les expats et l'humour

S’installer au Québec
Voici l’histoire d’un couple français qui vient tout juste de déménager au Québec.


1er août
Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici.
Tout est si immense, si sauvage, les montagnes sont si majestueuses.
J’ai bien hâte de les voir recouvertes de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.


Le 1er octobre
Le Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! J’adore.


1er novembre
La saison de chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt.
J’aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de paire.).


1er décembre
Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C’était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L’air est pur, tout est propre et blanc.
C’est magnifique !


10 décembre
Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l’entrée. (les Québécois appellent " charrue " le camion-déblayeur qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs expressions cocasses si typiques) Les Québécois sont sympas.
De bons vivants qui aiment s’amuser malgré la neige et le froid, quoi !


15 décembre
Encore de la neige hier soir. J’ai été un peu embêté hier parce que je n’ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c’est beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. " Crisse " de charrue, comme disent si typiquement les Québécois !
" Crisse " est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l’utiliser assez fréquemment, à cause de l’hiver peut-être. À éviter quand même, car il s’agit d’une expression vulgaire, me disent même les gens d’ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.


21 décembre
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas mais j’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la " charrue " se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J’ai d’abord cru qu’il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c’est parce qu’il est fondamentalement un calisse de chien sale (" Calisse de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d’ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu’ils n’aiment carrément pas.)


25 décembre
Joyeux Noël ! " Hostie de crisse de temps des fêtes à marde ", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige.
("Tabarnac c’est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle").
Un Noël blanc, c’est bien beau, mais n’empêche que si jamais je mets la main sur le calisse de chien sale qui conduit la charrue, j’men vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes.
(Autre expression typique, mais j’imagine que tu commences à t’en foutre des expressions typiques). Je ne comprends pas pourquoi ils n’épandent pas plus de sel (ils disent " calcium ", ces cons) sur les routes pour faire fondre la glace.


27 décembre
C’est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir !.
Et ce matin, on se les gèle à se les fendre. Ça fait trois jours qu’on n’est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part.
Le char (ils disent "char " au lieu de voiture parce qu’ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j’ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette. Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 ; incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j’te jure ! Sauf que nous, il faut qu’on aille pomper l’eau à bras dans le hangar à côté. Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés, comme eux !
Ce midi, la gonzesse de la météo annonçait qu’il ferait un peu plus chaud mais qu’il allait tomber 10 pouces de plus de neige " à soir ". Dix pouces, ça fait dans les 25 centimètres.


28 décembre
Dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c’te calisse de marde-là ! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante centimètres !
Non, mais tu te rends compte ? ça sera pas fondu avant l’mois d’août, ça calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l’hostie d’écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j’avais passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussée dans l’entrée, j’y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de con !


30 janvier
On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On a enfin pu se rendre à l’épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de chevreuil s’est crissé devant le char pis je l’ai fessé. J’ai pour 3000$ de dommages ! L’hostie d’imbécile m’a vu arriver. Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces pourritures-là ? J’ai jamais pensé qu’un animal puisse être si stupide !


1er mai
J’ai emmené le char au garage. Y est plein d’hosties de trous !
Plein, d’un boutte à l’autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu’y a pas de rouille, calisse, à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins, c’te gang de tabarnac d’épais-là ! [Ca peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calisse ! Y scrappent un char par année, c’est sûr, à marcher d’même, gang de niaiseux !]


30 mai
Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France.
La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnac de mouches noires commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans en avoir plein la face, calisse, moi qui voulait profiter de mon beau lac !


J’en ai plein le cul du Québec ! J’peux pas comprendre qu’y aille du monde aussi innocent pour rester dans un crisse de trou pareil.

Et pendant ce temps là ailleurs dans le monde ......Toute ressemblance avec un pays que vous connaîtriez .....

Bon, ce n'est pas une blague mais juste une anecdote...
Avez vous remarqué que beaucoup de malgaches qui ne parlent pas bien le français ne comprennent pas quand on leur demande un choix ?

