Blagues

Elle : Bois-tu de la bière
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUR la bière, service compris.
Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an.
Correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400EUR, sans tenir compte de l'inflation, cela t'a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l'argent économisé sur un livret de Caisse d'Epargne, et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis aujourd'hui de t'acheter .... une Ferrari ?
Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.
Lui : Elle est ou est ta Ferrari ? »
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C'est une nana célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un godemichet, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : 'Le meilleur gode que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !.......
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Merzouga

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois..
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Un Belge et un Français travaillent sur un chantier en Belgique.
A l'heure du déjeuner le Belge regarde le Français qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
Le Belge "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique ?"
Le Français "Je les garde pour mes mômes.
Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."
Le Belge "Moi aussi je veux devenir intelligent !.
Tu me donnes tes têtes de sardines".
Le Français "Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
Le Belge "D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"
Le Français "50 euros".
Le Belge "Ok"
Le Français vend les têtes de sardines au Belge qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le Belge dit au Français : "Dis donc, tu t'es foutu de moi !
Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes".
Et le Français de lui dire "Hé bien, tu vois que ça commence à marcher !!!"
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin et dans le sud

Police:ou habitez vous
Le mec: Avec mes parents
Police:Et ou habitez vos parents
Le mec: Avec moi
La police: Et ou habitez vous tous
Le mec: Ensemble
La police: Ou est votre maison
Le mec: A coté de la maison de mes voisins
La police: Et ou est la maison de vos voisins
Le mec: Si je vous le dis ,vous ne me croirez pas
La police: Dites moi
Le mec: A coté de ma maison
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Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?
Parce que si il s'appeler lablonde il n'y aurais rien dedans
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Les 7 nains partent visiter la LAPONIE et rencontrer ainsi le Père Noel. Lors de leurs conversations avec lui, PROF demanda au Père Noel :
PROF : "Père Noel, y a-t-il des femmes en LAPONIE ?"
PERE NOEL : "Oui bien sûr."
PROF : "Et y a-t-il des femmes naines ?"
PERE NOEL : "Des femmes naines oui mais très peu."
PROF : "Alors, y a-t-il des femmes, naines et noires ?"
PERE NOEL : "Comment ?? Des femmes naines et noires ? Ha non...pas en LAPONIE.."
PROF : "Pff....tu vois Simplet...je t'avais dit qu'il n'y en avait pas...t'as niqué un pingoin !!!!"
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Mamadou et Abdel sont dans une voiture, qui conduit ?
les flics.
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Un jour, Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Un jour, Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Un jour, Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Un jour, Dieu ordonna à Katy de mourir... et Katy Perry !
Un jour, Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona !
Un jour, Dieu ordonna à Clara Morgane de savoir ça... et Clara suça !
Un jour, Dieu ordonna à Fred d'avoir cet air... et depuis, Fred Astair !
Un jour, Dieu ordonna qu'on arrête Franklin... alors on Aretha Franklin
Un jour, Dieu ordonna à Hannah de rire... et je peux vous dire qu'elle Rihanna !
Un jour, Dieu ordonna à Nir de vanner... et Nirvana !
Un jour, Dieu ordonna à Michael-Jack de sonner à la porte... et depuis, Michael Jackson !
Un jour, Dieu ordonna au lait de dire "Gaga"... et le Lady Gaga !
Un jour, Dieu ordonna à Nathalie de dormir... et depuis, Nathalie Baye !
Un jour, Dieu ordonna que Rita mette Souko... et Rita Mitsouko !
Un jour, Dieu ordonna à Mat de mater... et Matmatah !
Un jour, Dieu ordonna à Jean de ferrer... et Jean Ferrat !
Un jour, Dieu ordonna à Lady de faire un gag... et Lady Gaga !
Un jour, Dieu ordonna à Emin d'aimer... et depuis, Eminem !
Un jour, Dieu Dieu ordonna que Mozart hèle... et Mozzarella !
Un jour, Dieu ordonna à Nafissatou de répondre au téléphone... et Nafissatou Diallo !
Un jour, Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !
Un jour, Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Un jour, Dieu ordonna à Benz d'aimer... et Benzéma !
Un jour, Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Un jour, Dieu ordonna à Mme Sarkozy de bronzer... et Carla Bruni !
Un jour, Dieu dit à Julien qu'il avait un bouton... et depuis, Julien Lepers !
Un jour, Dieu ordonna à Julien de se tenir droit... parce que Julien Courbet !
Un jour, Dieu ordonna à Philippe de faire des créneaux... et depuis, Philippe Manoeuvre !
Un jour, Dieu ordonna à Tony de sauter Anna... et depuis, Tony Montana !
Un jour, Dieu ordonna à Laurent de gérer... et Laurent Gerra !
Un jour, Dieu ordonna que le père fourre... alors le père Fouras !
Un jour, Dieu ordonna aux gens de brader Pitt... et depuis, les gens Brad Pitt !
Un jour, Dieu ordonna à Rocky de battre le Boa... et depuis, Rocky Balboa !
Un jour, Dieu ordonna à Léonardo de dire "Caprio"... et Léonardo Di Caprio !
Un jour, Dieu ordonna à Adriana de Limer... et Adriana Lima !
Un jour, Dieu ordonna à Chuck Norris de mourir... et Chuck Norris à bien rigolé !!!
Un jour, Dieu ordonna à Ni de coller Sarkozy... et Nicolas Sarkozy !
Un jour, Dieu ordonna à Liliane Bétand de courrir... et depuis, Liliane Bettencourt !
Un jour, Dieu ordonna à Chi de raquer... et depuis, Chirac !
Un jour, Dieu ordonna à Lionel Jos de peindre... et depuis, Lionel Jospin !
Un jour, Dieu ordonna à Charles 2 de gauler... et depuis, Charles De Gaulle !
Un jour, Dieu ordonna à George de boucher... et depuis, George Bush !
Un jour, Dieu ordonna à Bill Clinton de rire... et Hilary !
Un jour, Dieu ordonna à Jésus de parler plus fort... et depuis, Jésus Christ !
Un jour, Dieu ordonna à Léonard de devenir une scie... et Léonard DeVinci !
Un jour, Dieu ordonna à Soque de rater... et depuis, Socrate !
Un jour, Dieu ordonna à Plat de tondre... et depuis, Platon !
Un jour, Dieu ordonna à Bernard-Henry de les voir... et Bernard-henry Lévy !
Un jour, Dieu ordonna à Robinson de croire Zoé... et Robinson Cruzoé !
Un jour, Dieu ordonna à Kiri de coudre... et depuis, Kirikou !
Un jour, Dieu ordonna à Bob d'éponger son verre... et depuis, Bob l'éponge !
Un jour, Dieu ordonna au Petit de pousser... et hier encore, le Petit Poucet !
Un jour, Dieu ordonna à Gargan de tuer... et Gargantua !
Un jour, Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Un jour, Dieu ordonna à Hugo de bosser... et depuis, Hugo boss !
Un jour, Dieu ordonna à Lustu de croire... et Lustucru !
Un jour, Dieu ordonna à Bana de nier... et Banania !
Un jour, Dieu ordonna à Mam d'innover... et Mami Nova !
Un jour, Dieu ordonna à Choca de ne plus se raser... et depuis, Chocapic !
Un jour, Dieu ordonna à Maly de boire... et Malibu !
Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani... et Pan! Zani...
Un jour, Dieu ordonna à Carre de fourrer... et depuis, Carrefour !
Un jour, Dieu ordonna au riz de coller... et le Ricola !
Un jour, Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !
Un jour, Dieu ordonna à au Castor de ramer... et le Castorama !
Un jour, Dieu ordonna à Confo de ramer... et Conforama !
Un jour, Dieu a dit : "Ton petit lira"... et le petit Lu !
Un jour, Dieu ordonna a Béné de dicter... et Bénédicta !
Un jour, Dieu ordonna à Mono de prendre... et Monoprix !
Un jour, Dieu ordonna à Goo de gueuler... et depuis, Google !
Un jour, Dieu ordonna à O de ranger... et depuis, ORANGE !
Un jour, Dieu ordonna à Neuf de boxer... et depuis, NEUFBOX !
Un jour, Dieu ordonna à X de boxer... et depuis, XBOX !
Un jour, Dieu ordonna à Micro de manier... et Micromania !
Un jour, Dieu ordonna à Mario de brosser... et depuis, Mario Bross!!
Un jour, Dieu ordonna à quelqu'un de dire "Bou"... et cette personne Adibou !
Un jour, Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mousstafa !
Un jour, Dieu ordonna à Véro de niquer... et Véronica !
Un jour, Dieu ordonna à Moha de m'aider... et depuis, Mohamed !
Un jour, Dieu ordonna à Dim de trier... et depuis, Dimitri !
Un jour, Dieu ordonna à Jon d'attendre... et depuis, Jonathan !
Un jour, Dieu ordonna à Sébas de tenir... et depuis, Sébastien !
Un jour, Dieu ordonna à Passe de caler... et depuis, Pascal !
Un jour, Dieu ordonna à Zac de rire... et Zachary !
Un jour, Dieu ordonna à Al de foncer... et depuis, Alfonse !
Un jour, Dieu ordonna à Ali de scier... et Alicia !
Un jour, Dieu ordonna à Laeti de scier... et Laetitia !
Un jour, Dieu ordonna à Clé de mentir... et depuis, Clément !
Un jour, Dieu ordonna à Sam de hanter... et Samantha !
Un jour, Dieu ordonna à Inch d'aller... et Inchallah !
Un jour, Dieu ordonna à Harmo d'assurer sa descendance... et Harmonica !
Un jour, Dieu ordonna à Sodo de mettre... et Sodomie !
Un jour, Dieu ordonna à Harry de zoner... alors Arizona !
Un jour, Dieu ordonna à Léo de partir... et aussitôt, Leopard !
Un jour, Dieu ordonna aux croco de dealer... et depuis, les crocodiles !
Un jour, Dieu ordonna aux roux de se soulager... et depuis, les roupettes !
En 1903, Dieu interdit aux gendarmes d'être tristes... et depuis, la Gendarmerie !
Un jour, Dieu ordonna à Delta de fumer... et depuis, Delta plane !
Un jour, Dieu ordonna à Ca de roter... et depuis, Carotte !
Un jour, Dieu ordonna d'être content quand on se couche... et depuis, on est Ravioli !
Un jour, Dieu ordonna au rat d'avoir froid... et maintenant le Racaille !
Un jour, Dieu ordonna à la Lampe d'adhérer... et aussitôt, la Lampadère !
Un jour, Dieu ordonna à Charles de patienter... et depuis, Charles attends !
Un jour, Dieu ordonna à Passe de tisser... et depuis, Pastis !
Un jour, Dieu ordonna au zé de boire... et le zébu !
Un jour, Dieu ordonna à Lin de jeter... et aussitôt, Lingette !
Un jour, Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat !
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin et dans le sud

