Blagues

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
170, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
140, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques...
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
70, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academie, Occupation Double...
En fin de soirée, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
50, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Quand est-ce que tu crois que le lock-out va se terminer dans la LNH?
Plus tard , une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
Quel est ton QI ?
20, dit-il.
Alors Einstein lui demande : AH! Toi aussi t'as voté pour Hollande ?

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et le Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu demanda à Akunama de tater et Akunamatata
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Dieu ordonna à Jena de lire... et Jena Lee
Dieu demanda à quelqu'un de dire 'Bou' et cette personne Adibou
Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine
Dieu ordonna à David de guetter... Et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara
Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona le matin
Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa
Dieu ordonna à Coca de coller... Et Coca Cola
Dieu ordonna à Mickey de se laver, et depuis Mickey mousse
Dieu ordonna à Mario de le brosser et depuis Mario brosse.

Encore un qui explique bien...
Un arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
L'agent :"Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."
"Mais pourquoi m'siau l'agent ?"
"Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte
d'identité et permis de conduire, s.v.p."
"Mais j'ai ralenti m'siau l'agent! Et puis, il n'y avait personne en vue."
"Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait.  CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!"
"Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..."
"Descendez de votre véhicule."
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en met une volée de coups à toute vitesse pendant un bon moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
"Alors, j'arrête de frapper ou je ralentis ?"

Tout le monde peut se tromper, dit le hérisson en descendant d'une brosse.

Un brave type vient de mourir.
Saint Pierre consulte son fichier et lui dit :
Mon brave, vous avez de la chance, vous allez avoir le choix entre Paradis ou Enfer... Choisissez...
L  e gars, surpris, répond :
Bin, c'est un choix difficile... Heu... On peut pas avoir un aperçu de chaque ?
Mais bien sûr, c'est bien normal, lui répond St-Pierre en conduisant le nouvel arrivant aux portes de l'enfer.
Ouvrant la lourde porte, il lui dit :
Bon, quand vous voulez sortir, vous appelez et je vous ouvre. OK ?
OK !
La porte s'ouvre, le gars rentre et immédiatement des diablotins
viennent lui piquer les fesses, alors que de grosses flammes commencent
à le griller...
Ouvrez, Saint Pieeeeeeeeerre ! ... VIIIIIIIIIIIITTTE !!!
Saint Pierre, qui se tenait derrière la porte ouvre immédiatement et le gars, en sueur, lui dit :
Bon, je crois que je vais choisir le Paradis...
D'accord, on y va !
Le gars arrive dans un paysage enchanteur, verdoyant, le ciel est bleu
azur, le soleil brille et à sa grande stupéfaction, il voit que le sol
est couvert de champs de Cannabis, à perte de vue.
Assis, allongés sous des ARBRES de Cannabis, de jolies filles et de beaux garçons se roulent d'énormes joints, sous le soleil...
Étonné, il s'installe, récolte une bonne poignée d'herbe et se roule un super cône...
Puis il se tourne vers la fille qui est assis non loin de lui et lui demande :
Excuse-moi, tu n'aurais pas du feu ?
Et la fille lui répond :
Ben, non, on n’est pas en enfer ici..

Un type ivre entre dans un confessionnal
Le curé : Je peux faire quelque chose pour vous ?
L'ivrogne :Ouais ... Dis donc ... Ya du papier de ton côté ??
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Bonne journée
Coucou à Sevran ,Casa et bonne fête à Hua Hin

Comment empêcher un homme de marier deux femmes?
Lui rappeler qu'il aura deux belles-mères !

Il y avait deux pêcheurs,  frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire .
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre ,elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Et comme il est difficile de les distinguer par leur ressemblance!
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf,
mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.
Vous savez, elle était vieille, avait déjà , des fuites, une énorme odeur de poisson,elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.
Mais ce qui l'a achevé ,c'est que je l'ai prêté à quatre amis qui se sont amusés avec elle.
Je leur ai pourtant dit d'aller doucement ,mais ils sont allés tous les quatre en même temps,
C'en était trop ... Et cela lui a été fatale.
La vieille dame s'est évanouie.

Aux USA , C'est un candidat qui arrive au dernier examen pour rentrer dans la
police.
Le jury composé de psychologue en majorité le mets en
situation.
"Voila,dernier test : vous prenez cette arme,vous sortez,vous abattez 4 noirs,6 arabes,11 Tchétchènes et 1 chien."
"Pourquoi un chien?" réponds le candidat.
"C'est très bien,vous êtes engagé!".....

Suivez les instructions et répondez aux questions une par une (dans
votre tête) et aussi vite que possible, mais n'avancez pas sans avoir
répondu...
Vous serez étonné du résultat!
Combien font:
15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32
Eh oui, c'est plus difficile les calculs, mais c'est le vrai exercice! Courage!

123+5
VITE ! PENSEZ A UN OUTIL ET A UNE COULEUR !
Vous pensez à un marteau rouge, pas vrai ???
Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser à autre chose.
98% de la population répondra "marteau rouge" si on leur donne cet exercice à faire.
Ca fout les boules hein ?

Police:ou habitez vous
Le mec: Avec mes parents
Police:Et ou habitez vos parents
Le mec: Avec moi
La police: Et ou habitez vous tous
Le mec: Ensemble
La police: Ou est votre maison
Le mec: A coté de la maison de mes voisins
La police: Et ou est la maison de vos voisins
Le mec: Si je vous le dis ,vous ne me croirez pas
La police: Dites moi
Le mec: A coté de ma maison

Toto court vers sa mère avec un gros bleu sur l'oeil.
Sa mère, inquiete, lui dit : "Mais qu'est-ce qui s'est passé ?"
"Bah je faisais du jardinage avec papa et une abeille s'est assise sur mon oeil"
"Pk tu l'a pas degagé ?"
"Bah j'ai pas eu le temps... Papa l'a tué avec la pelle"

Jean Marie, Nicolas et Ségolène arrivent devant Dieu.
Il demande à Ségo: que veux tu pour la france? je veux le meilleur répond t elle, alors viens t'assoir à ma droite lui dit dieu.
Puis dieu demande à Jean Marie, et toi? Je veux la rendre aux français.
Viens assied toi à ma droite.
Dieu demande alors à Nicolas, et toi?
Et Nicolas de répondre t'es assis à ma place...
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
On ne peut pas se plaindre…
Et le respect des droits de l’homme ?
On ne peut pas se plaindre non plus…
Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
Parce qu’en France, on peut se plaindre…

Après un gros accident de voiture, la femme d’un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée sur une bonne partie du corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu’avant. Elle dit à son mari:
Chéri, ce que tu as fait pour moi est vraiment formidable ! Qu’est-ce que je peux faire pour te remercier ?
Rien rien chérie. Ça me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue!

Pourquoi on ne peut pas faire confiance aux humains?
La meilleure preuve qu’il est difficile de faire confiance aux humains est que même les aveugles se font diriger par des chiens…

De retour de leur voyage de noce, l’homme prévient sa femme qu’il va aller boire une bière avec ses potes au bar. Sa femme lui répond immédiatement:
Chérie de mon coeur, j’avais prévu : je t’ai mis tes bières préférées au frigo;
Oui mais au bistrot ils ont des chips…
Pas de problème mon amour j’ai acheté des chips et je t’ai même préparé des tapas…
Oui mais au bistrot on peut regarder le match en même temps,
Mon amour, j’ai pris un abonnement à Eurosport pour que tu puisses suivre tous tes match quand tu veux…
L’homme ne sait plus trop quoi dire pour aller boire sa mousse avec ses potes :
Oui mais au bistrot, on peut dire des gros mots,
C’est pas un souci ça mon chéri: tu vas boire ta putain de bière sur ton canapé de merde et t’ira jamais plus au bar connard de mes deux !

Qu’est ce qu’un sentiment partagé ?
C’est quand ta belle-mère recule dans un ravin avec ta voiture neuve

Deux pêcheurs, décident de partir à la pêche en bateau juste en face de Marseille aux îles du Frioul. Ils embarquent leur matériel mais surtout deux bouteilles de pastis, des olives, de la tapenade et l’eau fraîche qui va avec.
Mais comme le poisson ne mord pas, ils se consolent à l’apéro. Après une bouteille à deux, ils sont complètement bourrés et s’endorment… Pendant ce temps la barque dérive.
Lorsqu’ils se réveillent, la nuit est tombée et ils ne savent plus du tout où ils sont. Ils ne voient plus les lumières de Marseille. Comme la mer est belle et qu’il fait chaud, ils décident de se laisser dériver jusqu’au lendemain matin et sifflent la deuxième bouteille avec les olives qui restaient.
Il fait grand jour lorsque le soleil les tire du coma dans lequel ils avaient sombré. Mais l’effet de l’alcool n’est pas entièrement dissipé. Le premier s’adresse à son compagnon :
Oh putaing, tu sais où on est ? Je reconnais rien. On a dû vachement dériver.
Oh con, t’as raison. On dirait la Grèce. On a dérivé jusqu’en Grèce ?
Oh putaing, jusqu’en Grèce ! T’as raison, ça ressemble à la Grèce. Tiens il y a un bateau qui vient vers nous. C’est un Grec, ce mec ?
On va lui demander… Et il crie au pêcheur :
Oh, le pêcheur, tu serais pas un peu Grec ?
Et il s’entend répondre :
Et toi, tu serais pas un peu con ?
Alors, rassuré et nullement vexé, il renseigne son pote :
C’est bon, je sais où on est: on est à l’Estaque
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Concours de tir à l'arc.
A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars!
Il regarde la foule: "...I'm sorry"

Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne.
Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
  Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.

