Rions un peu…

Pour se consoler du foot

C'est l'histoire d'un couple de vieux qui vit paisiblement au Portugal.

L'homme appelle son fils et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire qu'on a décidé de se séparer. Depuis qu'elle va mieux la Marie redevient insupportable.

– Mais qu'est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur et annonce-lui la nouvelle !

Et l'homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
– Ce n'est pas possible qu'ils se séparent, je vais m'en occuper !

Elle appelle son père :

– Vous ne pouvez pas vous quitter comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi rapidement ! Jusque-là, ne fais rien, ne bouge pas, tu as compris ?
Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche, et se tourne en souriant vers sa femme :
– C'est OK, ils seront là pour les vacances.

Bonjour,

Salut ... J'ai un copain qui a pris 1 billet pour la finale de l'Euro ... Il vient de se rendre compte - ce con - que c'est le jour même de son mariage ... Donc, si quelqu'un veut y aller à sa place ? C'est à l'église de Braine ... La fille s'appelle Josianne   et tout est payé ... !

Toutes mes amitiés 

roro

Un gars rentre dans un bar. Il voit, assise sur un tabouret devant le bar, une superbe blonde en mini jupe de cuir, une paire de seins à se damner et de longs et beaux cheveux pendants. Il s'approche du bar, commande une bière, se tourne vers la blonde et luit dit : dis donc chérie, tu ne me ferais pas une petite gâterie ?
La blonde se lève lentement sans le regarder, prend le tabouret et le fracasse sur la tête du type qui tombe de tout son long.  Elle commence à le bourrer de coups de pieds dans les côtes, saute à pieds joints sur son ventre et termine en tartinant sa gueule de coups de talons aiguille. Elle retourne, ensuite, s'asseoir sur un autre tabouret à côté.
Le gars relève lentement sa tête ensanglantée, les lèvres éclatées, quelques dents en moins et un œil comme un œil de boeuf et lui dit en zézayant : si ve comprends bien, f'est non ?

Pas mal!!!
J'avoue que j'attendais une autre fin!👋👋👋👍

Bonsoir les amis ...

Un directeur de zoo écrit à un autre directeur de zoo :
"Cher confrère, pourriez-vous me faire parvenir deux chacals s'il vous plaît ?"
Il relit sa lettre, puis la déchire et la recommence :
"Cher confrère, pourriez-vous me faire parvenir deux chacaux s'il vous plaît ?"
Il relit sa lettre, la déchire à nouveau, hésite puis finalement écrit :
"Cher confrère, pourriez-vous me faire parvenir un chacal s'il vous plaît ?
PS : tant que vous y êtes, pouvez-vous m'en mettre un second ?"

Bonne soirée 

roro

Roxanne64 a écrit:

Pas mal!!!
J'avoue que j'attendais une autre fin!👋👋👋👍

Bonsoir Roxanne,

Carrément ... Tu attendais quoi comme fin ?



roro

Bonsoir amiro 👋👋😂😂😂

Je ne connais pas trop de blagues, mais j'avoue que celle ci n'est pas mal 👋👋
Bonne soirée

Bonsoir !
Enfin qu'il ne relève pas ! Car vraiment , roué de coups  et en prime les talons aiguilles !!
Bon! Peut être est ce un costaud !😁😁

@amiroro

Dans le même genre...  https://www.youtube.com/watch?v=6Y73E4-P0CY

Un jeune curé pétillant rentre dans son église et rencontre une très jolie jeune femme ressemblant à Laetitia Casta. Elle porte une mini jupe, un chemisier blanc très décolleté et un wonderbra. Elle s'avance vers lui et de sa bouche pulpeuse, lui dit : mon père, il faut que je me confesse.
Il lui répond : certainement ma fille, venez avec moi. Il s'avance vers le confessionnal et la superbe créature se met devant lui, s'avance contre lui, lui souffle un air parfumé dans la figure et lui dit : j'ai été très vilaine. D'une main, elle prend celle du curé et la remonte sous sa mini jupe tandis que l'autre, elle dégrafe son chemisier pour mieux lui exhiber son balcon.
Le curé recule vers le confessionnal comme il peut et lui dit, sentant des vibrations prémonitoires en dessous de sa ceinture : voyons ma fille, du calme, nous .... allllons essayer de de .... de tirer cela au clair.
La séductrice lui saisit plus fermement la main et la glisse sous son string où le curé sent un volcan en fusion tandis qu'elle parvient à glisser sa main gauche sous sa soutane pour lui saisit le sexe. Le jeune curé a maintenant une gaule aussi chaude qu'une locomotive en fusion. Il se sent défaillir, s'appuie au confessionnal et lance un appel à l'aide au christ sur la croix en lui disant : mais aide-moi, dis-moi ce que je dois faire. Et Jésus le foudroie du regarde et lui répond : mais, putain, enlève-moi ces clous !

