Rions un peu…

*ola,
c'est un c/c 

Quelles sont les anagrammes célèbres ?


- ALAIN JUPPE : J'AI UN APPEL
- ALBERT EINSTEIN : RIEN N'EST ETABLI
- COLUCHE : C LOUCHE
- LE COMMANDANT COUSTEAU : TOUT COMMENCA DANS L'EAU
- EMMANUEL MACRON : MAMAN MON ULCERE
- EMMANUEL MACRON : MR MANU LE MECANO
- EMMANUEL MACRON : MEC MENU ANORMAL
- FRANCOIS BAYROU : FARCIR SON BOYAU
- FRANCOIS HOLLANDE : LARDON HELAS NOCIF
- FRANCOIS HOLLANDE : HOLLANDAIS EN FROC
- GERARD LANVIN : LE GRAND RAVIN
- JEAN-FRANCOIS COPE : J'OSE PAR CONFIANCE
- JEAN-MARIE LE PEN : JE RAMENE LE PAIN
- LAURENT FABIUS : NATUREL ABUSIF
- LEONARD DE VINCI : IL DEVINERA DONC
- LIONEL JOSPIN : LE JOLI PINSON
- MARTINE AUBRY : BRUYANT MAIRE
- Pascal Obispo  : Pablo Picasso
A+

Gerphin85 a écrit:

le doute t'habite??   T'es sûr de l'écriture???

La phonétique est respectée en tout cas...

A mes Amies et Amis...
   
A tous les jeunes que j'ai connu... avant
A toutes ces filles, jadis coquettes
et maintenant en maison de retraite...
       
Pour nous souvenir, prenons un instant
tant qu'il en est encore temps !
   
A tous ces garçons, hier charmants
et qui, aujourd'hui, sont grisonnants,
A toutes ces filles en mini-jupettes
désormais ridées comme des fruits blets,
J'envoie ce petit message important
pour nous moquer un peu de nos tourments...
       
On vieillit, on vieillit,
on est de plus en plus raplapla, raplati.
On a la mémoire comme une passette
on a du mal pour enfiler nos chaussettes.
On est tout rabougri, déjà amorti,
On oublie souvent parfois ses anciens amis.
     
A tous mes virtuels correspondants
qui sont chaque jour devant leur écran.
A tous mes amis qui, par internet,
m'envoient bien souvent des blagounettes,
Je souhaite encore longtemps
que nos échanges soient récurrents.
     
mes Amitiés à tous (et à toutes, bien sûr !!)

C'est un papi et une mamie qui vivent ensemble depuis 60 ans.
Lui fait 50 kgs et elle 120 kgs.
Ils vivent à la ferme et mamie a pris l'habitude de dormir sur le dos, les bras écartés et les jambes aussi.
Du coup, papi n'a plus de place dans le lit.
Un matin, n'y tenant plus il lui dit :
- Chérie, à dormir comme ça un jour tu vas les perdre.
- Qu'est ce que je vais perdre ?
- Tes organes voyons c'est évident !!!
- Pauvre idiot, tu dis n'importe quoi, on ne peut pas perdre ses organes comme ça. Plusieurs jours plus tard, le papi se lève comme d'habitude à 5 heure du matin pour aller donner à manger à ses brebis.
Une avait mis bas d'un petit et il restait le placenta par terre : il lui vint une idée, mis le tout dans son mouchoir, revient à la maison où mamie dormait encore et plaçât le tout entre ses jambes, puis reparti pour sa journée aux champs.
Le midi, il revint et trouva mamie au coin du feu en train de gémir.
Il lui demande :
- Ben qu'est qui t'arrives ?
- Je les ai perdus !
- Qu'as tu perdu ?
- Mes organes...
- Et ça t'a fait mal ?
- Pour les perdre, non, mais pour les remettre !!!

Pourquoi les blondes mangent pas de bananes?

C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !

# 643

Bonsoir Gerphin85

On vieillit, on vieillit  ....

Mais consolation pour nous les femmes " c'est dans les vieux pots que l'on fait les meilleures soupes" 😀

Bonne soirée.......

millesdavis a écrit:

# 643

Bonsoir Gerphin85

On vieillit, on vieillit  ....

Mais consolation pour nous les femmes " c'est dans les vieux pots que l'on fait les meilleures soupes" 😀

Bonne soirée.......

C'est ce que dit la légende urbaine 

Bonne soirée.

Légende légende vous avez dit légende ......😀

Bonne soirée

millesdavis a écrit:

Légende légende vous avez dit légende ......😀

Bonne soirée

Comme c'est bizarre...

