En salle d'opp

Une jeune mère téléphone à son pédiatre.
- Docteur, j'ai acheté le livre de pédiatrie que vous m'avez conseillé.
- Oui, et alors?
- Alors, à la page 56, il est écrit, je cite: 'Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon.'
- Eh bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre.
- Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement.

Les 3 bonnes choses quand vous avez la maladie d’Alzheimer, c'est:
1) Que vous pouvez chercher après les œufs de Pâques que vous avez vous-même
cachés
2) que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours
3) Que vous pouvez chercher après les œufs de Pâques que vous avez vous-même
cachés

Après une consultation, le mari interroge le médecin
- Alors docteur ?
- Votre femme est enceinte, mais il y a un problème, elle est atteinte au poumon
gauche
- Oh docteur, vous me flattez..

C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à
l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse
minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave
la tâche et demande à la patiente:
- Votre mari, c'est un gitan?
- Oui!
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant
le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à
son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari
lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un
s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne
voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une
maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand
celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 4500 € pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler
la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère..

'Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous
les vendredi matin, de retrouver morts les patients en réanimation d'une
certaine chambre.
Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune
cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée.
Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque
Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait
le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place
et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le
respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient
était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie
avec le bruit de sa nettoyeuse...
Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une
lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons
pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous
évite à l'avenir de tels désagréments.
L'enquête est désormais close.'

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle
est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou
suivant
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte
immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord
de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse,
et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services
pour faire passer la douleur.
'Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!'
lui dit-elle
'Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de
douleur', lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains
serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui 'soulager la douleur'...
Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se
laisse faire.
Après quelques minutes elle demande: 'Alors, ça fait du bien?'
L'homme la regarde et répond: 'Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours
aussi mal, lui!'

Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un grand
principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de
son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter
un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il
dit:
'Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient
l'urine des diabétiques. Pourquoi cela? Parce que l'urine des diabétiques
contient du sucre, du glucose...'
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au
professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par
transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à
sa bouche! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et
naturellement, tout le monde l'imite...
Le professeur reprend la parole:
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic: il s'agit de
l'observation.
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne
manque pas d'arriver:
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai reléché mon
INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.

Changement de métier

Une petite unité de temps? La milliseconde
Une petite unité de longueur? Le millimètre
Une petite unité d'intelligence? Le militaire!

Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :
- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?
Silence général.
- Ben c'est l'eau, bande de nazes
Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors
l'adjudant:
- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau
bout à cent degrés.
L'adjudant, se frappant le front :
- Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.

La différence entre la police Anglaise et la police Marocaine ?
La police anglaise, c'est Scotland Yard.
La police Marocaine, c'est sket l'oummoc.
Petite explication pour ceux qui aiment les explications :
sket, en arabe dialectal marocain, ça veut dire 'tais-toi' (la transcription
en caractères latins est approximative...) ;
oummoc veut dire 'ta mère' (N'ah din oummoc, j'insulte la religion de ta mère
; Oumoc labes ? Ta mère va bien ?) ;
sket l'oummoc est une expression marocaine qui signifie 'ferme ta gueule' ;
Les Marocains qui ont eu affaire à la police marocaine diront que c'est un
raccourci réaliste.

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen
d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un
problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données,
ils posent la question fatidique :
'Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?'
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à
clignoter et soudain, la réponse jaillit :
'OUI.'
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche
du clavier et tape une autre question :
'Oui quoi ?'
L'ordinateur répond, instantanément :
'OUI MON GÉNÉRAL !'

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE
Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?
Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?
Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration...
Qu'est-ce que ce truc fait ici?
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
Waow! Quelqu'un a un appareil photo?
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?
Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
Il avait déjà eu des enfants, non?
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?!
Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!
AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!
Merde! Il manque la page 47 du manuel!
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot?
Six
Recomptez
Toujours six
Et par terre?
Aucune...
. Bon, on le ré ouvre.

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Un gendarme fait stopper une automobile :
Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

Deux militaires à l'entraînement:
Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t’ont demandé ?
Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Au suivant ou suivante