Minet râle parce que le chat cale 

Vaccins COVID 19 et variants : mise en garde

- Saviez-vous que que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir...
- Alors que le variant suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
- Pour le bordelais, pas de souci on a les Médoc
- Le variant normand est difficile à prévoir : « p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non »
- Cependant que le variant belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
- Ne craignez plus le variant chinois, il est cantonné
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
- De son côté, le variant écossais se tient à carreau
- Apparemment avec le variant japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant colombien, mais il semblerait que ce soit de la « poudre aux yeux »
- Vivement l'arrivée du variant jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
- S'agissant du variant moscovite, c'est un méchant ViRusse.
- Pour sa part, le variant corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
- Le premier symptôme du variant breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
- Après le Nutabreizh, le Breizh Cola, le Covibreizh, v'là le variant breizhilien
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

Vous l'aurez compris, rien de médical évidemment…. 

Enfin un peu de dérision  par rapport à la situation!!
👍👍👍😁

Bonjour Gini56,merci pour l'info,moi je suis en Algarve. Voici mon.adresse mail:*** Je vous souhaite une belle journée et merci beaucoup.Sylvie

@sylvieprevit
c'est au sujet des clous votre réponse? 

Excellent, mais vous avez oublié le variantfoiré qui s'attrape avec la cocoluche.

Se présente à l'entretien d'embauche un prénomé Eric qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».
Un peu sceptique, le patron le prend à l'éssai.

Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
- Alors, cette première journée, combien de ventes ?
- Une seule, patron.
- Une seule, c'est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d'affaires ?
- 200 000 euros patron.
- Quoi !!!!
- 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l'attirail du parfait pêcheur.
Il était en costume, ce client, aussi je l'ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l'avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher à l'étang de Saint Hubert, je l'ai convaincu qu'il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J'ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivés sur la parking, j'ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu'il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l'ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D'occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.

- Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!
- Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n'iriez-vous pas à la pêche ? »

                   
Bon week-end du 15 août...

Gérard

Désolé mais cette blague est déjà passée plusieurs fois sur le forum. 😉😉
Oups. Je sort

Oui, d'accord avec Le Glaude Retraité, mais elle me fait toujours autant rire ...
Le mieux, avant de la republier, c'est de laisser passer 6 mois ... 

Toutes mes amitiés 

roro

Pas mal👍👍😂😂
Bon weekend !

le Glaude retraité a écrit:

Désolé mais cette blague est déjà passée plusieurs fois sur le forum.
Oups. Je sort

La prochaine fois ce serait quand-même intéressant de la lire à nouveau pour vérifier si les prix auront été renouvelés et en quel sens.

amiroro a écrit:

Oui, d'accord avec Le Glaude Retraité, mais elle me fait toujours autant rire ...
Le mieux, avant de la republier, c'est de laisser passer 6 mois ... 

Toutes mes amitiés 

roro

... Entretemps, depuis là région de l'étang de St.Hubert ,  il y aurait l'occasion d'un déménagement pour  tout le monde, et la pêche aurait lieu au bord du Tago - ou ailleurs ...   

le Glaude retraité a écrit:

Désolé mais cette blague est déjà passée plusieurs fois sur le forum. 😉😉
Oups. Je sort

Bis repetita ne placent pas toujours...

C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache. Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages…

Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte. Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.

Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.

Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte. Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau.

Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle. Elle lui dit qu'elle connaît son malheur, et qu'elle peut ressusciter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer. Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l'eau et se tue.

Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière. Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connaît son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.

Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
– Vingt fois c'est tout ?

La sirène étonnée répond :
– Trente fois si tu veux.

Le garçon regarde la sirène et demande :
– Trente fois c'est tout ?

La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
– Quarante fois si tu veux.

Le garçon lui dit :
– Quarante fois tu est sûre ?

La sirène répond :
– Oui.

Alors le garçon lui dit :
– Parce qu'hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.

Bonjour les amis,

Phantasme, quand tu nous tiens !

Ou bien ...

L'espoir fait vivre ...!

Ou bien encore ...

Le rêve est plus beau que la réalité ...

Bon week end, les amis, essayez déjá deux fois (dans la journée) ... Et ça sera bien ... 

Toutes mes amitiés 

roro

Évolution pour un monde meilleur ?
1969
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissades. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2019 :
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.
Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2019 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

1969 :
Du lait, du beurre et des œufs
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2019 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

2019 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

1969 :
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2019 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2019 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

1969 :
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2019 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

1969 :
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2019 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

1969 :
Arrive le dernier dimanche d'octobre.
Il ne se passe rien.

2019 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...

Bonne journée.

On est le 25 Novembre, Marcel 32 ans, après la traite du soir de ses 74 Holstein et un bain bien chaud, décide d'aller encore une fois au Bal des Catherinettes dans son petit village des Vosges,

Après quelques petites Mirabelles pour se remonter le moral et combattre la timidité, il se décide d'inviter une belle blonde que depuis quelques temps lui jetais de regards encourageants.

L'orchestre démarre "Tombe la neige" et il trouve enfin que c'était le moment d'inviter à danser la belle blonde .

Ne sachant pas comment et par où commencer il lui dit :

- Vous savez, je suis un peu poète et vous m'inspirez beaucoup.................

La belle blonde , agréablement surprise lui dit:

- Quelle chance, j'adore la poésie, faites moi donc un poème, je m'appelle Denise !

Alors Marcel , après quelques secondes d'inspiration lui dit :

- Denise, venez dans mes bras que je vous bise !!!!!!!!!!

La fille , bien déçue se dit " Zut, j'aurais du lui dire que je m'appelais Thérèse"..................

Question à un jeune demandeur d'emploi :

-Tu connais la différence entre le sexe d'une vache et une boite aux lettres ?
- ... Ben... ben ... non ...
- Dommage, j'avais un boulot de facteur en Savoie !

Mars,

Je vois que tu progresses à grands pas ...!

Tu vas devoir en tenir compte ... !



roro

Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation ...

 La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
  "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?"
   Thérèse : " Eh bien Madame pour 3 raisons :
   La 1re, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
   Madame : "Et qui vous dit çà ?"
   Thérèse : c'est Monsieur qui me dit ça !
 Madame : "Ah bon ?"

  Thérèse : La 2e, c'est que je cuisine mieux que Madame".
 Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
   Madame : "Tiens donc ?".......
   Madame : "Et la 3e raison Thérèse ?"


  Thérèse : la 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame".
  Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
 Thérèse : "Non Madame. C'est .... le jardinier !"
   Et Thérèse a eu son augmentation !

   MORALITE

(PROVERBE ANTILLAIS) :
 "Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre !"

Bonne soirée.

Gérard

Gérard 64

  Une antillaise bien ruseée ...

On peut presque dire que Thérèse tient maintenant Madame par... les couilles     (pardon)

Tout sur l'orgasme



Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu  en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Savez-vous ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :

"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"



Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Bonne soirée.

🤣🤣🤣🤣👍

Germaine a été hospitalisée après s'être fait infecter par le variant delta.
Elle est au plus mal, et elle vit une expérience unique. Elle voit Dieu et lui demande : Mon heure est-elle arrivée ?
Et Dieu lui répond : Non, il te reste 43 ans 2 mois et 8 jours ...

Une fois rétablie, elle décide de rester à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, se faire injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins, et tout le reste ...
Avec tout ce temps qui lui reste à vivre, ça vaut la peine ...

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital et en traversant la rue, se fait frapper par un camion ...

Arrivée au ciel, devant Dieu, furieuse, elle lui dit : C'est quoi ce bordel, je devais vivre encore 40 années et plus, pourquoi n'avez vous pas dévié la trajectoire de ce camion ???

Et Dieu lui répond : Oh! Putain ... Je ne t'ai pas reconnue ...

Oh,les filous !!!
Simple et efficace.exemple à suivre au cas où !

Bonjour ...!

Elle :
Aimes-tu la bière ?

Lui :
Oui ...

Elle :
En consommes-tu ?

Lui :
Oui, habituellement 3 par jour  ...

Elle :
À 5 €uros la bière, ça te fait 15 € par jour soit 450 € par mois, exact ?

Lui :
Oui, exact ...

Elle :
Et depuis combien de temps en consommes-tu ?

Lui :
Ça fait 20 ans  ...

Elle :
Donc, en 20 ans, tu as dépensé 108 000 € pour de la bière, alors qu'avec cet argent, sur un livret d'épargne, tu aurais pu économiser ...
... Et te payer ...   ...   ...   ......................................UNE FERRARI ...!


Lui :
Tu bois de la bière ?

Elle :
Non !

Lui :
Elle est où ta Ferrari ...???


Bonne journée les amis 

roro

L'homme a inventé l'apéritif, le singe s'est arrêté à la cacahuète...