est un concept physique écrit dans un livre encore très connu de notre temps
Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
Comment dit-on en anglais : Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ?
R: Yeeeeesssssssssss !
C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer.
C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
Ben non, on "Steack Haché" ! ! !
Notre chef est mort, c'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
L'autre personne ?
Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.
Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi …
Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.
Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
Oui. Ma belle mère vient réveillonner à la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir.
C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de
poule devraient être datés du jour de ponte.
Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises…
Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la
D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.
Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu
constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs
que vous vendez.
Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde…
Alors l’inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est
inscrit ‘Aujourd’hui… Aujourd’hui… Aujourd’hui…
La différence entre les hommes et les cochons?…
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : » Allez tournée générale ! »
Et puis demande à ses amis : » J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. »
» Offre-lui une télévision couleur »
» Oh mais elle en a déjà une. »
» Eh bien une machine à laver alors. »
» Oh mais elle en a déjà une aussi. »
» Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. »
» Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. »
Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : » Alors ta femme était contente de son cadeau ? »
» Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!! «
Le rêve de toute femme est d’avoir trois hommes :
1 de 20 ans pour le choc
1 de 40 ans pour le chic
Et 1 de 60 pour le chèque
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
Combien gagne un fakir?
Des clous !
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
Heu... Et bien...
Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !
Combien faut-il de personne pour fabriquer une Lada ? 2 (1 qui coupe et 1 qui colle)
Comment faire doubler le prix d'une Lada ? Il faut faire le plein d'essence.
C'est un type qui va chez le garagiste et qui lui dis : "je voudrai un plein d'essence pour ma Lada"
Le garagiste répond :"Mouais... ça me semble être un bon troc..."
La nouvelle Lada sport c'est celle avec la balle de Tennis qui pendouille du rétroviseur !
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son pere :
Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!
J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune sœur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite sœur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :
Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !
La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort !
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans son bus
A combien rouliez-vous ? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
Quelle différence y a t'il entre un policier et une cocotte-minute ?
Il n'y en a pas, car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
Le professeur montre à une étudiante en médecine une radio.
Il suffit d’un regard sur ce cliché pour voir que le patient a une jambe plus courte que l’autre, ce qui explique qu’il boîte. Que feriez-vous dans un cas pareil ?
Dans un cas pareil, je crois que...moi aussi je boiterais.
Un agent de police fait signe à un automobiliste de s'arrêter, et lui dit:
Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond:
T'avais qu'à travailler à l'école !
Bonjour à tous , n'ayant pas lu toutes les bonnes blagues, partagé par ...
s150 , rogelin , lilanina , cgim , valdor69 , scaner4933 , la rose des vents
que je remercie 
Et comme je n'aime pas les doublons , le temps de tout lire , je vous envoie un PowerPoint " test de la vue"
pps test
Vous pouvez télécharger ce diaporama pour l'envoyer à vos ami(e)s , grâce au 3 petits points à droite de l'écran.
Bonne et agréable journée à tous ♥
Bonjour
Bon, j'ai des probleme de vue !
Sauf a la première ou j'ai remarquer la souris grise ! si si 
Bonne journée
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s’étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur:
« Tiens, tu es le mari de Françoise ? »
Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres:
Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
Un homme en train de se noyer crie:
AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
Moi non plus je ne sais pas nager et je n’en fait pas tout un drame !
Un mec se pointe chez le garagiste :
Vous pouvez réparer ma roue ?
Bien sur … Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
J’ai roule sur une bouteille
Vous l’aviez pas vue ?
Non, le mec l’avait dans la poche.
Que dit un agneau quand il est perdu ?
Mechoui où ?
Un papier toilette se prend pour Dark Vador.Le père de la maison est au toilette.Son fils arrive et dit : qu'est-ce que tu fais ?
Le papier toilette répond a sa place et dit:
j'essuie ton père !
Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les nœuds !
Une poule sors de son poulailler et dit :
Brrrrrr, il fait un froid de canard !
Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :
Ne m'en parle pas, j'ai la chair de poule !
Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?
