Blagues

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.
La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.
L'homme retourne à sa lecture.
Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.
L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.
Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau... Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.
Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"
"Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "
L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"
Oh oui, lui répond la femme, du "poivre".

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
Décidément, c'est bien ton fils ..
Et paf ! Une baffe à la mère...

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
Et le rodéo du sexe, t'as déjà essayé ?
Rodéo du sexe ? Non... c'est comment ?
Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de Martine ma secrétaire !
Et après ?
Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Combien d'hommes ça prend pour changer un rouleau de papier de toilette ?
Personne ne sait !
Ce n'est jamais arrivé.

Loi étranges
Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
Dans le Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.(Mais c'est quoi, ça ?)
Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en Belgique, il ne resterait plus personne...)
Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part d'autre au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! la justice !)
A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. (Naturellement !)
A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
Dans l'était américain du Maryland, les machines de préservatifs sont illégales. Elles cessent de l'être seulement quand elles se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place. L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.(Mon Dieu !!!)
L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais des personnes qui ont ce défaut aussi, si si )

Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.
Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.
Une pute française, s'approche d'elle et lui demande ce qu'elle a :
  Qu'est ce qui t'arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
  Nonn !!! Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

Un vrai Dilemme....?
Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"
Le professeur répond: "Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple:
Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe
jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?"
    La Prémonition:
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.
    L'Eloge:
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: "Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."
    L'Avarice:
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
    L'Envie:
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la
prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
    L'Espérance:
La femme : «Qu'est-ce que tu fais!
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage .»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.
   La Vérité:
Une femme demande à son mari:
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit: «Ton sens de l'humour !!!»

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!!

Albert rencontre son viel ami Léopold.
Aye! Ça doit bien faire vingt ans depuis la dernière fois! Comme je suis content de te revoir. Qu'est-ce que tu deviens.
Bien, je rencontre de mon voyage de noces.
Voyons..!
Oui, ma première femme, Monique, est morte il y a deux ans et je me suis remarié.
Super! Dis-moi, c'est quoi la différence entre ton premier et ton second voyage de noces.
Le premier, c'était aux chutes Niagara et le second, c'est une boîte de viagra!

Les hommes savent depuis longtemps qu'il faut décoder le langage des femmes. En voici quelques exemples.
Je suis prête dans une minute..! =T'as le temps de prendre deux bières...
Bien sûr que non je ne suis pas émue. =Bien sûr je suis émue, idiot!
Est-ce que tu me respecteras encore demain matin? =Tu ne raconteras rien à tes amis... Promis
Tu es...tellement viril. =Tu devrais te raser. Tu transpires.
J'aime les hommes de décision. =Tu paies l'addition mon coco.
Sois romantique, éteins la lumière! =J'ai de la cellulite.
Il faut qu'on parle. =Je dois me plaindre de quelque chose.
Tu m'aimes très fort, mon chéri? =Je viens de défoncer la porte de garage avec la voiture.
Est-ce que j'ai un gros cul ? => Dis-moi que je suis belle.

Sur un navire, un marin regarde ses amis qui débarquent joyeusement sur le quai, après plusieurs semaines en mer.
Le Capitaine s'approche de lui et lui dit:
" Qu'est-ce qui se passe, vous êtes le seul à ne pas avoir une femme, dans ce port?
Au contraire, Capitaine, je suis le seul à en avoir une.

C'est l'équipe de foot de Belgique qui part jouer en Afrique. Dans l'avion ( Sabena), le pilote n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens.
Il finis par appeler Martine l'hôtesse :
  Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
  Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
  Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
  Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
  Martine : Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Quelle est la définition du soutien-gorge ?
Il soutient les faibles,maintient les forts et ramène les égarés.

Quand tu fais monter un stoppeur ou une stoppeuse dans ta voiture, tu peux vraiment être dans le trouble...Et, le trouble est la première cause du STRESS!
Un monsieur s'arrête pour faire monter une stoppeuse dans sa voiture. 
Elle était belle et jeune!
Soudainement la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la
faire admettre à l'hôpital.  Ça, c'est du STRESS!
Mais, à l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt"papa»
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas...
Mais, la demoiselle affirme que c'est bien LUI le papa! 
Alors, le STRESS augmente d'un cran!
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après que le test est complété, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance. 
Alors, il N'EST PAS le père du bébé!  Il est, à la fois, envahi par le STRESS mais, soulagé.
Sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...
ÇA C'EST DU STRESS, MON AMIE!


LE STYLE DE VIE FÉMININ À DIFFÉRENTE PÉRIODE DE LA VIE...
AGE . BOISSON FAVORITE
17 Coca avec glace
25 vin blanc
35 vin rouge
48 Dom Pérignon
66 Café + un coup de poire comme pousse-café
EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN
17 Je dois me laver les cheveux
25 Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite
35 Je dois me faire une coloration
48 Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux
66 Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque
SPORT FAVORI
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
DROGUE
17 shopping
25 shopping
35 shopping
48 shopping
66 shopping
DÉFINITION DE LA "BONNE SOIRÉE"
17 "Burger King"
25 Restaurant
35 Un diamant
48 Un 'gros' diamant
66 Soirée télé, seule, a la maison
PLAISIR FAVORI
17 Grand, beau et ténébreux
25 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent
35 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau
48 Un homme qui ait encore ses cheveux
66 Un homme
ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 Minou le chat
25 Un ex-petit ami et Minou le chat
35 un setter irlandais et Minou le chat
48 Les enfants de son premier mariage et Minou le chat
66 Le mari a la retraite qui s'y connaît en taxidermie, et qui empaille Minou le chat
AGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 17 ans
25 25 ans
35 35 ans
48 48 ans
66 66 ans
LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 Il offre de payer
25 Il paie
35 Il fait le petit-dej le lendemain matin
48 Il fait le petit-dej le lendemain matin pour les enfants
66 il sait encore mastiquer son petit déjeuner

LE STYLE DE VIE MASCULIN À DIFFÉRENTE PÉRIODE DE LA VIE..
AGE BOISSON FAVORITE
17 bière
25 whisky
35 vodka
48 double vodka
66 Viandox
TECHNIQUE DE SÉDUCTION
17 mes parents sont partis tout le week-end.
25 ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ma femme est partie tout le week-end.
66 ma deuxième femme est morte.
SPORT FAVORI
17 le sexe
25 le sexe
35 le sexe
48 le sexe
66 la sieste
DROGUE
17 marijuana
25 coke
35 'vraiment' bonne coke
48 pouvoir
66 coke, BMW, avion personnel
DÉFINITION DE LA "BONNE SOIRÉE"
17 "langue"
25 "petit déjeuner"
35 "Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie."
48 "je ne me suis pas battu avec ses enfants."
66 "je suis rentre a la maison vivant."
PLAISIR FAVORI
17 masturbation
25 faire l'amour en avion
35 ménage a trois
48 sortir avec elle en public
66 servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir
ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 hamster
25 la petite amie
35 un labrador
48 les enfants du premier mariage
66 caniche
AGE IDÉAL POUR SE MARIER
17 25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans
LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
17 trois films de Stephen King a la file ou 'la nuit du film Gore'
25 "tu paies l'addition et on va chez moi"
35 "laisse-toi faire."
48 "laisse-toi faire, et fais la cuisine."
66 Nuit d'amour, dans l'avion personnel, en allant a Monaco pour jouer a la roulette.

C'est un couple belge qui part pour un voyage aux States. Martine dit a son mari:
  Léon, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
  Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
  Bon, mais pour le putois ?
  He bien on va le mettre dans ta culotte.
  Dans ma culotte, Léon ! Mais l'odeur ?
  Ben tant pis. S'il meurt, il meurt !

Un homme entre dans une papeterie :
J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme. C'est son anniversaire!
C'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise?
Ouais, ça sera même une très grosse surprise, elle s'attend à recevoir une Mercedes.

La vie est un éternel recommencement... Le succès pour un homme :
Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.

Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat dans un salon de thé.
L'une des deux en a après son mari:
Je suis vraiment désespérée Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon,et je crois bien que c'est irréversible!
Le syndrome de l'oignon mais qu'est ce que c'est? lui répond sa copine.
Eh bien,c'est simple,tout comme l'oignon,avec le temps,il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche!