Scène épique et typique hier avec un de mes ouvriers venu de Diégo :

Moi : - "Célestin... tu préfères quoi comme jour de congé... samedi ou dimanche ?"
Célestin : - "Oui" !
Moi : - "Célestin, je te demande de choisir... soit le samedi soit le dimanche !"
Célestin : - "Oui"
Moi : - "Et donc ? tu prends quoi le samedi ou le dimanche ?"
Célestin : - "Oui" !!!
Moi : - "Célestin, fais un effort... je te demande de choisir, soit le samedi soit le dimanche ! Tu comprends ?"
Célestin : - "Oui " !
Moi : "Et donc ? Samedi ? Dimanche ?"
Célestin : - "Oui" !

Moi : - "Célestin... tu es catholique ou musulman ?" (les musulmans aiment bien prendre leur congé hebdo le vendredi comme çà ils peuvent aller à la Mosquée)
Célestin : " Oui"
Moi : - "Bon alors, comme tu es musulman, je te donne le vendredi !"
Célestin : - "D'accord"!

Célestin part... puis revient l'air contrarié...

Célestin : - "Madame, je suis pas musulman, je suis catholique" !
Moi : - "Bon ben alors je te donne le dimanche ?" !
Célestin : "Oui" !!!

Donc on verra ce weekend !!! 
Il m'a épuisééééééééééééééééééééééé !!!!  parce que le petit dialogue là, il a duré... une bonne demi heure devant mon mari explosé de rire !!! 

Pareil pour moi, en sortant de ma brousse pour m'engager sur la piste l'angle de vision est tel que je demande toujours à ma compagne s'il n'y a rien qui vient à droite et elle me répond systématiquement "oui". Pour ma part, je sait que cela veut dire :"non il n'y a rien". Pour elle cela veut dire "que oui il n'y a rien qui vient". Mais ce n'est pas que chez ma compagne mais c'est ce que j'ai remarqué chez beaucoup de gasy qui ne connaissent pas la négation.
Un autre exemple bien frappant, quand on demande à une française un rendez-vous, neuf fois sur dix elle vous envoient sur les roses si vous n'êtes pas grand, fort riche, beau naturellement, amusant et surtout toujours de bonne humeur.
Ici à Madagascar si vous êtes pauvre, vieux, moche à souhaits, bedonnant et à moitié sénile et si vous demandez si une charmante jeune femme bien sous "toutes ses coutures" si elle veut aller tsangatsangana avec vous, neuf fois sur dix elle dira "Ya" ou "eny" ou "andao handeha" ou encore "manaiky aho" et là, rassurez vous cela ne veut pas dire qu'elle vous offrira un râteau mais qu'elle viendra avec vous.
Bien entendu Lys vous énumérera des tas de raisons qui nous échappent à nous les hommes qui avons la grande majorité de nos neurones placés sous la ceinture...

Lys n'est pas obligée de tomber dans tousssssssssssssss les pièges de Madagaston !!!
Héhéhé !!! Bien eu le Gastounet !!!

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :

"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "

Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :

"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"

Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:

- Mais qui êtes-vous?

La voix répond:

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Fille intelligente + Garçon intelligent => Amour romantique
Fille bête + Garçon intelligent => Enceinte
Fille intelligente + Garçon bête => Mariage
Fille bête + Garçon bête => ???

Cendrillon a maintenant 75 ans.

Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.

Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.

Cendrillon lui demande :

- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"

- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire.

Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.

Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."

A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie.

Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.

Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !

- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?

Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."

Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.

Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?

Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :

- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.

Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.

La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."

Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.

Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.

Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :

"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,

- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil.

Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''

La vache répondit,

- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans.

C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,

- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant.

Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer.

Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''

Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire.

Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ?

C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ?

Ben je fais pareil, ok ?''

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '

- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi.

Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ?

Seulement 20 ans ?

Que dalle !

Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe.

Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.

Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Histoire vraie:
Mendès France à l’assemblée nationale faisait un discours.

Un antisémite notoire lui a crié :

- « ta gueule le circoncis »

Mendès , qui était génial, lui a répondu

- « Votre femme est trop bavarde » .

Un petite blague belge:

                 Un belge se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs français traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre. Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu.

