Rions un peu…

Les beaux jours...
sur la 125 j'ai vu de belles jeunes femmes installées sur des fauteuils de jardin le long de la route. Bien croyez moi, c'est mieux que les radars, ça fait ralentir tout le monde.

ou ça, ou ça ????
Daniel Régis

Trajan Cartage :

Les beaux jours...
sur la 125 j'ai vu de belles jeunes femmes installées sur des fauteuils de jardin le long de la route. Bien croyez moi, c'est mieux que les radars, ça fait ralentir tout le monde.

Des fois çà fait des accidents aussi, les gens ralentissent trop, voir font demi-tour d'un coup et ...boum lol

PEDOVRES :
Trajan Cartage :

Les beaux jours...
sur la 125 j'ai vu de belles jeunes femmes installées sur des fauteuils de jardin le long de la route. Bien croyez moi, c'est mieux que les radars, ça fait ralentir tout le monde.

Des fois çà fait des accidents aussi, les gens ralentissent trop, voir font demi-tour d'un coup et ...boum lol

Bonjour
avec le nombre incroyable de ronds-points qu'il y a maintenant sur la 125, il y a moins de risques de faire demi-tour ... :)  :cheers:

Sur une île déserte, un naufragé s'ennuit, un jour alors qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison.
D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
- J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de près. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

En Alsace, les hommes de l'âge de bière vivaient dans des tavernes....et c'est sans doute de là que vient l'accent.

Plus sérieusement, si l'eau de Javel vient de Javel et l'eau de Cologne vient de Cologne pourquoi mettre de l'eau de toilette ?

On a tous été jeunes et cons. Certains croient encore qu'en restant cons ils restent jeunes...

En Suède ils ont du fer à na pas savoir qu'en foutre. Au Vatican c'est le contraire.

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

   Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

  Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

   
- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!! :huh:

:cheers:

pacha08 :
PEDOVRES :
Trajan Cartage :

Les beaux jours...
sur la 125 j'ai vu de belles jeunes femmes installées sur des fauteuils de jardin le long de la route. Bien croyez moi, c'est mieux que les radars, ça fait ralentir tout le monde.

Des fois çà fait des accidents aussi, les gens ralentissent trop, voir font demi-tour d'un coup et ...boum lol

Bonjour
avec le nombre incroyable de ronds-points qu'il y a maintenant sur la 125, il y a moins de risques de faire demi-tour ... :)  :cheers:

Pacha, penses-tu qu'il y a des connivences entre les ronds-points et ces dames ? Je veux dire, pour faciliter le demi tour ?

Un mari, en colère, appelle la réception de l´hôtel :   
> - S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

  - Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
> - Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

"Comment expliquer la notion de " dilemme "   ?"

"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple  : imaginez, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre"

"A qui allez-vous tourner le dos ?"

Pertinax :
pacha08 :
PEDOVRES :

Des fois çà fait des accidents aussi, les gens ralentissent trop, voir font demi-tour d'un coup et ...boum lol

Bonjour
avec le nombre incroyable de ronds-points qu'il y a maintenant sur la 125, il y a moins de risques de faire demi-tour ... :)  :cheers:

Pacha, penses-tu qu'il y a des connivences entre les ronds-points et ces dames ? Je veux dire, pour faciliter le demi tour ?

Mon cher Daniel, peut-être que les décideurs politiques qui ont commandé ces constructions ont trouvé le bon moyen de financer leurs campagnes électorales ...?  ;)  :D  :whistle:

Un matin, un paysan alsacien aperçoit sa poule sur le terrain de son voisin lorrain...

Elle pond un oeuf et le Lorrain le ramasse.
> l' Alsacien sort de la maison en vitesse et demande au Lorrain de lui redonner l'oeuf.
> Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.
> Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que l'Alsacien propose une solution:
> Yo égoutte...
Nous, en Alsace, quand on a un litiche qu'on peut pas récler et qu'on n'a pas de chuche pour trancher, on utilisse la méthote des gouilles dures.
C'est quoi ça?!? demande le Lorrain.
> Yoh mais c'est donc simble, che de tonne un coup de pied dans les gouilles et che galcule gompien de demps ça te prend pour te relever.
> Enzuite, tu me tonnes un coup de pied dans les gouilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.
> Celui qui s'est relevé le plus vite a cagné.   

