Blagues

Re 150,

Bcp de retard dans la lecture... j'attends le froid et la "neige" lol pour faire soirée "blagues" mais j'avoue que je n'ai parcourue quelques unes... assez rigolotes..

Clt

Bonjour

Il en faut pour tout les goûts (ou dégoûts )
Celles qui me font rire ne font pas rire mon voisin et inversement

Femme,
1. Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.
2. Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes SIMPLES.
Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles.
Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas.
Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus.
Dis les choses comme elles sont.
3. Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas de réponse, ne
sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.
4. Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne
veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne
soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches,
nous sommes vraiment SIMPLES.
5. Nous sommes SIMPLES. Ça ne sert à rien de me demander à quoi je
pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des
obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement,
nous sommes SIMPLES.
6. Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît
habitue-toi à cela. Ne me demande pas à quoi je pense, à moins que tu
ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le
football ou les voitures de sport.
7. Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
8. Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
9. Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
10. Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.
11. La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste,
nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je
peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
12. Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.
13. Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demande pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
14. Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.
15. Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons
différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète,
mon intention est de dire l'autre.
16. TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.
17. Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?
18. La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.
19. Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
20. Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
21. La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : va au plus simple.

Les hommes naissent libres et égaux en droit. Seulement, voilà, après, il y en a qui se marient.

Un jour, on lui demanda...
Que faisiez-vous avant de vous marier?
Avant? Je faisais tout ce que je voulais.


Martine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !
Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !
Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !


C'est un homme marié qui va à confesse …
Mon père, dit-il, je m'accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
Qu'entends-tu par PRESQUE ?
Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés
l'un contre l'autre. C'est tout.
Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !
Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'interpelle.
Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.
Vous m'avez dit que c'était pareil que de le mettre !!!

C'est un mec qui va
rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a  laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes
deux superbes. 
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et
il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa
chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
"Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour
à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
"Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
"Vous voulez une preuve ?"
"Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
"Gérard ? Toutes les deux ?"
"Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui rearde.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas, et
se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer
chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
  Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je
vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un
également avant que je vous examine?
  Volontiers.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à
discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
  Ma femme! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !
Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit !
Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit pâle,  comme vidé !
NON DI DIOU!! Elles vous ont piqué?
Ho non, elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ???

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l'interpelle :
Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique : -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en cœur:
Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
  Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 3 vieilles s'écrient à nouveau en cœur :
Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard. ( Raymond Devos  )
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.  « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
    2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ».
Mais elle me répondit qu' 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
  3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
  4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser. 
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
  7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi !
Et les conséquences pour : nioui ninon  ?

Bonne journée à tous

Malins, ces vieux adjudants-chefs ...
L'armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.
Elle  promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.   
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.       
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.     
Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda à l'adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l'adjudant-chef et procéda vers l'arrière. 
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieil  adjudant-chef répondit calmement : “ ...En Indochine ! ”

Un homme s'étonne auprès de son copain :
Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

"Au début de notre mariage, mon épouse m'apportait mes pantoufles,et mon chien jappait.
Maintenant, mon chien m'apporte mes pantoufles,et ma femme jappe.
Alors, qu'as-tu à te plaindre?
Tu as le même service !"

Le gars descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme). Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit :
Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer.
Il suit la fille forcément (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,du genre à se moquer des décolorées)
Tu as de l'ombre à paupières bleu demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
  Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps?
  Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures. Quand j'y pense, je bande encore!
  Ne me prends pas pour une conne! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes! Tu as plein de craie sur les doigts!
Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes.

Ma femme est une menteuse ! s'exclame ce gars en colère devant toute l'assemblée réunie dans le bar.
Et qu'est-ce qui te fait dire ça? demande son voisin de tabouret.
Elle n'est pas rentrée à la maison hier soir et quand je lui ai
demandé où elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la soirée chez
sa soeur, Françoise.
Et alors?
Et alors, elle ment.
J'AI passé la nuit avec Françoise.

Une femme amène un bébé naissant très maigre au cabinet du docteur.
Elle explique :
Le bébé semble souffrant.
Au lieu de prendre du poids, il a perdu 500 g cette semaine.
On lui dit d'aller dans une pièce pour un examen et d'attendre le docteur.
Le docteur entre et ausculte le bébé. Alors, il demande à la femme :
Est-ce qu'il est nourri au sein ou à la bouteille ?
Nourri au sein, dit-elle.
Bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, ordonne-t-il.
Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons puis commence à sucer sur un mamelon avec force.
Finalement, il annonce :
Sans aucun doute, ce bébé a faim ; vous n'avez pas de lait.
Normal, je suis sa tante. Sa mère est malade.

Bonne journée à tous
Coucou en Thaïlande et à Paris

Un couple se querelle.
Elle:
Sans mon argent, la télé ne serait pas là. Sans mon argent, le fauteuil où tu te berces tous les soirs ne serait pas là!
Sans mon argent, cette maison ne serait pas là!
Lui:
Sans ton maudit argent, je ne serais pas là !

   
Deux gays prennent un verre dans un bar. À la fermeture, ils se
dirigent tous les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre
s'il peut conduire sa voiture.
Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du conducteur. Il démarre la voiture passe la première, débraye et percute avec violence le pare-choc de la voiture
garée devant.
Il cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière.
Il rentre brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre du
véhicule.
Le propriétaire de la voiture est furieux :
   Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ?
Et l'autre :
Ne t'énerves pas mon chou, ze veux juste que tu perçoives mon petit côté féminin.


Un gros industriel agonise.
À son chevet, son associé le supporte.
Soudain le mourant lui fait signe d'approcher encore plus près et murmure d'une voix faible :
  Je veux libérer ma conscience avant de mourir.
Le trou dans la caisse il y a 5 ans, c'était moi.
Le faux incendie, c'était moi.
Le cambriolage, l'an passé, eh bien! c'était moi...
Et pour rien te cacher, l'amant de ta femme,
eh bien ! c'était moi...
  Tu peux mourir en paix, dit l'autre, l'arsenic dans ton café, c'est moi.

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.                                              Médecin: Que vous est-il arrivé?                                       
Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...                                                                     
Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.                                 
Femme: Une tisane ? Mais comment une tisane pourrait-elle ?...                                                                          Médecin: Faites ce que je vous dit : gargarisez vous et surtout n'arrêtez pas.                                                        2 semaines plus tard, la patiente revient chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari rentre éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et je me gargarise encore..Et c'est incroyable, mais il ne me frappe plus   
Médecin: Bon, vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider.

Le petit asticot demande à sa maman :  Maman, où est papa ?
Il est allé pêcher mon petit…

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ? 
Parce qu'il y a très longtemps, les Belges sont venus s'installer près de la plage.
Et la mer, écœurée, s'en est allée.
Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là. ...

Bonne journée à tous, en Thaïlande et Paris

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
" OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
" Et comment on joue ? " Demandent les Belges. - " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
" OK. Je dis 7 ", répond le premier belge. - " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
" OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
" Je dis 5 ", répond le premier belge. - " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre : - " Je suis sûr que ce concours est truqué."
" Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. " ...

Une personne âgée annonce une triste nouvelle à sa meilleure amie :
Fernand est mort ce matin
C'est pas vrai ! Oh mon Dieu ! Mais … comment c'est arrivé.
Et ben il était dans le potager entrain de cueillir des haricots et il est tombé raide mort.
Oh mon Dieu ! Et qu'est ce que tu as fais ?
Et ben j'ai ouvert un bocal de haricots !

" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout.
La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ". C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !


C'est une bande de copains qui se retrouvent après le travail pour prendre un pot dans le bar habituel sur le coup des 6 heures du soir. À 11 heures du soir, un des gars dit aux autres:
  Il faut vraiment que j'appelle ma femme. Elle doit commencer à s'inquiéter.
Le gars prend le téléphone au bar, compose le numéro, et dès que ça décroche, il dit:
  Bonsoir chérie... Qu'est-ce que tu as prévu à manger ce soir?
Alors la femme répond à l'autre bout du fil (suffisamment fort pour que les voisins de bar l'entendent):
  MERDE!
Et le gars sans se démonter:
  Alors n'en prépare que la moitié parce que je ne rentrerai pas pour manger ce soir.

Selon des études sérieuses:
De la Vodka et de la glace peuvent endommager vos reins
Du Rhum et de la glace peuvent endommager votre foie
Du Whisky et de la glace peuvent endommager votre cœur
Du GGin et de la glace peuvent endommager votre cerveau
Du Coke et de la glace peuvent endommager vos dents.
  le problème, c'est la glace !!!!


Bon Dimanche à tous
Coucou en Thaïlande et à Paris

Dans un camping, des Belges sont harcelés par des moustiques.
Aussi rentrent-ils dans leur tente.
Le soir venu, n'entendant plus rien, ils sortent et aperçoivent des vers luisants, stupéfaits, ils s'écrient :
Ah ! les salauds, ils reviennent avec des lampes !

C'est maman kangourou qui dit soudain à sa voisine : - Pourquoi te grattes-tu ainsi ?
Et la voisine lui répond : Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes ! ..

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
  Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
  Vous avez arrêté la femme ? demande l'Officier.
Noooon….. c'est pas encore sec… !!!

C' est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : 'C' est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : 'Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c' est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d' une salade complète.
Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n' aura plus faim et qu' il est sur
de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts.
C' est l' horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n' en revient pas.
Il se dit : 'Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! ' mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :
'Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?'
Non, seulement quand j' ai mes règles ! .

NOTICE MÉDICAMENT à conserver très important !
L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé   :   L'H O M M E
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne…
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement
Recharger ses batteries trois fois par jour :  déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
GARANTIE
L'homme n'est pas garanti.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
( Lors du renouvellement , préférer  et exiger un modèle plus récent )



Bonne semaine à tous
Coucou en Thaïlande et à Paris

Pourquoi a-t-on appelle notre planète:
“TERRE DES HOMMES”?
Parce-que C'est impossible de faire:
“TAIRE DES FEMMES”

Un nouveau médicament vient d'être découvert pour les hommes par Pfizer.
Il semble merveilleux pour éviter les chicanes de couples et il a peu d'effets secondaires.
Je vous passe le tuyau et vous donne son nom: "DICOMEL"
Essayez-le! Vous m'en reparlerez!!
DI_COM__EL (dis comme elle)

Un mari à sa femme :
Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme:
Ouais, je suis 100 % d'accord.
Toi, tu vas faire la cuisine, ensuite tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi
j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes

Un Belge fait l'amour à sa femme.
Puis il allume et se tourne vers elle.
Est-ce que je t'ai fait mal?
Non. Pourquoi?
Parce que tu as bougé.

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une
lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur
première nuit ensemble.
Le matin, Nicolas, le petit frère de Fred
se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école
et demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond : " Non "
Nicolas demande : " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond : " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école."
Nicolas revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Nicolas demande : " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond : " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école. "
Après l'école, Nicolas revient à la maison et demande encore une fois : " Fred et Mary sont enfin debout ? "
Sa maman répond : " Non "
Il demande : " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman excédée répond : " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "
Nicolas répond :  " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que...
je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. "

"Oh non chérie, ne me dis pas que tu as encore simulé !
Non non chéri, cette fois ci, j'étais vraiment endormie !"


Bonne journée à tous
Coucou en Thaïlande et Paris

Moi, dit l'une, j'ai une confiance totale en François.
Tout de même, quand il part une journée entière en te disant qu'il part pêcher à la ligne, qu'est-ce qui te prouve qu'en fait il n'en profite pas pour rejoindre sa maîtresse à l'hôtel ?
Ça, je suis bien sûre que non !
Et pourquoi ?
La preuve qu'il va réellement à la pêche, c'est qu'il ne rapporte jamais de poisson.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
  Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
  Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien:
Primo : on ne parle pas aussi fort!
Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants!
Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même!
JACQUOT ne se laisse pas démonter:
Primo: à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler!!
Secundo: ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER!!
Tertio: Papa n'a pas à le savoir: c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours!
...  Le pharmacien est tombé dans les pommes !!!


La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge  qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
Quelle est votre position ?
Et l'autre répond : - Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche..


Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2015, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l' occasion dun arrêt un peu brutal de l' autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s' étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon denviron six ans la regarde et dit : Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond : Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, jaurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

Bonne journée à tous
Coucou en Thaïlande et à Paris

Une pilule au chat (de Martine)   
1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.
2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.
3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.
4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.
5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.
6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.
7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.
8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.
9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.
10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.
11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.
12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.
13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.
14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre il droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.
15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des furets.

C'est l'histoire d'une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
Laisse lui encore une chance.
Répond le mari.

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !


Bonne journée à tous
Coucou en Thaïlande et à Paris

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.
Le chirurgien met des boules quiès.

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
Qu'avez-vous volé madame ?
Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
Que voulez-vous dire, monsieur ?
Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !
 

Une blonde dit a une de ces copine, arracher une dent rien de plus simple que ça.
Tu attache ta dent avec une corde et tu attache l'autre extrémité de la corde à une poignée de porte. Tu demande ensuite à une autre personne d'ouvrir la porte brusquement. Si tu la reçoit dans le front c'est que tu es du mauvais coté de la porte.

L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine

Un colonel aborde une prostituée.
Dites-moi..... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
    Alors le colonel se retourne :
"Compagnie, en avant, marche !"

Une femme raconte à une de ses amies :
C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
Milliardaire

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
Bien sûr que j'aime l'alcool !
Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
Oui je fume la cigarette.
Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
Oui j'aime jouer!
Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Ben, non.
Oh , vous allez détester les vendredis...

Bon Noël à tous
Pour moi,sous le soleil de Marrakech
Coucou en Thaïlande et à Paris

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien

L'évolution de la conversation dans un couple au Quebec !
Les petits mots de la vie de couple en tranches de cinq:
  5 semaines : Je t'aime
5 mois : Mais oui, je t'aime
5 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti .
  5 semaines : Bonsoir mon Amour
5 mois : Coucou, bonne journée ?
5 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ? .
  5 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone
5 mois : C'est pour toi
5 ans : Téléphone ! .
  5 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
5 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
5 ans : Tu as vraiment de qui tenir ! .
  5 semaines : Je t'emmène en Europe !
5 mois : Tu veux vraiment aller à Montréal ?
5 ans : On n'est pas bien ici ? .
  5 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir
5 mois : Un vase, c'est toujours utile
5 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux ! .
  5 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
5 mois : Si on allait voir James Bond ?
5 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller ! .
  5 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
5 mois : Fais attention, voyons !
5 ans : Maudit que t'es sans dessein ! .
  5 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
5 mois : Là, tu as tort !
5 ans : C'est ben niaiseux ce que tu dis ! .
  5 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière
5 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour souper ?
5 ans : Encore des pâtes ! .
  5 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
5 mois : Je prendrais bien une Bleue Dry !
5 ans : Eille, j'ai soif ! .
  5 semaines : Ça te va bien cette robe
5 mois : Encore une nouvelle robe ?
5 ans : Combien t'as payé ça ? .
  5 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
5 mois : Franchement, tu pourrais faire attention !
5 ans : maudite marde !!!