Pourquoi les pigeons au plumage roux ne savent pas nager ?
réponse : car les pigeons roux coulent ( roucoule )
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Que fait un roux lorsqu'il dort ? Il roupille
Que fait un roux lorsqu'il est en colère? Il rouspette
Quel maladie est le fléau des roux? La rougeole
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Un couple au cheveux bruns ont un enfant. Le seul problème, c'est qu'il estroux.
Intrigués, ils vont voir un médecin et lui demande une explication avant d'envisagerd'autres hypothèses.
Le médecin demande:
Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
euh non, non…
toutes les semaines ?
non, non…
tous les mois ?
non, non, toujours pas.
tous les deux mois ?
-…
tous les six mois alors ?
oui, c'est à peu près ça.
Alors, cherchez plus, c'est la rouille.
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Deux copains discutent
Comme t'es roux, si tu pètes ça fera un pays, non?
Non, pourquoi?
Bah si, ce sera le Pérou
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On ne dit pas : un roux brûle.
On dit : ça sent le roussi
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Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…”
La Blonde : “Que fais tu?”
La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?”
La Blonde toute contente : “Oh oui !”
Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s'écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin dans le sud et aux roux

Quelle est le point commun entre une fille et un café ?
Au début ça excite et après ça énerve !
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J'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ris.
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Un père et son fils sont dans un bar, le père allume une cigarette et son fils lui demande : Papa, es-ce que je peut fumer aussi ?
Son père lui répond :
  Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
  Ben non.
  Tu as ta réponse alors.
Le père prend un jeu à gratter et son fils lui demande :
  Papa, es-ce que je peux en avoir un aussi ?
  Oui mon fils tiens.
Le fils gratte et gagne 100 000 euros. Son père lui demande alors :
  Tu vas partager avec ton père hein.
Le fils répond :
  Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
  Ben oui !
  Et ben tu peux te la mettre bien profond !
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Comment appelle-t-on un cadeau qui s'en va ?
Une surprise party !
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Comment une blonde tues-t-elle un oiseau ?
Elle le jette d'une falaise !
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Pourquoi les écologistent aiment-ils les lèpreux ?
Car ils sont biodegradables !
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La Russie est depuis toujours le pays des métaux : un homme de fer à sa tête, et tous les autres en taule.
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Comme dit le vieux proverbe sémite : ne pas mettre la charia avant l'hébreu !
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et à 144

