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Blagues

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
Et alors ?
Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
Et alors ?
Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
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C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
"Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
"J'ai emmené ma chatte !"
"Mais pourquoi ?"
"Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
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A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
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Deux copains se rencontrent un après-midi.
Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
C'est pas de chance !
Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
Quand ça ?
En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "
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Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
L'Allemand examine le moteur
L'Anglais examine les cuirs
Le Grec examine l'échappement
L'Italien examine le Klaxon
Le Portugais examine la peinture
L'Americain examine la taille
Le Suisse examine le coffre
Le Chinois examine tout
Le Belge examine rien
Le Français examine la vendeuse
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Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin.
Alors son voisin arrive et dit :
Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ?
L'homme répond alors :
C'est pour faire fuir les girafes.
Le voisin répond interloqué
Mais il n'y a pas de girafes dans le coin.
L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons.
C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs
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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
Voyons voir Thomas: 36x49 ?
1764 !
Et 363x363 ?
131 769, Mr le directeur...
Capitale du Liechtenstein ?
Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Les jambes, madame !
Correct.
Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
En Afrique, madame !
Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
Des poches, madame !
Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
Le vernis à ongles, madame !
Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
Les genoux, madame !
Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
Le lit, madame !
Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
Votre langue, madame !
Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université !
Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers..
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C'est un mec qui dit à un autre :
Tu as déjà vu une tomate chanter ?
Non mais j'ai déjà vu une carotte rapper !
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Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux.
Au premier rang, une femme pleure.
Le président dit avec sévérité :
Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
Je sais mais il n'y avait pas sa taille !
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Un père parle à sa fille :
Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
Elle se tourne vers son frère et lui dit :
Valentin, je regrette que tu sois un idiot !
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C’est l’histoire d’un Schtroumpf qui court, qui tombe et qui se fait un bleu.
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:D

J'ai ordonné à mon fils :
"Tu vas te marier avec la femme que j'ai choisie pour toi !"
Il m'a rétorqué :
"NON !"
Je lui ai dit :
"C'est la fille de Bill Gates."
Il a répondu :
"Alors OK !"
J'ai alors téléphoné à Bill Gates, et je lui ai dit :
"Je veux marier mon fils à ta fille."
Il m'a répondu :
"NON !"
J'ai dit à Bill Gates :
"Mon fils est Directeur Général de la Banque Mondiale."
Alors il a dit :
"OK !"
Ensuite, j'ai appelé le directeur de la Banque Mondiale, et je lui ai demandé de nommer mon fils DG.
Il m'a dit :
"NON !"
Je lui ai rétorqué :
"Mon fils est le gendre de Bill Gates."
Alors il a répondu :
"OK !"
Et voilà ! C'est comme ça que fonctionne la politique, et tous les arrivistes
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C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux:
"Je te sers?"
"Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi..."
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Lors d'un exercice de tir (en Belgique ), un soldat vide le chargeur de son fusil en direction d'une cible.
Mais le soldat chargé de vérifier les cibles ensuite lui dit que sa cible est intacte.
Le soldat ne comprenant pas trop décide de faire un test en se tirant une balle dans la main. Bien sûr la main du soldat explose littéralement, ce qui lui fait dire à son camarade près des cibles:
"Ici pourtant il n'y a pas de problème, je pense que ça vient de ton côté!"
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Un ouvrier croise le nouveau directeur de l'usine et il lui demande son nom. Le directeur lui répond qu'il s'appelle Convert. Le lendemain, l'ouvrier recroise le directeur et il lui demande une nouvelle fois son nom. Le directeur agacé lui dit à nouveau qu'il s'appelle Convert et que ce n'est pas difficile à retenir. L'ouvrier lui répond alors:
"C'est vrai, mais j'oublie toujours la couleur..."
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Pourquoi dit-on que les femmes font des miracles?
Parce qu'elles ont du lait sans brouter, parce qu'elles saignent sans blessures, parce qu'elles mouillent sans contact avec l'eau et parce qu'elles pètent les couilles juste en parlant
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Un homme est jugé pour avoir tué, découpé puis cuit sa femme. Le juge lui demande si il a ressenti quelque chose lorsqu'il est passé à l'acte et l'accusé lui répond qu'il a effectivement ressenti des choses et qu'il s'est même mis à pleurer. Le juge lui demande à quel moment exactement et l'accusé lui répond alors:
"Lorsque je me suis mis à découper des oignons..."
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:D
Bonne journée