Une dame fait des reproches à son boulanger :
  Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
  Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
  Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution.
il demande au maton :
  Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
  Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
  Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
  Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
  Excellent !, réagit le peintre.
Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
  Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes..

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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et à la piscine de Marrakech

Perles du Brevet
La guerre de 14-18 s'est déroulée du 14eme au 18eme siècle.
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Les hommes vivaient dans des tranchées (trous creusés pendant la guerre). Il y avait des cadavres de mort, ils vivaient avec des souris tous les jours, ils mangeaient de la soupe et du pain. Mais quand la soupe arrivait, elle était déjà froide.
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Le président de la République a des pouvoirs fatales.
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Les poilus étaient désespérés au point de manger leurs munitions.
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Sans les hommes à l'arrière, les femmes font moins d'enfants.
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la Première Guerre mondiale se passe en deux ans, de 1914 à 1918...
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Le rôle des femmes durant la guerre est de remplacer les hommes à la maison.
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A force, le moral des poilus baise et mutine...
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En 1848, les hommes ont le droit de vote, c'est le suffrage universel. En 1944, les femmes obtiennent le droit de vote, c'est le suffrage universelle.
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Pendant la première guerre mondiale, les femmes sont allées travailler à l'usine pour donner naissance à des obus.
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Au front, les soldats pouvaient attraper la syphilis.
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Pendant la 1ère guerre, les soldats manquaient d'amour et d'infection.
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Au front, les soldats mourraient vivants.
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  Pendant la 1ère guerre, les soldats souffraient au front, pendant ce temps-là, à l'arrière, les femmes s'amusaient et prenaient du bon temps !
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  Question : Démontrez que l'aire du carré ABCD est bien égale à l'air du rectangle DEFG.
Réponse : ÃABCD = ÃDEFG, C'est sans doute vrai, puisque vous venez de donnez la réponse, vous êtes pas malins!
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Les barbus dans les tranchés.
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Pendant la première Guerre mondiale, la population a appris que les femmes servent à quelque chose.
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Le président de la république a des pouvoirs , le premier ministre aussi: bref on sait plus qui fait quoi !
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Le président de l'Assemblée nationale est jean-marc héro.
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On les appelait poilus car l'armée leur avait interdit de se raser pour intimider l'adversaire.
C'est une stratégie comme une autre...
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La vie dans les tranchées était très dure, avec des combats spasmodiques, des bombardements et des gazages.
Spasmes et gazages ne font pas bon ménage.
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Le Président de la République préside, l'Assemblée s'assemble.
ça marche pas toujours comme on veux...
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On croyait le calife méchant alors que c'est un bout-tout-en-train.
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Le genre de ce récit est masculin.
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Ce récit est un compte.
Créditeur ou débiteur ?
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En général, l'Union européenne a des pays assez forts, à part quelques uns ( grèce, irlande, espagne, italie, portugal, roumanie, bulgarie, france... )
Sacrée liste...
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N'ayant besoin que de 7 de moyenne pour avoir mon brevet et pensant les avoir largement atteint, veuillez m'excuser de ne pas répondre aux deux dernières questions.
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Le calife, très méchant, entre dans la pièce avec ses gros sabots.
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Le sabot revient à la mode chez les califes.
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Le mot « incomparable » est formé de « in », puis de « com », puis de « parable ».
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Question : À quel genre appartient ce récit ?
Réponse : Ennuyeux.
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Grâce au pouvoir exécutif, le Président propose à l'Assemblée des décisions et l'Assemblée exécute.
Parfois c'est le cas...
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L’espérance de vie, à savoir ce que les gens espèrent de vivre encore, était faible.
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L'union européenne est très forte dans l'avionisme grâce à Airbus.
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Le Président partage des fois son pouvoir avec l'Assemblée, mais des fois il garde tout pour lui ( ex : Sarkozy ).
C'est ça l'hyperprésident.
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Le Président de la République peut dessouder l'Assemblée Nationale.
Au moins, c'est direct.
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L'europe est ensuite devenue l'union économique européenne ( l'UEFA ).
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Dans les tranchées, on ne peut pas dire que c'était joyeux.
C'est peu dire !
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Il y avait un chiffre infini de blessés.
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C'est l'océan Méditerranée.
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C'est la mer Océane.
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Peut-on dire que l'Union Européenne est attractive ? Non, aujourd'hui car tout le monde veut se barrer ( ex : Grèce )
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Sujet : Peut-on trouver la longueur AB de sorte que l'aire du carré ABCD soit égale à l'aire du rectangle DEFG ? Si oui, calculer AB. Si non, expliquer pourquoi.
Réponse : Oui, car c'est évident.
Merci d'être venu !
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Le rôle des femmes pendant la Première Guerre Mondiale était de nettoyer les obus.
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Le rôle du Président de la République illustré par le document 3 est de parler et serrer des mains.
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L'Hégire a eu lieu au Ier ou IIème siècle avant J-C.
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Le Président de la Réplique
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Perles des bulletins scolaires
A pris le soin de ménager ses efforts.
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Est retourné à son état premier de non-travail après une courte et peu productive période de réaction !
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Vous avez réussi à élever la connerie au rang d'art!
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Possède de magnifiques cheveux qu'elle aime à montrer, surtout de dos ; attention à n'a pas les coincer quand vous déplacez les tables !
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Madame, permettez moi de vous dire qu'il n'y a que 2 solutions : soit votre fils est daltonien et auquel cas j'aimerai un justificatif, soit il se fout ouvertement de moi.
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Niveau bon dans l'ensemble, qui mis en relation avec le fait qu'il suive ses propres cours (et réexplique continuellement à ses camarades les cours en questions en lieu et place du professeur), et qu'il n'écoute rien de 8h à 17h devient un niveau carrément exceptionnel.
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Est une telle calamité en travaux pratique avec son compère que seule la perspective du bac nous empêche de leur interdire la salle de TP.
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En admiration devant une montagne de difficultés. Votre fils à vraissembablement touché le fond mais il creuse encore pour trouver le zéro absolu...
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Fidèle à lui même : ne fait pas grand chose à part bavarder !
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Pas de travaille jusqu'à une date récente !
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Se croit amusant, en effet qu'est-ce qu'on se marre !
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Une certaine idée du vide sidéral.
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Futur clochard !
En fin de troisième. Je suis aujourd'hui professeur des écoles...
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Se prend pour une star de second choix, ici c'est la vrai vie on est pas dans une télé-réalité
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S'admire se croit la plus belle, miroir au mon beau miroir dis-moi c'est à la fin de l'année le BAC ?
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La salle de cour n'est pas une récréation...
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A progressé malgré lui...
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Mélissa passe son temps à le perdre.
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Bonne en toutes les matières, même en bavardage!
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Ne se tait que lorsqu'on l'interroge.
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Se laisse vivre dans la matière.
Littérature.
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Doit s'impliquer davantage dans son rôle de dispensée.
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Mange du thon en boîte de conserve pendant les cours. Puis me propose si j'en veux.
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A des trous dans ces lacunes !
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Vos efforts étant sans doute le résultat d'un vœu pieu, votre note se complait dans la médiocrité.
Souvenir de cours de français...
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S'il s’agissait de se divertir, l'année s'est bien terminée !
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Prof d'anglais: Vous pourriez faire un effort sur l'accent, au moins pour mes oreilles...
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Clémentine a baissé en sciences. Mais c'est bien amélioré en mots croisés et bavardages!
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Le mur semble avoir pris la forme de son flanc
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Pour ses vacances d'écoles il ne lui manque plus que la serviette de plage et les lunettes de soleil.. en pleine végétation, il progresse
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Devrais trouver un autre endroit que le premier rang pour se maquiller et téléphoner
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Le bac n'est pas un concours de blague
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A le bon goût de ne pas ronfler.
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Si la bataille navale était une épreuve au bac, votre fils obtiendrait la mention très bien.
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Viens en touriste en cours, il ne sais même pas quelle matière il a.
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Obliger de le renvoyer à chaque heure de cours, maintenant il a compris et viens juste au début du cours pour dire qu'il est la et pars sans même que je lui est demander.
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N'a toujours pas trouver la classe, obliger de demander a l'accueil ou il doit être à une semaine de la fin des cours.
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Cécile n'est venue en cours que pour s'en faire exclure.
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Eleve sérieux et désagréable. C'est un vrai plaisir de travailler avec Thomas, il est très énervant. Félicitations !
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Travail sérieux toute l'année. N'a pas compris une seule question.
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Coince son nez dans le radiateur transversal pendant mes cours pour attirer l'attention de ses camarades dans le fond de la classe où elle réside.
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"Un talent inédit et indéniable pour circonvenir à de vieilles lacunes".
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Jean se fait une gloriole de ses mauvais résultats, ce qui explique que ceux-ci frôlent souvent le néant.
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Je mettrai surement une bonne appréciation si je l'avais vu pendant mes cours
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Semble accepter la fatalité...
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A confondu 3eme trimestre et vacances scolaires.
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Confond souvent "savoir" et "en avoir entendu parler".
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Cet élève a deux cerveaux : l'un est parti chercher l'autre...
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Triste bilan! Est venu, a été vu, n'a pas convaincu...
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J'ai apprécié une chose chez cet élève : des copies en moins à corriger. Mis à part cela : bavardages, travaux non effectués, et insolence.
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Ne se prépare pas à l'effort, lacets toujours défaits, se lance et tombe.
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Problème: depuis septembre, votre fils est un meuble inerte au fond de la classe. Solution : formation en menuiserie ?
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Présence somnolente..
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Le véhicule est visible tous les jours, il est marron clair, sauf le samedi...
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C'est toujours qui payons et on nous retire même pas l'argent des impôts !
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Standardiste: Bonjour! Vous êtes à la GMF!
Client: Non, je suis à la porte d’Orléans...
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Si j'ai mis mon clignotant à droite, c'était pour signaler que je ne tournais pas à gauche.
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Chez nos concurrents, c'est moins cher !
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Je me suis trompé en remplissant le constat parce que je suis boulanger.
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La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
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Un fonctionnaire à une dame: "Depuis combien de temps êtes-vous veuve, Madame?" La dame de répondre: "Depuis la mort de mon mari."
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Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident, je vous dirai que, depuis, mon mari est mort.
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Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la "courtisane", il va beaucoup mieux.
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Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire?
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J'avais très mal à la tête, et on m'a fait une césarienne.
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Il y a cinq mois que je suis enceinte, et je n'ai pourtant rien touché.
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L'accouchement était particulièrement difficile; il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
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Ma femme est enceinte; je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet.
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Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et, de ce fait, je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance-vie.
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Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
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Le bébé a besoin de lait, et le père ne peut pas lui en donner.
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Après le passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
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L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu.
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La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari.
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Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.
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Après identification, le corps fut rendu à sa famille, dont personne n'a pu retrouver la trace.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et, quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte plus que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Je vous adresse comme convenu mon constat à l'amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.
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Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il ne vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dument remplie par mes soins.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai percuté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération Portes ouvertes de l'entreprise.
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Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrais dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
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Je vous demanderai de ne tenir aucun compte du constat à l'amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résiler mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Bonne journée
Coucou à Sevran,Hua Hin et Casa

Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.
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Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément "le coup du Père François", provoquant une douleur au niveau du cou.
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J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparation de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse.
Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux.
On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
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Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.
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Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.
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Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, M. X. Celui-ci habite au même étage que nous mais juste au-dessus.
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C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de M. X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
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Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg, je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant.
J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner.
Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera ma maison des voleurs ou de garder mon vieux toutou.
Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux.
Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.
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Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
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Je vous écris comme suite à votre lettre où vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.
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Je viens d'apprendre incidemment que Mme Y, à qui je viens d'acheter une maison en viager, a souscrit chez vous une assurance maladie accident.
A l'occasion, et sans violer le secret professionnel, vous pourriez peut-être me dire un mot sur son état de santé...
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En allant à la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller ses trous ?
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C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas à l'adresse indiquée.
Je suppose que vous avez changé votre agence de place.
Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre.
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Si je comprends bien, vous indemnisez l'autre automobiliste avec l'argent de ma cotisation. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.
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Je roulais tout doucement, le pied sur le frein, quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive.
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Pouvez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols?
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Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture. Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti: figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.
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Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle accident.
Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe.
Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball.
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J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous.
Elle habite au 2e étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2e, du reste le locataire du 5e s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4e mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e.
Qu'en pensez-vous?
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Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel; je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis plus de 20 ans.
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Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant notre quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs de la presse. Vous pouvez vérifier au bas de la page 12, dernière colonne, trois lignes intitulées: Vélomotoriste renversé dans le centre-ville. Le vélomotoriste, c'est moi.
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Avant d'aborder le carrefour, j'avais bien pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut pas regarder partout à la fois!
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Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.
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Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserais à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.
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Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleurs hospices.
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Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.
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Bonne journée
Coucou à Casa Sevran et Hua Hin

Je me suis cassé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!
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J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail?
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Je ne vois pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.
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Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un malus pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.
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L'autre automobiliste a pris la fuite sans laisser sa carte, mais ce que je peux vous dire, c'est que ma voiture était garée face à l'église de l'Immatriculée Conception.
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Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant.
Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose.
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Je me suis coupé la main en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
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En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision.
Il se contentait de répéter "Aïe, aïe, aïe" sur tous les tons.
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Si je comprends bien, vous indemnisez la partie opposée avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.
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Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière.
En rédigeant le constat à l'amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement.
Puis-je faire marche arrière?
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Je viens par la présente vous déclarer un accident. Je vous donnerai tous les détails quand j'aurais retrouvé mes esprits.
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Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
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J'étais bien à droite et en me croisant, la partie opposée qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...
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Revenant de l'enterrement de ma femme, je roulais allègrement...
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Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens d'avoir mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que j'ai la poisse.
Mais vous noterez que pour mon troisième, je n'étais pas dans mon tort.
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J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours jours avant ou cinq jours après?
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En décembre , j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?
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Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: d'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite ou à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc...
Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.
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Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
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On l'a trouvé mort dans un état grave.
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Le piéton ne savait plus par où passer, alors je lui suis passé dessus.
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Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blancs sales, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?
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Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire.
Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté sur la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes.
Je les ai réparées tant bien que mal avec de la super glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher.
Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?
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Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.
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Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dit que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
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Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serais le plus impatient de vos clients.
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Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local.
La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins.
Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 1338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps.
La dépouille sera exposée en arrière de l’entrepôt pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.
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En voulant éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.
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Je m'interroge au sujet de mon assurance-vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
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Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme une promenade?
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Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
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Vous me dites que d'après le Code civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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Au rond-point, j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite - et d'ailleurs, il n'y en avait pas -, j'ai avancé et j'ai été heurté par une Fiesta qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner, et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.
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C'était un virage tout rond - vous voyez à peu près ce que je veux dire -, alors à la fin, c'est normal qu'on perde le contrôle.
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Depuis que j'ai rencontré M. Gagnon au rond-point, j'ai attrapé un «trop matisse» dans les cuisses antérieures; je peux vous dire que ça ne s'arrange pas.
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Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages.
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Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire ?
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur, comme vous pouvez le constater.
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Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.
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On m'a volé tous mes effets et je viens de m'apercevoir que mon assurance était également sans effet.
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J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison.
Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie. Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.
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J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous.
Elle habite au 2e étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2e, du reste la locataire du 5ee s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4e mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e.
Qu'en pensez-vous?
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Que voulez-vous que j'y fasse?
Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge.
Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable!
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Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte.
Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis plus de 20 ans.
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Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière.
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Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.
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J'ai bien envie de profiter de mon contrat de protection juridique pour intenter une action contre mes voisins du dessus.
C'est tous les jours un tintamarre à vous casser les oreilles, entre le chien qui aboie, les gosses qui crient et la machine à laver qui a des ratés.
J'ai essayé de leur faire entendre raison, mais ils ne veulent rien entendre.
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Pourriez-vous m'indiquer s'il existe des assurances spéciales pour les Français qui séjournent à l'étranger? En effet, j'ai l'intention de faire cet été un séjour linguistique en Angleterre en tant que fils au père.
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J'ai mon toit qui fuit quand il pleut.
J'ai fait venir à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts.
Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là.
Que faire?
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Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois!
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Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt.
On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.
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Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil.
J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma déclaration, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable.
La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.
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Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière?
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Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?
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J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos dont un a dû être embarqué d'urgence à l'hôpital.
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Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme?
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Je vous jure sur l'honneur que j'ai rempli de bonne foie le questionnaire que vous m'aviez remis avant de souscrire mon assurance-maladie.
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Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et que sa mère est voyante.
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J'ai cassé le phare droit de ma voiture en heurtant une barrière en bois et je me demande si c'est bien couvert par l'assurance.
Pourriez-vous m'éclairer sur le remboursement de ce phare
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Il est bien évident que si chacun est d'un avis contraire sur les circonstances du sinistre, l'affaire ne se présente pas sous les meilleures hospices .
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Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre.
C'est pas facile de s'expliquer quand on ne parle pas la même langue.
J'ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça!
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Le feu a pris chez les voisins et les pompiers se sont fait incendier en arrivant, sous prétexte qu'ils avaient mis trop de temps à venir.
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Suite au carambolage du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.
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Quand le chien s'est avancé vers moi en grognant, ses crocs, que j'avais l'intention d'éviter, se sont plantés dans ma cuisse.
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J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière.
Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.
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Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.
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Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.
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Je m'excuse d'être aussi cru, mais croyez bien que si je lui ai cassé une dent, il n'a pas cessé de me casser les pieds.
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À quoi bon tourner autour du pot?
Un carrefour giratoire, c'est fait pour tourner en rond, je ne sortirai pas de là.
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Mon chien lui a mordu la jambe et il a dit qu'il se ferait rembourser sans problème parce qu'il avait le bras long.
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Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident: je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.
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On murmure, dans le quartier, que ce sont les occupants de la maison qui auraient mis eux-mêmes le feu à cette bâtisse. Et comme dit le proverbe: Il n'y a pas de feu sans fumée!
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi.
Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?
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Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête.
Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.
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À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 5000 €.
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Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée?
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Votre médecin expert m'a examinée et m'a demandé si j'avais des antécédents. Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j'ai perdu ma mère l'année dernière.
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L'accident s'est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.
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En reculant, j'ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.
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Je me suis donné un coup de serpe en coupant du bois dans le pouce gauche.
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La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture.
Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.
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Tout a brûlé dans la cuisine.
Le saumon frais est même devenu fumé.
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Je me suis coupé la main droite en bricolant.
La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
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Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.
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Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?
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Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation.
En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.
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M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.
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Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
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Ne pensez-vous pas qu'il y a un peu d'abus?
Mon accident n'est toujours pas réglé, alors qu'il est survenu le 30 février dernier...
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Vous me demandez de vous donner mon accord sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue.
Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçue?
Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus.
Comprenez-moi: quand on cause, il faut savoir de quoi on parle.
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Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.
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J'ai fait le calcul des frais que j'ai déboursés à la suite de cet accident, pour que vous me prépariez un chèque.
Le comte est à votre disposition, avec les factures.
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Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire...
Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité.
Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite.
C'est à la portée du premier imbécile venu.
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J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.
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J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû.
En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.
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J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice où j'ai passé le week-end.
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Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c'est rien, le docteur y a mis des infectants.
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Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
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Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
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J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
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La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre.
Tout ça, c'est des fumisteries.
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Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.
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En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
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Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
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Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
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Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année.
Vous pouvez dire que je suis dans la poisse.
Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.
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Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion.
Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol ?
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Bonne journée
Coucou à Sevran Casa et Hua Hui