Bonne soirée.

Gérard

Bonsoir les amis,

Du tac au tac......

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

  «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
«Oh! excusez moi...dans ce cas je m'envole.....» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante,mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
- "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"  lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, alors il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il , "vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note ... "

Amitiés 

roro

Jamais très bon pour l'avancement que de se montrer plus malin que le chef 

S'est l'histoire d'une Portugaise qui s'est fait violé dans le métro et elle arrive au commissariat pour se plaindre

Bonjour Madame que vous arrive t'il  ?

Je me suis fait violaiche dans le métro

Vous vous etes fait violé dans le metro  ?

Ouich

Et vous avez crié   ???

Ouich j'ai criech

Vous avez dit quoi  ??

laicher  moi , laicher moi. .

En v'la une un peu hard

Avis aux connaisseurs connaissez vous la différence entre 51 et un 69  ????

Le gout 

Vous etes coquins ce soir!!!

Un couple vient de se coucher. L'homme dit à sa femme :
– J'ai vraiment envie de faire l'amour.
– Non. Demain j'ai rendez-vous chez le gynéco et je veux rester fraîche.

Quinze minutes plus tard, l'homme récidive :
– J'ai vraiment, mais vraiment envie de faire l'amour.
– Je t'ai dit qu'on ne pouvait pas. J'ai rendez-vous chez le gynéco demain !

Puis la femme éteint la lumière. Dans l'obscurité de la chambre, il lui dit :
– Oui mais demain, tu n'as pas rendez-vous chez le dentiste !

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu'un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s'approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d'une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signe de s'arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

- « hé bien d'où viennent ces papiers ? »

- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »

- « oui Monsieur, je suis Belge »

- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé

- « c'est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »

- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;

- « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d'un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :

- « tu y crois toi qu'il y a des Belges Wallons et noirs ? »

- « tu sais » dit l'autre douanier « il ne faut plus s'étonner de rien, j'ai vu un reportage sur ARTE il parait qu'il y a des Flamands roses….

Mariage catalan.
Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
- Oui, Papa ­­­­­­
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
- Oh bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ­­­­­­
- C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­
- Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !

Le mariage breton
La mère de la future mariée dit à sa fille:
"Après la noce, tu vas partir en voyage avec ton époux, c'est le moment ou jamais d'en profiter, lorsque tu rentreras, tu me raconteras, pour rester discrète, je te demanderais si les galettes étaient bonnes & combien t'en as mangé et ainsi, je saurais comment ça s'est passé"
Au retour du voyage de noces, l'épouse va rendre visite à sa mère, qui lui demande " Alors, raconte, les galettes sont bonnes en Bretagne!!!"
" A vrai dire, maman, je ne sais pas, à la crêperie, j'ai passé mon temps à lécher le gallettier plein de beurre, c'était vraiment bon!!!"

Bonjour,
"une petite..."
Les vingt et un nains.
Comment appelle t'on "Un tout petit homme" qui:
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui est humain : un nain parfait
8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14 ) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide : un nain bécile
Signé : un nain connu
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

Serge   ..... un nain comparable

@Serge...
   nain porte quoi...

Ah! Ah! Ah! ...

Et pourquoi appele-t-on un nain qui sort de la boulangerie un Agenda ?

... Et celui qui va à la Poste un escroc ?

A vos calculettes ... Vous avez deux heures ... Tic ...tac ...tic ... tac ...

Ate ja ...

roro

Bonjour
C'est le petit qu'a le pain
un nain posteur

Bravo S 150

Bonsoir,

On continue ...

- Comment nomme-t-on un nain rasta se promenant avec sa radio sur l'épaule ?

R: Un slip, pourquoi ?

- Et pourquoi traite-t-on de molusque un nain qui a acheté un étang ?

C'est dans la même logique ... Je suis sûr que S150 va vous laisser trouver, cette fois ... 

Amitiés 

roro

amiroro a écrit:

Bravo S 150

Bonsoir,

On continue ...

- Comment nomme-t-on un nain rasta se promenant avec sa radio sur l'épaule ?

R: Un slip, pourquoi ?

- Et pourquoi traite-t-on de molusque un nain qui a acheté un étang ?

C'est dans la même logique ... Je suis sûr que S150 va vous laisser trouver, cette fois ... 

Amitiés 

roro

Bonjour,

un pet'i qui à la son....

un pet'i qu'à la mare....

Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?

R : Une toilette…

Signé...e : un nain faux man....

Lol (suite)

Bien joué SCISDT31 ...
Le slip, oui, le p'tit qu'a le son ...

Un nain qui revient du jardin potager plein de terre, une toilette ....

... Oui car c'est le p'tit qu'a biné ... 

Cool!

Bonne journée 

roro

Des blagues sur les nains , site internet


https://www.ledman.tech/wiki/doku.php?i … mots_nains


http://loisirs.aufeminin.com/forum/spec … s-fd260719


Il y a qu'à recopier

Amusez vous

Une petite réflexion
Jeune, je payais  la vignette auto  pour les vieux, et on me prenait le lundi de pentecôte pour les Vieux, maintenant que je suis vieux on  me  prélève 1,7% de CSG pour  les jeunes !……
Qui c'est les cons !

Bonne soirée.

Gérard

stendal a écrit:

Des blagues sur les nains , site internet


https://www.ledman.tech/wiki/doku.php?i … mots_nains


http://loisirs.aufeminin.com/forum/spec … s-fd260719


Il y a qu'à recopier

Amusez vous

Vos autres posts sont beaucoup plus drôles 

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute :
" Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, " répond la patiente..." Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ? "

la bonne blague #667 est vraiment désopilante!!    Mort de rire et je vais la raconter souvent!!!!

Gérard 64 a écrit:

Une petite réflexion
Jeune, je payais  la vignette auto  pour les vieux, et on me prenait le lundi de pentecôte pour les Vieux, maintenant que je suis vieux on  me  prélève 1,7% de CSG pour  les jeunes !……
Qui c'est les cons !

Bonne soirée.

Gérard

Gerard bonjour ,
Vous avez tout a fait raison , mais je pense malheureusement que pour les jeunes qui sont derrière nous ca va etre encore plus compliqué .

Je vous souhaite un bon week-end. . David

Essayez de regarder derrière vous pour apprécier les progrèsqui ont été faits tant dans le niveau que dans la qualité de la vie.
Soyez plus réalistes et positifs et vous profiterez encore mieux de la vie.
Vive la vie !
*Daniel Régis

Remarquez ... Dans la même veine que le constat implacable de Gérard64 ... En même temps, on nous/vous demande d'être décroissants ...
...C A D apprendre à consommer ce qui est nécessaire sans plus ...
... Mais de relancer l'économie du pays par la consommation ... !!!
... De ne plus utiliser la voiture en ville, et bientôt, partout (Nulle part, en fait) ... Ou alors seulement des modèles flambants neufs et hyperperfectionnés (Les pauvres ... Couchés! Laissez passer les riches ...)
Oups ... Le gas oil serait moins polluant que l'essence ... (Ce qui semble assez logique dans la mesure ou le rendement est largement supérieur)
Lesquelles seraient moins polluants que les voitures électriques, à cause de leurs composants (Notamment les batteries) ...

Remarquez que je ne me suis pas référé à l'écologie ... !

Je dis ça ... Ça devrait hurler de partout, et c'est là que c'est drôle ...!
D'où le choix de la rubrique ...!

Amitiés

Dès le 1er juillet prochain, les vignettes Crit'Air numéro 5 (diesel immatriculés avant 2001) seront privés d'accès à la capitale en semaine de 8h à 20h. A terme, d'ici à 2020, c'est l'ensemble du parc roulant au gazole qui est concerné. Et dans l'ensemble de la France, avec une trentaine de villes qui pourraient bientôt restreindre l'accès à leur centre-ville


http://auto.bfmtv.com/actualite/zero-di … 84346.html


bientôt les grandes ville du Portugal suivront , déjà le cas pour certain véhicule `Lisbonne

c
Ça ne vous generai pas d'être de temps en temps réaliste et positif ?
Le progrés est une réalité que l'on peut même facilement chiffrer.
Profitez de la vie au lieu de vous la gacher en noircissant tout â tort'
Encore une fois  VIVE LA VIE,profitons en.
Daniel Régis

Eje me méfie comme de la peste de l'écologie. Surtout quand notre ministre a dépensé des tonnes de co2 pour nous montrer des crevettes au ventre jaune (ou autre bestiole du genre) au fond d'un flord en Terre de Feu après avoir voyagé en avion, hélicoptère, quad, montgolfière et finalement batiscaphe pour filmer la dite crevette. D'autre par pour moi un voiture électrique est une voiture où le pot d'échappement est ailleurs que sur le véhicule!

Rapport avec le blog : rions un peu ? ( méme si je suis d'acord ! )
Daniel Régis

C'est clair, il y aurait bien la solution des moteurs à hydrogène mais là... même souci à cause du dihydrogène qui ne fait que déplacer le problème, car besoin de l'énergie fossile pour être synthétisé.