Il vaut mieux avoir du Cocacola aux glaçons, que du caca collé au caleçon.
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Qu'est-ce qui peut passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage ?
Sa colonne vertébrale !
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. " Bonjour, je voudrais
450 g de petite saucisse SVP ". Et le boucher coupe un morceau qui pèse
pile poil 450g.
" Un coup de chance, dit la dame
  Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie..
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
  Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance "
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
  3,800 kg ! dit-elle.
  Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser..
  2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
" Tu es sûr ? " demande le boucher à son apprenti
  Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! " 
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Giscard dîne chez Bokassa.
On leur sert un plat exotique et Giscard demande à Bokassa: Est-ce qu'on peut manger cela avec les doigts?
Bokassa lui répond: Non, les doigts on va les manger à part!
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En Afrique, un missionnaire demande à une fille tenant un enfant dans les bras :
  Il est mignon, c'est ton petit frère ?
  Non, c'est mon goûter !
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Une jeune maman belge téléphone à son pédiatre :
  Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.
Il est indiqué page 56 : - Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
  Oui et alors ?
  Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et 144 and Co

Si Windows démarre correctement, c'est que les erreurs ont planté..
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Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet?
L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.
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Un soldat israélien qui vient tout juste d'être incorporé s'en va voir
le Major pour obtenir une permission de trois jours.
Le Major l'envoie balader en lui disant:
  Quoi? Tu veux avoir une perm. de trois jours alors que tu viens à
peine d'être enrôlé?!
Pour obtenir cette perm., il te faudrait réaliser quelque chose de vraiment spectaculaire et d'héroïque!
Le troufion part en mission avec sa compagnie, et chose incroyable, il
revient le lendemain aux commandes d'un char syrien!
Le Major est impressionné et demande au troufion comment il a réalisé ce prodige.
Le gars répond:
  J'étais dans mon char en patrouille sur la frontière, et j'ai vu qu'il y avait un char de l'autre côté.
Alors j'ai sorti un drapeau blanc par la tourelle, le Syrien a fait
pareil de son côté.
Je lui ai crié "Ça te dirait d'avoir une perm. de trois jours?"
Et c'est comme ça qu'on a échangé nos chars!
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Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58,
68, et 78 ans?
À 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
À 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .
À 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
À 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .
À 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
À 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire .
À 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
À 78ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
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Dans les couloirs d'un hôtel, un client Belge campe devant la porte d'une chambre, un fusil en bandoulière.
Le gérant de l'établissent, intrigué par son attitude, s'en inquiète.
Et bien voilà ! Je suis allé consulter mon docteur sur mon état de santé et il m'a conseillé de garder la chambre plusieurs jours !
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin et à 144 And Co

Un émigré juif arrive en Belgique.
Il trouve que son nom ne facilite pas son intégration et demande à l'état civil de lui donner un nom plus courant.
L'employé lui demande comment il s'appelle. Il répond Katzman.
L'employé réfléchit: - Katz, c'est le chat. Man, c'est l'homme.
Vous allez donc vous appeler Shalom.
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pourquoi les écrans des PC des belges sont tout blancs ?
c'est à force de mettre du blanco pour corriger les erreurs
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Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande: - Vous en avez admiré combien ? - Cinq, répond un des Belges.
Alors, fait l'homme, comme c'est dix Euros par cygne, cela vous fera 50€ !
Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame: 
Mais c'est de l'escroquerie!
Oui! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze !
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Un poisson fonce sur un autre poisson, le poisson demande: - "Pourquoi tu m'as foncé dessus?"
"Parce que j'avais de l'eau dans les yeux!"
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Un médecin interroge l'épouse belge d'un malade qui a 42°C mais semble en pleine forme:
Docteur, comme mon mari est sensible au froid, j'ai réchauffé un peu le thermomètre avant de le mettre en place.
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A quoi voit-on qu'un fax a été envoyé par une secrétaire Belge ?
Au fait qu'elle y a mis un timbre.
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et à 144 And Co

Français et un Américain veulent aller sur une île.
Mais pour cela, ils doivent traverser un bras de mer.
Le français dit à la française
"Eh Martine, combien d'ici à là-bas tu crois ?
Heu, je sais pas, 3km,et toi ? répond Martine.
On va dire... 5km !
Et toi Jo ? dit le Français
Je sais pas je suis Américain répond l'Américain
Et alors ?
Je compte en miles
Alors, ça fait combien en miles ?
Je ne sais pas.
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Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur ?
Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse
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C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.
B'jour ! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?
Bah non.
Et des chevaux noirs?
Non.
Des gros chiens noirs, alors?
Non plus, non!
Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.
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Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
Etre grosse et moche
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Un type demande à un Belge s'il a déjà vu un imbécile avec une agrafe à chaque oreille. Le Belge dit que non.
L'autre lui dit: Ouvre ton passeport et regarde ta photo. Il y a des agrafes sur tes oreilles ! Le Belge rigole et téléphone à un copain pour lui poser la même question.
Le copain dit qu'il ne sait pas.
Le Belge lui dit: Viens voir mon passeport !
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin ,Sevran et à 144 And Co

C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une tables, puis dans une chaise
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Charlotte va voir sa maman et demande :
  Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
  On dit comment ? S'il... s'il ?
  S'il en reste encore ?
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C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
  Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
  Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
  Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
  Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
  Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
  Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
  Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
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Un belge dans un aéroport demande à une hôtesse de comptoir:
  Combien de temps faut-il pour faire Charleroi Marrakech ?
  Un instant.
  Merci au revoir
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Bonne journée
Coucou à 144 And Co , Hua Hin et Sevran

Jesus revient sur Terre. Il entre dans un café.
Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
Allez,je ne te crois pas.
Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième...
Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement..... trois semaines.
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Comment occuper une blonde pendant 1 heure ?
Tu lui dis de classer les m&m's dans l'ordre alphabétique
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Tous les champignons sont comestibles
Certains une fois seulement
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Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise
Les deux se ramassent dans les champs.
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En Belgique Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard.
Salut Gaspard, ça boume ?
Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
Merci. Tu es vraiment un pro !
Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
Ok, 400g de farine.
J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
D'accord.
Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
T'es sûr pour l'huile d'olive ?
Hier j'en ai mis.
Bon. D'accord.
Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
Euh ???
C'est ce que j'ai fait hier.
Bon, si tu le dis.
Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire a 250 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgar
Mais c'est dégueulasse comme truc !
Hier aussi c'était dégueulasse.
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin ,Sevran et à 144 And Co

J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
Qu'elle s'appelle Martine et qu'ils ont eu trois enfants.
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Madame à sa nouvelle bonne :
  Vous aimez les enfants?
  Je préfère que monsieur fasse attention.
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Un gars va consulter son médecin:
Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
Qu'il vienne me voir.
C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
Oh oh!
Et la bonne me l'a transmise.
Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!
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Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
Non maman
Enfin Grégory, obéis c'est un ordre!
J'ai dit non maman !
Mais ne fais pas ta mauvaise tête!
Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
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Comment appelle-t-on un nain con qui scie ?
C'est un nain con sciant !
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Pourquoi est-ce pratique d'avoir un belge comme passager en voiture ?
Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.   
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran ,Hua Hin et à 144 And Co