Parce qu'on leur a dit que les buts comptent doubles à l'extérieur.
Bonjour à tous, voici un " comic " en pdf
photographe
Demain peut-être...la BD "le chat" célèbre bande dessinée de Philippe Geluck humoriste Belge
tome 1 sur 15
Bonne et agréable journée
La fête des brunes
C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
Salut les brunes !
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible
Pourquoi Dieu a t il créé les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a t il créé les brunes alors ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
Les gars arrêtent de siffler.
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leurs cheveux?
Parce qu'ils sont assortis à leur moustache.
Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
L'invitation
Qu'est ce que des préliminaires pour les brunes?
Trois heures à saouler le gars et six heures à supplier !
Deux brunes dans un pressing:
La 1ère: Mais pourquoi tu découpes ta jupe à carreaux ?!!
La 2ème: Car c'est marqué laver les couleurs séparément sur l'étiquette !!!
La 1ère: A bah oui je suis bête !!! tient j'ai entendu ça récemment !
La journée de la femme
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.
Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !
Comment donner plus de liberté à une femme ?
En agrandissant la cuisine.
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !
Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole…
Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !
Quelle est la différence entre une femme bronzée et un poulet barbecue ?
Aucune. Les parties blanches sont les plus recherchées.
Quelle est la différence entre une femme et un piscine?
Aucune, c'est beaucoup trop cher pour le temps qu'on passe dedans !
Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Elle gêne..
Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme avant la femme?
C'était pour que l'homme puisse au moins placer un mot.
Suite
La femme d'un point de vue mathématique:
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes
Au début une femme on l'a dans les bras, puis sur les bras et pour finir sur le dos !
4 ans : Ma maman peut tout faire !
8 ans : Ma maman sait presque tout !
12 ans : Ma mère ne sait pas vraiment tout.
14 ans : Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.
16 ans : Ma mère ? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup
18 ans : Elle ? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu !
25 ans : Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans.
35 ans : Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère.
45 ans : Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans : Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman..
Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
Parce qu'elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre.
Mystère. La vision des femmes est un mécanisme très complexe : Elles ne voient pas la porte du garage à un mètre alors qu'elle n'ont aucune difficulté à voir un cheveu sur le veston de leur mari.
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Le gâteau de mariage.
Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu son intelligence?
Une veuve
La journée des hommes
Voici la définition du barbecue d'été
C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine".
Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes..
Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?
Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.
Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.
Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.
Quel est la différence entre une batterie et un homme?
Au moins la batterie à un côté positif !!
Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour?
Dites n'importe quoi... de toute façon, il dort déjà.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.
Suite , puisque les femmes apprécies
Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
Il s'étire, il s'étire, il s'étire ... et il pète !
Comment rendre un homme heureux au lit ?
En mettant la télé dans la chambre.
Comment qualifie-t-on un homme ligoté?
Digne de confiance.
Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un
Pourquoi un homme quand il réfléchit penche toujours la tête sur le côté ?
Pour que ses deux neurones se touche
Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
L'obscurité.
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
16 RESSEMBLANCES ENTRE LES HOMMES ET LES CHATS...
01) C'est plein de poils !
02) Ça perd toujours son poil !
03) Ça comprend oui quand tu lui dis non !
04) Ça dort tout le temps!
05) Ça veut toujours avoir du sexe !
06) À la première femelle en vue, ils sautent dessus !
07) Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
08) Ça ne fait jamais ce que tu lui demande !
09) Ça fait toujours tout pour avoir de l'attention !
10) Ils se cachent quand ils font une gaffe !
11) C'est bien beau à première vue mais ça fais juste engraisser !
12) Ça " sent" jamais la toilette !
13) C'est toujours dans le maudit salon !
14) Ça se fou de ce que tu lui donne à manger !
15) Ça prend du temps à dresser !
16) Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de ne pas toucher !
Suite et fin
Quels sont les trois pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut?
Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie !
MMS : règle de la sexualité chez l'homme
À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs
Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles !
C'est un homme et une femme qui ont un petit accident. Leur voiture a quitté la route et rentre dans un arbre. Le devant de la voiture est cabossé et sa femme a une petite bosse sur la tête.
Alors l'homme dit :
Ça va ma chérie, tu n'as rien de cassé. Oh, si tu savais comme je t'aime plus que tout au monde. Tu es la prunelle de mes yeux. Nous serons toujours ensemble.
Alors la femme répond :
Non, mon amour, j'ai rien et je vais très bien. J'ai juste qu'une petite bosse.
Et l'homme regarde avec tendresse sa femme et lui répond:
Ce n'est pas à toi que je parlais !
Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum : elle m'a dit
"Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!"...
Et l'autre lui répond:
Et tu penses tenir longtemps?
Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.
C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
Hein?
Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
Moi, je fais de la recherche...!
Ah bon...! Et dans quoi...?
Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
Il y a trois règles de base à connaître par les hommes de plus de soixante-dix ans :
Ne jamais passer à côté d'un w.c. sans y aller
Ne jamais ignorer une érection.
Ne jamais faire confiance à un pet.
Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
Sans blague !
Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
Mais je n'ai pas de moustache !
Ah ! Mais elle oui.
Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
Va chier la vieille
Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
Oh tu déconnes, t'as du shit ?
Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?
La petite Julie revient de l'école et dit a sa mère….
Julie -"" Dis Maman, tu connais la dernière"" ?
La maman -"" Non ma chérie"".
Julie -"" Et bien c'est moi"" !!!
Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon cœur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
Oui, monsieur, le doigt cassé.
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.
Comment ça va, papa ?, demande-t-il
Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici
Et la nourriture, ça va ?
Oh excellent !, répond le vieillard
Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils
Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
Qu'est-ce que m'apprend mon père ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s\'endorme ? Ça ne peut pas être vrai !
Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.
Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un hérisson malade !
C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
Ah bon, mais comment vous avez fait?
En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !
Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin ?
Le boucher voit le port avent les côtes.
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
Je vous coupe les pattes !
Et il répond :
Vous voulez mon pied au cul !
Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur un :
C'était juste pour vous faire marcher.
C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit :
Ça me fait une belle jambe, tiens !
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
Je l'emmène au taureau m'sieur.
Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
Les deux !
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
"Tu vas commencer par balayer toute l'entrée."
"Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université!", répond le gars indigné.
"Oh, pardon, je n'étais pas au courant," répond le directeur.
"Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer."
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).
Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !
Un photographe veut prendre une vache en photo :
Attention ! Ne bousez plus !
Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?
Un usagé de la route.
Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!
Et l'avocat répond:
Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L'avocat:
Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.
69 raisons de préférer la bière à une femme...
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 5€
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond:
Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.
Un homme entre dans une papeterie :
J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW..
Maurice se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.
Revenu à la maison, Maurice ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200€ dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200€, et j'en voudrais pour mon argent !
La dame, ennuyée, demande à Maurice de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
Dis, Louis, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200€ et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195€. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Maurice tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
Maurice, où étais-tu ?
J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200€, on m'a rendu 195€. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !
Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
Ce billet est faux, mademoiselle.
Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !
Une blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!
L'argent…
Il peut acheter une maison… mais pas un foyer.
Il peut acheter un lit… mais pas le sommeil.
Il peut acheter une horloge… mais pas le temps.
Il peut acheter un livre… mais pas la connaissance.
Il peut acheter une position… mais pas le respect.
Il peut payer le médecin … mais pas la santé.
Il peut acheter du sang… mais pas la vie.
Il peut acheter du sexe… mais pas de l'amour.
Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose, et souvent il amène des problèmes et des souffrances. Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors, envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous. Du comptant seulement s'il vous plaît, en petites coupures…
Un gars entre dans un bar, et demande :
Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
C'est moi, c'est à moi !
Tenez, j'ai retrouvé l'élastique.
.Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
Qu'est ce qui provoque la transpiration?
Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.
Une maîtresse demande à ses élèves:
Si je dis "je suis belle", c'est à quel temps?
Un élève répond:
Sûrement au passé madame !
En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !
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