Apprendre le Japonais facilement
  FRANCAIS / JAPONAIS
Slip (H) / Sakakiki
Slip (F) / Sakafoufoun
Slip (enfant) / Sakakaka
String / Filakuku
Soutien-gorge / Sakanéné
Minijupe / Oraduku
Minijupe plus courte / Ylatouvu
Minijupe provocante / Oraduku takataté
Moto en panne / Yamamoto kadératé
Moto accidentée / Takasé tamoto
Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
Femme enceinte / Ymatoumi
Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
Femme poilue / Tétoufu
Rhume / Nékicoul
Cassoulet / Takapété
Soixante-neuf / Kisuski
Enlève tes chaussures / Takakitététong
Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
Prendre une photo / Yakapa bougé
Devant la porte / Nakasoné
Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
Ta femme te trompe / Tekoku
Femme trompée / Imafé koku
Ta femme t'a largué / Tanana takité
Fonctionnaire mal noté / Imasaké
Recours en notation rejeté / Tula danlku


Bonne journée à tous

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien

L'évolution de la conversation dans un couple au Quebec !
Les petits mots de la vie de couple en tranches de cinq:
  5 semaines : Je t'aime
5 mois : Mais oui, je t'aime
5 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti .
  5 semaines : Bonsoir mon Amour
5 mois : Coucou, bonne journée ?
5 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ? .
  5 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone
5 mois : C'est pour toi
5 ans : Téléphone ! .
  5 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
5 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
5 ans : Tu as vraiment de qui tenir ! .
  5 semaines : Je t'emmène en Europe !
5 mois : Tu veux vraiment aller à Montréal ?
5 ans : On n'est pas bien ici ? .
  5 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir
5 mois : Un vase, c'est toujours utile
5 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux ! .
  5 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
5 mois : Si on allait voir James Bond ?
5 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller ! .
  5 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
5 mois : Fais attention, voyons !
5 ans : Maudit que t'es sans dessein ! .
  5 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
5 mois : Là, tu as tort !
5 ans : C'est ben niaiseux ce que tu dis ! .
  5 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière
5 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour souper ?
5 ans : Encore des pâtes ! .
  5 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
5 mois : Je prendrais bien une Bleue Dry !
5 ans : Eille, j'ai soif ! .
  5 semaines : Ça te va bien cette robe
5 mois : Encore une nouvelle robe ?
5 ans : Combien t'as payé ça ? .
  5 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
5 mois : Franchement, tu pourrais faire attention !
5 ans : maudite marde !!!

Apprendre le Japonais facilement
  FRANCAIS / JAPONAIS
Slip (H) / Sakakiki
Slip (F) / Sakafoufoun
Slip (enfant) / Sakakaka
String / Filakuku
Soutien-gorge / Sakanéné
Minijupe / Oraduku
Minijupe plus courte / Ylatouvu
Minijupe provocante / Oraduku takataté
Moto en panne / Yamamoto kadératé
Moto accidentée / Takasé tamoto
Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
Femme enceinte / Ymatoumi
Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
Femme poilue / Tétoufu
Rhume / Nékicoul
Cassoulet / Takapété
Soixante-neuf / Kisuski
Enlève tes chaussures / Takakitététong
Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
Prendre une photo / Yakapa bougé
Devant la porte / Nakasoné
Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
Ta femme te trompe / Tekoku
Femme trompée / Imafé koku
Ta femme t'a largué / Tanana takité
Fonctionnaire mal noté / Imasaké
Recours en notation rejeté / Tula danlku


Bonne journée à tous

Bêtisier de la police     
  Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
Le garçon de café était une femme...
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
La mer était sa terre natale...
Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère..


Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?
1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discutions concernant les ampoules électriques.
1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !


Bon Dimanche à tous
Coucou en Thaïlande et à Paris

"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.
Celle qui vous aime"
George Sand
Lisez maintenant une phrase sur deux


Voici comment bien évaluer son personnel.
01 Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
02 Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
03 Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.
04 Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.
05 Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
06 Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
07 Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
08 Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
09 A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
10 Aussi clair que la banquise en Décembre.
11 Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.
12 A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.
13 Est tombé de l'arbre généalogique.
14 Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15 A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16 Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17 S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18 Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.
19 Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20 Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
21 C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.

Définition d'un couple

1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.
2) Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
3) Faux espoir : aucune femme n'a ce qu'elle espérait, et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
4) Mathématiques : somme d'emmerde, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
5) Méthode la plus rapide pour grossir.
6) C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.
7) Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire

Le Monastère de l'improbable   
On y trouve :
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hòte des précedents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évenements.
Le Père Verti, qui a succombeé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumònier chez les chasseurs-alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirugien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geòlier.
Le Père Leduitre, Ostréïculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, geomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand dervish tourneur.
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumonier des oiseaux
Le Père Huque, aumonier des mout-mouts
Le Père Oxyde, aumonier des infections
Le Père Sécuteur, aumonier des violents
Le Père Vert, aumonier des pédophiles
Le père mis de conduire, assigné à la circulation
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin
Le père venche adjoint du pére mis de conduire
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne
Le père idurale, aumònier des accouchées
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!
Le Clerc Semé, il pousse.

Bonne journée à tous
en Thaïlande et à Paris

LE PÉNIS...
Moi le Penis, déclare demander un augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travail physiquement.
Je travail à de grande profondeur.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours férié.
Je travail dans un environnement humide.
Je travail dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travail dans des températures extrême.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement Le Penis
L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affiler.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travails.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et être souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement l'administration

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres personnes.
11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps.
12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.
18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.

LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS.
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons.
Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Réponses d'élèves de primaire à un examen :
Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ? " En prison. "
Le futur du verbe " je baille " est " je dors ".
L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.
L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.
La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
Le singe peut faire des grimaces, c'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe.
Raphaël a peint les frasques du Vatican.
A la fin les soldats en ont assez d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
"'Il pleuvait', c'est quel temps ? : Un sale temps "
Quelqu'un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l'univers !"
Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."

Bonne journée à tous
Coucou en Thaïlande et à Paris /Tanger

C'est Toto 10 ans qui rentre de l'école et se rue sur le congélateur pour aller y chercher une bonne glace. Mais sa maman le voit et lui dit:
  Toto, remet la glace dans le congélateur. On va bientôt manger. Tu n'as qu'à aller dehors pour jouer!
  Mais maman, il n'y a personne dehors avec qui je pourrai jouer...
Alors pour le calmer, sa maman lui dit:
  Bon d'accord. Je vais jouer avec toi. À quoi on joue alors?
  On va jouer au Papa et à la Maman!
Essayant de ne pas paraître surprise, et tenant à ce qu'il reste calme à la maison, elle répond:
  Très bien Toto. Alors qu'est-ce que je fais?
  Tu vas dans la chambre et tu te couches sur le lit
Pensant toujours contrôler la situation, la maman s'exécute...
Pendant ce temps là, Toto l'impudent fanfaronne dans le hall d'entrée. Il met le chapeau de son père, prend un mégot dans un cendrier et se le met au coin des lèvres, puis il monte dans la chambre à coucher. Le voyant rentrer dans la chambre, sa mère dit:
  Et maintenant, qu'est-ce que je fais?
Alors, prenant une voix bourrue, Toto répond:
  Maintenant tu lèves un peu ton cul et tu vas donner de la glace au gamin!


Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début mon père fut subjugué par  elle, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait,tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse.
Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
Je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité.
(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille.)
Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
Mon père nous avait totalement interdit l'alcool.
Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.
Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin,  attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre
Voulez-vous connaître son nom ?
Nous, nous l'appelons Télévision !
Il faudrait que c cette belle histoire soit lue par tout le monde.
Attention :
Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur
un fils qui s'appelle Portable
une fille qui s'appelle Tablette
et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone !
et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!!

C'est l'histoire d'une Belge blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un "Beretta 9mm".
Elle est morte du premier coup.


Bonne journée à tous
Coucou en Thaïlande et à Paris / Tanger

Un belge va chez le pharmacien qui lui donne du sirop et qui lui rappelle :
Surtout n'oublie pas d'agiter!
Quelques heures plus tard, le pharmacien voit le belge en train de s'agiter dans tous les sens et lui demande donc:
Que faites-vous là?!
Ben... Je secoue mon sirop!
Oui, mais... Il fallait agiter avant de le boire!

Une blonde est dans une forêt à la recherche d'un sapin pour Noël.
Après deux heures de recherche, elle se dit:
Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!!

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle.
Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourdhui ?
Pas du tout ! Cest mon ordinateur qui narrête pas de me dire que jai du courrier.

En Belgique un monsieur entre dans un magasin et demande :
Pouvez vous me donner une paire de lunettes S.V.P ?
Le vendeur lui répond :
Pour le soleil ?
Non,pour moi.

Ma femme me croit romantique parce que je l'appelle "Chérie, Mon amour,"...
Et puis  ?
En fait j'ai juste oublié son prénom...

Les médecins belges viennent de se mettre en grève pour une durée indéterminée.
Les malades reprennent espoir.

Quelques question à la con
Pourquoi disons-nous "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition ?
Si un taxi fait une marche arrière, est-ce qu'il peut nous rendre de l'argent ?
Quand les piles de la télécommande sont déchargées, pourquoi appuie-t-on de plus en plus fort sur les boutons ?
Si la terre est ronde, pourquoi le kilomètre est carré ?
Si l'amour nous tourne le dos, peut-on lui toucher les fesses?
Comment font les mouches pour faire leurs besoins au plafond en étant à l'envers ?
Qu'est-ce que les moutons comptent pour s'endormir ?
Le fruit du hasard est-il comestible ?
Pourquoi dans la boîte à gants d'une voiture trouve-t-on de tout sauf des gants ?
Qui a tué la Mer Morte ?
Si une femme met un soutien-gorge Disney, est-ce qu'elle aura des seins animés ?
Si une actrice porno tombe enceinte, est-ce un accident de travail ?

Un explorateur montre a ses amis une multitude de peaux de bête
Quelle est la peau la plus précieuse que vous ayez ramener ?
La mienne !

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
Laisse lui encore une chance.
Répond le mari.

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
Qu'est ce qu'il y a Émile ?
J'ai perdu mes équerres.
Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ?
Ce ne sont que des équerres après tout ?
Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !


Bonne dernière journée à tous

Nous avons eu une panne de courant hier soir.
Mon ordinateur de table, mon portable, mon ipad, ma télé, mon DVD et mon système de son tout neuf étaient tous dysfonctionnels.
J'ai en plus découvert que la batterie de mon téléphone portable était à terre.
Pour finir le plat, il neigeait dehors et je ne pouvais pas sortir..
Je me suis rendu à la cuisine pour me faire un café et là,
Je me suis rendu compte que ça me prenait de l'électricité.
Alors je me suis donc assis à la table et j'ai jasé une heure ou deux avec ma femme.
Elle ma l'air d'une bonne personne

Une femme arrive au paradis. Saint-Pierre linterroge :
Pensez-vous avoir bien mérité le paradis ?
  Oui. Jai été une bonne épouse pendant 40 ans et bien élevé mes 6 enfants.
  Entrez, chère Madame !
Alors que Saint-Pierre va fermer la porte, une autre femme se présente :
Saint-Pierre, jai entendu ce que vous venez de dire à cette dame
Moi, jai été marié 4 fois....
Saint-Pierre linterrompt sèchement :
  Pas question dentrer ! Ici, on reçoit les martyrs, pas les imbéciles !..


Parlons correctement des femmes
Elle n'est pas : MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est : MICRO-ONDES COMPATIBLE
Elle n'est pas : MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est : AUTOMOBILEMENT LIMITÉE
Elle n'est pas : PIPELETTE
Elle est : TERMINATOR VERBAL
Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est : ABDOMINABLEMENT LENTE
Elle n'est pas : FRIGIDE
Elle est : THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE
Elle n'est pas : TROP MAQUILLÉE
Elle est : COSMÉTIQUEMENT SATURÉE



Ti-Guy et sa femme sen vont en Floride en auto. Après quelques 11 heures de route, ils sont trop fatigués pour continuer et décident darrêter à un hôtel près de lautoroute. Après une sieste denviron 4 heures, ils décident de continuer sur la route et vont pour payer pour la chambre. Le commis au comptoir leur remet une facture de $350.00. Ti-Guy éclate et lui dit : « Est-tu fou !?!?! OK cest un bel hôtel mais les chambres ne valent certainement pas $350.00 ». Le commis répond : « Cest le prix standard monsieur. »Ti-Guy demande à voir le gérant. Le gérant explique que lhôtel est muni dune piscine olympique et dun centre de conférences quils pouvait utiliser à leur guise. Ti-Guy lui dit : « On sen ai pas servi, on est juste arrêté pour faire un somme ». Le gérant répond : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu vous en servir. » Il continue en disant : « Nous avons aussi une salle de spectacles fantastique avec des artistes qui viennent de New York, Hollywood, Las Vegas ». Ti-Guy : « On a pas vu de spectacles, on est arrêté faire un somme !!! » Le Gérant : « Peut-être, mais ils sont là et vous auriez pu y aller » Ti-Guy vois quil ne gagnera pas avec ce gars là et décide de payer la facture. Il sort $50.00 de sa poche et le met sur le comptoir. Le gérant dit : « Monsieur, cest $350.00 » Ti-Guy répond : « Oui mais je te charge $300.00 pour avoir couché avec ma femme! » Le gérant sexclame : « Mais monsieur, je nai pas couché avec votre femme! » Ti-Guy : « Peut-être, mais elle était là et tu aurais pu! »

Bonne année à toutes et tous

L'adjudant de la compagnie informe les soldats :
Lundi nous ferons un exercice de défilé OK !
Si il pleut lundi matin,nous défilerons lundi après midi ,et si il pleut lundi après midi ,nous défilerons lundi matin .

Un capitaine en manuvre militaire est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
Combien êtes-vous là-haut ? demande-t-il.
Trois, mon capitaine.
Bien, que la moitié descende !!

Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
La Portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Le policier : "Comment? Vous avez été violée dans le bus?"
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ... "
Le policier : "Et personne ne vous a aidé dans le bus?"
La Portugaise : "Non, les ch'autres, ils chont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!"
Le policier : "Tout le monde est venu vous violer ?"
La Portugaise : "Oui, tout le monde ..."
Le policier : "Et le chauffeur, il ..."
La Portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."
Le policier : "Mais, vous n'avez pas crié?"
La Portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié ..."
Le policier : "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : "Oui, che vous chure, che criai "Léchez-moi, Léchez-moi..."