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
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Un client s'étonne :
C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !
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Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée.
Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
  Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait.
Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:
Vous allez attendre le chef ici.
Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
  Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond:
  Pas sur, c'est moi le marié !
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C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route.
Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier dit :
"Bonjour monsieur, que faites vous l??"
"Je fais l'amour."
"Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 € d'amende!"
C'est alors que sa femme apparaît:
"Que se passe-t-il, chéri."
Et le policier :
"Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! 
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin et casa

Deux hommes discutent dans un café.
" L'occasion fait le larron ( le voleur )." dit l'un d'eux.
" Et le manque d'occasion fait l'honnête homme ". Réplique l'autre.
" Qui vole un œuf se voit condamné ". reprend le premier.
" Et celui qui qui vole un état se voit couronné ". Ajoute l'autre.
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Le mariage est une sorte de chambre noire , où le célibataire veut y entrer , et
le marié veut s'en sortir !
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L'un dit : j'en ai marre, dis ! Mercredi alors ! Je dis que vendredi, ça me dit déjà d'être dimanche.
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Quel est le plat national des cannibales ?
Les croques-monsieur.
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Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux
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Quelle est la définition du mot "Pénis" ?
Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche.. 

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Bonne journée
Coucou à Sevran, Casa et Hua Hin

Mini-dictionnaire...
ABCES               espèce d'enflé qui ferait mieux de crever
AGONIE               fin de moi difficile
AMANTE       chair amie
AUTODIDACTE .brouillon de culture
BOULIMIE        vice sans faim
CEINTURE DE CHASTETE     attrape con
CRYPTE                trou du culte
CUL                bas de soi
DEFLORATION .jeux de chat percé
DELUGE                 histoire d'eaux
DICTATURE         le bon heurt du peuple
DISCIPLE         suce-penseur
EPILER                 faire du rase-motte
FOU                 absent pour maison de santé
IDEALISTE         suce-paix
IMPUISSANT         membre honoraire
MUSE                 à mettre sous vers
NECROPHILE     suce-pendu
ONANISTE         s'aime à tous vents
POLITESSE         art de répondre du tact au tact
SERVANTE DU CURE     jeune fille au père
SOULAGEMENT  miction accomplie
VEINE                cordon bleu
VIOL                vol avec effraction
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    Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de base-ball.
    L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
    Les OVNI existent réellement, ce sont les incrédules qui n'existent pas
    Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
    Qui vole un bœuf est vachement musclé !
    Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.
    Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partis d'un éléphant.
    Les extrémistes devraient être fusillés.
    Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.
    Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
    Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.
    Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question.............. ou peut-être pas.
    Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail
    Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !
    Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.
    Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
    Ludwig von Beethoven : "Hein ?"
    Adolf Hitler : "Quand on a perdu ses clefs, on tuerait la terre entière !"
    Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais.
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
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10 bonnes raisons de ne pas faire de sport
    Ma grand-mère a commencé à marcher 5 kms par jour à 60 ans.
    Elle en a 87 , et nous ne savons pas où elle est.
    La seule raison qui me ferait courir serait pour entendre de nouveau une respiration haletante.
    Je me suis inscris au Club-Santé l'an dernier. JE n'ai pas perdu un kilog...
    Il parait qu'il faut participer aux activités...
    Je dois prendre de l'exercice le matin, avant que mon cerveau se
    rende compte de ce que je fais.
    Je ne prends pas d'exercice du tout. Si Dieu avait voulu qu'on touche nos orteils,
    il les aurait placé plus haut dans le corps
    J'aime les longues marches, surtout celles prises par les gens qui m'ennuient.
    J'ai des hanches larges, mais heureusement, mon estomac les recouvre.
    L'avantage de prendre de l'exercice tous les jours , c'est
    que vous mourez en meilleure santé.
    Si vous vous lancez dans le ski de fond, commencez par un "petit" fond ...
    Je ne cours pas, ça fait sauter les glacons dans mon verre.
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Bonne journée à tous
Coucou à Casa ,Sevran et Hua Hin

Les dictons
    Pingouins dans les champs, hiver mechant.
    Pluie en Novembre, Noel en Decembre!
    Noel au scanner, Paques au cimetiere (de Desproges)
    Tempete en Decembre, t'en chie en Janvier
    T'en petes en mer, t'en chies au retour
    Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton)
    Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin breton)
    Qui trop ecoute la meteo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton)
    Noel au balcon, enrhume comme un con.
    Quequette en Decembre, layette en Septembre... (de Desproges)
    Noel en Espagne, Paques aux rabanes
    Verglas en avril, tricosteril
    Chiens qui s'enculent, canicule !
    Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche)
    Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se levent tot (Coluche)
    On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule.
    Tant va la cruche a l'eau qu'a la fin Sophie Favier sait nager
    Erection du matin, fait du bien
    Gourdin du matin, pipi sans les mains
    Qui seme le vent, joue de la trompete.
    Qui pisse loin menage ses pompes.
    Un chien vaut mieux que deux judokas.
    Mieux vaut se chauffer au caviar que de bouffer du charbon.
    Calecon qui gratte, Morpions qui squattent...
    Fellation du matin, repose le vagin, sodomie du soir, repose la mâchoire.
    Qui mange un chien, chie Ouah Ouah
    Qui rit le dernier pense le moins vite.
    Qui va se coucher avec le sang qui bout se réveille avec le bout qui sent
    Les pas drôles s'envolent, les aigris restent
    Noël au balcon, enrhumé comme un con
    Qui pisse loin ménage ses chaussures
    Ne dites pas à la bière je ne boirai pas de tonneau.
    La nuit porte-jarretelles.
    C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.
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Dictionnaire masculin à l'usage des femmes
    J'ai faim. = J'ai faim.
    J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir.
    Suis fatigué. = Suis fatigué.
    On ne se ferait pas une toile ? = Quand est-ce qu'on baise ?
    Ça te dirait, un petit restau ? = Quand est-ce qu'on baise ?
    Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise ?
    Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise ?
    Jolie robe ! = Wahou !, le décolleté !
    Tu me sembles tendue : tu veux un massage ? = J'ai envie de te peloter.
    Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire !
    Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?
    Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir.
    Je m'ennuie. = Et si on baisait ?
    Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite ?
    Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
    Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant.
    Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
    Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
    Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
    (En faisant les courses) Je préfère celle-là = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite : qu'on rentre enfin à la maison !
    Tu ne vas pas porter une jupe vichy avec un chemisier en shantung, chérie ? = Je suis une grande folle.
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POURQUOI LES CHIENS SONT MIEUX QUE LES HOMMES
    Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un.
    Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien
    Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
    La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)
    Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public
    Les chiens vous manquent lorsque vous partez
    Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous
    Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal
    Les chiens sont contents quelle que soit le DVD que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble.
    Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence
    On peut apprendre à un chien
    Les chiens savent ce que "NON" veut dire
    Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce
    Les chiens vous prennent pour un génie culinaire
    Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison
    Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune
    Les chiens plaisent toujours à votre famille
    Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet
    Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires
    Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus
    Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes
    Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux
    On peut forcer un chien à prendre un bain
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Casa et à la souris de Sevran 

