Un peu d' humour !!!

Un routier s'arrête dans un resto pour déjeuner
> La serveuse lui apporte sa commande: un sandwich, une bière et un morceau de tarte.
> A ce moment là, trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
> Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit sa bière et le troisième mange sa tarte.
> Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
> Un des motards s'exclame:
> - C'est même pas un homme!
> La serveuse s'exclame à son tour:
> - C'est même pas un bon conducteur non plus...
> Regardez ça, il vient d'écraser trois motos avec son camion !

J'aime bien....

TRAIN ELECTRIQUE
Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..." 

Ouaf ouaf...

autre version 
le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
s'il vous plaît , Mahomet , faîtes que Prague soit la capitale du Québec
sa mère l'interrompt
pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro

Bonjour,
Qui peut me donner la définition du mot : "Copain" ?

Saalbeo a écrit:

Bonjour,
Qui peut me donner la définition du mot : "Copain" ?

Dans quelle version ? 
- Copain dans le forum ?
- Copain dans la vraie vie ?

Saalbeo a écrit:

Bonjour,
Qui peut me donner la définition du mot : "Copain" ?

copain comme cochon ? 

petite blague pour retraités 
deux gars, dans la soixantaine, parlent du vieillissement
et l'un dit à l'autre :
le pire, c'est pour nos femmes
elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos
tu as bien raison, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu
ainsi, si tu veux savoir, si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres et pose lui une question, puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres , puis à 2 mètres , puis à 1 mètre  et là , elle va se rendre à l'évidence : elle est sourde
le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?...
pas de réponse !
il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
pas de réponse !
il s'approche encore à 2 mètres et lui redemande:
-chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
pas de réponse !...
le gars n'en revient pas
il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?...
sa femme se retourne et lui dit, agacée :
pour la quatrième fois : du poulet et des frites 

Dans "copain", il y a le mot "pain"
Un copain est celui avec qui on partage le pain.

Et une copine???

Bonsoir à tous,

Un poisson d'avril à la tunisienne... http://www.tunisienumerique.com/lavion- … age/288352

Alain

Saalbeo a écrit:

Dans "copain", il y a le mot "pain"
Un copain est celui avec qui on partage le pain.

Et une copine???

lapine  la femelle du lapin 
vous voyez, nous suivons , bien même 

Planier a écrit:

Saalbeo a écrit:

Dans "copain", il y a le mot "pain"
Un copain est celui avec qui on partage le pain.

Et une copine???

lapine  la femelle du lapin 
vous voyez, nous suivons , bien même 

Coucou Planier
crois-tu ? mais ... que fais-tu du préfixe "co" (partage)

La question qui revient chaque 1er avril👇👇


Le premier avril tu rend visite a ton ( ta) petit ami et tu le ( la) vois o lit avec ton (ta) meilleur ami, tous les deux nus, les deux te voient et crient " poisson d'avril" quel sera ta réaction ?? 😜😃😂

Je lui dit que je viens de faire la Mm chose avec son ami il Ya juste 15mn.

Planier a écrit:

Saalbeo a écrit:

Dans "copain", il y a le mot "pain"
Un copain est celui avec qui on partage le pain.

Et une copine???

lapine  la femelle du lapin 
vous voyez, nous suivons , bien même 

Pour le lapin oui mais pas pour le lièvre, c'est la hase et non pas la levrette!

gaelle annick a écrit:

Mbolo Gaelle Annick,
Y a plus de gabonais au numéro que vous avez demandé .......
Histoire gabonaise:
Un piroguier sur l'Ogooué promène ses touristes quand l'un  deux demande:
-qu'est ce qui se passe là derrière les fourrés où ça s'agite, un croco???
le piroguier se lève,regarde et hilare en voyant les ébats d'un couple répond:
-c'est juste un type qui fait du vélo...
puis soudain se ravise se rélève et crie:
-mais c'est mon vélo !!!

noyale a écrit:

Planier a écrit:

Saalbeo a écrit:

Dans "copain", il y a le mot "pain"
Un copain est celui avec qui on partage le pain.

Et une copine???

lapine  la femelle du lapin 
vous voyez, nous suivons , bien même 

Coucou Planier
crois-tu ? mais ... que fais-tu du préfixe "co" (partage)

co comme copuler.

noyale a écrit:

Planier a écrit:

Saalbeo a écrit:

Dans "copain", il y a le mot "pain"
Un copain est celui avec qui on partage le pain.

Et une copine???

lapine  la femelle du lapin 
vous voyez, nous suivons , bien même 

Coucou Planier
crois-tu ? mais ... que fais-tu du préfixe "co" (partage)

le préfixe co    j'en fais du couscous avec des cousines 

Planier a écrit:

petite blague pour retraités 
deux gars, dans la soixantaine, parlent du vieillissement
et l'un dit à l'autre :
le pire, c'est pour nos femmes
elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos
tu as bien raison, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu
ainsi, si tu veux savoir, si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres et pose lui une question, puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres , puis à 2 mètres , puis à 1 mètre  et là , elle va se rendre à l'évidence : elle est sourde
le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?...
pas de réponse !
il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
pas de réponse !
il s'approche encore à 2 mètres et lui redemande:
-chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
pas de réponse !...
le gars n'en revient pas
il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?...
sa femme se retourne et lui dit, agacée :
pour la quatrième fois : du poulet et des frites 

je vois que ma blagounette a été plus appréciée par la gente féminine 

Planier a écrit:

autre version 
le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
s'il vous plaît , Mahomet , faîtes que Prague soit la capitale du Québec
sa mère l'interrompt
pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro

on laisse mahomet et on enlève le Seigneur

vous voyez team, c'était pour voir , j'aurais parié , j'aurais gagné

Planier a écrit:

Planier a écrit:

autre version 
le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
s'il vous plaît , Mahomet , faîtes que Prague soit la capitale du Québec
sa mère l'interrompt
pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro

on laisse mahomet et on enlève le Seigneur

vous voyez team, c'était pour voir , j'aurais parié , j'aurais gagné

  D'où mon post 447 !

Loumat a écrit:

Planier a écrit:

Planier a écrit:

autre version 
le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
s'il vous plaît , Mahomet , faîtes que Prague soit la capitale du Québec
sa mère l'interrompt
pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro

on laisse mahomet et on enlève le Seigneur

vous voyez team, c'était pour voir , j'aurais parié , j'aurais gagné

  D'où mon post 447 !

c'est tiré par les cheveux    il fallait comprendre de bon matin et moi, je n'ai rien compris 
bonne soirée sous la lune 

https://www.youtube.com/embed/CSiN_hk203k

- Le  mécanicien achève de remonter la culasse d'un moteur quand il aperçoit

un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend sa  voiture.

- "Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et,

s'essuyant les mains, lui dit :
> > > >
> > > > "Docteur, voyez vous ce moteur?

Je viens de l'ouvrir, de démonter les culbuteurs les soupapes et les pistons;

j'ai réparé tout ce qui était  défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant,

ce moteur tourne comme un neuf.

Comment se fait-il que je gagne 1000 € pour cette opération

alors que pour le même type de travail, vous en gagnez plus de 10.000 €?"

Le  cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :
> > > > 
> > > > -"Essayez de refaire cela pendant que le moteur tourne"

un médecin a une aventure extra conjugale avec sa secrétaire médicale depuis pas mal d'années . elle lui annonce un beau matin qu'elle est enceinte
comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à sa secrétaire une très grosse somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie
la secrétaire demande :
mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
c'est simple, fais moi parvenir une carte postale et écris juste "spaghetti " sur celle ci , dit-il
huit mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale en provenance d' Italie, à laquelle, elle ne comprend rien
il lui dit:
lorsque je serai à la maison, je trouverai sûrement une explication à tout ceci
en fin de soirée, arrivant à la maison, il regarde la carte postale et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque
les ambulanciers arrivent peu de temps après , et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée
l'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :
spaghetti,
spaghetti,
spaghetti,
spaghetti,
deux avec des boulettes et deux sans boulettes 

Fait divers....
Un semi remorque rempli de Viagra se renverse sur l'autoroute....
Déjà 20 Kms de queues....

j'ai encore fait une bêtise avec mon gmail  http://www.gentside.com/chien/ces-chien … 57101.html
tant pis, j'ai mis autre chose que ce que j'ai reçu 

Elle est BELGE, et superbe !!!
Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de  la station :
"Une heure de sexe gratuit ! "
  Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
  - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
  - Et comment on joue ?demandent les belges.
  - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez  votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure  de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

> Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio.
> Avant de se lever ils entendent :
> - "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - "Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
> La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> - "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ......krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz... "
> Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> - "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
> - "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux homme s n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant.
Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte.
Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur),
puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Une femme arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon mari. Il est décédé il y a quatre ans et s'appelle Albert.
Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Albert, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?
La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.
Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive.
Il prend alors son interphone et annonce :
- On demande Albert, Albert la toupie !

>
> Un terroriste taliban, en fuite, désespéré pour trouver de l'eau,
> erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque
> chose au loin.
>
> Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage,
> seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant
> un petit présentoir de fortune - avec des cravates à vendre.
>
> Le terroriste taliban demande
> "Tu as de l'eau ?"
>
> Le juif répond,
> "Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$
> seulement."
>
> Le taliban crie hystériquement,
>
> "Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée
> de l'ouest !. Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"
>
> "Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie
> et seulement $5 !"
>
> "Pahh !! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton
> petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais
> je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau !"
>
> "D'accord," - dit le petit vieillard juif - "Il n'y a pas
> d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me
> haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle - je vais te montrer
> que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline
> à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On
> y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin
> ... Va en Paix. "
>
> En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la
> colline.
>
> Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et
> murmure, le souffle coupé,
>
> "Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate !" 

> > > > Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
                 Le curé lui demande :
                > > > >  - Qu'est-ce qu'il y a, Marie?"
                > > > >  - M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!..
                > > > >  Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y !
                > > > >
                Au retour de Lourdes, miracle : Marie se trouve enceinte !
                Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
                > > > >  - Mais qu'est-ce que tu as encore, Marie?
                > > > >  - On voudrait un deuxième enfant mais y a rien à faire, on n'y arrive pas.
                > > > >  -Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
                > > > >  - Bien sûr, dit Marie ...
                Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

si je dois vider mon gmail : 1836 messages , j'en connais    qui vont avoir du travail 

stop, pour aujourd'hui 

Fwd: Rions un peu
Boîte de réception
   
>>
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>>     > > >>>>  Rions un peu ...
>>     > > >>>>
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>>     > > >>>>   "L'appel de l'amour"
>>     > > >>>>
>>     > > >>>> C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
>>     > > >>>> > > > > il l'enlace de plus en plus fort.
>>     > > >>>> > > > > Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
>>     > > >>>> > > > > - Mais calmez-vous !
>>     > > >>>> > > > > Le jeune homme :
>>     > > >>>> > > > > - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
>>     > > >>>> > > > > La jeune fille :
>>     > > >>>> > > > > Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
>>     > > >>>>
>>     > > >>>>       
>>     > > >>>> > > > > Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les
>>     > > >>>> > > > > femmes célibataires maigrissent..?
>>     > > >>>> > > > > En fait c'est très simple :
>>     > > >>>> > > > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
>>     > > >>>> > > > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
>>     > > >>>>
>>     > > >>>> 
>>     > > >>>> > > > > Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,
>>     > > >>>> > > > > le nez en sang, et le visage tuméfié.
>>     > > >>>> > > > > - Qui vous a fait ça ?...
>>     > > >>>> > > > > - C'est mon mari !...
>>     > > >>>> > > > > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
>>     > > >>>> > > > > - Moi aussi ....!!!
>>     > > >>>>
>>     > > >>>> Le mari :
>>     > > >>>> > > > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
>>     > > >>>>
>>     > > >>>> Sa femme lui répond :
>>     > > >>>> > > > > - Tu devrais te raser avant de te coucher !
>>     > > >>>>
>>     > > >>>>
>>     > > >>>> > > > > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
>>     > > >>>> > > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
>>     > > >>>> > > > >  La jeune mère répond :
>>     > > >>>> > > > > - Le vrai portrait de son père !
>>     > > >>>>
>>     > > >>>>
>>     > > >>>> > > > > Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
>>     > > >>>> > > > > L'infirmière lui dit :
>>     > > >>>> > > > > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....
>>     > > >>>> > > > > L'homme répond :
>>     > > >>>> > > > > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
>>     > > >>>>
>>     > > >>>>
>>     > > >>>> > > > > Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
>>     > > >>>> > > > > - Alors tu vas mieux ?
>>     > > >>>> > > > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
>>     > > >>>> > > > > - La grippe, une expérience magnifique ?
>>     > > >>>>
>>     > > >>>> - Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
>>     > > >>>> > > > > - Comment ça ?...
>>     > > >>>> > > > > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
>>     > > >>>> > > > > Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!
>>     > > >>>>
>>     > > >>>> > 
>>     > > >>>>
>>     > > >>>> Et la petite dernière ... Pour clore ce mail
>>     > > >>>> > > > >
>>     > > >>>> > > > >
>>     > > >>>>
>>     > > >>>> Que vous connaissez tous évidemment ....
>>     > > >>>>
>>     > > >>>> Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?
>>     > > >>>>
>>     > > >>>>   En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés, en France, ils sont députés ....

Planier a écrit:

si je dois vider mon gmail : 1836 messages , j'en connais    qui vont avoir du travail 

Ca c'est de l'humour!

bigouden a écrit:

Planier a écrit:

si je dois vider mon gmail : 1836 messages , j'en connais    qui vont avoir du travail 

Ca c'est de l'humour!

té le 1837 ème  il vient d'arriver 

   C'est fort les hommes ! Ah Oui...

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
           'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
         'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:    - 'PSG'

    > > > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...