les expats et l'humour

Bien des expats viennent à Madagascar pour y faire l'amour...non non, je ne leur jette pas la pierre, mais, me direz-vous:"vous êtes hors sujet car il ne s'agit pas de l'amour mais de l'humour... nuance".
Effectivement les expats ne viennent pas seulement à Madagascar pour faire l'amour et se laisser vivre en sirotant le dernier mojito à la mode sous les cocotiers. Car un élément qui permet également d'avoir une vie agréable c'est... c'est... je ne vous le fais pas dire c'est l'humour parmi d'autres.
Alors je vais me lancer à l'eau pour commencer en faisant un peu de pub qui, étant interdite passera certainement car elle ne sera pas comprise par tout le monde:
En fait c'est l'histoire d'un loup ivoirien... je veux dire un loup myope qui traversa la route pour aller chez l'opticien et une voiture arriva et... p'Afflelou. :sosad:

Si vous en connaissez d'autres, que vous soyez expats ou pas, nous vous remercions d'avance en sachant que les plus courtes sont les meilleures. :)

Oui, celle de la b*** du nain...   Elle est courte !

No comment...

Bonjour à tous...

Bon alors je me lance pour ma blagounette ...( Elle ne sera pas la meilleure car un peu longue..mais c'est exprès..)

Cette histoire  se déroule à lourdes...

se présente à nous une longue file de malades qui attendent avec impatience de pouvoir bénéficier des bienfaits de l'eau miraculeuse du bassin....

la longue procession se fait donc ..... notre protagoniste est paraplégique  , et de ce fait en fauteuil roulant.. 

le première personne est aveugle et se trempe le visage dans le bassin des miracles..
Le voilà qui s'écrie " mon dieu merci !!! mon dieu merci!!!.. cela est miracle car je vois ..."le voilà qui part de joie en courant...

la seconde personne a un gros handicap et se déplace avec des cannes anglaises...
le voilà à son tour qui rentre dans l'eau jusqu'à la taille ...
le voilà qui s'écrie " mon dieu c'est miracle ; je marche ...merci mon dieu ..merci mon dieu...". il jette ses cannes anglaises et part en courant...

voici le tour de notre protagoniste ..devant tant de miracles il est tout excité et se dit que c'est vraiment son jour de chance ...
le voilà  qui descend le plan incliné avec son fauteuil roulant ...il s'immerge lui et son fauteuil ....

le voilà qui ressort de l'eau toujours en fauteuil roulant ..surpris il regarde autour  de lui  et il constate deux pneus Michelin tout neuf à son fauteuil roulant..

Salut
Une mère regarde son fils de 18 ans et dit à son mari.
Marcel cet enfant ne ressemble ni à  toi  ni à moi !
Le mari : je sais... te souviens tu a la  maternité quand il a fait caca tu m'a dit change le...
Je l'ai fait !

En voici une longue et surtout barbante à première vue mais elle m'a tellement fait rire et pour une fois que j'ai compris une leçon de chimie:
« L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? » :/

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante : ;)

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... :sosad:

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités : :top:

1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ? :unsure

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant : « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier : « Oh... mon Dieu ! »
:lol:

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

Savez-vous pourquoi les cyclones ont toujours des noms de femmes?
Parce que quand ils s'en vont ils emportent tout, ta voiture, ta maison, tes meubles.
:whistle:

https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37981947_1075422549295166_4100184567711793152_n.jpg?_nc_cat=0&oh=d7646d9a67427f6bf94942decee1dc0f&oe=5C086181Billy !

Sacré Marcel.

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : Non, mon amour, je ne me sens pas bien. Elle ajouta, je n'ai pas spécialement envie. Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme.

A mon regard ébahi, elle enchaîna : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus… Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...

Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?

Je répondis : Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !

À défaut d'orgasme, que ça fait du bien !

Signé: Marcel

 

PS: On vient de m'informer que le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium...

Mdrrrr
J'adore la chute !!!

https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37846522_1822674627769505_7965757319973699584_n.jpg?_nc_cat=0&oh=70cb3b263e0c476d3d0886c8832e4ee4&oe=5BC86598

Erreur

Le petit Gaston , au bar, a une envie soudaine d'aller aux toilettes pour la grosse commission .. il y arrive et rentre dans la deuxième. Là , il entend : ça va ? Alors il répond , euh, oui . La personne à côté continue : tu fais quoi là ?  Il répond , gêné : Ben, je fais caca !  Et l'autre de dire : écoute chérie je raccroche , il y a un connard à côté qui répond à toutes mes questions !!!!

Un mec prend une bière au bar. Il a envie d'aller aux toilettes. Comme il ne veut pas que les autres boivent sa bière, il laisse une pancarte. Il y est écrit "Ne la buvez pas cette bière, j'ai déjà craché dedans". Quand il revient, sur la pancarte a été rajoutée "Nous aussi on a craché dedans !"