Le bourreau au condamné:
Vous avez droit à une dernière cigarette.
Non merci, j'essaye d'arrêter de fumer!
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Un commerçant en faillite médite sombrement un soir quand il entend du bruit en bas. Il surprend un cambrioleur:
Vous cherchez quoi?
De l'argent!
Alors, cherchons ensemble...
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Il entre dans un bar et prends deux verres:
Le premier c'est pour moi et comme mon copain est mort j'ai juré d'en prendre toujours un autre pour lui.
Et c'est ainsi tous les jours. Mais il revient un jour et il ne prend qu'un seul verre.
Alors, et votre serment?
Il tient toujours! C'est moi qui ai décidé d'arrêter de boire.
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En Belgique
Le premier candidat passe l'oral d'un examen:
Qu'est ce qui est en cuir et que l'on met aux pieds?
Ca à des lacets?
Oui
Des chaussures.
Se présente le second candidat qui est hollandais:
Qu'est ce qui à des chenilles et qui est en fer?
Ca à des lacets?
Non.
Je sais, des mocassins!
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Un Belge en appelle un autre de l'autre coté de la voie ferrée.
Hé, comment on fait pour passer de l'autre coté?
Mais vous y êtes déjà, de l'autre coté!
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Dans un avion, un français et un marocain.
Le français:
On vient de survoler Paris.
Comment vous le savez?
J'ai passé ma main par la fenêtre et j'ai touché la tour Eiffel.
Un moment plus tard le marocain dit:
On vient de survoler Rabat.
Comment vous le savez?
J'ai passé mon bras par la fenêtre et on m'a volé ma montre
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Quand Mohamed rentre chez lui, il trouve son père avec sa mère sur le divan.
Furieux, il monte à l'étage, rentre dans la chambre de la grand-mère et lui saute dessus. Bien sûr, elle pousse des cris, alors le père arrive et demande:
Mais qu'est-ce que tu fais, tu es fou?
Celui-la qui nique ma mère, je lui nique sa mère.
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Un roumain qui est dans une file d'attente depuis des heures dit:
C'en est trop, je vais aller assassiner Ceaucescu!
Mais il revient bientôt:
Finalement non, autant faire la queue ici, la file d'attente là-bas est encore plus longue.
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Un chien autrichien rencontre un chien polonais et un chien roumain. Le chien autrichien:
Si j'abois assez fort, le maître me donne à manger.
Le chien polonais:
C'est quoi aboyer?
Le chien roumain:
C'est quoi, manger ?
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Après avoir économisé toute sa vie et obtenu tous les papiers nécessaires, un russe veut acheter une voiture et va chez le concessionnaire.
Tous les papiers sont en règle dit l'agent, revenez dans dix ans, la voiture sera prête.
Dans dix ans le matin ou dans dix ans le soir?
Qu'est-ce que cela peut faire que ce soit le matin ou le soir?
Dans dix ans le matin j’attends le plombier qui doit venir réparer la tuyauterie.
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Un homme appelle la radio locale et demande:
Est-ce vrai que le directeur de la centrale de Tchernobyl s'est suicidé après l'accident?
C'est vrai.
Et le sous-directeur aussi?
C'est vrai, mais il n'est pas mort, il n'était pas chez lui quand ils sont venus
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Un ingénieur se voit refuser l'entrée du paradis. Il proteste: "Tous les ingénieurs vont au paradis!".
Mais la porte reste fermée.
Il erre dans l'au-delà et Satan l'invite à prendre un verre.
Ils discutent devant un verre et Satan lui offre l'hospitalité. L'ingénieur lui propose de faire des modifications pour améliorer les enfers, il ajoute l'air conditionné, des plafonds vitrés et autres améliorations dont Satan se montre très satisfait.
Il en parle d'ailleurs à Saint-Pierre et celui-ci s'étonne:
Comment avez vous réussi à faire çà?
C'est simple, j'ai engagé l'ingénieur que vous n'avez pas laisser entrer au paradis.
Mais ce n'est pas possible. Tous les ingénieurs vont au paradis!
Je l'ai quand même eu et il m'a bien servi.
Je vais vous faire un procès!
Et où donc trouverez-vous un avocat ?
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Bonne journée
:D

