Blagues

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
L'Allemand examine le moteur
L'Anglais examine les cuirs
Le Grec examine l'échappement
L'Italien examine le Klaxon
Le Portugais examine la peinture
L'Americain examine la taille
Le Suisse examine le coffre
Le Chinois examine tout
Le Belge examine rien
Le Français examine la vendeuse

Un couple de Belge se présente dans une école de langues.
Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari.
Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira..

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé..

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit a sa femme : C'est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures....
Le pauvre! s'écrie t elle.

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Un type dit à son copain :
Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
Tu veux dire hystérique !
Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

Tout joyeux un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie à sa femme qui est dans la chambre :
Tu sais chéri quand je suis rasé de prés on dirait que j'ai vingt ans. Et elle lui répond :
Tu devrais te raser le soir alors

Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir a partir du jour où il se marie.

Marie-Chantal demande à Eléonore :
Comment avez-vous fait pour empêcher Jean-Charles, votre mari, de rentrer si tard le soir ?
Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : "C'est toi Henri ?"

Une dame rentre dans son immeuble et elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à  la concierge : 
Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à  courir ainsi ?
Je l'ai fait castrer hier !
Et alors ?
Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

Prof : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre également entre 7 personnes ?
Élève   : Préparer les pommes de terre en purée !

Prof : Quel est le présent de l'indicatif du verbe marcher?
Élève   : Je marche, tu marches, il marche…
Prof     : Plus vite!
Élève   : Nous courons, vous courez, ils courent

Prof : De quel temps s'agit-il si je dis : «Il pleuvait»?
Élève   : C'était du mauvais temps !

Prof : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Nous avons deux cœurs
Prof   : Deux???
Élève : Oui, le vôtre et le mien !

Prof : Nommez cinq choses qui contiennent du lait ?
Elève   : Un fromage et quatre vaches…

Prof : Jean, priez-vous avant chaque repas ?
Jean : Non, pas besoin; ma mère est une excellente cuisinière.

Prof : Louis, ta rédaction «MON CHIEN» est pareille à celle de ton frère. As-tu as copié sur lui ?
Louis : Non, non !  Mais il s'agit du même chien !!!

Cet étudiant
a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20
Q1. 
Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
Sa dernière bataille
Q2.  Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
Au bas de la dernière la page
Q3.  Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide
Q4.  Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Q5.  Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Q6.  Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Q7.  Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Q8.  Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle
devenir ?
Humide...très humide
Q9.  Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
En ne dormant que la nuit.
Q10.  Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..
Q11.  Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et
quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Q12.  Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de
temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.
Q13.  Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans
le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14.  Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils
méritent..."
"...les autres sont célibataires !"
Merci à Guythai

Bonjour s150 merci à toi pour ta bonne humeur journalière

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son
tracteur.
ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe
voiture de sport et qui, l'occasion se présentant,
met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au
paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
"Alors, on fait boire ses bêtes ?".

C'est un automobiliste qui, obligeamment, s'arrête au bord de la route pour prendre une autostopeuse.
Il se penche à la portière et lui dit:
Bonjours, Mademoiselle, montez !.
Vous avez de la chance...,
je ne suis pas comme certains mufles qui ne s'arrêtent que pour prendre les jolies filles.

> > Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy. > > Après avoir atteint son altitude de croisière, > > le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : > > - Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : > > -La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. > > Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. > > Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! > > ''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! M....." > > > > On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!! > > > > > > > > Silence de mort dans l'avion !!! > > > > Les passagers se regardent !!! > > > > Personne ne bouge!!! > > > > L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!! > > > > Les hôtesses sourient nerveusement.......!!! > > Mauvais signe !....... > > Après quelques minutes, le Commandant revient au micro : > > > > > > - Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, > > mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! > > Vous devriez voir le devant de mon pantalon ! > > > > - "Ce n'est rien !!! ", hurle un passager, > > vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!!!!!!!!!

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,
vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le
manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il
coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se    rapproche de plus en plus vite et au  dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote
entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
Écoute ben ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y
attendais !'  au moment du décollage,  c'est parce que j'ai pissé dans
mon pantalon tellement j'ai eu peur !   Ensuite, quand l'avion a chuté
vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans  mon
pantalon tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté
dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Le fils d´un Emir arabe part étudier en Allemagne.
Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots:
" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un
peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway".
Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollar   avec ces quelques mots :
" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"


C'est un gars qui prend des cours de pilotage d'hélicoptère du côté de Redmond, Virginie. Cela fait une bonne heure qu'il vole, avec son instructeur, et il y a un épais brouillard qui se lève ; la visibilité devient de plus en plus mauvaise, il faut rentrer.
Coup de malchance, les instruments de bord tombent en panne. Ils sont perdus dans le brouillard.
L'instructeur reprend les commandes, et prudemment, fait des cercles dans le brouillard pour tenter de se repérer.
Ils arrivent ainsi au niveau d'un gratte-ciel brillamment
éclairé. L'instructeur amène l'hélicoptère aussi près que possible de la façade, et dit à son élève de reprendre les commandes.
Il enlève sa chemise, prend un gros marker et y écrit "ou sommes nous ? ".
Les gens dans les bureaux ont vu l'hélico, et font signe qu'ils ont compris. Ils s'activent, et répondent à la question avec un panneau improvisé.
L'Instructeur fait "ok, je sais où on est"
Il reprend les commandes, et part sur un cap qui les ramène directement au terrain.
L'élève très étonné, demande ;
comment avez-vous fait ?
C'est très simple ; c'était l'immeuble de Microsoft...
Comment ça ?
Ca ne pouvait pas être ailleurs. Sur leur panneau, il y avait écrit :
"Vous êtes dans un hélicoptère".
Réponse techniquement correcte, mais totalement inutile..

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !

LES FEMMES:
1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.

LES HOMMES:
1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 150€ pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu'au Huit à huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bière bien méritée.
33. Prendre encore une bière.
34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.
35. Prendre une bière.
36. Retirer la voiture de ses cales.
37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.
38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23.
39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange.
Conclusion:C'est quand même l'homme qui bosse le plus 


Les 
gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils
font de leur journée.
   Eh bien par exemple, l'autre
jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un
magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand
nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de
stationnement interdit sur une voiture.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
  « Allez! vous feriez bien
un petit geste envers des retraités »
Il nous a
ignorés et a continué de remplir son billet.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un
autre billet pour des pneus lisses.
Alors ma femme
l'a traité de roi des trous de cul.
Il a fini le
deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un
troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20
minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!
Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!!Depuis notre retraite nous
essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

 
Un gars roule en voiture lorsqu'il s'aperçoit qu'une caméra de traffic a flashé lorsqu'il a passé à un certain endroit..  Il pense que sa photo a été prise pour excès de vitesse bien qu'il sache fort bien qu'il ne dépassait pas la vitesse permise.    Il a trouvé cela bizarre, alors, juste pour s'en assurer, il fit le tour du 'block' et repassa au même endroit, en roulant encore moins vite mais la caméra de traffic flasha de nouveau.
Il repassa deux fois de plus en ralentissant encore plus mais toujours avec le même résultat (la caméra de traffic flasha à chaque fois).  Lors du 5e tour, il riait vraiment quand la caméra flasha de nouveau et qu'il passait vraiment à la vitesse d'un escargot.
2 semaines plus tard, il reçut parmi son courrier 5 contraventions différentes pour conduite sans sa ceinture de sécurité.
TYPIQUE D'UN HOMME.

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante :
Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard.

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l'approcha et lui demanda ce qu'il faisait là sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme, qui invita aussitôt le vieillard à l'accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur whisky à petites gorgées, le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale.
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs; Moïse avait les cheveux longs; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! »

Je voudrais partager mon expérience avec vous tous au risque devous  surprendre :


Comme vous le savez, certains d'entre nous ont eu quelques démêlés  avec les autorités au fil des ans pour ce qui concerne l'alcool au volant.
L'autre soir, je dînais avec quelques amis.Après avoir consommé trop de vin et sachant très bien que je ne pouvais pas revenir à la maison avec mon automobile, j'ai fait quelque chose, que je n'ai jamais fait auparavant : j'ai pris un autobus pour me rendre chez-moi.
Oui un autobus !!!
Je suis arrivé la maison en toute sécurité et sans incident.
C'était vraiment une surprise pour moi car je n'avais jamais conduit un autobus auparavant .....!!!!!!!

L'avocat: - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?"
Le fermier: - C'est exact L'avocat: -
Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!?
Le fermier: - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.

Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic.

À l'arrêt d'autobus attendait un p'tit monsieur âgé appuyé sur sa canne. Au loin il aperçoit, à l'arrêt avant le sien, un homme entrer dans l'autobus avec ses 14 enfants. Le p'tit monsieur âgé en entrant à son tour dans l'autobus, remarque qu'il n'y aucune place disponible. Il marche donc jusqu'à l'arrière de l'autobus. L'autobus s'arrête à une lumière rouge. Le chauffeur freine brusquement et le p'tit monsieur glisse jusque dans le pare-brise. Frustré, il se relève et entreprend de marcher jusqu'à l'arrière de l'autobus encore une fois quand, à nouveau, l'autobus freine brutalement. Il se voit encore projeté vers l'avant du bus, cette fois en tombant au pied du père des 14 enfants. Le père des 14 enfants lui dit :
-"Si tu avais mis un bout en caoutchouc au bout de ta canne. Tu ne glisserais pas comme ça". Le p'tit monsieur de rétorquer :
-"Ouais ! Mais si t'en avais mis un à TON bout, j'aurais peut-être pu m'asseoir.

Le gars court, court et court pour attraper l'autobus, mais il arrive trop tard.
Vous venez de le manquer dit une dame, narquoise.
Non, répond le monsieur, furieux, je l'ai chassé! Il a eu peur !

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
"- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde !"
Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant.
Le chauffeur, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant :
"- Répète un peu si t'as des couilles ! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?"
Et l'ivrogne répond tranquillement :
"- Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !"

Un bus plein à craquer descend une pente à toute vitesse.
Un homme court derrière pour le rattraper.
Un passager l'aperçoit et lui crie par la fenêtre:
Mon pauvre monsieur, vous n'y arriverez jamais! Attendez le prochain!
Je ne peux pas, répond-il, essoufflé, c'est moi le chauffeur

Un gars achète une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération.
Le vendeur lui fait une démonstration :
Choisissez un chanteur demande t-il au client. Le client : Hallyday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué répond : "Johnny"
Et l'auto radio de chanter une chanson de notre Jojo national. 
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Et le vendeur lui dit OK. Vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzée " ! 
Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Et là, notre acheteur balance : "Enculé, connard, trou du cul de merde !!!"
Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

Un enfant sur une banquette arrière peut causer un accident et un accident sur une banquette arrière peut
causer un enfant, alors prudence
Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un
petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un
morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font
irruption dans le resto.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le
troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame
                           "C'est même pas un homme !"
La serveuse s'exclame à son tour :
" C'est même pas un bon conducteur non plus... "
Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!


Assis à côté
d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se
son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport
qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A
croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas
franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent
le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les
réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et
l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement:"
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en
reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste!
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."

Quand une femme porte une robe en cuir, le cœur de l'homme bat plus rapidement,
sa gorge devient sèche et il commence à penser de façons irrationnelles.
Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi?
C'est parce que ça sent la voiture neuve !

Trois hommes et trois femmes voyagent par le train.
A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:
Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le contrôleur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes.
Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans des toilettes et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort des  toilettes et frappe à celles où sont enfermés les hommes.
Ticket s.v.p., dit-elle.
Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

Deux routiers  Belges arrivent, avec leur quarante tonnes, à l'entrée d'un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :
HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES
Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu'il fait quatre mètres 10…
Je vais descendre voir, répond l'autre.
Une minute après il remonte dans la cabine :
Tu peux y aller, il n'y a pas de flic !

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.
Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :
Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ....
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
Alors mon amour, c'était bien ton voyage ?
Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :
Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ? La thaïlandaise !
Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

Un photographe d'un magazine géographique est appelé en catastrophe à cause d'un feu en Corse, il doit filer faire des photos des dégâts. On l'avertit qu'un petit avion se tiendra à sa disposition à Trou-en-Provence.
Le photographe bondit dans sa voiture, arrive à l'aérodrome, coure sur la piste. Le Cessna est là. Le soleil, au loin, est déjà bas, il ne reste qu'une heure de lumière convenable.
Le pilote est aux commandes.
"Salut ! dit le photographe. Allez, on y va, y a pas de temps à perdre."
Ils décollent en vitesse. Au loin, la fumée de l'incendie est nettement visible.
"Volez au-dessus de la partie nord de l'incendie, et faites plusieurs passes à basse altitude, demande le photographe.
Hein ? Pourquoi ? S'étonne le pilote, en criant pour couvrir le bruit du moteur.
Parce que je suis photographe ! Je veux photographier l'incendie ! On ne vous l'a pas dit ?
Quoi ? Vous n'êtes pas mon moniteur ?!?"

Olivier vient chercher son cousin Maxime à la gare.
Comment s'est passé ton voyage?
Pas très bien. Comme j'étais dos au conducteur, j'ai eu mal au cœur pendant tout le trajet!
Pourquoi tu n'as pas demandé à la personne en face de toi de changer de place avec toi?
J'aurais bien voulu, mais il n'y avait personne en face de moi !

C'est l'heure de pointe sur la ligne N°12, et tout le monde se retrouve entassé comme des sardines à la verticale.
Soudain, une jeune femme sent que quelqu'un est en train de lui passer la main sur les hanches... Elle l'apostrophe:
Hé!!! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Et l'autre:
je voudrais bien mais j'ose pas...!

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :
Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.
Bien-sûr pourquoi ?
Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
Qu'est-ce qui est arrivé ?
Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
Entre le premier et le deuxième trou...
Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?..

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
Et qu'est-ce que vous avez fait?
Un nouveau testament..

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
Ho oui, ho oui !
Ben repassez demain !

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
"Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
"Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
"Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
"Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
"Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
"Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !"

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière..

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?
Alors ? 
? 
? 
Réponse : C'est votre ceinture de sécurité, bande de p'tits salopiots !

c 'est un routier qui arrive a la frontière , le douanier lui demande :
" rien a déclarer ? "
" non ! " répond le routier
" ouvrez votre camion s 'il vous plait ! "
le routier ouvre , et la le douanier découvre un énorme éléphant avec une biscotte sur chaque oreille
vous savez que c ' est interdit de passer des éléphants a la frontière ?
et le routier répond :
" ah ba si on peut plus mettre ce qu 'on veut dans son sandwich !!!....

Annonce sur les radios dans l'info route
"Un camion de Viagra vient de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"


faire cuire
des œufs lorsque son mari rentre à la
maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier:
"Attention ! Attention !
Plus de beurre
Retourne-les
Retourne-les
Du beurre, plus de beurre
Tu ne vois pas qu'ils vont brûler?
Mais fais attention !
Retourne-les !
Allez, dépêche-toi !
Retourne-les maintenant !
Maintenant !
Attention, trop de beurre, ça
va gicler !
Attention !
Tu vas te brûler !
Holà, Holà, beaucoup trop
de beurre et pas assez de sel,
il faut plus de sel !"
La femme, complètement excédée,
finit par lui hurler:
"Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête?
Pourquoi tu cries comme ça?
Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dés qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.
" Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors: " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?"
La blonde répond : " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne
valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).
Selon les statistiques
provenant des sociétés d'assurance,
depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. 
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant ...
à leur compagne ! ! !

Un couple de campagnards ‘monte' à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie :
Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend.
A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, la campagnarde dit à son mari :
On ne saura jamais où descendre ; on n'a pas donné notre nom au chauffeur


C'est devenu une tradition :
régulièrement, le centre de documentation et d'information de
l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le
courrier des assurances. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire
sont d'origine...
* Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon
accident a un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma
femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre
compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
* Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
* Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé a la
mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
* Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
* En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf
accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier
mon assurance auto avant la date d'échéance.
* J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier
* J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied.
La dent était accompagnée du râteau.
* L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
* J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
* Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai
dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière
et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était
devant.
* Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
* Circonstances de l'accident: est passé a travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
* En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me
précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le
pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti
pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste
avec ma portière.
C'est tout ce que j'ai a déclarer aujourd'hui.
* J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien garde
de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous
serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un
bonus supplémentaire.
* Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable.
Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion
subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique,
tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard.
* Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je
n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il
bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils
seraient victimes d'un accident ?
* Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche a suivre.
* Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des
bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela
ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants a surveiller.
* J'ai heurte brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.
Mais grâce a mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
* Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

QUAND  ON  EST  PROF,  IL  VAUT  MIEUX  AVOIR  LE  SENS  DE  L'HUMOUR !
C'est beau la culture, si les profs n'ont pas le sens de la dérision, ils sont bons
pour une forte déprime !
Quel est le plus grand navigateur au monde ?
Internet Explorer !

Quelle est la capitale de Taïwan ?
Made-In

De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
De "Questions pour un champion".

Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.

Quelle est la taille de Hong-Kong ?
10 m, peut-être plus ; il est très grand !

Qui était Léonard De Vinci ?
Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.

Qui était Galilée ?
Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

Qui était le Général de Gaulle ?
Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.

Expliquez-moi la règle des probabilités.
C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
Vous êtes certain ?
Eh non, puisqu'elle n'est que probable !

Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.

Comment est mort Napoléon ?
Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.

Parlez-moi des croisades.
C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.

Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un apôtre du Christ.

Parlez-moi de la Révolution française.
Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.

Parlez-moi des capacités du cerveau
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui presque tout le monde en a un.
“Je n'en suis pas persuadé !” a répondu le professeur.

Qui a inventé le zéro ?
Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.>

La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
Un ovale est presque rond mais quand même pas.

La décolonisation est quelque chose de nécessaire car ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute
l'année.

Si De Gaulle n'apparais pas sur les photos de la conférence de Yalta, c'est parce que c'est lui qui les a faites ... évidemment !

Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.

La professeure demande :
Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher?
ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables.

La professeure demande : Jean, comment épelles-tu ''crocodile'' ? JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L.  La professeure : Non, c'est mauvais! JEAN : C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais.

La professeure demande : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans ?
XAVIER : MOI !

La professeure demande : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni?
LOUIS : Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains!!!

La professeure demande :Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale?
SIMON : Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous

La professeure demande : Sylvain, ta composition mon chien est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié?
SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.

La professeure demande : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas ?
RENÉ : Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.

la professeure demande : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés ?
GAÉTAN : Un professeur....!

La jolie institutrice est préoccupée par un de ses élèves dont les résultats dégringolent de jour en jour.
Elle prend l'élève à part et lui demande :
Alors Toto, dis-moi, pourquoi tes résultats sont-ils plus mauvais chaque jour?
C'est parce que je suis amoureux, mademoiselle.
Amoureux? Et de qui?
DE VOUS mademoiselle, lâche Toto, tout heureux d'avoir craché le morceau.
Mais Toto, continue-t-elle doucement, ne vois-tu pas que cette
situation est ridicule? Un jour, c'est vrai que j'aimerais bien trouver
un mari, mais en tous cas, je ne veux pas d'un enfant!
Oh, ne vous en faites pas, rassure Toto, je mettrai un préservatif !

Le sujet était le suivant :
« Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants:
1. la religion,
2. la sexualité,
3. le mystère. »
La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.  On a pu y lire :
Mon Dieu, je suis enceinte ! Mais de qui ?

Voici quelques commentaires de professeurs sur les bulletins de certains élèves.

"Attentif en classe... au vol des mouches."
"A touché le fond mais creuse encore..."
"En nette progression vers le zéro absolu !"
"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne"
"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau."
"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"
Juste en dessous, par un autre prof : "Elève brillant... par son absence"
"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin : "Ne se réveille que pour boire son café à l'inter-cours".
"Des progrès mais toujours nul."
"L'apathie a un visage."
"Sèche parfois le café pour venir en cours! ."
"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
"En forme pour les vacances."
"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."
"Fait preuve d'un absentéisme zélé."
"Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre."
"Hiberne probablement."
"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."
"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

Au cathéchisme :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit :
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : BON DIEU, T'ES ENCORE LA !

Dans ce restaurant quatre étoiles, un client pour le moins furieux appelle le serveur et se met à tempêter:
Dégueulasse, votre boeuf bourguignon ! Vous pourrez dire au chef qu'il se le foute au cul !
Ah ! monsieur, répond le garçon, très stylé, je crois que ce n'est pas possible pour le moment. À l'endroit que vous dites, il a déjà un coq au vin, une truite aux amandes et une quiche lorraine..

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Un jeune étudiant en droit venait de couler son examen. Il vient donc voir son vieux professeur reconnu pour sa mauvaise humeur mais son esprit très alerte
> ÉTUDIANT: Monsieur , je me demande si vous connaissez bien le sujet
> PROF: En effet, dit-il, sinon je ne serais pas le professeur, n'est-ce pas?
> ÉTUDIANT: Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Si vous répondez correctement, j'accepterai le résultat de mon examen. Cependant, si vous ne répondez pas correctement, vous me donnerez un " A "
> Prof: D'accord...quelle est la question?
> ÉTUDIANT: Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal
> Le prof. réfléchit longuement et tournant et retournant ses théories mais ne trouva pas la réponse. Finalement, il abandonne et annule l'échec de l'étudiant en lui accordant un " A " à son examen
> Dans l'après-midi, encore troublé par la question, il réunit les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et surtout de l'aider à trouver la solution:
> Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal
> A sa grande surprise et son étonnement, tous les étudiants levèrent la main
> Le prof. demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse?
> Le brillant étudiant répond alors:
> C'est très facile: vous avez 75 ans et vous avez marié une femme âgée de 30 ans ce qui est LÉGAL mais pas LOGIQUE. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est LOGIQUE mais pas LÉGAL. L'amant de votre femme a échoué son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est NI LOGIQUE et NI LÉGAL

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers..

C'est quoi l'amour ?
La petite fille lui répond :
L'amour c'est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi. 

Q 1 -  A quelle bataille Charles le Téméraire est-il  mort ?
Sa dernière bataille

Q 2 -  Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
A u bas de la page

Q 3 -  Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q 4  -  Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q 5  -  Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q 6  -  Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q 7 -    Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q  8  -  Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas un éléphant avec une seule main.

Q  9  -  Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q  10 - Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit

Q 11 - Complète la phrase : " Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ... "
Les autres sont célibataires ! "

Q 12  - Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR.  Pour combien en a-t-il ?
Pour 2 jours !!!!

C'est logique  ! ! ! 

Chapeau l'étudiant !!!

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le professeur lui dit :
Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le professeur lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur, vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note.

Dans une institution religieuse
pour jeunes filles, la mère supérieure bavarde avec les élèves de
terminale qui viennent d'être reçues au bac et leur demande leurs
projets.
Moi, dit l'une, je veux faire ma médecine pour devenir pédiatre...
Je vais faire mon droit pour devenir avocate, répond une deuxième...
J'aimerai être professeur d'histoire, dit une troisième.
Et vous, Marie-Françoise?
Moi je veux devenir prostituée..
Quoi? Qu'est-ce que vous dites?
Je veux devenir prostituée !
Ah bon !
J'avais compris protestante.

JE SUIS SUR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE  TEMPS !     
Le professeur demande à  l'élève le temps auquel sont conjugués  les verbes de la phrase qui suit :
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant,  mais ils en eurent six.
L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »

Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
J'ai eu un zéro en géographie.
Pourquoi ?
Je ne savais pas où était le Portugal.
Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ...
Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche .
Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département. Et la mère cherche, cherche...
Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !!

Un garçon a de si mauvaises notes que ses
parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans
une école catholique réputée très stricte.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et... le garçon répond :
Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !


Le principal d'un collège ne supporte plus de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant.
Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain.
Là, le principal, accompagné d'une technicienne d'entretien, attend les jeunes filles.
Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage...
Alors la technicienne commence sa démonstration : Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres.
Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propre.

Le prof des écoles, classe de CP:
Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire 'sable' correctement, tu auras 20 en orthographe.
Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire 'bac' correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
Voilà, c'est parfait.
Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi !

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
Ça ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

Hollande consulte une voyante pour connaître son avenir.
Vous êtes dans une longue voiture noir qui roule sur les Champ-Élysée. L'escorte qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur.
Et moi, je réagi comment à tout cela ?
Je ne te vois pas : le cercueil est fermé !

Le président Belge qui en a assez qu'on se moque de son pays décide d'aller voir Hollande pour lui proposer un marché : « On en a marre qu'on se moque de nous, alors on voudrais que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français. »
Hollande décide donc de construire un pont au milieu du désert. Pendant des années les belges vont rire et se moquer des français.
Un jour, le président Belge revient voir Hollande et lui dit :
« Merci c'était super, on s'est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant.
et Hollande répond:
Pour détruire le pont, il faudrait déjà enlever les pécheurs belges qui se sont installés dessus…!! »

Les querelles entre la France et les États-Unis. Hollande et Obama décident de régler leur différent politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Obama qui en sort vainqueur.
Le lendemain, le Figaro, annonce ainsi les résultats:
« La France arrache une spectaculaire deuxième place. Les États-Unis se classent avant-dernière. »

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale. Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :
Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler!
J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval.

Un homme discute avec sa femme :
« J'ai fait un rêve horrible cette nuit : j'ai rêve que je mangeais des spaghettis ! »
« Mais, chéri, je ne vois pas ce qu'il y a de si horrible ! »
« C'est simple : à mon réveil, mes lacet avaient disparus ! »


Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids et haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait « bio », prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête...

Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans le miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur-le-champ. Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et s'enterra dans le sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
« Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde ! »
« Que veux-tu dire ? » lui demande sa camarade ! »
« Écoute cela » lui dit la première:
« Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage ! »

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval.
À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
Qu'est ce qui provoque la transpiration?
Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Évolution d'un problème de maths
Enseignement 1950 :
Un fermier vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Ses frais de production s'élèvent au 4/5e du prix de vente. Quel est son bénéfice?
Enseignement 1960 :
Un fermier vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Ses frais de production s'élèvent au 4/5e du prix de vente, c'est-à-dire 8 Fr. Quel est son bénéfice?
Enseignement moderne 1970 :
Un fermier échange un ensemble «P» de pommes de terre contre un ensemble «M» de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble «M» est égal à 10 et chaque élément sigma de «M» vaut 1 Fr. Dessine 10 gros points représentant les éléments de l'ensemble «M». L'ensemble «F» des frais de production comprend 2 gros points de moins que l'ensemble «M». Représente «F» comme un sous-ensemble de «M» et donne la réponse à la question: Quel est le cardinal de l'ensemble «B» des bénéfices? (À dessiner en rouge).
Enseignement rénové 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Les frais de production s'élèvent à 8Fr et le bénéfice est 2Fr. Devoir: Souligne le mot «pommes de terre» et discutes-en avec ton voisin.
Enseignement rénové 1990 :
Un peizan kapitalist privilegiez sanrichi inustemant de 20 piastre sur un sac de patat. Analiz le tekst et recherch lè fote de contenu de gramere d'ortograf de ponktuassion et ansuite: di se ke tu panse de cete mainaire de sanrichir.
Enseignement assisté par ordinateur 2000 :
Un producteur de l'espace agricole câblé consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son prologiciel de compilation fiable et détermine la cash-flow sur écran bitmap haute résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot par le code 36.15 B.P. (Blue Potatoes) et suis les indications du menu pour copier le graphe sur ta super imprimante laser.
Enseignement en l'an 2009 :
Qu'est-ce qu'un fermier ?

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille:
Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors j'ai pris mes vêtement et je lui ai dit :
D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

Une enseignante demande à son élève :
Quel genre de femme aimeriez vous Johny?
Johny ; Je veux une femme comme la lune ...
Enseignante ; Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune?
Johny ; Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin..

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture,mais elle avait beaucoup de difficultés,car sa voiture avait 250000 km. au compteur.
Après maintes réflexions,elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit:-Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal?
Oui je veux la vendre à tout prix.
Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien;il va mettre ton compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard,la brunette demande à la blonde:
As-tu vendu ton auto?
Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50000 km.,je la garde !