                - "Belle bête" ! dit le belge.

                - "Un beau mâle en effet", répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse, mais il fait pas loin des 180 kg.

                Alors le belge suggère :
                  - Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
                - Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur.
                  - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils  et il glisserait plus  facilement. Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route. Au bout de dix minutes, l'un des français dit à son compagnon: "Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents" !
                "Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible.

                Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.
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Service des urgences, comme il se doit débordé ...

Pour déterminer les priorités, l'interne fait irruption dans le couloir :
comme d'hab un ou deux alcolos, une mamie qui a glissé sur un trottoir et une femme de couleur, probablement d'afrique de l'ouest, qui se tient la joue avec une plaie au coin des lèvres ...

L'interne - qui n'a pas trop de temps à perdre sur l'origine des maux - lui lance :

- " Impétigo " ?

Et l'autre de lui répondre :

- " Non un gand maigue " !

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.

J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.

Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !!!

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée,

prend le bus,

et pour cela, il lui faut monter les marches.

Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber.

Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.


Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas,
elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.

Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair,

une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !

- Non mais, ça ne va pas !

Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.

- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

C’est un peut être  de saison...

Qui devrait être chef?

Lors de la création de l’être humain toutes les parties de celui-ci  voulaient être chef.

Le cerveau dit:  puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef.

Les pieds dirent puisque nous transportons le corps là où il désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être chefs.

Les mains disaient, puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chefs.

Et ainsi de suite pour les yeux, le cœur, les oreilles et les poumons.

Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire 😂 à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mît en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.

Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.

Ainsi fut fait.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait  principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.

Moralité : il est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul a d’ailleurs  nettement plus de chance, regardez autour de vous pour en être convaincu!!

Excellente succulente, quelle terrible punition !!!!!!!!!!

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête!

Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.

Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.

- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...

- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...

- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur.

A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence:

- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !

- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !

- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université !

Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Chers amies, amis "Expat" et les autres
cela se passe dans la foret amazonienne. Un énorme serpent type B O A attrape un petit lapin (si tenté soit il qu'il existe des lapins dans cette foret) Le serpent ouvre sa gueule et s’apprête à avaler le petit lapin, qui implore le serpent:
" Pas moi chef pas moi s'il vous plait"
Le serpent recule sa gueule et lui demande:
"Comment sais tu que tu que je suis chef toi ?"
Le petit lapin:
"Ben Chef tu es comme tous les chef, chef"
Le serpent:
A bon ? et d'une allure fière lui demande de le décrire en tant que chef..
le petit lapin:
Ben chef, on le voit bien que tu es Chef, chef, on le voit bien car comme tous les chefs tu rampes et tu n 'as pas de C...."
Amicalement
Yvan

Et pendant ce temps là en France

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? 

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases.

A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne.

Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr.

A cinquante il devient un sapin de Noël.

- Un sapin de Noël ?!

- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.

Le fils alors demande au père:

- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond : 

- Bien, mon fils, il existe trois types de seins.

A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes.

Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants.

Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.

- Des oignons ?!

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.

A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :

- Salut, comment ça va ?

Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières.

Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:

- Euh... ça va...

Et l'autre qui poursuit :

- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?

Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:

- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...

Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :

- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Croyants ou pas, vous allez aimer.

ELLE EST SUPERBE !!!

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Le député local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
" La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa
1) Qu'elle avait volé un téléviseur,
2) Qu'elle avait volé de l'argent à son père
3) Qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait,
4) En plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
5)De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
6) Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
_ Sur ces mots arrive le vieux député,  qui alors prend la parole.
_ Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son  allocution:
_" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser...

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans de former une phrase avec le verbe <bander>.

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :
- Je bande même quand je veux pas.

Celui de 25 ans fièrement déclare :
- Je bande quand je veux.

L’homme de 55 ans timidement affiche :
- Je bande quand je peux.

Et celui de 85 ans les regarde tous et lance :
- Bande de cons!

Elle est en sicilien normalement alors je vais essayer de traduire.

