Blagues

Le patient refusa l'autopsie
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Elle n'avait pas de tremblements ni de frissons, mais son mari nous a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit
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Le patient n'avait pas connu de suicide par le passé
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Le patient avait laissé ses globules blancs dans un autre hôpital
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Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec seulement une prise de 24 kg de poids les trois derniers jours !
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Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début Décembre
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Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement
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Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde   
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De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte
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L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
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L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
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Le patient était alerte et dans le coma
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Bonne journée
Coucou à Sevran Hua Hin et au pays des fées

En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...

La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.

Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous!

Notez bien les nouveaux horaires: Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h.

Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...

Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !

Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...

Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.

Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.

La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.

Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.

En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.

Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.

L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...
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Bonne journée à tous
Coucou 0 Hua Hin Sevran et chez les fées

A la gendarmerie

Quand le contrevenant a crié: " Espèce de gros con! " dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...

Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie. 
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Bonne journée
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Le pot du WC est bloqué.
Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.

J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé

La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ?

Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale?
Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau?
Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.

Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue.
Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.

Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables.
Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

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Bonne journée
Coucou à Casa Sevran et Hua Hin

IBM .Impression Bloquée Momentanément

Ing (ingénieurs ) Intelligence Non Garantie

SARL Société A Risques Lourds

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

SOFRES Sondages Oscillant en Fonction des Réponses Et Sujets

SAAB Supérieur Aux Autres Bagnoles

ENA Ecole de Nantis Arrivistes

PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire

PDG Président des Glands

SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés...

CNN Chaînes de Nouvelles Névrosées

PCF Pourquoi y Croit-on en France ?

VRP Visiteur de Restaurants en Province

CV Chômeur Véritable

SAMU Suicides, Accidents et Menaces Urbaines

F.B.I Foutus branleurs incompétents

MERDE Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac

ANPE Amène Nous Plus d'Emplois Amène Nous du Pognon qu'on s'Eclate Amicale Nullissime des Patrons Endormis

SIDA Saloperie Introduite Dans l'Anus

USA Usine de Suppositoires Atomiques

SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Ténérife

ORL Oreille Rarement Lavée

JOB Jeunesse Occupée à Buller

HIV Habitant Indésirable et Vérolé Habitué à l'Image du Virus

BBC Bla-Bla Compliqué

NASA Nous Avions Sept Astronautes

BAC Brevet d'Aptitude au chômage Balise Aux Concours

BTS Brevet de Taré Supérieur
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Bonne journée
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin! ?

Oh ! là ! là ! dit l'extralucide, en fronçant les sourcils, je vois, dans les cartes, une grosse contrariété. Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d'impôts.
Le client s'affole, mais elle le rassure aussitôt :
Ne vous tracassez surtout pas à ce propos.
Vous ne paierez pas cette somme qui vous sera réclamée.
Quinze jours avant la date-limite, vous mourrez, écrasé par un bus.

Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'E.N.A. par une chênaie ?
Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher

Un expert africain appelle le siège au téléphone: Je voudrais parler à Patrick, s'il vous plaît!
On va donc chercher Patrick et, pour le faire patienter, on lui dit: Vous êtes là?
Le Noir répond: Non, présen-te-ment je suis en Afrique!

Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme.
Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de l'épandre sur le champ derrière la ferme ... Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du fermier.
Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les pourries. Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle est petite ou grosse ...
moralité : un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une décision !!!!!!!!

A l'occasion du cinquantième anniversaire de la fin de la Seconde Guerre mondiale, les postes de Russie ont édité un timbre à l'effigie de Staline.
Les gens qui l'ont acheté ont protesté à l'unanimité, en signalant que ce timbre ne collait pas sur les enveloppes.
Il faut dire que tous avaient eu le même réflexe : cracher du mauvais côté.

Un Belge rencontre un ami avec le petit doigt de la main gauche entouré de fil rouge. - Eh bien, lui dit-il, qu'est-ce que c'est que ça ?
Un pense-bête ?
Ah ! Oui ! Ma femme m'a mis ça autour du doigt pour que je pense à poster une lettre urgente qu'elle m'avait confiée.
Et alors ? Tu l'as postée ?
Oui. - Pourquoi, alors, gardes-tu ce fil au doigt ?
Attends. C'est pour ne pas oublier de dire quelque chose à ma femme.
Je voulais lui signaler qu'elle avait oublié de mettre l'adresse, sur sa lettre

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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa
Ps : oubliez pas de ramener la pelle

Une femme qui se targue d'être très élégante se vante auprès d'une de ses amies :
Moi, je me change 4 fois par jour !
J'ai fait comme vous jusqu'à l'age de 2 ans, fait l'autre, maintenant je suis devenue propre

A l'issue d'un examen qu'il vient de passer, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le télégramme suivant :
Jury enthousiasmé. Stop. Demande nouvelle audition en septembre.

Un employé à son patron :
Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
Oui, vous avez raison, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim...

2 belges bavardent.
Comme moyen de contraception, qu'est-ce que tu préfères ?
Demande la première. La pilule ou le préservatif ?
La pilule, dit l'autre.
C'est plus facile à avaler...

A l'approche de Noël, un fermier va dans sa basse-cour, et attrape une belle dinde.
Un dindon qui voit la scène dit : Ah le salaud, il va se la farcir !

Un employé se pointe en retard à son bureau, tout essouflé.
Son directeur le voit, et le convoque immédiatement :
Vous avez vu l'heure ? Avez-vous une explication à me donner ?
Excusez-moi, mais ma femme va avoir un bébé...
Ah, mais c'est super ! Et c'est pour aujourd'hui ?
Non ! Dans neuf mois....

Dans un bal costumé, une superbe brune arrive complètement nue, avec seulement des gants noirs et des bottines noires.
En quoi êtes-vous déguisée ? Lui demande le maître de maison, plus que surpris.
Et la brune de répondre : En cinq de pique....

Une jeune fille quitte sa ville de Charleroi pour aller travailler dans la capitale.
Sa mère la met en garde en lui donnant une dernière recommandation :
Surtout méfie toi des hommes. Parfois ils font des propositions douteuses.
Quelques mois plus tard, la jeune fille revient voir ses parents.
Tu sais maman, j'ai bien suivi tes conseils.
Le directeur après 2 mois de travail, m'a convoqué dans son bureau.
Je peux te dire qu'il a compris que je suis une fille honnête.
Il t'as fait des propositions ?
Oui il m'a dit qu'il était content de mon travail, et que pour me féliciter, il m'augmentait. Je lui ai répondu par un non catégorique.
Hé bien tu me croiras si tu veux, il n'a pas insisté...
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Casa et Sevran

Ras le bol que l'on vous pique votre voiture ?
Laissez votre femme dedans....

Un fermier soupçonné d'avoir participé à un Hold-up dont on n'a jamais retrouvé le butin est en prison.
Sa femme pendant ce temps essaye tant bien que mal de faire marcher l'exploitation. Un jour elle lui écrit : Je voudrais faire de la pomme de terre dans le grand champ en face de la grange. A quel moment faut il les planter ?
Par retour du courrier, il lui répond : Surtout ne touche pas à ce champ ! C'est là que le magot est enterré !!!
Comme toute la correspondance est lue, sa lettre est interceptée et le directeur de la prison prévient les gendarmes. Ils arrivent à la ferme avec des engins, passent deux jours à retourner la terre, mais ne trouvent rien.
Le lendemain le fermier écrit à sa femme : Maintenant tu peux planter les patates.......

Jésus et entrain de marcher sur l'eau.
Saint Paul s'approche de lui en nageant et lui dit : tu as tort, elle est vachement bonne !

3 joueurs de pétanque cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger.
Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur, et qui s'appelle Raymond. ce dernier accepte de venir jouer avec les 3 autres mais précise :  OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes.
Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:  À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. Et le même cinéma dure plusieurs dimanches de suite.
Au bout de quelques dimanches, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:  Dis donc Raymond, tu nous dis tous les dimanches que tu auras peut-être 10 minutes de retard, mais tu es toujours à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?
Alors Raymond répond:  Oui oui, tu as raison.
En fait, c'est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et si elle dort sur le dos ? Demande Roger.  Et bien dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

Une petite fille est invitée à dîner chez les parents de sa camarade de classe.
Au début du repas, la famille se recueille.
La petite fille s'étonne : Qu'est-ce que vous faites ?
Nous remercions Dieu qui nous donne chaque jour notre pain quotidien.
On ne fait pas ça chez toi ?
Non, mon père est boulanger !

Dans un salon de coiffure :
Vous devriez me prendre moins chers pour me couper les cheveux, j'en ai si peu ! - Dans votre cas monsieur, ce n'est pas la coupe de cheveux que nous faisons payer, c'est le temps perdu à les chercher.

Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme:  Alors comme ça tu dis que ta maman fais une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?...
C'est très très bien.
Et qu'est-ce qu'elle dit?
Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit! répond Toto.
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Bonne journée
Coucou a Sevran Casa et Hua hin

Un boxeur arrive torse nu et en short dans un bar s'assoit a une table et commande une bière. Une jeune femme depuis la table adjacente lui demande : - Vous êtes un vrai boxeur ?
L'homme répond :  J'ai passe dix ans de ma vie dans des salles d'entraînement a frapper sur des sparring partners et des sacs de sables et toutes les semaines je me retrouve sur un ring en face d'un type que je ne connais pas et que je cherche a démolir. Je crois qu'on peut dire que je suis un vrai boxeur.
Et dans un élan de curiosité il ajoute :  Et vous que faites-vous ?
La femme répond :  Je crois que je suis lesbienne. Quand je dors je rêve aux femmes, quand je vais au travail je pense aux femmes, quand je suis devant la télé je ne regarde que les femmes. Tout ce que je fais me rappelle l'image des femmes.
Quelque temps plus tard un jeune couple prend place a cote du boxeur et la jeune femme demande au boxeur :  Vous êtes un vrai boxeur ?
Il répond :  C'est ce que j'ai toujours cru mais depuis cinq minutes je crois qu'en fait je suis lesbienne....

Un jeune homme, qui a un devoir de philo à rédiger, demande conseil à son père : - Papa, j'ai un devoir à rendre de philo dont le sujet est "Virtualité et réalité " , et je ne sais pas quoi écrire là-dessus !
Ecoute, mon fils ! Ne me demande pas pourquoi et va voir ta mère et demande lui si elle accepterait de coucher avec son patron pour 100 millions!
Le fils va donc voir sa mère : - Maman, accepterais-tu de coucher avec ton patron pour 100 millions?  Ca va pas non!!! - Tu es sûre ? Tu pourrais avoir une promotion, être augmentée, t'acheter une belle voiture, des bijoux!!! - Ha! Tu as raison ...ben ...heuh...pour 100 millions ...peut-être....allez oui.
Le fils retourne voir son père : - Alors qu'a-t-elle répondu? - Ben, elle est d'accord! - Bon, maintenant, va voir ta soeur, et demande lui si pour 100 millions, elle accepterait de coucher avec son prof de maths! Le fils demande à sa soeur: - Accepterais - tu de coucher pour 100 millions avec ton prof de maths? - Certainement pas! - Oh, mais tu pourrais avoir de super notes, et puis il interviendrait pour que tu aies tes exams à la fin de l'année ! Il pourrait te pistonner pour rentrer dans l'école que tu veux! - Ouais, ben d'accord!!
Le fils, ne comprenant toujours pas où le père veut en venir, retourne le voir: -Qu'a répondu ta soeur? Ben, elle est d'accord aussi!
Et bien, tu voies mon fils, virtuellement on a 200 millions, mais en réalité, on a 2 salopes!!!!

Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins.
Le Pere Noel demande à ses lutins :  Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Parce que ils ne mangent pas.
Ah ils ne mangent pas !?  O.K pas de cadeaux.

Deux spermatozoïdes se rencontrent :  C'est encore loin l'ovule ?
Ouai, on est toujours dans l'oesophage.

Aux infos : "Scandale dans le monde des deux roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés".

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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Dans un restaurant de routiers, où les serveuses ont coutume de " monter " avec les clients, un conducteur de poids lourd dit à la jeune femme qui vient de quitter son tablier blanc et sa robe noire pour s'allonger près de lui.
Tu vois, ma poulette, je ne regrette qu'une chose : c'est que ta poitrine ne soit pas aussi ferme que le bifteck que tu m'as servi il y a une demi-heure.

Une dame replète, qui se tracasse beaucoup pour sa ligne, raconte :  Moi, je ne me pèse que les jours où tout marche de façon épouvantable : quand j'ai cabossé la voiture familiale, ou quand mon fils a rapporté une mauvaise note de conduite, ou encore lorsque j'ai laissé brûler le gigot, le soir où le patron de mon mari vient dîner. 
Et pourquoi vous pesez-vous, justement ces jours-là ?  Parce que c'est le seul moment où j'ai le courage de regarder le poids indiqué sur la balance en me disant qu'au point où en sont les choses, de toute façon, ça ne peut pas être pire.

Un sultan d'Arabie est très mécontent des performances amoureuses d'une de ses cent douze favorites.
Furieux, il ordonne à son chef cuisinier :  Demain, pommes frites pour tout le monde !
Et c'est cette bonne à rien qui sera de corvée de pluches.

Qu'est-ce qu'on mange ?
questionne joyeusement un homme en rentrant chez lui, un soir.
Il y a, dit sa femme, d'abord du bon saucisson d'Auvergne, bourré de conservateurs et de colorant à la cochenille, puis un succulent steak provenant vraisemblablement d'une vache folle, élevée dans un pâturage anglais, des haricots verts du Kenya, arrosés d'une douzaine de couches successives de pesticide et, enfin... 
Arrête, je t'en supplie, dit le mari.
Bon, alors, maintenant que je t'ai bien coupé l'appétit, tu vas te décider à suivre le régime que t'a prescrit ton médecin : un œuf dur, quelques feuilles de laitue et un yaourt ?

Sur une place, un cracheur de feu retient l'attention des badauds.
L'un d'eux l'interroge, stupidement :  C'est dur à faire, ce truc-là ? 
Pas du tout ! Vous pouvez vous-même en être capable.
Voici la carte d'un restaurant indien où vous n'aurez qu'à aller déjeuner.
Choisissez le curry d'agneau en demandant qu'on vous mette triple dose de curry.
Vous verrez, après cela, si vous ne crachez pas le feu !

Un touriste dit à un cafetier belge :  Je voudrais un œuf dur. 
Je regrette, monsieur, répond le cafetier mais je n'en fais plus depuis que ma femme m'a quitté : c'est elle qui en connaissait la recette
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Garçon, il y a une mouche dans ma salade!
Ne vous inquiétez pas, monsieur.
Elle n'en a pas pour longtemps: vous voyez l'araignée sur le bord ?

Dans un couvent la mère supérieur annonce le menu du soir :
Ce soir on mange des carottes. - Ouuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ... - Râpées. - Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Le roi d'un tout petit état, après des années de fidélité conjugale, avait pris une maîtresse, ce qui lui attira les foudres de l'archevêque qui le menaçait d'excommunication s'il persistait dans son péché.
Le souverain répliqua en invitant le prélat à passer quelques jours au palais.
Le premier soir, l'archevêque se régala d'un faisan dont il ne laissa que les os.
Le lendemain, il mangea de bon appétit un faisan au déjeuner et un autre au dîner.
Le troisième jour, il montra moins d'enthousiasme devant les deux faisans qui lui furent servis aux deux repas.
Le quatrième jour, avec un haut-le-coeur, il protesta, en repoussant le plat :  Du faisan ! Toujours du faisan !
Eh oui, fit le roi : la reine, toujours la reine !.

Chez le dentiste :
Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ?
Non merci, enterrez la sans cérémonie.

Une dame demande à son mari : - Tu veux un peu de farce de la dinde ?
Non, merci.
Et je ne cesserai pas de me demander pourquoi ces stupides bestioles s'obstinent à se goinfrer d'une horreur pareille.

Deux vagabonds, qui parcourent la campagne, sont affamés.
Attends, dit le premier, j'ai un truc pour manger à l'oeil. Il ramasse, sur la route, une bouse de vache desséchée et, la tenant à la main, va frapper à la porte d'une ferme.
Je n'ai pas mangé depuis trois jours, dit-il à la fermière. Si c'était un effet de votre bonté, auriez-vous un peu de sel et de poivre pour accommoder cette bouse qui va constituer mon seul repas de la journée ?
Vous n'allez pas manger ça ! proteste la brave femme. Entrez dans la cuisine. je vais vous servir une bonne soupe aux choux.
Une demi-heure après, le ventre plein, il ressort en disant à son copain :
Et voilà !
Ebloui, le second vagabond décide d'appliquer cette méthode géniale. Il ramasse, sur la route, une bouse de vache desséchée et, la tenant à la main, va frapper à la porte d'une ferme.
Je n'ai pas mangé depuis trois jours, dit-il à la fermière. Si c'était un effet de votre bonté, auriez-vous un peu de sel et de poivre pour accommoder cette bouse qui va constituer mon seul repas de la journée ?
Vous n'allez pas manger ça ! proteste la brave femme.
Entrez dans l'étable. Vous allez en trouver de la toute chaude !