Bêtisier de la gendarmerie
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est a noter que les deux véhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
Malgré un taux dalcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'etait mis a neiger.
Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con! " dans son dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.
L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
Le pendu est mort noyé.
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimetres...
Le plaignant, visiblement en état débriété, prétendait s'appeler Jesus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos gendarmes nétaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu ...
Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile daliénés, il a été conduit à la gendarmerie.



l'adjudant-chef

La masse musculaire de l'Adjudant-chef est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que l'Adjudant-chef, c'est quelle a peur de lui.
Quand l'Adjudant-chef dit qu'il va « jeter un oeil », il ne parle pas du sien !
Un jour le père Noël a frappé à la porte de l'Adjudant-chef. Depuis il passe par la cheminée.
L'Adjudant-chef ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
Quand l'Adjudant-chef fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
L'Adjudant-chef n'essaie pas. Il réussit !!
Le pitbull de l'Adjudant-chef a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus « attention, Adjudant-chef»
Quand l'Adjudant-chef scrute l'horizon, il voit son dos.
Quand l'Adjudant-chef dit « Hein ? », personne ne dit 2
Quand l'Adjudant-chef va au restaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que l'Adjudant-chef joue, l'important c'est de participer.
L'Adjudant-chef joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de l'Adjudant-chef.
Quand l'Adjudant-chef s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
L'Adjudant-chef na pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.
Si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, cest parce que ce dernier avait insulté l'Adjudant-chef.
L'Adjudant-chef est le seul homme à posséder une Bible dédicacée.
L'Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.
L'Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.
L'Adjudant-chef peut claquer une porte fermée
L'Adjudant-chef a déjà compté jusquà l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d'Adjudant-chef.
L'Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
L'Adjudant-chef peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « que la lumière soit ! » et l'Adjudant-chef répondit « on dit sil vous plaît »
La seule chose qui arrive à la cheville d'un Adjudant-chef  c'est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à l'Adjudant-chef.
L'Adjudant-chef fait pleurer les oignons
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez l'Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l'autre.
L'Adjudant-chef sait parler le braille.
Il ny a pas de théorie de lévolution. Juste une liste d'espèces que l'Adjudant-chef autorise à survivre.
L'Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, l'Adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.
L'Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
L'Adjudant-chef mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
L'Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.
L'Adjudant-chef peut taguer le mur du son.
Quand la tartine de l'Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. L'Adjudant-chef lui en a donné 6.
L'Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme de l'Adjudant-chef peut guérir du cancer, malheureusement, l'Adjudant-chef ne pleure pas.
Si l'Adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

PS
Le calendrier de l'Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril Personne ne fait de blague à l'Adjudant-chef


Alors , toujours antimilitariste ?
Bonne journée à tous
Coucou en Thaïlande et à Paris

Un belge se présente à un guichet de Sécurité Sociale.
Quel est votre nom ? demande l'employée.
Williamssans P.
Pardon ?
Williamssans P.
Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter ?
Williamssans P.
Mais dans Williams il n'y a pas de P
Ça fait trois fois que je vous le dit !

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone :
Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
Pourquoi toujours voir le pire ?
Peut-être a-t-il simplement eu un accident mortel...

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :"roucoule, roucoule"

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice...


LES E.Q.A. (Equations à Qualificatifs Antagonist
Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft

Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir

Homme fatigue + femme motive = frustration
Homme motive + femme fatiguée = viol
Homme fatigue + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motive + femme motivée = insomnie des voisins

Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultères ou Internet (voire les 2)

Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin

Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur,
la coiffeuse lui demande : 
" je vous coupe les pattes"
il répond :
" vous voulez mon pied au cul !"
" ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"
" si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous!"
Et le coiffeur finit sur : 
" c'était juste pour vous faire marcher".


Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
Dans ce pays, l'animal le plus répandu est kangourou.
C'est un animal qui marche sur la queue.
Ah je connais ! fait le belge.
Chez nous, ça s'appelle un morpion

Bonne journée à tous

Porte avion Belge
Coucou Guy

Un commandant de la Légion, particulièrement sadique, inspecte les nouvelles recrues. Après avoir fait mettre les hommes complètement nus, il passe dans les rangs, et il s'arrête devant un gars au torse velu :
Qu'est-ce que c'est que cette toison ? Ça fait désordre !
Et il lui arrache les poils et la peau à coup de cravache.
Ça vous fait mal ?
Non mon commandant !
Pourquoi ça ne vous fait pas mal ?
Parce que je suis un légionnaire mon commandant !
Un peu plus loin, il s'arrête devant un barbus
Qu'est-ce que c'est que cette barbe de Père Noël ? Je n'en veux pas !
Il entreprend de raser le malheureux à coup de cravache. Quand il a terminé, l'autre à la figure en sang.
Ça vous fait mal ?
Non, mon commandant !
Pourquoi ça ne vous fait pas mal ?
Je suis un légionnaire mon commandant !
L'officier repart, et s'arrête devant un homme qui abhorre un sexe gigantesque...
Qu'est-ce que c'est que ce truc qui pendouille ? Je vais vous raccourcir ça mon gaillard !
Et à coup de cravache, il taille la zigounette jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un petit bout sanguinolent.
Ça vous fait mal ?
Non mon commandant !
Pourquoi ça ne vous fait pas mal ?
Parce que c'est pas à moi, c'est au soldat derrière moi mon commandant !

Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubain n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine.

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
AGENDA... car c'est un petit qu'a le pain.
  Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
SLIP... car c'est un petit qu'a le son.
  Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
MOLLUSQUE... car c'est un petit qu'a la mare.
  Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
SUPPLICE... car c'est un petit qu'a le verre.
  Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
BRULE... car c'est un petit qu'a le ciné.
  Comment appelle-t-on un nain qui sort de WC ?
EXPRESSO... car c'est un petit qu'a fait.
  Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
TRUAND... car c'est un nain posteur.
  Comment appelle-t-on un nain qui déteste tout le monde ?
ANXIEUX... car c'est un nain qui hait.
  Comment appelle-t-on un nain homosexuel à Marseille ?
Un nain-culé !


C'est à l'armée Belge que ça se passe:
un garçon de ferme un peu benêt (euphémisme ) va faire son premier saut en parachute.
Le sergent lui fait les dernières recommandations avant le grand saut dans le vide:
  Tu vas sauter en automatique.
C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion.
Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien.
Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.
Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide.
Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert.
Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe.
La malédiction quoi.
Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:
  Ouais.
Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.


Dans les Ardennes Belges
Coucou Guy,Eric

Alors qu'il croyait entendre marcher sur le toit, un jeune appelé belge a tire en direction du plafond.
Bilan: 32 morts par noyade, dont le commandant du sous-marin.

Savez-vous qui a inventé le triathlon ?
Les arabes !
Aller à la piscine à pied, nager, repartir à vélo.

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère.
Le voilà expatrié à Djibouti. (coucou à ceux du CECAD )
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond: On utilise le dromadaire là-bas!.
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide
d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire...
A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
  C'est comme ça que tu t'en sers ?'
Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
  C'est quoi, Père ?
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
  Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie.
Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Alors, le père murmura à son fils :
  Va chercher ta mère !

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

Un couple discute :
Chérie, tu sais pourquoi il y a beaucoup de célibataires à Dijon ?
Non !
Car "l'amours tarde"


Cavalerie belge (au complet )
Coucou Guy et Eric

Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore.
Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
Adjudant Lafleure!
A vos ordres mon Colonel !
Oui, dites-moi, Lafleure, la soeur de Dugenou est décédée ce matin.
Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact.
Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.
Lafleure sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement.
Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !
Personne ne bouge
Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.

Le commandant d'une compagnie de parachutistes avertit les bleus :
Le règlement m'oblige à vous signaler qu'ici, la proportion des accidents mortels est de un pour mille...
De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous nêtes que trente!