Les sœurs font du Velo dans le parc du couvent elles font tellement de bruit que cela dérange la mère supérieure qui travaille dans son bureau elle sort et leur dit mes sœurs arrêtez de jacasser sinon je remet les selles

Bonjour à toutes et à tous...en voilà une qui m'a bien fait rire:
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ?
Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
« Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »
« Mais non une fois, répond le Belge, c’est arrivé à ma sœur ». ....

Et maintenant un peu de remue méninges:
Je m'appelle Jean et j'ai 24 ans et je me suis marié avec Marianne, une femme de 44 ans.

Ma femme a une fille Julie de 25 ans, avec qui mon père Raymond s'est marié. L'année dernière nous avons eu un fils Alexandre. En fin d'année, la fille de ma femme (Julie) a donné naissance à un garçon Lucas.

En regard de tout ça et de manière très logique, je suis mon propre grand-père. Comment est-ce possible ?
J'attends les réponses ou plutôt la réponse....

Je suis le frère de mon petit-fils. Donc, je suis mon propre grand-père.

Bravo les rouages sont encore bien huilés... j'en cherche une autre qui ne sera pas piquée des vers a plus....
Yvan

Chose promise chose.....
Bonne réflexion...La réponse est dans le lien..Mais résister à la facilité...

https://www.lavenir.net/cnt/dmf20140612_00489571

Yvan

Avec une vue Nord sud c'est plus facile à deviner.
C'est vrai que j'ai gardé une âme d'enfant... :top:

En fait j'ai ouvert une discussion pour les devinettes et autres casse-têtes et celle-ci on va peut-être se la réserver pour l'humour afin de ne pas tout mélanger. :top:

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler. Ça coûte 5 000€...! Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien...!

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 € en poche.... Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison...?? Il hésite...!

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père...! --Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien...??

- Ha ! Le chien va très très bien...! J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.

- Et le chien, il parle...??

- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire...??

- Qui t'a dit cela...??

- Mais le chien...!

- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite...!

Au bar...
Un mec : "Ah ces Brésiliens ! Ce sont que des PD... ou des Footballeurs! "
Son voisin : "Tu sais que je suis Brésilien !?"
Le mec : "Euh... De quelle équipe ?"

Celle là je l'ai trouvé succulente....Dure réalité pour nous les Hommes....
Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

"ICI, C’EST MOI LE CHEF!"

et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte.

  Quelqu'un y avait indiqué :

  " Votre femme a téléphoné…Elle veut récupérer sa pancarte !!! "

Est-ce que la stérilité est héréditaire ? Genre si un stérile fait un enfant, l'enfant aussi risque d'être stérile ou pas ?

Si le mari est stérile l'enfant est certainement du facteur qui lui n'était pas stérile apparemment... :lol:

Si c'est à Madagascar le père biologique c'est plutôt le djombilo. 😆
Car il yen as beaucoup plus que des facteur. .😂

"djombilo" : il ne faut des explications, on est pas encore totalement initié aux mots et allusions Malgaches là !

Un couple a eu sept enfants. Six sont noirs et un blanc.
Au moment de mourir, le mec demande à sa femme à son chevet : "Maintenant que je vais mourir, tu vas enfin pouvoir me dire la vérité. Il n'est pas de moi hein ?"
Et sa femme de lui répondre : "Je vais te dire la vérité ! Ce sont les six autres qui ne sont pas de toi !"

Alors un djombilo ou djombil, ou djombilou .
En gros, c'est le petit copain ou l'amant de madame ou mademoiselle qui est déjà en couple.
Et cet homme à le privilège autre que celui de satisfaire sexuelement et amoureusement madame, de se faire payer et entretenir par Madame avec l'argent du monsieur qui est en couple avec la dame.
Situation que l'on trouve le plus souvant dans des couples vasaha/gasy avec des differances d'âge plus ou moin important.
Mais papy tu devrais en parler avec ton guide chauffeur, car la version expliqué par un malgach dois être plus intéressante et rigolote. ..
Profite en aussi pour lui demander ce qu'est le système des bureaux. ...
Pour infos mon beau père malgach à 36 enfants. .😆

Bon, dans quelques mois, je demanderai à mon guide. J'essayerai aussi de mieux le cerner, en espérant ne pas découvrir qu'il n'est pas djombolo ! :D

Et tu titilles ma curiosité, les autres savent peut-être déjà, "le système des bureaux" ???  :/

Enfin conseil à ton beau père, s'il vient en France, il y a un truc qui s'appelle les allocations familiales... (OK les autres, je sors ! Je sors !) = :D

Bon pour les allocations familiales c'est mort le vieu à 93 ans et tout ses enfants son majeur maintenant.