La secrétaire s'aperçoit que son patron qui sortait des toilettes entre dans la salle de conférence, a gardé sa braguette ouverte.
Plutôt gênée, elle ne sait comment le lui dire. Puis elle a une idée.
Monsieur, je crois que la porte de votre garage est restée ouverte.
Interloqué, il voit ou elle regarde et comprend.
J'espère que vous n'avez pas entrevu ma belle Ferrari!
Non. Juste une vieille lada aux pneus crevés.
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Pour pouvoir passer au grade supérieur, un gardien de la paix est obligé de passer un examen.
L'examinateur lui demande:
Question facile pour commencer. Quel est la couleur du cheval blanc d'Henry IV?
Je ne sais pas dit le policier, je n'ai pas encore interrogé les témoins.
Bon dit l'examinateur, je vous reposerai la question à la séance de demain, réfléchissez-y.
Le policier rentre chez lui et sa femme lui demande:
Alors, comment çà s'est passé?
Oh très bien. Je suis déjà sur une enquête.
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Un milliardaire de 60 ans un peu défraichi épouse une belle jeune fille de 18 ans.
Ses amis lui demandent:
Mais comment fait-tu pour qu'une fille aussi jeune veuille d'épouser?
C'est simple, j'ai menti sur mon âge!
Mais quand même, tu n'a plus l'air tout jeune!
En fait, le lui ai dit que j'avais 85 ans...
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   Quand un sanglier rencontre un cochon:
Alors, tu es sous chimiothérapie ?

Quand une sardine rencontre une autre sardine:
Et si on allait en boite ?

Quand un poisson rencontre un autre poisson:
Allons prendre un ver.

Quand un canard rencontre un autre canard:
Coin-coin...
J'allais le dire !

Quand un crocodile rencontre un chien:
Hé! sac à puces...
Hé! sac à main.
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Bonne journée  :D

Un fou dit à un autre:
Tiens un oiseau mort!
L’autre regarde dans le ciel:
Où cela ?
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    Quand les prunes noires sont-elles rouges?
    Quand elle sont vertes.

    Quel est l'animal qui change de poils en une seconde?
    La puce.

    Quel est le nom de Judas?
    Bricot.

    Quel est le chainon manquant entre le singe et l'homme?
    C'est nous!

    Pourquoi appelle-t-on les italiens ainsi?
    Parce qu'ils gesticulent en mangeant des nouilles.

    Quelle est la différence entre un prêtre et un sapin?
    Aucune, dans les deux cas les boules servent à décorer.

    On dit sept et trois font t'onze ou font onze?
    On dit sept et trois font dix.

    Que signifie PF sur les corbillards alsacien?
    Pon Foyage.

    Pourquoi la statue de la liberté est-elle une femme?
    Pour pouvoir mettre un restaurant dans la tête, il fallait qu'elle soit vide.

    Pourquoi les serpents ont une sonnette?
    Pour ne pas se faire marcher sur les pieds.

    Comment réagit un homme quand c'est la femme qui commande?
    Il doit affronter la chose avec bravitude.

    Pourquoi les M.S.T. se répandent si vite ?
    Parce que là où il y a de l'hygiène il n'y a pas de plaisir.

    Qui a écrit Guerre et Pet?
    Marcel Prout.

    Ou peut-on se procurer des pièces de Lada?
    Pour cela il suffit de suivre une autre Lada.

    Comment Bush savait que Sadham avait des armes de destruction massive?
    Il avait gardé les reçus.

    Pourquoi on appelle le tétard comme çà?
    Parce qu'il croyait qu'il était tôt, mais il était tard.

    Pourquoi les dinosaures ont-ils disparu?
    Ils perdaient tous les duels. Ils avaient les bras trop courts pour attraper leurs révolvers.

    Pourquoi les sportifs ont des voitures rapides?
    Quand on fait du spore, on appuie sur le champignon.

    Le contraire d'un meneur d'hommes?
    Un suiveur de femmes.

    Pourquoi dit-on des comédiens qu'ils sont des cabots ?
    Parce que quand on les siffle ils s'en vont.

    Que dit le condamné à mort au moment de l'exécution quand le bourreau lui marche sur le pied?
    Il dit: "Mauvaise journée!"

    Pourquoi Donald Trump tient-il a regarder les jeux olympiques?
    Pour voir jusqu'à quelle hauteur les mexicains peuvent sauter.

    Pourquoi est-ce que la poule traverse la route?
    Pour aller de l'autre coté.