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.
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J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
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L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.
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Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
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En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
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Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.
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Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.
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étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.
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Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.
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Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.
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En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.
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J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.
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Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.
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J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée.
Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.
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Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.
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Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule. Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.
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J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.
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J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.
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J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
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Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.
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Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.
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Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?
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Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000€.
Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées.
Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.
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J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!
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J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé.
La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!
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Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.
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Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?
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Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
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L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi.
Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
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J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.
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Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.
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Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.
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En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.
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L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, puis nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
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La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
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Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
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Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.
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L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
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Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
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L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
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L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Rabat-Paris émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
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L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
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Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
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Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
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Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
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Le bagage attendait avec un air louche...
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Après un incendie a coté d'une maison de montagne.
Le gendarme : il mesurait combien le feu quant vous vous en été aperçus ?
Le monsieur : environs 3 mètres sur 3
Le gendarme : ok je note, 3m carré...
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Après de profondes expertises, nous avons constaté que le carreau était brisé aussi bien de l'intérieur que de l'extérieur.
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(au téléphone) police: pouvez-vous me donner votre plaque d'immatriculation?
(au téléphone)client:non, je n'avais pas de tournevis pour l'enlever, alors je l'ai laissée sur la voiture.
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Un jeune fille violée est venue porter plainte. Le policier en charge de l'enquête a appréhendé la culotte de la victime qui s'était cachée dans les buisson. Le violeur court toujours.
résumé d'un rapport de police !
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Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.
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Contrairement à ce qu'il affirme, le suspect ne s'est pas évanoui au bout du 11ème, mais au bout du 6ème coup de taser.
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Moi : Pourquoi la garde à vue?
Policier : Bah on trouvera bien, vous avez une tête de coupable déjà. Et je suppose que vous êtes chômeur et que vous grattez les allocs?
Moi : Regardez dans ma poche... ... Je suis officier de police judiciaire!
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L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
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Moi: Je vais devoir payer combien?
Gendarmette: Cela vous fera 90€.
Moi: C'est bon vous pouvez monter...
Résultats: 24h de garde à vue + amende pour outrage à agent.
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L'infraction fut constatée par la brigade deux jours avant qu'elle ait lieu.
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La station de police n'étant pas encore un hôpital psychiatrique, nous avons dû renvoyer le malade chez lui.
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Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

J'étais en état de légitime descente.
Je l'ai donc descendu.
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J'ai tout nié depuis le début, ce n'est pas maintenant que je vais dire la vérité !
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Je ne suis pas de ceux qui prennent quelque chose à leurs prochains. Je suis donneur de sang. C'est tout le contraire.
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Ma cliente avait pris une cuite : le tribunal sait bien ce que c'est.
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Je réclame une condamnation au nom du père et du fils.
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On veut expulser ma client de la maison où elle a son meilleur souvenir : son mari y est mort !
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Telle est ma conclusion, messieurs les jurés, et je m'assois dessus.
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Dans cette affaire, mon client a été plumé comme un lapin.
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Je ne vois pas les choses de cette oreille-là !
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Mon client n'a jamais eu d'intention criminelle.
Il voulait se suicider avant, puis la tuer.
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Et maintenant répondez-moi : ce n'est plus le juge qui vous interroge, mais l'honnête homme.
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Vous dîtes avoir perdu une phalange de l'auriculaire dans l'accident. Mais laquelle ?
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Votre crime est inexplicable.
Que vous l'ayez violée, c'est bien.
Que vous l'ayez tuée, c'est parfait.
Mais pourquoi l'avez-vous découpée en morceaux ?
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Certes, ma cliente est une prostituée.
Mais son casier judiciaire est vierge.
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Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre
ferme a l'étang à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George *******, l'accusé dans ce procès ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George ****** faisait ?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était
bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez
clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George.
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GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : " Je jure devant Dieu....
TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : Oui
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN: " Répétez-le ".
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter... "
GREFFIER : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : "Sera
la vérité et... "
TEMOIN : Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la
vérité et... "
TEMOIN : " Sera la vérité et... "
GREFFIER : Dites : " rien...".
TEMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ??"
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ??
TEMOIN : Mais je dirai toute la vérité!
GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "Que", "La",
"Vérité".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?
GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre
mots.
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci
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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.
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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
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Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais
une autopsie.
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Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous
allé?
R: Orale.
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Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
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Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
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Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
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Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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Q: Vous a-t-il tué ?
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Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
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Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
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Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
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Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
R : ...
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Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 10 Mars.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
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Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants...
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Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
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Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l'équivalent de ce montant en euros est de : 0 euro.
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Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire a l'impôt sur le revenu.
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En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.
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Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m².
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La nationalité ne peut pas être différente du sexe.
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Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.
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Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout a fait différent.
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Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.
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Le chômage, même non remuneré, est une source de revenus.
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Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.
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Notre réponse affirmative est donc non !
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Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.
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Joindre impérativement un relevé d'identité bancale.
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La mention "peut-etre" n'est pas considérée comme une réponse a la question "oui ou non".
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Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.
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Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.
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Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.
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Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.
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Les initiales R.F. signifient Trésor Public.
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Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m² ont fini par attirer l'attention sur lui.
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Outre mer : Pour Dom, voir Tom.
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Merci de joindre une photocopie de vos enfants.
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Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
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Ce qui est en plus n'est pas en moins.
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Les antiquites étaient trop neuves pour être récentes.
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Theme de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.
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Il refusait de déclarer sa femme de menage sous prétexte qu'il l'avait épousée.
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Votre mariage à transformé votre couple en foyer fiscal.
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Bonne journée
Coucou à Casa Sevran et Hua Hin

Dans le bus qui mène à l'école, Toto ne cesse de renifler.
Une dame, agacée, lui demande:
Dis-moi, mon petit, tu n'as pas un mouchoir?
Si, mais maman m'a recommandé de bien le garder dans ma poche et de ne pas le prêter!

Faux noms de famille composés.
    Labelle-Binette. Qu'y soit beau ou nom y va s'faire niaiser.
    Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.
    Desjardins-Fleury. Profession:Jardinier.
    Dupond-Davignon. Danse t'il tout en rond?
    Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.
    Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a pas péché...
    Morand-Voyer. Y'é souvent malade de boisson.
    Tétreault-Cauchon. C'est pour ça qu'aucune fille ne veut sortir avec.
    Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.
    Sanschagrins-D'amours. Tout va bien dans sa vie de couple.
    Legros-Rathé. C't'un gros looser.
    Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.
    Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars,y'est aux hommes?
    Legrand-Brulé. Pyromane victime d'un accident de travail.
    Beausoleil-Brillant. Y'é bright!
    Leboeuf-Hachey. Y'a d'l'avenir dans l'McDo.
    Hétu-Guay. Non,chu straight!
    Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.
    Lemoyne-Allaire. Un exhibitionniste.
    Parent-Dostie. Mets-en,pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots!!

Fier d'être Liégeois !!!
A FAIRE SUIVRE A TOUS LES LIEGEOIS (et surtout aux autres)
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il ya 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à LIEGE, en WALLONIE (BELGIQUE), on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de LA CITADELLE, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques liégeois n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Liégeois disposaient déjà il y a5000 ans d'un réseau Wifi.
.....Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le PÊKET(eau de vie de genevrier) et la JUPILER (bière bien connue) afin d'éviter que les Liégeois ne deviennent les maîtres du monde...
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

L’intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre ;
  si le stupide ne sait pas répondre, il donne 1€ à l’autre ;
  si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il donne 100 €, parce qu’il est intelligent. L’intelligent commence :
  Qu’est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
  Euh... je sé pa, tien vala 1€.
Qu’est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
  Euh... je sé pa, tien vala 1€.
  Allez dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.
  Euh... ben, qu’est ce qui a 8 pattes le matin et ... qui a 4 pattes le soir ?
L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat :
  Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €.... Alors c’était quoi ???
  Je sé pa... tien vala 1€...

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes deux, elles ramassent les pommes de terre.
D’un coup sa fille se met à hurler:
Mais Maman, tu n’as pas de culotte ?
J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !

Je suis très inquiet.
Votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.
  Je sais.
C’est toujours comme ça, mais l’autopsie prouvera que j’avais raison...


Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.!
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….

“Soyons politiques ", ça marche pour les coups fourrés .
J'ai dit à mon fils, " tu vas te marier avec la fille choisie par moi."
Il a dit : " non !"
Je lui ai dit : " elle est la fille de Bill Gates."
Il a dit : " ok."
J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : " je veux que votre fille épouse mon fils."
Bill Gates a dit : " non."
J'ai dit à Bill Gates, mon fils est le PDG de la banque mondiale."
Bill Gates a dit, " ok."
J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.
Il a dit : " non."
Je lui ai dit : " mon fils est le gendre de Bill Gates."
Il a dit : " ok."
C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est pour ça que ça se dégrade rapidos ...

Un homme entre dans la bibliothèque municipale, et demande à la bibliothécaire s'il existe ici une section concernant les suicides.
La fille répond : " bien sûr monsieur ! Vous passez devant la section " jardinage ", tournez à droite vers le rayon cuisine, et sur l'étagère supérieure de l'étagère d'en face vous trouverez tout ce que nous avons concernant le suicide ".
L'homme suit ces instructions, mais quand il trouve l'étagère consacrée au suicide, c'est pour se rendre compte qu'elle est totalement vide.
Alors, il retourne chez la bibliothécaire pour se plaindre de n'avoir trouvé aucun livre sur le suicide dans l'étagère indiquée.
"Ouais, répond la fille, ces cinglés ne les rapportent jamais ".

Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Perles des mots d'excuses
Parce que.

Mon fils ne peut pas venir car il ne vous aime pas. Il ma dit que c'était réciproque.

Ah bon on a changé d'heure ?

J'étais là mais je n'arrivais pas à ouvrir la porte.

Excusez mon retard, mais j'ai eu un accident de petit déjeuner (chocopop dans le nez), et en allant à l’hôpital, ma licorne s'est perdue en me ramenant au collège...

J'étais absente car j'ai fait l'ascension.

Ce matin je ne suis pas venus car je dormais.

Mon réveille est mort.

Ma grand-mère est encore morte. Donc je n'ai pas pu venir .

Veuillez excuser mon fils qui a ses règles et ne pourra pas assister au cours de natation.

Je suis arrivé en retard car je suis Superman et que j'étais parti sauver le monde! Sincèrement désolé.

Monsieur, ma fille n'a pas jugé utile de venir en cours d'accompagnement personnalisé.

S'est perdu dans l'établissement

Bonjour Monsieur, excusez-moi d'être en retard mais ce matin il pleuvais.

Madame, ma fille ne viendra pas en cours aujourd'hui car elle ces coincée un cornflecks dans le née. j'ai du l'emmener aux urgence. cordialement.

Excusez-moi mais ma fille n'a pu revenir de l'école après la pause de midi car nous avons mangé un gratin dauphinois et donc il fallait lui laisser le temps pour la digestion. Merci de votre compréhension

Attaqué par des grains de raisins.

Bloqué sur le périphérique de la cantine.

Excusez-moi je suis tombée dans une flaque d'eau.

Vent de face dans les couloirs.

Je pouvais pas allé en sport vu que ma mère n'a pas sorti le jogging de la machine à laver...

Veuillez' excuser qui n 'a pas pu allé en cours aujourd’hui' parce qu'on ne retrouvait plus son sac d'école (il en a tellement vous savez...)

Vu que les nuits sont désormais plus longues et les jours raccourcissent, alors je fais avec... carpe diem

Diarrhée aérienne.

N'a pas put faire son devoir, en raison de son petit frère qui a trouvé une application dégueulasse à son manuel de SVT.

Madame, veuillez excuser mon fils qui n'a pas pu rendre son devoir car il dormait.

Bras cassé (mot donné sans le moindre plâtre aux bras)

Excusez ma fille de ne pas être venue hier après-midi, elle était bloquée dans l'ascenseur.

En raison de l'emploi du temps modifié de Mathis, merci de le laisser sortir à 9h30 ce vendredi 13 juin pour qu'il puisse aller valider mon ticket de loto et si je gagne je partage avec vous.

Mon fils n'a pas pu venir ce matin car il s'est cassé le poignet en se tournant les pouces.

excusez moi pour mon retard, mais je me suis faite enlever et d'ailleurs on me réclame une rançon.

Madame, veuillez excuser Thomas qui n'a pas put venir en classe hier. Sa cousine a accouché et toute la famille a fait la fête alors je voulais qu'il soit avec nous. Il ne sera pas là la semaine prochaine car sa cousine attend un autre bébé. Merci Papa

Madame, je suis arrivée en retard car mon grille-pain a fait une tentative de suicide.

Repas de famille

Si si j'ai fait mon exercice! Mais je ne me suis pas aperçu que je n'avais plus d'encre.

Monsieur, veuiller excusé ma fille était absente a cause qu'elle était malade.

Je suis en retard car je marchais trop doucement.

J'étais absente car mon lapin était malade. Si je vous jure, c'est sérieux, il avait des convulsions et tout...

Ma fille ne pourra pas aller à la piscine... elle n'a pu s'épiler qu'une seule jambe.

Je n'ai pas pu venir aujourd'hui car mes chaussettes étaient dépareillé.

Ma fille n'était pas la car elle était dans son lit, désolé.

Mon fils sera absent pour rendez-vous galant. Ayez pitié.

Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Mon fils ne pourra pas participer au cours de sport aujourd'hui car il a des nouvelles chaussettes.

Mon fils ne sera pas présent demain car il sera malade.

Excusez-moi de l'absence de mon fils en cours hier après-midi mais il est parti pécher avec son chien qui s'est noyé.

Veuillez m'excuser de mon absence, mais dehors il y avait du soleil donc j'en ai profité.

Maman m'a dit que j avais qu'à vous dire que l'oiseau était mort et qu'on était à ses obsèques.

Désolé, j'ai oublié de marcher vite.

Mon enfant n'est pas venu à l'école car il a autre chose à faire.

J'ai perdu mes clefs en cours de route.

Mon fils n'est pas venu en cours hier, car il n'a pas trouvé l'école.

N'a pas pu venir en cours a cause d'hémorroïdes buccales.

N'a pas pu venir. S'est foulé le cerveau.

Monsieur, je n'est pas pu assumer les 2 heures de maths ce matin car j'avais poney et cela passe avant les maths. Sincères salutations.

Madame,
Ma fille n'a pas pus venir en cours d'allemand, car elle est atteinte d'une maladie peu répandue :
La flemme.
Cordialement.

Je n'a pas été absent 1 semaine. D'après la relation mathématique galactique, 1 semaine dure 2 jours dans l'espace.

Mon fils n'est pas venu en cour car il croyait qu'il faisait des jeux en classe.

Mon fils n'a pas reçu son nouvelle emploi du temps il ne savait pas qu'il avait cour.

Désolé, mon fils n'a pas pu venir en cour car il été constipé.

Mon fils ne viendra au lycée cette semaine car il fait grève. Chacun son tour...

Le train n'avait plus d'essence.

Je me suis réveillé en retard et je me suis dit que je ferais mieux la prochaine fois.

Monsieur, Thibaut n'a pas pu venir aujourd'hui car il s'est battu avec Naruto. Il sont tous les deux au paradis.

Madame, ma fille a eu une courbature a la jambes.

Capacité motrice faible.
Motif du retard au cours de 8h00

Mon fils n'a pu se rendre à son cours de Maths dû au tremblement de terre survenu dans notre appartement.

J'ai renversé ma boîte de coton-tige et j'ai dû les remettre un par un.

N'avait qu'une heure de cours donc a décidé d'en profiter pour dormir.

Excusez-moi Monsieur, il pleut.

Flatulences.

Je me suis dit que vu qu'on était vendredi, ça me ferait un plus long weekend.

Désolé mais mon fils est partit a la recherche du pain perdu.

Mon chien a été plaqué par une chienne, du coup il fait une dépression.

Mon chiant s'est enfui, il a fallut que j'attende son retour.

J'étais enfermée chez moi.

A été avalé dans le jeu Mario...

Je ne suis pas venue en cour hier car j'ai demandé à ma maman si je pouvais rester dormir et elle m'a répondue "oh oui !"