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
Tu te souviens Martine, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a
dit <Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans>
Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
J'aurais été libéré aujourd'hui !

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.   
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple : - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Deux gars dans un bar...
J'ai réécrit mon testament.
Ah oui?
Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
Laquelle?
Qu'elle se remarie.
Voyons!
Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ.


Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin belge ?
Vous envoyez un plongeur frapper à la porte.
Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui c'est

Qu est ce qui fait toin toin ?
Un tanard

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?
Un canard qui essaye de parler le verlan

Quelle est la mamie qui fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette.

Tu veux que je te raconte une blague à 2 balles ?
Oui.
PAN PAN !

Les voisins disent qu'il y avait souvent dispute chez vous...
Il m'arrivait d'en amener 1 ou 2 mais jamais 10 !

Quelle est la différence entre une femme et un doberman ?
Le prix du collier.

Un homme d'affaire dit à sa secrétaire qui est Belge :
Je pars pour Milan !
Quoi ? Si longtemps que ça !!

Deux blondes discutent ensemble :
Cette année, Noël tombe un vendredi.
J'espère que ce sera pas un vendredi 13.

Qu'est ce qu'une feuille coupée en deux ?
Un puzzle pour blonde.

Quel est le plat national des pygmées cannibales ?
Le croque monsieur.

Deux enfants discutent :
Tu as demandé quoi pour noël ?
Une game boy et toi ?
Un tampax !
C'est quoi ça ?
Je sais pas mais avec ça tu peux faire du cheval, du vélo, de la gym...

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
Vous avez des bananes ?
Non on n'a pas de bananes.
Vous avez des bananes ?
Non on n'en a pas.
Vous avez des bananes ?
Tu es lourd ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
Vous avez des clous ?
Non.
Vous avez des bananes ?

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion,
et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à lhorizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en sécriant (avé l'assent) :
  Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :  Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
Oh ! Cousine ! Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
  C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
  Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
  J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges.
Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
  Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
  Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
  Ca te plairait de tirer un ptit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
  Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !


Le top 10 des indices qui prouvent que votre lune de miel est terminée.
10) Vous pétez au lit.
09) Les seules cochonneries que vous dites au lit c'est quand l'autre monopolise les couvertures.
08) Il ne se précipite plus pour vous ouvrir la porte.
07) Quand il vous prête 100 dollars, il demande quand vous allez le rembourser.
06) Votre maxi-boîte de serviettes hygiéniques est bien en évidence dans la salle de bains.
05) "Chéri, est-ce que tu m'aimes?" se transforme en "T'as pas encore fini?"
04) Il baille quand vous parlez du gars qui vous drague au travail.
03) Ces petites culottes affriolantes en dentelle sont devenues vraiment inconfortables.
02) Deux semaines pas d'orgasme...Trois semaines pas d'orgasme... et ça ne vous manque toujours pas.
01) Vous préférez passer vos bons moments avec votre vibromasseur

Un belge se réveille et allume la lumière, un autre belge lui demande:
Pourquoi tu allumes ?
Pour voir si c'était bien éteint.

Merci Martine    Bon vendredi 13

Au restaurant ...
Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé
un écriteau en évidence sur chaque table :
  "Les petites cuillères ne sont pas un médicament,
    inutile d'en prendre après chaque repas "

Maître d'hôtel , hurle un client furieux ,
  il y a une mouche qui se noie dans ma soupe .
  Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur.

Au restaurant une cliente demande à la serveuse:
Avez-vous des cuisses de grenouille ?
Non, c' est mon jean qui me serre un peu !

Un client consulte la carte :
  Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?
Une autre adresse !

Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:
Voulez-vous un peu de Paganini ?
  Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....
 
Dites garçon c'est très jolis ces dessins sur le beurre.
Comment faites-vous cela ?
C' est facile,avec mon peigne.

Martine interpelle le maître d'hôtel:
Vous arrive-t-il de changer les nappes , elles sont dégoûtantes!
  Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans.

A la table d'une brasserie
Alors cette crème renversée, elle arrive?
On la ramasse Monsieur, on la ramasse !

Dans une auberge de campagne un gros chien assis
au pied d'une table regarde fixement un client.
Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
Il a juste reconnu son assiette.

Un jeune Corse demande à son grand-père comment on fait pour être heureux.
  "Fiston, il faut la santé et un bon travail.
  Tu as eu cela, toi, Pépé ?
  Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail".


Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
  Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
  Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
Tu penses comme moi alors ?
Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
Tu es d'accord alors
Oui et toi
Oui...
Bon... on l'enterre alors ?

Une dame est avec sa fille au cinéma. La projection est commencée
depuis quelques minutes lorsque la jeune fille se penche vers sa mère
et lui murmure à l'oreille :
  Maman, il y a le type à côté de moi qui me tripote...
Le salaud! Change de place avec moi.
Elles échangent leurs fauteuils. Et un quart d'heure plus tard, la mère se tourne vers son voisin en lui disant :
Allons , monsieur! vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film.

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : "Les préservatifs Olympiques".
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
Des capotes Olympiques ? lui dit-elle, Qu'est-ce qu'elles ont de si spéciales ?
Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
Ben, euh... C'est l'OR, bien sûr ! Répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme :
Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ?
Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième..

Prenez deux hommes"
Le premier est en Australie.
Il marche sur une corde raide à 100mètres de hauteur.
Le second est à Montréal.
Il se fait faire une petite " gâterie " par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire, veut que ces deux hommes pensent  exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent...
A quoi pensent-ils?
Réponse:
"Surtout ne regarde pas en bas... Surtout ne regarde pas en bas..."

Deux femmes au visage recouvert d'un voile noir se croisent.
Vous êtes veuve aussi?
Non, moi, je suis laide.

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête deGeorges...
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"

Un homme se présente au paradis, la portière de sa voiture à travers la figure.
  Mais comment avez-vous donc fait votre compte? lui demande saint Pierre.
  Attendez... Euh... Ah ça y est, je me souviens!
Je roulais sur l'autoroute A1 et tout d'un coup, ma femme m'a dit:
«Passe-moi le volant, tu serais un ange...»

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle .
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !
Bien ! Toto.
Et elle dessine un pénis.
Toto lève la main et dit :
Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi.
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour courir après la bonne !

Que faut-il faire lorsqu'un soldat belge vous jette une goupille?
Fuir à toute jambe, il a vraisemblablement une grenade entre les dents !

Le jour précédant son mariage un homme dispute un match de rugby avec ses amis. Manque de chance, au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage!

La jeune fille vient de se marier à un vieux .
Ce dernier lui a fait une cour assidue et lui a laissé miroiter un héritage confortable.
Mais quand même...
Le soir des noces,elle verse dans le café de son époux,un pot entier de viagra qu'elle a acheté le matin même.
Le lendemain matin,elle file chez le pharmacien.
E-x-t-r-a-o-r-d-I-n-a-I-r-e!...votre produit.
Mon mari m'a fait l'amour sept fois et j'ai connu toutes les extases.
Chose certaine,il est mort heureux !

Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur maris.
De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool,
elles sont prises d'une envie folle de faire pipi. Elles s'arrêtent
alors devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs tâches, une
d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. L'autre prend
le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent.
Le premier dit au deuxième:
  Il paraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne est rentrée sans culotte !
  Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée au derrière disant : " Nous ne t'oublierons jamais. "

C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

Gilles et Martine fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit :
Tu te souviens de ça, chéri ?
Il la regarde et lui répond :
Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'
Elle a un petit rire et lui dit :
Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit.
Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
Mission accomplie

À quoi reconnaît-on les lesbiennes belges ?
Elles préfèrent les hommes...

Bonne journée Guy
Bonne journée Martine

Définitions
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d' un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C' est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Et pour ceux /celles  qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question  que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ?   :   Jébobola.

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire:
“Un remède à votre problème médical garanti pour 50 €.
On vous paye 100 € si on ne réussit pas.”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu'il va aller se faire 100 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur:
“J'ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur:
“ARK c'est de l'essence !!!”
Ingénieur:
“Félicitations !   
Vous avez retrouvé votre sens du goût.  Ça fera 50 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur:
“J'ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur:
“Holà ! minute là !!!
Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d'essence !!!”
Ingénieur:
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 50 €.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur:
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur:
“Désolé, on n'a aucun remède pour ça... voici vos 100 €”
Docteur:
“C'est un billet de 50 €,  pas de 100 €...”
Ingénieur:
« Félicitations !
Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 50 €



En Belgique
J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie .....
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir.

