Un peu d' humour !!!

A Mahdia quand vous arrivez de Tunis, vous passez devant la prison, devant l'hôpital, et vous finissez au cimetière....😂😂

Dans un village, le Roi decide de marier sa fille...

Il organise alors une énorme fête, près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village : je donne ma fille en mariage,à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage...

Sa phrase n'est même pas terminée,que #FULBERT est déjà entrain de se bagarrer avec les caïmans dans le lac...C'est une lutte à mort...

Après un combat sanglant de plusieurs minutes, FULBERT,arrive à sortir du lac...
Trempé et amoché de partout,il se dirige droit vers le ROI, qui tout étonné lui dit:

Mon brave FULBERT,une promesse reste une promesse, je te donne ma fille en mariage...

Fulbert répond: je ne veux pas ta fille

Le ROI étonné dit: OK je te donne 200 millions alors???

Et FULBERT répond: non, je veux pas l'argent !!!

Tout le monde est étonné...

Le ROI demande: qu'est ce que tu veux alors???

Et FULBERT répond tout furieux: je cherche celui qui m'a poussé dans le lac...

PANIQUE AU TRIBUNAL

Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
-Mme Jeanne, me connaissez-vous?

-Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.

Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

-Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

-Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département.

Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme.

Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie!!!!

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme mais oh combien menaçante,Il leur dit :

-Si l'un d'entre vous demande à cette petite vieille si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour!

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré :
-que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque.
-Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là).
-Ils ont dit texto:
  - Allah une....
  - Allah deux....
  - Allah trois.......... et plouf!..... Allah mer !

Et en tombant, Ben Laden a dit:
- "Oussama fait mal"
Et les requins sont arrivés et ont dit : Allah soupe !

NOUS POUVONS AFFIRMER QUE TOUT A ÉTÉ FAIT ALLAH VA VITE !

Allah prochaine 

Le Beaujolais Nouveau  https://www.youtube.com/watch?v=jcAoCTaWuG8

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente
au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?
   
De la même  façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
   
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
 
je le savais !     Je le savais !   

MESSAGE SANTÉ:
   
1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.
   
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... Grosse.

3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien... Et vit 450 ans !
     
  ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

Un raciste va dans un bar. Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un noir assis dans un coin.

Le raciste va jusqu'au bar, il se tourne et hurle :

- Je paye la tournée à TOUT le monde... sauf le noir assis dans le coin.

Le monde applaudit, crie de joie pour le raciste et quand celui-ci a payé le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :

- Hey merci mon gars !

Le raciste est un peu déstabilisé mais ne porte pas trop attention à ce que le noir lui dit.

Le lendemain soir, le même raciste se pointe dans le même bar, et il voit encore le même noir assis dans son coin. Le raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie :

- Ce soir, je paye 2 tournées à TOUT le monde... sauf le noir assis dans le coin là-bas.

Tout le monde fait des gros câlins et ils sont ultra heureux et ils admirent la générosité du raciste. Puis quand le raciste a terminé de payer le dernier verre, le noir arrive devant le raciste et lui dit :

- Hey, sérieux, merci beaucoup mon gars ! J'apprécie !

Le raciste se frotte la tête et dit au barman :

- Veux-tu ben me dire pourquoi quand je paye une tournée à TOUT le monde sauf lui, le noir, là-bas, il me remercie ???

Le barman répond :

- C'est le propriétaire du bar...

- Papa, c'est où le col du Fémur ?

- Mais quel idiot ce gosse...si tu bossais correctement ta géographie, tu le saurais !

La vie en  ROSE c'est à partir de la cinquantaine :

- ARTH-ROSE
- NEV-ROSE
- CIR-ROSE
- FIB-ROSE
- OSTEOPO-ROSE

  Allez, ça s' AR-ROSE !!!

Bonjour Loumat,

Merci de ces petites histoires drôles.

J'adore rire.

Et les gens de bonne humeur.

Les gens qui répondent, sans qu'il y ai de "méchanceté" ou "agacement".