C'est fait attaqué par un pokémon sauvage qu'il voulait absolument capturer et qu'il n'a pas eu.

Est allé sauvé la princesse Zelda avec l'aide de Link.

Veuillez excuser mon retard, j'étais retenu menoté à mon lit par ma copine ...

N'est pas aller en cours et n'ira plus, car au 3e trismetre de terminale, j'ai mieux à faire !

Je mexuccuse car mon fisse ne pourra pa venir a lécole car je sui malade papa

Angelina Jolie avait besoin de mon aide sur le chemin du lycée.

Madame, mon fils n'a pu venir en cours hier à cause de règles douloureuses.

Bonne journée
Coucou à Hua Hin Casa et Sevran

Quand Dieu créa les WALLONS
Au 7e jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples.
Assisté du bon Saint-Pierre, Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
Il dit :
"Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés."
"Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants."
"Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens."
"Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs."
Etc.  ...
Vint enfin le tour des Wallons, il restait à Dieu 3 qualités :  intelligent, honnête et socialiste.
dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Wallons !
"Hé là !", objecta St-Pierre : "Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Wallons, ce n'est pas juste !"
"Non !" répond Dieu, Je t'explique : "Les Wallons veulent toujours plus que les autres donc Je leur donne trois qualités ... mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois!"
Et c'est pour cela qu'en Wallonie,
si l'on est intelligent et honnête on n'est pas socialiste,
si l'on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
si l'on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent !

A la porte du Ciel, un type  furieux se présente devant Saint-Pierre. 
« Mais bon sang, qu'est-ce que je fais  là !
hurle t-il.
Regardez-moi,
j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne  bois pas, je ne fume pas.
Hier soir je me couche bien sagement dans mon  lit et voilà que je me retrouve  au ciel !
C'est certainement une erreur »
« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé.
« Comment vous appelez-vous ? »
« Dugommeau. Norbert  Dugommeau. »
« Oui. Et quel est votre métier ? »
« Garagiste. »
« Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien,   Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »
« De vieillesse ? Mais  enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...... »
« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !

Un homme vient de se faire renverser par une auto,le conducteur sort de l'auto et dit !
vous etes  bien chanceux en est juste devant le bureau d'un médecin
  oui, sauf que le médecin c'est moi !

Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

(image retirée par Julien : pas de très bon gout)

Bonjour S150
Je ne sais pas mettre es images sur le Forum !!
Voilà le lien ,,??
Je viens de parcourir ce site de Blagues
J ' aime bien !!



je demande juste si des blagues accompagnés d images
sont autorisées ? Tout en tenant comptes des cochonneries Porno ?
C'est la saison de la pastèque
des amis de France m ont envoyé ceci !!
Vous devez déjà la connaitre peut être  ?
mais bon éliminez là si outrage ok  ?
merci
ROGER

Bonjour Roger

Non non ,pas d'image porno (comme partout )
Maintenant Je sais pourquoi je n'aime pas les pastèques ! 
Bonne journée

ce n était pas du tout porno !!!
Bref tant pis !
Bonne soirée

Monsieur,
Mon fils Laurent a pas pu apprendre sa dernière leçon sur l'uragnihomme, vu que sur le livre on comprent rien.
A part que cet un métal radioactif et qui fait aussi marcher les piles.
Notre poste il et en métal également et très actif. Et il marche avec des piles.
Mais ni le Père ni moi on a pas voulut que Laurent le démonte pour voir s'il avait de l'uragnihomme dedant, des fois que ça serait dangereux ou qu'y sache pu le remonter après et qu'y marche pu.
Expliquez-y encore.
Je vous en remercit.

Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !

Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués.

Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !

Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'âge ingras qui commence ! Cordialement.

Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménageait. Rendez-lui son mot car j'y ai marqué les comissions derrière pour ce soir. Elle sen rappelera pas sans ça. Merci.

Monsieur, Louis a été empoisonné par de la crème aux oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'être punie et privée de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous dirais le jour quand ça ira mieux pour nous.

Monsieur, Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Madame, Martine est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Messieur, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alors qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.

Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

C'est lundi !

J'étais sur la route, mais j'ai croisé un canard alors je l'ai suivi !

Vent de face!

Aucune raison valable pour cette absence.

N'a pas pu venir en cours avec 2 grammes d'alcool dans le sang.

N'a malheureusement pas pu venir en cours car il a été enlevé par des martiens.

J'ai été chercher les 7 boules avec San Goku.

coup de soleil..

Ma fille a été en retard hier après midi, car en voulant prendre le bus, elle s'est faite attaquer par un bichon qui à fini par un vol plané.
Si vous ne me croyez pas allez chez le vétérinaire de la ville, et demandez Fifi. Il sera dans le centre de soin pour côte casser.
Merci de votre compréhension.

Je suis arrivé en retard car j'ai cru qu'on était dimanche, mais comme y avait pas téléfoot j'ai compris qu'on était lundi.

Monsieur,
Vous avez traiter hier mon gars le deuxième de tous les noms. S'il vous manque j'aime autan que vous le fraper. Parceque ça il le comprendra. Tandis que les gros mots il les comprend pas et maintenan il les répète à tout le monde, comme un con qu'il ait.
Merci.

Madame la Directrice,
Si vos maîtresses on labitude d'enfermet les élèves dans les placard comme punissions veiller à ce quelle ne les oublie pas le midi car vous m'avait fait ramener Colette à deux heures et je me suis fait un cent d'ancres.

Messieur,
Si Xavier vous embête, allongez-y une gifle.
Je prens tout sur moi

Monsieur,
Le petit Xavier copie tout sur mon fils et inversement, même qu'ils se passent les cahiers, j'en ai trouvé dans son cartable.
A mon sens il faudrait les changé de place et ouvrir l'oeil.
Sentiments respectueux.

Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Je vends ma femme. Peu utilisée, facile à nourrir, maîtrise parfaite du repassage. Préfère liquide, mais suis près à considérer un échange avec micro-onde.

AV cse punition, CONSOLE Sega Saturn neuve + 3 jeux.

Cause décès, vend chambre froide, état neuf h. 2,55m larg. 2m ...

Vds CHIOTS BORDER Collie, femelles, tatoués, parents visibles, 56000 km, contrôle technique ok.

Etudiante en 1 ère année de musique 33 ans garderait enfant de 15 à 18 ans.
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Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

L'ANPE de Sallanche recrute : une esthéticienne, connaissant l'électricité en bâtiment.

Jeune homme désire rencontrer jeune fille possédant moto.
P.S. : Prière d'envoyer une photo de la moto.

Aviateur recherche hôtesse de l'air.
But : s'envoyer en l'air…

Astronaute recherche femme lunatique.

Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra…

Etudiant : donnerai cout de francais.

Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.

Un vieux marin recherche un gros thon… pour relation huileuse.

H.60, courtois, cultivé, cherche pour voyage agrément, compagnie jolie femme 45 à 55, invitation sans arrières pensées à priori.

Bonjour, Je suis à la recherche d'un producteur afin de mettre mon talon a usage en effet, je compose des chansons, J'aimerais ajouté que mon travail est intéréssant et tres rapide par concéquent: 5 chançons en une semain = 50 euros en espèces( 1 chanson = 10 €) et si la chanson est reconnue 10 euros devra etre rajouté.

Je cherche quelqu'un qui pourrait me rendre célèbre et me donner une joie de vivre.

Je n'ai pas de voie exceptionnelle mais j'ai une voie intéressante.

Si un producteur vouler de moi se serez le debut d une nouvelle vie.

Bas de dentelle. Fabriqués pour aller avec une robe de soirée, mais tellement pratiques que bien des femmes ne portent rien d'autre.

Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré, répondant au nom de Chanceux.

Achèterais maison à Saint-Calixte en face d'un lac de préférence non loin du cimetière. Paierais gros prix...

Érablière. 1000 entailles sur tubulures avec tout l'équipement, puits artésien pouvant servir de chalet.

Vous voulez un grand terrain dans un secteur paisible avec sous-sol fini et combustion lente?

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Ensemble de golf comprenant 3 bois, 9 fers, 1 carrosse, 1 sac, 1 paire de souliers, 2 têtes de lit, bibliothèque 39".

Logement à louer, 3 1/2 pces, propre, planchers fournis, libre, possibilité meublé, bon prix.

Motoneige Polaris Indy Trail 500, 1500 miles, poignées chauffantes, confort, puissance, économie, jamais sortie l'hiver, $3,500.00.

AVIS aux pêcheurs: Si vous trouvez brochets ou perchaudes avec dentier d'humain, dans les environs de Lacolle ou St-Paul, S.V.P. contactez Robert

Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer. Participation : 8 00 $ pour la coupe.

Urgent cherche coq expérimenté pour poulettes sans formation.

Avis à ceux qui seraient intéressés par le piano Yamaha de notre fils Bruno, vendons ce dernier devenu encombrant.

Rech. chaus. P.42 ts styles sauf baskets pour pouvoir rentrer en discothèque.

Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari
on leur a posé plusieurs questions
combien parmi vous aiment leur mari ? toutes les femmes ont levé la main.
ensuite on leur demandé
quand avez - vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
certaines ont répondu aujourd'hui,quelques unes hier et d'autres ne s'en rappellaient plus.
on leur a ensuite demandé de prendre leurs  portables et d'envoyer le texto suivant à leur mari : je t'aime
les femmes on ensuite été invitées a échanger leurs messages et à lire à voix haute le message
reçu en retour
voici 11 réponses
1 mais bon Dieu qui est-ce?
2 Hé,la mère de mes enfants,tu es malade ou quoi?
3 oui,je t'aime aussi, mais qu'est-ce qui ne va pas?
4 JE suppose que tu a encore crasché la voiture
5 je ne comprends ce que tu dit
6 pour l'amour du ciel ,qu'as-tu encore fait?
7 ne tourne pas autour du pot! dis- moi combien tu veux ?
8 JE REVE OU QUOI,
9 si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder
10 je sais que nous nous étions mis d'accord et que tu ne boirais plus de la journée
11 ta mère viens s'installer chez nous n'est-ce pas ?

A l'examen du doctorat en pharmacie, l'examinateur :
" Comment reconnaît-on les champignons mortels"  ?
Le candidat :  " A l'autopsie "  !

Un paysan ramasse des champignons dans un bois -  Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
" Malheureux !  vous allez vous empoisonner" !
" Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre" !

Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les problèmes des boulangers sont croissants,
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak.
Les éleveurs de volailles se font plumer et ils en ont assez d'être les dindons de la farce.
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Tandis que les pêcheurs haussent le ton.
Les céréaliculteurs sont sur la paille,
Et les brasseurs sont sous pression,
Pendant que les viticulteurs trinquent.
Heureusement, les électriciens résistent,
Mais pour les couvreurs, c'est tuile après tuile.
Certains plombiers en ont ras-le-bol,
Les autres prennent la fuite
Chez GM, les salariés débrayent et la direction fait marche arrière.
À l' Hydro, les syndicats sont sous-tension mais Vandale ne semble pas au courant.
Les cheminots voulaient garder leur train de vie mais la crise est arrivée sans crier gare.
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour et les carillonneurs ont le bourdon.
Les ambulanciers ruent dans les brancards pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
Des cordonniers sont mis à pied et
Les dessinateurs font grise mine ;
Même les exterminateurs ont le cafard.
Des militaires partent en retraite et les policiers se sont arrêtés.
Les imprimeurs dépriment ;
Les météorologues aussi sont en dépression.
Les condamnés sont sur la corde raide et
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir :
             c'est vraiment une mauvaise passe.

Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Je chante depuis près de 7 ans en tant que débutante.

  Professeur de 3 ans demandé pour pré-scolaire. Expérience un atout.

  Cherche homme pour s'occuper de vache qui ne fume pas et ne boit pas.

  Homme, honnête. Prendrait n'importe quoi.

  Nos bikinis sont excitants. Ils sont simplement le top.

  Service de réparation d'auto. Cueillette et livraison gratuite.
Essayez-nous une fois et vous n'irez plus jamais nulle part.

  Vente de Noël: cadeaux faits à la main pour la personne difficile à trouver.

  À vendre: une chaise haute rembourrée pouvant être transformée en table, petite chaise, cheval à bascule, réfrigérateur, en manteau de printemps grandeur 8 avec collet de fourrure.

  Nous huilerons votre machine à coudre et ajusterons la tension dans votre maison pour $1.00.

  Vente d'après Noël semi-annuelle.

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  À vendre: un bureau antique parfait pour une femme avec des pattes solides et des grands tiroirs.

  Un restaurant superbe et peu coûteux. Fine cuisine, servie de façon experte par des serveuses en formes appétissantes.

Pit Bull à vendre: propriétaire décédé.

Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré, répondant au nom de Chanceux.

À vendre: 2 frigidaires usagés, très propres et en bon état de fonctionnement. Idéal pour chaleur.

À VENDRE - Piscine ronde 15 po. de diamètre par 3 po. de profondeur avec accessoires

Ensemble de golf comprenant 3 bois, 9 fers, 1 carrosse, 1 sac, 1 paire de souliers, 2 têtes de lit, bibliothèque 39"

Logement à louer, 3 1/2 pces, propre, planchers fournis,
libre, possibilité meublé, bon prix

Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires, corrige les photes. 1 ans d'expérience

Echangerais Fiat Uno fuyant de l'huile contre Audi 80 de 1993, noire si possible et à faible kilométrage.

Vds TENTE CANADIENNE, 5 pièces, avec chauffage centtral gaz, cave et grenier.

Pour cause décès, belle-mère vend fusil de chasse n'ayant servi qu'une seule fois.

Vends excellent cheval, 4 ans, conviendrait pour bureau.

Vends TELEVISEUR COPULEUR, 67 cm.

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. Prix intéressant.

J.H. 35a cél. y. gr. leg. cal. v. conv. jol. F. 35a y. v. ch. br. co. seu. 2F de la for. é. de la réal. 2 c. sent. jé dja u é vq 2 nom. ch. métu peu m'app. enc. beauc. par. ex. me fer. part. ta pas? Hes enc. part. no. des. !

24 ans, jolie secrétaire, désire mariage avec un gendarme, un docteur ou autre chose...

Dame 55-60 ans sachant traire est demandée chez monsieur seul.

H., 48, seul, cherche amie pour partage de la vie, lave-vaisselle accepté. Ecrire au journal Alpes Annonces 26 rue Pasteur 05000 GAP. S/ref ALP 762.

Jeune Homme très bien sous tous rapports, désire rencontrer, vue mariage, J. Fille POSSEDANT TRACTEUR. Envoyer photo tracteur.

Monsieur, la trentaine, cherche dame, maximum 45 ans, pour relations 12 fois par semaine. Aide financière si nécessaire.
Bonne journée
Coucou à Hua Hin Casa et Sevran

Ce sont deux laveurs de glace Belge.
Lorsqu'ils arrivent en haut du gratte ciel de 30 étages.
L'un dit : que je suis bête, j'ai oublié de mettre la nacelle et l'autre répond : ça tombe bien aujourd'hui j'ai mis des bretelles, tu vas me suspendre et je pourrais laver les carreaux.
Cinq minutes passent, tout va bien, arriver au 25ème étage les Belge qui nettoie les carreaux pique un fou rire, alors l'autre lui demande : mais qu'est ce qui te fait rire comme ça.
Et le Belge lui répond : Imagine que les bretelles lâches, qu'est-ce que tu prendrais dans la gueule.

Un client entre chez un grand marchand de tableaux.
Il demande:
  Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
Le marchand :
  Je vois.... Vous voulez une boite de sardines.

Femme qui a donné naissance à des triplets, cherche les deux autres papas pour les féliciter.

Un locataire à son propriétaire.
Il y a des souris dans mon appartement.
C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage.
Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
Avez-vous vu maintenant ?
Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie ?
Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité..

Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.
L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant: "félicitations", mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant: "bien joué" !
GPS : Seule voix de femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fée :
Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger,
Fée les courses,
Fée labelle,
Fée les comptes,
Fée pas la gueule ...
Et surtout Fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes,
Rat bats la lunette des toilettes,
Rat mène des sous à la maison,
Rat pelle ta mère,
rat tisse le jardin,
n'en Rat joute pas,
Ratvive la flamme... et surtout
Rat conte pas de conneries !

Les 5 grands préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme :
1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
  2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
  3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
   4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.
   5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Tu oublies la fée en chef, la plus importante, la fée lation !

L'avion s'est crashé avec 298 personnes à bord : il n'y pas de survivants. 250 cadavres ont été retrouvés. Les autres manquent à l'appel.

Il va faire beau, vous pouvez garder vos pantalons à manches courtes.
Météo.

J'ai écrit un article mais je sais pas si ce que j'ai écrit est vrai, c'est une rumeur qui court dans l'école de ma fille...

Un car transportant des touristes russes s'est reversé sur une bretelle d'autoroute. Bilan : 20 morts dont 3 graves.

Le sperme retrouvé dans le corps de la jeune femme a permis de mettre en évidence un ADN masculin.

Erratum : Dans notre numéro précédent, à la page 11, il fallait lire "Erratum" et non "Eratum", les lecteurs avaient rectifié d'eux-mêmes.

L'avion et tous les passagers ont pu finalement atterrir sains et saufs à l'aéroport de Toulouse après plusieurs heures de viol... de vol.

Les sans-papiers sont au bout du rouleau.

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.

Un nouveau cas de vache folle : l'animal a été conduit à l'abattoir sans son certificat militaire (au lieu de vétérinaire).

Parmi les nombreux lots: un chariot elevateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit a deux places,...

Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber.

C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !

Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux.

Cet ancien halterophile est accuse de vols a l'arrache.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet braille.

L'arrestation s'est operee sans infusion de sang.

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.

Tous portaient une crepe a la boutonniere.

L'eglise étant en travaux, ses obseques ont ete celebrees a la salle des fetes.

Ses dernieres paroles furent un silence farouche.

Elle est décédée mortellement.

Elle venait d'enterrer son regrettable epoux.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au deces de son epouse.