Dans le slip d'un homme il y à 5 arbres
c'est un petit hêtre
plein de charme
qui peut-être dur comme un chêne
quand il a fini son bouleau
il est un peuplier

  Deux associés partagent la même jeune femme comme maîtresse.
Elle tombe enceinte et les deux hommes s'entendent pour partager les frais de la naissance et même l'éducation de l'enfant.
Là-dessus, l'un des deux s'envole vers l'Australie, en voyage
d'affaires. En arrivant à l'hôtel, on lui remet le message suivant :
"Odette a eu des jumeaux. Le mien est mort."

C'est bon un homme... et il y a plein d'avantages...
1- Peu ou pas de discrimination sexuelle contre nous.
2- Nos orgasmes ne sont jamais simulés.
3- On garde toujours notre nom de famille
4- Le garage nous appartient en propre.
5- On peut être premier ministre et curé.
6- Les garagistes nous disent la vérité.
7- On peut pisser partout.
8- Pas besoin de nous brûler à la cire chaude.
9- À travail égal on gagne toujours plus que les femmes.
10 - Les rides sont un avantage car ils nous donnent du caractère et de l'expérience.
11- Les cheveux sel et poivre sont toujours séduisants.
12- Pas besoin d'une robe de mariage ruineuse, un simple tuxedo de location suffit.
13- Personne ne fixe notre poitrine quand on parle en public.
14- Pas besoin de nous percher sur les talons hauts.

Le père:
   Trouvez-vous que mon fils me ressemble?
L'ami:
    Oui mais c'est pas grave,d'abord qu'il est en santé.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher:
   Si le bébé te ressemble,ça va être extraordinaire.
La femme répond:
  Si le bébé te ressemble,ça va être un miracle.
Dans une maternité,une infirmière dit à une jeune mère:
  Votre bébé est un vrai petit ange.Une fois couché,il ne bouge plus!
La jeune mère répond:
   Le vrai portrait de son père!

Un Italien raconte à ses amis français et belge
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Français qui entend ça répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi , j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle  a  hurlé pendant 15 minutes !"
Le Belge intervient à son tour : "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits lui demandent : "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
"J'ai essuyé mes mains aux rideaux !"

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager à la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
   Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
   Oh, ce n'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
   Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
   Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
   Mais qu'est-ce qui s'est passé?
Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
   Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
     5 kilos ...urne comprise
Quelle la différence entre un pitbull et une belle-mère ?
   Le rouge à lèvres

Une femme d'un certain age va chez un peintre pour se faire faire un portrait.
Et s'il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses
boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier
de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs
bagues en pierres rares.
  Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
  Non mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris
de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus dessous
pour mettre la main sur ces bijoux!

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
  Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
  Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
  Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le contrôleur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
  Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes.
  Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.
Ticket s.v.p., dit-elle.
Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
  tout va bien ?
Le patient lui répond :
  ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
  oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
  parce que j'entends tout mais ne comprend rien .

Un vieux couple, Raymond et Linda, décide de passer l'hiver au Texas.
Raymond avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour, il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
« Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »
Linda regarde et répond :
« Non ! »
Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes.
Il demande à sa femme:
«Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »
Linda le regarde et lui répond :
« Ray, qu'y a-t-il de différent ? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain. »
Furieux Ray s'écrit :
« Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Linda répond :
«T'aurais dû t'acheter un chapeau !!! »

Le gouvernement belge vient de décider qu'à partir du 1er Janvier prochain, sur toute la Belgique, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera étendu aux camions.

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé
Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital de Liège avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin de service.
Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors, machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
  D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
  L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
  Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
  Je m'en fous, je suis belge !

Deux grand-mères alsaciennes discutent...
  Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
  Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
  De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est!

Deux copines discutent :
Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
  Mon amant.
Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit :
Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
La lionne.

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
Depuis qu'on est mariés.

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.  Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !

Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.  Que puis-je faire ?
Faites bien attention à ce que vous dites !

Martine ouvre ses cadeaux de Noël.
Albert comme c'est gentil! C'est exactement le genre de chose que je rêvais d'aller échanger !

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :
Au début de votre liaison, elle dira :
  Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira:
  Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, ça sera:
  Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya ! 
Ah ça alors !
Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ? 
Oui, je reviendrai te chercher 

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : 
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! 
Parfait, nous campons ici ! 

Un chef compréhensif 
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? 
Il n'en est pas question ! 
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

Un homme va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : 
Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? 
L'homme lui répond :  dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.


Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande : 
Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '. 
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : 
En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. 
Le prêtre, compatissant, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '

Mémé, fête ses 90 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, William (50 ans) lui demande :
  Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais vu ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Mémé : - Je veux être incinérée.
Ouf ! Mémé a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute : - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du centre commercial.
Émoi général !
  Mais mamie pourquoi le parking du centre commercial.
Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
  Non ! Je préfère le parking du Lidl ou Leclerc, car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Marie-Louise et Jacqueline, deux vieilles célibataires discutent ensemble....
Marie-Louise :
  Le beau Denis Dupond m'a demandé pour un rendez-vous. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine dernière et, je voulais t'en parler avant d'accepter son rendez-vous !
Jacqueline :
  Bien je vais te dire. Il est arrivé à mon appartement à 7:00 heure pile tel qu'entendu vêtu comme un prince et il m'a offert un magnifique bouquet de fleurs. Ensuite il m'a conduit bras-dessus bras-dessous vers une magnifique limousine conduite par son chauffeur.
Il m'a offert un somptueux souper avec vin, caviar, champagne, filet mignon, dessert et digestifs. Ensuite, nous sommes allés voir un superbe spectacle..Laisse-moi te dire Marie-Louise que j'ai tellement apprécié ma sortie que je croyais rêver ! Par la suite, lorsque nous sommes rentrés à la maison, il devint soudainement comme un animal.
Complètement fou, il a déchiré ma robe dispendieuse et s'est lancé sur moi pour me faire l'amour à deux reprises.
Marie-Louise:
Mon dieu ma chère tu me confirmes donc que je ne devrais pas sortir avec ce goujat !
Jacqueline :
Non non non, je veux juste te suggérer de porter une vielle robe !

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
À quoi sert la petite cuillère ?
Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.
Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
Ah oui, comment cela ?
Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :
Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

Les 10 meilleurs années d'une femme?
Entre 25 et 26 ans !

Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête...

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes
parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

Pourquoi la femme, lors du mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.

Pourquoi la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes... On y est déjà.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?
A quoi ça leur servirait... ils grognent en permanence.

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol.
Au bout d'un moment, intriguée, elle demande:
"Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?"
L'homme explique: "Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des graines d'intelligence...
Plus on en mange, plus on devient intelligent!"
Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander:
"Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?"
Le type répond aussitôt: "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces
graines-la. Je vous les vend 20 francs pièce..."
Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs.
Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a
d'ordinaire.
Elle s'insurge: "Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un
escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos...
Et l'homme : "Vous voyez, ça commence déjà a faire effet.


Bonne journée Guy
Bonne journée Martine   

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien.
L'homme répond :
Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? 
Je me sens comme un nouveau-né !
Vraiment, comme un nouveau-né ?
Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !


Un homme s'étonne auprès de son copain :
Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

  Le logement d'un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
Pourrais-je lui causer !
Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Deux hommes islamiques, très croyants, se promènent dans le désert.
Mohammed, lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !
Je sais, lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...

  La Modestie juive...
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle... Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
Je ne vends pas !

Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et l'on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
Et la veuve déclare :
Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercédès s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
J'ai faim !
Le conducteur regarde sa montre et lui répond :
C'est normal, il est midi, moi aussi.

Les hommes sont comme …le café
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme … des bananes
Plus elles sont vieilles, moins elles sont fermes.

Les hommes sont comme … la météo
Vous ne pouvez rien faire pour les changer.

Les hommes sont comme … les mélangeurs
Vous en avez besoin d'un, mais vous ne savez pas trop pourquoi.

Les hommes sont comme … une photocopieuse
Vous en avez besoin pour la reproduction, mais c'est à peu près tout.