Mais il à encore la forme il continue à draguer fort. Des fois il drague même ses petites filles sans les reconnaître 😂
Sa technique : il  donne un billet de 100 ar contre un bisous , et ça marche bien.
😂
Il va régulièrement voir ses différents bureaux  (les mères de ses enfants) une bonne dizaine je pense, â droite à gauche dans différents villages de brousse ou elle on eu toutes une epicerie financé par le patriarche  .
À l'époque c'était le plus riche du village et le premier à avoir une voiture. 

Il marche encore des fois plus de 10 km dans la journée pour aller voir ses femmes, ses maîtresses, ses enfants ou encore ses terrains.
Il a aussi beaucoup de terrain  (girofle,  litchis, manioc,  riz, etc...)
Donc l'héritage avec ses 36 enfants ça va être chaud les marrons. ..
D'ailleurs ça commence déjà les bonnes gueguerres de famille.

Respect Grevoir et 💪

Géographie de la femme selon son âge:
 
  Entre 18 et 25 ans,
  La femme est comme le Continent africain:
  Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles ..


  Entre 26 et 35 ans
La femme est comme l'Amérique du Nord:
  Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.


   Entre 36 et 40 ans
   Elle est comme l’Inde: très chaude et sûre de sa beauté.

   Entre 41 et 50 ans
La femme est comme la France:
   plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.

   Entre 51 et 60 ans
   Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé, mais s'engage dans sa reconstruction.

   Entre 61 et 70 ans
   Elle est comme la Russie: spacieuse, sans gardes frontières.
La couche de neige cache de grands trésors.


Entre 71 et 80 ans
La femme est comme la Mongolie : elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.

  Et après, elle est comme l’Afghanistan: tout le monde sait où ça se situe, mais personne ne veut y aller.

La Géographie de l'Homme maintenant :
     Entre 15 et 80 ans,
  l'homme est comme la Corée du Nord : Il est gouverné par un seul membre !!!

Bonjour à toutes et à tous
Si vous le permettez je vais vous raconter l'histoire de trois amis. (Attention elle est un eu longue...)
1 BELGE...(bien sûr)
1 Français (youpiiiii) et
1 Anglais style gentleman.(bofff)...
Ces 3 amis se retrouvent régulièrement deux fois par semaine dans un Pub très huppé..
Un soir alors que l'anglais et le belge commencent à siroter une bierre ils s’aperçoivent qu'au fond du pub dans un coin sombre se trouve leur amis français.
Ils s'approchent de lui et...horreur.. leur ami est en pleurs....
L'anglais demande: "que se passe t il Robert ? pour quelles raison pleures tu ?(avec un bel accent de Liverpool)
Le Belge (avec l'accent bien sûr): "Mais enfin une fois, pourquoi pleures tu ainsi ???"
Robert raconte qu'il est ""cocu""
L'anglais: " what it is  Cocu" ?
Le français: je suis cocu avec un mécanicien..
Le Belge: "Mais comment sais tu qu'il est mécanicien une fois" ??
Le français: "j'ai trouvé sous mon lit une caisse à outil et des pièces de voitures"..
Et pendant que le français explique ça à son ami Belge, ils s'aperçoivent que l'anglais est lui aussi en larmes...
Bien évidemment le Belge et le français lui demandent pour quelles raisons lui aussi pleure ?
A leur grande stupéfaction il explique qu'il est cocu lui aussi mais avec un électricien????
Il affirme avoir trouver sous son lit des fils électriques ainsi que des outils d'électricien...
Pendant que le français console son ami anglais, ils s'aperçoivent tous les deux que ce coup ci, c'est le Belge Gérard qui pleure à chaude larmes...
Après lui avoir demandé ce qu'il se passe le Belge se décide à dire qu'il est lui aussi cocu mais lui, il est cocu avec un cheval car il a trouvé sous son lit le jockey....

Gros appétit sexuel chez les belges...LOL

Chez les femmes belges, s'entend...

madagaston :

Sacré Marcel.

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : Non, mon amour, je ne me sens pas bien. Elle ajouta, je n'ai pas spécialement envie. Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme.

A mon regard ébahi, elle enchaîna : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus… Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...

Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?

Je répondis : Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !

À défaut d'orgasme, que ça fait du bien !

Signé: Marcel

 

PS: On vient de m'informer que le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium...

A RETENIR POUR LE JOUR OU...

madagaston :

En voici une longue et surtout barbante à première vue mais elle m'a tellement fait rire et pour une fois que j'ai compris une leçon de chimie:
« L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ? » :/

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante : ;)

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer... :sosad:

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités : :top:

1. Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2. Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ? :unsure

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant : « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier : « Oh... mon Dieu ! »
:lol:

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

CQFD...EXCELLENT.

Guestposter641 :

Les sœurs font du Velo dans le parc du couvent elles font tellement de bruit que cela dérange la mère supérieure qui travaille dans son bureau elle sort et leur dit mes sœurs arrêtez de jacasser sinon je remet les selles

C'est le régime sans sel(le)

Nouvelle discussion