Il a ete superficiellement egorge au bras.

Les mosquees sont très nombreuses car les musulmans sont très chretiens.

Detail navrant, cette personne avait deja ete victime l'an dernier d'un accident mortel.

Deux conducteurs etaient interpelles par les gendarmes en etat d'ivresse.

La conference sur la constipation sera suivie d'un pot amical.

Lundi 15 août étant férié, la collecte des ordures ménagères (bac gris) aura lieu comme d’habitude le 15 août.

Le bijoutier est aujourd’hui introuvable. Le voleur prétend l’avoir égaré. « Sans doute, dit-il, l’ai-je perdu en le mettant hâtivement dans la poche de mon pantalon. »

Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Tous les matins, en rejoignant ses compagnons, un éléphant piétine une fourmilière. Furieuses, les fourmis décident :
Nous sommes une centaine et il est seul...Demain, on l'attaque !
Le lendemain,quand l'éléphant passe, toutes les fourmis grimpent sur lui.
L'éléphant sent que quelque chose le chatouille.
Il secoue sa trompe et les fourmis tombent par terre, sauf une qui reste accrochée à son cou.
Alors, en bas, les autres lui crient :
Allez, vas-y, vas-y ! Étrangle-le !

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160  kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit  qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et  le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS/HEURE !!!!  Non mais ca ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout  un motif que je n'ai pas  l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde. réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu  je me suis dit : " Bon Dieu ! Ça y  est!  Ils me la ramènent!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Un jour, un vieil homme se promenait tristement sur une plage. Soudain, il aperçut une bouteille et il l'a frotta en rigolant d'espèrer trouver un génie.
Et un génie apparu et lui tint le discour suivant: Merci de m'avoir libérer. Je t'accorde un voeux pour te remercier.
Le vieil homme dit : étant malade en avion et en bateau, pourrais-tu me construire un pont rejoindre mes enfants en voiture;
Le génie: tu me demandes un gros travail. Tu n'aurais pas un autre voeux par hasard...
Le vieil homme : j'ai été marié 3X et j'ai divorcé 3X. Donc je voudrais bien comprendre la psychologie féminine.

Le génie : le pont, tu le veux à deux voies ou à quatre voies...

Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.


Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres."
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir.

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
Le café, répond Natacha
Très bien, lui dit l'instituteur
L'alcool, répond Pacha
Très bien, lui dit l'instituteur
Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
Toto as-tu fait la commission à ton père ?
Oui Monsieur l'instituteur.
Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.
Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?
Oh non, mon père !
Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?
Oh non, mon père ?
Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?
Non, mon père, jamais !
Alors, ma fille, vous vivez en sainte.
Oui, mon père, de quatre mois. 

C'est une mère qui vient d'accoucher.
Le docteur examine le nouveau-né, et il constate que celui-ci n'a pas de main.
Étonné il tend le nourrisson à l'infirmière en lui demandant de l'amener voir son père. L'infirmière arrive dans la salle d'attente et donne le bébé au père (qui tourne en rond d'impatience) en lui disant : - Regardez comme il est moignon.

Bonne journée
Coucou à Hua Hin et Paris

il ne faut jamais manger un produit dont la liste des ingrédients occupe plus de la moitié du paquet !

attention ! certains potages aux vermicelles en forme de lettres seraient bourrés de fautes d' orthographe .

comment peut on prendre deux kilos en mangeant une tablette de chocolat de 200 grammes ???

je ne suis pas végétarien , mais les animaux que je mange le sont .

je fais un régime formidable ; on mange ce que l' on veut , quand on veut , et autant que l' on veut . ça ne fait pas perdre de poids mais c'est très facile à suivre .

il n' y a rien de pire au monde que d'avoir un accident d'avion dans les Andes avec une amie anorexique !

si ça ressemble à du lapin n que ça marche comme un lapin et que ça bouge comme un lapin , il faut le laisser encore un peu dans le micro-ondes .


l'année dernière , à Noël , j'ai passé deux heures à essayer de fourrer la dinde , j'ai failli la tuer !

j'ai fais un régime à base de noix de coco et de bananes je n'ai pas maigri mais depuis je monte très bien aux arbres .

les architectes cachent leurs erreurs sous le lierre , les médecins sous la terre , et les cuisinières sous la mayonnaise ..

La nouvelle institutrice inculque des notions de psychologie à ses élèves
Elle s’adresse à la classe en ces termes :
Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce.
L’institutrice étonnée lui demande :
Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Alors, demande une jeune mariée, comment trouves-tu ma cuisine ?
Elle est exactement comme celle que faisait maman...
Oh ! chéri. Je ne m'attendais pas à un tel compliment.
Tu ne m'as pas laissé le temps de terminer.
Elle est exactement comme celle que faisait maman - avant que papa ne quitte définitivement le domicile conjugal.

Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Bayonne

ma voisine : j'ai mis du temps à me rendre compte qu' on nous avait cambriolés ! je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres !

elle : il est tellement laid qu'à sa naissance , on a hésité entre un berceau et une cage !

lui : ma secrétaire a démissionné ; elle m'a surpris en train d'embrasser ma femme !

elle : pour Noël , j'ai acheté un livre à mon mari ; il a passé six mois à chercher ou mettre les piles !

lui : je fais un régime sévère ; je ne mange pas tant que ma femme est au téléphone !
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Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
Avez-vous mené une vie de bonne moralité
Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'a jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis, Dieu, en s'adressant à la deuxième jeune fille:
Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
Oui Saint Pierre, mois aussi j 'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
Et vous ?
Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j étais très morale. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des fille aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords.
Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé de ma chambre.
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30 façons d'énerver un Parisien ...
1/ Lui demander comment il fait pour vivre dans un « siiiiii petit appartement ».
2/ Se mettre à gauche sur l'escalator et ne pas bouger.
3/ Lui parler du prix de la bière à Paris, en faisant des comparaisons. Avec d'autres villes. Quelles qu'elles soient.
4/ Prononcer ces deux mots à la suite : Amélie. Et Poulain.
5/ Lui dire que le métro est un « lieu de charme ».
6/ Lui dire qu'il est typiquement parisien.
7/ Lui chourer le dernier Vélib' sous ses yeux.
8/ Lui dire qu'il est sympa, pour un Parisien.
9/ Lui proposer un dîner en banlieue.
10/ S'engouffrer dans sa rame de métro sans lui laisser le temps de sortir.
11/ Lui demander comment il fait pour vivre sans voir le ciel et le soleil.
12/ Discuter avec la caissière au supermarché juste devant lui.
13/ Conduire lentement.
14/ Lui demander s'il connaît « un bon bar » ou « un bon restaurant » à Paris.
15/ Lui demander de payer par chèque.
16/ Lui dire que le magasin vient de fermer, là, maintenant.
17/ Lui dire de faire moins de bruit à cause des voisins/du petit qui dort.
18/ L'arrêter pendant qu'il marche pour lui demander une clope/de l'argent/une donation pour une association caritative/de l'argent/une direction/de l'argent.
19/ Lui vendre des fleurs ou des oreilles de Mickey qui clignotent pendant qu'il dîne au restaurant.
20/ Lui dire d'arrêter de se plaindre.
21/ Lui proposer un restaurant cher.
22/ Lui dire qu'il est un bobo.
23/ Lui dire qu'il est un hipster.
24/ Lui dire que Paris est une « ville-musée ».
25/ Lui dire que tous les Parisiens sont des provinciaux, en fait.
26/ Lui dire que, quand même, à Paris ça pue.
27/ Lui demander d'éteindre sa clope.
28/ Lui dire que Paris est la plus belle/pire ville du monde.
29/ Lui dire qu'à Paris, le meilleur endroit pour sortir c'est la rue Oberkampf.
30/ Lui donner rendez-vous aux Halles un samedi après-midi.
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Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne Affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow!
C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "
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Bonne journée
Coucou à Hua hin Barcelone et Sevran

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur: ·     
'He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'
'Tout ce que vous désirez mon père!'
'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
'Oui ma sœur!'
'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?
'Je suppose que ce serait correct...'
'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
'Mais bien sûr....'
Le prêtre commence alors à avoir une érection.
Il dit: 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?
'Est-ce vrai, mon père?'
'Bien sûr, ma sœur!'
'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!
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Un curé va voir son collègue du village voisin .
Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
Oui bien sûr, je t’écoute…
Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour … !!!
Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue  elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
Bien ! et alors ?
Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …
Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d'eau par jour !
Quoi ??? 20 litres par jour ?
Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !
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Une dame fait des reproches à son boulanger :
Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant
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pour moi , il y a trois sortes d' individus : ceux qui savent compter , et les autres ...

quand je serai grand , je veux être un petit garçon .

je suis quelqu' un de très controversé ; soit on ne m'aime pas , soit on me déteste !

le meilleur remède contre l' insomnie , c'est de beaucoup dormir .

la nuit dernière , j'ai rêvé que je mangeais un chamallow géant ; quand je me suis réveillé je n'avais plus d' oreiller !

un intellectuel est un homme qui utilise plus de mots qu' il n'en faut , pour en dire plus qu' il n'en sait !
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin, Casa et Sevran