Les hommes sont comme… un emprunt du gouvernement
Ils prennent si longtemps à se bonifier.

Les hommes sont comme … le ciment
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme … des lampes magiques
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme … l'horoscope
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme … le mascara
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont  comme … une tempête de neige
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Les hommes sont comme … les places de stationnement
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
20 ans pour secourisme.
Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour  secourisme, même pas un an !
Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

1. Que dites vous d'un homme avec des menottes?
Qu'il mérite enfin votre confiance.
2. Qu'est ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette à crier votre nom en reprenant péniblement son souffle?
Vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps.
3. Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au paradis?
Parce que plus, ce serait l'enfer...
4. Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes?
Les contraires s'attirent toujours.
5. En quel sens les hommes sont-ils comme les tondeuses à gazon?
Ils sont difficiles à démarrer, ils émettent des odeurs parfois désagréables et ils sont sujets à pannes bien trop souvent...
6. Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé?
Quand vous l'avez jeté définitivement.
7. Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée?
Tu cuisines / je mange, tu laves / je salis, et je froisse / tu repasses.
8. Comment les hommes font-ils du sport sur la plage?
Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.
9. Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur?
Il achète deux packs de bière au lieu d'un seul.
10. Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule?
Aucun si vous ne lui donnez pas d'instruction, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.
11. Qu'a dit Dieu après avoir crée l'homme?
Hum, je dois pouvoir faire beaucoup mieux...
12. Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes.
Echangez-le après avoir froissé l'emballage.
13. Comment obliger un homme à faire un peu de ménage au salon?
Cachez la télécommande sous les coussins du canapé...
14. Quelle est la différence entre l'homme idéal et le père Noël.
On arrête de croire au père Noël beaucoup plus tôt.
Moralité :
Pourquoi les hommes nous aiment tout de même, malgré ce que l'on dit?
Parce ce qu'ils savent au fond d'eux que c'est vrai...

CODE DE LA ROUTE TOGOLAIS de JCBegue du forum Togo (pratiquement le même que le Marocain )
Article 1er  Un véhicule est prioritaire :
•    lorsqu'il arrive le premier à une intersection
•    lorsque son conducteur est capable d'insulter l'autre conducteur plus vite et plus fort
Article 2
•    feu vert : passez normalement
•    feu orange : accélérez
•    feu rouge : passez à toute vitesse
Article 3  Le Poids Total Autorisé en Charge (PTAC) d'un Titan est calculé en fonction de la somme acceptée par l'agent de police.
Article 4  Entretien du véhicule :
•    les pneus ne doivent pas être trop usés (c'est-à-dire qu'on ne doit pas trop voir la chambre à air en transparence)
•    le pare-brise doit être en bon état général (c'est-à-dire qu'on puisse voir quelque chose entre les carreaux)
•    le véhicule doit disposer de phares et de clignotants (qu'ils marchent ou non est un autre problème)
•    le véhicule doit supporter des bagages d'un volume raisonnable (c'est-à-dire qu'il ne doit pas ressembler à une maison à six étages dont la voiture serait le rez-de-chaussée)
•    les essuie-glaces doivent être en état de marche (même s'ils sont le plus souvent en état d'arrêt)
•    l'âge conseillé du véhicule ne doit pas excéder dix ans (dites adieu à 80 % du parc automobile togolais)
Article 5  Le permis de conduire est délivré par la préfecture de votre département, mais aussi auprès de tout bon revendeur non agréé recevant des espèces sonnantes et trébuchantes susceptibles de le rendre agréé.
Article 6  L'apprentissage du code et de la conduite se fait auprès d'une auto-école de votre choix dont les noms («la patience », « la persévérance », « Dieu fera ») augurent mal de la délivrance rapide de votre permis.
Article 7 (réservé aux conductrices) Le moniteur de l'auto-école choisie sera d'autant plus enclin à vous délivrer le précieux permis dès lors que vous porterez un décolleté affriolant et que, fort distraite, vous oublierez de regarder où vont les mains dudit moniteur.
Article 8  Le trottoir est réservé aux piétons…mais aussi aux zémidjans pressés (pléonasme), aux bonnes dames, aux tas de sable et de ciment, aux bâches des messes de huitaine, aux promotions des boutiquiers, aux vendeurs d'essence frelatée, et aux tables et chaises des cafétérias (liste non exhaustive)

Article 9  J'aime pas le chiffre9, alors y'a rien
Article 10  La conduite en état d'ébriété est interdite. Boire ou conduire, il faut choisir. Mais, entre le sodabi et la Corolla, certains ont oublié de choisir (hips !)
Article 11  En cas d'accident :
•    gardez votre calme (évitez d'arroser d'essence le fautif et d'y mettre le feu)
•    restez aimable (c'est fou le nombre de gros mots en Mina que j'ai pu apprendre en assistant à ces altercations !)
•    remplissez le constat délivré par votre compagnie d'assurance (assurance ? quelle assurance ?)
•    Faites signer le constat par l'autre conducteur (si votre coupe-coupe lui a laissé quelques doigts)
Article 12  Les véhicules prioritaires sont :
•    les ambulances (quand il leur reste de l'essence)
•    les véhicules de police (reconnaissables à leur pim pon déclenchés à l'heure de l'apéro et le soir à 'heure de la fermeture des bureaux)
•    les pompiers (quand il leur reste de l'eau)
•    les dépannages d'urgence de la C.E.E.T. (« urgence » et « C.E.E.T. », deux termes incompatibles)
•    •    et les grosses américaines utilisées pour les funérailles (qui elles ont tout : essence, caméras vidéo, orchestre, bagage accompagné vers l'au-delà, l'eau des larmes des pleureuses professionnelles et les câbles pour déposer le cercueil dans la tombe)
Article 13  Le piéton est un animal nuisible et dangereux que tout bon conducteur se doit d'écraser en accélérant à chaque carrefour.
Article 14  Tout contrevenant s'expose à de terribles sanctions, en théorie. En pratique, un billet effacera la sanction plus sûrement qu'un chiffon sur le tableau noir.
Article 15  Débrouillez-vous, débrouillez-vous (code de la route congolais)

C'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :
Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond :
Commencez par la mauvaise SVP.
Je dois vous enlever quatre dents !
Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ?
Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous !

C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin (un jeune médecin de campagne).
A la fin de l'examen, le docteur :
Vous avez déjà eu ça auparavant ?
Le gars :
Oui, l'an dernier.
Le docteur :
Eh bien, c'est revenu.

Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Elsheimer en même temps, peut-il oublier de trembler ?

Un couple d'immigrés nouvellement arrivés au Québec...
Un soir, le jeune marié rentre à la maison...
Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois... je crois que nous allons avoir un bébé!
J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on n'aura pas la certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un représentant d'Hydro sonne à la porte.
Vous êtes bien Mme Unetelle?
Oui.
Madame, vous avez un mois de retard.
Comment le savez-vous?
Mais, Madame, on a des registres, c'est inscrit dans nos livres.
Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos registres?
Absolument!
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari.
Le lendemain matin, fou de rage, il se précipite au bureau d'Hydro-Québec.
Qu'est-ce que c'est que cette histoire. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard?
De quoi vous mêlez-vous?
Calmez-vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'a l'acquitter.
La quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!
Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme?
Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle!


Notre belle langue,surtout quand elle est utilisée avec finesse !
Constipation : Quand la matière fait cale
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
La camisole : La drogue rend solitaire
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus 
Un enfoiré : Une année de perdue 
Le mascara : Déguisement pour rongeurs 
Chauffeur de corbillard : Pilote décès 
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Bonne journée Guythai
Bonne journée Martine

C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les "parties" à deux mains en gueulant : "Ils font chier avec leurs mégots".

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
Une tranche de jambon gratuite...

David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner. Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives. De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe. Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit : "D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu. Va t'acheter un ticket."

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devantle dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
  Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît. 
L' homme ouvre un ½ oeil et il répond :
  Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan. Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérent, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin. Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Ils se retrouvent tous dans leurs véhicules prêts à partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de batte de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre : "Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les œufs..."