C'est deux belges qui se promènent en jeep dans la forêt :
As-tu vu la forêt là-bas ?
Non, les arbres la cachent.

J'ai envie de manger quelques fruits de mer, aujourd'hui, pour changer, dit le roi des cannibales à son chef cuisinier.
Allez donc me pêcher, dans la baie, deux ou trois hommes-grenouilles.

Dans un train, une voyageuse dit à son voisin de banquette: Je vais à Charleroi !
Comment pourrai-je savoir quand je serai arrivée?
Pas de problème, répond le monsieur.
Surveillez-moi attentivement et descendez une station avant moi !
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Deux petites sardines : Qu'est-ce qu'on fait ce soir ?
Et si on allait en boîte ?

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond.
On parle alors de  “boucle cyclique” ou de « redondance cyclique »
     Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées
inexplicablement par l'ordinateur.
     Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit :
    Martine , j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je
veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...
  Veuillez préparer le voyage...
  La secrétaire, appelle son mari et lui dit :
mon chéri,  je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient....
    Aussitôt le mari
appelle sa maîtresse et lui dit :
       mon trésor la sorcière part à l'étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous
La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers .......
Ne viens pas à l'école…
    L'élève appelle son grand-père et lui dit :
  Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours...mon professeur a beaucoup de travail .....Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...
   Le grand-père ...... rappelle sa secrétaire et lui dit :
  Martine,suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...
   La secrétaire rappelle son mari et lui dit : ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...
   Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :
  Mon amour, excuse-moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...
     Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit : écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels...
    Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
  Grand père,
cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...
       Le grand-père ..... rappelle sa secrétaire et lui dit :
Martine,mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.
Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons .....
      Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une  "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !
      Si non, on reprend au début : un directeur de ......  Martine

À l'automne, les feuilles tombent; mes cheveux aussi.
Au printemps, les feuilles repoussent ; saloooooooopes !

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit : Chérie, voilà ton aspirine.
Mais je n'ai pas mal à la tête !
Parfait !

Une dame belge se présente chez un oculiste avec son fils :  C'est pour vous ou pour votre fils? demande l'oculiste.
C'est pour moi. Mais je lui ai demandé de venir à cause des lettres. Je ne sais pas lire.

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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Un mec se pointe chez le garagiste : Vous pouvez réparer ma roue ?
Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ? J'ai roule sur une bouteille
Vous l'aviez pas vue ?
Non, le mec l'avait dans la poche.

Un homme vêtu de sombre vient déposer son bulletin pour le Loto à la veille du tirage d'une super-cagnotte de 25 millions.
Je parierais, dit le buraliste, en introduisant le bulletin dans l'ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre premier geste, lundi matin, sera d'appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable. 
Ce serait culotté de ma part : je suis curé.

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère.
Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser : du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond : "On utilise le dromadaire là-bas !."
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop.
Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire...
A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :
C'est comme ça que tu t'en sers ?"
Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville !

Mes biens chers frères, dit un curé, après avoir vu la file d'attente des joueurs de Loto, au bureau de tabac, il est de mon devoir de vous rappeler que l'Eglise proscrit tous les jeux de hasard - à l'exception du mariage, bien sûr.

J'aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier.
Rien de plus facile. Mais je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum, 200 000 F, et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains.
200 000 F ! Vous n'y pensez pas.
Vous n'avez rien de plus économique à me suggérer ?
Si. Risquez 10 F au Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal quand vous recevrez le montant de vos gains.
Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout.

C'est deux amis qui se rencontrent, l'un demande a l'autre : Est-ce que tu crois a la vie après la mort ?
Non je n y crois pas et toi ?
Moi je n'y croyais pas, maintenant j'y crois, car depuis que ma femme est morte, j'ai recommencé à vivre.
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Une maman demande à la maîtresse d'école de son rejeton, comment celui-ci se comporte en classe : Il est très intelligent, mais perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.
Madame, si vous trouvez le moyen de le corriger, surtout dites le moi !
J'ai le même problème avec son père.

Il est tard. Un petit garçon censé dormir se lève sans bruit et va à pas de loup regarder par le trou de la serrure de la chambre de ses parents.
Il voit son père qui baisse son pantalon et dit à sa femme : Chérie, fais moi une pipe !
Le lendemain, c'est l'anniversaire du père et sa femme lui offre une superbe pipe en ivoire.
L'après midi, le gosse va voir la petite fille des voisins, baisse son pantalon, et lui dit :  Fais moi un vélo !

Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
Hé bien tu vois, la richesse c'est caviar, champagne et les femmes.
Et la pauvreté, papa c'est quoi ?
La pauvreté, c'est hareng, bière et ta mère...

Un petit garçon dit à sa sœur : Je n'en veux pas un seul instant à papa de m'avoir mis une bonne fessée pour mon bien, parce que j'avais rapporté de mauvaises notes.
Bon, alors, pendant qu'il fait sa sieste, sur le canapé, je lui fixe aux pieds les rollers de notre grand frère.
Après, on file dans le jardin avec le Caméscope et on se met à crier bien fort : « Au feu ! Au feu ! ».

Une petite fille demande à sa grand-mère : Dis, mamie, quelle tête tu avais quand tu étais toute neuve ?

Ça y est, confie une charmante jeune femme à une amie, je suis enceinte.
Oh ! c'est merveilleux , Mais comment cela s'est-il produit ? Depuis cinq ans que tu es mariée avec Albert, vous commenciez à craindre de ne jamais avoir d'enfant.
Et nous n'en aurions sans doute jamais eu si le miracle ne s'était pas produit.
Un miracle ? Quelle sorte de miracle ?
Tu sais que les gens d'à côté de chez nous ont une piscine.
Un jour que sa femme était allée faire des courses à Paris et que mon mari était au bureau, le voisin m'avait proposé de venir faire quelques brasses. J'ai accepté et, voilà qu'au bout de quelques minutes, je me cogne la tête contre le rebord de la piscine et je m'évanouis.
Alors ?
Le voisin, qui est un parfait gentleman, était très embarrassé.
Il m'a raconté qu'il m'avait ôté mon maillot pour me permettre de mieux respirer, qu'il m'avait allongée sur le gazon et qu'il m'avait fait la respiration artificielle pour me ranimer.
Et c'est le mois suivant que je me suis aperçue que j'étais enceinte.
Et... tu as dit à ton mari comment était arrivé ce miracle ?
Oh ! non ! Il aurait été trop contrarié à l'idée que j'aie risqué de me noyer.

Une hôtelière affiche cette notice dans toutes ses chambres : « Les parents de bébés portant des couches-culottes sont priés de les déposer, après usage, dans la poubelle de la salle de bains ».
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Chéri, dit une dame à son mari, pourrais-tu venir m'aider, cinq minutes ?
Ah ! non ! proteste-t-il, il n'est pas question, avant de dîner, que je te tienne ta laine pour que tu débrouilles ton écheveau.
Justement, si tu veux passer à table, il faudrait, d'abord, que tu m'aides à démêler les spaghettis.

Aux assises, le président dit à l'accusé : Violer une morte.
Mais c'est abominable !
Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait ?
Monsieur le président, je vous jure que je ne savais pas qu'elle était morte !
Je croyais que c'était une Anglaise....

Un monsieur se fâche après son jeune fils : Je t'interdis de critiquer, comme tu le fais, l'infâme ragougnasse que ta mère nous sert, en prétendant que c'est de la cuisine.

Un pompier se présente au rapport : Mon capitaine, comme vous me l'aviez ordonné, j'ai distribué, dans toutes les boîtes à lettres, dans un rayon de cinq kilomètres autour de la caserne, la recette du rognon de veau f1ambé au cognac.
Parfait. Avec un peu de chance, nous allons faire la démonstration que ce serait une lourde erreur de vouloir réduire notre effectif.

Alors, demande une jeune mariée, comment trouves-tu ma cuisine ?
Elle est exactement comme celle que faisait maman...
Oh ! chéri. Je ne m'attendais pas à un tel compliment.
Tu ne m'as pas laissé le temps de terminer.
Elle est exactement comme celle que faisait maman
avant que papa ne quitte définitivement le domicile conjugal.

Un couple de touristes anglais visite Paris en pleine canicule.
Ils sont dans le bus et la dame dit à haute voix : Aoh ! Je suis chaude !
Tous les voyageurs se retournent. alors le mari gêné leur dit :  Sorry...mon femme ne parle pas trés bien français.
Elle voulait dire :"Je suis en chaleur".

En ouvrant son réfrigérateur, une ménagère se met à hurler : Christophe !
Peux-tu me dire où est passé le pot de mayonnaise ?
Eh bien, explique piteusement son mari, cette nuit, je me suis senti pris de fringale. Alors, je suis venu faire un tour à la cuisine, j'ai vu ce pot de mayonnaise et je l'ai mangé. Comment, s'étonne la femme, as-tu pu, en pleine nuit, manger un pot entier de mayonnaise ?
Oh ! très facilement. Je l'ai accompagné d'environ une livre et demie de rosbif froid.

Un père de famille avait profité de l'absence momentanée de sa femme pour lui montrer de quoi il était capable.
Quelques jours plus tard, un ami l'interroge : Alors, l'expérience a été concluante ? 
Très, dit-il, solennellement, sans paraître, toutefois, désireux de se livrer à de plus amples confidences.
Son ami insiste : Qu'as-tu fait, au juste ?
Eh bien, j'ai confectionné un moka que j'ai nappé de chocolat.
Et puis j'ai lavé les vitres de la cuisine, lessivé les murs, frotté le dallage et le plafond. Enfin, j'ai pris un bon bain.
Et, comme son ami reste bouche bée, il poursuit, piteusement :  J'avais oublié d'arrêter le mixer avant de le sortir du bol de mousse au chocolat.
C'est ainsi que j'ai été amené à procéder à un grand nettoyage.
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Spécial blonde

Comment meurent les neurones d'une blonde?
Seuls

Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin?
Elle se présente et elle rentre chez elle.

Pourquoi les blondes prennent la pilule?
Pour savoir quel jour on est

Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer?
Son Quotient Intellectuel remonte.

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors?
Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond?
Une blonde électricienne

Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent.
Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce:" je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage". Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer" Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour.

Qu'est-ce qu'une blonde fait le mieux pour dîner?
Les réservations.

Pour une blonde, qu'est-ce qui est long est difficile?
Passer en 6ème

Quelle est la définition de la femme parfaite? 
Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Une blonde commande une pizza par téléphone.
L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12?
La blonde répond: Six s'il vous plait.
Je ne saurais jamais en manger 12.

Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore.
Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT".
La dame n'y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez vous 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT' systématiquement?"
Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin...

Une brune entre dans un sex-shop: Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît?
Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course): - 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc. La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir. Elle le paie et s'en va.
Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop: - Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît? Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc. La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc. Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop: Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La blonde: - Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?
Le vendeur: Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs.... La blonde : - C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant. Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là. Le neveu lui répond: Je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemiché blanc, un godemiché noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 frs!

Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans même s'en rendre compte?
Une pensée

Combien de blondes sont nécessaires pour jouer à cache-cache?
Une

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Bonne journée

Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Comment appelle-t-on un Belge avec un QI de 100 ?
Un village.

Les émissions de télé où on invite des hommes politiques, c'est bien mieux que la radio ! Au lieu d'entendre des parasites, on les voit...

Tu aimes aller à l'école ? demande une dame à un gamin.
Oh ! oui ! répond-il, j'aime bien y aller. J'aime bien en revenir, aussi.
La seule chose qui m'embête, c'est tout le temps qui passe entre les deux.

Pourquoi, suggère le propriétaire d'une maison de campagne, n'inviterions-nous pas nos nouveaux voisins à venir boire un verre, un soir, pour faire connaissance ?  C'est cela ! proteste sa femme. Encourageons-les à la familiarité ! Et dès qu'ils seront assez hardis, tu verras qu'ils auront le culot de nous réclamer leur tondeuse qu'ils nous ont prêtée le jour de leur arrivée !

Cette action se situe en Belgique.
Une femme rentre dans un commissariat complètement affolée : Mon mari est parti depuis 2 jours alors qu'il devait ramener une boite de petits pois de l'épicerie.
Que puis-je faire ?
Le policier réfléchit longuement et répond :  Des frites, une fois.

C'est BORIS ELTSINE et BILL CLINTON qui font une course à vélo, et c'est CLINTON qui gagne.
Le lendemain le journal Russe local titre en gros :  Notre camarade ELTSINE brillant deuxième, CLINTON avant - dernier .

Un employé chargé de la réception dans un hôtel fréquenté surtout par des jeunes mariés a été mis à la porte par son directeur.
Jurant de se venger, pendant toute la période où il fait son préavis, à chaque fois qu'un couple se présente, pour passer sa lune de miel, il demande systématiquement à la femme :  Je vous donne la chambre 12, comme d'habitude ?

Un instituteur fait remarquer à un de ses élèves : C'est très curieux mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père.
Ça, fait le gamin, ce n'est pas étonnant : je me suis servi de son stylo.

Achetez des capotes Belges, les seules, les uniques, les plus pratiques, celles qui s'enfilent par les deux bouts !

Un policier interroge la victime d'un cambriolage : Alors, que vous ont pris, exactement, vos voleurs ? 
Ecoutez, si vous voulez bien, on va procéder autrement.
Je vous ai apporté tout ce qu'ils ont laissé dans mon appartement de quatre pièces : mon système d'antivol ultra-perfectionné.

Vu, dans un petit hôtel, cet avis " Les extincteurs doivent faire l'objet d'une vérification dix jours avant chaque incendie ".

Qu'est-ce qu'un homme intelligent en Belgique ?
Un touriste.
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Un antiquaire, dont la porte du magasin a été fracturée au cours de la nuit, explique aux policiers :  Il s'agissait, à coup sûr, d'amateurs très avertis d'objets d'art authentiques.  Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
Ils ne m'ont absolument rien volé !

Un homme a tenu à accompagner sa femme dans une tournée d'achats.
Bon, lui dit-elle, d'un ton sans réplique, avant d'entrer dans un grand magasin, va t'installer dans ce café, juste en face, et bois une bonne bière en m'attendant.
Je te promets d'être revenue à moins de 200€.

Un représentant de commerce entre dans un café et commande : Un sandwich jambon-beurre et une bière.
Voilà, monsieur, dit le barman.
Quand il a fini, le client demande : Ça fait combien ?
Cinquante centimes pour le sandwich et vingt pour la bière.
L'autre sursaute mais il tente une nouvelle expérience : Donnez-moi un café et un marc. Voilà, monsieur. Ça fait, en plus dix centimes pour le café et trente pour le marc.
Donc, en tout : un euro dix: Le représentant paie et ne peut s'empêcher de remarquer : Vous allez tout droit à la faillite, en pratiquant des prix pareils !
Je l'espère bien, dit le barman.
Voyez-vous, ce n'est pas moi qui dirige la boîte.
Le patron, en ce moment, il est dans la chambre, au-dessus, en train de baiser ma femme.
Alors, en coulant son fonds de commerce, c'est le meilleur moyen que j'aie trouvé pour me venger.

Un petit commerçant soupire, en voyant sa femme rentrer, les bras chargés, d'une tournée dans les magasins.
D'autres clientes dépensières comme toi, ça doit exister !
Alors pourquoi est-ce que je n'en vois jamais dans ma boutique ?

3 condamnés à mort arrivent sur l'échafaud : un Français, un Italien et un Belge.
Le Français passe le premier sa tête sous la guillotine. Le bourreau fait son office, mais miracle la lame s'arrête à quelques centimètres de son cou ! Les juges croient que c'est un coup du destin et pense à l'erreur judiciaire, ils le gracient.
Arrive le tour de l'Italien, même rite, et même chose, un miracle se produit, la lame s'arrête à quelque centimètre de son cou. Il est lui aussi gracié.
Arrive le Belge. Il pose sa tête sous le couperet, il lève une dernière fois les yeux au ciel et dit : " Tiens !.. Y a un nœud dans la corde."
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Bonne journée
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe...
Attention mesdames: ne bouzons plus

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:  Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi? Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit: Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants.
La petite fille trépigne :  Ah non ! On est déjà assez à la maison !

Une petite fille vient d'avoir un petit frère, et elle regarde sa maman qui est en train de le changer.
Elle lui a ôté ses langes, il est tout nu sur la table, et elle lui saupoudre le corps de talc. Alors la petite fille dit :  Si tu veux, maman, pour t'aider, je peux allumer le four...

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :  Dis mamy, ferme les yeux s'il te plaît...
Mais pourquoi donc ? Répond sa grand-mère.
VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH... S'il te plaît, insiste la fillette.
Bon d'accord, dit la grand-mère. - Bah non, y a rien... Dit tristement la petite fille en regardant le plafond.
Comment ça, il n'y a rien ??
Ben pourtant, papa dit à maman que lorsque mamy fermera les yeux, un trésor tombera du ciel...

Sur la table de travail d'une clinique d'accouchement, une jeune femme s'apprête à donner le jour à son premier bébé : L'enfant, dit le gynécologue, se présente par le siège.
Oh ! gémit la future maman, par le siège ! Maman avait raison de me mettre en garde contre les fantaisies de ce Grec !

Il va falloir penser aux enfants, maintenant, dit une invitée de la noce à la nouvelle épousée (belge). Combien en souhaitez-vous ?
Quatre, fait la mariée d'un ton assuré.
Quelle précision, s'amuse l'invitée. Pourquoi quatre et pas cinq ?
Parce que j'ai lu qu'un enfant qui naît sur cinq est Chinois.

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Bonne journée
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Tu m'as réveillée en sursaut, dit une femme, furieuse, à son mari.
Qu'est-ce qui te prend, aussi, tout à coup, de cesser de ronfler !

Dans un grand élan de nostalgie, une dame demande à son mari :  Pourquoi ne me dis-tu plus de mots doux comme avant ?  ...
Pourquoi ne m'apportes-tu plus de fleurs comme avant ? . 
Pourquoi ne m'emmènes-tu plus danser, le dimanche, comme avant?
A la fin, l'homme répond sobrement :  Je n'ai pas envie de me disputer avec toi !
Et sa femme de continuer à gémir :  Pourquoi est-ce que tu ne te disputes plus avec moi, comme avant ?

Les fiançailles sont un compromis (un con promis)
Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu) et un contrat cassé

La femme, analyse physico-chimique Information Sensible Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence
ÉLÉMENT : Femme SYMBOLE : Fm MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge
DÉCOUVREUR : Adam
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps c) Peut refroidir très très vite d) Fond facilement quand elle est bien traitée e) Devient amère quand elle est mal traitée f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre g) Barycentre (point G) parfois inexistant h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable... i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool. e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction USAGES COURANTS a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport b) Peut être très relaxante par moment c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté.
TESTS a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen
DANGERS a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées b) Il est illégal d'en posséder plus d'une c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central.
CONSERVATION À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.

Chéri Chéri, aujourd'hui je t'ai fait économiser 100€ ...
Ah bon, dit le mari, et comment ?!!
Ben j'ai brûlée un feu rouge à 80 Km/h, j'ai pas pris de Pv, alors avec l'argent économisée je me suis achetée une nouvelle robe.

Vous connaissez l'histoire du Belge qui voulait se suicider en sautant du 20eme étage. Comme il n'en a pas trouvé, il a sauté 20 fois du 1er.!?!
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Au comble de l'exaspération, une femme se met à hurler, en direction de son mari /
Je te jure que si j'avais su, il y a dix-sept ans, que, pendant toutes les années que nous avions à vivre ensemble, tu ne me fournirais pas un seul motif pour que je te quitte, je ne t'aurais jamais épousé !

COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)
1er jour 9h - 10h. Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h. Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30. Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00. Comment remplir un demi de bière
15h30 - 17h. Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.
2ème jour 9h - 10h. Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h. La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30. Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30. Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h. Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.
3ème jour 9h - 10h. Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h. Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.
13h30 - 14h30. Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari. 14h30 - 15h30. Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h. Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.
4ème jour 9h - 10h. Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h. Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30. Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication. 14h30 - 15h30. Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h. Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie. 5ème jour 9h - 10h. Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h. Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation. 13h30 - 14h30. Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30. Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h. Comment être moins vieux jeu que votre mère
6ème jour 8h - 9h. Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h. L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h - 12h. S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.

On trouve tout les jeux de hasard à Las Vegas...Roulettes, machines à sous, mariage...etc.

Deux fiancés se présentent à la mairie pour la publication des bans. Voyons voir, dit l'employé, nous disons donc Sorgue Gilbert et Sorgue Martine...
C'est curieux, vous semblez porter le même nom.
Cela n'arrive pas souvent. Il y a vraiment une relation?
Oh, juste une fois, dit le fiancé en rougissant.
On ne pouvait plus se retenir!
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Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

En apprenant que sa femme réclame le divorce, un homme proteste :  Comment, lui dit-il, peux-tu prétendre que j'aie causé le moindre trouble dans notre foyer ,alors que je n'y suis pratiquement jamais ?

Quand ma femme a été enceinte, pour la première fois, raconte un homme, on a eu tous les deux des envies.
Elle a eu des envies de fraises à la crème, de tripes à la mode de Caen, de choux-fleurs nappés de gelée de groseille...
Moi, je n'en ai eu qu'une d'envie, mais farouche.
Une envie de quoi ? De la planter là, avec son moutard et de me barrer au Venezuela !

Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme)
1. Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter
2. Rien ne s'améliore avec l'âge
3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes
4. Baiser vous fait brûler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y
5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps... et créé tellement de problèmes 6. Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe
7. Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez
8. Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau
9. Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer
10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront
11. Un homme à la maison en vaut deux dans la rue
12. La virginité, ça se guérit
13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter
14. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous
15. Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune
16. Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait
17. C'est toujours le mauvais moment du mois
18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras
19. Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies
20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus
21. Plus c'est jeune, mieux c'est
22. Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden
23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches
24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles
25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spatial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune
26. L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique
27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures
28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes
29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée... ou reposée v
30. Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir
31. Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du bâton, mais la magie de la baguette
32. Ne JAMAIS dire Ja...
33. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle
34. Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien
35. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez...
36. Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux
37. L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différente

Dans un avion, un passager Belge fume.
L'hôtesse lui, fait remarquer aimablement :  Monsieur, c'est la zone non fumeur, veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plait.
Le passager éteint sa cigarette.
Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse :  Dites, mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non fumeur, une fois ?
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Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande: Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ??? 
Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...
Ne me dis pas que tu as un amant!
Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?
Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.

J'ai décidé, annonce le juge du tribunal des divorces, que votre femme recevrait 500€. de pension alimentaire par mois.
C'est très aimable à vous, monsieur le juge, répond le mari: Et moi-même, je ne manquerai pas de lui envoyer, de temps en temps, un petit billet de 50 €.

Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.

Comment satisfaire une femme à coup sûr?  Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.
Comment satisfaire un homme à coup sûr?  Se mettre nue.

A la veille de mon mariage, demande une jeune fille à sa mère, quel est le meilleur conseil que tu puisses me donner ?
Oh ! il tient en peu de mots.
Quand tu viendras de te disputer avec ton mari et qu'il t'aura dit ce qu'il pense de toi et de ta famille, renonce à la tentation de saisir le téléphone pour tout me raconter: - Pourquoi cela ?
Parce que, le lendemain, toi, tu lui auras pardonné, mais pas moi.

Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme.
Depuis près d'un an, tu me serines, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.

Une jeune mariée très mince monte dans le bus où une place est réservée aux femmes enceintes.
Elle demande au type qui y est assis de la lui laisser.
Pourquoi? Vous êtes enceinte, vous?
Oui Monsieur!
Depuis combien de temps? Cela fait un quart d'heure mais ça m'a coupé les jambes!

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine.
Le Français ouvre un Thermos et se sert du café.
Le Belge le regarde et lui dit :  C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :  C'est une capote !
Le Belge :  C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie.
Il entre et demande une capote à la pharmacienne.
Celle-ci lui demande :  Quelle taille ?
Le Belge :  Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :  Mais comment ça ?
Le Belge : Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou
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Bonne journée
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Il y a dix ans, raconte une dame à une amie, mon mari et moi, après vingt ans de bonheur conjugal, avons décidé de tenter l'expérience de passer des vacances séparées.
Ça a marché ?  Et comment !
je ne l'ai jamais revu depuis !

COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait) But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
Apprendre à vivre sans sa mère (2000)
Je donne ma paie à ma femme (550)
Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
Ma femme n'est pas ma mère (350)
Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
COURS TRÈS PRATIQUES
Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
Un souper prêt ... une femme souriante (200)
J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS
Repassage en 2 étapes
Digérer en faisant la vaisselle
Le ménage... une activité familiale et valorisante
Je mémorise les journées de sortie des poubelles
COURS DE CUISINE Niveau 1 (débutant)
Les appareils électroménagers ON : mettre en marche OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau et un bonus: NOTIONS DE BASE :(gratuit) Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère. j'écoute patiemment les amies de ma femme. je dissimule mon chéquier je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre. je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre. sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.

Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc.
Mon fils a été insupportable?
Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie.
Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu!

Discussion entre copines devant une tasse de thé; Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.
Mais... si c'est lui qui a raison?
Ah, ça c'est pas encore arrivé.

pourquoi les astronautes lors de leurs entrainement doivent-ils passer deux semaines intensives à communiquer avec leurs épouses?
c'est pour s'habituer à parler dans le vide.....

Quelle est la meilleure façon pour une femme de perdre 70 kg de graisse inutile ? Divorcer.
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Bonne journée
Coucou à Sevran, Casa,et bonne randonnée à Hua Hin

Comment faire crier votre femme pendant l'amour?
Appelez-la au téléphone et dites lui où vous êtes et ce que vous faîtes!

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ?
Demande le juge au condamné.
Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
Ah quand même ! Et à quel moment ?
Quand j'ai coupé les oignons !

C'est deux mouches sur une merde, l'une pète et l'autre lui répond:
T'es dégueulasse on est à table

Savez vous pourquoi lorsqu'un couple fait l'amour l'homme est souvent dessus??? - Vous avez déjà essayé de remplir une gourde le goulot en bas vous?!!

Le serveur apporte à un client une assiette contenant l'escalope qu'il a commandée.  Garçon, c'est un scandale !
Quoi, y a une mouche sur votre escalope ?
Non. Mais vous la teniez avec votre pouce dans le plat.
Y faut bien ! Vous auriez aimé qu'elle tombe par terre une deuxième fois ?

C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari: - Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge?
Et le mari qui dit:
Oh si chérie, ça te rajeunit vachement: Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent

Désespérée devant l'apathie du garçon timide qui se tient à côté d'elle, sur le canapé, une nana lui dit :  Ne t'étonne surtout pas si, au cours de la soirée, je te lance une gifle - même si tu n'as pas essayé de m'embrasser de force ou de glisser une main dans ma culotte.
Pour moi, ce sera juste une façon de vérifier que tu es toujours éveillé.

Ma femme, raconte un homme à un conseiller conjugal, agit toujours de la même façon. D'abord, elle me pose une question. Avant que j'aie le temps d'ouvrir la bouche, elle répond à ma place.
Après quoi elle conclut que je ne dis que des idioties.

Au cours d'un jeu télévisé, l'animateur interroge séparément le mari et la femme, en leur promettant un voyage pour deux personnes à Tahiti s'ils répondent dans les mêmes termes.
Après avoir questionné le mari, il demande à la femme : Au soir de votre nuit de noces, quand vous vous êtes retrouvée nue, dans le lit conjugal, à côté de l'homme que vous veniez d'épouser, quels sont, exactement, les mots que vous avez prononcés ?
La candidate cherche désespérément puis avoue : Je ne sais pas. Que c'est dur !
Bravo ! madame. Vous avez gagné le voyage à Tahiti !

Deux naufragés belges dérivent sur un canot pneumatique, au milieu de l'océan Pacifique.
Soudain, l'un des hommes dit à l'autre : Tu as entendu ce bruit : Psssst ?
Oui, et j'ai pensé que, de deux choses l'une : ou c'est une tapineuse en quête d'un micheton ou c'est notre canot qui se dégonfle.
A tout hasard, j'ai sorti un préservatif.
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Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Exclusif : "Le Top 10 des choses que les hommes savent à propos des femmes" 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.

C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase: "Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle... ...
Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort:  Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser!
Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir...

Un mal voyant va au restaurant.
Le serveur s'approche : Que prendrez vous Monsieur ?
Des lentilles s'il vous plait.

Une jeune mariée, très déçue, confie à son gynécologue :  Depuis deux mois que nous sommes passés devant monsieur le maire, chaque soir, je prends mes précautions pour faire l'amour en toute sécurité mais mon mari ne m'a pas pénétrée une seule fois. Il se contente de me lécher, interminablement.
C'est curieux, cela.
Rappelez-moi le mode de contraception que vous utilisez. Un diaphragme. Et vous mettez bien votre gelée, dessus ?
Ça oui : selon les soirs, groseilles, coings ou cassis.

C'est trois copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission.
Ces trois copains sont un goy, un black et un juif.
Les trois gars discutent un peu le coup avec la première prostituée qu'ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera 'au centimètre' et non pas au forfait...
Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé.
Le blanc répond: 300 balles
Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d'annoncer aux autres qu'il a payé 400 balles.
Finalement, c'est au tour du juif d'annoncer combien il a du payer:  Moi j'ai payé 50 balles seulement ...
Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule!
Alors le juif ajoute: - ... Ouais, moi je suis moins con que vous, j'ai payé à la sortie, pas à l'entrée

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Bonne journée
Coucou à Sevran,Hua Hin et Casa

C'est un pharmacien qui voit un homme complètement statique voire tétanisé devant sa pharmacie.
Il demande alors à l'une de ses assistances ce que l'homme peut bien avoir.
Elle lui répond : "Oh, il est venu pour un problème de toux alors je lui ai donné du laxatif".
Le pharmacien s'offusque et lui dit "Mais on ne soigne pas une toux avec du laxatif !!!". Ce à quoi elle répond : "Oui mais depuis, il n'ose plus tousser.."

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
« Je voudrais du Trytheotherol. »
« Pardon ? » Lui répond la pharmacienne.
« Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance ! »
« Faites voir... » demande la pharmacienne.
« Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole ! » (Traduction : Essayez l'autre trou.)

Pierre et Marcel sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu'ils n'ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marcel :
Nous sommes sauvés !
Pierre :
Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Une seule solution : faut faire semblant d'être musulmans. A partir de maintenant je m'appelle Hakim. Et toi ?
Marcel :
Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Pierre :
Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux hommes arrivent à la mosquée.
Pierre :
Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…
Mes pauvres !… Vous avez l'air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marcel qui se régale.
Pierre :
Ben !... Et moi ?
L'homme :
Allons Hakim ! Avez-vous oublié ?... C'est le ramadan !
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Bonne journée
Coucou à Sevran Casa et bonne fin de randonnée à Hua Hin

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit  à la petite fille:
    Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un!
La petite fille le regarde et dit:
    D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne et dit:
    Et si on parlait de physique nucléaire?
    D'accord, mais avant écoutez moi bien! Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
    Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
    Comment expliquez-vous cela?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant et doit avouer:
Ma foi, je ne saurai l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit:
    Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit  problème de merde!

Une dame travaille dans une pharmacie belge au rayon des cosmétiques.
Un jour, une jeune femme s'approche de son comptoir ; elle cherche une crème hydratante.
Elle lui demande :
Quel type de peau ?
Oh ! un pot carré.

Après avoir créé l'univers, Dieu créa donc l'homme et la femme...
Et pariant sur l'avenir de la race humaine, Dieu avait entrepris
d'enseigner à ses deux nouvelles créatures les rudiments de l'amour.
Adam, tu vas emmener Eve dans le petit buisson là-bas, et tu vas lentement déplacer ta main sur son corps.
Dix minutes plus tard, Adam revient avec un air joyeux et dit :
C'est vraiment très agréable, comment ça s'appelle?
La caresse. À présent tu vas retourner dans le buisson, et tu vas délicatement poser tes lèvres sur les lèvres d'Eve.
Aussitôt dit, Adam s'en retourne dans le buisson et revient dix minutes plus tard, l'air radieux :
C'est encore plus agréable, comment ça s'appelle?
Le baiser. Cette fois, tu vas retourner là-bas, pratiquer la caresse, le baiser et laisser aller l'envie qui montera en toi.
Guilleret, Adam s'en retourne dans son buisson favori mais revient dix minutes plus tard, l'air désabusé.
Ca, c'est pas agréable du tout, comment ça s'appelle?
La migraine, répond Dieu.

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque  je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
"Elimine les graisses même les plus tenaces" !   

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause...
Et chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon!
Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui
sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer!

Un gars rentre dans une pharmacie
Bonjour:je voudrais du Viagra
Oui  Monsieur Combien en voulez-vous?
Oh  très peu 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4
Heu!!.... Si je peux me permettre monsieur,j'ai bien peur qu'une petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps......!
Olala, je vous arrête!
Ca n'a rien à voir avec le sexe!
Moi,j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux,c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles......
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Deux blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre.
Elle le ramasse, se regarde dedans et dit :
Oh mais je la connais celle-là !
L'autre prend le miroir, se regarde à son tour et s'exclame :
Évidemment que tu la connais c'est moi...

Deux Japonais se croisent un matin dans une rue de Tokyo.
L'un d'eux vient de rentrer de vacances.
Alors, comment ça c'est passé ? C'est bien Sedan ?
J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...

La meilleure pillule anti-conceptionnelle :
Une ASPIRINE tenue SOLIDEMENT entre les deux genoux.

Le Père Noël après avoir réussi
à s'infiltrer par une cheminée toute minuscule, soupire au miracle, et
arrive dans une chambre où dort une femme d'une grande beauté, à demie
nue...
Zut ! dit-il. Je me suis encore trompé de place...
Alors, il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même, et il murmure :
Là, j'ai un sérieux problème... Si je lui fais quelque chose, je ne
peux plus remonter au ciel et regarder Maman Noël en face...
Mais, si je ne lui fais rien, je ne pourrai jamais remonter dans cette cheminée...

un fonctionnaire de la douane da Havre vient de dédéder de la grippe.
en rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout,vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc...
sa femme l'a envoyé au lit et lui a fait prendre deux aspirines.
le lendemain elle l'a trouvé mort dans son lit.
directo elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donne deux aspirines pour le faire transpirer comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corp.
mais Madame vous l'avez tué.
comment dit la femme,vous m'accusez?
mais bien sur Madame,on ne fait pas transpirer un fonctionnaire!!

Un homme frappe à la porte d'un bordel exclusif.
À travers une petite fenêtre dans la porte, la madame dit :
Qu'est-ce que je peux faire pour vous, Monsieur ?
J'aimerais me faire baiser.
C'est un club exclusif. Pour entrer, vous devez glisser cent euros sous la porte.
L'homme s'exécute, mais la porte reste fermée. Il sonne.
Que voulez-vous ?
Ben, je vous l'ai dis, me faire baiser.
Comment ? Encore ???
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Bonne journée
Coucou à Sevran Casa et aux randonneurs d'Hua Hin

Une jolie femme d'un âge
certain, se présente chez le médecin et demande son assistance professionnelle.
Elle souhaite réactiver les appétits charnels de son époux.
Pourquoi n'essayez-vous pas le Viagra ?
Pas moyen, Docteur. Il refuse même d'avaler la moindre aspirine quand il a des maux de tête.
Voici ce qu'il faut faire... Vous mettez ce comprimé dans son café, et il ne verra même pas la différence!
Essayez et revenez me voir dans une semaine! Vous allez péter le feu.
Une semaine plus tard, la dame revient chez son médecin.
Oh, Docteur, ce fut terrible, tout juste terrible !
Mais que s'est-il donc passé?
Eh bien, j'ai fait exactement comme vous me l'avez conseillé.
J'ai glissé le comprimé de Viagra dans son café. L'effet fut foudroyant. Il a bondi sur ses pieds, balayé d'un revers du bras tout ce qui se trouvait sur la table tout en m'arrachant mes vêtements, puis il se mit à me faire l'amour comme une bête sur le dessus de la table.
Ce fut terrible, vous dis-je !
Pourquoi terrible? L'assaut sexuel ne fut point délectable?
Ce n'est pas ça, Docteur. J'ai éprouvé un orgasme meilleur que tout ce que j'avais ressenti de mieux au cours des dernières vingt-cinq années!
Bah. alors?
Alors, je n'oserai plus jamais me montrer dans ce McDonal !

Le juge :
Vous dites que l'accusé vous a frappé avec malice et préméditation...
La victime :
Non votre honneur, il m'a frappé avec une pelle et un marteau...


Le gars tombe sur un barrage de policier. Il sort du bar. Le policier l'aborde...
Ouais monsieur!! Vous avez l'air pas mal plein!
Quoi????
J'ai dis que vous avez l'air pas mal plein.
Pardon dis le gars, hors de lui.
Ben monsieur, je trouve que vous avez l'air pas mal plein, c'est tout!
Alors le gars sort de son auto, dévisse le bouchon à gaz et dit au
policier de sentir le réservoir à essence. Le policier s'exécute et le
gars lui demande:
Pis, qu'est-ce que ça sent?"
Ben ça sent le gaz!
Pis! Est-ce parce que ça sent le gaz que c'est plein?

Il y a quelques années, l'Angleterre commandait une étude pour
déterminer pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge.
Après 2 années de recherches et $ 180.000 de dépenses, ils ont conclu
que la tête du pénis était plus grosse pour procurer plus de plaisir à
l'homme.
La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude. 3 ans de
recherche et  250.000 € plus tard, ils ont conclu que la tête du pénis
était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme.
La Belgique n'était pas d'accord...
Après 3 jours de recherche et 75€ de dépenses, ils ont conclu que la
raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse était pour
empêcher le poignet de glisser et de se frapper dans le front...
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

.. de la Caisse d'Allocations Familiales !
1 : Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
2 : J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
3 : Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
4 : Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
5 : Ma rue a changé d'adresse.
6 : Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
7 : Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
8 : Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
9 : Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
10 : Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
11 : J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
12 : J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.
13 : Fille mère, je me suis marie après coup.
14 : Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
15 : Je vis avec une tierce personne.
16 : Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
17 : L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
18 : J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.
19 : Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
20 : Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées ?
21 : Question posée par une employée à un allocataire :
Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
J'étais debout.
22 : Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Au restaurant, le client appelle le garçon:
Dites moi, c'est très joli ces petits dessins sur le beurre mais regardez, il y a un cheveu..
Ah, c'est pas étonnant répond le garçon. J'ai fait ça avec mon peigne.

Un clochard discute avec un autre :
Grâce à ma trompette, je suis très riche.
Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Une dame dit à un oculiste : Docteur, ma vue baisse.
Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
Justement, je suis voyante.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol flamand jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques flamands ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait
d'environ 1000 ans. Par provocation, les flamands en ont conclu publiquement que
leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Bruxellois, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des
restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les
Bruxellois en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau en fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les flamands !
Une semaine plus tard, à Charleroi, en Wallonie on a publié le communiqué suivant : 
Suite à des fouilles dans le sous-sol des mines de la région carolorégienne et jusqu'à une profondeur  de 1000m, les scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les anciens  Carolos disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Quelques extraits  pour vous remonter le moral...
   Aujourd'hui, j'ai  retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking  souterrain avec un mot :
"J'ai embouti votre voiture, tous les gens  autour me regardent et pensent que je vous laisse mes  coordonnées...
Mais non ! Bonne journée  "
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Aujourd'hui,  je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit  garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance  avec toute la compassion du monde :
"Tu pleures parce que tu es  moche ?   
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Aujourd'hui,  mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon  futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et  même Grizz. Mon nom de famille  est Li.
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Aujourd'hui,  j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire"... Parce que  je suis la grosse du  fond.
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Aujourd'hui,  je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de  ma petite taille.
Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du  tableau : "Efface-moi si tu  peux."
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Aujourd'hui,  mon chat est mort écrasé.
Il s'appelait  Compote.
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Aujourd'hui,  nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je  suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai  été promu...  Capitaine.
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Aujourd'hui,  j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ? En  rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme  : "J'aime que tu me sois fidèle."...Un rire est sorti du  placard.
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Aujourd'hui,  j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et  tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon  patron, M. Gateau, je sors : "and this is my boss, Mr.  Cake."
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Aujourd'hui,  lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser  d'avance pour le non- entretien de mon système pileux depuis quelque  temps.
Il a souri avant d'ajouter :
"Ce n'est pas  grave ; à la base, je voulais être vétérinaire."
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Aujourd'hui,  jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je  me propose de faire le prince.
Sa réponse : "Non, papa, le prince,  lui, il est beau. "
Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah, tu peux faire  Shrek."
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Aujourd'hui,  comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une  petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied  dans le tibia en ajoutant :
"Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner  Blanche-Neige !"
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Aujourd'hui,  alors que je suis employé dans la restauration, une cliente  me demande : "Vous n'avez pas d'utérus  ?"
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je  suis un garçon.
Un ange passe...
Elle souhaitait savoir  si j'avais du thé  russe.
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Deux blondes sous la douche :
  Prête-moi le shampooing.
  T'en as un a côté de toi...?
  Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.....!!
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille!

Tu as quitté ton amoureuse parce qu'elle devait porter des lunettes ?
Ce n'est pas tout à fait ça.
La première fois qu'elle m'a vu avec ses lunettes, c'est elle qui m'a quitté.

Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
  Il dit :
Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui répondit :
  C'est toi ou le vin qui parle ?
Il répondit :
  C'est moi... ... qui parle au vin !

Je sais 11 choses sur toi :
1) Tu es assis…..
2) Tu es en train de lire ce courriel.
3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres   se touchent.
4) Tu viens d'essayer... !
6) Tu te sens con.
7) Tu continues bêtement à lire.
8) T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.
9) Tu viens de regarder s'il n'y avait vraiment pas le n°5.
10) Tu as souri parce que c'est bête.
11) Et tu vas le renvoyer pour piéger les autres…
Je sais, c'est con .....
mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !
On s'amuse comme on peut à nos âges.....

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
Avez-vous des lunettes ?
Pour le soleil ?
Non non, pour moi !