"42 choses à savoir sur les hommes"
    1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes aime cuisiner quand il y a du danger.
    2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
    3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
    4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
    5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
    6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
    7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
    8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
    9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
    10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
    11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
    12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
    13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
    14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
    15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
    16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
    17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
    18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
    19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
    20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
    21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
    22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
    23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
    24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
    25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
    26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
    27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
    28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
    29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
    30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
    31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
    32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
    33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: -Merci" à comparer à "Homme: -Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
    34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
    35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
    36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
    37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
    38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
    39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
    40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
    41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
    42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin,Casa et à la souris de Sevran

En Belgique une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
  Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
  Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
  Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond :
  Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
  Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
  C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.
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Une belge qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable : se rendre au magasin de location de vidéos à Charleroi et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.
Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...
Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil ?
Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran !
Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone :
"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran! J'espère bien que vous alliez me permettre de louer un autre film !"
Le vendeur lui répond :
"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film.
Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?"
Et la belge :
"Le titre c'est "Nettoyage des têtes"."
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Dans un compartiment de train, un voyageur et une bonne sœur, qui lisent le même journal dont les mêmes mots croisés. Tout à coup, l'homme demande à son copain :
- Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver, sept lettres et il ne me manque que la première. Ça finit par ouille. La définition est "Ce vide quand on tire un coup"
  Douille... Fait l'autre.
Alors, la bonne sœur lève la tête et demande d'une voix douce :
  Personne n'aurait une gomme ?
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Bonne journée
Coucou à la Souris , Hua Hin et Casa

Parce que je suis un homme, je dois garder la télécommande en main quand je regarde la TV.
Si elle a été déplacée, je vais rater toute une émission à la chercher,bien qu'une fois
je sois arrivé à survivre en tenant une calculatrice.
    Parce que je suis un homme, quand j'oublie mes clés dans la voiture,
je vais jouer avec un porte-manteau et ignorer tes suggestions de faire appel à un dépanneur, jusqu'à ce qu'on ait dépassé le point d'hypothermie.
Oh, et quand la voiture ne démarre pas, je lèverai le capot, et regarderai le moteur avec un air professionnel.
Si un autre gars se montre, l'un des deux dira :"Je savais réparer ces trucs-là
dans le temps, mais maintenatnt, avec tous ces processeurs, et toutes ces nouvelles pièces, je ne saurais pas où commencer..." Et on prendra une bière
    Parce que je suis un homme, quand j'ai un rhume , j'ai besoin que quelqu'un m'apporte ma soupe au lit, et prenne soin de moi.
Tu n'es jamais aussi malade que moi, alors ce n'est aps un problème pour toi.
    Parce que je suis un homme, on peut compter sur moi pour faire les courses "de base" : le lait ou le pain.
Il ne faut pas attendre de moi que j'achète des trucs exotiques comme du "tofu" ou du "cumin" :pour moi, c'est du pareil au même.
Et jamais ,dans aucune circonstance, n'attends de moi que j'achète des choses pour lesquelles "produits d'hygiène féminine" est un euphémisme.
    Parce que je suis un homme, je ne pense pas que nous soyons si perdus que ça.
Et non, je ne pense pas que nous devions nous arrêter et demander notre chemin.
Pourquoi écouterait-on un total étranger -
comment pourrait-IL savoir ou NOUS allons ?!!!
    Parce que je suis un homme, pas besoin de me demander à quoi je pense : la réponse est toujours :sexe ou football, bien que je doive inventer quelque chose
quand tu me le demande - aussi abstiens-toi !
    Parce que je suis un homme, je ne veux pas aller chez ta mère, ni meme qu'elle vienne nous voir,ou lui parler quand elle appelle, ou penser à elle plus que je ne le dois.
Tout ce que tu achètes pour la Fête des Mères est parfait.
Je n'ai pas besoin de le voir.
A propos, as-tu pensé à acheter quelque chose pour la mienne aussi ?
    Parce que je suis un homme,je suis capable de dire:"Encore une bière, et je me casse", et le penser sincèrement, même lorsque le bar ferme et qu'on est obligé, avec les copains, d'en trouver un autre...
Et, non, je ne comprends pas pourquoi tu jettes tous mes vêtements dans la rue . Ou est le rapport ?...
    Parce que je suis un homme, tu n'as pas à me demander si j'ai aimé le film.
Si tu as pleuré à la fin, il y a de fortes chances que je n'ai pas aimé.
    Parce que je suis un homme, je pense que ce que tu portes est parfait.
Je le pensais déjà il y a 5 minutes.
L'une ou l'autre des paires de chaussures sont parfaites aussi.
Avec ou sans la ceinture, pas de problème. Oui, tes cheveux sont parfaits.
Tu es parfaite.
On peut y aller, maintenant ?!
    Parce que je suis un homme, et que nous sommes à notre époque, je partagerai équitablement les tâches domestiques.
Tu fais le lavage, la cuisine ,le nettoyage, et la vaisselle.
Je m'occupe du reste.
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Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
"Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau."
Une voix dans l'assistance dit : "Ah ! Le maudit bâtard !"
Le juge continue : " Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort
votre fille avec un marteau."
Encore, une voix dans l'assistance : " Ah ! Maudit bâtard de bâtard !"
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
"Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face
à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre
part. Avez-vous compris ?"
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond : "Pendant 15 ans,
j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois
que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !"
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Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?
Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes ; dans le génie
civil, on fabrique des cibles. 
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin, Casa et à la souris de sevran