    Comment les chats voient dans le noir?
    Ils prennent leur vessie pour une lanterne.

    Quelle est la différence entre un chien et un chat?
     Le chien: Cet être me donne tout ce dont j'ai besoin et m'aime sans condition. Il doit être Dieu.
     Le chat: Cet être me donne tout ce dont j'ai besoin et m'aime sans condition. JE dois être Dieu.
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Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L'assistance, captivée :
- Oooh ! et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé
- Oooh ! et alors ?
- Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !
- Oooh ! et alors ?
- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
- HIIII ! ET ALORS ?
- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j'ai chié dans mon froc.
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Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"
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Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

:D

Un mari est exaspéré :
En voila assez ! J'en ai marre. On n'a jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage.
21 ans. Répond sa femme doucement.
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Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce.
La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie.
Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !
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Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat
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Un anglais, un français et un belge se retrouvent dans un pub, et au bout de quelques verres commencent les confidences :
L'anglais raconte: " Je suis sûr que ma femme me trompe avec un menuisier, sous le lit, jai retrouvé une scie et un rabot..."
"Et moi, dit le français, je sais qu'elle me trompe avec le plombier, j'ai retrouvé un fer à souder sous mon lit!"
" Mes chers amis, grâce à vous, enfin je vois clair ! Ma femme me trompe avec un cheval !
Un cheval !?
Oui, un cheval : sous le lit, j'ai retrouvé un jockey !
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Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
"Venez vite, implore une femme, mon fils vient d'avaler un préservatif!"
Le praticien s'habille en hâte mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau.
"Le problème est réglé, docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre. " 

:D

Bêtisier de hot-line

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites « Démarrer ».
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur Xp, Vista , Mac ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire « qu'est-ce qui est écrit ? »
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur svp ?
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme OEuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur, je suis retraité moi...
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Ça me met « nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect »
  Fermez la fenêtre Monsieur svp
  Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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Un enfant était porté disparu dans mon quartier
Sa famille a déposé un message sur Facebook et whatsapp avec sa photo. Il a été trouvé !!!
Voilà un grand merci à Facebook et WhatsApp.
Maintenant, ça fait plus de trois mois, il n'est pas en mesure d'aller à l'école.
Pourquoi?
Parce que chaque fois que les gens le voient, ils le prennent pour aller le déposer chez lui à la maison car le message circule toujours sur WhatsApp et Facebook

http://www.jukebox.fr/les-binuchards/cl … sp5sz.html
:D

Une blonde arrive à la poste :
Bonjour je voudrai un timbre à 50 centime s'il vous plait !
Tenez...
Combien je vous dois ?

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
Quel bus ?

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


http://www.dailymotion.com/video/x212e3
La vache
:D

Deux amis belges accoudés au bar discutent :
Je n'arrive pas à faire jouir ma femme.
Mais,tu lui fait les préliminaire au moins ?
Euh... non...
Ah je comprends maintenant. Alors, un conseil d'ami. N'oublie surtout pas la prochaine fois et tu verra la différence...
Et je fais comment ?
Eh ben, tu lèches là où elle fait pipi... dit l'ami, un peu dépité .
Le lendemain, au même comptoire :
Alors, ça a marche ?
Euh...non ! J'ai beau lécher les chiottes , y'a rien a fair

Une blonde dit à son mari :
Chéri, j'ai bien réfléchi...
Le mari la coupe et dit, à son tour :
Ah ? Et quel effet ça te fait ?

Le maître est en retard, alors les élèves qui s'ennuient décident de jouer à un p'tit jeu. Le jeu consiste à donner son prénom et tous le reste de la classe t'en donnent la transformation greco-romaine (Ex: Paul=>Paulus). Barth commence:
Barthelemy!
(Le reste de la classe) : Barthelemus!!!
David!
(Le reste de la classe) : Davidus!!!
Chloé!
(Le reste de la classe) : Chloésius!!!
Laure!
(Le reste de la classe) : Laurus!!!
Anne!
(Le reste de la classe) : ...?


https://www.youtube.com/watch?v=eMsnwCHbrAc

Un petit garçon dit à son grand-père :
Papy, papy, j'ai capturé la taupe !
C'est bien, fiston ! Tu l'a tuée ?!
Oui !
C'est bien, tu l'a étranglée ?!
Pire !
Tu l'a noyée ?!
Pire !
T'a fais quoi, alors ?!
Je l'ai enterrée vivante !