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160  kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit  qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et  le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS/HEURE !!!!  Non mais ca ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout  un motif que je n'ai pas  l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde. réfléchit et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu  je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y  est !  Ils me la ramènent !!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

Une petite fille s'entretien avec son professeur sur les baleines. Le
prof lui dit qu'il est physiquement impossible pour une baleine
d'avaler un humain parce que, même si c'est un gros mammifère, sa gorge
est très petite.
La petite fille lui mentionne que pourtant, Jonas a été avalé par une baleine.
Je te dis que ce n'est pas possible.
Quand je serai au paradis, je demanderai à Jonas.
Et si Jonas est en enfer?
Dans ce cas, vous lui demanderez.


C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de
maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le
monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour
aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à
enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens,
les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
-- Elles sont à l'envers, maîtresse !
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçut qu'en
effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les
remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes
soient rechaussées, aux bons pieds.
Et le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
-- C'est pas mes bottes !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et
lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
-- Bon, allez, on les enlève !
Et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
-- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman
a dit que je dois les mettre.
Là elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme
et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière
d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler
son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
-- Où sont tes gants ?
Et le gamin répond le plus simplement du monde :
-- Je les ai mis dans mes bottes pour pas les perdre !.

Mon nom est Alice, et je suis assise dans la salle d'attente pour  mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste.
Je remarque son diplôme sur le mur, lequel indique son nom complet.
Soudainement, je me souviens d'un garçon grand, beau, aux cheveux  foncés avec le même nom qui était dans ma classe 30 ans auparavant.
Est-il possible que ce soit le même gars, sur qui j'avais un petit  faible secret, qui referait surface?
De toute façon, après l'avoir vu, j'ai automatiquement enlevé de ma  tête toute pensée relative au passé.
Cet homme au crane dégarni, aux cheveux gris, tout ridé, semblait  beaucoup trop vieux pour avoir été un compagnon de classe.
Après qu'il eut examiné mes dents, je lui ai demandé s'il avait  étudié à l'école secondaire Parc Mo rgan
"Oui, oui!" me dit-il avec fierté. 
"Quand avez-vous terminé vos études?" Lui demandais-je. 
Il répondit "En 1975, pourquoi cette question?"
"Vous étiez dans ma classe!" Que je lui répondis.
Il me regarda de près...
Puis, ce laid, vieux, chauve, ridé, bedonnant, grisonnant, croulant,  enfant de chienne me demanda… 
"Et quelle matière enseigniez-vous?"

C'est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande :
M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?
Alors le rabbin réfléchit, et répond a Moché : - Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs.
D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur ?
Alors la, le rabbin lui répond : - Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs...
Alors Moché se retourne vers David et lui dit : - Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une télé couleur.


L'instituteur demande à ses élèves le métier qu'ils souhaitent faire plus tard. Arrive le tour de Victor, qui dit :
Moi, plus tard, je voudrais être imbécile. Le professeur, stupéfait, lui demande pourquoi ?
Mon père dit toujours de notre voisin :
Regarde cet imbécile toujours bien habillé dans sa Ferrari toute neuve.

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.....
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ? 
Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
Tu n'exagères pas un peu...?
NON !!
Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma sœur  a dit qu'elle n'avait plus ses  règles......

Le prof donne une leçon, à propos de la circulation du sang.
Maintenant, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le
savez, circulerait à l'intérieur, et ferait tourner ma figure au rouge.
Oui, répond la classe en chœur.
Mais pourquoi alors, lorsque je me tiens debout, en position normale, le sang ne circule-t-il pas dans mes pieds?
Parce que vos pieds ne sont pas vides répond le petit Martin.

Le prof :
Donnez moi la définition d'un parent...
L'élève :
C'est un adulte qui apprend à un enfant à marcher et à parler ; Pour ensuite lui dire de s'asseoir et de se la fermer !

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi !).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ?
T'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre:
Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe Les autres gosses:
oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Le prof vient de terminer son cours:
Avez-vous des questions?
Oui, si mon parachute ne s'ouvre pas et que le parachute de réserve
ne s'ouvre pas non plus, j'ai combien de temps avant d'arriver au sol?
Longtemps: le reste de votre vie.

Quatre hommes discutent pour essayer de savoir lequel d'entre eux
appartient à la profession la plus ancienne.
Ma profession existait avant toutes les autres, dit le médecin. Avoir enlevé une côte à Adam pour en faire Ève, n'est-ce pas un acte médical?
Non, dit l'architecte. Le premier travail a été de bâtir et d'organiser le monde.
Vous vous trompez, dit le philosophe. Avant de bâtir le monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos.
Ah, oui? dit l'homme politique. Et selon vous, qui avait créé le chaos?


Le p'tit gars sort de l'école. Une voiture arrive à sa hauteur. Le chauffeur baisse la vitre...
Hé, tu montes?
Nan!
J'ai des bonbons...
Nan!
Hé, j'ai des bonbons et des caramels! Monte!
Nan je monterai pas.
Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
Nan!
Bon, ok, si tu montes, on va au cinéma.
Nan!
Maudit, qu'est-ce que tu veux à la fin?
Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher avec la Lada !

Un homme, très occupé par sa carrière fait laver ses vêtements par une entreprise privée.
Il remarque que ses sous-vêtements reviennent toujours plus ou moins propres.
Il reste toujours " quelques ""traces de..."
Alors il inscrit sur un bout de papier, qu'il agrafe aux caleçons :
"Utilisez plus de savon ! "
La semaine suivante, lorsqu'il reçoit sa lessive et qu'il vérifie si ses caleçons sont revenus plus propres, il trouve dans l'un d'eux , un papier sur lequel est inscrit :
"Utilisez plus de papier !

De retour des vacances, l'enseignante demande à ses élèves quel bon geste ont-ils fait.
J'ai aidé un aveugle à traverser la rue, dit Monique.
Moi, j'ai aidé une vieille dame à faire ses emplettes, dit George.
Moi, j'ai sauvé une fille de viol, dit Jean.
Oh la, la ! Ça c'est quelque chose, et comment as-tu fait s'exclame la maîtresse.
Je l'ai convaincu !

Un type explique à son collègue de bureau :
Ma femme est tellement mauvaise cuisinière que tous les plats qu'elle me prépare, je les donne en douce au chien.
Et lui, il les refile au chat !

Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.

Mamzelle Jeanne a décidé, pour son dernier examen de l'année, de poser des questions très simples à ses élèves :
Xavier, quel son produit une vache?
Meuuuuu, répond Xavier !
Joël, quel son produit un chat?
Miaouuuu, répond Joël.
Très bien ! Marc, quel son produit un chien?
Woof, répond Marc.
Yann, quel son produit la souris ?
Click, click...

Une mère de famille entre dans la chambre de son fils et le secoue doucement pour le réveiller :
Chéri. Il est l'heure. Il faut te lever.
Mffff… Grrr…
Allez, il faut que tu te lèves maintenant.
Ohhhh… j'veux dormir encore ! S'te plaît, m'man !
Allez, lève-toi : c'est l'heure d'aller à l'école !
Non, j'veux pas aller à l'école !
Mais enfin ! Tu n'as pas le choix : c'est toi le professeur !

Kévin , 3 ans , rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
Maman !!! Maman !!!! c'est quoi le sexe ?
Bien sur, la maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer çà à son bambin , mais il faut vivre avec son temps se dit elle ... Du coup , elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur ce sujet
Lorsqu'elle a terminé , le petit garçon qui a tout écouté bien sagement , sort de sa poche un formulaire d'inscription , qu'il a ramené de l'école et dit : -
" Oui , d'accord maman , mais comment je vais faire pour rentrer tout çà dans le  petit carré là ? "

 

Être au bout du rouleau : Situation très  peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul  endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention  très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni :  Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche :  Actuellement Barack noire.
Voiture : Invention  ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice  servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression  moderne signifiant "passer un weekend de  merde".

Il y avait une fois un Saint
très contrarié car personne ne le priait. On prie Saint-Pierre,
Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien!
Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose suivante : «Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les
dans le monde entier». Tu diras que tu fais des miracles à la demande,
mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles!
Rappelle toi bien : «ni aux cons, ni aux femmes faciles!»
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le
Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi,
comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien!
Souviens-toi!
Tu ne sais pas qui c'est?
Vraiment pas
Aaahhhhhhh...!!
Toujours pas?
Alors, on n'a pas eu la petite carte??? Hein???


Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des  œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée

Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.

Le viol
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père.
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement
Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente dans une première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Combien demandez-vous ?
50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin,est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.
Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''

Les avantages d'avoir 60 ans ou plus !
01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâchée une des premières.
03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.
04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillée.
05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.
06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.
07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.
08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.
09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.
10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.
11. Tu n'as plus à rentrer ton ventre pour qui que ce soit.
12. Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.
13. L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.
14. Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.
15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.
Un conseil bien important:
Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif...

Un Flamand, un Wallon et un Français sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet . Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"
Là-dessus, le Français dit :
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés trop vite, hélas !
Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :
"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
Le Wallon dit :
"OK, j'ai déjà choisi.. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Flamand et le Français sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le Wallon répond :
"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !"

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme de boni de retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite un boni de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire avait le choix de quelles deux parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant du boni.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête au bout de ses orteils soit utilisée. Ce dernier mesurait six pieds et a obtenu un boni de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras élevés au-dessus de sa tête au bout des ses orteils. Il obtint un montant de 96,000$
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui demanda de 'reconsidérer' la situation, soulignant les gros montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à la condition que la mensuration soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de laisser tomber son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-major répondit calmement:
'Au Vietnam.'

C'EST ÉTRANGE...
Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?) Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)
Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)
A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )
A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. (Naturellement !)
A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place. (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.(Hmmmm...je ne Fais pas de commentaire)
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!)
L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut ) .

Ah! vous êtes Belge ?
Lassé de s'entendre dire, chaque fois qu'il vient à Paris et qu'il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d'exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.
Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l'hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l'établissement en face, s'accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d'accent :
Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
Vous êtes Belge ? fait l'autre
Comment le savez-vous ?
Parce qu'ici, répond l'employé, c'est une banque.

Pourquoi les Belges nagent-ils souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons.
Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel.
Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.
Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.
Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.
Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 €, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
Il s'écrie alors: Mais quel fric il se fait, ce gardien !

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."

un homme entre dans un bar, brandissant un fusil:
je veux savoir qui à baisé ma femme ?
une voix du fond du bar :
tu vas manquer de cartouches !!!

Un belge va au cinéma à Marrakech, il achète son billet à la caisse et pénètre à
l'intérieur.
Une minute plus tard il revient et en achète un autre.
Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
Je ne comprend pas, dit la caissière,je vous en ai déjà vendu deux.
Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y
a un gars qui me le déchire. !!!!!!!!!!!!!!!!

Au cimetière
Un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait au même moment s'approche de lui et demande :
"Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?"
Le Chinois lui répond :
"La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe."

Un comité, c'est un groupe de
personnes, dont chaque membre ne peut rien faire individuellement, et
qui, lorsqu'elles sont en groupe, conviennent ensemble qu'il n'y a rien
à faire.

Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). (Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes ; l'incident s'est déroulé en octobre 1995)
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI, C'EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence …………

Brillantissime cours magistral de finances internationales
Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de l'Irlande …
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes. Les temps sont durs,
le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Là-dessus arrive un touriste allemand, riche.
Il arrête sa belle voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 100 Euro sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
Le propriétaire de l''établissement lui donne les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l''hôtelier prend le billet de 100 €, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 100 €
et rembourse sa dette.
L'éleveur à son tour s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l''hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez l''hôtelier.
L'hôtelier pose le billet sur le comptoir là où le touriste l'avait posé auparavant.
Là-dessus le touriste descend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va…
Personne n'a rien produit, personne n'a rien gagné, mais plus personne n'est endetté
et le futur semble beaucoup plus prometteur…
C'est ainsi, Mesdames et Messieurs que fonctionnent les plans de sauvetages au profit des pays de l'Europe en difficulté ! 

Voici quelques notes vraies glanées dans les rapports de police...
C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
Le garçon de café était une femme...
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
La mer était sa terre natale...
Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère..

Le Belge chez le médecin...
Pourquoi vous me parlez de Cancer, docteur, alors que je suis Taureau?

Une dame travaille dans une pharmacie au rayon des cosmétiques.
Un jour, une jeune femme s'approche de son comptoir ; elle cherche une crème hydratante.
Elle lui demande :
Quel type de peau ?
Oh ! un pot carré.

La Belge, pour économiser, chaque fois qu'elle change l'eau de l'aquarium, utilise l'eau pour faire une soupe de poissons

Un agent de police a été chargé d'avertir, avec ménagements, une dame dont le mari a été victime d'un accident du travail.
Il sonne chez elle et demande :
Mme Rose ?
C'est bien moi.
J'ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n'aura pas besoin d'un coup de fer avant longtemps.
Pourquoi cela ?
Il a passé deux heures sous une grue de cinquante tonnes...
Malheureusement, votre mari était dedans.

Un clochard rencontre son copain et lui dit :
Oh la vache! Qu'est-ce que j'ai bien mangé hier !
Comment t'as fait ?
Eh ben! J'étais dans la cour d'une ferme à la sortie de la ville, et j'ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier est venu et il m'a dit: "Vous n'allez tout de même pas ingurgiter ça ?!
Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger."
Et là, il m'a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge !
Son copain se dit que c'est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour même.
Alors il se rend dans une ferme à l'autre bout de la ville, il ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa bouche.
À ce moment, le fermier arrive et s'écrie :
Arrêtez donc malheureux! Vous n'allez quand même pas manger cette vieille bouse toute séchée !!!
Venez avec moi à l'étable là-bas, il y en a des toutes fraîches.

Deux blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle le ramasse, se regarde dedans et dit :
Oh mais je la connais celle-là !
L'autre prend le miroir, se regarde à son tour et s'exclame :
Evidemment que tu la connais c'est moi..

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:  Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:  Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture.
Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?"
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Un prêtre avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe.
"Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?"
"J'étais inquiet," avoua-t-il.
" Pour quelle raison ?"
" Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête."

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
Comment ça va au bureau' demande notre malade.
Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

La femme de ménage voulait une augmentation.
La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande :
Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
Eh bien, Madame, pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
Et qui vous dit ça ?
C'est Monsieur qui me dit ça.
Oh !
La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame (bouleversée) :
Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Oh !
Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame (hors d'elle) :
Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
Non, Madame. C'est ... le jardinier, Madame...!
La femme de ménage a eu son augmentation !

Vu cet avis affiche dans un Ministère :
"Messieurs les employés qui désirent assister aux obsèques d'un de leurs proches parents sont priés d'en avertir le chef de service au plus tard dans la matinée du jour précédent le match en question !!!!!

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve.
La femme au sol répond :
Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest.
Vous devez être ingénieure, dit l'homme.
C'est vrai, répond la femme, comment le savez-vous ?
Eh bien, dit l'homme, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis.
En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage !
Et vous, vous devez être patron, répond la femme.
C'est vrai, répond l'homme, mais comment le savez-vous ?
Eh bien, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est grâce au hasard et à beaucoup de vent si vous êtes dans votre position actuelle.
Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes.
Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que
maintenant, c'est de ma faute !

Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route.
Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :
Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t'aiderai à relever ton camion.
Oh! merci, c'est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d'accord.
Allons, ne fais pas de manières.
Bon, d'accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.
Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :
Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.
Ne dis donc pas de bêtises. Et d'abord, il est où, ton père ?
Sous le camion.

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il s'aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :
Doc, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce
moteur tourne comme neuf.
Comment se fait-il que je gagne 35 675€ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de 500,000.00€ ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au
mécanicien :  Essaie de faire cela pendant que le moteur tourne...

Un docteur Anglais dit :
  La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
  les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!
Un docteur Allemand rétorque :
  Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un
  chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!
Le Russe dit:
  Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement
  avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le replace chez un
  autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
En entendant tout çà le Français dit :
  Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
  Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et
  sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant
  TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

C'est un sourd et muet qui entre dans un bureau de tabac et met ses mains à chaque oreille en les bougeant, de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend
un paquet de gauloise et le lui vend.
un client qui était là,
demande au buraliste
pourquoi le sourd et muet à fait ces gestes!
le buraliste répond:
"il m'à mimé les ailes"du casque des gauloises,et ça veut dire un paquet de gauloise"
le lendemain,le même client est là,et le sourd et muet entre à nouveau dans le bureau de tabac,
il met ses mains à ses oreilles en les remuant vers l'avant vers l'arrière.
Après il descend ses mains
à ses parties en se les grattant,
puis il mime la masturbation.
Alors le client tout étonné
demande au buraliste,
ce que veut le sourd et muet cette fois-ci.
et le buraliste lui répond:
il veut un paquet de gauloise un morpion et un solitaire.

Alain et Nathalie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital   psychiatrique.
Un jour Nathalie longe la piscine,  elle tombe à  l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Alain saute à l'eau et va chercher Nathalie au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque d' Alain, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Alain est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Alain.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nathalie s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Alain de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
  L'homme répond :
D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
Oui, sans aucun doute.
Avez vous des anti-douleurs?
Oui
Avez vous des anti-rhumatismaux?
Oui
Avez vous du Viagra?
Mais oui, mais il faut une ordonnance du médecin.
Avez vous des pilules antirides?
Oui, oui
Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
Oui, certainement
Avez vous des médicaments pour le foie?
Oui, sans aucun doute.
Avez vous des antidépresseurs?
Oui
Oui, mais il vous faut une ordonnance ici aussi.
Avez-vous des somnifères?
Même chose, il faut une ordonnance
Avez vous des produits pour la mémoire ?
Oui, sans aucun doute
Avez vous des béquilles ?
Oui, elles sont là...
Avez vous des couches pour adultes
Oui, sans aucun doute.
Avez vous ...
Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie professionnelle. Vous êtes
chez Unioprix. Nous offrons les meilleurs services de santé.Quel est
votre problème?
Je dois épouser mon ami Léon qui est âgé de 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage
chez vous..

de la Caisse d'Allocations Familiales !
1 : J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
2 : Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
3 : Je vis maternellement avec ma concubine.
4 : Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
5 : Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
6 : Mon mari est pour le moment décédé.
7 : Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
8 : Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
9 : N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
10 : Faites des efforts, mon enfant va naître.
11 : Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer,
j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble
m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
12 : Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
13 : Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
14 : En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
15 : Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
16 : Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
17 : Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
18 : Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
19 : On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
20 : Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
21 : Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

C'est le père Eugène qui se retrouve à l'hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s'occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé
- Du genre 'Alors, comment on va ce matin? On a fait son pipi?-, et le père Eugène, il aime pas ça!
Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour: lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter.
Lorsque l'infirmière débilitante arrive, elle prend l'urinoir et l'exposant à la lumière elle dit:
- Ho ho, on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui...
Et à ce moment là le vieux lui prend l'urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant:
- Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci.

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue de femmes.

5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d'opération.
Le 1er dit :
» J'aime bien opérer des comptables car quand tu ouvres, tout est classé en ordre croissant « .
Le second lui répond :
» C'est vrai mais je préfère les électriciens car tout est rangé par couleurs « .
Le 3ème ajoute :
» Les meilleurs ce sont les bibliothécaires. Tout est rangé par ordre alphabétique « .
Le 4ème leur dit :
» Il n'y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange « .
Le dernier leur répond à tous :
» Désolé de vous contredire, chers collègues, mais le meilleur à opérer sont les politiciens.
Ils n'ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul, personne ne s'en rendra compte  »…

Les citations suivantes proviennent de vrais dossiers médicaux. Leurs auteurs sont des médecins.
Au moment de son admission, son cœur rapide s'est arrêté et il s'est senti mieux.
Le patient a ressenti une douleur de poitrine en se trouvant sur son côté gauche pendant plus d'une année.
Le patient stipule qu'il a une douleur brûlante dans son pénis qui va jusqu'à ses pieds.
Le deuxième jour le genou allait mieux et le troisième jour il avait complètement disparu.
Elle n'a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son mari dit qu'elle était très chaude dans le lit la nuit passée.
Le patient a été renvoyé aux consultations externes sans ses
habits. J'ai suggéré qu'il desserre son caleçon avant de se mettre
debout et ensuite, une fois debout avec l'aide de sa femme, il est
tombé sur le plancher.
La patiente est triste et pleure constamment. Elle semble aussi être déprimée.
Décharge : Vivant mais sans permission. Le patient aura besoin d'une
déposition et donc nous inciterons le docteur X à le rejeter.
Homme de 69 ans, décrépit apparaissant en bonne santé, mentalement alerte mais distrait.
Le patient a refusé une autopsie.
Le patient n'a aucun passé connu de suicides.
Le patient a expiré sur le sol sans prévenir.
Le patient a laissé ses leucocytes dans un autre hôpital.
Le patient devenait plus fou avec sa fréquence urinaire.
Le patient avait des antécédents médicaux remarquablement non
significatifs avec seulement un gain de poids de 20 kilos dans les
trois derniers jours.
Elle a glissé sur la glace et apparemment ses jambes sont allées dans des directions séparées au début décembre.
Le patient a quitté l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, si l'on excepte ses douleurs initiales.
Le patient a éprouvé une détresse respiratoire sévère avec une image
d'oedème pulmonaire aigu à la maison pendant sa relation sexuelle qui
s'est graduellement détériorée dans la salle des urgences.

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
Un gynécologue.

C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
"Mais comment sais-tu
que je suis un garçon et toi une fille ?",
demande le garçon.
La fille répond :
"Bah, c'est facile !
Ecoute-moi :
Baisse ta couverture....
encore plus bas......
plus bas....
encore !".
Et là, la petite fille lui dit :
"Tu vois, tu es un garçon !
Tu as de petits chaussons bleus.

Lors d'une soirée mondaine style gala de charité, se trouvent à la même table plusieurs notables dont un banquier et son épouse, un vétérinaire qui soigne les petits animaux des starlettes du coin, etc
La banquière s'adresse au vétérinaire (qui a déjà pas mal abusé des vins servis au repas) :
Quelle chance de vous avoir en face de moi, docteur! Figurez-vous que j'ai une adorable petite chatte qui perd ses poils anormalement ; que faut-il que je fasse ?
Réponse tonitruante du veto' , qui a fait s'écrouler de rire les autres de la table :
Arrêtez le vélo pendant quelque temps...

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères
sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée
d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil
est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est
placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration
très significative !
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère
:Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie. il répond d'une voix faible : "Pas d'assurance maladie"
"Avez-vous de l'argent à la banque?"
"Pas d'argent à la banque!"
La sœur poursuit : "Avez-vous un membre de la famille qui peut vous aider?"
Il dit : "Je n'ai qu'une sœur vieille fille qui est religieuse dans un couvent."
La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas vieilles filles, elles sont mariées à Dieu."
Et le patient qui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère !"

Prescription /  DES DEMANDES INATTENDUES
" Docteur n'oubliez pas de me marquer mes bas de cotentieux"
" Je n'arrive plus à mettre mes bas de contorsion "
" Pouvez-vous me prescrire de la pommade à l'harmonica ?"
" Il me faut des ovules pour ma sécheresse du vacherin "
  Bonne Question.
" C'est quoi au juste cette grippe à Vierge  ? "
" Un cancer du sarcophage, c'est grave  ? "
  Faux diagnostic
" L'allergologue a dit que j'étais allergique aux gros minets "
" J'ai un syndrome de Fernand Raynaud "
" Il est suivi pour une apnée du soleil "
" Mon mari a des gnomes à la prostate "
Vos antécédents médicaux  ?
" J'ai fait un coma idyllique "
" Jai fait une grossesse extra-stérile "
" Vous savez, j'ai bien faillie faire une conclusion intestinale "

chez  le dentiste, une maman supplie à son petit garçon:
Sois sage Thimotée et fais AaaaaaaaHHHHHHHHHH pour que le monsieur puisse enlever ses doigt !!

Georges:-"J'ai un gros problème.Chaque fois que je me couche,je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit.Je sais que c'est fou mais j'ai peur;je n'arrive plus à dormir."
Le psy:-"Je vais arranger ça.Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an;nous en discuterons et nous devrions pouvoir vous débarrasser de cette obsession."
Georges:-"Combien ça va coûter?"
Le psy:-"Quatre- vingts Euros la visite!"
Georges:-"Ouf.Bon je vais y penser."
Six mois plus tard,le psychologue,rencontre Georges sur la rue...
Le psy:-"Pourquoi n'êtes-vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez?"
Georges:-"Ben...Quatre-vingts dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12,000€ ...et un ami m'a guéri pour 10€ et une bière."
Le psy:-"Eh bien,vous me dites pas!!! Et puis-je vous demander comment il vous a guéri?"
Georges:-"Il m'a dit de couper les pattes du lit!"

Une femme arrive chez son médecin.
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
Qui vous a fait ça...?
C'est mon mari...!.
Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
Ben oui , moi aussi...!.

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre,
l'installe sur le lit,
et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement
il montre l'un de ses muscles en disant :
tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses abdos: de la dynamite,
puis ses pectoraux : de la dynamite,
il les énumère tous un par un : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip,
la fille lui demande : 
Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

Un jeune homme Belge, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20h00 commencent:
Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : " Un pari est un pari, voici ton argent "
Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "

Une blonde et une brune se suicident en sautant du dernier étage de la...
Tour Eiffel.
La blonde met trois minutes de plus à atteindre le sol. Pourquoi?
Elle a du s'arrêter pour demander le chemin.

Deux blondes sous la douche.
Passe-moi un autre shampoing, s'il te plaît !
T'en as un à côté de toi...
Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il
montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond :
" C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. "
Le policier répond : " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond:
" C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond: " Mais qu'est-ce que vous
avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de
profil je viens de le dire ! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? Il rajoute, "Réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit, puis répond :
" Hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas...
merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des
verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses
fichiers et revient: Il dit : " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il
porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait ? "
La blonde répond calmement :
" Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un œil et qu'une oreille. "


Elle demande de la saucisse de bœuf au garçon.
Le garçon lui remet son paquet et elle lui demande :
- Comment fait-on cuire la saucisse ?
Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson.
Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir :
- Comment fait-on cuire la saucisse ?
Le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson.
Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse.
La caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson.
Alors notre blonde se rend chez elle, prépare sa poêle et avant de cuire la saucisse, elle la vide..

Un couple s'apprêtait à se mettre au lit,
Quand la femme demande à son mari…
As-tu le gout d'essayer une nouvelle position sexuelle?
Mari :
Avec plaisir! C'est quoi???
Femme :
La position de la corde à linge!
Mari :
Je ne comprends pas, explique-moi ça !
Femme :
C'est Simple!
Tu te déshabille,
Tu t'étends sur le lit à coté de Moi,   PIS…
Tu Sèches!!!!

Deux religieuses se font suivre par un homme
louche. Elles pressent le pas et tournent à gauche. L'homme les suit
toujours et accélère. Elles décident de se séparer, ainsi, il ne
saurait en attraper qu'une. La plus âgée arrive la première au couvent
et prie pour que sa sœur la rejoigne vite. Une heure passe et enfin la
jeune sœur arrive. Elle raconte ce qui lui est arrivée : "Au bout d'un
moment, il m'a arrêtée en me coinçant contre une porte". "Et alors ?".
"Alors pour gagner du temps, j'ai fait ce qu'il m'a demandé, j'ai
descendu son pantalon sur ses pieds". "Et alors ?" "Alors, j'ai relevé
ma jupe". "Mon Dieu, et alors… ?" 
Toute souriante la jeune sœur
répond : "Alors, une sœur que relève sa jupe court beaucoup plus vite
qu'un homme avec le pantalon sur les pieds !"

Objectif pédagogique :
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
Programme :
4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.
Module 1
Cours obligatoires (Crédit en heures)
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2 000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport et Ronaldo un crétin (500 heures)
Module 2
Vie à deux (Crédit en heures)
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
3. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) (exercice pratique avec vidéo)
6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1 500 heures)
7. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (500 heures)
8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)
Module 3
Détente et loisirs
1. Repassage en 2 étapes (1 chemise en moins de 2 heures : exercices pratiques)
2. Digérer sans roter tout en faisant la vaisselle (exercices pratiques)
3. Le ménage : une activité familiale et valorisante
4. Je mémorise les journées de sortie des poubelles
Module 4
Cours de cuisine
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON = mettre en marche ; OFF = arrêter
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l'eau
Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis