Blagues

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.
En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.
La petite fille demande :
  Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?
  Euh, c'est un oiseau.
La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer. Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de son sexe.
Il se retrouve à l'hôpital et l'infirmière lui demande :
Qu'est-ce ce qui s'est passé ?
  Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais cette douleur atroce !
  Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
  La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée, je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.
Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
  Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie. Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?
  Oui, j'ai passé pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal ! Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec. Il ma craché au visage et j'étais fâchée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses œufs et j'ai mis le feu à son nid !.......
Morale de l'histoire : Ne mentez jamais aux enfants!

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel.
Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
He alors! C'est ça qui te fait peur ?
Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
A Son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
Pourquoi tu pleures, toi ?
Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
  Son infirmière lui dit :
  Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer !
  Ce dernier répond:
D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

ELLE :
    Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI :
    Bien sûr que non
ELLE :
    Non? Pourquoi? Tu n'apprécies pas d'être marié?
LUI :
    Bien sûr que j'apprécie!
ELLE :
    Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI :
    Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!
ELLE (l'air triste):
    Tu te remarierais?
LUI :
    Ben oui...
ELLE :
    Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
LUI :
    Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE :
    Tu remplacerais mes photos par les siennes?
LUI :
   Heu... Oui, bien sûr...
ELLE :
    Et elle se servirait de ma voiture?
LUI :
    Non, elle ne sait pas conduire..
ELLE :
   ... Qu... Quoi???
LUI :
   Et meeeeerde...

La petite Martine (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
"Que fais-tu là Martine ?
   Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
"C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas" ?
A ce moment, Martine terminant la dernière pelletée, lui répond :
"C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat".

Une blonde, raconte à sa copine...
" J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3..."

Papa, j'ai lu que, en Chine, un homme ne connaît pas sa future épouse, avant de la marier.
Ce n'est pas la seule place, mon fils.

Une maman inquiète voit son fils rentrer de l'école avec une demi-heure de retard.
J'ai eu très peur, dit-elle. Que t'est-t-il arrivé ?
Je suis désolé maman, c'est parce qu'une dame avait perdu une pièce de deux Euros.
Et tu l'as aidée à chercher pendant une demi-heure ?
Non, c'est que j'avais le pied sur la pièce, et j'ai dû attendre qu'elle s'en aille pour la ramasser.

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
"Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.  Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets."
Une semaine plus tard elle revient…
"Alors ma chère dame, est-ce que mon truc a bien fonctionné ?"
"Docteur ! …ce fut terriblement dramatique !"
"Comment ça dramatique ? …que s'est-il passé ?"
"J'ai fait exactement comme vous m'avez dit, j'en ai mis dans son café et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table,puis il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !"
"Pourquoi dites-vous ça d'un air si horrifiée ? ,,, c'était pourtant génial, non ?!!"
"Ah ça oui docteur, en effet, je vous avoue que j'ai eu mon plus gros orgasme depuis 20 ans !"
"Ben alors ? C'est formidable ça, non ?!
"C'était horrible docteur, si vous aviez vu tout le monde qu'il y avait au Restaurant !!!!!!!!"

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Elle gêne...

Avez-vous remarqué comment Dieu s'est arrangé pour que tout balance?
Il a d'abord créé le ciel et lui a donné la terre,
Au jour... Il a donné la nuit,
Au feu... Il a donné l'eau.
Et finalement...il a créé l'homme et lui a donné la femme.
Comme ça tout balançait !
Jusqu'au jour où l'homme a fait ses propres découvertes...
L'homme a découvert les ARMES...et il a inventé la CHASSE.
La femme a découvert la CHASSE...et elle a inventé les FOURRURES.
L'homme a découvert les COULEURS ...et il a inventé la PEINTURE.
La femme a découvert la PEINTURE ...et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'homme a découvert les MOTS .et il a inventé la CONVERSATION.
La femme a découvert la CONVERSATION...et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'homme a découvert l'AMITIÉ...et il a inventé l'AMOUR
La femme a découvert l'AMOUR...et elle a inventé le MARIAGE.
L'homme a découvert les femmes...et il a inventé le SEXE.
La femme a découvert le SEXE...et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L'homme a découvert LE PAPIER...et il a inventé l'ARGENT.
La femme a découvert l'ARGENT...et c'est depuis ce temps-là...
QU'IL N'Y A PLUS RIEN QUI BALANCE !

Pourquoi les femmes baissent-elles les yeux quand on leur dit: "Je t'aime"?
Pour voir si c'est vrai !

Un beau jour dans le jardin d'Eden
Eve appelle dieu :
Seigneur, j'ai un problème !
Et quel est ton problème Eve ?
Seigneur, je sais que c'est toi qui m'as créée et que tu m'as ensuite inventé ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse...
Pourquoi cela Eve, répond le divin.
Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel...
Alors Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
Qu'est-ce que c'est qu'un homme, Seigneur ?
   Cet homme sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres.
Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuelle" il inventera même le Kamasutra !!! C'est dire...
Eve fronce les sourcils avec intérêt et dit :
   Ça n'a pas l'air mal...
   Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais tu ne pourras l'avoir qu'à une condition...
  Ah, bon ? Et laquelle Seigneur ?
Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur...

Pourquoi ne faut-il pas juger une femme sur ce quelle dit ?
Parce que ce serai vraiment trop injuste pour elle.

Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle.
D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à
l'épicerie me chercher du sel Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il
n'aura absolument pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé.
Oh ! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet
de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On a
remporté la grosse cagnotte de 10 millions d'euros ! Hourra !
Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
Et, naturellement, tu as oublié le sel !

Hier soir, lorsque je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur.
Puis je lui ai fait couler de l'eau chaude.
Puis, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau.
Lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour .....
qu'elle puisse faire la vaisselle!!!!

La femme d'un point de vue mathématique:
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes

Les petits mots de la vie de couple en tranches de cinq :
5 semaines : Je t'aime
5 mois : Mais oui, je t'aime
5 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti

5 semaines : Bonsoir mon Amour
5 mois : Coucou, bonne journée ?
5 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ?

5 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone
5 mois : C'est pour toi
5 ans : Téléphone !

5 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
5 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
5 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

5 semaines : Je t'emmène en Europe !
5 mois : Tu veux vraiment aller à Montréal ?
5 ans : On n'est pas bien ici ?

5 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir
5 mois : Un vase, c'est toujours utile
5 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

5 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
5 mois : Si on allait voir James Bond ?
5 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !

5 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
5 mois : Là, tu as tort !
5 ans : C'est ben niaiseux ce que tu dis !

5 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière
5 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour souper ?
5 ans : Encore des pâtes !

5 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
5 mois : Je prendrais bien une Kro !
5 ans : Eille, j'ai soif !

5 semaines : Ça te va bien cette robe
5 mois : Encore une nouvelle robe ?
5 ans : Combien t'as payé ça ?

5 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
5 mois : Franchement, tu pourrais faire attention !
5 ans : maudite marde !!!

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
Parce qu'elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre.

Maman, c'est quoi la différence entre exciter et énerver?
Quand j'ai connu ton père, il m'excitait, aujourd'hui... il m'énerve.

Une explosion vient d'avoir lieu dans une  mine de charbon :
Trois hommes sont morts et passent à l'autopsie :
Ils sont noirs des pieds à la tête sauf un dont le sexe est blanc
Le coronaire demande donc au contremaitre pourquoi celui-ci avait le sexe tout blanc contrairement aux autres.
Et le contremaitre de répondre celui-là est allé  diner à la maison !

Mystère.
La vision des femmes est un mécanisme très complexe : Elles ne voient pas la porte du garage à un mètre alors qu'elle n'ont aucune difficulté à voir un cheveu sur le veston de leur mari.

9 expressions utilisées par les femmes
1- PARFAIT! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une
argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand
temps pour vous de vous taire!
2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir,
ça signifie une demie-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes
seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder
encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.
3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en
fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les
discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!
4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! : C'est un défi, pas une permission.
Ne le faites pas!
5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non
verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie
qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle
perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN
(référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).
6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une
femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et
durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur!
7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de
question et dites juste "Bienvenue". (Je veux ajouter une clause ici :
c'est vrai à moins qu'elle ne dise "Merci beaucoup" sur un ton sarcastique.
En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas
reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas "Bienvenue"
car ceci mènera inévitablement à "Anyway", "Peu importe" ou "Laisse faire".
8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie
de vous dire : " va ______ !!!" ou le fameux "____ you!!!"
9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : Autre déclaration dangereuse!
C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable
de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir
quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en
occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme :
"Qu'est-ce qu'il y a?" Ce qui engendrera la réponse de la femme : "RIEN".


Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
Dans les deux cas, la moule est en danger !

Une fée dit à un couple marié :
  Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
  Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
  Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!.......
Et soudain: le mari à 80 ans !

Un gars qui est vraiment trop intelligent, et il se fait harceler à l'école.
Alors il décide d'aller voir un docteur et lui demande de lui enlever un petit bout de cerveau.
Le lendemain, le gars revient et demande au docteur d'enlever le double du petit bout qu'il lui avait enlevé la veille.
Le troisième jour, le gars revient, désespéré et demande de lui enlever tout son cerveau et de lui laisser un tout petit bout de rien du tout.
Le médecin lui dit :
D'accord monsieur, mais demain il se peut que vous commenciez à avoir des menstruations !

Marcel et Lucas discutent autour d'un café le lendemain du nouvel an.
Ben dis donc Marcel tu en fais une tête
M'en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.
Qu'est-ce que tu lui as fait ?
Mais rien, justement absolument rien je n'y comprends rien !
Mais enfin vous n'avez pas fêté le nouvel an !
Bien sûr que si ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l'année, je t'offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l'ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :
Mon père a épousé cette fille.
  À cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père,donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est aussi mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.

Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme
sexuel le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter
que c'est d'avoir deux mecs en même temps.
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce
dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des
hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison.

"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."

Le dernier mot d'une dispute
Savais-tu que dans une dispute conjugale,dans 99% des cas, c'est l'homme qui a le dernier mot...?
         Voici:
Oui chérie.... Tu as raison.

Les tâches ménagères étaient celles de la femme.
Mais un soir, Martine arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans le lave linge et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Gérard avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Martine en fit part à ses compagnes de travail. « Nous avons eu un très bon souper. Gérard a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Gérard était trop fatigué... » .

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.
La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.
Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.
Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.
Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte.
Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action.
Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte.
Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.
La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions.
Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".
Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:
   Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...
Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:
  Parce que je suis déjà venu ici ?

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !
     En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir.
Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."
       La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi !
Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"
      La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.
J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

Une femme dit à son mari :
  Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère la semaine prochaine, je lui achèterais bien un appareil électrique. Qu'en penses-tu ?
  Entièrement d'accord avec toi, dit le mari, achète-lui une chaise...

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
La fille se met à pleurer :
  Papa, je suis devenue une prostituée. "
  Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5,000 euros, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Le papa demande:
  Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer :
  Une prostituée, Papa "
  Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !

Deux couples d'amis jouent aux cartes. Vincent fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica ......le suit et demande :
  As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Vincent dit :
  Oui, en effet !
Elle lui fait un clin d'œil, sourit et dit :
  Tu peux te l'offrir pour 100€
Après 2 minutes d'hésitation, Vincent répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Vincent de venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait bien sûr. Après avoir payé les 100€ ils vont dans la chambre et font l'amour pendant 2 heures puis Vincent s'en va. David rentre vers 18h00 et demande :
  Est-ce que Vincent est venu cet après-midi ?
Gênée, Jessica répond :
  Oui, il est passé quelques minutes.
  Et est-ce qu'il t'a donné 100€ ?
Honteuse et confuse elle répond :
  Oui, il m'a effectivement donné 100€
  Très bien, dit David, Vincent est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 100€ et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance !!!

Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup.
Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes sœurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge.
Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres sœurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octagénaire en 1994; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.
Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local.
La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. J'espère d'ailleurs que mes deux sœurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elle ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.
Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher surtout les membres de notre clan.
Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft ?

Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:
   Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas chier......
  Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
   Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout
   Rat mène pas ta gueule !!!

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... Hé bien, ils ont disparu !
Plus de maux de tête ? Qu'est-ce que tu as fait ?
Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la  tête, je n'ai pas mal à la  tête, et ça a marché  ! Mes maux de tête ont disparu !
C'est fantastique, réplique le mari.
Au fait enchaîne la femme, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Quelques temps après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :« Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. »
Il s'enferme dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari lui dit : « attends, ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes » et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit : « ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes » et il retourne à nouveau dans la salle de bains. Mais cette fois, sa femme le suit car elle est vraiment trés intriguée.
Et elle le voit debout devant le miroir qui répète :
« C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme… »

Le chien est quand même le meilleur ami de l'homme.
La preuve ?...
Faites ce test fort concluant : mettez votre femme ET votre chien ensemble dans le coffre arrière de votre voiture pendant une heure et revenez...
Lorsque vous ouvrirez le coffre  lequel des deux sera le plus content de vous revoir ?...

Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses côtés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche fragile, s'entrouvrit :
  Martine, ma chérie, je t'aime.
Elle lui répondit :
Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
  Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
  Mais tu n'as pas à te confesser, répondit sa femme. Tout est correct ! Essaie de dormir.
  Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... J'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.
  Je sais, répondit Martine.
Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet.

Les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée
en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple...
De plus, ils occasionnent très peu d'effets secondaires.
DICOMEL = Dis comme elle...
ET
LIPIDOR  = Lis, pis, dors...

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur
le gâteau d'anniversaire de sa femme.
Tu as bien fais de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il. Sinon nos amis
auraient risqué d'être incommodés par la chaleur...

Une femme désespérée appelle son mari au boulot :
  Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
  Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
  Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
  Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa femme en pleurs :
  Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leurs cheveux?
Parce qu'ils sont assortis à leur moustache.

Le mari:
Quand je te fais enrager, tu ne te défends jamais tu t'en vas simplement a la salle de toilette.... et je t'entend chanter.
Comment  fais-tu pour gérer ainsi ta colère ?
L'épouse:
Je lave la cuvette des toilettes.
Le mari:
Comment est-ce que ça peut t'aider?
L'épouse:
J'utilise ta brosse à dents

Une mère sort avec son
tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
"Grégory," ordonne la mère, "embrasse la dame."
"Non maman"
"Enfin Grégory, obéis c'est un ordre!"
"J'ai dit non maman!"
"Mais ne fais pas ta mauvaise tête!
Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?"
"Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!"

Vers Corte, un  berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
  Après  un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au  point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien  demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien  élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont  agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
   On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la  châtaigne"

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
   Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
   Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
  Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !

Une femme dit à sa mari :
Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur.
Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.
Le mari :
Oui, mais moi... Je perd mes cheveux sur le devant et en arrière...
Qu'est-ce que ça veut dire ?
La femme :
Ca veut dire que tu penses être un amant extraordinaire.

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
  Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils ?
  Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
  Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement...

C'est un couple en train de faire l'amour.
Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ?
Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
  T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
  Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
  C'était mon mari, on a une heure de plus.
Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

En 2015 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
« Une fois encore, la terre est devenue invivable. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!! »
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
« Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir! »
« Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
   J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
   Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
   L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
   La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
   J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
   Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
   Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
   Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses. »
« Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. »
Aussitôt les nuages se dissipent, un arc-en-ciel apparaît et le Soleil luit.
« Mais tu renonces à détruire le monde ? » demande Noé.
« C'est inutile, répond Dieu, l'Administration s'en charge. »

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

Coucou Guy ,bonne journée en Thaïlande

Une dame de 80 ans vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie
commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son
médecin qui après examens et tests lui dit:
"Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous
allez être maman."
"Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans"
"Je sais bien" dit le docteur, "ce matin, je vous aurais bien dit que
c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un
miracle médical."
La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler
illico son mari par téléphone:
"ALLÔ, ESPÈCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!"
À l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:
"Mais qui est à l'appareil ?"

Lui :
1.     S'approche au guichet
2.     Rentre sa carte
3.     Compose son numéro d'identification
4.     Prends son argent, sa carte, son reçu et s'en va
ELLE :
1.     S'approche au guichet
2.     Arrête le moteur
3.     Met le frein de stationnement
4.     Met les clés dans sa sacoche
5.     Sort de la voiture parce qu'elle s'est stationnée trop loin du guichet
6.     Cherche sa carte dans sa sacoche
7.     Rentre sa carte
8.     Cherche dans sa sacoche le papier d'enrobage de gomme dentine avec le numéro d'identification personnel inscrit dessus
9.     Compose son numéro d'identification
10.  Retire son argent
11.  Retourne à l'auto
12.  Démarre la voiture
13.  Commence à s'en aller
14.  ARRETE
15.  Recule à la machine
16.  Sort de la voiture
17.  Ramasse sa carte et son reçu
18.  Retourne à la voiture
19.  Met sa carte dans son porte-monnaie
20.  Place son reçu sans son livre de banque
21.  Nettoie un endroit dans sa sacoche pour son porte-monnaie et son livre de banque
22.  Met la voiture en marche avant
23.  S'en va
24.  Voyage 30km
25.  Enlève enfin le frein de stationnement……

Cher Support Technique,
L'année dernière, j'ai amélioré mon système en remplaçant Petitami5.0 par Mari 1.0 et j'ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et «Bijoux» qui fonctionnaient sans accro sous l'application Petitami 5.0.
De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme Romantisme 9.5 ainsi que Attentions personnelles 6.5 et a ensuite installé des  programmes indésirables tels que :
* Foot 5.0,
* Rugby 3.0 et
* Bistrot 4.1
Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système arrête complètement.
Prenez note que j'ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultats.
Que puis-je faire ?


C'est un gars qui chatouille le nombril de sa copine. En disant "guili guili " avec une petite voix mignonne pour la faire rire.
Au bout d'un quart d'heure, la fille lui dit en soupirant : "Plus bas chéri, plus bas."
Et le gars prends alors une grosse voix grave et dit :
"Guili Guili..."

Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.
Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
  Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.
Vraiment!? Comme un nouveau-né?
Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna : 
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
   Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai  à   essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
"Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
"Non, mon amour,   je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien.

Deux messieurs bavardent :
  Avez-vous remarqué que les femmes baissent la voix quand elles veulent
Obtenir quelque chose ?
  Et comment elles l'élèvent, dès qu'elles ne l'obtiennent pas ?

Une patiente disait à  son médecin:
Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières ! c'est merveilleux Est-ce que vous en prenez une ou deux par soir ?
J'en prends pas du tout, je les donne à mon mari !

Il était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade .
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir  et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....
Elle épousa le père malade !!!
     Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le
territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée
pour les camions.

Les hommes sont juste des gens plus heureux
> Qu'attendez-vous de créatures si simples ?
  Leur nom de famille ne change pas.
Le garage entier est à eux.
Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces Messieurs aient à participer à la préparation.
Le chocolat est un snack comme un autre.
Ils peuvent devenir Président.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.. Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Le monde est leur urinoir.
Ils n'ont jamais à conduire jusqu' à une autre station à essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
Même travail, plus de paye.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2 000 € Location de smoking 50 € 
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules..
Une seule humeur, tout le temps.
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils savent des choses sur les chars d'assaut.   
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours .
Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur amie.
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 € pour un paquet de 3.
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures -- Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes..
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

Hier soir je discutais avec un vieil ami.
Il n'avait pas l'air dans son assiette, faut dire qu'il n'a jamais eu vraiment de chance dans sa vie, mais là ça me semblait plutôt critique.
Eh bien, que t'arrive-t-il?
Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer!
Oui, et après ?
Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...
Euh, oui... Et après ?
Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder...
OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors, j'hésite un peu... ".

Dans une petite ville de province, une petite entreprise avait la singularité de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés.
Une jeune femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait de se faire refuser décida de ne pas se laisser faire :
  Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ? Est-ce parce que vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre chose encore ?
La personne chargée du recrutement :
   Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés, c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque fois que je leur crie dessus...

Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
  Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
  Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Deux hommes discutent :
Je vois que ça va mieux avec ta femme!
Qu'est-ce que tu dis là? C'est de pire en pire!
Ben... Je vous ai vu, hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée.
Du bois ? Ouais... On partageait les meubles.

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure;
elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
  Fais-moi l'amour là de suite.
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte
A peine terminé,Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille.
  Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ?
  Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!


Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection
animale:
  Dis tu crois que c'est une merde de chien?
  Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
  Oui, il me semble bien
  Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
  Ouais, ça c'est de la merde de chien
  Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

Gros titres dans les journaux de Bruxelles.
En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2
mètres de long.
Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.

Trois hommes discutent sur un banc :
  Moi,ma femme,avant d'accoucher,elle lisait les Trois Mousquetaires.
Eh bien,on a eu trois enfants !
  Moi,renchérit le deuxième,quand ma femme était enceinte,elle lisait Les Deux Orphelines.Eh bien,on a eu deux filles !
D'un seul coup,le troisième se lève et s'écrie :
  Excusez-moi,il faut que je me sauve !
Ma femme est enceinte et,depuis quelques jours,elle s'est mise à lire Ali Baba et les Quarante Voleurs !

Un homme appelle sa femme et lui demande:  «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps. Alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».  L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» 
Vous allez adorer la réponse mesdames.... *
* Et sa femme de lui répondre: "Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...."


Un couple de vieux achète une maison dans un petit village.
Il y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir.
  Comment allez-vous? Vous vous plaisez dans notre commune isolée? Vous ne vous ennuyez pas j'espère? Que faites-vous de vos journées?
Le papy répond:
  Réveil à 7.00h: activité sexuelle puis le p'tit déj. Réactivité sexuelle. Puis la douche. Ensuite on va faire les courses au marché.
11.00h: Retour du marché. Activité sexuelle.Préparation du repas puis ré-activité sexuelle.Apéro,Repas,puis ré-activité sexuelle  en dessert.
15.00h: Petite promenade avec Madame.
À 18.00h:Retour et pour changer de l'habitude, activité sexuelle.
À 19.00h: Petite soupe,Fromage et activité sexuelle.
À 20.30h: Vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
À 21.00h: Coucher car fatigués...
Le maire est stupéfait et demande:
  Quel âge avez-vous donc?
  Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps.
  Félicitations lui dit le maire; mais qu'entendez-vous exactement par activités sexuelles?
C'est pourtant simple...
Toutes les heures, elle me casse les couilles !!!

Promenade en forêt.
Par un froid sibérien, monsieur et madame se promènent dans la forêt,
Madame grelotte et vient se réchauffer auprès de son époux,
La douce chaleur du contact lui donne des idées:
  Chérie, j'ai envie de te faire une gâterie.
  Ah, non, je n'ai pas trop envie.
Tu as peur que, avec ce froid, elle soit trop petite ?
  Non, j'ai peur que tu claques des dents !!!

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans,
j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le
prendras pas mal quand tu sauras; en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....'
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un
papier sur la table de la salle à manger qui dit :
'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence :
18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprends...

Comment les hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat :
j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
  Elle est morte ? questionne l'un des agents.
  Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici... ?

  Sa femme lui a demandé avec combien de femmes il avait dormi ?
Il a fièrement répondu :
''Avec toi seulement !
Avec toutes les autres j'étais réveillé.''

Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir.
Malheureusement, des obligations dans ce pays vont l'empêcher de prendre
l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). dt>Alors il
appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit:
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir.
Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 100€, provenant d'un tailleur
bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une
facture de 100€ qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur.
Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 100€, ainsi que des
rappels pour les factures précédentes non payées arrivent...
À ce moment, l'australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui
demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose
pour papa lors de ses obsèques? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un
tailleur!
Et le frérot répond:
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais
comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un
smoking.

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant. Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro. Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal. Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.
L'homme lui répondit :
  Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus !
Le mendiant lui demande :
  Et combien d'enfants avez-vous ?
L'homme lui répond fièrement :
  Quatre adorables enfants !
Le mendiant s'inquiète :
  Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
  Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
   Espèce de truffe ! Tu ne vois pasque  ne sont pas des jumeaux? Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de bille ?
   Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!


Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez, au contrat d'assurance de la maison, une garantie contre les intoxications alimentaires.


C'est un homme qui est invité aux noces d'un ami. Arrivé sur les lieux il se rend compte que la mariée est hideuse : 
Charles tu ne vas pas te marier avec cet engin, elle a une jambe plus courte que l'autre, le nez qui tombe dans la bouche, une verrue, un oeil de travers... Charles quand même !
  Tu sais Richard tu peux parler plus fort elle est sourde.

Monsieur, je voudrais épouser votre fille.
Voyez donc d'abord ma femme.
Je l'ai vu et je veux quand même épouser votre fille...

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
  Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de
ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher
une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il
se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse.
Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la
voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:
  Un peu plus à gauche, là !

Mariée depuis trois ans, Monique (Belge) n'a pas d'enfants.
Inquiète, elle se rend chez son gynécologue.
Déshabillez-vous et couchez-vous sur ce divan dit le docteur.
C'est que... docteur pour mon premier je préférerais tout de même qu'il soit de mon mari !

Maurice vend des merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très passager, juste devant la banque Rothschild.
Un jour son ami lui dit :
  J'ai plus de sous pour finir le mois. Comme tes affaires marchent bien, j'ai pensé que tu pourrais peut-être me prêter cent euros ?
Ma parole, fait Maurice, je voudrais tellement te rendre ce petit service, mon frère !
Mais je ne peux pas !
J'ai un accord avec Rothschild : je ne prête pas d'argent, et lui ne vend pas de merguez…

Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.
Voudrais-tu bien me pardonner et oublier?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime plus que tout ! Mon ti-toutou.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

Une jeune femme un jour dit à son voisin:
" J'ai décidé de m'éclater. Je veux profiter de la vie. Ce week-end, je vais danser, prendre un verre et surtout faire l'amour. Est-te vous libre"
Et le jeune homme de dire:" oui! oui!"
Elle réplique: " Comme ça, vous allez pouvoir garder mon chien"

La différence entre une maîtresse et une épouse:  30 kilos
La différence entre l'amant et le mari:  30 minutes
La punition pour bigamie:  deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère:  avec le terroriste, tu peux toujours négocier.