Un curé et un chauffeur d'autobus arrivent au ciel alors Dieu les accueille et après avoir vérifié leur dossier il dit au chauffeur d'autobus :
Je te souhaite la bienvenue au ciel. Tu vois le penthouse au 50e, il y a une piscine, un cours de tennis, bref, le grand luxe.
Va finir tes jours là.
Et il se tourne vers le curé pour lui dire :
Tu vois la maison mobile dans le coin du terrain, et bien va finir tes jours là. Le curé, offusqué, dit à Dieu :
Comment se fait-il que moi, un curé, tu me donnes une petite maison mobile et que tu donnes à un simple chauffeur d'autobus un penthouse ?
C'est simple, répond Dieu, toi pendant que tu donnais la messe les gens dormaient tandis que lui, pendant qu'il conduisait son autobus, tout le monde priait.

Un avion survole la jungle.
Qu'est-ce que c'est demande un petit cannibale ?
Un avion répond son père et c'est quoi un avion ?
C'est comme une langouste. Il n'y a que l'intérieur qui se mange !

Quelle est la différence entre un gars qui tombe d'un 20e étage et un gars qui tombe d'un 1er étage ?
Celui qui tombe du 20e fait : "Aaaaaaaaaaaaaaaah BOOM !", et celui qui tombe du 1er fait : "BOOM ! Aaaaaaaaaaaaaaaah.

Bonne journée Guy ,et merci
Bonne journée Martine

Deux jeunes courtiers se rencontrent...
Hé! Comment ça va?
J'ai du psoriasis.
À combien? J'en prendrais peut-être pour un groupe d'investisseurs.


Les joies du mariage en 10 leçons
1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."
4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié...
Et alors il est trop tard".
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué!
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante:
"J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser".
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"
10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"

Monsieur et madame ont tous deux la cinquantaine. Leur dernier enfant
vient de se marier et l'heure est à la nostalgie. Le soir, dans le lit,
madame se fait romantique. Elle retire délicatement les lunettes de son
mari et lui dit, les yeux pleins d'amour :
Tu sais, chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...
Et le mari répond :
Mais, chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !

  Quel est le comble pour un charcutier ?
Avoir un caractère de cochon.
Épouser un boudin !
  Quel est le comble pour un charpentier ?
D'avoir la gueule de bois !
  Quel est le comble pour un chasseur ?
De se faire poser un lapin.
  Quel est le comble pour un chat ?
Être fait comme un rat.
  Quel est le comble pour un chat et une chatte ?
Être félins pour l'autre !
  Quel est le comble pour un chausson ?
D'écraser une pomme.
  Quel est le comble pour un chauve ?
C'est d'avoir un cheveu sur la langue.
Pêcher une raie.
  Quel est le comble pour une chauve-souris ?
De se peigner tous les matins.
  Quel est le comble pour un chef de gare ?
C'est de perdre son « en train »
Faire décharger un wagon de queue par une grue (Grue : femme légère et vénale : pute)
  Quel est le comble pour un chien ?
Donner sa langue au chat.
  Quel est le comble pour un chirurgien ? / Orthopédiste ?
Le matin il ampute une jambe, et le soir il enjambe une pute.
  Quel est le comble pour une clef ?
De se faire mettre à la porte.
  Quel est le comble pour un coiffeur ?
Raser les murs en frisant la mort !
Raser les murs par peur de friser le ridicule, étant honteux d'être à poil.
Couper les cheveux en quatre.
  Quel est le comble du comble ?
C'est lorsqu'un muet dit à un sourd qu'un aveugle les observe à travers les cheveux d'un chauve... et qu'un cul de jatte court les dénoncer à la police.
C'est un muet dit à un sourd qu'un aveugle les espionne parce qu'un manchot veut lui donner une baffe parce qu'un cul-de-jatte lui court après.
Ecrire une lettre anonyme à quelqu'un pour le traiter de lâche.
  Quel est le comble de la compétition ?
Pisser à côté d'une cascade.
  Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse.
Marcher dans une merde du pied gauche et acheter un billet de Loto
Deux cannibales qui font un 69.
Péter plus haut que son cul
Prendre des dragées « Fuca », et du gaz hilarant.
  Quel est le comble de la confusion ?
20 lesbiennes aveugles devant un étal de poissonnier.

Deux femmes bavardent :
Comment fais-tu pour avoir les mains toujours si douces ?
Simple, j'utilise Bruno pour la vaisselle.
C'est un nouveau produit ?
Non, c'est mon mari.

Bonne Journée Guythaï
Bonne journée Martine

Une femme loue une pension pour femmes à doubles vies.
Les pensionnaires ont des vies professionnelles normales pendant la journée, et la nuit, sont des prostituées.
Femme d'ordre, la logeuse les a organisées par métier et par étage.
Au premier, les mannequins, au deuxième les comptables et au troisième les
institutrices.
La logeuse s'est aperçue, après quelque temps, que les clients, s'ils reviennent, ne reviennent que pour voir les institutrices.
Elle se demande pourquoi, vu que les institutrices sont en général, bien moins attrayantes que les mannequins par exemple.
Elle va donc espionner dans les couloirs et écoute aux portes.
Au premier étage, elle entend:
"Ne me touche pas là, tu vas détruire ma coiffure."
Au deuxième, elle entend:
"Bons comptes, bons amis, d'abord tu payes, après on verra.."
Au troisième, elle entend les institutrices qui disent:
" Ça c'est pas trop mal, mais on va recommencer jusqu'à ce que tu le fasses parfaitement..."

«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

Une portugaise s'achète de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
" Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond excitée "OUI" !
Le mari:
  Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Un couple d'extraterrestre qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, décident de venir sur Terre voir comment ça se passe.
Ils atterrissent chez Pierre et Anne, racontent leur histoire, et pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière.
Pierre demande : - Alors, comment c'était? Anne répond : - Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandée de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres... - Ah bon, vraiment ? - Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandée de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mon bras ! Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
   Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et  l'un dit à l'autre:
Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Bonne journée En Thaïlande et à Paris / Tanger

n jour, une petite fille demande à sa mère :
« Dis Maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? » « Hé bien, lui répond sa Maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve qui ont eu des enfants, qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite... C'est comme ça que s'est formée la famille humaine. »
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci répond :
« Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolués jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui ».
Perplexe, la petite fille retourne aussitôt voir sa mère :
« Maman Maman !! Mais comment c'est possible que tu me dise que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?!! »
Et la mère, très calmement en souriant :
« C'est très simple ma chérie ! Moi je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne. »

Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons.
Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries.
On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler.
Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte.
Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux.
Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner.
Elle découvre enfin son secret...
Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari baisser son pantalon, enlever son slip pour se retrouver nu comme un ver.
Puis,il se trempe les fesses dans différents pots de couleurs, et ils'assied sur les toiles blanches, et c'est ainsi que les papillons prennent formes....
Artiste peintre à ses heures, elle décide, elle aussi, de faire des papillons.
Ils sont même plus gracieux que ceux de son mari, mais ils ne se vendent pas.
Un soir de vernissage, elle demande à un acheteur qui a pris trois tableaux de son mari le mois précédent pourquoi il n'achète pas ses toiles?
  Ô madame, à dire vrai, je préfère les vôtres.
Ils ont quelque chose de plus vibrant, de plus féminins, mais il manque les yeux...

Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
Non, c'est pour un agrandissement

Le gars rentre à la maison. Sa femme est sur perron, les valises à la main.
Qu'est-ce que tu fais?
Je m'en vais en Floride.
Comment ça?
J'ai découvert que je pouvais faire 200 € par jour en faisant ce que je te donne gratuitement...
Le gars hausse les épaules et entre à la maison. Il en ressort 15 minutes plus tard.
Et toi, où vas-tu? lui demande-t-elle.
Ben, je veux voir comment tu vas t'en tirer avec 200 € par mois !

Quels sont les points communs entre un ex-mari et une crise d'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal et après qu'on vous les ait enlevés ,vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient absolument à rien


Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce.
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.  Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
   Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher  et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
   Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
   L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
   Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
   Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
   La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avaitposé auparavant.
Le touriste Allemand redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s'en va !
Personne n'a rien produit ! Personne n'a rien gagné ! Mais plus personne n'est endetté et le futur semble beaucoup plus prometteur.
C'est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l'Europe en difficulté !
Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'ENA pour comprendre ! 