Merci de vos informations et votre "humour".

Courtoises salutations.

Antonella

https://www.youtube.com/watch?v=hz5xWgjSUlk

AH le GRAND DEVOS !!!!"Merci pour ce MOMENT!"

Le français, c'est une langue magnifique :

J'ai appelé un ami et je lui ai demandé ce qu'il faisait.

Il m'a répondu qu'il travaillait sur « le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier sous un environnement contraint. »

J'ai été très  impressionné …. mais pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions.

Il m'a déclaré qu'en fait, il faisait la vaisselle à l'eau chaude … sous la surveillance de sa femme !

https://www.lerpesse.com/une-equipe-de- … otre-dame/

Je ne comprends pas bien pourquoi ce journal qui se veut humoristique prend comme support l'incendie de la cathédrale de Paris pour dénoncer l'incompétence tunisienne qui pourrait être démontrée chaque jour dans ce pays!

Je ne dois pas être sensible à l'humour tunisien !

c'est nul, mais en ce moment tout ce qui ne va pas c'est à cause de la France........

La Mère  supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur,  décide de  faire  le tour des  cellules de ses nonnes .

- Bonjour  Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que  vous tissez est très joli !     
   
- Merci ma  Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous  vous êtes  levée   du mauvais  côté du lit!   
Cette réponse  la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en  cellule.


- Bonjour  Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez  est très joli !   
 
- Merci ma  Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes  levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure  se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes  lui font la même réponse.       
   
Quand   elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit  :

- Bonjour  Soeur Noëlla, soyez sincère… Croyez-vous  que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?

  - Oui, ma  Mère…

  - Et  qu'est-ce qui vous permet de dire ça ? 
   
-  Vous avez mis  les sandales du Père Émile !!

TESTAMENT devant témoins

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui.

Doug Pender a vécu à Miami pendant des années.

Il demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en place pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence à parler :

-Mon fils, Bernie, tu prends les maisons près de la plage.

-Ma fille, Sybil, toi tu prends les appartements sur Main Street jusqu'au rond point.

-Mon fils, Jamie, pour toi ce sont les bureaux au Marathon Government Center.

-Sarah, ma chère épouse, tu t'occupes de tous les immeubles résidentiels situés du     
côté de la baie de Blackwater Sound. »

L'infirmière et les témoins sont émerveillés car ils ne s'étaient jamais rendus compte du patrimoine de Doug...
Alors que Doug commence à sombrer dans son sommeil éternel, l'infirmière dit :
« Madame Pender, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés ! »

Madame Pender répond:
« Mais non ! c'est le circuit habituel de distribution de prospectus par mon crétin de  mari . »

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

3 multimilliardaires se vantent de leur fortune respectives.
Le premier dit : « Avec mon argent, je pourrai acheter la lune entière ! »
Le second dit  : « Et moi, c'est tout l'univers que je pourrai acheter ! »
Et le troisième réplique calmement : « Allons messieurs, calmez vous et cessez de rêver , je ne suis pas vendeur. »

Un paysan fait la sieste allongé au pied d'un arbre auquel est attaché son taureau.
Un promeneur passe par là et demande au paysan :

Excusez-moi mon brave, pourriez-vous me donner l'heure, s'il vous plait ?  ma montre est tombée  et elle est cassée

Le paysan, soulève alors  les testicules de son taureau et dit : il est 14 Heures 25.

Le promeneur le remercie et s'éloigne très intrigué par cette "pendule magique".

Un moment après, le promeneur repasse par là et reviens voir le paysan qui n'avait pas bougé, son animal non plus, et poliment lui redemande l'heure.

Même scénario, le lever des testicules du taureau et le paysan dit : il est 16 heures 35

Alors le monsieur, n'y tenant plus le questionne : Mais enfin, comment pouvez-vous  dire l'heure avec précision, juste en soulevant les testicules de votre animal ?