C'est Julien qui va voir son pote Hayamoto à l'hôpital. Quelques minutes après son arrivée, son pote lui dit: "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!", puis il rend l'âme. À l'enterrement, Julien rencontre la grand-mère du défunt. Il lui présentre ses condoléances puis luis dit:
Vous savez, votre petit-fils a dit "馬鹿、私の酸素マスクから足を離してください!!!" avant de mourir. Ça signifie quoi? Je suppose qu'il voulait que je vous dise au revoir de sa part...
Et la grand-mère s'évanouit.
Julien demande alors à la fille qui assistait la grand-mère:
Mais qu'est-ce qui lui arrive??
Ça signifie "Enlèves-ton pieds de mon masque à oxygène, Idiot!!!"

Au tribunal, un témoin est appelé :
Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ?
En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé!
Et ensuite ?
Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle!
Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ?
À cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle!

Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :
Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.
Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit!
Mais...Pourquoi faire ?
Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!

http://www.dailymotion.com/video/x56aazf

C'est un mec qui se ballade et qui rencontre un bossu. Il l'accoste:
Dites-moi monsieur, est-ce vrai ce qu'on raconte par rapport au sexe des bossus ?
Quoi donc ?
Qu'il est d'une longueur effarante.
Oui c'est vrai.
Alors l'homme se rapproche de lui et lui dit.
Cela ne vous dérangerait pas de me le montrer ? Pour que je confirme auprès de mes amis qui n'y croient pas.
Le bossu lui répond:
Pas du tout, mais pas ici. Allons derrière les grands buissons.
Le bossu conduit l'homme derrière les grands buissons, vérifie que personne ne les voit et lui montre son sexe.
L'homme est halluciné par la longueur de cette verge qui mesure bien 30 cm. Puis, il dit au bossu:
Moi, un tel pénis je me le sucerais tous les jours !
Et le bossu lui répond:
Comment croyez-vous que je suis devenu bossu ?

C'est une grand-mère qui habite au 4ème étage d'un immeuble. Alors qu'elle descend par l'ascenceur, celui-ci s'arrête au 3ème et une jolie blonde entre en dégageant une superbe odeur. Elle dit simplement:
"Eternity", 61€ la bouteille.
L'ascenseur continue de descendre et s'arrête soudainement au 2ème. Une belle brune entre en dégageant une odeur sublime. Elle dit simplement:
"Si Intense", 115€ la bouteille.
La vieille ne dit rien malgré la lourdeur de ces femmes vantardes. L'ascenseur repart et s'arrête brusquement au 1er. Une magnifique rousse entre en dégageant une odeur tout bonnement divine. Elle dit simplement:
"Chanel N°5", 140€ la bouteille.
La grand-mère commence à en avoir assez du comportement de ces filles. Elle attend d'être au rez-de-chaussée et avant de sortir, elle lâche un bon gros pet dont l'immonde odeur se répand vite dans la cage d'ascenseur. Puis elle dit tout simplement:
"Flageolets", 3€ la boîte

En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman :
Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent!
Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient!
Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira plus vite d'en faire un autre que de nettoyer celui-là!

http://www.dailymotion.com/video/x2qqt1

C'est l'histoire d'un couple qui se disputait tout le temps. Un jour, la femme meurt. Arrivée devant les portes du paradis, l'archange Michel lui dit:
Femme, ta vie sur terre est achevée, et ton bilan n'est pas satisfaisant. Toutefois, Dieu fait grâce à tous ceux qui épellent bien le mot "LOVE"...
(et la femme s'exécute): L-O-V-E
Parfait, tu fais à présent parti du royaume de Dieu. Voudrais-tu prendre ma place quelques heures s'il ta plaît? J'ai quelques courses à faire...
Bien sûr, pas de souci.
Quelques heures plus tard, c'est au tour du mari de mourir. Arrivé devant les portes du paradis, il est nez-à-nez avec sa femme qui s'empresse de lui dire:
Homme, ta vie sur terre est achevée, et ton bilan n'est pas satisfaisant. Toutefois, Dieu fait grâce à tous ceux qui épellent parfaitement le mot "CZECHOSLOVAKIA"...

Hier j'étais à la bibliothèque et j'avais envie de péter.
Oui et...
Bah vu que la musique était forte je me suis lâché...
D'accord et donc?
Je me suis aperçu que j'avais des écouteurs.
Ahah !