Bonne journée en Thaïlande ,à Paris / Tanger

Un homme subit un très grave accident de voiture.
À l'hôpital, on constate des lésions importantes au pénis et décide de l'émasculer.
Un mois après cet accident, le gars retourne voir le chirurgien pour lui demander si on ne peut rien faire pour lui rendre une certaine 'virilité'.
Le chirurgien, après examen minutieux de ce qui lui reste lui propose ceci :
  Nous avons des prothèses qui pourront tout à fait vous convenir. Il y
a ce pénis de taille normale qui coûte dans les 1500 €.
Il y a ce pénis de taille déjà correcte dont le prix avoisine les 2000 €.
Et puis il y a le Brattwait spécial qui vaut près de 2500 € mais regardez ce
modèle... avouez que c'est quelque chose !
Et le chirurgien lui montre la prothèse en question.
Le patient regarde les trois prothèses d'un air dubitatif, alors le chirurgien reprend la parole :
  Je comprends que c'est beaucoup d'argent. Aussi, prenez votre temps avant de choisir. Parlez-en à votre femme...
Une semaine plus tard, le gars revient voir le chirurgien qui lui demande tout de suite :
  Alors, quel modèle avez-vous choisi?
Et les yeux pleins de larmes, le gars lui répond :
  Ma femme a dit qu'elle préférait un nouveau four...

Râteau : Répartie cinglante destinée à stopper de façon définitive la tentative d'approche d'un(e) dragueur(se). Se prendre un râteau - Entre gens bien élevés, l'usage du râteau sera uniquement réservé à ceux qui insistent lourdement.
  Lui : - Tu n'aimerais pas qu'on évolue vers des relations plus intimes ?...
Elle : - Oh ! Tu es un un type formidable, je t'apprécie beaucoup et c'est bien pour ça qu'ils faut qu'on reste uniquement amis
classique mais ça fait très mal, et toute nouvelle répartie ne sert plus à rien !
  Lui : - Bonjour, je m'appelle Sébastien et vous ?
Elle : - Non, pas moi !
  Lui (attaquant par un grand classique) : - Bonjour, je ne me souviens plus de votre prénom, c'est comment déjà ?
Elle : - Revenez tenter votre chance quand vous aurez retrouvé la mémoire, j'ai horreur des amnésiques.
  Lui : - Oh ! Quelle odeur subtile, j'ignore le nom de votre parfum mais sur vous c'est vraiment une réussite.
Elle : - Oh, vous savez, j'en mets très peu, je préfère la qualité à la quantité, par contre vous... (elle fait un bref geste de reniflement) ... ce doit être le contraire...
  Lui : - J'adore votre sourire !
Elle : - Alors ne venez pas me le faire perdre !
  Lui : - Je peux vous inviter (à boire un verre, au restaurant...)
Elle : - Non merci, je ne suis pas désespérée à ce point.
  Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Sûrement, je suis aide-soignante chez les gogols
  Lui : - Vous, je vous ai déjà vu quelque part...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
  Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et si vous vous asseyez, le mien il va être libre aussi

Deux clochards bavardent de tout et de rien.
Soudain, l'un demande à l'autre:
Au fait, tu ne fumes plus ?
Non, fait l'autre.ça me donnait mal aux reins !
Tients, j'ignorais que le tabac était mauvais pour les reins !
Mais si, à force de se baisser pour  ramasser les mégots !

Un homme demande à Dieu :
"Pourquoi les seins des femmes tombent avec le temps ?"
"Ah! Mais comment voulais-tu que je sache qu'elles marcheraient debout... un jour !"

Système d'identification des seins :
Seins parfaits : (o)(o)
Seins de silicone : ( * )( * ) ( + ) ( + ) ( $ )( $ )
Gros mamelons : (@)(@)
Grandeur 34A : oo
Grandeur 38 D : ( O )( O )
Style Wonder Bra : (oYo)
Seins frileux : ( ^)( ^)
Débalancement : (o)(O)
Mamelons percés : (Q)(Q)
Mamelons pendants : (p)(p)
Morsure de vampire : ()(o)
Style grand-mère : o/o/
A plat contre la porte de douche : ( - )( - )
Egratigné (ouch) : (/)(o)
Troisième mamelon : (%)(o)
Style écrasé : (^o)(o)
Style Playboy : ( o Y o )


LES SEPTS MALENTENDUS DU MARIAGE...
1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu :
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 € pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 € pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.


Bonne journée

Mon copain Marc faisait paisiblement la file à la caisse de chez IGA hier à Québec; il remarqua qu'une petite blonde canon lui faisait signe de la main en lui souriant.
Il s'adressa à elle et lui dit gentiment :
Excusez moi, on se connaît ?
Elle répondit en souriant : 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ...'
Les souvenirs de Marc le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il s'exclama : ' Tabarn..., tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes chums lors d'un party de finissants au CEGEP, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans l'trou d'cul ?'
Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....'

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour,
il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit :
Bonjour Maître, Je vous accorde trois vœux mais, quels que soient
ces vœux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez.
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda :
Génie, je veux une villa à St-Tropez. Aussitôt, il hérite d'une
superbe propriété et sa femme en obtint deux. Ça ne le réjouit pas
spécialement mais il exprima tout de même un second souhait :
Génie, je veux dix millions de dollars ! Même chose, il obtint ce
qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions. Le génie dit alors :
Il te reste un vœu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra
exactement le double de ce que tu demandes. L'homme réfléchit un moment
et dit :
Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi-mort !

Mon père est un homme d'une cinquantaine d'années, chauve et replet. On
lui demanda un jour ce qui lui ferait le plus plaisir pour son anniversaire.
Il jeta un petit clin d'œil malicieux à ma mère qui était occupée.
Je voudrais, dit-il, une jeune beauté de 18 à 20 ans, blonde, bien faite et ... Il s'interrompit pour chercher son adjectif.
Et aveugle, sans doute? suggéra maman.

Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore, Martine.
P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Bonne journée en Thaïlande et à Paris  / Tanger

Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts : quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc ; une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu…
Chez nous, aux Etats-Unis, c'est pareil, sauf qu'en plus on voit des étoiles !

Un enfant demande à son père :
  Papa, qui ma donné mon intelligence?
Le père répond :
  C'est surement ta mère, moi j'ai encore la mienne !


Un électricien dit à son apprenti :
Arthur, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
Ça y est, j'en ai un !
Tu ne sens rien ?
Non, rien du tout.
Ok, alors, ça doit être l'autre.
Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme :
Où sont les légumes ?
Et la femme répond :
Ils ne sont pas encore rentrés de l'école.

Un homme amène sa femme à la maternité. Après l'accouchement, il demande à la sage femme :
Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien rétorque :
Oh ! Non, madame, une seule fois !

Qu'est ce que c'est des noirs devant un mur blanc ?
Un code barre.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

On ne dit pas "Le processus de paix est activé" mais "J'ai lâché une caisse".
On ne dit pas "Un parrain" mais "Chacun son tour".
On ne dit pas "Maîtresse" mais "Mes nattes".
On ne dit pas "Un pot au feu" mais "Un copain pompier".
On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi".
On ne dit pas "Faire des vendanges" mais "Péter comme un dieu".
On ne dit pas "Je suis paniquée" mais "Je cherche un mec".
On ne dit pas "Barbecue" mais "Poils aux fesses".
On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros".
On ne dit pas "Samedi" mais "Ça me tente".
On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est là que j'habite".
On ne dit pas "Un homme hors pair" mais "Un eunuque".
On ne dit pas "Un pinailleur" mais "Un mari infidèle".
On ne dit pas "Un poète" mais "Un klaxon".

Bonne journée à toutes les rigoleuses et rigoleurs 

Bonjour à tous
Il vous envoie une blague chaque matin depuis très longtemps.
Afin de mieux le connaître , je vous propose un petit jeu sur l'auteur des blagues.
Le mode d'emploi est dans le jeu.
Bonne et agréable journée  ↓ votre jeu attention il faut le télécharger pour pouvoir jouer
mots croisés

Bonjour Guy
Merci
Enfinnnnnnnn  j'ai réussi 100% ! ouf
Bonne journée

On ne dit pas "Mélodie en sous-sol" mais "Gare la voiture au parking".
On ne dit pas "Dégâts des eaux" mais "Des marins".
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a eu un coup de soleil".
On ne dit pas "Mon amiral" mais "Mon copain rouspète".
On ne dit pas "Un balcon" mais "Une soirée nulle".