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."
"Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.


Il était blanc, avec un peu de gris, sans auto-collant, sans fille nue, sans sapin de Noel dans la cabine : les routiers ont déclaré qu'ils n'avaient jamais vu un camion si terne.


Récemment incorporé dans un bataillon de parachutistes, un jeune doit effectuer son premier saut, et demande à l'instructeur :
que dois-je faire si mon parachute ne s'ouvre pas ?
tu le rapportes, plié dans son emballage d'origine et on t'en donnera un autre !

Papa, c'est où la Grèce ?
Va voir ta mère !

C'est la gendarmerie qui frappe à la porte d'un homme :
Bonjour monsieur, ouvrez, on veut simplement discuter avec vous !
Vous êtes combien ?
Trois, pourquoi ?
Bah discutez entre vous alors.

Un soldat et le sergent sont à l'entraînement.
Le sergent dit :
Devant vous : le nord ; à votre gauche : l'ouest ; à votre droite : l'est.
Qu'avez-vous dans votre dos ?
Mon sac à dos, sergent !

Bonne journée à tous
Coucou en Thaïlande et à Paris

Enfin une formation intéressante : DESS pour femmes modernes...
Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université Nancy 2.
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la femme moderne
* Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
* Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique.
Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.
Durée :
Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses : 3 mois par module d'enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)
Programme : L'enseignement est réparti en 4 modules.
  Module 1 : Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l'utilisation du micro-onde.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope
  MODULE 2 : Conduire
1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.
6. Boîte de vitesse : instruction complète (uniquement boîte de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boîte à outils : système d'équations à plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.
  MODULE 3 : Vie à deux
1. TPM (tension prémenstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot "oui". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot "5 minutes". Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, c'est un acte sacré.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Eviter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ?" ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?".
10. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.
11. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l'expression "crédit limité".
12. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
13. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
14. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.
  MODULE 4 : Affronter la réalité
1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée.
C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.


Pc spécial femme

Une secrétaire est absente 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre des  nouvelles.
  Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
  Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Monique fait le café, Martine lit tes  magazines et Sylvie couche avec le patron.

Un vieux capitaine, écumeur des mers raconte ses faits de guerre.
Ah, le crochet...
C'est lors de l'abordage d'un galion espagnol.
J'avais la main sur la rambarde et hop!
D'un coup de sabre d'abordage, elle tombe à la mer, tranchée nette.
Capitaine, et la jambe ?
Ah, la jambe gauche...
C'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi...
Et l'oeil, capitaine ?
Ah, oui, l'oeil...
Un accident stupide je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes!
et en voulant m'essuyer l'oeil, j'ai oublié que j'avais un crochet...


Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations et allocataires-bénéficiaires :
J'ai une femme à l'état de grosse et je désire l'inscrire à la présentation .
Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier .
Je vis maternellement avec ma concubine .
Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain .
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié .
Mon mari est pour le moment décédé .
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien,je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat .
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher .
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes enfants .
Faites des efforts, mon enfant va naître .
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
J'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m'avoir fait aucun bien, il faudra que je me procure un autre Docteur .
Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe .
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner .
Vous avez changer mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela a une différence .
En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal .
Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants,l'un est une erreur comme vous pouvez le constater .
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet .
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité .
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne .
On a coupé les bourses de mon fils, depuis il ne va plus à l'école .
Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages .
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance .
Je suis restée malade à cheval sur deux mois .
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère .
Je suis devenue veuve après la mort de mon mari .
Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait Ma rue a changé d'adresse .

2 blondes en belgique:
ton bébé, tu l'as allaité ?
... bin non, au printemps, je crois ...


Bonne journée à tous
Coucou à Paris et en Thaïlande

C'est un mec de 55 ans qui va à l'ANPE :
  Bonjour je viens chercher du travail, vous avez quelque chose pour moi ?
La fonctionnaire répond :
  Bien, nous avons un super travail pour vous : 3500 euros net, voiture de fonction, tout frais paye avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires.
Le gars :
  Vous voulez rire !
La fonctionnaire :
  Ah c'est vous qui avez commence !
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Quelle la définition de la confiance absolue ?
c'est quand 2 cannibales font un 69.
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Dans un village béninois, le maire est appelé à célébrer un mariage forcé.
Koffi, acceptez-vous de prendre pour épouse Akoua ?
Oui.
Akoua, acceptez-vous de prendre pour époux Koffi ?
Jy suis forcée, monsieur le maire.
Dans ce cas, je vous déclare mari infâme.
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Qu'est-ce qu'un vrai parisien (parisienne) et surtout, comment le reconnaître ?
Voici 20 indices qui vous permettront de savoir si vous même ou un proche à propos duquel vous auriez des suspicions est définitivement parisianisé ou pas.
1. Tu trouves ça normal de payer 2000€ de loyer pour un 3 pièces.
2. Tu penses qu'on devrait imposer une taxe aux vieux qui font leurs courses aux heures de pointes.
3. Tu dis pas bonjour à tes voisins de pallier mais dans les bars tu hésites pas à parler aux gens que tu ne connais pas.
4. Tu captes au minimum 50 réseaux wifi dans ton appart.
5. T'as généralement du mal à t'endormir, mais quand il n'y a pas de bruit, c'est pire.
6. Tu ne vois pas où est le problème de dépasser une voiture par la droite.
7. T'as jamais pris un bateau-mouche et la dernière fois que t'es monté sur la Tour Eiffel t'avais 6 ans.
8. Pour toi il fait beau quand il y a des grands nuages blancs très haut dans le ciel.
9. T'as déjà fait au moins une fois dans ta vie du velib' mais tu t'es promis de jamais recommencer parce que t'as cru que tu allais mourir.
10. Toi aussi ces derniers mois, t'as plus entendu le mot "Facebook" que "merci" ou "bonjour"
11. Tu connais par coeur les 300 stations de métro (enfin c'est surtout ce que tu fais croire...)
12. Tu sais que tu pourras jamais oublier le "tilititite" des bornes navigo même atteint dAlzheimer.
13. Ça fait au moins 3 ou 4 ans que tu n'es pas resté tranquille chez toi un vendredi ou un samedi soir.
14. Tu te répètes souvent que tu as la chance de vivre dans la plus belle ville du monde... surtout quand tu déprimes.
15. Tu te fais un principe d'avoir un avis sur toutes les boites et les bars branchés de la capitale même si t'en connais maxi que 10% (ce qui est déjà pas mal...)
16. Parfois tu te demandes avec compassion ce que peuvent bien faire les provinciaux le week-end... probablement toujours la même chose. Cette pensée tangoisse.
17. Quand vous être en province et quun commerçant vous sourie et vous parle sur un ton chaleureux, vous êtes tout émerveillé alors que pour les autres clients, ça parait normal.
18. Pour toi évidemment tout le reste de la France c'est la province.
19. Tu connais en vrai quelqu'un qui supporte le PSG et qui l'avoue en public.
20. Plus rien ne t'étonne, tu as déjà tout vu.

Bonne journée à tous
Coucou les parisiennes, Martine et Fashion

Bonjour 150, 😁

C'est tout à fait ça. ...😆

Sauf que :

N' 3 : tout le monde pense que nous ne connaissons pas nos voisins... c'est faux ! il y a vraiment une vie de quartier et tout le monde se connaît. .même notre voisin de palier. .!
N'13: les parisiens ne sortent pratiquement jamais le WE .. on reçoit. .😉 les sorties c'est le jeudi..
N' 18 : non.. la province c'est de l'autre côté du périphérique. ...!!! 😂😂😂 lol

Bonne journée à vous....🐼🐼
Clt

Bonjour Fashion

"les parisiens ne sortent pratiquement jamais le WE .. on reçoit."
?????? Vous recevez qui , si personne ne sort ?