Et le paysan de répondre sans presque bouger : Voyez bien que c'est le seul obstacle qui me cache la vue de l'horloge du clocher du village !!!

QUESTION : Quelles sont les trois lettres qui suivent toute la vie sexuelle d'un homme ?

RÉPONSE  :  M -  M -  S

EXPLICATION  :  --  à 20 ans c'est     Matin -  Midi -  Soir
                             --  à 40 ans c'est    Mardi  -  Mercredi  -  Samedi
                             --  à 60 ans c'est    Mars   -  Mai  -  Septembre
                             --  à 80 ans c'est    Mes  -  Meilleurs  -  Souvenirs

Devinette : comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une 2 CV ?
Réponse : 2 devant et 2 derrière

Devinette (bis) :  comment fait-on rentrer 4 girafes dans la 2 CV ?
Réponse (bis) : on ne peut pas …….  car il y a les éléphants !!!!

Devinette (ter) : comment peut-on deviner la religion des éléphants ?
Réponse (ter) : ils sont catholiques  …….  car le dimanche la 2 CV est garée devant l'église.

Bonjour,
C'est pour l'humour mais réel, ma mère a le même nom de famille que vous.

Blague de routier

Un routier belge arrive au volant de son camion devant un pont. Il s'arrête brusquement et se gare sur le bas-coté, descend de son camion et regarde perplexe alternativement son camion et le pont. Arrive alors un français, qui voyant son collègue belge soucieux s'arrète à son tour et s'apprête à l'aider, croyant qu'il est en panne, lui demande ce qui se passe. Le belge explique que son camion fait 4 mètres de haut et que le pont est limité à 3 mètres 95 donc il ne pourra pas passer. Le français lui dit alors:
<<  Tu n'a qu'a dégonfler un peu les pneus, tu franchis le pont et tu les regonfle après.
Et le belge de répondre :
<< Tu n'a pas compris le problème : c'est en haut que ça passe pas,... c'est pas en bas !

Définition d'une administration : c'est un endroit ou le personnel qui embauche en retard croise ceux qui partent en avance.

La seule chose qui n'est pas assurée dans une administration, c'est la pendule car tout le monde a les yeux dessus.

    Coluche tu nous manques !!!

Un père de famille achète un robot détecteur de mensonge qui donne des gifles lorsque on ment. Le soir, il décide de l'essayer, appelle son fils :
     --   Qu'as- tu fait aujourd'hui ?
     --   J'étais à l'école .   
Le robot gifle le fils.
     --  OK j'étais chez un pote, on a regardé un DVD.   
Le robot ne bouge pas.
     --  Quel DVD ?
     --  Top Gun.   
Le robot gifle à nouveau le fils qui se met à gémir.
     --  OK  OK  on a regardé un porno.   
Le robot ne bouge pas.
     --  Quoi, dit le père, moi à ton age je ne savais même pas ce qu'était un porno !
Le robot gifle le père.
La mère qui a assisté à toute la scène éclate de rire et  s'adresse au fils
      --  Ha ha ha !!!  tu es bien le fils de ton père !
Le robot gifle la mère.


Conclusion : maman, c'est sûr.... papa peut-être.

Je suis tombé par hasard sur ce site, je n'ai pas résisté à vous le faire partager.

http://rol-benzaken.centerblog.net/1392 … ts-du-chef

Ah !  la douane

Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière, elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle:
- Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.?
- Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vérité. 
Une fois à la frontière, le douanier demande:
- Rien à déclarer, mon père?
-.De la tête à la ceinture, non!
- D'accord, mais en dessous de la ceinture?
-.Oh, eh bien j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi... "



Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F). Les douaniers arrêtent un des nombreux automobilistes belges: - Quelle est votre profession ? - Coiffeur…. - Quelle est votre profession ? - Coiffeur…. - Quelle est votre profession ? - Coiffeur…. - Mais enfin pourquoi venez-vous en France ? - Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait  les 5 millions de chômeurs



Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.

Le douanier français les arrête et leur dit:
- Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture. Regardez les papiers: cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c'est 4!
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur!
- Il ne peut pas venir…. Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !



Un français, un américain et un allemand devant la piscine magique.
Il suffit de faire un vœu et sauter sur le plongeoir pour qu'il se réalise.
L'américain se met sur le plongeoir, dit : dollars et saute. Il nage dans une montagne de dollars il est heureux.
L'allemand se présente et dit : bière. Il saute et nage dans la bière qu'il boit.
Le français va sur le plongeoir glisse et dit : merde



Quelle est la différence entre un musulman pacifique et un intégriste musulman ?
  Le musulman pacifique n'a pas encore assez d'économies pour s'acheter un kalachnikov.



Quel est le point commun entre une homme politique et un rappeur ?
Les deux s'enrichissent en parlant des problèmes de banlieues, mais ne font rien pour les régler.



Si je dis :

– l'Algérie aux algériens, tout le monde dit bravo !!!
– la Tunisie aux tunisiens, tout le monde dit bravo !!!
– la Turquie aux turcs, tout le monde dit bravo !!!
– l'Afrique aux africains, tout le monde dit bravo !!!
– la Palestine aux palestiniens, tout le monde dit bravo !!!
Mais quand je dis "la France aux français", on me traite de raciste !
         ( Coluche )

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.


Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.


Un homme rentre dans une librairie et demande l'ouvrage : "Comment s'enrichir en une semaine". Le libraire lui demande d'attendre, va dans la réserve, et en revient avec deux volumes. Réponse de l'homme :
- Non, je ne veux qu'un seul livre.
À quoi le libraire répond :
- Je sais, mais l'autre c'est le Code Pénal, je le vends toujours avec.



Depuis quelques années dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !



Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à
vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le
meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!


2 ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie.
Le contre-maître les a viré sur le champs !!!
Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes.
On ne peut pas licencier des salariés qui se défoncent le cul au boulot!!!  c'est syndical.

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire en…….  ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c'est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "

C'est un gamin qui joue avec son train électrique pendant que sa mère repasse dans la piece voisine. tout a coup elle entend son fils
" Paris, Paris 2 minutes d'arrêt pour tout les abrutis "
Elle arrive comme une folle et l'engueule pour ses vilaines paroles. quelques minutes plus tard, elle entend de nouveau son fils
" Montpellier Montpellier 2 minutes d'arrêt pour tous les pd "
Cette foi,  elle le puni et le met au coin pendant 1 heure. Au bout d'une heure elle lève la punition et permet a son fils de recommencer à jouer, et la elle entend
" Montparnasse, Montparnasse 1 heure de retard à cause d'une conasse "




Chaque femme a besoin de 4 animaux :
        -- VISON  dans la penderie
        -- JAGUAR  dans le garage
        -- ÉTALON  dans le lit
        -- ……….et un ANE pour payer tout ça

Jeu des " Chiffres et des lettres "  un Marseillais contre un Parisien :

  Le Marseillais  :  consonne
  Le Parisien  :  consonne
  Le Marseillais  :  consonne
  Le Parisien  :  consonne
  Le Marseillais  :  consonne

Le présentateur intervient : Messieurs, si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne pourrez pas trouver de mots

    Le Parisien  :  consonne
    Le Marseillais  :  consonne
    Le Parisien  :  consonne

   Tirage :   D  -  G  -  K  -  P  -  D  -  S  -  C  -  P

   Minute de réflexion.....

  Le présentateur :  qu'avez-vous trouvé Monsieur le Parisien ?

  Le Parisien : rien du tout

   Le présentateur : et vous , Monsieur le Marseillais ?

   Le Marseillais :  7 lettres

  Le présentateur et le Parisien sont perplexes

  Le présentateur s'adresse au  Marseillais : allez-y

  Le Marseillais :  P  -  S  -  G  -  C  -  D  -  P  -  D

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande:

- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
- Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux. Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse :

- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
- Mangez d'abord.

Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat. Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant :
- Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage. Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi. Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît?

- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.