Un pêcheur part avec son chien dans une barque.
Il pêche tranquillement lorsque le chien pète, et le bateau coule immédiatement !
Quel est la race du chien ?
Un Pékinois!

C'est un petit oiseau qui tombe de son nid complètement gelé. Au même moment, un fermier passe, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, il la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Ce qui ne tarde pas à attirer un renard, qui s'approche de son futur repas. Il retire l'oiseau de sa bouse, l'essuie et le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

Péter sans puer c'est manquer de respect aux sourds

Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique ?
Attraper des caries.

Pourquoi les japonais veulent-ils devenir cheval ?
Parce qu'ils sont déjà poney.

Il y a 11 poussins sur une table, tu en veux 10, comment tu fais ?
Bin t'en pousse un !

Un vieux juif fut enfin autorisé à quitter l'Union Soviétique pour émigrer vers Israël. 
Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier : 
  "Qu'est-ce que c'est ? " 
Le vieil homme : 
  "Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que c'est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c'est ?", mais "Qui est-ce ?" "C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur". 
L'officier se mit à rire et le laissa passer. 
Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine. 
Le douanier :
"Qu'est-ce que c'est ?" 
Le vieil homme : 
  "Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que c'est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c'est ?" , mais "Qui est-ce ?".
"C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je sois dissuadé de retourner en Russie". 
L'officier se mit à rire et le laissa passer. 
Quand il arriva à la maison familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste. 
Il lui demanda :
"Qui est-ce ?" 
Le vieil homme : 
  "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c'est ?".
"Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur"

Deux touristes font un safari en Afrique,
ils s'approchent d'un marais et voient un homme dont la tête dépasse de la bouche d'un crocodile.
L'un des deux touriste s'écrit:
T'as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste!!!!

Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

Deux poules discutent:
Comment vas-tu ma poule ?
Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

Bonne journée en Thaïlande ,Paris et Tanger

bonjour,
on ne dit pas la maîtresse d'école , mais l'institutrice prend l'avion
on ne dit pas une bonne paella mais la gouvernante est absente
bon désolé j en ai pas plus

Comment appelle t-on une belette qui est mobile en arabe ?
une mobilette

Une mère à son fils :
Ferme la porte, il fait froid dehors !
Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors.

Dans une école d'apprentis kamikaze, le prof dit :
Regardez bien, je ne vous le montrerai qu'une seule fois.

Un canard interpelle un autre canard :
J'ai perdu mon bec, je ne le retrouve plus.
Tu as cherché dans les coins ?

Quel est le plat national des pygmées cannibales ?
Le croque monsieur.

Un gardien de prison à un détenu :
Alors, Jo, tu as pris une douche ?
Non ! Pourquoi, il en manque une ?

Que représente un Papyrus ?
Une personne âgée de nationalité russe.

Un chat tombe dans un pot de peinture pendant la période de noël, que va t-il devenir ?
Un chat-peint de Noël.

Une maman à 8 enfants et 5 pommes,comment fait-elle pour que chacun de ses enfant aient la même part de pomme?
Réponse:elle fait de la compote

Deux escargots font du sport :
Alors ce marathon, tu l'as terminé?
Oui, mais j'en ai bavé !

Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

Défense de courir sous peine de poursuite.

A un barrage routier, un véhicule se fait arrêter pour un contrôle :
- Vous avez bu ? demande le policier
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
- Et ?
- Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
Monsieur, avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le gars dans la voiture lui répond avec un accent anglais :
Et vous .... savez-vous que cette voiture est ... anglaise avec une conduite à droite et ..... que c'est ma femme qui conduit... mais de l'autre côté !

Qu'est ce qu'une feuille coupée en deux ?
Un puzzle pour blonde.

Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" !
Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
  MAMAN, MAMAN, J'ETAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend :
  J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie. Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
  Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !
Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...
Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :
  Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !

Bonne journée Guy,Martine et tous

Une femme énervée dit à son mari :
Change de ton s'il te plait !
Pourquoi ?! Je suis bien avec toi !

Un gamin demande à son père :
C'est vrai qu'en Afrique dans certaines tribus l'homme ne sait pas quelle femme il va épouser ?
Le père répond alors :
En réalité c'est dans tous les pays..

Une journée habituelle d'un couple...
Ca commence le matin dans la salle de bain :
Lui : Pourquoi mettre un soutien-gorge ? Tu n'as rien à mettre dedans !
Elle : Bah tu mets bien des caleçons toi, non ?
Lui : On tire un coup vite fait ?
Elle : Et ça changerait quoi de d'habitude ?
Notre couple continue sur le chemin pour le boulot :
Lui : On essaie une nouvelle position cette nuit ?
Elle : Oui ! Bonne idée... toi à la cuisine et moi devant la télé ?
Suite de la discussion :
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Parce que tu es déjà parti !
Monsieur s'inquiète de la taille de son pénis :
Lui : J'aimerais bien avoir 3 ou 4 centimètres de plus, je serais le Roi !
Elle : C'est ça et avec 3 ou 4 centimètres de moins tu serais une reine !

Deux Arabes vivant dans le désert se rencontrent.
L'un d'eux s'exclame :
Mais tu as vu ton chameau ?
Il est plein de sparadrap et de pansements !
Qu'est-ce qui lui est arrivé ?
C'est ma femme qui apprend à conduire..

Que fait une femme dans le lit après l'amour ?
Elle gêne..

Cher Monsieur.
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction

Un peu plus tard après avoir créé Adam, Dieu crée la première femme.
Après cette seconde création, Dieu appela la femme et lui dit:
Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants : le cerveau et le vagin.
Mais alors, Dieu, quelle est la mauvaise nouvelle ?
Tu disposes d'assez de sang pour faire marcher les deux.
Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois !

Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?
Tout d'abord c'est un informaticien qui nous répond tout naturellement que le micro-ordinateur est de sexe féminin, et ce, pour les 5 raisons suivantes :
Hormis son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
Avant de faire impression, il doit être aperçu.
Les menus qu'il affiche sont très nombreux mais beaucoup d'entre eux sont indisponibles.
La moindre erreur est gardée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Enfin une informaticienne nous répond qu'un micro-ordinateur est évidemment de sexe masculin car :
Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Bonne journée à tous
Coucou Guy , Martine

Un petit garçon traverse le quartier "chaud" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes avant d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse..."
La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet, il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...
Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes, maîtresse..."
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève", et elle se met à nouveau au boulot...
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais Maman a dit que je dois les mettre..."
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes...
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière !!!
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?"
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Maman a dit que je devais les mettre dans mes bottes pour ne pas les oublier !"

   

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
M. Élange

Logique de filles, Logique de garçons
Elle :   Bois-tu de la bière ?
Lui :    Oui.
Elle :   Combien par jour ?
Lui :    Habituellement trois.
Elle :   Combien les paies-tu ?
Lui:    5 EUR la bière, service compris.
Elle:   Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui :    Vingt ans, je pense.
Elle :   Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois,
ou 5 400 EUR par an.
Correct ?
Lui:    Correct.
Elle :   Si tu dépenses chaque année 5 400EUR, sans tenir compte de l'inflation, cela t'a fait 108 000 EUR en vingt ans,
correct ?
Lui :    Oui, oui, correct.
Elle:   Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l''argent économisé sur un livret de Caisse d'Épargne,
et avec les intérêts composés, cela t''aurait permis aujourd'hui
de t''acheter .......  une Ferrari  ?
Lui :    Bois-tu de la bière ?
Elle :   Non.
Lui :    Elle est où ta Ferrari ?

Bonne journée à tous

Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre :
Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame :
Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répond :
Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
St-Pierre lui répond :
L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !

Je suis parti à Lourdes avec ma femme...il n'y a pas eu de miracle...je suis revenu avec  ! !

Lu dans le dépliant d'un congrès médical sur l'alcoolisme:
9h15 . . . L'alcool et le sang
10h15 . . . L'alcool et le foie
11h15 . . . L'alcool et le pancréas
11h45 . . . L'alcool et le cœur
12h15 . . . L'alcoolisme
12h45 . . . Ouverture du bar.