Pendant son sermon, un prêtre dit :
En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!
Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :
Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle

La maîtresse demande :
Toto, dans la phrase "Je suis enceinte", à quel temps le verbe est-il conjugué ?
Euh...À l'imparfait du préservatif ?

Un professeur demande à ses élèves :
Savez-vous comment se reproduisent les hérissons ?
L'un d'entre-eux lève la main et dit :
En faisant très très attention !

http://www.dailymotion.com/video/x3l1ua

Le couvent des sœurs de la Sainte-Pénétration est quasiment autonome. Des puits pour l'eau, des panneaux photovoltaïques pour l'électricité. Un verger, un potager et une basse-cour avec des poules et des lapines en liberté. Cependant, afin de ne pas troubler la sérénité des jeunes nonnes, il n'y a pas de coq ni de lapin. Chaque année, la Mère Supérieure achète des œufs fécondés et des lapines déjà pleines dans différents élevages! Le seul problème, c'est que les lapines en liberté se dispersent très souvent, et qu'il est difficile de les rassembler.
Une sœur ayant vécu à la campagne dans sa jeunesse, suggère à la Supérieure d'acheter des colliers à grelots, afin de repérer aisément les lapines fugueuses. La Mère appelle une sœur quadragénaire, lui demande de prendre le vélo et d'aller à la quincaillerie du village, à 10 km, afin d'acheter les fameux grelots.
Une heure et demie plus tard, la religieuse revient, en transpiration et dans tous ses états.
Que s'est-il passé, ma fille, vous êtes en émoi extrême ?
Oh, Ma Mère, si vous saviez. Le quincailler s'est montré d'une grossièreté que je n'ose pas vous répéter!
Mais, il faut que je sache, ma fille! C'est indispensable!
Eh bien, il m'a demandé si ...j'avais...des...poils...au cul!
Horrifiée, la Supérieure prend le vélo et se rend à la quincaillerie. Très en colère, elle demande :
Monsieur! Est-il vrai que vous avez osé demander à sœur Gertrude si elle avait...euh... des poils...euh... entre les fesses ?
Ben oui, ma Mère, mais c'est elle qui a commencé!
Comment cela ?
Ben, en arrivant, elle m'a demandé si j'avais des grelots à la pine!!!

Quel est le point commun entre l'amour et le jardinage?
Ça commence par une pelle et ça finit par un râteau

Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
Ben moi, dis le premier, quand j’serais grand j’veux être plombier!
Pourquoi?
Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j’en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s’il y a une fuite je pourrais réparer.
Ben moi, dis le second, quand j’serais grand j’veux être dompteur !
Pourquoi?
Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Alors quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
Ben moi, dis le dernier, quand j’serais grand j’veux être détective privé !
Pourquoi?
Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !

Une secrétaire vient voir son patron et lui dit :
Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation!
Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans!

http://www.dailymotion.com/video/x4ohm6

Deux hommes sont en motos. L'un est belge et l'un est français. Tous les deux s'arrêtent au même feu rouge. Le français voit le belge se gratter la tête alors qu'il a un casque. Le français lui dit :
Ça te gêne pas de te gratter la tête avec ton casque ?!
Bah, non ! Et toi, quand tu te grattes le cul, t'enlèves pas ton caleçon !

Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit :
Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ?
Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!

Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée.
Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!

Un enfant demande à sa mère en montrant un préservatif :
Maman, c'est quoi ?!
Euh, ça c'est un emballage pour gâteau...
Ah, alors j'ai bien fait de manger la crème !
:lol:

https://www.youtube.com/watch?v=xqnZPHo6qx4

Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit :
Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi, un beau jardin comme le vôtre!
Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller.
Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient. Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit :
Et pour avoir de belles tomates comme les miennes, sachez que je me mets tout nu devant elles, chaque jour, afin de les faire rougir!
Deux mois après, le gars demande à la blonde :
Alors, votre jardin, ça pousse ?
Oh ben oui. J'ai tout fait comme vous m'avez expliqué. Mes tomates ne sont pas aussi rouges que les vôtres, mais si vous voyiez la taille de mes concombres!