Les mœurs de mon île natale au début du siècle dernier étaient, comment dire, un peu antiques 😊, donc une femme qui allait à confesse pour expier son adultère ne l’avouait pas explicitement, elle disait, mon père aujourd’hui j’ai trébuché et tous les hommes d’église et non comprenaient très bien le sous-entendu.

Dans un village très isolé le curé mourut et fut remplacé par un nouveau, venu tout droit de padanie et ne connaissant rien aux usages de l’île.

Dès les premières confessions beaucoup de femmes lui firent part de leurs chutes et le prêtre tout désolé leur faisait des recommandations de vigilance à prendre sur ces trottoirs terreux et glissants du village et s’encourut chez le maire pour lui expliquer la situation.

Le maire s’esclaffant de rire lui répondît qu’il allait faire réparer les trottoirs.

Plusieurs semaines passèrent et la situation ne changeait pas.
Le curé énervé  d’entendre toutes ces femmes qui tombaient à longueur de semaine, se précipita à nouveau en mairie.

Et voyant ce chef de village mort de rire 😂 à peine fut-il entré dans le bureau, il cria les bras au ciel:

Monsieur le maire, ne riez pas, quelqu’un finira par se blesser sérieusement si vous ne faites rien, rien que votre femme est tombée 3 fois cette semaine.

Bizzarement après ce fil de conversation de Cabus66, ce qui me revient de l'italien que je parlais un peu jadis lors d'un séjour prolongé à Reggio di Calabria ( exactement au village de Catonna ) d'où je contemplais l'Etna chaque jour ainsi que Charybde et Sylla qui était ma voisine - c'était il y a fort longtemps en 1974 - C'est : " La vera vita è un camino stretto tra il cazzo e il culo "
Dicton selon mon ami Calabrais qu'il fallait attribuer à Dante lui même et qui singulièrement pour moi à l'époque évoquait plus le " siège " de la Kundalini que tout autre considération comme" " si tu ne te positionne pas en dominant c'est toi qui sera dominé " comme le sens premier du dicton " très local calabrais " le laisse entendre.
Capichiste ?

Aggiu capitu! 

Ya, takatro izany.
Ah les langues ! je connaissais également quelques mots d'italien car en apprentissage dans l'entreprise de mon oncle il y avait toute une équipe d'italien et forcément quand on entend discuter dans cette langue à longueur de journées, on en  retient un peu car on devine le sens des phrases.
D'autant que pendant mon année de sixième au lycée et mes deux ans au séminaire j'ai eu le droit de décliner le nom de la rose par tous les temps, que ce soit en été ou en hiver et il n'y avait pas de templum pour s'abriter quand le dominus nous mettait à la porte si on s'était trompé dans la morphologie ou dans la syntaxe.
Mais je pense que potenbleu pourrait nous en raconter des vertes et des pas mûres au sujet des classes de latin...

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes.

Les trois autres continuent à parler.


Le premier dit:

- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local.

Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire.

En fait, c'est une belle réussite, non?

Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :

- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier.

Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière.

Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit :

- Oui, oui c'est pas mal.

Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage.

Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage.

Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.


Le 4e type revient des toilettes.

Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie.

Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans.

En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.

Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Chers amies & amis "Expat"
Un député de la Kneset (parlement Israélien) se plaint de voir les palestiniens voleurs comme des pies.
Et de dire: " ça ne date pas d'aujourd'hui d'ailleurs Moïse lui même, en prenant un bain dans la mer morte, a vu un palestinien lui voler ses affaires.."
Un autre député palestinien, se dresse alors et le traite de menteur:
"Vous êtes un menteur mon cher collègue, vous mentez comme un arracheur de dents."
"A bon ? répond le député Israélien, et pourquoi mentirai-je?
Le député palestinien, lui dit alors, qu'il est pris en flagrant délit de mensonge car, au moment de Moïse, il n'y avait pas de palestiniens en terre d’Israël, les palestiniens n'existait pas mon cher collègue.
C'est alors que le député Israélien, le salut bien bas le remercie chaleureusement de rétablir une vérité historique tellement bafouée.....
Amicalement
Yvan