Un patron Belge à sa secrétaire :
Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
Je n'ai pas osé...
Et pourquoi donc ?
C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

À 6 heures du matin, un petit garçon entre dans la chambre de ses parents et tire sa mère par le bras :
Maman! C'est l'heure...
Hein? Quoi? fait la mère. C'est l'heure de quoi?
De réveiller papa pour qu'il vienne me réveiller.

Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
Oui, je veux la vendre à tout prix.
Tu vas aller voir mon ami Ali qui est mécanicien.
Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
Le belge va voir Ali, et il remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
As-tu vendu ton auto ?
Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Bonjour 150,

Je me demandais...pour écrire autant d'histoires. .   vous les trouvez où ?? C'est top... à  raconter lors d'une soirée,  mais le souci c'est que je ne me souviens jamais des histoires
En tout cas c'est sympa quand on cafarde un peu...

Bonne journee

Bonjour Fashion

Je sais , la mémoire c'est le soucis principale des personnes âgées !

Ben oui..quand on a 89 ans...c'est dur dur 

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!...
Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
"J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
"Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
"Si ! Je suis gynécologue!!"

J' étais au  Bar  hier, quand j' ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.*
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le Beat de la musique. 
Après une couple de tounes... je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenus que j' écoutais mon Ipod!!!

Comment un canard aveugle fait il l'amour ?
Avec une canne blanche.


C'est deux hommes qui sont dans une forêt perdue au milieu de nulle part en train de chasser, quand un ours s'approche et donne un coup de patte dans la tronche du premier chasseur.
Le deuxième prend son téléphone et appelle tout de suite les urgences.
Allô, que puis-je faire pour vous ?
Mon ami s'est fait griffer par un ours ! Que faire ?
D'abord, regardez s'il et bien mort.
Au bout du fil, le chasseur ne répond pas.
Puis la femme au téléphone entend un gros coup de feu.
C'est bon, dit le chasseur, il est mort ! Et maintenant ?

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier
examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un
peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au  biberon.
"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle
s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte
les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le
Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. "
"Je sais " dit-elle.
"Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.

Récemment incorporé dans un bataillon de parachutistes( 2REP ), un jeune belge doit effectuer son premier saut, et demande à l'instructeur :
que dois-je faire si mon parachute ne s'ouvre pas ?
tu le rapportes, plié dans son emballage d'origine et on t'en donnera un autre !¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Bonne journée
Coucou à Hua Hin Casa et Sevran

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
   Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
   En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...

Question d'examen pour un concours d'infirmière:
  Que faites-vous si votre petit frère avale la clé de la maison?
  Hummmm....
Ah oui, je grimpe sur le balcon et je passe par la fenêtre qui n'est jamais verrouillée.

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines lorsqu'il aperçoit une maison.
Il frappe à la porte.
  OUI? (le chinois parle heureusement français)
  BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé ni dormi. Auriez-vous une place pour un pauvre homme?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
  Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es
pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L'homme accepte volontiers et prend place à la table.
Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis
belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la jeune nymphette,
qui lui envoit des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et
il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il
passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des
plus belles expériences sexuelles de sa vie.
Puis, retournant vers sa chambre, il se dit :
WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se trouve, le vieux n'a rien entendu!
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux
et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit
message:
1° torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre.
Quelle torture stupide, se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a tout juste le temps de lire...
2° torture chinoise : roche attachée au testicule droit
MEEEERDE !!!!!
S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance
par la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
Pendant sa chute, il voit sur la corde un autre message :
3° torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit... Bon voyage...

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!! 
  1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le  haut.
   2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
   3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
   4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼  d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
   5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
   6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
   7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
   8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
   9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
   10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
   11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
   12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
   13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Hier dans un stade près de Charleroi une fois, un grand sportif belge à battu le record du 100 mètres .
Bravo à nos voisins belges , il à fait 101 mètres .

Cours de japonais
Photographe : Yakapa bougé
Porte d'entrée : Nakasoné
Homme marié : Téfoutu
Homme trompé : Tekoku
Homme divorcé : Tanana Takité
Homme enragé : Yétisoké
Homme enragé noir : Yékomfou
Minijupe : Ytatouvu
Préliminaires : Tâ-katâté
Moto en panne : Yamamoto Kadérapé
Marteau : Garatédua
Reins : Oraduku
Femme enceinte : Ymanéké
Femme pas enceinte : Takarataké
Odeur nauséabonde : Kikiapété
Soixante-neuf : Kisuski
Déshabille-toi : Takatoutoté
Pudding : Mokaraté
Pigeon : Ytchidsu
Humoriste : Nostidfou
Se prendre pour un autre : Karaoké
Dentiste : Yotékari
Danseur : Yétitounu
Voleur : Yamamonè

À vendre : un lit vertical plus un recueil d'histoires à dormir debout.
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À vendre : trous pour planter des arbres.
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Échangerais matelas de plume contre sommeil de plomb.
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Homme ayant eu des hauts et des bas cherche place comme garçon d'ascenseur.
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Importante société pétrolière cherche représentant raffiné.
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Perdu hier : une bonne occasion de me taire.
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Professeur bègue donnerait répétitions.
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       Dans la correspondance:
Vous n'avez pas répondu à la lettre que je vous ai adressée en bonnet d'uniforme.
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Je suis avec un couteau sous la gorge, c'est pourquoi je vous demande un léger recul.
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Docteur, chaque fois que je mange du cheval, j'ai l'étalon dans l'estomac.
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J'ai brûlé la robe de ma fille en la repassant. Celle-ci est maintenant inutilisable.
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Je n'ai rien touché depuis deux mois. Pourquoi laissez-vous ma rente en plan ?
******
Depuis que mon mari est parti, je n'ai plus de cochons à la ferme.
******
Croisant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
******
J'ai cassé mon phare droit et je ne sais pas si je suis couvert.
Voulez-vous m'éclairer ?
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Je vous écris de prison car j'ai été arrêté. Veuillez donc arrêter aussi mon assurance.
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Mes toilettes ont gelé cet hiver; j'ai fait réparer, car je ne pouvais plus attendre.
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Mon mari étant cloué au lit, j'aurais aimé que vous le vissiez.
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Orphelin, j'ai vécu à droite et à gauche, mais toujours dans le droit chemin.
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Si l'un de vous deux venait à mourir, combien toucherais-je d'assurance-vie?
******
Votre employé s'en lave les mains. Je pense qu'il a besoin d'un savon.

Dans un banc de sardines, deux copines discutent :
Tu n'as pas l'air d'avoir le moral, fait la première sardine.
J'ai un mauvais pressentiment, répond l'autre, on nous annonce une mer d'huile !

Deux clochards sont assis sous un pont :
Dis donc, c'est dégueu quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent!

AVOCAT
: Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce  matin-là?
TÉMOIN
: Il a  dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a  déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle  Martine !
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AVOCAT
: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN
: Non, je me laisse faire. 
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AVOCAT  : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire
d'aucune façon?
TÉMOIN
:  Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle  votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous  donner un exemple de ce que vous
avez oublié? 
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Avocat
: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en  dormant,
elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN
(un medecin) :  Avez-vous vraiment passé vos examens à la  barre?
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AVOCAT
: Le plus jeune garçon, celui de 20  ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN
: Vingt, comme votre quotient  intellectuel.
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AVOCAT
: Étiez-vous présent lorsque votre  photo a été prise?
TÉMOIN
: Voulez-vous rire de moi? 
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AVOCAT  : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8  août?
TÉMOIN
: Oui. 
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce  moment-là?
TÉMOIN
: Je baisais.
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AVOCAT
: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN
: Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons? 
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles? 
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que  j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un  autre avocat?
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AVOCAT  : Comment votre premier mariage s'est-il terminé? 
TÉMOIN
: Par le décès. 
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il  terminé?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT
: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN
: De grandeur moyenne, avec une  barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme? 
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en  ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT  : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes?
TÉMOIN
: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT
: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école  êtes-vous
allé?
TÉMOIN
:  Oral.
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AVOCAT  : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le  corps?
TÉMOIN
: L'autopsie  a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette  heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand  j'ai fini.
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AVOCAT
: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine? 
TÉMOIN
(un medecin) :  Êtes-vous qualifié pour poser cette question? 
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Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT
: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié  le pouls?
TÉMOIN
: Non. 
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression  sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la  respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le  patient soit vivant lorsque vous
avez commencé  l'autopsie? 
TÉMOIN : Non.
AVOCAT
: Comment pouvez-vous en être si  sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans  un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le  patient ne pouvait pas être quand
même encore en vie? 
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en  vie et fasse le métier
d'avocat.
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa