Un peu d' humour !!!

A Mahdia quand vous arrivez de Tunis, vous passez devant la prison, devant l’hôpital, et vous finissez au cimetière....😂😂

Dans un village, le Roi decide de marier sa fille...

Il organise alors une énorme fête, près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village : je donne ma fille en mariage,à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage...

Sa phrase n'est même pas terminée,que #FULBERT est déjà entrain de se bagarrer avec les caïmans dans le lac...C'est une lutte à mort...

Après un combat sanglant de plusieurs minutes, FULBERT,arrive à sortir du lac...
Trempé et amoché de partout,il se dirige droit vers le ROI, qui tout étonné lui dit:

Mon brave FULBERT,une promesse reste une promesse, je te donne ma fille en mariage...

Fulbert répond: je ne veux pas ta fille

Le ROI étonné dit: OK je te donne 200 millions alors???

Et FULBERT répond: non, je veux pas l'argent !!!

Tout le monde est étonné...

Le ROI demande: qu'est ce que tu veux alors???

Et FULBERT répond tout furieux: je cherche celui qui m'a poussé dans le lac... :D

PANIQUE AU TRIBUNAL

Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
-Mme Jeanne, me connaissez-vous?

-Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

-Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

-Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département.

Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme.

Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie!!!!

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme mais oh combien menaçante,Il leur dit :

-Si l'un d'entre vous demande à cette petite vieille si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour!

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré :
-que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.
-Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là).
-Ils ont dit texto:
  - Allah une....
  - Allah deux....
  - Allah trois.......... et plouf!..... Allah mer !

Et en tombant, Ben Laden a dit:
- "Oussama fait mal"
Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !

NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !

Allah prochaine  :dumbom:   :thanks:

Le Beaujolais Nouveau  :kiss:

https://www.youtube.com/watch?v=jcAoCTaWuG8

;)
https://actu-securite.fr/gendarmerie-nationale/wp-content/uploads/sites/34/2018/11/46301141_1239639332834416_89525960470167552_n.jpg

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente
au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?
   
De la même  façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
   
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
 
je le savais !     Je le savais !   :dumbom:

MESSAGE SANTÉ:
   
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
   
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.

3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien... Et vit 450 ans !
     
:/  ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L’EXERCICE !

Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin.

Le raciste va jusqu'au bar, il se tourne et hurle :

- Je paye la tournée à TOUT le monde... sauf le noir assis dans le coin.

Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand celui-ci a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :

- Hey merci mon gars !

Le raciste est un peu déstabilisé mais ne porte pas trop attention à ce que le noir lui dit.

Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie :

- Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde... sauf le noir assis dans le coin là-bas.

Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirent la générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :

- Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars ! J'apprécie !

Le raciste se frotte la tête et dit au barman :

- Veux-tu ben me dire pourquoi quand je paye une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, là-bas, il me remercie ???

Le barman répond :

- C'est le propriétaire du bar...

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