Le Lorrain accepte.
> L'Alsacien s'en va mettre ses bottes de sécurité, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Lorrain.
> Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.. . Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
> Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit: "A mon tour maintenant".   
> L'Alsacien répond:
> Yo allez , c'est pon. Tu peux l'carder ton oeuf.

Pertinax :

"Comment expliquer la notion de " dilemme "   ?"

"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple  : imaginez, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre"

"A qui allez-vous tourner le dos ?"

Bien simple, je couche sur le canapé dans le salon!!... :whistle:  :lol:

:cheers:

Gerphin85 :
Pertinax :

"Comment expliquer la notion de " dilemme "   ?"

"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple  : imaginez, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre"

"A qui allez-vous tourner le dos ?"

Bien simple, je couche sur le canapé dans le salon!!... :whistle:  :lol:

:cheers:

Tant qu'à faire on peut laisser le lit au gay et aller sur le canapé, tu as raison

Pertinax :
Gerphin85 :
Pertinax :

"Comment expliquer la notion de " dilemme "   ?"

"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple  : imaginez, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre"

"A qui allez-vous tourner le dos ?"

Bien simple, je couche sur le canapé dans le salon!!... :whistle:  :lol:

:cheers:

Tant qu'à faire on peut laisser le lit au gay et aller sur le canapé, tu as raison

À une seule condition !
Il faut que la dame soit dessus pour le cas où le gay se réveille avec de bonnes intentions
  :lol:

Pertinax :
pacha08 :
PEDOVRES :


Des fois çà fait des accidents aussi, les gens ralentissent trop, voir font demi-tour d'un coup et ...boum lol

Bonjour
avec le nombre incroyable de ronds-points qu'il y a maintenant sur la 125, il y a moins de risques de faire demi-tour ... :)  :cheers:

Pacha, penses-tu qu'il y a des connivences entre les ronds-points et ces dames ? Je veux dire, pour faciliter le demi tour ?

C'est la 125 ou la 69 ?  ;)

Pertinax :

En Alsace, les hommes de l'âge de bière vivaient dans des tavernes....et c'est sans doute de là que vient l'accent.

Plus sérieusement, si l'eau de Javel vient de Javel et l'eau de Cologne vient de Cologne pourquoi mettre de l'eau de toilette ?

On a tous été jeunes et cons. Certains croient encore qu'en restant cons ils restent jeunes...

En Suède ils ont du fer à na pas savoir qu'en foutre. Au Vatican c'est le contraire.

Beaucoup de vieux cons s'entraînent avec succès depuis l'enfance...

Gerphin85 :
Pertinax :

"Comment expliquer la notion de " dilemme "   ?"

"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple  : imaginez, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre"

"A qui allez-vous tourner le dos ?"

Bien simple, je couche sur le canapé dans le salon!!... :whistle:  :lol:

:cheers:

C'est clair, aucun risque !!   :D

Et pour la femme, aucun risque.... avec un gay!!!! :dumbom:  :lol:  :lol:

:cheers:

La bonne réponse est (pour moi):
J'envoie le gay dormir sur le canapé ;)

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. 
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :  « Je veux acheter du cyanure » 
La pharmacienne lui demande :  « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :  « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :  « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !
Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver !
Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ".  »
L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

Gérard 64 :
Pertinax :
pacha08 :


Bonjour
avec le nombre incroyable de ronds-points qu'il y a maintenant sur la 125, il y a moins de risques de faire demi-tour ... :)  :cheers:

Pacha, penses-tu qu'il y a des connivences entre les ronds-points et ces dames ? Je veux dire, pour faciliter le demi tour ?

C'est la 125 ou la 69 ?  ;)

La 69 c'est pour nettoyer les outils.

Un ivrogne est arrivé devant le palais présidentiel et gare son vélo.
Un policier en service lui dit :
- Vous ne pouvez pas laisser votre bicyclette ici !
- Vous êtes devant le palais présidentiel, où passe le président, les ministres, les députés parmi d'autres autorités.
L'ivrogne le regarda et dit :
- Ne t’inquiètes pas, je vais mettre un cadenas !!

La dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.
   
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.

Courageusement, elle lui dit :
“Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien... eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien !
Je dois t'annoncer une nouvelle : j'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini».
       
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir.
   
Certaines amies de la maman s'approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.

La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict .... : «Le docteur m' a annoncé que j’avais le SIDA»

Les amies, bouche bée, ne savent quoi rétorquer et partent rapidement...

Après leur départ, la fille dit à sa mère :
« Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »

«Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couchent avec ton père une fois que je serai partie»... !!!

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
-      "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Le diable est dans les détails disait Talleyrand (surtout les détails bien cachés)

@Pertinax

Bonsoir mon ami,

On me dit autour de moi de ne pas te faire de compliments, justement parce que tu les mérites trop ...

Amitiés  :cheers:

roro

Cher Amiroro, les compliments, les likes permettent de s'apercevoir qu'on ne parle pas dans le vide. Donc c'est un vrai réconfort.

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime.

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence ......

La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms.

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.

Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du gout. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.

Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à ... assister au danger.

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

Un brave citoyen reçoit un avis d’avoir à payer la redevance télé  N’ayant pas de téléviseur, il va au  centre des impôts pour signaler l’erreur et contester. 

L'employée lui déclare alors :
« Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance. »

Fort bien répond le contribuable « donnez-moi alors des allocations familiales.
L’employée : "mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !"
Non, mais j'ai dans mon pantalon les outils pour en avoir!

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes
- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

Celle-là, j'adore .....
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!

Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

La blonde et le lion.
Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
Deux personnes se présentent :
Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
Je n' irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
-"Qui veut commencer ? "
La blonde dit :
-"Moi j'y vais".
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
-"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :

Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !!!!

A la maison de retraite, Marcel, 89 ans, perd doucement la boule .... :dumbom:
- Dieu est avec moi ...
- Mais oui, mais oui, Marcel, mange ta purée, maintenant.
- Je t'assure : cette nuit, je suis allé faire pipi, et Dieu a allumé la lumière. Et quand je suis retourné au lit, Dieu a éteint la la lumière.
- Marcel nondidju, t'es encore allé pisser dans le frigo :o

Mademoiselle, dînons ensemble. J'ai 40 ans, je suis député et je vous assure que je suis honnête...
Enchantée trésor. J'ai 35 ans, je suis prostituée et je vous assure que je suis vierge...

"Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
"

En réalité, le vrai motif du divorce c'est le mariage...enfin selon Desproges

Selon les scientifiques, le sperme peut guérir la dépression chez les femmes

le sperme peut guérir la dépression chez les femmes
Par : Inès Sebban    Publié le : 28 décembre 2017
Plus de 80 % des Français pratiqueraient le sexe oral avec leur partenaire. Il s’agit d’une des pratiques les plus fréquentes lors des préliminaires. Selon la science, les femmes ne font pas seulement plaisir à leurs partenaires en faisant la fellation mais pourraient également traiter leur dépression. Explications !
Selon une étude de l’Université d’État de New York, le sexe oral serait bon pour la santé des femmes. L’étude a été menée sous forme d’enquêtes qui visaient à comparer la vie sexuelle de 293 femmes à leur santé mentale.

Les chercheurs ont pu prouver que le liquide séminal (le fluide composant la majorité du sperme) contient des produits chimiques qui amélioreraient l’humeur et l’affection, et que le sperme renferme au moins trois antidépresseurs. Les experts affirment également que les femmes qui ont des rapports sexuels non protégés réguliers sont moins déprimées et ont de meilleurs résultats aux tests cognitifs.

Comment ça marche ?
Le sperme contient plusieurs hormones notamment l’ocytocine, connue pour favoriser l’affection et l’attachement, l’œstrone qui booste l’humeur, de la thyrotropine, un antidépresseur, de la mélatonine, un agent inducteur du sommeil, et même de la sérotonine, hormone du plaisir.

Compte tenu de tous ces ingrédients, le sperme arrive à stimuler le cortex préfrontal, dont l’activité connaît des niveaux anormalement bas en cas de dépression.

Les résultats les plus significatifs de cette étude, publiés dans Archives of Sexual Behavior, étaient que les femmes qui avaient des rapports sexuels réguliers sans préservatifs présentaient significativement moins de symptômes dépressifs que celles qui ont des rapports protégés.

D’autres découvertes récentes du laboratoire Gallup suggèrent que les femmes qui pratiquent le sexe oral obtiennent de meilleurs résultats aux tests cognitifs et de concentration. 

Le sperme est un antidépresseur rapide :
Les antidépresseurs tricycliques ont besoin de quelques semaines pour agir.
Les antidépresseurs tétracycliques nécessitent quelques jours pour agir.
Le sperme a besoin de quelques secondes pour agir.
Le sperme favorise l’amélioration de l’humeur à long terme.
Il a la même efficacité que le traitement par électrochocs pour guérir la dépression.
Autres bienfaits du sperme !
Le sperme fait maigrir :
Le sperme est riche en protéines, en sodium, en potassium, en magnésium, en sélénium et en vitamines C et B12. Il parait que la valeur calorique d’une éjaculation moyenne (4 à 6 millilitres de sperme) varie entre 15 et 30 calories. Selon le professeur Ingrid Fleischer de l’Université d’Hambourg en Allemagne, les femmes qui pratiquent la fellation en avalant le sperme de leur partenaire arriveraient à perdre du poids jusqu’à deux fois plus vite que les autres.

Le sperme, un aliment anti-cancer
Une étude réalisée en Californie du Sud a démontré que deux fellations par semaine diminueraient le risque du cancer du sein de 40 %. Cette étude a été menée sur 15 000 femmes âgées de 25 à 45 ans dont 6246 pratiquaient la fellation d’une façon régulière depuis 5 à 10 ans et 9728 femmes abstinentes.

Le sperme, un aliment anti-âge
Selon une étude de l’Université de Graz en Autriche, le sperme contient la spermidine, une molécule considéré comme un excellent antivieillissement.

Le sperme se cuisine
Un infirmier de San Francisco, Paul Photenhauer est devenu le premier chef spécialisé dans les recettes au sperme. Il a édité un  livre qui propose une série de recettes de cocktails et de sauces à base de sperme. Ce créateur et testeur de recettes, affirme que compte tenu de son gout épicé, le sperme relève agréablement le goût des boissons chaudes comme le thé. Paul dit qu’il reçoit souvent des feedback de personnes qui déclarent avoir testé ses recettes, et il y a même des hommes qui lui envoient de nouvelles idées de recettes à base de sperme.

Qu’en est-il de la cyprine?

Le terme n’est pas vraiment connu, cependant il s’agit de la substance que produisent les femmes quand elles sont excitées sexuellement. Malheureusement, la cyprine n’a pas encore sa part d’études et de recherches scientifiques. Elle a sûrement des vertus, mais pour l’instant, elle ne suscite pas la curiosité des chercheurs. Quand est ce que la science nous révèlera donc les secrets de cette sécrétion sexuelle féminine ?

Il existe des ordinateurs de sexe féminin :

Multi-tâches mais manque souvent de mémoire.
Ne restitue pas exactement les informations qu'on lui communique.
Toujours inquiète qu'un virus l'atteigne.
Malgré ses réseaux n'aime pas partager ses connexions.
Craint surtout la rupture de courant.

#1115 Fabrice, ton post est un peu discriminatoire. Les hommes savent se procurer le précieux breuvage mais qu'en est-il des femmes qui n'ont pas de partenaire ? Se rabattre sur la cyprine ? Sauf  à être contorsionnistes ...

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu’on serait encore capable de faire l'amour ?
- Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux ivrognes et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le derrière, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

Dans un bar le patron, un gros costaud, met au défit chaque client d'obtenir encore du jus d'un citron qu'il vient de presser entre ses doigts. Le prix est une tournée générale.  Après un colosse puis un champion de lutte libre un gros bûcheron se propose mais n'obtient pas une miligoutte du citron déjà pressé.
Puis s'avance un petit homme frêle, de grosses lunettes sur le nez et demande s'il peut tenter sa chance. Tous rient, c'est une plaisanterie pensent-ils. Le petit homme prend le citron dans sa main et commence à presser, et une puis deux puis trois gouttes apparaissent. Au final il en obtient 7.
Le patron est interloqué, comment se fait-il ? C'est la première fois...IL demande à l'homme ce qu'il fait dans sa vie et l'autre répond :



"je suis agent du fisc"

Que dit le medecin à la crevette qui vient en consultation ?
"Décortiquer vous."

Nouvelle discussion