Bonne journée

Quelle est la différence entre un parisien et une boite de pâté pour chien?
Dans la boite, il y a du cerveau et du coeur. 

s150 a écrit:

Bonjour Fashion

"les parisiens ne sortent pratiquement jamais le WE .. on reçoit."
?????? Vous recevez qui , si personne ne sort ?

Bonne journée

Quelle est la différence entre un parisien et une boite de pâté pour chien?
Dans la boite, il y a du cerveau et du coeur. 

😉😉 re  150,

Pas compris la "vanne" de la boîte ...🐶🐶 ....😡 (pour info... ne suis pas blonde..😆)

Alors j'explique. . Pour les sorties.... à la parisienne...
Quand on dit qu'on sort, c'est dans un endroit branche🔌🔌🎧,  resto🍰,   terrasse café🍸 ..😉  etc..👠
Quand on reçoit. . Ben... c''est pas sortir..😉

🐼🐼

Quel est le comble pour une oie ?
Voir arriver son jars tout déconfit !
  Quel est le comble de l'optimisme ?
Péter quand on a la chiasse.
C'est d'entrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'il trouvera dans une huître pour payer la note.
Imaginer quune femme va quitter la cabine téléphonique parce quelle vient de dire « au revoir » à sa correspondante.
  Quel est le comble de l'optimisme, pour un plombier ?
Jouer aux courses sous prétexte d'avoir de bons tuyaux.
  Quel est le comble pour un opticien ?
Se faire payer un verre à l'oeil !
D'avoir des jumelles.
  Quel est le comble pour un ordinateur ?
Avoir des puces.
  Quel est le comble de l'orgueil ?
Se suicider pour se rendre intéressant.
  Quel est le comble d'une ouvrière de chez Pampers ?
Se faire licencier pour avoir fait une fausse couche.
  Quel est le comble pour un parapsychologue ?
C'est de recevoir un coup de pied occulte.
  Quel est le comble de la paresse ? / Paresseux ?
Se lever tôt pour avoir ensuite plus de temps à ne rien faire.
Se marier avec une femme enceinte.
  Quel est le comble de la paresse pour un barman ?
Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre.
  Quel est le comble de la patate ?
De se faire sauter, et parfois en robe des champs.
  Quel est le comble de la patience ?
Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Traire une puce avec des gants de boxe.
Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre.
Cest de vider une piscine avec une fourchette.
  Quel est le comble pour un pâtissier ?
Avoir l'air tarte !
Chanter devant son four pour faire un gâteau de sa voix (Gâteau de Savoie)
Faire des éclairs pendant l'orage.
  Quel est le comble d'un pêcheur ?
Pêcher une raie ! (Pour un chauve)
Surveiller sa ligne ! (Pour un obèse)
  Quel est le comble pour un peintre ?
Boire un pot.
De s'emmêler les pinceaux.
Être au bout du rouleau.


Pot pourri
  C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention 'N'habite plus à l'adresse indiquée'. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.
    Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a renversé avec son vélo. Je sais simplement que son père est aveugle et sa mère voyante.
   Je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.
   J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service.
    Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
   Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.
    Elle est Mère-Fille et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.
    Mon mari est mort pour le moment.
    j'ai du mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre vile. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.
    Avant d'aborder le carrefour j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien). C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi. On ne peut quand même pas regarder partout à la fois.
    Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel:je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte. Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis 20 ans.
    Je vous avise qu'étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour.

À lécole
1- Prof : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre également entre 7 personnes ?
Élève   : Préparer les pommes de terre en purée !
(LOGIQUE !)
2-Prof : Quel est le présent de l'indicatif du verbe marcher?
Élève   : Je marche, tu marches, il marche
Prof     : Plus vite!
Élève   : Nous courons, vous courez, ils courent
(ÉVIDEMMENT !)
3- Prof : De quel temps s'agit-il si je dis : «Il pleuvait»?
Élève   : C'était du mauvais temps!
(SANS DOUTE !)
4- Prof : Combien de curs avons-nous ?
Élève : Nous avons deux curs
Prof   : Deux???
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(ÉVIDEMMENT !)
5- Deux élèves arrivent en retard à l'école. Ils s'expliquent :
Élève 1 : Je me suis réveillé en retard... Je rêvais que j'étais  en Polynésie et le voyage a duré plus longtemps que prévu...
Élève 2 : Et moi... Je devais aller le chercher à l'aéroport.
(FUTÉ ARGUMENT !)
6. Prof : Nommez cinq choses qui contiennent du lait ?
Élève   : Un fromage et quatre vaches
(BEN QUOI...)
7- Un étudiant en DROIT à son examen oral...
Prof   : Qu'est-ce qu'une fraude?
Élève : C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Prof   : Expliquez-vous
Élève : Le Code pénal dit : Celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice commet une fraude.
(IRRÉFUTABLE !)
8- Prof : Où est l'Amérique du Nord sur la carte du monde Maria?
Maria : Pointe correctement l'Amérique du Nord
Prof à la classe : Et qui a découvert l'Amérique ?
Classe : Maria !!!
(FORTICHE !)
9- Prof : Jean, priez-vous avant chaque repas ?
Jean : Non, pas besoin; ma mère est une excellente cuisinière.
(CONFIANCE !)
10- Prof : Louis, ta rédaction «MON CHIEN» est pareille à celle de ton frère. As-tu as copié sur lui ?
Louis : Non, non !  Mais il sagit du même chien !!!
(BEN SÛR !)
11- Prof : Comment appelle-t-on quelquun qui continue de parler même quand les gens ne s'intéressent pas au sujet ?
Élève : Un prof.

Bonne journée à tous
Coucou A Paris et en Thaïlande

Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations et allocataires-bénéficiaires :

J'ai une femme à l'état de grosse et je désire l'inscrire à la présentation .
Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier .
Je vis maternellement avec ma concubine .
Je croyais que j'ai le droit à toucher pour le travail de mon cubain .
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié .
Mon mari est pour le moment décédé .
Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat .
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher .
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes enfants .
Faites des efforts, mon enfant va naître .
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
J'ai été au lit avec le Docteur pendant une semaine et il ne semble m'avoir fait aucun bien, il faudra que je me procure un autre Docteur .
Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe .
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner .
Vous avez changer mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela a une différence .
En réponse à votre enquête, les dents de devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal .
Je vous envoie un certificat de mariage et deux enfants, l'un est une erreur comme vous pouvez le constater .
Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce paquet .
Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité .
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne .
On a coupé les bourses de mon fils, depuis il ne va plus à l'école .
Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que des potages .
Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance .
Je suis restée malade à cheval sur deux mois .
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a 7 enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère .
Je suis devenue veuve après la mort de mon mari .
Je suis enceinte de 5 mois et je n'ai rien fait Ma rue a changé d'adresse .


C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assureurs.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
   Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
   Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
   Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
   Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
   J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste.
J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
   Je vous témoigne mon grand mécontentement vous m'etes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.
   Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
   En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
   J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
   J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
   Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer.
Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
   Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants.
Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
   J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
   Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
   Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis.
Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
   Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt a droite, avant que je puisse le télescoper.
   Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
   En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
   Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
   J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
  Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident.
Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes..
  Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
  Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
  A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
  Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
  Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
  Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
  Je debouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
  Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de entreprise.
  En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
   Je suis tombé enceinte apres votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie
   J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
   Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretée à un feu rouge à ma grande surprise.
   Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permi de conduire.
   Je vous signal que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.
   Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
   Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immediatement disparu sous la voiture.
   Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre et nous nous heurtames.
   Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir,mais avant pouvez-vous me confirmer que vous pairez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?
   J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
   A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le controle.
   Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
   J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.
   Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
   J'etais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'à coté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.
  Et enfin, l'une des meilleures lettres jamais reçue par un assureur : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine.
Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai...
Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en ziguesaque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette.
Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.