C'est l'histoire d'un citadin (disons un Genévois pour fixer les idées ;-) ) qui
décide de prendre le permis de chasse. Le premier week-end après l'obtention du
dit permis, il part chasser à la campagne (disons à la Vallée de Joux pour fixer
les idées). Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier.
Tout d'un coup s'envole un faisan. PAN ! le chasseur tue l'animal qui tombe sur
le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de
récupérer sa première proie. devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez
avec le paysan propriétaire des lieux.
  'Quesse tu veux ?' demande le paysan.
  'Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur
le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer.'
  'Haa encore un de ces pique_meurons (c'est ainsi qu'on nomme le Genévois à la
Vallée de Joux !). Rien à faire ! cette ferme est à moi, le faisan est sur le
toit de MA ferme, donc il est à moi !'
'  Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous
plaît rendez-le moi'
Le paysan réfléchit et dit:
'  D'accord p'tit gars , si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au
coup de pied dans les couilles'
'  Comment cela !?'
'  Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le
premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis
chez moi, c'est moi qui commence.'
Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son
faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées. Le paysan prend son
élan...et VLAN ! avec ses gros souliers dans les couilles du chasseur.
Celui-ci s'écroule par terre en se tordant de douleur.
Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le paysan lui dit:
'  Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan !'
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Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents...
Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants...
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Le bébé kangourou demande à sa mère :
  Dis maman, je peux mettre un ver luisant dans ta poche ?
je voudrais lire un peu avant de dormir !
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Un petit garçon à table :
  Mam...
  Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère.
Le repas terminé, la maman dit à son fils :
  Voilà, tu peux parler Julien.
Et le petit garçon répond :
  Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde!
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Le petit Samuel va trouver sa grand-mère.
  Mamie, pourquoi papa a-t-il épousé maman ?
  Ah ! Toi aussi tu te poses la question.
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Qu'est-ce qui est long, dur et qu'une jeune mariée polonaise reçoit le jour de ses noces ?
Un nouveau nom de famille !
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Que dit une belge qui est enceinte ?
  Oh ! Mon Dieu, j'espère que c'est moi la mère
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Casa et Sevran

Le juge à l'accusé :
  Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là ?
  Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit !"
  Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil ?
  Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge !
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Deux golfeur se rencontrent.
Le premier dit :
  Tu sais la nouvelle ? Durand a tué sa femme avec son revolver...
  En combien de coups ?
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le monsieur décroche le combiné.
  Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
  Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
  Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
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Deux dames ... papotent :
  Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
Ah bon, les voisins ont porté plainte ?
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Qu'est ce qui est pire que de trouver un vers dans une pomme où l'on a déjà croquer?
C'est de n'en trouver que la moitié
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En somalie le président décide de faire une grande partie de cache
cache il dicte juste une règle "Pas plus de 100 derrière un arbre"
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Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
Car cela ferait trop peur à leur chien !
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Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
La Patience...
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Casa et Sevran

Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ?
Une tarte au sucre
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"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
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Un frère faisait marcher sa sœur qui voulait se déguiser en homme pour se faire se faire recruter. Le frère lui dit :
  Mais dis-moi, tu sais que tu devras t'habiller avec les garçons et prendre la douche avec eux!
  Oui, je sais
  Et tu ne penses pas qu'ils vont découvrir le pot-aux-roses ?
  Si, mais qui parlera ?
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Une belge et blonde (pas de chance ! ) richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère.
Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage. En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui [elle est prête à y mettre le prix].
Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol.
Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil : elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle.
L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.
La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.
Parvenue à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio "Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?! C'est super! J'adore ça. La vue est splendide "À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit "C'est vraiment facile.
Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres"
10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est passé.
Elle gémit :
- Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur.
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Bonne journée
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...
Mais alors il était trop tard !"
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Un grand chef cannibale prend pour la première fois l'avion.
A midi, l'hôtesse demande ce qu'il veut manger.
Il répond : Eh bien, s'il vous plaît, Mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers.??!!
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Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d'une soirée :
  Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça !
Au lieu de faire des bêtises viens donc m'aider à préparer le gâteau d'anniversaire de mes 30 ans !
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Bonjour j'aimerais changer de nom.
  Oui bien sûr monsieur, vous vous appelez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
  Et vous voudriez vous appeler comment ?
J'aimerais m'appeler Paul Leconard.
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Un client revient chez le pharmacien :
  Votre dentifrice a un goût infect.
  Et alors?
De toute façon, vous le recrachez !
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Qu'est ce qui arrive aux femmes grosses, moches et connes ?
Eh bah rien !
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On ne devrait pas dire "con comme un balais", car le balayeur lui au moins est utile bien que modestement payé.
On devrait plutôt dire "con comme un ballon", car le footballeur est inutile et trop bien payé !
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Bonne journée
Coucou à Hua Hun Sevran et Casa

L'amour c'est comme les maths, on additionne les hommes, on soustrait les vêtements, on divise les jambes et on se multiplie !
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Quel est le comble pour un éléphant ?
C'est de se faire tromper !
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Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson; sois certain de te procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangée pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante :" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix : " Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson ", et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien.
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Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital.
"Comment ça va, papa?" demande-t-il
"Bah, pas trop mal." Répond le vieux monsieur.
"On s'occupe bien de moi ici"
"Et la nourriture, ça va?"
"Oh excellent!", répond le vieillard
"Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils
"Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles."
"Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?"
"Aucun problème --- Je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche."
Le fils se demande si il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net :
"Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai !"
"Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit."
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran,Hua Hin et Casa

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" : son présent n'est qu'indicatif, son passé n'est jamais simple, son futur est toujours conditionnel.
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Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
  Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
  Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
  Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...
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Un homme rentre dans un bar et demande au barman:
  je voudrais un verre de vin, vite !!!
  rouge ou blanc ? Répondit le barman.
  je m'en fiche, çà n'a pas d'importance, je suis aveugle !
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Une blonde et belge désire passer a l'émission " Qui veut gagner des millions ".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau, et, a la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D".
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a ete la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu.
1ère question :
" Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite,
elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient :
" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de nos jokers: l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami".
La blonde :
" Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontre hier en boite !! Il est geniaaal ... "
Le numéro est compose, et Jason décroche...
L'animateur :
" Jason ? Jean-Pierre Foucault a l'appareil pour Qui veut gagner des millions... Martine  est a mes cotes et aurait besoin de vous pour la question a 1000 francs... Martine, c'est a vous..."
La blonde :
" Allô, Jason ? Salut, c'est Martine, dis, a ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran Et Casa

Un bricoleur voit s'arrêter un gros camion devant sa porte.
Deux hommes en sortent un énorme tronc d'arbre et une hache.
  Qu'est-ce que c'est que ça ? interroge le monsieur.
  La bibliothèque à faire vous-même que vous nous aviez commandée.
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Un type entre dans une charcuterie:
Je voudrais du jambon.
Combien de tranches?
Je vous arrêterai...
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle.
Et à la soixantième tranche, le client dit :
STOP ! C'est celle-là que je veux !
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Un président africain fait un petit séjour en France pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un ministre et remarque à l'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :
  Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
Le français répond en désignant la fenêtre :
  C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
  Joli coup !
l'année prochaine, le ministre rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'œuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
  C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
  C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas, et ce pont de 300m ?
L'autre :
  Non...
  Ben voilà !
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C'est quoi l'inverse d'un Portugais ?
Un port tout triste !
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Deux diplomates se parlent. Le Français dit à son collègue Chinois :
  Nous avons un dictons :
" Plus on est de fous, plus on rit. "
Le Chinois répond:
  Comme c'est bizarre…
Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !
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Comment reconnaît-on 1 belge dans un groupe de charmeur de serpents ?
Et bien c'est le seul qui souffle dans le serpent !
Pov tite bete !
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Bonne journée
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Pourquoi les chiens ne peuvent-ils pas être psychanalysés correctement ?
Parce qu'on leur interdit le canapé
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David et Jonathan se racontent leurs rêves secrets :
  Moi je rêve de gagner 10 millions au loto, comme papa !
  Ton père a gagné 10 millions au loto ?
  Non ! Mais il en rêve aussi !
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Une blonde refuse de lire le petit Larousse...
Elle attend que le film sorte...
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Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
  Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
  Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
  Oui ils te surveillent en ce moment même !
  Et toi comment t'appelles-tu ?
  Nazareth répond le volatile.
  Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
  C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!
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Comment appelle-t-on un roux qui mange une carotte ?
Un cannibale
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Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
  "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
  "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
  "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Bonjour à tous et coucou S150


​Tout les matins avant de lire les blagues de notre ami s150 , je me teste au Sudoku ​et fais ma petite partie de mini-golf en écoutant la radio spécial J J Goldman.

J'ai crée une page avec les trois ; Le lien pour télécharger cette page est→  ici le lien



Le jeu Sudoku sera renouveler chaque jour sur cette page et comporte le lien pour jeu...Facile , Moyen , Difficile , Casse-tête

La radio ne joue que du Goldman , si vous aimeriez une autre radio ou jeu ...faite moi signe avec votre demande .

Le jeu mini golf ne change pas , mais il y a un lien pour en jouer d'autre.

Bonne et agréable journée.

Votre ami en Thaïlande

Qu'est-ce qu'une punaise ?
Réponse : Un confetti qui a pris du viagra.
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Un patron demande à un employé :
Vous croyez à la vie après la mort ?
  Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ?
  Ah, tout va bien, alors !
Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et ce matin elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
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Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
Un gynécologue !!!
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Comment congèle-t-on la morue ?
  En tirant toutes les couvertures à soi.
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Il existe trois moyens de couler une entreprise ?
1° le plus simple : le jeu
2° le plus agréable : les femmes
3° le plus sûr : l'inspecteur des impôts
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Un coiffeur dit à son client :
  Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque !
  Très bien ! mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?
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Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.
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Deux belges blondes sont dans un magasin.
Une dit à l'autre:
  Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine.
  Non !
Je ne savais même pas qu'il savaient tricoter
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Quelle est la première raison de divorce ?
Le mariage
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Quel est le pire cauchemar pour une chauve-souris ?
Avoir la diarrhée pendant qu'elle dort.
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Un pêcheur part avec son chien dans une barque.
Il pêche tranquillement lorsque le chien pète, et le bateau coule immédiatement !
Quel est la race du chien ?
Un pékinois
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Comment appelle-t-on une femme qui a perdu son intelligence ?
Une veuve.
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Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
C'est une souris.
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Quelle est la différence entre un 69 et un chalet suisse?
La vue.
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Qu'est ce qui manque le plus aux brunes lors des surprises-party ?
Une invitation.
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A quoi reconnaît-on une lada de sport ?
Le conducteur est en survêtement
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Que s'est-il passe en 1111 ?
L'invasion des Huns.
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Où trouve-t-on de la laine vierge ?
Sur les brebis moches.
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Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu !
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Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ?
Pour que le frigo reste froid
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Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un curé ?
Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !
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Quelle est la différence entre un belge et sa photo ?
La photo est développée...
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Bonne journée
Coucou à Sevran ,Hua Hin et Casa

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
Le String!
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Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?
Aucune, ils sont tous les deux victimes d'un nœud coulant
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Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
Un ballon, on le gonfle pour jouer avec...
Une fille, on joue avec pour la gonfler...
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Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.
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Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce que s'il s'agit de remonter dans l'enfance avec les hommes, on y est déjà.
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Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ?
Ce n'est que l'imparfait du préservatif.
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Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra ?
Aucune : dans les deux cas, Satan l'habite.
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Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !
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Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ?
Après un an, quand tu arrives du travaille, le chien est encore excité de te voir.
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Quelle est l'expression préférée d'un vampire ?
Bon sang !!!!
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Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes ?
Pour que les voix des hommes maries comptent double.
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Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce dans l'eau, minet râle.
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Comment dit-on 69 en japonais ?
Réponse:
Kissusski
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Comment fait-on pour trouver un aveugle dans un camp de nudiste ?
Réponse:
C'est pas dur !
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Qu'est-ce qu'un chinois avec des écouteurs ?
Un NemP3.
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Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménagé ?
Réponse : Parce qu'il avait un bon appart.
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Définition d'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
Réponse : Un hyperactif
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Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !
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Comment appelle-t-on 10 femmes moches assises dans un jardin public ?
Réponse : Un banc de thons
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Quelle est la fée que les enfants détestent le plus ?
La fée C !!!
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Je commence la nuit, je finis le matin, on me trouve deux fois dans l'année. Qui suis-je ?
Réponse : la lettre N.
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Bonne journée
Coucou a Sevran Hua Hin et casa

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
L'hebdromadaire.
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Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme ?
Réponse : La plante des pieds.
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Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?
Une mobylette de la poste
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Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie ?
Car ils ont peur que ce soit marqué NUL SI DECOUVERT
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Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse et non Lablonde ?
Car si il s'appellerait Lablonde, il n'y aurait que 2 pages.
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Quelle est la définition de l'éternité ??
4 blondes à un carrefour avec un régime de priorité à droite !
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Quelle est la différence entre un gigolo et un chirurgien esthétique ?
Il n'y en a pas : Il tire tous les deux des vieilles peaux !
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Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ?
Aucune, pour les deux, le péage est à la sortie
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Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?
A Cuba !
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Dans une boulangerie-pâtisserie, comment faut-il ranger les petits pains au chocolat ?
Dans l'ordre décroissant...
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Quelle est la ville la plus proche de l'eau ?
Bordeaux
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Quels sont les fruits que nous trouvons dans toutes les maisons ?
les coins et les mûrs.
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Comment appelle-t-on un indien dans l'eau ?
Un Sioux Marin !!!!
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Bonne journée
Coucou à Sevran , Hua Hin et Casa