Trois amies en Turquie  discutent de leur première fois:
Moi j'ai eu mal, je n'étais pas prête!
Moi j'ai eu peur mais finalement ça c'est bien passé!
Moi la première fois que j'ai fait l'amour, c'était comme la première fois ou je faisais du vélo!
Comment ça?
Mon père me tenait par la taille

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
L'homme, un peu macho, doit choisir son mot de passe. Il regarde sa femme fièrement et tape:
"Pénis"
Sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu au mari:
"Trop court"

Un père fait visiter sa boucherie à son fils :
Tu vois cette machine, on met de l'âne d'un côté et de l'autre il ressort un saucisson !
Dis, papa, ça existe une machine où on met un saucisson d'un côté et de l'autre il ressort un âne ?
Bah, oui imbécile, c'est ta mère !

Un touriste anglais vient passer ses vacances en France. En arrivant de bonne heure à la plage, il voit déjà quelques baigneurs faisant trempette. Très poli, il lance un "hello!" à la cantonade. Les baigneurs répondent en chœur :
Elle est bonne!

https://www.youtube.com/watch?v=NrgcRvBJYBE

Un Belge est en vacance au bord de la mer et c'est le moment de la marée haute.
Le Belge décide de remplir une fiole d'eau de mer pour la garder en souvenir et rentre ensuite dans sa location.
Il ressort plusieurs heures plus tard quand la marée est basse et se dit alors:
"Incroyable le nombre de touristes qui sont passés pour faire comme moi!"

Un homme va subir une opération très délicate et c'est son gendre qui est chirurgien qui va l'opérer.
Le gendre passe voir son beau-père avant l'anesthésie et son beau-père lui glisse à l'oreille: "je suis certain que tout va bien se passer, parce que sinon tu sais très bien chez qui ma femme ira vivre..."

C'est quoi une blonde avec une mèche de cheveux noirs?
C'est une lueur d'espoir.

Un Corse qui a envie de devenir grand-père demande à son fils si il a envie de devenir père un jour.
Son fils lui répond que peut-être, mais pour cela il doit d'abord rencontrer une fille, la séduire, avoir une relation longue avec elle, et c'est beaucoup trop de travail.
Son père lui dit alors:
"Bon ok, je vais te trouver une femme enceinte..."

Un homme rentre chez lui et demande à sa femme comment elle réagirait si il gagnait au loto.
La femme répond sans hésiter qu'elle prendrait la moitié des gains et s'en irait pour toujours.
L'homme dit alors à sa femme:
"Je viens de gagner quatre euros, tiens en voila deux et maintenant casse-toi!"

Qu'est-ce qu'un homme romantique, séduisant et intelligent?
Un mythe.

https://www.youtube.com/watch?v=4gDch1p4c_M

https://i11.servimg.com/u/f11/17/27/77/35/572c5c10.jpg

Un enfant demande à sa mère du chocolat ?
Maman je peux avoir du chocolat ?
Oui mais on dit quoi ? S'il s'il ...
S'il en reste !!!

Un gars va voir une prostituée et lui demande :
C'est combien, pour une pipe ?
50 euros, répond-elle.
Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la pipe ?
D'accord, ça marche!
Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame :
Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ?
Ah, si, j'oubliais ! ....06 24 88 94 ................

Deux personnes qui font la manche parlent ensemble, l'un dit à l'autre, en regardant les liasses de billets :
Comment as-tu fait pour avoir autant d'argent !
Tu as marqué quoi sur ta pancarte ?
" Un peu d'argent pour manger ", et toi ?
" Un peu d'argent pour rentrer dans mon pays " !

Qu'est-ce qui fait 10 cm de long, a un diamètre de 4,5 cm et qui rend ta femme complètement folle?
Le rouleau de P.Q que tu as oublié de jeter et de remplacer. Encore une fois !!!

C'est un garde et un prisonnier qui discutent:
Garde: Felicitation,vous allez sortir de prison pour bonne conduite
Prisonnier : Ah bon, mais je comprend pas
Garde : Pourquoi ça ?
Prisonnier : Et bah je suis venu pour excès de vitesse et je sort pour bonne conduite ?

On sonne à la porte. Martine va ouvrir.
Bonjour madame. C'est pour un sondage. Voulez-vous bien me dire si vous utilisez de la vaseline ?
Oui, quelquefois. Pour soigner ma peau sèche, et aussi pour faire l'amour!
Ah ? Pouvez-vous nous préciser cette dernière utilisation ?
Eh bien, quand je fais l'amour, j'en mets sur la poignée de la porte de ma chambre, pour empêcher les enfants d'entrer!

https://www.youtube.com/watch?v=Fop1vnLwlaA

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