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Rions un peu…

Toutes les femmes sont des creatures divines et diaboliques!!
Mon diablotin s altère c est comme pour les 3 heures de Gérard :lol:  :lol:  :lol:

@559    trois heures, ça laisse du temps pour les préliminaires. ...
Et si au bout de l'exercice elle répète "mon dieu, mon dieu" on a déjà une petite idée sur la question...

l'argent ne fait pas le bonheur mais il permet de le chercher dans beaucoup d'endroits.

J'ai été un homme dans un corps de femme..............jusqu'à ma naissance.

Il ne suffit pas d'avoir de l'esprit. Il faut encore en avoir assez pour s'abstenir d'en avoir trop.

Peu importe que l'état vit au dessus de ses moyens, ce qui me chagrine c'est qu'il vit au dessus des miens

Un mari bien dressé est celui qui comprend à demi mot  ce que sa femme ne lui dit pas.

Il y a deux maximes qui s'appliquent directement à moi. Lesquelles ?

Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.

Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.

Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
– Heureusement que je ne suis pas gynécologue!... :lol:

:cheers:

Georgette, la femme de Roger, s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba.

Trois ans plus tard, les services consulaires  informent Roger que les garde-côtes cubains ont retrouvé la dépouille de Georgette.

Le télégramme se lit comme suit :

''Corps de votre épouse retrouvé - couvert d'huîtres perlières d’une valeur de 200 000 $.''

Roger répond :

''Vendre les huîtres – verser l'argent sur compte X11-6Y6-87Z, Société Générale et...replacer l'appât à l'eau.'' :blink:  :lol:

:cheers:

Les perles de Gérard...

Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément....

Un brave homme a voulu faire un tour de chameau!
Le propriétaire de labête lui dit:
Pour le faire démarrer vous lui dites ouf!
pour qu'il galope ,ouf,ouf,
et pour l'arrêter, vous dites amen!
Le brave homme sur son chameau dit ouf et le chameau s'élance.
Il dit ouf,ouf, et le chameau file a toute allure.
Soudain le brave homme voit le précipice devant lui,  se voyant perdu dit une courte prière et termine par un, amen!
Le chameau s'arrête net a cinquante centimètres du précipice.
Notre brave homme soulagé ,dit: OUF!

Pertinax :

l'argent ne fait pas le bonheur mais il permet de le chercher dans beaucoup d'endroits.

J'ai été un homme dans un corps de femme..............jusqu'à ma naissance.

Il ne suffit pas d'avoir de l'esprit. Il faut encore en avoir assez pour s'abstenir d'en avoir trop.

Peu importe que l'état vit au dessus de ses moyens, ce qui me chagrine c'est qu'il vit au dessus des miens

Un mari bien dressé est celui qui comprend à demi mot  ce que sa femme ne lui dit pas.

Il y a deux maximes qui s'appliquent directement à moi. Lesquelles ?

Bonjour cher ami,

Selon ce que je connais de toi, voici ma réponse à ta question :

1. Il ne suffit pas d'avoir de l'esprit. Il faut encore en avoir assez pour s'abstenir d'en avoir trop.

2. J'ai été un homme (en devenir, sous forme de foetus) dans un corps de femme.............. Jusqu'à ma naissance.

Toutes mes amitiés et à très bientôt.

roro

Histoire vraie + humour !!
>>> 
>>> elle est excellente !
>>> > > > > 
>>>   Avion: Le chien ... Histoire vraie !
>>> Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
>>> > > > > Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils
>>> pourront remonter à bord dans 50 minutes ...Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
>>> > > > > Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
>>> > > > > Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
>>> > > > > - "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
>>> > > > > La dame aveugle répondit :
>>> > > > > - "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
>>> imaginez le tableau :
>>> > > > > Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
>>>  Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
>>> > > > > Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne …         
>>> > > > > Histoire vraie...
>>> Passez une bonne journée et rappelez-vous ... Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. Les apparences sont souvent trompeuses…

Et maintenant un peu d'humour :
>>> Comment les guêpes font-elles l’amour ?
>>> Dard dard
>>> *****
>>> > > > > Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête
>>> *****
>>> > > > > Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette
>>> *****
>>> > > > > Savez-vous comment communiquent les abeilles ?  Par e-miel.
>>> *****
>>> > > > > Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
>>> Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
>>> *****
>>> > > > > Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
>>> Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
>>> *****
>>> > > > > Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
>>> > > > > "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
>>> *****
>>> > > > > Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre"
>>> *****
>>> > > > > 2 mites se rencontrent dans un pull
>>> l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?
>>> 
>>> - Au bord de la Manche
>>> *****
>>> > > > > Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
>>> - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
>>> - Taupe-modèle!
>>> *****
>>> > > > > Deux souris voient passer une chauve-souris... :
>>> - Regarde un ange !!!
>>> Courte et bonne, telle qu'on les aime!!!!!

Chirac (Jacques pas Patrick) disait que les ennuis ça vole en escadrille. La preuve :

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
  Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé.
Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler  les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !

Un peu d'humour sur la prostitution

Judiciaire :

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert « !

Circuit court :

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
- Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

Le sens des affaires :

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
- On va chez moi, si ça te va. Ok ?
- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

En avant la musique :

Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.
- Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
-  Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
- Le gars hausse les épaules.
- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

En taxi :

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

@Gérard,

T'as de la chance, si tu t'étais moqué des travestis brésiliens dans ta blague du bois de Boulogne, je t'aurais signalé aux modérateurs pour discrimination...:lol:  :lol:  :lol:
Je t'ai à l'oeil! :whistle: :par:

Content de vous re-lire, Gérard !
Michel

Ah Gerard!Contente de vous lire!!!! :top:

Dedicace à Gérard 64

Le ridicule ne tue pas

Les c... ça osent tout c'est même a ça qu' on les reconnait

:lol:  :lol:

Claudiore :

Dedicace à Gérard 64

Le ridicule ne tue pas

Les c... ça osent tout c'est même a ça qu' on les reconnait

:lol:  :lol:

Ah, Monsieur Claudiore étale sa culture ???

En voici une autre :

"Je ne parle pas aux c..s, ça les instruit "

Michel Audiard


Si on en juge par vos interventions , la situation semble  de toutes façons, désespérée...y compris pour l'orthographe  :dumbom:

Super Gérard est revenu........

Boa tarde

Gérard, c'est la grande forme ! Votre fan club est à l'affût ...

Monsieur Claudiore,  voyons !  Le titre du fil s'appelle "rions" et sur ce coup, pardon de le relever, vous êtes hors sujet et irrespectueux.

Bonjour,

Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
- « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
- « J'étais inquiet, avoua-t-il. »
- « Pour quelle raison ?
- « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête.


Amitiés  :cheers:

roro

amiroro :

Bonjour,

Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
- « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
- « J'étais inquiet, avoua-t-il. »
- « Pour quelle raison ?
- « Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête.


Amitiés  :cheers:

roro

Bon d'accord...ceci étant, l'argent n'à pas d'odeur...dit-on.
:lol:

Pertinax :

Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément....

De même qu'une femme qui est trop au lit n'est pas forcément malhonnête...

#583 bien vu. Il faut forcément le ranger quelque part. ...

#584   c'est vrai,  ça se dit souvent, trop polie pour être honnête.
C'est la rentrée,  on commence le syllabique ?

Bonsoir,

Une petite dernière pour la nuit ...


Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
      Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
                   Après le film, je vous conseille de vous détendre et...
Oh non !!! 
      ''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....."     


                   On entend un bruit sec et...   plus rien  !!!

Silence de mort dans l'avion !!!

Les passagers se regardent !!!

Personne ne bouge!!!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!

Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,  mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

"Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,   vous devriez voir l'arrière du mien...!!!


Je vous souhaite une bonne nuit ...

Amitiés  :cheers:

roro

La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
« Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, j'ai démonté les valves  et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000EUR par an alors que pour un travail identique, vous en gagnez plus de 500.000 ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... »!

"La vie est comme caralho.
Elle est simple, décontractée, détendue, reposante...
Ce sont les femmes qui la rendent dure !

Grâce a l'explication d'un éminent membre du forum je connais caralho. J'ai donc enfin compris cette blague.

Quand on voit les échanges Claudiore/Gerard... je ne sais pas pourquoi mais cela me fait penser à la tirade d'un certain Cyrano...

Un belge fait une mini-croisière quand son bateau chavire... Il est le seul à s'en sortir et trouve refuge sur une île habitée par... une chèvre...

Le temps faisant son oeuvre, son esprit commence à dériver et... d'une dérive à l'autre, il décide de 'se faire' la chèvre... sauf que... la bestiole n'est pas très soumise à cette idée et se débat à chaque tentative... laissant le malheureux dans ses délires...

Jusqu'au jour où... un autre bateau fait naufrage et une jolie blonde pulpeuse débarque seule sur l'île... Noter robinson délirant lui offre l'hospitalité, le gîte, le couvert bref... Ils font connaissance ... Mais au bout d'un moment, les délires et l'abstinence reviennent de plus belle... il entreprend donc d'aborder le sujet avec la jolie blonde...
- chère demoiselle... je vous ai logée, nourrie, protégée... sans rien vous demander en retour... pourtant... nous sommes jeunes, de sexes opposés et seuls sur cette île... ne pensez-vous pas qu'un petit retour des choses s'impose ?
- Oui... vous êtes un homme... vous avez des besoins.. je comprends... que voulez-vous que je fasse ? Vous m'avez tellement aidée, je suis prête à tout pour vous faire plaisir...
Notre robinson ne tient plus en place et lui dit :
- Cela vous dérangerait de bien tenir la chèvre ???

On frappe à la porte : - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier : - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

-------------------------------------------------

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

-------------------------------------------------

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- "Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot"
- "Oui, je me rappelle..."
- "Eh bien, maintenant ça y est..."!

------------------------------------------------

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- "Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !"
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- "Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!"...

-------------------------------------------------

Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
"Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires."!!

:cheers:

Excellent, surtout la dernière. C'est comme l'homme qui se jette du 6e étage et atterrit chauve....car il avait pris un shampoing qui ralentit la chute des cheveux.

Bonjour,

Celle de Brigitte Bardot est aussi excellente! :lol:

... on m'avait demandé un jour de faire un don pour la piscine municipale, alors j'ai donné un verre d'eau...

Bonjour,

Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.
Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”
Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
“Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.
En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
“Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”

..../.....

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent..?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!


Cdlt
Serge

Réponse à Gérard #573
Sofia est en Bulgarie.
Ce qui ne change rien à l'humour de l'histoire.
Fabrice  :cheers:

Fabrice48 :

Réponse à Gérard #573
Sofia est en Bulgarie.
Ce qui ne change rien à l'humour de l'histoire.
Fabrice  :cheers:

Bonjour Fabrice,

Sofia c'était le prénom de la prostituée!  :dumbom:  :par:

Fabrice48 :

Réponse à Gérard #573
Sofia est en Bulgarie.
Ce qui ne change rien à l'humour de l'histoire.
Fabrice  :cheers:

:sosad:  :sosad:  :sosad:

:dumbom:

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son Jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le rejoindrait le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

"A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !!!!" :lol:

:cheers:

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