Bonne journée à tous ,coucou en Thaïlande et à Paris

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Français dans un vol Kaboul-Paris
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à l'Afghan s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé:
  Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
Le Français s''étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit:
  Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !...

Bac
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhone..
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les Chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
L'alcool permet de rendre l'eau potable
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
Le chauffage au gaz coûte moins cher ! mais disjoncte tout le temps
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire :
  Je fus
  Tu fussses
  Il fut
  Nous fumons
  Vous fumez
  Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.
La lecture permet à l'homme de devenir myope. ..
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er".
Exemple: grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commençant par af prennent deux F : ex :affaire,affreux,Affrique.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.
Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois,d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcait à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey..
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

Bonne journée à tous
Coucou à Paris et en Thaïlande

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne soit pas timide.
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.
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A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
  Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
  Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
  Dugommeau. Norbert Dugommeau.
  Oui... Et quel est votre métier ?
  Garagiste.
  Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
  De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
  Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
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Docteur, je suis très inquiet.
Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
Je sais. C'est souvent comme ça !
Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison
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Albert et Julie viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de célébrations.
Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Julie est assise sur le bord du lit.
Albert est nu.
Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !
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Père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre 3 verres à calva sur la table de la cuisine. il appelle son petit garçon...il y a eu une visite cet après-midi?                                                                                                                            oui un monsieur est venu et maman lui a offert a boire  un petit verre de calva! ,mais le troisième verre alors?                                                                               
c'est moi qui l'ai bu, moi ça ne m'a rien fait, mais  maman et le monsieur ils ont dû aller se coucher !!!!

Bonne journée à tous
Coucou Guy et Martine

On ne dit pas "Ramadan" mais "j'ai une carie qui me fait souffrir"
On ne dit pas une route à deux voies, mais une biroute...
On ne dit pas une Calabraise, mais une qui a le feu au cul...
On ne dit pas j'ai eu vent de l'affaire, mais il m'a pété dans l'oreille...
On ne dit pas démanger, mais vomir...
On ne dit pas "un instant" mais "l'homme de petite taille fait du stretching"
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "l'enfant était constipé"
On ne dit pas "Je pars en Grèce" mais "Je grossis"
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as".
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé".
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé! ch'est pas vrai".
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a un coup de soleil".
On ne dit pas "Sexologie" mais "Sport en chambre".
On ne dit pas "mon amiral" mais "mon copain rouspete"
On ne dit pas "hercule" mais "elle avance par en arrière".
On ne dit pas "Un canif..." mais "Un fien"
On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite"
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"
On ne dit pas "Il est chétif" mais "il est au coiffeur"
On ne dit pas "la maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"
On ne dit pas "Jerrycan" mais "J'me bidonne"
On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement attirante"
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"
On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "Un poête" mais "Un klaxon"
On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"?
On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu
On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue
On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins
On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec
On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?
On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne
On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons
On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique
On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal
On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu
On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof
On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue
On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque
On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire
On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur
On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses
On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente
On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking
On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis
On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse
On ne dit pas... étriqué, mais... j'ai bandé
On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle
On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle

Bonne journée à tous
Coucou Martine,Guy

En ces temps de crise de l'alimentation, essayons d'expliquer l'attitude de nos gouvernements. Pour cela, referons nous aux vaches.
CAPITALISME
Vous avez deux vaches, vous en vendez une et vous en achetez deux autres avec le produit de la vente
SOCIALISME
Vous avez deux vaches, le gouvernement subventionne l'achat de la troisième, mais vous devez vendre les deux premières pour payer vos impôts.
SOCIALISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs.
Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.
SOCIALISME BUREAUCRATIQUE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles.
Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde.
FASCISME
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait.
COMMUNISME PUR ET DUR
Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.
COMMUNISME SOVIÉTIQUE
Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.
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Docteur,  demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ?»                      « Certainement madame, répond le médecin, mais, uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite !
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Ça fait des heures maintenant qu'il pleut !
Ma femme est complètement déprimée !   
Elle regarde continuellement par la fenêtre !….   
Si ça continue comme ça,  je crains de devoir la laisser rentrer !....
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Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
À moi non, mais à ma sœur et ma femme, oui.

Bonne journée à tous
Coucou Martine ,Guy

30 Astuce pour savoir si vous êtes bourré
1: vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2: vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3: Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4: une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5: Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6: la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7: vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8: comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9: votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10: le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11: vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12: le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13: chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14: en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15: vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16: votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17: dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18: vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19: Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20: l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème?
21: vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 : le verre s'obstine à rater votre bouche
23: vous commencez à comprendre les discours de Balladur !
24: ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25: les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26: aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne <>
27: Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28: Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
29: Vous essayez d'enlever quelque chose de votre bureau, et vous vous apercevez que vous êtes par terre.
30: Vous essayez d'enlever les étiquettes des bouteilles de Corona (bouteille peinte).

Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds !

Bonne journée à tous
Coucou Martine,Guy

Ce garçon fréquente depuis quelque temps une jeune fille, et ça a l'air de bien marcher. Ce jour-là, après un bon repas qu'il lui a offert dans
une guinguette il se sent soudain audacieux et il lui demande si elle veut
bien coucher avec lui.
Elle devient rouge et répond aussitôt :
  Mon cher, pour ça, il faudrait d'abord m'emmener à l'autel.
Il sourit et dit doucement :
  Bien sûr. On va pas faire ça dans la rue.
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Hier,  j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
Il  a répondu,  tout excité :  « Ben oui ! »
Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon !
Puis ensuite,  je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !.......
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Le dentiste dit à son patient :
  Je vais creuser la dent : criez aussi fort que possible !
  Ça va faire si mal que ça ?
  Non, mais il y a dix personnes dans la salle d'attente et j'ai pas envie de manquer mon match de foot à la télé !
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Un homme entre dans un bar,  brandissant un fusil :
" Je veux savoir qui a baisé ma femme ! "
Une voix du fond du bar :
" Tu vas manquer de munitions !.... "
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Le travail en équipe en 3 leçons
LEÇON n°1
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsqu'on sonne à la porte.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller
répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette,
descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Salut! Je te donne 800€ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. Juste pour voir. Rien d'autre.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la
serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend
800€ en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune
qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la
salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande:
C'était qui?
Bob
Ok Il t'a remis les 800€ qu'il me devait?
Oui!
Morale de la leçon n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise
publicité ou des malentendus.
LEÇON n°2
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre
croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner
au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses
jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le
contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto,
il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du
Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond
en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un
changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la
nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous de
Psaume 129?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant
"Désolé,ma soeur, la chair est faible". Arrivée au couvent, la nonne
descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans
équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à
la recherche du Psaume 129 :
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "
Morale de la leçon n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
LEÇON n°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du
personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant
lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la
frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,
vous en aurez un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres
en gesticulant: "A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des
Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient
m'empêcher de profiter de la vie ".
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, moi! Je veux siroter une
pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.
Morale de la leçon n°3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Bonne journée à Tous
Coucou Martine , Guy