Un homme et sa femme sont devant la télé en train de regarder un match
de boxe comptant pour la ceinture mondiale des poids lourds.
Quelques secondes après le début du premier round, un des combattant
subit un crochet ravageur qui le laisse étendu sur le ring pour le
compte.
Le mari soupire et dit:
  Quelle déception !
Ça a duré à peine 3 minutes!
Et sa femme lui répond:
  Bon. Eh bien au moins maintenant, tu sais ce que je ressens au lit !

C est le mois d'août il fait beau il fait chaud,
un couple de retraités se promènent dans la campagne le mari dit a sa femme:tu te rappelle cherie quand nous avions vingt ans je te faisais l amour le long de cette haie!que   cetait bon oui chéri si nous recommencions!
ni une ni deux ils font l amour contre la haie.
le mari dit:qu est ce que c etait bon tu bougeais plus que quand tu avais vingt ans!
BIEN SUR LA HAIE N ETAIT PAS ELECTRIFIEE!!!!!!!

Une jeune femme qui roule dans sa première voiture depuis quelques semaines, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras dans le plâtre.
J'en étais sûr que ça arriverait un jour, dit un de ses collègues.
Que s'est-il passé exactement?
J'ai voulu éviter un enfant.
Et alors?
Je suis tombée du lit !

C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années. L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit : - ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent en Belgique.
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
  Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
  Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.

Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles
Il est tombé de l'arbre

Deux amants nus sur le lit s'enlacent passionnément quand soudainement la femme tend l'oreille et dit à son amant :
" CIEL, mon mari ! cache-toi dans la salle de bain." L'amant pris de
panique s'élance dans la salle de bain et ferme la porte. Le mari entre
dans la chambre voit sa femme nue et demande :
" Que fais-tu toute nue sur le lit ? La femme prend un air séducteur et lui dit :
" Mais chéri je t'attendais." Le mari tout content :
" Génial, ne bouge pas je vais aux toilettes et je reviens !" Avant
même que la femme n'ait le temps de dire un mot, il ouvre la porte et
voit l'amant, flambant nu, qui dévisse une partie du lavabo.
" Qui êtes-vous ? " L'amant répond :
" Je suis l'exterminateur de mites, votre femme m'a téléphoné
aujourd'hui pour que je vienne régler votre problème d'insectes,
maintenant j'ai presque terminé."
" Mais... mais.... vous n'avez pas de vêtements , mais vous êtes nu !" L'amant se regarde, sursaute en s'écriant :
" AH , ces foutues bestioles !

L'amour à tous les âges …juste pour sourire......un peu !-
Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l'envoie à l'autre.
Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes
le temps de mettre la table !.....                                           
et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !!!

Un homme aborde une femme dans un bar
On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes...

Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre numéro ?
C'est dans l'annuaire...
Mais, je ne connais pas votre nom....
Dans l'annuaire aussi.

Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Alors fais-moi plaisir, casse-toi...

L'homme : On va chez toi ou on va chez moi?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?
La fille : Je suis travesti.

L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

L'homme : Comment tu préfères tes œufs le matin au petit dej'?
La fille : Non fécondés

L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi ; on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison...
La fille : Ouais, Pour se ramasser des gonzesses!

L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?

L'homme : Je veux me donner a toi...
La fille : Désolée, j'accepte pas les cadeaux de pacotille.

L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.

L'homme : J'irai au bout du monde pour toi.
La fille : Ah oui, Est-ce que tu saurais y rester?

Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?
Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."
"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.
Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"
Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"

L'avantage d'être une femme, c'est qu'on n'est pas obligée d'en avoir une.

C'est l'histoire d'un belge qui veut monter le mont vantout, un paysan le voit monter en arrière, il lui demande : pourquoi montez-vous le mont Vantout en arrière ? le belge lui répond, c'est parce qu'on m'a dit qu'il n'y avait pas de place pour faire demi-tour.
Deux heures plus tard le paysan voit le belge descendre le mont en arrière, le paysan demande : Pourquoi descendez-vous en arrière le belge répondit : on m'avait menti, il y avait de la place pour faire demi-tour.

Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !  Il se dit en lui-même :
Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !


Trois hommes qui, après s'être mariés, avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent tous les 3 devant St-Pierre qui leur dit : "Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes."
Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : " Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault."
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit : " Mais vous êtes moins pire vous, vous avez trompé votre femme seulement 2 fois, Dieu vous offre une Mercedes."
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St-Pierre regarde le dernier et dit : " Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez pas trompé votre femme une seule, pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : " Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? "
L'homme à la Lamborghini : "Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!"

Une pute accroche un belge dans la rue, et lui demande : Combien tu me donnerais ? le belge répond : entre 20 et 22 ans.

Gérard vend des matelas et des culottes sur les marchés.
Ce matin, il dit à sa femme :
" Mon amour, j'ai commencé 2015 du bon pied : j'ai vendu 3 matelas et 20 culottes ! j'ai gagné 500 euros ! "
Sa femme lui répond :
" Moi, avec un matela et sans culotte j'ai gagné 7000 euros.
   DUR DUR......  l'égalité  Homme/Femme...    !!!!

L'entrepreneur de pompes funèbres demande à la petite vieille ce qu'il doit écrire sur la pierre tombale du défunt. Elle lui répond:
"Il fut un être humain jusqu'à 26 ans, puis mon mari pendant 40 ans."

Hier soir, mon mari et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.   
Il ma dit:
'Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine et alimenté par le liquide d'une bouteille; Si tu me vois dans cet état,
débranche les appareils qui me relient à la vie'.
Je me suis levée, j'ai débranché la télé, éteint l'ordinateur et j'ai jeté sa bière!
C'est fait.

Un soir, un mari dit à sa femme :
Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ce vieux manteau...
Oh non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé !
Le mari répond :
J'en étais sûr, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place...

"Chérie," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !"
"Je sais tout ça !"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier !"

L'HISTOIRE DE 3 HOMMES...
   Le premier homme épousa une femme de la Caroline du Nord. Il lui dit qu'elle devait faire la vaisselle et nettoyer la maison. Cela prit une couple de jours, mais la troisième journée lorsqu'il revint à la maison, il vit que tout était nettoyé et que la vaisselle était propre et rangée.
   Le deuxième homme épousa une femme de Toronto. Il ordonna à sa femme de nettoyer, faire la vaisselle et la cuisine. Le premier jour, il ne vit aucun résultat mais, le deuxième jour, il vit que c'était mieux. Au troisième jour, il vit que la maison avait été nettoyée, la vaisselle faite et qu'un immense repas était sur la table.
  Le troisième homme épousa une Québécoise. Il lui ordonna de garder la maison propre, de laver la vaisselle, de tondre le gazon, de laver le linge et de préparer un repas chaud à tous les jours.
Il dit que, le premier jour, il n'a rien vu. Le deuxième jour, il n'a toujours rien vu mais, au troisième jour, l'enflure avait diminué et il pouvait voir un peu de son œil gauche. Son bras était assez guéri pour qu'il puisse se faire un sandwich et mettre la vaisselle dans le lave-vaisselle. Il peut se déplacer avec des béquilles, mais il éprouve encore quelques difficultés quand il pisse...

L'HOMME,  CE BON REMÈDE
L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de
mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.
PRÉSENTATION
  L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts Mini, Midi, Maxi et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
  Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi  provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé,
c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS
GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu.
Cela va immédiatement  influencer très négativement sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
  L'encourager souvent pour le garder en bon état.
  GARANTIE
  L'homme n'a pas de garantie.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré

Un médecin s'adressait à une audience à Tampa : 'Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous, assis ici, depuis des années.  La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable.  Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ?
Après plusieurs secondes de silence, un septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement : 'Un gâteau de noce'...

Pourquoi les belges sont-ils toujours en jogging dans l'avion ?
Parce qu'il est écrit no smoking...

un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé , s'il vous plait. "
Le  pharmacien : " A quel parfum le voulez- vous ? "
L'homme : " Aux pommes , c'est pour tirer un boudin ! "

   Les femmes de 22 ans recherchent un homme:
1. Beau
2. Charmant
3. Financièrement autonome
4. Qui écoute et qui comprend
5. Plein d'esprit
6. En bonne condition physique
7. Qui s'habille avec soin
8. Qui apprécie les finesses
9. Qui aime faire des surprises
10. Plein d'imagination et romantique
   Les femmes de 32 ans recherchent un homme:
1. Qui parait bien (préférablement avec des cheveux sur la tête)
2. Ouvre la portière de la voiture et tire les chaises
3. Qui a assez d'argent pour payer un bon dîner
4. Qui préfère écouter que parler
5. Qui ris lorsqu'on lui raconte une blague
6. Qui transporte les sacs d'épicerie avec aisance
7. Qui possède au moins une cravate
8. Qui apprécie la cuisine maison
9. Qui se souvient des dates d'anniversaire
10. Qui est romantique au moins une fois par semaine
   Les femmes de 42 ans recherchent un homme:
1. Pas trop laid (chauve accepté)
2. Ne part pas avec la voiture avant que la femme soit embarquée
3. Travaille beaucoup mais invite au restaurant une fois de temps en temps
4. Fait au moins un signe de tête en réponse aux conversations.
5. Qui sait se souvenir au moins du "punch" dans une blague.
6. Qui est en assez bonne forme pour entretenir la maison
7. Porte un chandail qui cache sa bedaine
8. Qui sait qu'il ne faut pas acheter une bouteille de vin avec un bouchon dévissable
9. Qui se souvient qu'il faut baisser le siège de toilette
10. Qui se rase la fin de semaine
   Les femmes de 52 ans recherchent un homme:
1. Qui entretient son poil de nez et d'oreille
2. Qui ne se gratte pas et qui ne rote pas en public
3. Qui n'emprunte pas de l'argent trop souvent
4. Qui ne tombe pas endormi lorsque nous nous disputons
5. Qui ne raconte pas la même blague trop souvent
6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever du divan la fin de semaine
7. Qui porte habituellement des bas de la même couleur et des sous-vêtements propres
8. Qui apprécie un bon souper en regardant la T.V.
9. Qui se souviens des noms
10. Qui se rase parfois la fin de semaine
   Les femmes de 62 ans recherchent un homme:
1. Qui n'effraie pas les enfants
2. Qui se souvient où est la salle de bain
3. Qui ne coûte pas trop cher à faire vivre
4. Qui ne ronfle pas trop fort
5. Qui se souvient pourquoi il rit
6. Qui est en assez bonne forme physique pour se lever par lui-même
7. Qui porte parfois des vêtements
8. Qui aime la nourriture douce
9. Qui se souvient où il a mis son dentier
10. Qui se souvient quand est la fin de semaine
  Les femmes de 72 ans recherchent un homme:
1. Qui respire
2. Qui ne rate pas la toilette

Pour vous mesdames...
1. Il est important de trouver un homme qui travaille autour de la
maison. De temps en temps, fait la cuisine, nettoie la maison, et qui a
un travail.
2. Il est important de trouver un homme qui vous fait rire.
3. Il est important de trouver un homme qui est sûr et n'a pas couché (ne ment pas).
4. Il est important de trouver un homme qui est bon dans le lit et qui aime faire l'amour avec vous.
5. Et surtout... Il est important que ces quatre hommes ne se rencontrent jamais.

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme ne dépense ...

Qu'est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

Une bande de copines en vacances arrivent en face d'un hôtel 5 étoiles avec l'affiche suivante:
"Pour femmes uniquement"
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer.
Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l'hôtel.
  Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez
trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de
décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous
pouvez y trouver.
Les filles grimpent au premier étage, où le panneau indique :
" Ici, tous les hommes l'ont court et mince. "
Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur.
Le panneau du deuxième étage indique :
" Ici, tous les hommes l'ont long et mince. "
Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter.
Au troisième, le panneau indique cette fois :
" Ici, tous les hommes l'ont court et large. "
Comme elles veulent encore trouver mieux elles montent encore.
Au quatrième étage, le panneau est très intéressant :
" Ici, tous les hommes l'ont long et large. "
Les femmes sont toutes excitées et veulent rester là mais elles
réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles
pourraient bien rater, elles montent au dernier étage.
Là, le panneau leur indique :
" Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a pas moyen de satisfaire une femme. "

En créant les épouses, Dieu a promis aux hommes qu'il y aurait des épouses gentilles et intelligentes dans tous les coins du monde.
Puis, il fit la terre ronde.

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
  Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain:
  Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le
balcon "sans pantalon" !!!
  Grand-papa mais qu'est-ce qui vous arrive ???
Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit :
  Ah... la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise
et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours. 
Ça, c'est l'idée de ta grand-mère aujourd'hui !!!

Le mari dit à son épouse : Tu parles comme une idiote.
L'épouse : Je parle pour que tu me comprennes

Est-ce que votre ordinateur est du genre masculin ou féminin ?
Récemment, un groupe de chercheurs en informatique (tous des hommes) se sont penchés sur la question et ont conclu que l'ordinateur devrait être du genre féminin pour les raisons suivantes :
1. Personne autre que le Créateur comprend leur logique interne.
2. Le langage primitif employé pour communiquer avec les autres ordinateurs est incompréhensible
3. Le message : "Mauvaise commande ou mauvais nom de fichier" est aussi explicatif que "Si tu ne sais pas pourquoi je suis de mauvais humeur, je ne te le dirai certainement pas".
4. La moindre petite erreur est conservée en mémoire pour rappel éventuel.
5. Dès que l'usager en fait l'acquisition, il dépense la moitié de son salaire pour ajouter des accessoires.
Cependant, un autre groupe de chercheurs en informatique (toutes des femmes) ont conclu que l'ordinateur devrait être du genre masculin pour les raisons suivantes :
1. Ils ont beaucoup de données mais ne peuvent penser.
2. Ils sont fait pour vous aider à régler vos problèmes mais plus souvent qu'autrement, ils en sont la source.
3. Dès qu'une personne en fait l'acquisition, elle aurait pu avoir un meilleur model si elle avait patienté un peu.
4. Pour qu'ils soient utiles, tu dois les brancher.
5. Une trop grande demande d'énergie les fait dormir pour la nuit.

Origine de la barre du chiffre sept ! 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
" Tu ne désireras pas la femme de ton prochain "
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bedaine et pas les célibataires?
Parce que le célibataire qui rentre chez lui à 4h du matin, ouvre la porte du frigo et dit :
Bah, je ne mange pas, je vais me coucher.
L'homme marié rentre chez lui à 4h du matin, ouvre la porte de sa chambre, regarde sa femme et dit :
Bah, je vais aller manger.

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
  J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
  Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
  Non, tu rigoles...
Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

C'est l'histoire de deux camionneurs; un belges qui est devant et un français qui le suit. Aprés quelques temps, le camionneur belge s'arrête devant un tunnel, le français étonné descends lui parler :
  Pourquoi tu t'arrêtes ? il y a un problème ?
  Oui, lui répond le belge, le tunnel mesure 4m et mon camion 4m20 !!
  Il y a qu' une seule solution; tu dégonfles tes pneus et puis comme ça tu pourras passer !
Le français remonte dans son camion, le double et passe sous le tunnel.
A ce moment là, le belge s'exclame:
  Mais qui sont cons ces français; c'est pas d'en bas que sa bloque c'est d'en haut !!!!!!!!!!!!!!!!

Une blonde se promène et croise un miroir.
Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit :
Ah, je sais !!!
C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

C'est un vieux paysan qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...
Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite
d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands.
Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
Mais c'est très bien ça! C'est même un acte de résistance.
Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire....
Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous
preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis
sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura
reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur
d'une situation dramatique...
Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez.
Est-ce que je peux vous poser une autre question?
Mais bien sûr, mon fils.
Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la guerre est terminée ?

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DÉCOUVERT".

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traitée de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?

Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
  Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
  Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

Un gars rentre chez lui après le travail. Sa femme est sortie pour la soirée, Il prépare son souper.
Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle :
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ!"
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée passe, puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le papier sur le front.
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ !"

Mon voisin vient de s'acheter une voiture extraordinaire. Une fabuleuse Corvette décapotable. LA voiture de ses rêves. Je le connais assez pour lui poser une question indiscrète.
  Et ça t'a couté combien?
  Bon... la voiture ça peut aller mais les accessoires. Ayoye !
  Je croyais que ce type de voiture venait tout équipée, non? !
  Ben, c'est pas tellement ça que le manteau de fourrure, le voyage en Italie et une cuisine rénovée que j'ai dû payer à ma femme pour qu'elle tolère ma petite gâterie!

     Version féminine
Oh! Tu t'es fait coupée les cheveux ! Ils sont beaux !
Ah tu penses vraiment ? J'étais plus sûre quand elle m'a donné le miroir. Tu penses pas que c'est trop gonflé ?
Oh non ! Non, c'est parfait. J'adorerais pouvoir me faire couper les
cheveux de cette façon, mais je crois que j'ai un visage trop large. Je
suis prise avec ce genre de coiffure, je pense bien.
Es-tu sérieuse ? Je trouve ton visage adorable. Et tu pourrais
facilement avoir une de ses coupes dégradées, je suis sûre que ça te
ferait très bien. Je voulais me faire la même chose mais j'avais un peu
peur que ça accentue la longueur de mon cou.
Oh, c'est drôle ! J'aimerais avoir un cou comme le tien ! N'importe
quoi pour éloigner l'attention de ces épaules de footballeur que je
possède.
De quoi tu parles ? Je connais des filles qui tueraient pour avoir
tes épaules. Tout se drape si bien sur toi. Je veux dire, regarde mes
bras... tu vois comment ils sont courts ? Si j'avais des épaules comme
les tiennes je pourrais plus facilement m'habiller.
         Version masculine
Nouvelle coupe de cheveux ?
Ouais.

Un belge dans un café demande au serveur :
Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.

Deux hommes chassent dans le nord du Québec. Soudain un ours d'au moins
deux cents kilos surgit de derrière un rocher et les poursuit.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours commence
à grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort
ses chaussures de sport et les chausse. Il se contortionne pour enlever
son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande :
Mais qu'est ce que tu fais?
Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course?
C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !

Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance.
Soudain, une envie la fait frémir et ...Ève:
" Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "=
Adam: ??!?
Ève: " Vas-y Adam! Viens! "
Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "
Ève: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!
Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! "
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"
Alors Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre! "
Dino: " ???!? "
Ève: " Vas-y Dino! Viens! "
Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!! "
Ève: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "
Dino: " Il n'en est pas question! "
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève
Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:
Ève: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés! "
Gorille: " ???!? "
Ève: " Vas-y gorille! Viens! "
Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! "
Ève: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!
Gorille: " Il n'en est pas question! "
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !
Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper à Ève.
Elle continue alors son mini-trip.
Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.
?! IDÉE !? tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-la.
MORALITÉ de l'histoire:
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul!
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

Un couple se présente chez le dentiste et l'homme, un vigoureux
gaillard, demande à la secrétaire d'arranger un rendez-vous.
Celle-ci disparaît deux minutes et fait signe au couple qu'ils peuvent rentrer dans le cabinet du spécialiste.
L'homme précise tout de suite :
  On est assez pressé, si vous pouvez faire vite... Il s'agit d'une opération simple, il faut enlever une dent. C'est presque rien, pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher.
Le dentiste, surpris, répond :
  Ben dites donc, si tout le monde était aussi déterminé que vous en
venant chez moi. Vous avez du cran ! De quelle dent s'agit-il ?
L'homme se retourne et dit :
  Tu lui montres, chérie ?

Gérard se rend chez un entrepreneur de pompes funèbres choisir un cercueil pour sa femme décédée.
Les prix lui semble exorbitants.
     Possible, Monsieur, mais n'oubliez pas que l'on ne meurt qu'une fois

Les gentils sont laids !
Les beaux ne sont pas gentils !
Les beaux et gentils sont gay !
Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
Les beaux sans argent courent après le notre !
Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux !
Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons !
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

c'est l'histoire d'une blonde qui survole la Réunion, juste elle et le pilote,dans un petit avion…
… Brusquement le pilote pousse un cri et meurt…
Frénétiquement elle lance un appel de détresse …
“ May Dat ! May Day ! May Day !!
A l'aide ! Help ! Au secours !!!!
Venez m'aider ! May Day !!
Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort et je ne sais pas piloter !
Au Secours !! S'il vous plaît, aidez moi !!!!!”
Presque aussitôt elle entend une voix dans la radio :
  Ici la tour de contrôle. J'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là …
Ne vous inquiétez pas, j'ai une grande expérience dans ce genre de situation…
Maintenant détendez-vous.
Tout vas bien se passer.
Donnez moi votre hauteur et votre position …
Elle répond : Je fais 1m70 et je suis assise sur le siège.
OK dit la voix de la tour, répétez après moi …
“ Notre père qui êtes aux cieux …”

Un couple se dispute, une fois de plus.
Et tu me dis que plusieurs hommes t'ont demandé en mariage ! dit le mari.
Oui, plusieurs, répond la femme.
Eh bien j'aurai préféré que tu épouses le premier idiot qui t'a fait une proposition !
C'est exactement ce que j'ai fait.

L'homme et la femme se disputent violemment. Le mari hurle enfin...
Tu es nulle au lit!
... et il quitte en claquant la porte.
Quelques heures plus tard, pris de remords, il appelle sa femme pour
s'excuser. Le téléphone sonne, sonne, sonne encore... Pas de réponse.
Quelques minutes plus tard, il essaie de nouveau. Enfin, après
plusieurs coups, sa femme répond, haletante.
Où étais-tu pour être essoufflée comme ca?
J'étais dans la chambre, en haut.
Encore au lit à 11 heures du matin?
C'était pour avoir un deuxième avis...

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?
Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

Jésus a bien pardonné à la femme adultère!
Évidemment, ce n'était pas la sienne.

La femme apprend que son mari, Albert, la trompe alors qu'il est en
poste en Arabie Saoudite.
Tous les mois, elle lui envois un paquet avec des gâteries.
Aujourd'hui, il est très heureux, car elle lui envois une boîte de ses
biscuits préférés, une recette de sa grand-mère, et des cassettes des
meilleurs passages de son émission préférée: 110%
Il invite ses employés et leurs femmes pour regarder l'émission tout en croquant les biscuits.
Bonne bière, bons biscuits, ils sont tous assis devant le
téléviseur, rivés sur les extraits de 110%. Tout à coup, il y a une
coupure, et on voit la femme d'Albert qui se fait prendre en
levrette... Elle regarde la caméra, fait un clin d'œil et dit:
Au fait Albert, devine ce qu'il y a dans les biscuits?

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes
créatures. Le français dit alors :F> "On va les draguer !"
B> "Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais
vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ..."
F> "Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil."
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal!) et dit:
F> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"-> "Je n'sais pas moi, 5 "
F> "Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !"
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre
fille et dit:B> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"-> "ben... 8 "
B> "Ah, dommage, c'est perdu

QUELLE EST LA PUISSANCE D'UN COTON-TIGE ?
   2 ouates .
QUE S'EST-IL PASSÉ EN 1111 ?
   l'invasion des uns.
QUELLE EST LA DÉFINITION DE LA FIDÉLITÉ?
   un manque d'occasions.
POURQUOI LES BANQUIERS N'ÉPOUSENT JAMAIS LEUR MAÎTRESSE ?
   Pour ne pas transformer une action en obligation.
POURQUOI SAINT-PIERRE N'ACCEPTE QUE 20% DE FEMMES AU PARADIS ?
   Sinon ce serait l'enfer
QUELLE DIFFÉRENCE Y A-T-IL ENTRE UN AMÉRICAIN ET UN YAOURT?
   Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
QUELS SONT LES 3 PLUS PETITS BOUQUINS AU MONDE ?
   1 - Le livre de cuisine de la Somalie
   2 - La liste des héros luxembourgeois
   3 - Un siècle d'humour allemand.
POURQUOI DIEU A-T-IL INVENTE L'HOMME AVANT LA FEMME ?
   Pour lui permettre d'en placer une.
QUELLE EST LA DIFFÉRENCE ENTRE UNE MINIJUPE ET UN BON DISCOURS?
   Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
QUEL EST L'ENDROIT LE PLUS CALME DU MONDE ?
   Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
QU'EST CE QUE LES FEMMES ONT TOUS LES MOIS ET QUI DURE 3 OU 4 JOURS ?
   Le salaire de leur mari.

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :
Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
Comment est-ce possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !!

Une femme monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte?
Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps?
Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Un homme arrive au bureau et constate que c'est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l'invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d'aller à l'hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l'amour tout l'après-midi.
Vers cinq heures, l'homme tombe de fatigue, s'endort et ne se réveille qu'à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
   Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
   Prends mes souliers et vas les passer dans l'herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l'avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
   D'où viens-tu à cette heure ?
Il lui répond tout simplement qu'il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu'il s'était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
   Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !
Quelques fois les filles, il vaut mieux savoir se taire,  la preuve :
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau .
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
   Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un œil et répond :
   Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

Un jeune homme plutôt timide s'enhardit un beau matin et s'en va demander la main de sa fille à un père plutôt grincheux.
  Ah ! ça jamais ! répond le père. Je ne veux pas voir ma fille gâcher sa vie auprès d'un imbécile !
Alors, le jeune homme rougissant, bafouille :
Moi non plus, monsieur
C'est justement pourquoi j'étais venu vous demander sa main.

Un homme demande à sa femme ce qu'elle aimerait pour la fête des Mères.
J'aimerais être encore à huit ans... répond-t-elle.
Le matin du jour de la fête des Mères, il se lève tôt, lui fait un grand bol de Lucky Charmes et l'amène au parc d'attraction local.
Quelle journée !
Il l'embarque dans toute les manèges du parc ; la glissoire de la mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin
dans tout ce qu'il y avait.
Cinq heures plus tard elle sort chancelante hors du parc d'attraction. Sa tête et son estomac sont sens dessus dessous.
Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un "Happy Meal" avec une frite de plus et un lait fouetté au chocolat.
Puis ils vont voir un film, la légendaire Guerres des Étoiles.
Il lui offre un hotdog, du pop-corn, une limonade, et ses bonbons favori des M&M.
Toute une aventure fabuleuse !
Finalement elle rentre à la maison avec son mari et elle s'écroule sur le lit, épuisée.
Il se penche vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement :
Bien, Chérie, qu'est-ce que ça fait d'être encore à huit ans ?
Ses yeux s'ouvrent lentement et son expression change soudainement !!!
Espèce d'idiot, Je voulais dire la grandeur de ma robe!!!
* La morale de l'histoire :
Même quand un homme écoute, il ne comprend rien.

Comment reconnaît-on la moto d'un belge en Angleterre ?
Elle a le guidon à droite ..
Et au Maroc ?

Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
  Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.

Un homme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme roule en sens inverse.
Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête par la fenêtre et crie :
  Cochon !
  Salope, répond l'homme.
Chacun continue sa route.
Au virage suivant, l'homme percute un cochon au milieu de la route, et il s'écrase dans la vallée.
AH SI SEULEMENT LES HOMMES ÉCOUTAIENT LES FEMMES...

Ceci est pour les filles seulement!
Personne d'autre ne pourrait comprendre...
Que vous ayez 50 ou 60 ans, vous vous reconnaîtrez sûrement.
   La ménopause c'est quand la poussée des poils sur nos jambes ralentit.
Ceci nous donne plus de temps pour nous occuper de notre nouvelle
moustache.
   À la ménopause, les femmes n'ont plus les bras musclés, elles ont une
petite quantité de peau qui pend sous les bras. Nous ne faisons plus
partie de la catégorie des femmes qui peuvent se permettre de porter
des chemises sans manches, nous ressemblons plutôt à des écureuils
volant sur la drag.
   La ménopause c'est lorsque nous pouvons nous tenir debout devant un
miroir et que nous sommes capables de voir notre derrière sans avoir à
nous tourner.
   La ménopause c'est lorsque nous passons une mammographie et que nous
réalisons que c'est le seul temps où quelqu'un nous demande de nous
promener “topless”.
   La ménopause c'est lorsque nous avons le désir d'attraper une de ces
jolies jeunes filles au corps encore ferme et de lui crier : “Écoute
chérie, même l'empire romain s'est écroulé et ça t'arrivera aussi un
jour”.
  La ménopause nous apporte la sagesse de reconnaître que la vie nous
donne des courbes, que nous sommes assises sur les plus grosses.             
La ménopause c'est lorsque nous regardons notre adolescent qui sait
tout et qui se promène avec son cellulaire et nous pensons : "J'ai
accepté d'avoir des vergetures sur la bedaine juste pour ÇA!"
   À la ménopause, nous commençons à avoir des pertes de mémoire. En fait, la seule chose que nous pouvons retenir est l'eau.
  À la ménopause, nous sommes plus réfléchies… Nous commençons à nous
poser les “grandes questions” : Qu'est-ce que la vie? Pourquoi suis-je ici?
Quelle quantité de crème glacée est-ce que je peux manger si je mets un petit peu de crème fouettée sur mon sundae?
Par contre, la ménopause nous permet aussi d'apprécier ce qui est important.
Nous réalisons que notre poitrine s'affaisse, nos hanches prennent de
l'expansion et que nous doublons notre menton, mais les personnes que
nous aimons le plus remplissent nos journées.
Changerions-nous les connaissances que nous avons maintenant pour le corps que nous avons déjà eu?
Peut-être que notre corps doit simplement prendre de l'expansion pour
pouvoir contenir toute la sagesse et l'amour que nous avons accumulés
au fil des ans.

Un homme demande au curé s'il peut dire une messe gratuitement à la mémoire de sa femme.
Ce n'est pas possible, mon fils, notre église à bien trop de charges.
Mais peut-être quelqu'un de votre famille peut-il vous aider?
Y'aurait bien ma soeur, mais elle a mal tourné, elle est bonne soeur.
Comment pouvez-vous dire qu'elle a mal tourné? Elle a épousé Notre Seigneur!
Ah ben voilà! Dites la messe et envoyez la note à mon beau-frère.


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
  Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
  Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
  Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
  Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
  Tiens, passe la mobylette à ton père !

Alain rencontre un nouveau collègue de travail...
Ah c'est épouvantable, tu ressembles à ma femme comme deux gouttes d'eau! Je te le dis, ça pas de bon sens, si ce n'était pas de la moustache...
  Mais je n'ai pas de moustache!
  Alain lui répond: Toi non, mais elle, oui!

Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe.
· A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride,
elle lui demande:
  Comment t'appelles tu?
  Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question,
le noir donne toujours la même réponse.
· Un soir la femme dit:
  C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,
tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
  Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
  Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
  Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
  Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond:
C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours en Guadeloupe …

Un Belge condamné à mort se fait demander par le bourreau :
  Avez-vous quelques choses à dire ?
  Non, pas pour l'instant.

C'etait dans le journal de bruxelle ce matin:
Il y a un voleur belge qui a volé pour 500 000 000€ dans une célèbre bijouterie de bruxelle.
Il a pété la vitrine et a tout volé
Vous savez comment ont la arreter?
il est revenu chercher sa brique dans la vitrine!

La femme vient d'épouser un boxeur. Au retour de leur voyuage de noces, ses amies
lui demandent:
Et puis, cette nuit de noces, comment ça été? Conte nous tout!!!
Déçue un peu, il a jeté l'éponge au 4e round.

Les laboratoires Pfizer ont trouvé un traitement pour atténuer les conflits du couple.
L'homme doit prendre 3 fois par jour, les 4 médicaments suivants:
DICOMMEL                40 mg
FAICOMMEL               50 mg
PENSECOMMEL          100 mg
PIFERMLA                  200 mg
Testés en laboratoire, il semble que ces 4 médicaments apportent la PAIX à la maison.
Si vous ne trouvez pas le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON,mais il a un goût amer.
Bon traitement

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher. 
Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. 
Les copains sont très agacés mais que peuvent-ils faire? 
Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper ,trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois faisant cuire du poisson sur le feu . 
" Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?" 
Hé bien, je suis là depuis hier soir. 
Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux. 
Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy. 
Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, où brûlaient au moins douze bougies et des pétales de roses semées à la volée. 
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes! 
Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait.   
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux» ! 
Et me voici !

Dans un cinéma où l'on joue un  policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.
Sa lampe torche à la main, l'ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu'il ne trébuche pas, et l'amène jusqu'à un fauteuil libre.
  C'est trop près, vous n'auriez pas une autre place ?
Elle repart dans l'autre sens et le guide jusqu'à un nouveau siège.
  Là c'est vraiment trop de côté. Il n'y a rien de plus central ?
Elle parcourt toute l'allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.
Alors elle se penche vers lui et lui dit à l'oreille :
C'est le juge l'assassin…

Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à la femme :
Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
Non, c'est pour un agrandissement !

Tu prends la pilule toi, demande une femme à son amie?
Non. J'ai peur. C'est mon mari qui la prend!
Ton mari?
Oui. Je lui verse un somnifère dans sa tisane avant de se coucher et il dort comme un bébé.

Comment occuper un Belge pendant des heures?
  Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
  Pour la réponse voir ci-dessus.

Bonjour s150 désolé si je tarde a mettre mon petit plus 1
Mais ne t'inquiète pas dès que je suis moins occuper sur ta dernière blague , je ferais le petit clic
Bonne journée

Que répond un Belge quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ?
Je ne saurais le dire car je dormais !

LA PIRE DES VOITURE C'EST... L ' HOMME
Car:
Il démarre à la main.
Il n'a que deux petits réservoirs.
Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
Il se graisse trop vite.
En tout temps il faut le pomper.
Bien gonflé il fait neuf secondes.
Son levier de vitesse est quelquefois dur.
Il n'a que des vitesses manuelles.
Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
Il perd son huile quand il est trop chaud.
Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

Un couple est étendu sur un lit.
L'homme dit:
  Je vais faire de toi la femme la plus heureuse au monde.
La femme de répondre:
  Tu vas me manquer !

LA PRÉPARATION PSYCHOLOGIQUE !
Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari "As tu déjà vu 20€ tout froissé?" «Non» dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ota un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.
Il a pris le soutif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
Elle a ensuite demandé "As tu déjà vu 50 € tout froissé?"
"Non, je n'ai pas" dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50 € et la jeta sur le lit.
Il a pris la petite culotte à 50 € et a commencé à respirer un peu plus vite .
"Maintenant," dit-elle "As tu jamais vu 30000 €  tout froissé ?"
"Pas du tout" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste alors elle lui dit:
"Jette un oeil dans le garage."

Un homme entre à la pharmacie et demande au pharmacien :
Je voudrais avoir du viagra S.V.P.
Avez-vous une prescription du médecin? demande le pharmacien.
Non, mais j'ai une photo de ma femme.

Albert et Nicole s'envolent pour un voyage d'une semaine.
Ils descendent dans un de ces spectaculaires hôtels-casinos.
Pendant qu'ils attendent pour aller voir un spectacle, une jeune fille, un véritable pétard, s'approche d'Albert et commence à lui parler.
Il la repousse d'un geste sec
  Voyons Albert, pourquoi agir ainsi, elle est sympathique cette petite.
  C'est une prostituée.
  Hein. Je ne te crois pas. C'est ton imagination.
Elles ne veulent pas des types comme toi, mais des jeunes. Tu fantasme. Ça te monte à la tête.
  Je te dis.
Le spectacle terminé, Albert aperçoit la fille à nouveau.
  Nicole, tu veux que je te prouve que c'est une prostituée.
  Oui, parce que je ne te crois pas.
  OK, on monte à la chambre, elle m'a glissé une carte avec son
numéro de téléphone ... Dans l'ascenseur, Albert annonce son plan.
  Je l'invite à la chambre et tu te caches dans la garde-robe.
Laisse la porte ouverte, un tout petit peu, pour que tu puisses voir et entendre.
  Tu ne va pas...
  Non. Non. Fais ce que je te dis.
Nicole se glisse dans la garde-robe. Il téléphone à la fille et l'invite à la chambre. On cogne à la porte. C'est la fille.
  Alors mon trésor, tu as changé d'idée. Tu ne le regretteras pas.
Ta femme n'est pas là? Tu sais, si tu veux partager, c'est 50 € de plus.
  Non, elle est partie faire des achats. Bon, c'est combien?
125 € pour le service de base plus 50 € pour chaque extra
Minute! C'est bien cher! Je ne voulais pas payer plus de 25 €
  Désolé mon ptit, mais c'est comme ça. Et puis je ne n'aime pas me déplacer pour rien. Dans le fond, t'es juste un tata.
Elle claque la porte.
  Tu vois, Nicole, je te l'avais dit. C'est une prostituée.
  Ben oui, je n'en reviens pas. Elle est si belle et si jeune.
Le lendemain, alors qu'Albert et Nicole sont assis à une table de jeu, la fille s'approche et donne une petite tape sur l'épaule d'Albert.
Salut le tata ! Tu vois qu'on n'a pas grand chose pour 25 €

C'est l'été et la canicule fait rage...
Il fait trop chaud pour porter des vêtements, dit le mari alors qu'il sort de la douche dans son costume d'Adam.
Chérie, qu'est-ce que tu penses que les voisins diraient si j'allais tondre la pelouse dans cette tenue ?
Probablement que je t'ai épousé pour ton argent, répond la femme...

Papa, c'est quoi la relativité ?
  Hummm... Place ta main sur une allumette en feu pendant trois secondes, et ça te semble une éternité.
Prends les seins de ta nouvelle blonde dans tes mains pendant trois minutes, et ça te semble durer trois secondes. C'est ça la relativité.

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
Ecoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?
Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
Franchement, je n'ai aucune idée.
Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.
L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
Tu as 55 minutes pour me répondre !
Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son collaborateur junior.
Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
J'en sais rien.
T'as 20mn
Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
Oh ! le stagiaire ! une question ?
Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

Un couple est arrêté à un feu rouge dans sa nouvelle voiture de sport.
Un Belge, de leurs amis, passe par hasard à ce moment précis.
Elle est chouette votre nouvelle bagnole ! Elle est rapide ?
Ne le dis à personne, mais hier on est monté à 200 sur l'autoroute, sans aucun problème.
Mais quand même, vous deviez être un peu serrés, non ?


Coucou Guy ,bonne journée en Thaïlande 

Un couple belge promène sa petite dernière dans une poussette.Il rencontre des amis qui demandent :
Alors, vous avez eu une petite fille? Comme elle est mignonne! Comment s'appelle-t-elle?
Elle se nomme Poil de souris !
Poil de souris ? C'est pas un nom de petite fille ça !
Vous avez bien appelé la votre Barbara !

Papi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé.
Le prêcheur, face à la caméra, regarde son public "dans les yeux"...
Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai
pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est
simple ; si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez
votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez
votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri!
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela
fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie
de croire le prédicateur...
Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près
de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main
droite sur son entrejambes...
En voyant ce que fait Papi, Mamie fronce les sourcils et lui dit :
Franchement Papi, il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!

Depuis que j'ai pris ma retraite, je ne sais pas où aller le matin...
Ah oui, prends un puissant laxatif, le soir, avant de te coucher.

La sagesse de la vieillesse 
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans  l'étang.  Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie  profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.'
Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang.
Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.'
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement  sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
La morale de cette histoire :  En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer. Hein ?

Un cafetier corse dit à sa femme:
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !


Samedi soir, deux gars dans une salle de danse.
Tu sais, je suis timide. Je n'ai pas le tour avec les femmes. Peux-tu m'aider?
C'est simple. Quand tu invites une femme à danser, tu dois lui faire des compliments sur sa beauté, être aimable avec elle. Ça marche toujours.
  Tu penses que ça va marcher.
  Je te le dis. Vas-y!
Notre gars se dirige vers une table où il y a une femme seule.
  Madame, je vois dans vos beaux yeux verts la joie de vivre et dans votre sourire le goût de danser. Accepteriez-vous de partager avec moi quelques moments de plaisir en m'accordant cette danse?
Aie, devant de si beaux compliments, la femme accepte.
Au milieu de la chanson, en plein centre de la piste, voilà qu'elle le giffle à deux reprises!
Notre gars revient à sa table.
  Que sait-il passé?
  Je ne le sais pas. Je lui ai fait de beaux compliments sur ses yeux et son sourire comme tu me l'avais conseillé...
  Ouais, mais c'est pas une raison pour recevoir une claque en pleine face.
Tu as certainement dit autre chose. Quoi?
  J'ai continuer à lui faire des compliments.
Je comprends pas pourquoi elle m'a giflé, je venais juste de lui dire...qu'elle ne suait pas beaucoup pour une grosse femme.

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café.
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
  Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Un couple va consulter un conseiller matrimonial.
A la première occasion la dame part dans une diatribe, enfilant des kilomètres de phrases sans reprendre son souffle.
Après un certain temps, le thérapeute se lève et soulève la dame de son siège pour l'embrasser passionnément, comme au cinéma.
Puis redépose sur son siège la dame rendue muette !
Puis il dit au mari :
"Vous voyez, vous n'avez qu'à faire cela deux fois par semaine et vous aurez la paix !"
"Très bien, lui dit le mari, je peux vous l'amener les mardis et jeudis ?"

Un Belge va dans une pizzeria et commande une pizza.
Le garçon lui demande : On la coupe en huit ou en quatre ?
Et au belge de répondre : Ah en quatre, en quatre !
je n'arriverais jamais à manger huit parts !!!

Quel est le seul endroit où les blondes se sentent intelligentes ?
En Belgique.

Un homme surprend sa femme au lit au lit avec un nain.
  Qu'est-ce que tu fais ? Tu m'avais promis de plus me tromper !
  Exact ! Comme tu peux le constater, je diminue la dose..

Le mari à sa femme:
Mon amour, ta tarte me rappelle celles que faisait ma mère.
Oh! Je suis contente. Ta mère est une si bonne cuisinière!
Oui, mais il y a une chose qu'elle a toujours ratée: ce sont les tartes.

Ça va mal de ce temps là.
Comment ça?!
Ma femme fait la tournée des bars tous les soirs...
Voyons. Elle est alcoolique?
Non. Elle me cherche.

Albert travaille dans une usine de produits alimentaires. Un jour, il confesse à sa femme un fantasme terrible.
Monique, j'ai des impulsions sexuelles épouvantables. Je dois t'en parler. Je suis obligé de t'en parler.
Mais oui. Qu'est-ce qui se passe?
J'ai le goût de faire l'amour à la trancheuse de cornichons.
Hein?
Oui, j'ai le goût de faire l'amour à la trancheuse de cornichons. C'est irrésistible.
Ouach! C'est pas mal compliqué. Fais attention. Le mieux serait de consulter ...
Non, non, non. Je suis trop gêné pour consulter sur le sexe.
Mais il y a des sexologues, des psys, etc.
Non, pas question. Je vais surmonter mes problèmes.
Quelques mois plus tard, Albert entre à la maison au beau milieu de l'après-midi. Il est livide.
Mon chéri, mais qu'est-ce que tu as. Tu es malade?
Non. Tu te souviens de mon fantasme avec la trancheuse de cornichons.
Heu... Oui, oui. Non! Non! Non! Albertttttttt! T'as pas fait ça??????!!!!!!! Mais c'est horrible. Montre?
Le boss nous a congédiés. La trancheuse et moi.


Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle.
Elle part au fin fond de la campagne française ou, paraît-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
Bonjour monsieur.
Bonjour ma p'tite dame.
Alors? Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.
Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider?
Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
Effectivement mais je ne comprends toujours pas...
Et si on vous pelottait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. 
Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappeler lundi.

Un couple se dispute.
Tu as un amant, s'écrie le monsieur !
Oui, et alors?
Alors, ça veut dire que tu en as assez de moi!
Mais non, mais non, il faut bien comprendre que si j'ai un amant, c'est que je n'en ai pas assez de toi.

Un gourmet a été invité à passer le week-end par des amis, dans leur maison de campagne.
A son retour, il raconte :
  Ne me faites surtout pas dire que la femme de mon ami est mauvaise cuisinière.
Mais je dois bien avouer que ce qu'elle réussit le mieux, c'est le charbon de bois grillé sur un feu d'entrecôte.

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux.
A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver.
Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Un pompier se présente au rapport :
  Mon capitaine, comme vous me l'aviez ordonné, j'ai distribué, dans toutes les boîtes à lettres, dans un rayon de 10 km autour de la caserne, la recette des rognons de veau flambé au cognac.
  Parfait. Avec un peu de chance, nous allons faire la démonstration que ce serait une lourde erreur de vouloir réduire notre effectif.

C'est un belge au commissariat pour une affaire de vol:
Monsieur pourquoi avez vous volé une audi A5 ?
Mais non monsieur, on étaient que 4 !

Tout de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier en disant :
Maintenant... tu vas travailler !

Un homme, c'est comme un magnétoscope: avance, recule, avance, recule, stop, eject.

Si vous aimez connaître l'origine des mots et des expressions:
La prochaine fois que vous prendrez votre bain et que vous trouvez que l'eau n'est pas à la température souhaitée, pensez à vos ancêtres qui vivaient au15e siècle
1.  La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils avaient pris leur bain en mai et qu'ils sentaient encore bon.
Cependant, la chaleur arrivant, ils commençaient à sentir, alors les mariées apportaient un bouquet de fleurs pour cacher l'odeur...
d'où la coutume, pour la mariée, de porter un bouquet...
2.    Les bains se prenaient dans un grand tonneau rempli d'eau chaude.
L'homme de la maison avait le privilège de passer le premier, puis tous les autres fils et hommes;
alors seulement après tous les mâles venaient les femmes et finalement les enfants, et le dernier de tous, le bébé.
Mais comme l'eau était devenue très sale et qu'on pouvait perdre quelqu'un au fond,
on lançait la phrase, avant de vider le tonneau : «Attention de ne pas jeter le bébé avec l'eau du bain...»
3.    Les maisons avaient alors un toit de chaume; de la fine paille pilée l'une sur l'autre, sans bois souvent.
Cela devenait la place favorite des petits animaux pour se tenir au chaud : chats, chiens, rats, souris et autres bestioles.
Quand il pleuvait, l'endroit devenait glissant, et certains animaux tombaient;
alors d'où vient l'expression anglaise : «it rains cats and dogs»  (Expression employée lorsqu'il pleut averse).
Comme on ne pouvait les empêcher de tomber dans les beaux draps, cela devenait un vrai problème.
Alors on inventa le lit à baldaquin...
4.   Le plancher se salissait facilement.
Seuls les riches pouvaient se payer des produits pour enlever cette saleté; les pauvres furent donc vite traités de «sales pauvres».
5.  Parfois ils réussissait à se procurer du porc;
c'était un signe de richesse quand un homme pouvait apporter du bacon à la maison et l'expression est restée :
«Bring home the bacon» (Rapporter le bacon (la paye) à la maison).
6.    Les riches possédaient des plats en étain; mais les produits avec un grand taux d'acidité provoquaient l'empoisonnement; c'est pourquoi, pendant plus de 400 ans, les tomates ont été considérées comme poison...
7.    Le pain était divisé selon le statut de chacun;
les travailleurs avaient droit à la croûte souvent brûlée du dessous, la famille, la mie du milieu et les invités la croûte du dessus...
8.  Les coupes pour la bière et le wiskey étaient, souvent en étain aussi.
Ils provoquaient des malaises et les gens se traînaient sur les routes et on les pensait souvent morts.
Mais avant de les enterrer, on les amenait sur la table de la cuisine et pendant ce temps, les autres buvaient et mangeaient
jusqu'à ce que le malade se lève enfin ou décède, pour de vrai... d'où vient la coutume de «la veillée au corps»...
9.  Souvent, comme les cimetières étaient vite remplis, on enterrait, plus tard, dans le même terrain.
Mais plus d'une fois sur 25, on constatait que le « mort » précédent avait gratté et laissé des traces sur la pierre tombale.
Ils réalisèrent donc que certains avaient donc été enterrés encore vivants...
Alors, pour éviter pareille torture,
ils décidèrent d'accrocher une corde au poignet du mort qu'ils laissaient ressortir en dehors et ils y accrochaient une cloche.
Et quelqu'un devait veiller chaque nuit pour voir si la cloche ne sonnerait pas.
Si oui, on disait qu'il avait été  «sauvé par la cloche» .

Un couple fête leur 75e anniversaire de mariage. Toute la
famille est réunie autour de papi et mami et même la presse locale a
jugé opportun d'envoyer un reporter pour rendre compte de l'évènement.
Celui-ci interroge le grand-père qui a encore bon pied, bon œil :
  Quelle est le secret de votre bonheur conjugal?
  Je vais vous le dire... Le jour de nos noces, nous nous sommes
mutuellement fait une promesse, ma femme et moi. On s'est mis d'accord
qu'à chaque fois que nous serions en désaccord à propos de quelque
chose, celui des deux qui manifestement avait tort, devrait sortir de la
maison et prendre l'air...
  Et alors?
  Ça fait 75 ans que je vis dehors.

LA VIE APRÈS 60 ANS
(ou comment savoir que vous vieillissez)
1   Toutes les parties du corps font mal et celles qui ne font pas mal ne fonctionnent pas.
2   Vous vous sentez comme un lendemain de veille et vous n'êtes même pas sorti(e).
3   La lueur qui brille dans vos yeux est celle du soleil qui frappe sur vos verres à double foyer.
4   Dans votre petit carnet noir, on trouve uniquement des noms de médecins.
5   Vous vous essoufflez en jouant aux échecs.
6   Votre esprit prend des engagement que votre corps ne peut respecter.
7   Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne pose les questions.
8   Votre section préférée du journal s'intitule " Il y a 25 ans aujourd'hui ".
9   Vous n'avez pas hâte à votre prochain anniversaire.
10 Composer un numéro interurbain vous épuise.
11 Une diseuse de bonne aventure vous offre de lire les lignes de votre visage.
12 Vous éteignez les lumières pour des motifs économiques et non romantiques.
13 Votre nuit commence à 21 heures.
14 Vous mordez à belles dents dans un morceau de bœuf et vos dents y restent.
15 Vous avez trop d'espace dans la maison et pas assez dans la pharmacie.
16 La partie la plus intéressante de votre journée est terminée lorsque votre réveille-matin sonne.

Deux vieux amis discutent de leurs croyances:
crois-tu à la vie après la mort?
Moi je n'y crois pas et toi
moi ;hé bien je le crois car je revis depuis la mort de ma femme .


Mon Chéri,
Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES !
Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison,l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?
Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Mais revenons à EBay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avon plus besoin !
Surtout depuis qu'à cause de la « crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ?
C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.
Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner de l'argent !
Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite.
Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, EBay a aussi une section « petites annonces ».
Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal.
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à faire cuire des pâtes, trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
Adieu !

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!! Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
Rien à déclarer mon Père?
De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

C'est un belge qui achète une voiture électrique pour 20000 euros : 10000 euros pour la voiture et 10000 euros pour la rallonge..

La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux : 'Elle est dans un état comateux.'
Après le départ du médecin...
La p'tite vieille émerge et d'une faible voix demande: 'Qu'a dit le docteur ?'.
'Il a dit que tu es dans un état comme ma queue!'
Alors la vieille se lamente : 'Oh!!! Ben, je ne suis pas prête de me relever !'

La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
Eh bien Simone, que vous est il arrivé ?
Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un
barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand
une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo'
que...
Le médecin finit la phrase pour elle
...que la guêpe vous a piqué !?
Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle !

Deux amis se rencontrent dans la rue :
"Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ?
Depuis lundi...
Ah bon, mais comment t'es-tu aperçu que ta vue baissait ?
Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boîte et j'ai rencontré une superbe fille.
Mais je ne vois pas le rapport...
Ben si, je l'ai emmenée à l'hôtel...
Et alors où est le problème ?
C'était ma femme !"

En écoutant un film pornographique, monsieur est très excité par les lamentations de la fille sur l'écran.
Le soir, il demande à son épouse pourquoi
lorsqu'ils font l'amour,elle ne se lamente jamais ?
Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé de le faire.
La discussion en reste là.
Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour,sa femme lui demande si c'est le temps pour elle
de se lamenter !
Il lui répond : OUI !
Alors elle commence :
Tu ne sors jamais les vidanges,tu ne fais jamais le ménage,tu ne fais jamais la vaisselle..

Une femme de 66 ans vient d'accoucher suite à un traitement biochimique révolutionnaire.
Après quelques jours, elle rentre à la maison et sa famille passe la visiter.
Fernande, c'est absolument merveilleux !!!! Est-ce qu'on peut voir le bébé?
Oui, mais je vous demande de patienter quelques minutes.
Un peu plus tard, on lui demande à nouveau de voir le bébé.
Non, non, pas maintenant.
Ils insistent.
Je dois attendre qu'elle pleure.
Quelle pleure? Pourquoi?
Parce que je ne sais plus où je l'ai laissé.

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

un belge entre en courant dans un commissariat
On vient de me voler ma voiture sous mes yeux!
ahhh vous avez donc vu le voleur ?
NOn ! mais j'ai relevé le numéro !

Un belge rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur.
Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
Qu'est-ce que tu as fait?
J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n'étais pas content!
Oui, mais encore?
Eh bien, j'ai vendu le canapé!

Zoé 5 ans assiste pour la première fois à un mariage...
Pourquoi la dame est-elle habillée en blanc, demande t-elle à sa maman ?
Voulant garder les choses simples, la mère réponds :
Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui est le plus beau jour de sa vie !
Alors, pourquoi le marié est-il lui vêtu de noir !

Paul offre une paire de gants comme cadeau d'anniversaire à Monique, sa nouvelle petite amie. C'est romantique.
Accompagné de Nicole, la jeune sœur de Monique, il choisit de beaux gants alors que Nicole en profite pour acheter deux slips de coton blanc.
Au moment de l'emballage, la vendeuse se trompe de paquets.
La petite sœur part avec les gants et Paul les deux slips.
Une fois à la maison, Paul écrit la lettre suivante pour accompagner son cadeau.
Mon amour.
Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'en portais pas.
Si Nicole n'avait pas été là, j'aurais choisi le modêle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever.
Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois semaines, et ils n'étaient quasiment pas sales.
Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient à merveille.
En les enlevant, il faut souffler dedans, car ils deviennent humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser au cours de l'année.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour, Paul.
PS - La vendeuse me souligne qu'il est très «tendance» de les porter
légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible.
C'est comme ça qu'elle les porte.

Marcel est routier, spécialiste des trajets internationaux.
Après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le vendredi soir.
Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !

Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000€ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
Heuuu, non, non bien sûr.
La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette.
Au même moment la blonde hurle:
GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS!
Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :
OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!
Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.
En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ?
Euh, non, je croyais que ... Que tu avais regardé !
Oups ...
LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Toutes les blondes ne sont pas connes mais...
Tous les hommes sont des hommes !


Dans le désert Marocain, un belge loue un chameau et en demande le mode d'emploie
Facile! dit le chamelier
pour qu'il avance vous dites "ouf" et pour qu'il parte au galop vous dites"ouf ouf"
Dans le désert le chameau obéit au doigt et à l'œil
Le belge lui dit "ouf ouf",le chameau part au galop et fonce droit sur un précipice
Heureusement il s'arrête juste au bord,
Ouf !!!!dit le belge

Un gars amène sa nouvelle blonde visiter son appartement. Ils entrent dans la chambre et elle dit :
"Il est beau ton ensemble de chambre."
"Ah ! C'est une de mes ex, Carole qui me l'a donné." Ils entrent dans la cuisine et elle dit :
"Elle est superbe ta table."
"Ça, c'est une de mes ex, Annie qui me l'a donnée." Elle lance un coup d'oeil dans la cuisinette et dit :
"Je suppose que c'est une de t'es ex, qui ta donné ton réfrigérateur ?"
"Ouais"! Elle lui donne une claque dans la face et le traite de castor. Le gars lui demande :
"Qu'est-ce que tu veux dire ?"
"Cherche dans le dictionnaire." Il cherche castor dans le dictionnaire et voit : Animal qui construit son habitat avec sa queue.

Le propriétaire du restaurant chinois du quartier, un célibataire, accueille un beau jour une femme absolument délicieuse dans son établissement.
Immédiatement, il se précipite vers elle, et lui propose sa meilleure table.
Elle revient quelque fois, toujours seule, et il finissent par se fréquenter.
Quelques semaines plus tard, il la demande en mariage.
Elle accepte.
Oui, mais je suis vierge. Je ne connais rien à l'amour.
Ce n'est pas un problème. Je vais t'enseigner.
Par contre, j'ai lu beaucoup de livres, et j'ai même vu des films avec ma soeur.
Le soir de leur mariage, le nouveau marié demande à sa femme si elle aurait des préférences sexuelles.
Oui, dit-elle en rougissant, j'aimerais bien essayer le 69...
Le 69?
Oui.
Le 69? Pour vrai?
Oui...
Tu veux vraiment le bœuf au brocoli !!!!!


Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
     C'est pour qui le deuxième billet ?  lui demande la caissière.
     Pour mon poulet bien sur.
     La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
    L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre.
     Le poulet, étant à l'étroit, commence à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant la tête par l'ouverture ...
    Assise tout près, une femme remarqua le geste de l'homme et dit à son amie Josiane :
    L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.- Josiane répond       Quand on a vu une, on les a toutes vu.
  La femme .... Oui Je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn ..

Ils sont mariés depuis 20 ans.
Et depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour que la pièce soit dans le noir complet.
La femme estime que c'est un peu débile, 20 ans ! et décide de lui faire passer cette habitude.
Une nuit, alors qu'ils sont en plein coït,elle allume la lumière et découvre son mari qui tient un concombre à la
main.
Elle pète les plombs.
C'est écœurant, ça fait vingt ans que tu me mens ! Vingt ans que tu ris de moi ! T'est mieux d'avoir une bonne raison!
Monique, restons calme, je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqué nos trois enfants...

Ça se passe dans un salon funéraire.
La dame fait les arrangements pour l'exposition de son mari.
Elle a apporté un habit.
J'aimerais qu'il porte cet habit. J'aimais beaucoup quand il le portait.
Le lendemain, horreur, elle constate qu'il ne porte pas le bon habit.
Elle se plaint au gérant qui, après vérification, lui explique qu'un autre client est arrivé en même temps et qu'il y avait eu une erreur.
Si vous voulez attendre un peu dans le bureau nous allons corriger ça immédiatement.
Il revient au bout de 5 minutes et invite la dame à passer au salon pour voir son mari.
Bien, bien, mais comment avec-vous fait pour le changer si rapidement?
Simple. On n'a changé que les têtes !

Flash info : " Belgique: Ce matin, un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière prés de Liège . Les secours ont déjà sortie 1486 corps des décombres."

Un homme entre dans une pharmacie et demande un condom noir.
Le pharmacien lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison.
En fait, j'ai promis à ma femme que je porterais le deuil jusqu'au bout !


LE COURRIER DE JEAN-MAURICE
Cher Jean-Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider.
L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale.
Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari.
Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans.
Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal.
Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite
Réponse :
Chère Marguerite,
Il y a de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant.
S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco.
Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice

Un mari en mission pour l'ONU envoie ce message à sa femme :
Ma chérie, Ce mois-ci, je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie 100 baisers.
Tu es mon amour,
Ton époux, Allan
Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:
Mon amour :
Merci pour ces 100 baisers.. Je t'envoie le détail des dépenses :
1.. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L'électricien a seulement été d'accord après 7 baisers.
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4… l'épicier n'a pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers,
5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers..
S'il te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?
J'attends tes conseils!!!
Ton épouse,
Ellen

Un cowboy entre dans un bar. Le cowboy typique: les bottes, le chapeau,
etc. Il s'assoit au bar et commande un whisky.
Une jeune femme vient s'assoir à ses cotés et lui demande :
  Êtes vous vraiment un cowboy ?
  Je me lève le matin, je m'habille, je sors du bunkhouse saute sur mon cheval et toute la journée je chevauche dans la prairie à garder les troupeaux de vaches ! Oui je crois que je suis un cowboy ! Et vous ?
  Moi, je suis une lesbienne, je me lève le matin, je pense aux femmes,
au déjeuner, je pense aux femmes, en prenant ma douche, je pense aux
femmes, toute la journée, je ne pense qu'aux femmes même lorsque je me
couche! Elle se lève et quitte le bar.
Quelques instant plus tard un couple s'assoit près du cow-boy, la dame lui demande :
Êtes vous un vrai cowboy?
C'est ce que je croyais, répond le cowboy, mais je viens d'apprendre que je suis une lesbienne !

Deux vieilles amies prennent le thé.
C'est l'heure des confidences :
Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
Quelle santé !
Peut-être, mais moi, ça me réveille !

C'est un irlandais qui aime beaucoup le whisky, mais vraiment beaucoup.
Un jour un ami lui demande s'il n'a pas de problème avec l'alcool, l'alcool répond ce dernier étonné, ah non pourquoi... par contre je suis allergique au cuir
comment ça au cuir lui dit son ami
Et bien figure toi que lorsque je me réveille avec mes chaussures, j'ai un mal de tête épouvantable !

Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un chinois devant un aquarium géant. Soudain ce chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'œil droit, et le poisson, cligne de l'œil droit. Le chinois cligne de l'œil gauche, et le poisson cligne de l'œil gauche. Le chinois fait une grimace, et le poisson fait la même grimace.
Ah ça , monsieur ! Dit le belge , jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareil. Dites-moi, une fois, comment est-ce possible ?
  C'est très facile, honorable interlocuteur, répond le chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regarder droit dans les yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit, vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait se que vous faites.
  Moi aussi je saurais?
  Certainement
Alors le belge, après avoir repérer un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toute ses forces, les ondes de son cerveau.
Après quelques instants, le belge se met à frétiller.

Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face delle sort son portable et commence à parler fort :
Salut Mon Cœur, c'est Roland, Je suis dans le train.
Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.
Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
Oui, j'en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... "  et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout
Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
" Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!

Le dernier comble pour un dentiste :
Rentrer chez-lui le soir et trouver sa femme au lit avec un mâle dedans.


Philippe n'est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».
Véronique décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant: « Oh ! Philippe, j'ai froid ! »
Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau contre lui en disant: « Philippe, j'ai encore froid ! »
Notre " benêt " se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique.
À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite: « J'ai encore froid et je vais te dire un truc: quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et Philippe de répondre:
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

Lucie revient de l'école:
Sa mère:
Comment ça été à ton cours d'éducation physique ?
Lucie:
Très mal.
Sa mère:
Comment ça ?
Lucie:
Tu as oublié d'écrire mon nom comme mon proffesseur l'a demandé.
Sa mère:
Voyons ce n'est pas si grave!
Lucie:
Tu crois! Maintenant tout le monde m'appelle 100% coton!

Selon une enquête dévoilée hier à la télévision, la principale cause du divorce, c'est... le mariage.


Un vieil homme téléphone à son fils Roger et lui dit :
"Je voulais juste te dire que ta mère et moi on divorce ! 45 années de misère, c'est bien assez !"
Son fils, hystérique :
" Papa, mais de quoi vous parlez pour l'amour du ciel ?"
Le père :
" On ne peut plus s'endurer, c'est tout! Téléphone à ta sœur Julie pour lui annoncer la nouvelle. " Et il raccroche !
Le fils téléphone à sa sœur. Elle explose en apprenant la nouvelle.
Elle lui crie :
"T'en fais pas; je m'en occupe ! On va bien voir s'ils vont divorcer! "
Elle téléphone à son père :
"Il n'est pas question de divorce ! Vous entendez ? Je viens de parler à Roger et on arrive ! On sera là pour Noël ! "
Le vieil homme raccroche, se retourne vers sa femme et dit :
"OK ! Ils viennent pour Noël ! T'as une idée maintenant de ce qu'on pourrait inventer pour les voir au Jour de l'An ? "

Une femme desirant le divorce se plaint aupres du juge du mauvais caractere de son mari
Le juge  au mari  :
  Votre epouse pretend que vous ne lui avez  plus adresse la parole  depuis des annees.
Le mari  :
  C' est vrai.
Le juge  :
  Pourquoi  ?
Le mari  :
  Parce que je suis trop poli pour l' interrompe .......

La femme va chez le dresseur de chiens.
Je veux faire dresser mon chien.
Vous voulez sans doute, dit le dresseur, que le chien apporte ses chaussons à votre mari?
Non. Ce que je veux, c'est qu'il fasse la tournée des brasseries pour qu'il apporte mon mari à ses chaussons.

Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps.
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce
dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des
hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison.

Pourquoi ne fait-on pas tourner les tables en Belgique ?
Parce que l'esprit n'est jamais là.

Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventureux va au Maroc....
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir le marchand et lui dit :
"J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25 mètres de corde" Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s' apprête à sauter. Il s' élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2cm du sol et tout le monde applaudit.
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (mousqueton,baudrier et 25m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, arrive comme une grosse merde au sol, s' éclate et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
"Que lui avez vous vendu ?
"Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de cordes mais comme son père est un grand ami d' enfance......., je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde ! !"

Le gars, très timide vient de se marier.
Après avoir fait l'amour, il demande à sa femme.
Est-ce que c'était bon?
Oui, mon chou.
Est-ce que je suis le premier?
Mais qu'est-ce que vous avez tous les hommes à vouloir savoir si vous êtes le premier?
Cette semaine, oui, c'est toi le premier.

Le gars sort du bar en titubant
Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois .
Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés!...
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire Tourner le moteur, qui s'éteint tout de suite après .
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit...
Ca ne va pas très bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation
Ils lui demandent de souffler dans le ballon
Et là, surprise : zéro ! Rien de rien .
Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- «Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ?? »
« Ah ça .. Ce soir, c'est moi qui faisait semblant . Le temps que les autres puissent partir tranquillement ».

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit :
" C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
Correct! répond le patron.
Un autre verre.
C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais:
"C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père! "

C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme lorsque retentissent une série de coups secs sur la porte d'entrée.
Le gars se tourne vers son radio-réveil :
Trois heures du matin ! Pas question que je sorte du lit à cette heure se dit-il, et il s'enfouit la tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
Va voir ce que c'est, lui demande sa femme.
Alors à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile un peignoir et ses chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte.
Là, qu'est-ce qu'il voit ? Un homme,visiblement bourré.
Ehhhh salut... lui baragouine le clochard, tu peux me pousser ?
Le mari comprend que l'homme est en panne avec sa voiture et il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer :
Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller au travail.
Et sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte.
Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé.
L'épouse, âme charitable, lui répond :
Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !
Mais ce type était ivre chérie! répond le mari.
Peu importe ! lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main.
Alors, à contrecoeur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée, et incapable de voir où est le poivrot dans l'obscurité, il crie :
Hé, vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ? Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre :
Ouais, c'est sympa.
Où êtes-vous ? demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
Je suis ici, sur votre balançoire...

Un groupe de touriste visite le tombeau de Napoléon aux Invalides.
  Mesdames, messieurs, leurs expliquent le guide, c'est en 1840 que le prince de Joinville a ramené en France les cendres de l'empereur...
Alors une belge dit a son mari :
Je ne savais pas qu'il avait péri dans un incendie...

Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d'une incompétence qui me confond.
Tiens, l'un d'eux prétendait depuis deux ans que j'étais incapable de procréer.
Et alors ?
Ma femme est allée en consulter un autre et c'est bien ce que je pensais, tout venait d'elle. Elle manquait d'iode.
A bon ?
Oui, le médecin l'a envoyée passer quinze jours au bord de l'Atlantique et ça y est… Elle est enceinte.

Vous avez l'air fatiguée
En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
Justement, c'est bien pour cela que je dois le surveiller.

Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl.
Mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui.
Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d' appartement".
La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment.
L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification. "Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand.
La réponse arriva deux jours plus tard: "Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.
Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur.
Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire.

c' est un jeune couple puritain et très chaste qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent dans un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande  à son conjoint :
  Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
  Tu vois mon amour, c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande
  Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
  Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas  imaginer la tienne, toi qui est ingénieur

Un ingénieur est en croisière dans les Caraïbes.
Un ouragan fait couler le bateau. Il échoue sur une île qui semble être déserte.
Pendant quatre mois, il se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler.
Il espère toujours voir un bateau qu'il pourrait alerter.
Rien.
Un jour, il voit un canot qui approche avec, à son bord, une femme d'une grande beauté.
Elle le rejoint sur la plage. Ils découvrent qu'ils étaient sur le même navire. Mais la femme, contrairement à l'ingénieur, avait un canot rempli de vivres et d'équipements divers.
Eh bien oui, j'ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison.
Je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent la petite crique où habite madame. Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût :
Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs quatre mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
J'ai récupéré des rasoirs aussi, si vous en profitiez ? Votre barbe est hirsute. On dirait un cro-magnon.
L'homme se fait une toilette complète. Un moment magique dans son existence.
Hmmm, vous faites une bien meilleure impression une fois rasé. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui chuchoter :
Dis-moi, ça fait quatre mois que nous vivons seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose comme...
L'ingénieur l'arrête:
Non! Ne me dis pas que tu es branchée sur le Net ? ! ?

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond :
C'est stupéfiant !! .... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!..

C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.
Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
  Je voudrais acheter un livre SVP
Le vendeur :
  Oui, bien sur, de quel auteur ?
  N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon !

"Ben dis donc mon chéri," dit la jeune épouse à son mari, "tu as l'air épuisé. 
Tu as du avoir une journée difficile!" 
"M'en parle pas" répond le mari, "aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul"

3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un arabe.
Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit, il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc....

Une femme vient d'acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre une amie. Cette dernière, impressionnée, lui demande...
Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices?
La femme, vexée, répond :
Qu'est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari ?

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million d'Euro ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
Oui, je coucherais avec vous pour un million d'Euro.
Bien. Et pour cinq Euro ?
Cinq Euro ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander…

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment  avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150€.         
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle : 
Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
   C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !  Il paye même nos impots !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
Tu ferais quoi à ma place?
Moi ?  Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Moi, j'ai couché avec ma femme avant le mariage. Toi ?
C'est Marie-Louise, c'est ça? Attends que je me souvienne...

Femme:      «Qu'est-ce que tu fais?»
Mari :          «Rien.»
Femme :     «Rien...?  Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari :         «Je cherche la date d'expiration.»


Le mariage,avant après
1)Avant : 2 fois par nuit
Après : 2 fois par mois
2) Avant : Tu m'essouffles...
Après : Tu m'étouffes...
3)Avant : Ne t'arrête pas !
Après : Ne commence pas !
4) Avant : Saturday Night fever
Après : Wednesday Night football
5) Avant : Être à tes côtés...
Après : Reste de ton côté !
6) Avant : Je me demande ce que je ferais sans elle ?
Après : Mais qu'est-ce que je fais avec elle ?
7) Avant : Érotique
Après : Neurotique
8) Avant : On croirait qu'on est ensemble depuis toujours
Après : On est toujours ensemble
9) Avant : Hier soir, on l'a fait sur le canapé !
Après : Hier soir, j'ai dormi sur le canapé !

Un couple de Belges fait une croisière.
Soudain le mari entre dans leur cabine et lance à ça femme :
  Germaine, dépêche-toi d'écrire les cartes postale !
Je viens d'entendre le commandement dire qu'on allait jeter l'encre..
. Coucou Martine , bonne journée 

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: «C'est étonnant. Comment faites-vous à votre âge?» ... Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?» Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites-vous?» Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.» L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, vous devriez peut-être penser à changer l'huile... celui-ci est noir.»

Dans le mariage, explique un employé à un de ses collègues, encore célibataire, chacun des deux partenaires doit accepter de faire des sacrifices.
Par exemple, en m'épousant, ma femme s'est engagée à me préparer, deux fois par jour, ma nourriture.
Et toi ?
Moi, c'est bien pire ! Cette nourriture, je me suis engagé à la manger.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux,.
Soudain tout disparait et il ne reste que le chameau !

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme: "Je ne sais plus vraiment quoi regarder...le foot ou ce film de cul..."
Alors sa femme rétorque aussitôt: " Regardes le film...car de toute façon tu sais déjà jouer au foot.."

L' homme est persuadé qu' on lui a lancé un mauvais sort et depuis quelques années il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour on lui parle d' un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui paraît-il a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin on le dirige vers le vieil homme.
Que puis-je faire pour toi?
On m' a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m' en défaire.
Je peux t' aider.
Je te donnerai tout ce que tu veux.
Bon pour y arriver tu dois me dire les mots exacts qu' on a utilisé pour te lancer le sort.
Oh je m' en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

Le nouveau Papa (Belge)entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de  son mari, la maman s'explique:
'Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. '
'Ah bon ? C'est pour ça ?'
Le jeune papa va au téléphone  annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
'Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?'
'Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire,
il est noir... Mais   j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme  coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les  gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi
notre enfant est noir.'
'Ah oui, je comprends', répond la mère. 'C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine.
Le Français ouvre un Thermos et se sert du café.
Le Belge le regarde et lui dit :
C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
C'est une capote !
Le Belge :
C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne.
Celle-ci lui demande :
Quelle taille ?
Le Belge :
Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
Mais comment ça ?
Le Belge :
Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Un mari venait de terminer la lecture du livre"L'HOMME DE LA MAISON
(selon les principes coraniques)".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître
de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer
et....
quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
Et sa femme de répondre :
" Les pompes funèbres , connard !!!"

Un p'tit vieux s'en va dans un bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La matrone le  conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la  fille lui dit :
Déshabille-toi et passons aux choses sérieuses !
Le p'tit vieux se  déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette  par la fenêtre.
«  Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur  fâché.
T'en fait pas, pépé …on va faire l'amour  toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi !
La fille se  déshabille à son tour.
À son tour, le p'tit vieux prend les vêtements de la dame et les jette à la fenêtre.
Qu'est-ce que tu fais là, le malade ? Es-tu en train d'essayer de te venger ? 
Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j'aie une  érection, la mode va sûrement avoir changé !

Voici une énigme...
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... Je pisse !
Qui suis-je ?
La solution plus bas...
Bon, un indice :
Si on ne veut pas être trempé, il vaut mieux me prendre à la main.
Encore plus bas pour la solution...
Un deuxième indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout, il faut me secouer avant de me ranger.
Toujours plus bas pour la solution...
JE SUIS UN PARAPLUIE !
Hum... à quoi vous pensiez encore ?

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
Bière 5$ - Sandwich au poulet 8$ - Branlette 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
Oui c'est moi, beau gars...
Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet!

Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcement, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci : "Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit :
  Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
  Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ?
Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Un belge en moto s'arrête sur une aire de repos à côté d'un campingcar et frappe à la porte.
une prostituée lui ouvre.
  Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
  Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… Et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu'un frappe à la porte.
Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
  Qu'est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t'elle.
  Je viens payer madame !!!

Coucou Martine,bonne journée

Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir ?
  Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!",
le midi "Viens manger gros porc!"
et le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin ?"

Dans le vestiaire, après une séance de sauna, les deux hommes se rhabillent. Le premier enfile un porte-jarretelles.
Hé! Tu mets des trucs de filles maintenant?
Ouin... Ma femme a trouvé ce machin derrière le sofa à son retour de ses deux semaines chez sa mère en Gaspésie.
Naturellement, tu va me dire que tu portes ça?!
Oui. Oui que je lui ai dit, et ça fait trois jours que je les porte.

Le professeur montre une radiographie à une étudiante en médecine.
"Il suffit d'un simple coup d'œil sur ce cliché pour voir que le patient a une jambe plus courte que l'autre, ce qui explique qu'il boîte. Que feriez-vous dans un cas pareil?
"Je crois, que je boiterais aussi", répondit l'étudiante.

Le proriétaire de la villa que j'ai visitée hier,raconte un cambrioleur couvert de pansements,avait planté dans son jardin une pancarte disant:
ATTENTION A MARTINE
Et alors?
Je m'étais donc muni d'un bel os pour sympathiser avec la chienne "doberman",chargée de monter la garde.
Mais,qui a bien pu te mettre dans cette état?
MARTINE,ce n'était pas le nom de la chienne du propriétaire, mais celui de son horrible belle-mère...

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur. Il s'arrête et lui dit: "Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent". La soeur monte et s'assied sur le siège du passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.
Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit: "Mon père, rappelez-vous du psaulme 129."
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau: "Mon père, rappelez-vous du psaulme 129."
Le père s'excuse en disant : "Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible. La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaulme 129. Il trouve le psaulme qui dit: "Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire..."
MORALE pour les femmes: Si vou! s ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!
MORALE pour les hommes: Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement !

Une très vielle femme attend que son vieux mari rentre. Il faut dire qu'elle avait envie de faire l'amour. Tard dans la nuit, son mari rentre, la regarde un peu surpris et lui dit :
Chérie, tu aurais pu repasser ton pyjama.
Mais je ne porte pas de pyjama.

Un Belge va chercher le costard sur mesure qu'il a commandé quelques temps plus tôt. Quand son tailleur lui livre la marchandise il réclame :
  Et mes gants ?
Le patron ne comprend pas puisqu'il ne vend que des costards trois pièces.
Le Belge sort et montre la vitrine :
Ici on vend des costumes élégants.