C'est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté ... Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
- Non ... ça va me gonfler...... si je dois l'expliquer cinq fois ...
Un peu d' humour !!!
Histoire que racontait Gainsbarre:
je suis mort, arrivé en enfer, où veux tu d'autre??? et qu'est ce que je vois:
un immense cabaret avec des flammes partout, plein de pépées et des bouteilles de scotch tout partout....
Le diable m'accueille, je lui dis: c'est chouette ici!
Il me répond: à première vue oui mais les bout 
eilles sont percées et les filles pas.....
Sans commentaires....
Je la connaissais avec des rognons.... 
Tunisie : Panne de tapis volant,tous les passagers sont saufs....Ouf !
F* Hollande et M* Walls sont dans un avion :
Hollande dit : je jette un billet de 200€ et je fais un heureux
Walls dit : moi je jette 10 billets de 20€ et je fais 10 heureux
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis, ils se rendent pas compte que si je jette ces 2 connards par dessus bord je fais 62 millions de français heureux
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
Alerte à Malibu.... 
Un terroriste est caché dans la photo ci-dessus...trouvez le..... 
Pour les retraités 
C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !
Un islamiste monte dans un taxi :;
à peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio " je ne désire pas écouter cette musique notre religion nous l'interdit. Du temps de notre prophète il n'y avait pas encore de musique, cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants.
Le chauffeur éteint la radio, sort du véhicule et ouvre la porte arrière
l'islamiste le regarde et lui dit : pourquoi tu t'arrêtes ?
Le chauffeur de taxi lui répond : au temps du Prophète il n'y avait pas encore de taxi ! donc maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !!!!
Circulation : Les Pictogrammes au bord de la route auraient un sens !
http://www.lerpesse.com/circulation-les … nt-un-sens
Bonjour,
Ah! la désinvolture chez le tunisien
pat27 a écrit:
C'est quoi ????
C'est les nouveaux chariots....
c'est juste un stationnement "à l'ombre" en lieu et place des chariots du magasin Géant à Tunis 
En 2015 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
« Une fois encore, la terre est devenue invivable. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!! »
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
« Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! »
« Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses. »
« Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. »
Aussitôt les nuages se dissipent, un arc-en-ciel apparait et le Soleil luit.
« Mais tu renonces à détruire le monde ? » demande Noé.
« C'est inutile, répond Dieu, l'Administration s'en charge. »
hammamet a écrit:http://www.lerpesse.com/circuits-touristiques-les-touristes-seront-desormais-briefes-sur-les-steyr-aug-afin-de-pouvoir-differencier-les-policiers-des-terroristes/
C'est pas c... car celui qui a remarqué les armes des policiers, le Steyr comme je l'ai dit par ailleurs, ne peut le confondre avec une Kalach...donc si tu vois un policier avec une Kalach...planque tes miches!!!
L'archevêque doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'œil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker
Loumat a écrit:
bof
Loumat a écrit:
fallait y penser bien fait pour l'autre
Si si elle est bonne!!!!
Petite histoire corse du matin...... http://laboulette.fr/12028/petite-histo … e-du-matin
Là, c'est une histoire vraie....regardez et surtout....écoutez jusqu'à la fin !!!
C'est ahurissant 
https://www.facebook.com/franck.oudot/v … nref=story
Un mari Algérien a porté plainte,le lendemain de son mariage....
En effet,ce jeune marié,s'estimant trompé sur la "marchandise"
a déposé plainte auprès du Procureur du tribunal Sidi Mohamed
à Alger contre son épouse,l'accusant de trahison,de falsification,
et de fraude,pour avoir caché son vrai visage sous de nombreuses
couches de maquillage,et il affirme avoir souffert "d'un traumatisme psychologique"
a son réveil....
Le Procureur a infligé une amende a la femme(Ce qui est une première !) pour
" réparation du préjudice psychologique et moral".... http://www.radiobledi.tn/5128/%D8%A7%D8 … 89-%D9%88/
Des situations insolites 100% tunisiennes
http://www.tekiano.com/2015/08/03/des-s … nisiennes/
Loumat a écrit:
http://www.tekiano.com/2015/08/03/des-s … nisiennes/
Très sympathiques ces photos et réelles, car une fois, je suivais une voiture, il pleuvait, et le chauffeur sortait son bras gauche (évidemment) par la fenêtre et il tenait un essuie glace dans la main et il nettoyait son pare brise en roulant.
Un homme roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive devant un gigantesque bouchon...
Un gendarme frappe à la vitre de sa voiture.
Le chauffeur baisse sa vitre et demande :
"- Que se passe t'il ?"
> >
"- Des terroristes ont pris en otage Christiane Taubira, Najat Vallaud-Belkacem, Manuel Valls et François Hollande !
Ils réclament une rançon de 100 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu.
Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons..."
Le chauffeur demande :
"- Et les gens donnent combien ?"
> >
" - ça dépend de leurs moyens....de 2 à 5 litres ..."
Devinette... 
Et alors..... 
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