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice...
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Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :
  Quoi quoi quoi.
L'autre répond :
  On ne dit pas "quoi", on dit "comment" !
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Comment fait-on cuire un poisson dans un piano ?
On fait do, ré, la, sol...
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Quand je l'achète je ne le désire pas.
Quand je l'ai je ne m'en sert pas.
Quand je l'utilise je ne le vois pas.
Qui suis-je ?
Un cercueil
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Qu'est-ce qu'une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
Une extra glucide.
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Un iceberg vient d'être papa.
Comment l'annonce-t-il à ses amis ?
C'est un petit glaçon
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J'apparais à la fin du matin !
J'apparais au début de la nuit !
On ne me trouve qu'une fois dans la journée !
On ne me trouve que deux fois dans l'année !
Qui suis-je ?
La lettre "N" .
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Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Le jour où ils ont cru entendre parler de Mao jaune.
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Qui a inventé la cédille ?
Monsieur Groçon
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin ,Sevran et Casa

Qu'est-ce qu'un hippopotame qui fait du camping ?
un hippocampe
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Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique ?
Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...
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Pourquoi les Indiens mettent-ils tout leur argent en bourse ?
Parce que ça rapporte des sioux !
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Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?
Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.
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Pourquoi les marins veulent à tout prix se marier ?
Pour avoir une belle mer (belle mère).
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Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie, bande d'obsédés !!!
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Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?
Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!!!
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Comment appelle-t-on un homme qui a tué sa mère ?
Un matricide !
Et qui a tué son frère ?
Un fratricide !
Et un qui a tué son beau frère ?????
Un insecticide !!
Ben c'est normal s'il tue l'époux de sa sœur !!!
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.
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Quel est le coquillage le moins lourd ?
la palourde
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Quelle est la capital de l'île de Tamalou ?
C'est Gébobola !
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Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
Petit Bateau.
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Quand est-ce que les cannibales quittent la table ?
Quand il n'y a plus personne à manger !
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Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
L'accouchement arrive avant la grossesse,
L'adolescence avant l'enfance,
La course avant la marche,
L'écriture avant la lecture,
Les devoirs avant les leçons,
et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution a une logique et la précède même.
Qui suis-je ?
Le dictionnaire
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Ce problème a été posé lors d'une épreuve de réflexion aux étudiants de Stanford.
Vous sentez-vous à la hauteur ?
Si oui, réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être.
1. C'est mieux que Dieu.
2. C'est pire que le Diable.
3. Les pauvres en ont.
4. Les riches en ont besoin.
5. Et si on en mange, on meurt.
Bon courage pour trouver.
La réponse se trouve ci-dessous :
!
!
!
!
La réponse de Stanford est "Rien".

1. Rien n'est mieux que Dieu.
2. Rien n'est pire que le Diable.
3. Les pauvres n'ont rien.
4. Les riches ont besoin de rien.
5. Et si on mange rien, on meurt.
Alors, pas trop énervé ? Surtout que ça n'avait RIEN de difficile.
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Bonne journée
Coucou à Sevran , Hua Hin et Casa

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
Un Français.
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Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, et l'autre est un mammifère marin.
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Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ???
Réponse : gre
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Quand je rentre, je suis dur et sec. mais quand je ressors, je suis tout mou et tout humide. Qui suis-je ?
Un biscuit trempé dans une tasse de café
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On me retire une lettre, je ne change pas.
On me retire deux lettres, je ne change pas.
On me retire trois lettres, je ne change pas.
On me retire toutes mes lettres, je ne change pas, qui suis-je ?
un facteur
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Quelle est la différence entre un alcoolique et une éponge ?
L'éponge arrête de boire quand elle est pleine
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Quel est le point commun entre une top model et un pêcheur à la mouche ?
Ils sont sans cesse en train de surveiller leur ligne
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin ,Sevran et Casa

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
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Quel est la différence entre une blonde intelligente et le monstre du loch Ness ?
On a déjà réussi à photographier le Nessie !
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Qu'est-ce qu'un gendarme sur un tracteur ?
Un poulet fermier
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Je te donne 50 chocolats tu en manges 47 quel est le résultat de cette opération ?
une bonne indigestion
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Quelle est la seule chose qui fait peur à dracula ?
C'est de perdre son sang-froid !
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Savez-vous qui a inventé la touche BIS du téléphone ?
Réponse :elle s'appelle Sarah Pel
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Sitôt qu'on me nomme, je n'existe plus. Qui suis-je ?
Le silence
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Connaissez-vous l'histoire de l'eunuque décapité ?
C'est une histoire sans ni queue ni tête...
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Pourquoi les chameaux travaillent-ils 6 jours sur 7 ?
car le 7 ème est un jour hebdromadaire
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Ça fait deux fois, raconte un employé à un collègue, que je rentre du bureau plus tôt que d'ordinaire et que je trouve ma femme au lit avec un amant.
Qu'est-ce que tu me conseilles de faire pour que ça ne se renouvelle pas ?
Des heures supplémentaires.
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Bien sûr, mon chéri, dit une jeune mariée, que je sais cuisiner.
Tiens, va donc me chercher mon livre de cuisine que je te prépare un bon sandwich.
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Un mendiant, assis sur le trottoir, a disposé devant lui, à l'intention des généreux donateurs, quatre vieux chapeaux portant chacun une inscription : Pinard, Bouffe, Tabac et Baise.
Choisissez vous-même, dit-il aux passants: A quoi préférez-vous que je gaspille votre argent ?
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Un employé chargé de la réception dans un hôtel fréquenté surtout par des jeunes mariés a été mis à la porte par son directeur. Jurant de se venger, pendant toute la période où il fait son préavis, à chaque fois qu'un couple se présente, pour passer sa lune de miel, il demande systématiquement à la femme :
Je vous donne la chambre 12, comme d'habitude ?
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Un prisonnier revient du parloir où il a reçu la visite de son avocat.
Tu as l'air bien joyeux, s'étonne son compagnon de cellule.
Il y a de quoi. Deux experts ont procédé à une analyse de mon sang et ils ont établi que l'ADN est le même que celui du sang retrouvé sur la femme qu'on m'accuse d'avoir tuée, après l'avoir violée.
Et c'est ça qui te rend hilare ?
Attends ! La même analyse montre que, depuis six mois que je suis en préventive, mon taux de cholestérol a baissé de moitié.
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D'une caravane à une autre, on échange des recettes de cuisine.
Vous faites revenir votre veau, explique une campeuse, avec des oignons et des petits lardons...
Et vous laissez combien de temps à l'autocuiseur ?
Si votre mari respecte les limitations de vitesse, environ vingt kilomètres.
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L'interne de garde interroge un homme qui vient d'être amené, en ambulance, à l'hôpital, avec une fracture du crâne.
Que vous est-il arrivé ?
Ma femme n'a pas apprécié quand je lui ai dit que le bifteck qu'elle m'avait servi était dur.
Et alors ?
Elle m'a frappé à la tête avec.
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et au Fée