Lucia et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation.
Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Lucia tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants, elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain, elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
"Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours ?"
"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre."
"Ah salaud !", crie-t'elle "Et que faisiez-vous alors ?"
"Exactement ce que nous faisons toujours.", répond-il.
"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "demande-t-elle
"Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!!"
"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ?"
Marcel en souriant : " Parkinson".

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
  Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
  Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
  Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
Non, non, non, non, non et non !

Chérie, plus j'y pense, et plus je me dit que ça n'a pas de sens d'acheter mon p'tit six pack de bière, jour après jour...
Franchement, j'en ai plus qu'assez.
Oh ! Mon amour, tu penses vraiment ce que tu dis? Depuis le temps que ça dure, 10 ans déjà...
C'est merveilleux, je suis fière que tu prennes une décision si importante.
Tu parles, avec le temps que j'ai perdu toutes ces années, j'ai décidé de changer mes habitudes!
Oh! Chéri... J'en suis toute émue...
Ooouais... Plus question de passer au dépanneur du coin à chaque soir...
Maintenant, je vais gagner du temps et acheter ma bière en caisse de 24...

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
  Monsieur le Président... Cet enfant a été conçu en moi... Cet  enfant est sorti de mon ventre..
Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
  Monsieur le Président, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est  à moi ou à la machine?

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...

Ah! mon cher ami, ma femme est un ange!
Vous en avez de la chance, la mienne est encore en vie!

Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder.
Maintenant on ne peut plus se voir!


Lors d'un repas, un invité murmure à sa voisine de table :
Le champagne vous rend jolie.
C'est gentil, mais je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...

Un mari a sa femme : si je gagnais au loto tu ferais quoi ?
Sa femme : je t'en prends la moitié et je me casse.
Super j ai trois numéros et j ai
gagné 10€, prends en 5 et casse toi !

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas  peur de la vache folle ? »
    «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
  Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ..

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit:
« Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide..J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé .....

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ....

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond :
"Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre...

Bonne journée à tous
Coucou la Thaïlande et Paris
Martine, je n'arrive plus à t'écrire  ! ! ! ! ! ! vérifie ta boite

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment faire (fer).

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
    C'est là que la dispute a commencé ...

LA PIRE JOURNÉE DE SA VIE...
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
Eh, oh attends ! lui dit le barbu, désolé.
Ce n'était qu'une plaisanterie, je te commande une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer!
   Non , non, laissez ! dit le petit homme.
Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle.
En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, vient boire mon verre dans lequel j'avais mis du poison

Bonne journée à tous

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique.
Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit :
C'est le bonheur. Tu retournes en chercher ?
Je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
Mais parce que tu en auras plus
Mais pour quoi faire?
Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
Mais pour quoi faire?
Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
Mais pour quoi faire?
Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
Mais pour quoi faire?
Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
Mais pour quoi faire?
Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
Mais pour quoi faire?
Ben, ils travailleront avec toi
Mais pour quoi faire?
Comme ça tu deviendras riche
Mais pour quoi faire?
Comme ça tu pourras te reposer
Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....


Trois femmes mûres parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports conjugaux.
La première explique...
Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée.
La mienne, dit la seconde, est comme une Porsche, rapide et très énergique.
Moi, c'est comme un tracteur, dit la troisième. Il faut démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne.

Macho Man accompagne sa femme dans une soirée mondaine.
Un couple de leur connaissance s'approche et leur adresse ce compliment:
Vous avez toujours été un couple exemplaire!
Quelle est votre recette?
Un mari extra, et une femme ordinaire répond-t-il

Un type qui vient de rencontrer une fille dans une boîte lui propose de venir boire un verre chez lui.
Ils arrivent chez lui et le gars demande à la fille :
Je vous sers un verre de whisky.
Non, juste un doigt.
Oui mais après, je vous sers un verre ?

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
  En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
  En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
  Elle me dit :
  «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
  Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
  Et ce matin elle me fait la gueule...
  Les femmes alors, jamais contentes…

Madame se pèse sur la balance.
Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe lui dit :
Tu veux dire trop grosse !
Non, non!. Je dis bien trop petite.
Regarde, c'est écrit là sur le guide:
"Une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
Oui, je vois, eh bien ?
Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les marier pour autant.
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire
   L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
  Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
  Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire?
Parce qu'elle préfère un peu de bacon dans le frigo plutôt qu'avoir un gros porc dans le salon.
   Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.

Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
Mange du pain, beaucoup de pain !
C'est formidable pour le sexe...
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
Non c'est que pour moi ...
Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au
courant...!

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.

Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.

Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
Une matraque de CRS

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

En Belgique,une dame travaille dans une pharmacie au rayon des cosmétiques.
Un jour, une jeune femme s'approche de son comptoir ; elle cherche une crème hydratante.
Elle lui demande :
Quel type de peau ?
Oh ! un pot carré.

Bonne journée à tous
Coucou en Thaïlande et à Paris

Une fille demande à sa mère :
Mon fiancé a demandé ma main.
Il te plaît ? demande la mère.
Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.  Qu'il t'épouse et il y croira

Un grand amateur de foot-ball est en train de suivre, à la télévision, les dernières minutes particulièrement palpitantes, de la finale de la Coupe quand sa femme l'interroge :
Chéri, qu'est-ce que ce sera, notre prochain anniversaire de mariage ?
Quoi? Heu... Le cinquantième.
Croyant en être quitte à si bon compte, il se remet à regarder le match mais sa femme enchaîne :
Chéri.
Quoi, encore, baptême ?
Je voulais dire, ce sera nos noces de quoi ?
Je n'en sais rien, moi. Nos noces d'or sans doute !
Quelques instants de silence puis la femme reprend :
Chéri
Le mari pousse un véritable rugissement :
Grrrrr!
Comment fêterons-nous notre soixantième anniversaire, dans dix ans ?
Si j'obtiens une remise de peine, après t'avoir étranglée, dit le mari, je te promets que j'irai te porter des fleurs sur ta tombe le jour de notre anniversaire !

Actualité insolite : maintenant on fabrique des préservatifs à la purée pour les boudins !

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Qu'est-ce qui est toujours mouillé et qui a du poil autour ?
Réponse: L'œil , bande d'obsédés !!!

Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente :
Et bien, avec trois boules, c'est pas terrible !
Énervé le joueur de flipper répond :
En ce qui te concerne, ton père avec deux il n'a pas fait mieux !

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !
Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !
Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?
Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?
Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !
Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !
Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .
Lui : Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : Non fécondés .
Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !
Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.
Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Bonne journée
Coucou la Thaïlande et Paris

L'amitié n'a pas que du bon !!!...

Saut à l'ilastic !
Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc.
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
"J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand répond :
"J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 misquiton, et 25 m d'ilastic...
… mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT !!!

A vous tous à qui on pose  souvent des questions à la con .On devrait s'en inspirer!
J'étais hier  chez Carrefour  en train d'acheter un grand sac de Frolic pour mon chien , et j'étais dans la file pour payer.Une femme derrière moi me dit
" Vous avez un chien ?"
Sur une impulsion , je lui réponds: "Non  je recommence  mon régime Frolic".
Encore que je ne devrais pas , vu que la dernière fois , j'ai terminé à l'hôpital .Mais j'ai perdu 25 kilos  avant de me réveiller  aux soins intensifs  avec  des tubes  partout, et une perfusion dans chaque bras.
A ce moment -là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.J'ai continué avec mon invention de régime , elle avait totalement tout gobé le truc.
Je lui dis :" C'est facile pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes , et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim  se fait sentir.
A cet instant , je dois dire  que tout le monde  dans la file  était fasciné  par mon histoire.Je continue ,l'emballage  dit  que cette nourriture est complète , donc je vais encore essayer.Horrifiée elle me demande :" Quelque chose  vous a intoxiqué  dans cette  nourriture , et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital?"
J'ai répondu :"Non , j'étais à quatre pattes  au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté!.

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur.
Il demande au prisonnier : 
Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? 
  On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! 
Mais ce n'est pas un crime ça.
Et comment ça, trop top ! 
Ben, avant que le magasin n'ouvre...
 
Bonne journée sous le soleil de Thaïlande et les nuages de Paris