Si un minable attaque un autre minable, doit-on s'attendre a une guerre inter-minable ?
Comment les squelettes courent ?
Ben côte-à-côte
Une prostituée demande à une autre :
Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
Ben comme pour tout le monde… 300 euros !
Un bateau est en train de couler, c'est la panique à bord.
Tous les canots de sauvetage sont remplis, mais il reste malheureusement des passagers à bord, ils s'attendent à mourir.
Une femme crie :
Si je dois mourir, je veux qu'un homme puisse une dernière fois me faire sentir femme. Y a-t-il un homme à bord pour me faire sentir femme ?
Un beau mâle s'approche de la femme en souriant.
Il enlève sa chemise, la lui tend et lui dit :
Tiens, repasse-moi ça !
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit :
Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc...
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer français alors ?
Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
Mais, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !
Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s'en mêle, je ne vous dis pas !
Quelles sont les 6 années les plus dures dans la vie d'une blonde ?
L'année du bac !
Oupsssss
Blagues
Un marocain il va à la boulangerie pour acheter une baguette, le mec il s'est pas s'il faut on dire une baguette ou un baguette, il a trouver la solution mais ca lui coute chère. Alors à la place de prendre une baguette il achète deux baguette hhhhhh
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme !!
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde?
1 - Le livre de cuisine de la Somalie.
2 - La liste des héros luxembourgeois.
3 - Un siècle d'humour allemand.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel !!
Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime,Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
lls frappent à leur porte: « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier
Claire dit : « Non »..
Louis :« Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier »
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile »
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ».
Louis : Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... »
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...!
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre: - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue?
Oui, putain qu'elles sont belles!!
As-tu vu le prix ?
En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier!!
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer !!
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...!!
Oupss
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
Pourquoi Dieu a-t-il invente l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une !!
Trois amis discutent à un bar. Le premier dit :
Moi, ma femme veut faire l'amour qu'une fois par semaine.
Le second dit :
T'as de la chance, moi elle veut le faire qu'une fois par mois !
Le troisième affiche un grand sourire. Il dit :
Moi, elle veut le faire qu'une fois par an.
Les deux autres s'étonnent :
Une fois par an ? Et pourquoi tu souris comme ça alors ?
Il répond :
Parce que c'est ce soir.
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien !! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond:
C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande: -Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond: Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment: Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande: Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère: Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.
Oupsss
La catapulte est une arme de siège mais mieux vaut ne pas s'asseoir dessus !
Une étude à montrée que la bière contenait de l'oestrogene.
En effet, après avoir bu 12 bières un homme ne fait que parler, on ne comprend rien à ce qu'il dit, il n'arrête pas d'aller au toilette et il n'arrive plus à faire de créneau.
Que disent les extraterrestes à leur maman quand ils ont fini de manger ?
Il étaient extra, tes restes !
Que faut-il avoir pour faire pousser une plante à moitié ?
Réponse : Une migraine
La petite Émilie a son cours de mathématiques...
Bon, nous allons faire de la géométrie, sortez vos équerres !
Soudain la petite Émilie commence a pleurer...
Voyons Émilie pourquoi tu pleures ?
J'ai oublié mes équerres !
Mais ce n'est pas une raison pour pleurer voyons ce n'est pas grave un de tes camarades pourra t'en prêter une
Non mais vous ne pouvez pas comprendre !
Vous auriez du voir la tête de mon père engueulant ma sœur quand elle lui a dit qu'elle n'avait pas ses règles !
Deux blondes discutent :
Cette année Noël tombe un vendredi
L'autre répond :
J'espère que c'est pas un vendredi 13
En plein été, dans un magasin de tissus, une jeune fille en minijupe s adresse à un vendeur :
Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.Combien vaut-il?
Le vendeur:
Cela sera un baiser le mètre, jolie demoiselle,
La jeune fille:
Très bien,vous m en couperez 5 mètres, alors .
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.
A ce moment-là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle :
Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?
Oupsss
Toto arrive avec un lance pierre en mains.
Maman tu voulais connaitre les voisins
il viennent !!
Mon chien est extraordinaire .
Ah oui ?
Oui : tout les matins il m'apporte le journal .
Ce n'est pas si extraordinaire
Si : je ne suis pas abonné !!
Deux bébés viennent de naître. Un dit à l'autre :
Tu es une fille ou un garçon toi ?
Je suis une fille. Et toi ?
Je ne sais pas...
Attends, c'est facile à savoir, baisse ta couverture.
Et le bébé baisse sa couverture.
Encore, je ne vois rien !
Et le bébé baisse encore sa couverture.
Puis soudain...
Ah ! Regarde, tu es un garçon.
Tu as des chaussettes bleues
Discussion entre deux blondes.
Votre enfant, vous l'avez allaité ?
Non, je l'ai eu l'hiver.
Pourquoi c'est formidable d'être un homme ?
Les conversations téléphoniques ne durent pas plus que 30 secondes.
Une semaine de vacances ne nécessite qu'une seule valise.
Vous pouvez aller à la salle de bain sans être accompagné.
Vous n'avez pas à vous raser plus bas que le cou.
Vos sous-vêtements coûtent 8 euros pour un paquet de 3.
Vous ne fouillez pas dans le dessert des autres.
Trois paires de chaussures vous suffisent.
Même travail, plus d'argent.
Oupssss
Annonce entendue à une radio Belge :
On annonce que l'union des sourds à perdu leur président hier soir.
On demanderait une minute de silence.
C'est effrayent si j'ai des problèmes de mémoire ! Hier soir, je savais que je voulais faire quelque chose ce soir-là. J'ai dit : "Je ne me coucherai pas tant que je ne l'aurai pas trouvé ! "
Hé puis ?
Je l'ai trouvé à quatre heures du matin.
C'était quoi ?
Je voulais me coucher de bonne heure.
Quel est le seul endroit où les blondes se sentent intelligentes ?
En Belgique.
Comment satisfaire une femme :
Caresser, faire des éloges, dorloter, avoir de l'humour, implorer, choyer, protéger, téléphoner, pardonner, se sacrifier, supplier, divertir, charmer, ramper, fasciner, complimenter, se parfumer, câliner, être sensible, admettre, récompenser, écouter, embrasser, offrir des cadeaux, aimer, danser, respecter, rêver d'elle, promettre, délivrer, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, gratifier...
Comment satisfaire un homme :
Se mettre toute nue.
Quelle est le point commun entre un homme et la lettre "Q" ?
Les deux sont des zéros avec une petite queue !
Oupssss
Comment appelle-t-on une femme qui a perdu son intelligence?
Une veuve
Astuce mnémotechnique pour les tailles de soutien-gorge.
Les seins sont
A : A-do-ra-bles. B : Bien. C : Chouettes ! D : Déments ! E : Enoooormes ! F : Faux. G : Gravitation universelle dont la loi est dure mais c'est la loi.
Un enfant demande a son père:
Papa c'est quoi sucer ?
Le père:-Demande a ta mère !
L'enfant:-Elle dit qu'elle sais pas!
Le père:Je confirme !!!
Un jour , un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce à sa femme:
Regarde chérie, je t ai acheté un chien qui te protègera quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu un lapin et dit à son mari:
Mon chéri , crois-tu vraiment qu un aussi petit chien pourra me protéger?Regarde le , il n a pas l air bien méchant il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans .
Je sais ma biche , il ne paie pas de mine maisc est un chien de race très spéciale , élevé uniquement au japon et, tiens toi bien , il fait du karaté . Viens avec moi dehors , je vais te montrer .
Une fois dehors, le mari dit au chien:
Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau et avec ses petites pattes avant il donne de grands coups sur le râteau , si bien qu en un rien de temps , le râteau est transformé en brindilles ...
Afin de convaincre totalement sa femme , le mari dit au chien
Karaté barbecue !
L animal se jette sur le barbecue en briques , et en une minute il ne reste plus qu un petit tas de pierrailles .
Attiré par le bruit , un voisin arrive et demande ce qui se passe .La femme ravie d avoir désormais un chien de garde , la jeune femme lui explique ,
C'est notre chien , il est incroyable il fait du karaté!
Le voisin regarde le petit chien et dit avec un large sourire;
Karaté , mes couilles oui....
Qu'est-ce qui t'appartient mais qui est plus utilisé par les autres que par toi-même ?
Ton prénom !
Oupsssss
Dans son cabinet, le dentiste à des posters de dents et de gencives, le vétérinaire à des posters d'animaux, heureusement que le gynécologue n'est pas très déco!!!
Lundi pique-nique
Mardi pique-nique
Mercredi pique-nique
Jeudi pique-nique
Vendredi pique-nique
Samedi pique-nique
Dimanche pique se repose
C'est 3 enfants qui sauvent Emmanuel Macron.
Macron, qui est fou de joie, dit aux 3 enfants :
Merci beaucoup ! Comme cadeau, je vous donne à chacun de vous ce que vous voulez !
Alors le premier dit :
Moi j'aimerais un autographe de Zaz !
Et il l'eut.
Le deuxième dit :
Moi je veux la PS4 !
Et il l'eut.
Le troisième dit :
Moi je veux les funérailles nationales.
Mais tu n'es pas trop jeune ?
Non, car quand je vais rentrer chez moi et que je vais dire que je t'ai sauvé, mon père va me tuer.
Si les cons était fluorescent ce serai la Terre qui éclairerai le Soleil
Deux blondes discutent ensemble. La blonde dit à l'autre :
Tu sais avec mon mari on a vu dans un musée les cendres de Napoléon.
Ah bon , je savais pas que Napoléon était mort dans un incendie !
C'est un professeur de sport qui dit à son élève chinois:
Chang fais moi 20 pompe!
Ok m'sieur ; nike ou adidas
Fiston ta mère et moi voulons te poser une question...
Vous aller me demander si je suis gay?
Oui,comment tu sais?
L'intuition féminine
Oupss
Ma femme me reproche de favoriser deux de mes enfants, je me demande si elle parle de Julie, Enzo ou du roux
Un petit garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
Mamam... maman... je sais comment on fait les bébés !
Et c'est comment mon poussin ?
C'est quand la maman met le pénis du papa dans sa bouche.
Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !
Toto va chez le docteur et voit une fille qui pleure.
Toto : "Pourquoi tu pleures ?"
La fille : "Parce que je viens faire une analyse de sang."
Toto : "C'est pour ça que tu pleures ?"
La fille : "Oui, car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse."
Toto commence à son tour à pleurer
La fille : "Pourquoi tu pleures maintenant ?"
Toto : " Parce que moi je viens faire une analyse d'urine."
Un homme amène sa femme à la maternité. Après l'accouchement, il demande à la sage femme :
Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
Ali est choisi pour un attentat terroriste contre un bâtiment.
Il choisi un plan avec un deltaplane
Bilan 1 mort
Que ce passe-t-il quand deux Poissons se disputent?
Bah Le Thon Monte .
Le garçon: Regarde j'ai gagné 2 billets pour allez faire le tour du monde et j'ai tout de suite pensé à toi...
Son amie: Oh! Merci beaucoup!!!
Le garçon: ...Pour arroser mes plantes!!!
Oupsss
Pourquoi l'homme demande t-il la main d'une femme ?
Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne !
Un couple discute au lit :
L'homme : Chérie , ça te dis de faire l'amour ce soir ?
La femme : Non , pas ce soir chéri , je ne suis pas motivée .
Vide ,
L'homme : C'est ton dernier mot ???
La femme : Oui , c'est mon dernier mot Jean-Pierre !!!
L'homme : Est-ce que je peux appeler une amie ?
ANNONCE
chers touristes,
Attention ! Au cas où vous auriez besoin d'un inconnu pour prendre des photos de vous. Privilégiez les gros au maigre, ils s'enfuiront moins vite !
Ali tombe dans un trou et n'arrive pas à en ressortir il demande de l'aide
Au secours aidez-moi il y a quelqu'un ?
Un ange descend et dit :
Je te sauve à trois conditions: tu arrête l'alcool, la drague et les arnaques
Il y a quelqu'un d'autre ?
Un jour de forte pluie, un homme est allongé dans le caniveau, le long du trottoir. Un passant lui demande :
Vous avez perdu quelque chose ?
Oui, l'équilibre !
Oups
Qu'elle est la différence entre un parachute troué et une capote trouée ?
Un parachute troué, ça fait un homme en moins sur terre et une capote trouée un homme de plus.
Deux charcutiers juifs et amis se rencontrent. L'un demande :
Dis-moi, David, est-ce que je peux te poser une question délicate ?
Je t'en prie, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps.
J'aimerais savoir comment tu fais pour vendre ton pâté d'alouette 10 € le kilo ? Moi, je vends le mien 20 € le kilo, et je fais très peu de bénéfice.
Je te l'ai dit, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps. Alors je vais te donner mon secret. Je ne mets pas que de l'alouette dans mon pâté !
Mais alors, qu'y mets-tu ?
Je mets du cheval !
Du cheval ? Mais tu en mets beaucoup ?
Oh, moitié-moitié !
Moitié-moitié ? Mais comment ça, moitié-moitié ?
Ben oui, une alouette, un cheval, une alouette, un cheval.
Quelle différence y-a-t-il entre un lion affamé et un homosexuel ?
Le premier est un fauve à jeun et le second un faux vagin.
Une vieille dame se promène près d'un étang.
Elle entend crier " Au secours, au secours !".
Elle voit un homme en train de se noyer au beau milieu de l'étang.
Elle s'écrie "miséricorde !
" Et le type répond "la misère, je l'ai. Passez-moi la corde !"
C'est Dieu qui veut rétablir la paix au Moyen-Orient. Il convoque le président des États-Unis, celui de Syrie et le Chef de L'état Islamique. Il leur propose : "En échange d'un cesse-le feu durable, vous pourrez plonger dans cette immense piscine magique qui se remplira de ce que vous voudrez !"
Le premier à se lancer sur le plongeoir est l'Américain, il prend son élan et dit : Dollaaaar !! Il retombe dans la piscine remplie de billets de 100 $.
Le second est le Syrien : il se lance et crie : "Pétroooole !" Il nage donc dans une immense piscine de pétrole.
Le 3eme, le chef de l'ei court sur le plongeoir, mais tellement excité qu'il en trébuche et crie : Meeeeeerde !!
Oups
Quel est le comble pour un imprimeur ?
Faire toujours bonne impression même avec un mauvais caractère.
Le président Macron visite une école de Paris et prend l initiative de s adresser à une classe d enfants de 7 et 8 ans .
Tous les jours , à la télévision , vous entendez parler de tragédies . Qui peut me donner un exemple de ce qu est une tragédie ?
Plusieurs élèves lèvent la main ,le président interroge l'un d eux.
Le gamin explique :
Un petit garçon joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c est une tragédie .
Le président répond :
Non , ce serait certes tragique, mais dans ce cas on parlerait plutôt d un accident .
Un autre enfant propose :
Si quelqu un mise tout son argent au loto , qu il perd et qu il n a plus un sou , c est une tragédie .
Non , là il s agirait plutôt d une grosse perte ... Quelqu un a une autre idée ???
Dans le fond de la classe , une main se lève:
Et si quelqu un vous assassinait dans la rue , ce serait une tragédie , non ?
Le président réplique :
Oui , voilà un bon exemple .Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie ?
Et l'enfant :
Et bien ,c est simple .Par déduction . Ce ne serait pas un accident , et certainement pas une grosse perte non plus !
Deux étudiants parlent d'un de leurs copains, également étudiant.
Tu ne crois pas que Jérémy est un peu obsédé par le sexe?
Non, pourquoi dis-tu cela ?
Ben, tiens, le voilà ! Demande-lui quelles sont ses occupations préférées à l'école.
Salut, Jérémy. Quelles sont tes occupations préférées à l'école ?
Math et dessin. Pourquoi ?
Ah, tu vois !
C est 4 gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au 3ème trou et les gars papote:
Le premier dit:
Les gars,vous pouvez pas savoir comment ça été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous.J ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit:
Ah c est rien , moi j ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine .
Le troisième dit:
C était encore plus dur pour moi, j ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de repeindre.
Alors ils se retournent vers le quatrième qui n avait encore rien dit , et lui demande:
Et toi ça n a pas été trop dur pour venir?
Et il répond:
Beuuh non, ça a été facile comme tout .Ce matin, j ai fait sonner mon réveil à 5heures 30.
Quand il a sonné, j ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit : " Sport en chambre ou golf ? "
Et elle m a répondu :" n oublie pas de mettre un pull"
Oupss
Garçon, votre steak au poivre ne vaut rien du tout .
Monsieur changera d'avis quand il aura l'addition !
Comment prendre sa douche...
comme une femme
Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Machintruc aux 83 vitamines.
Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Machintruc aux 83 vitamines.
Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Machintruc. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
Frottez-vous le visage avec un masque fait d'œufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser “ le maillot ” mais optez finalement pour une épilation à la cire
Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
Coupez l'eau de la douche
Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
comme un homme
Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit.
Mettez vos vêtements en tas.
Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
Passez sous la douche
Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
Lavez-vous le visage
Lavez-vous les aisselles
Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
Lavez-vous les parties et la zone alentours
Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
N'oubliez pas de faire votre pipi.
Rincez-vous.
Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
Ne rincez pas le bac de douche.
Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre “ Waow t'as vu la bête! ”
Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements “sales” en deux minutes.
Un gars entre dans un bar.
Monsieur désire ?
Avec ce que j'ai, ce n'est pas raisonnable, mais servez-moi un whisky svp.
Le gars boit le verre cul sec et dit :
Dans ma situation, je ne devrais pas, mais servez m'en un autre svp.
Il boit encore le verre cul sec et continue :
Je vais certainement aggraver mon cas, mais svp, remettez-moi ça .
Le barman sert le troisième whisky et demande :
Pardon monsieur, mais pouvez-vous me dire ce que vous avez ?
Je n'ai qu'un euro !
Oups
A la sortie de l'école, une maman demande à sa voisine qui a des jumeaux :
Quand un de vos jumeaux a fait une bêtise, comment faites-vous pour punir
le coupable sans vous tromper ?
Quand un de mes garçons a fait une bêtise, je les envoie tous les deux au lit
sans manger. Et le lendemain, je punis celui qui a un œil au beurre noir !
Formations Inédites
Pour les femmes
Information Importante
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la femme moderne
Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes à un expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les renseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à l'assimilation des connaissances acquises.
Durée pour les brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement.
Durée pour les rousses : 3 mois par module d'enseignement.
Durée pour les blondes : 6 mois par module d'enseignement (possibilité de formation continue).
Programme : l'enseignement est réparti en 4 modules.
MODULE 1 (vouloir utiliser son cerveau)
Accepter son propre destin: vous êtes nées femmes
Connaître son habitat naturel ( la cuisine)
Apprendre à ranger son sac à main (travaux dirigés)
Apprendre à acheter en moins de 4 heures (notions élémentaires)
Etablir ses limites (se maquiller)
Programmation basique (l'utilisation du micro-ondes)
Programmation avancée (option uniquement pour les brunes) Le magnétoscope
MODULE 2 (conduire)
La voiture: équation à une inconnue
Que faut-il faire une fois installée dans la voiture ? analyse dynamique
Stationnement 1: notions élémentaires
Stationnement 2: les créneaux
le frein et l'accélérateur: un véritable challenge
Boîte de vitesse: instruction complète (uniquement boîte automatique pour les blondes)
Utilisation adéquate des clignotants (travaux pratiques …ma droite , ma gauche)
Géométrie de l'espace
Effets d'optique: feu rouge, feu vert, feu orange (travaux pratiques)
Géométrie avancée: gager la voiture dans le garage
La boîte à outils: système d'équation à plusieurs inconnues
Survie 1: où se trouve les warnings
Survie 2: changer une roue
Survie 3: changer plusieurs roues ( si si c'est possible)
Survie 4: vérifier les niveaux d'eau et d'huile
MODULE 3 (vie à deux)
TMP tension prémenstruelle: c'est ton problème, ne pas irriter l'autre
Comprendre le concept: ne jamais vouloir atteindre le niveau de l'homme
Vocabulaire 1: définition du mot “ oui ” analyse dynamique + exercices : exemple – est tu prête…oui
Vocabulaire 2: définition du mot “ 5 minutes ” : analyse statique+ travaux dirigés (prévoir sac de couchage cours pouvant durer plus que prévu)
Sociologie: le football n'est pas un sport, c'est un acte sacré
Education civique et morale 1: Accepter le football le dimanche
Education civique et morale 2: Accepter les conférences entre hommes sur le football
Education civique et morale 3: Ne jamais intervenir dans une discussion portant sur le football
Eviter les questions inutiles: exemple : “ tu me trouves grosse ? ”
Sincérité 1: Toi aussi tu pètes, dynamique de groupe
Sincérité 2: Toi aussi tu fais des crottes de nez, dynamique de groupe
Sincérité 3: S'épiler… voir plus dans certains cas (option pour les brunes)
Achats 1: La carte de crédit : définition de l'expression “ crédit limité ”
Achats 2: Toi aussi tu peux porter des courses
Pourquoi ta mère n'est pas bienvenue dans le foyer : 1'000 études de cas
Le phénomène du temps: préparer le dîner à l'heure…
MODULE 4 (affronter la réalité)
Téléphone – Quand couper? dynamique de groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là)
La métamorphose féminine avec le maquillage : photos projections commentées
Désintoxication cérébrale 1: ne plus regarder les feux de l'amour
Désintoxication cérébrale 2: comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée que c'est une fiction ! dans la vie ça n'existe pas !
Toi et ton corps - la loi de la gravité
S'accepter telle qu'on est: les miroirs ne mentent jamais
Messieurs, inscrivez vite vos petites amies, femmes maîtresses et autres … places limitées.
Pour les hommes
Thème du stage: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
Objectif pédagogique: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.
Programme: 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.
MODULE 1 (COURS OBLIGATOIRES (Crédit en heures))
Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin …(500h)
MODULE 2 (VIE A DEUX (crédit en heures))
Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h)
Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
Je ne pisse pas à côté (100 heures) (exo pratique avec vidéo)
Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500h)
Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ( 500 heures)
Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)
MODULE 3 (DETENTE ET LOISIRS)
Repassage en 2 étapes (1chemise en moins de 2 heures : exos pratiques).
Digérer sans roter tout en faisant la vaisselle.(exos pratiques).
Le ménage…. une activité familiale et valorisante.
Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
MODULE 4 (COURS DE CUISINE)
Niveau 1(débutant): Les appareils ménagers: ON mettre en marche / OFF arrêter.
Niveau 2 (avancé): Mon premier “ quick soup ” sans brûler l'eau.
Exos pratiques: Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.
Nul ! ! 
Une Enquête mondiale a récemment été réalisée.
Elle contenait la question suivante:
“ S'il vous plait, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ? ”
Cette enquête fut un échec total car :
en Afrique personne ne savait ce qu'étaient des “aliments”
en Europe occidentale personne ne savait ce qu'était une pénurie
en Europe de l'Est personne ne savait ce qu'était une opinion
en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie s'il vous plaît
aux États Unis personne ne savait ce qu'était le reste du monde
Le pénis
L'organe sexuel de l'homme vient de faire une demande pour une promotion et une augmentation de salaire, en invoquant les raisons suivantes:
Il doit travailler dur
Il doit travailler par grandes profondeurs
Il doit travailler allongé
Il n'a pas de ventilation ni de climatisation sur son lieu de travail
Il doit travailler dans un environnement très humide
Il doit travailler dans des températures élevées
Il n'a pas de week-end ni de jours fériés
Il n'a pas droit aux repos compensateurs après avoir fait des heures sup.
Il doit travailler dans un environnement à haut risque qui est souvent cause de maladies professionnelles
Sa demande a été rejetée pour les raisons suivantes:
Il ne travaille pas 8 heures d'affilée
Il ne répond pas immédiatement à toutes les demandes
Il n'a pas de diplômes
Après une courte période d'activité, il s'endort au travail
Il n'a aucune fidélité pour son lieu de travail
Il prend sa retraite très tôt
Il ne laisse jamais son lieu de travail propre après avoir fini son travail
Ses défauts
Il a un trou dans la tête
Il a un cerne autour du col
Il a deux gosses à sa charge
Son plus proche voisin, c'est un trou de cul
Il travaille au noir
Il paie seulement en liquide
Il s'évanouit toujours après le travail.
Ses qualités.
Il a le sens de la famille; la preuve, il aime que l'on joue avec
C'est un être intelligent; il a la tête plus grosse que le corps
C'est un individu plein de vaillance;il se lève toujours debout quand on a besoin de lui
Il a un grand cœur, il donne toujours du plaisir à sa partenaire
Il est très habile;il peut travailler dans n'importe quelle position
Il est très valeureux, il est toujours prêt aussi bien le jour que la nuit
Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses
Doux comme un agneau et avec sa peau de bébé,il se laisse caresser à volonté
Côté médical:il a toujours une crème à la portée de la main
Côté pratique:il peut pour ces dames, servir aussi bien de suçon, de jouet ou comme un servant à leur bonheur
POÊME DU PÉNIS
Oh! Pénis de mon cœur
Toi qui fais mon bonheur
Même si des fois tu me fais lever le cœur
Ça ne veut pas dire que tu m'écœures
Toi qui est petit,toi qui est grand
Toi qui est mou, toi qui est dur
Si tu veux que ça dure
Reviens dans mon ouverture
Deux amis se parlent :
La brune dit : Hier c'était affreux, il y avait une panne d'électricité dans les Galeries Lafayette et j'ai été bloqué dans l'ascenseur pendant trois heures !
La blonde dit : Oh bein c'est rien ! Moi hier j'étais à H&M et il y avait une panne de courant et j'ai été bloquée pendant CINQ heures sur le tapis roulant !!!!
Oups
Les 10 expressions utilisées par les femmes
BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN voir le point 1.
VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN cf retour au point 3.
OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise “merci beaucoup” qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur).
COMME TU VEUX: la manière pour une femme de dire vas te faire voir.
NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander “qu'est-ce qui ne va pas ?”. Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande…souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande “qui c'est”, en réalité elle voudrait te demander: “c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????”.
Quel est le plus gros dilemme pour un juif ?
Une tranche de jambon gratuite.
Les 5 stades de la cuite
Stade 1 : INTELLIGENT
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir a toutes personnes voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sur, la personne a qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.
Stade 2 : BEAU
Vous réalisez soudainement que vous etes la personne la plus attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler a n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez a l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.
Stade 3 : RICHE
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer des tournées a tout le bar car vous avez un fourgon blinde rempli a raz bord d'argent, gare derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.
Stade 4 : INVULNERABLE
Vous êtes maintenant prêt a vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parie et discute. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'apres tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!
Stade 5 : INVISIBLE
C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tete car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empêche de sortir et dégueuler dans la rue puisque personne ne vous voit
A l'école, toto va voir une fille qu'il ne connaît pas et lui dit:
Oh bah dit donc le nouveau directeur c'est un bouffon!
Tu sais qui je suis?
Non.
Je suis la fille du directeur!
Et moi tu sais qui je suis?
Non.
Tant mieux!
Et toto s'en va en courant!
Oupsss
Les malentendus du mariage...
1er malentendu
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête…
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise: La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques!
Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure.
Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête…
Au tribunal :
Vous êtes accusé d'avoir cassé une chaise sur la tête de votre femme. Reconnaissez-vous les faits ?
Oui, monsieur le juge. Mais c'était un accident !
Comment ça, un accident ?
Ben oui, monsieur le juge. Je n'avais pas l'intention de casser la chaise !
Oups
MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR TOUTES)
Femme,
Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.
Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont !
Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.
Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. il n'y a pas de sous entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.
Nous sommes SIMPLES. ça ne sert a rien de me demander a quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plait le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.
Parfois je ne pense pas a toi. ce n'est pas grave. s'il te plait habitue-toi a cela. ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.
Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. c'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
Quand nous devons aller quelque part, quelque soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. je te le jure.
Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.
La plupart des hommes a trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir a décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables, quelle que soit la question.
Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.
Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.
TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. la prune est un fruit, pas une couleur.
Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuchsia ? et pire, comment s'écrit cette saloperie?
La bière nous plait autant qu'a vous les sacs a main.
Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis “rien”, je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
Ne me demande pas “tu m'aimes ?” sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
La règle de base, avant toute hésitation a notre égard : vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES
S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLES, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR TOUTES. DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.
Oupss
On ne dit pas...
On ne dit pas “Jerrycan” mais “J'me bidonne”
On ne dit pas “Un canif” mais “Un fien”
On ne dit pas “Montenegro”, mais “Après vous, Monsieur l'ambassadeur
On ne dit pas “Le ton monte” mais “La fille moche prend l'ascenseur”
On ne dit pas “C'est l'Amazone” mais “C'est la que j'habite”
On ne dit pas “Consensuel” mais “Génitalement attirante”
On ne dit pas “Le processus de paix est enclenche” mais “Ouvrez les fenêtres”
On ne dit pas “Un ingrat” mais “Un petit gros”
On ne dit pas “Allegro” mais “Vas-y l'obèse”
On ne dit pas “Le Petit Poucet” mais “Le gosse etait constipe”
On ne dit pas “Mine de rien” mais “Gisement épuisé”
On ne dit pas “Javelliser” mais “J'ai lu”.
On ne dit pas “Démanger” mais “Vomir”
On ne dit pas “L'électronique” mais “L'électricien fait l'amour”
On ne dit pas “Un poète” mais “Un klaxon”
On ne dit pas “Immaculé” mais “Je me suis fait mettre”
On ne dit pas “La maitresse d'école” mais “l'institutrice prend l'avion”
On ne dit pas “une route a deux voies” mais “une biroute”
On ne dit pas ” un chapitre“ mais un ” matou rigolo“
On ne dit pas “une Calabraise” mais “une qui a le feu au cul”
On ne dit pas “J'ai eu vent de l'affaire” mais “Il m'a pétè dans l'oreille”
On ne dit pas “l'idole des jeunes” mais “Johnny casse la croute”
On ne dit pas “qu'est-ce a dire” mais “haut-parleur ”
On ne dit pas “un perroquet” mais “mon papa est d'accord ”
On ne dit pas “elle a un potager” mais “elle a un copain dans une maison de retraite”
On ne dit pas “Guitare” mais “Alberto”
On ne dit pas “il a un cerf-volant” mais “il est long a la détente”
On ne dit pas “un enfoiré” mais “365 jours de perdus”
On ne dit pas “Gestionnaire de taches” mais “Directeur des ressources humaines”
On ne dit pas “mon amiral…” Mais “mon copain rouspète”
Comment faut il faire couler un sous-marin belge??
On envoie un plongeur frapper à la porte du sous-marin.
Oups
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle: vas-y sauvagement!
Lui: Oui, Oui,
Elle: continue ! continue!
Lui: Oui, Oui!
Elle: ne sois pas timide
Lui: oui! oui!
Elle: montre que tu es un homme!
Lui: oui! oui!
Elle: dis-moi des choses sales!
Lui: la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole…
Quelques perles journalistiques
Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrive.
Il y aura un appareil de reanimation dernier cri.
Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux.
La conference sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
Deux conducteurs etaient interpelles par les gendarmes en etat d'ivresse.
C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !
Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnetes gens.
Detail navrant, cette personne avait deja ete victime l'an dernier d'un accident mortel.
Les mosquees sont tres nombreuses car les musulmans sont tres chretiens.
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.
Il a ete superficiellement egorge au bras.
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au deces de son epouse.
Elle venait d'enterrer son regrettable epoux.
Elle est decedee mortellement.
Ses dernieres paroles furent un silence farouche.
L'eglise etant en travaux, ses obseques ont ete celebrees a la salle des fetes.
Tous portaient une crepe a la boutonniere.
Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.
L'arrestation s'est operee sans infusion de sang.
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet braille.
Cet ancien halterophile est accuse de vols a l'arrache.
Il naquit dans la voiture que transportait sa mere a l'hopital.
Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula a de plus hautes fonctions.
Ayant debute comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
Depuis quelques mois, il emplit une secretaire.
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.
La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
Le climat et les eaux sont tres humides.
Ses hemorroides l'empechaient de fermer l'oeil.
Il remue la queue en cadence comme un soldat a la parade.
C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tue…
Tombola de la Societe Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numero 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
A aucun moment le Christ n'a baisse les bras.
Il s'agit de financer les reparations du presbytere qui a brule le jour de la fete des Cendres.
Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT
Le syndicat des inseminateurs fait appel a la vigueur de ses membres.
Les brasseurs sont sous pression.
Les kines se sont masses contre les grilles de la prefecture.
Visiblement, la victime a ete etranglee a coups de couteau.
A Montaigu, la fete du 1er mai aura lieu le 1er mai.
Il a applaudit a pleins poumons.
Journee du sang: s'inscrire a la boucherie.
Veritable Pub Anglais : specialite du jour: couscous.
Chien perdu: policier a poil ras et queue noire
Suite a ce succes, les acteurs se reproduiront devant vous.
Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement.
Un trou de balle a été relevé à la base du dos.
La personne qui a envoyé une lettre non signée au maire de Saint-Yireix est priée de se faire connaître, étant donné qu'il existe deux familles de ce même nom dans la commune.
Une grand-mère a fait accidentellement sécher sa petite fille de six ans. L'enfant, par jeu, s'était cachée dans le sèche-linge. En tentant de la libérer, la grand-mère s'est trompée de bouton et a mis la machine en route.
La cérémonie du 11 novembre aura lieu le dimanche 10.
Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l'accident ( Paris-Jour, janvier 1969)
Les parents d'un bébé gabonais né dans un avion ont décidé de l'appeler ATR comme le biturbo ATR 172 qui les transportait ce jour-là.
Signalons que 67% des viandes abattues en France proviennent des femmes.
Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement
Cette morgue se situera à gauche de l'église, dans l'ancien cimetière, d'où l'on a une vue magnifique de la localité.
La vitrine, qui gisait sur le béton, portait, nettement visibles, des traces de coups sur le crâne.
Deux chiens crient « au feu » et sauvent leur maîtresse
La situation ne pouvait plus désormais s'améliorer que dans le sens d'une amélioration.
D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%.
Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l'Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur.
Au nom de la différence, les homosexuels demandent aux candidats locaux de ne pas tourner le dos à leurs aspirations légitimes.
Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin.
Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l'hexagone.
Le pilote italien, gravement brûlé dimanche à Monaco, s'est éteint hier après-midi…
Mise au point (…) aux Etats-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse.
Lorsqu'il ouvrit la porte, une épaisse fumée et une chaleur insupportable lui glacèrent le sang.
André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu.
Le bijoutier est aujourd'hui introuvable. Le voleur prétend l'avoir égaré. « Sans doute, dit-il, l'ai-je perdu en le mettant hâtivement dans la poche de mon pantalon. »
Lundi 15 août étant férié, la collecte des ordures ménagères (bac gris) aura lieu comme d'habitude le 15 août.
Oupss
Style de vie Féminin / Masculin
Style de vie féminin
Boisson favorite
17 ans: Le Coca avec glaçons.
25 ans: Le vin blanc.
35 ans: Le vin rouge.
48 ans: Le Dom Pérignon.
66 ans: Le Café, avec un coup de poire comme pousse-café.
Excuses pour refuser de sortir avec quelqu'un
17 ans: Je dois me laver les cheveux.
25 ans: Je dois me laver les cheveux et puis me faire des boucles.
35 ans: Je dois me faire une coloration.
48 ans: Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux.
66 ans: Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque.
Sport favori
17 ans: Le shopping.
25 ans: Le shopping.
35 ans: Le shopping.
48 ans: Le shopping.
66 ans: Le shopping.
Drogue préférée
17 ans: Le shopping.
25 ans: Le shopping.
35 ans: Le shopping.
48 ans: Le shopping.
66 ans: Le shopping.
Définition de la bonne soirée
17 ans: Le “Mac Donald”.
25 ans: Le Restaurant.
35 ans: Un diamant.
48 ans: Un gros diamant.
66 ans: Soirée télé, seule, à la maison.
Plaisir favori
17 ans: Grand, beau et ténébreux.
25 ans: Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent.
35 ans: Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau.
48 ans: Un homme, qui a encore ses cheveux.
66 ans: Un homme.
Animal domestique favori
17 ans: Minou le chat.
25 ans: Un ex-petit ami et Minou le chat.
35 ans: Un setter irlandais et Minou le chat.
48 ans: Les enfants de son premier mariage et Minou le chat.
66 ans: Le mari à la retraite qui s'y connaît en taxidermie et qui empaille Minou le chat.
Age idéal de l'homme avec qui se marier
17 ans: 17 ans.
25 ans: 25 ans.
35 ans: 35 ans.
48 ans: 48 ans.
66 ans: 66 ans.
Le rendez-vous idéal
17 ans: Il offre de payer.
25 ans: Il paie.
35 ans: Il fait le petit-déjeuner le lendemain matin.
48 ans: Il fait le petit-déjeuner le lendemain matin pour les enfants.
66 ans: Il peut encore mastiquer son petit déjeuner.
Style de vie masculin
Boisson favorite
17 ans: La bière.
25 ans: Le whisky.
35 ans: La vodka.
48 ans: La double vodka.
66 ans: Le Maalox.
Technique de séduction
17 ans: Mes parents sont partis tout le week-end.
25 ans: Ma petite amie est partie tout le week-end.
35 ans: Ma fiancée est partie tout le week-end.
48 ans: Ma femme est partie tout le week-end.
66 ans: Ma deuxième femme est morte.
Sport favori
17 ans: Le sexe.
25 ans: Le sexe.
35 ans: Le sexe.
48 ans: Le sexe.
66 ans: La sieste.
Drogue préférée
17 ans: La marijuana.
25 ans: La coke.
35 ans: La très bonne coke.
48 ans: Le pouvoir.
66 ans: La coke, BMW, avion personnel.
Définition de la bonne soirée
17 ans: Un bisou avec la langue.
25 ans: Un petit déjeuner à deux.
35 ans: Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie.
48 ans: Je ne me suis pas battu avec ses enfants.
66 ans: Je suis rentré vivant à la maison.
Plaisir favori
17 ans: La masturbation.
25 ans: Faire l'amour en avion.
35 ans: Ménage à trois.
48 ans: Sortir avec elle en public.
66 ans: Pincer les fesses de l'infirmière qui vient administrer les médicaments.
Animal domestique favori
17 ans: Un hamster.
25 ans: La petite amie.
35 ans: Un labrador.
48 ans: Les enfants du premier mariage.
66 ans: Un caniche.
Age idéal de la femme avec qui se marier
17 ans: 25 ans.
25 ans: 35 ans.
35 ans: 48 ans.
48 ans: 66 ans.
66 ans:
Le rendez-vous idéal
17 ans: Trois films de Stephen King à la suite ou “La nuit du film Gore”.
25 ans: Tu paies l'addition et on va chez moi.
35 ans: Laisse-toi faire.
48 ans: Laisse-toi faire, et fais la cuisine.
66 ans: Nuit d'amour, dans l'avion personnel en allant à Monaco pour jouer à la roulette.
Oupss
Un peu de sexisme...
Quelle est la différence entre un homme et une prison? Dans une prison, il y a des cellules grises.
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Pourquoi les hommes sont comme les places de parking? Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapes
Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Il roule sur le coté et commence a ronfler.
Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.
Quelle est la différence entre un homme et le cancer ? Le cancer, lui, il évolue
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? La cravate serre le cou; la ceinture serre la taille; l'homme sert à rien
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Ca a l'air moins con qu'une laisse
Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste a jouer avec leur queue
Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire et des épaules a la tête c'est du sans plomb.
Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.
Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier? Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café? Y'en a pas, les deux tapent sur les nerfs
Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige? Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau
Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter
Un homme, c'est comme une vidéo Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari? Pour lui donner de la valeur.
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes? Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles? À quoi ça leur servirait…ils sont en permanence en train de grogner.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ? Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les marier pour autant. La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat? Aucune ; tous les deux ont peur de l'aspirateur.
Qu'est-ce qu'un dictionnaire? L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ? Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ? Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon.
Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique? Un stade de foot illuminé aux chandelles.
Oups
Une découverte de taille
Une équipe de scientifiques français vient de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur plus petite que le bit: “le kouye”. Raphaël Brizmenu, chef de projet, explique : C'est impensable et incroyable à la fois ! Depuis que l'informatique existe, nous étions persuadés que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Mais, nous venons de démontrer qu'un bit est composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11. Étant entendu que bits et kouyes sont intimement liés : lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple) les kouyes bougent de même avec parfois une amplification du phénomène.
L'unité attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un mega-bit est associe a deux mega-kouyes. Cette découverte va remettre en cause toutes les bases de l'informatique. C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique américaine ont fait tout ce qui était en leur pouvoir pour étouffer l'affaire.
Des rumeurs circulant sur le Net, prétendraient que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de Windows 2000, ce qui semblerait prouver que les informaticiens de Microsoft n'ont pas de kouyes. La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les développeurs de Microsoft comme un affront personnel. Brizmenu s'indigne : On veut nous bâillonner ! C'est une honte ! Bill Gates veut que l'informatique soit son domaine exclusif et dicter ses propres lois, nous allons protéger nos kouyes! Aussitôt la communauté internaute a réagi en lançant la campagne: “Bill, don't break our kouyes !”.
Mais Brizmenu et son équipe travaillent déjà dans l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en définirait la qualité : Le Morbak. Cette dernière valeur étant inversement proportionnelle à la qualité des kouyes. A n'en pas douter, ce sujet qui fait déjà grand bruit va diviser l'opinion : avec ou sans kouyes.
Les premiers sondages semblent indiquer que les femmes sont favorables a la seconde hypothèse.
Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation.
Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui leur reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
Eh bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours?
Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre
Salaud!, et que faisiez-vous?
Exactement ce que nous faisons tous les 2
Est-ce qu'elle est plus belle , plus jeune que moi?
Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!
Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi?
Marcel en souriant: “ Parkinson ”…
Oups
Bonjour s150 ça me fait du bien de vous lire actuellement en France grisaille et froid l'humour venant du ma roc me réchauffe
Bonjour
Content que ça vous plaise
Et vous avez de quoi lire (avec 20 pages ) 
Bonne journée
Ici beau soleil sur la méditerranée après la pluie d'hier
Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint Pierre et Dieu.
Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Sur les 10, neuf font un pas en avant.
Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant :
St Pierre, que fait-on de la sourde ?
Un homme veut se trouver une compagne pour la soirée.
Pour cela il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, se trouve nez à nez avec une très jolie blonde.
Alors il lui parle, puis ils se parlent et enfin ils décident d'aller dans la voiture de l'homme.
Ils commencent à s'embrasser et à se faire toutes sortes de choses...
L'homme veut aller plus loin et demande à la belle :
Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
Non... Pas vraiment !
L'homme est déçu mais redouble d'ardeur.
Trente minutes plus tard, sûr de lui, il repose la question :-
Dis , tu veux aller sur le siège arrière ?
Ben............Non !
Alors le gars ne comprend pas et un peu énervé lui demande :
Mais dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière,devant c'est moins confortable ?
Ben ! C'est parce que je veux rester avec toi !!!
Oupss
Un père parle à sa fille :
Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
Elle se tourne vers son frère et lui dit :
Roger, je regrette que tu sois un idiot !
Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin.
Eh, voisin, tu n'as pas un rectum par hasard ? Non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...
Après plusieurs réponses négatives, il en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...
Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue.
Le toubib lui dit : Alors, il était bien mon médicament ?
Et l'autre répond : tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet !
Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
Chaque jour, il s'arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d'y penser.
Après environ 4 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 500 euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église. Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,
" Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..." Surprise, Sophia répond, "Oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, mais comment le savez-vous" ?...
Luigi répond :
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 500 euros Armani ...
Les aimez-vous ?..."
Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande, " Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?..." Rosa répond : " Oui, Luigi, comment savez-vous cela" ?... Il répond :
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 500 euros Armani .. Les aimez-vous ?..."
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'on joue la dernière chanson, Luigi invite Paola à danser. Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
En suffoquant, il déclare: " Paola, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir.....S'il vous plaît, s'il vous plaît,...dites moi si c'est vrai !..." Paola sourit timidement et répond : " Oh Oui Luigi,.... je ne ... porte pas de culotte ce soir" !...
Luigi halète,
" Dieu merci ... Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani, à 500 euros" !......
Un grand rabbin monte au paradis.
On s'occupe des formalités et de tout ce qui est dû à une personne de son importance.
Les anges le conduise à présent dans sa nouvelle demeure.
Alors, au bureau d'attribution des maisons,on lui montre sa future maison,
un simple F2,avec une place de parking,pas génial.
Alors le rabbin s'étonne,et regarde autour de lui,et aperçoit une maison fantastique,
sur trois étages, avec jardin,piscine et tennis.
Le rabbin se met en colère,et demande
"c'est à qui cette maison?".
Alors on lui répond :C'est à Schmoulik Cohen.
Quoi, Schmoulik Cohen,le chauffeur de bus ?
Oui, c'est lui
Non mais,vous n'avez pas honte,moi un grand rabbin j'ai seulement un F2
et lui il a une superbe maison ?
Oui, mais toi, en bas,quand tu faisais la prière à la synagogue,tout le monde dormait.
Lui, quand il conduisais tout le monde faisait sa prière...
Oupss
Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant :
“Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.”
Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
“Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?”
“Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client”
“Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?”
“Seulement 900 000 €”
“Quoi ? 900 000 € ? mais… comment ça ?”
Et le vendeur raconte :
“Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 €. J'ai fait un prix, a 900 000€, il a signé.”
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
“Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon?”
“Heu…Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit :
Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irait pas à la pêche ?”
Oupsss
C'est deux copains qui se baladent avec leur chiens. L'un avec un Doberman et l'autre avec un Chihuahua. Le gars au Doberman dit :
Je crève de faim. Viens, on va aller manger quelque chose au restau ?
Le gars au Chihuahua lui répond :
T'es fou, ils vont jamais accepter qu'on rentre, on a nos chiens avec nous !
Et l'autre de répondre :
Tu n'as qu'à faire exactement ce que je vais faire, et ça va marcher.
Alors le gars au Doberman se met une paire de lunettes noires et rentre dans le restaurant. A peine est-il entré que le serveur s'interpose :
Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Doberman :
Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide…
Le serveur interloqué :
Un Doberman chien guide d'aveugle !?
Oui monsieur, ils en utilisent beaucoup maintenant car leur aptitude au dressage est excellente et ils sont très fidèles.
Le serveur, un peu incrédule (mais bon … le client est roi ! et puis un aveugle …) :
Bon allez y, vous pouvez entrer, installez vous.
Ayant suivi la scène à quelques pas de là, l'autre gars se met la paire de lunettes noires sur le nez et rentre dans le restaurant avec son Chihuahua en laisse. Le serveur :
Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Chihuahua :
Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide…
Le serveur :
Un Chihuahua !!!?
Le client avec le Chihuahua :
Quoi ??!!! Vous voulez dire qu'ils m'ont donné un Chihuahua ?
Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
En en suivant une autre.
Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ??
9.81 ms-2
Comment doubler la valeur d'une Lada ?
On fait le plein
Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
Un miracle.
A quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
A pas se geler les mains quand on la pousse
Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
Une SAAB
Tu sais que maintenant il font une Lada sport?
C'est celle avec une balle tennis sur l'attache remorque.
Combien faut-il de personnes pour construire une Lada??
Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle…
Mais vous savez ce que c'est une Lada ?
C'est la Skoda du pauvre…
Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?
Ils se sont vus le matin au garage.
Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??
Tout dépend de la taille de la dépanneuse.
La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
Et ils ont sorti un nouveau modèle avec 4 pédales
une pour l'embrayage
une pour le frein
une pour l'accélérateur
une pour gonfler l'airbag
Deux potes :
Tu espères trouver la femme parfaite ?
Non, mais c'est marrant de chercher.
Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine ?
Elles coûtent chères à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.
Oups
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, et elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait pour leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit :
Tu te souviens de ça, chéri ?
Il la regarde et lui répond :
Oui, chérie, bien sûr : tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit-là ?
Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
Alors, dis-le moi encore, s'il te plaît !
Je t'ai dit “Oh, ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête !”
Elle a un petit rire et lui dit :
Oui, mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est- ce que tu as envie de me dire ?
Alors, la regardant de nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
Mission accomplie
Savez-vous quelle est l'origine du mot “Fuck” ?
Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou guerres ou je ne sais quoi encore. Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de prostitués. Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a appelé “ces rencontres”: Fornication Under Control of the King”, d'où fuck. (La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela…
Quel est le comble pour un avion et pour un hélicoptère ?
Pour l'avion, c'est d'avoir un système antivol, et pour l'hélicoptère, c'est d'avoir des sièges éjectables !
Oups
Voici une liste de choses qui peuvent rendre votre maison plus “sûre”, et vos vacances moins angoissé:
Un mannequin de voleur, pendu à votre fenêtre.
Laisser votre maison dans un chaos total, comme si elle avait déjà été “visitée”
Deux silhouettes tracées à la craie, devant votre perron.
Entourer la maison de cloches à vaches.
Les escrocs - par courtoisie professionnelle - ne se cambriolent pas mutuellement: Mettez le nom de votre député sur votre boite aux lettres.
Plantez un panneau dans votre jardin :“Décharge toxique, Concentration d'amiante”
Faites couler du sang sous votre porte d'entrée, sur votre paillasson marqué: “Attention au Pittbull!”
Autre panneau :“Récompense pour celui qui peut ouvrir la porte ou la fenêtre, sans y perdre un bras ou être brûlé au 3ème degré.
Autre panneau:” Serpents à vendre - Se renseigner à l'intérieur - prudemment.“
Laisser une douzaine de croix brûlées dans votre jardin.
Autre panneau :“Maison modèle”.
Ou bien :” Les voisins sont plus riches que nous.“
Un libertaire indécrottable se promène en ville avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :
A qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
Eh ben où est le problème ? Le trottoir est à l'ombre…
Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !
Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???
Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume :
Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin !!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance
Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.
Un groupe de consultants a pour tache de mesurer la hauteur d'un mat. Donc, ils sortent et se rendent au mat avec les échelles et les rubans a mesurer. Tour a tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban a mesurer.
Un ingénieur passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mat hors de la terre, le met a plat, le mesure de bout a bout et enfin donne la mesure a l'un des consultants, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, un consultant se tourne vers les autres et rit :
Ça c'est bien un ingénieur ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…
Oups
Un homme dans une montgolfière se rend compte qu'il est perdu. Il vole à basse altitude à la recherche de quelqu'un pour lui indiquer sa route. Apercevant un homme dans un champ, il descend à1 mètre au dessus du sol, et demande :
Excusez-moi, pouvez-vous me dire où je me trouve ?
L'homme répond :
Oui. Vous êtes dans une montgolfière, à un mètre au dessus du sol.
Vous devez être un prestataire ? répond le gars perdu.
C'est vrai. Comment avez-vous deviné ?
Tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais cela ne m'aide pas le moins du monde.
Le prestataire dit alors :
Vous, vous devez être un responsable quelconque, genre chef de projets ?
Étonné, l'homme de la montgolfière répond :
Exact. Comment avez-vous deviné ?
Facile : Vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez, mais vous vous attendez à ce que je vous aide. Vous êtes dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute… ”
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi alors vous devez être sur le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question :
Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique…Je suis encore un trou derrière vous !
Oupss
Comment donner des comprimés à votre chat?
Attrapez votre chat fermement. Couchez le dans votre bras comme si vous vous apprêtiez à donner un biberon à un bébé. Bercez-le en murmurant: “C'est un gentil minou ça.” Et laissez tomber le comprimé dans sa gueule.
Allez chercher le chat qui s'est planqué au dessus de l'abat-jour, et le comprimé qui est tombé sous le canapé.
Suivez la même procédure qu'en 1, mais tenez les pattes avant du chat de la main gauche et les pattes arrières dans la pliure de votre coude droit. Enfournez le comprimé dans sa gueule avec un doigt.
Allez rechercher le chat sous le lit. Prenez un nouveau comprimé dans la boite. (Ne succombez pas à la tentation de prendre un nouveau chat aussi)
À nouveau, suivez la procédure indiquée en 1, sauf que lorsque vous tenez le chat comme pour un bébé qui va prendre le biberon, pensez à vous asseoir et à pencher votre buste sur le chat, ouvrez la gueule du chat en soulevant la mâchoire supérieure et lâchez le comprimé vite fait. Malheureusement, votre tête est placée très bas et vous ne verrez pas forcément très bien ce que vous êtes en train de faire. C'est aussi bien…
Laissez le chat agrippé aux rideaux. Laissez le comprimé collé dans vos cheveux.
Si vous êtes une femme, pleurez un bon coup. Si vous êtes un homme, réfrénez vos instincts meurtriers.
Maintenant, remettez-vous à la tâche. Après tout, qui est le patron ici? Allez rechercher le chat! Et prenez le comprimé. Reprenez la position indiquée en 1 et dites d'un ton autoritaire “C'est moi qui commande: tu vas prendre ce comprimé!” Ouvrez la gueule du chat, prenez le comprimé et … Oups!
ça ne marche pas hein? Affalez-vous sur une chaise et réfléchissez. Aha! Mais oui, ce sont ces p… de griffes qui empêchent tout déblocage de la situation.
Rampez jusqu'à la salle de bains. Prenez une grande serviette de plage. Étalez la serviette sur le sol.
Allez rechercher le chat sur les étagères de la cuisine et le comprimé dans la plante verte
Couchez le chat sur la serviette avec la tête près du bord.
Prenez les pattes avant et les pattes arrières du chat et collez les contre son ventre (ne cédez pas à vos pulsions de l'aplatir totalement)
Enveloppez le chat dans la serviette. Faîtes vite.
Reprenez la position 1. Enveloppez l'arrière de la tête du chat entre votre pouce et votre index gauches (si vous êtes droitier). Avec l'extrémité du pouce et de l'index, exercez une pression sur la commissure des mâchoires supérieures et inférieures: la gueule du chat va s'ouvrir.
Laissez tomber le comprimé au fond de la gueule et frottez la gorge pour qu'il avale. C'est tout
Passez l'aspirateur pour récupérer les poils (du chat) tombés par terre. Nettoyez les plaies (les vôtres) et posez les pansements.
Prenez deux aspirines et allez vous coucher
Oupss
Comment faire une vidange
MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES
Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
Boire un café
30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses:
Vidange 29,90
Café 0,40
TOTAL 30,30
MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES (du style : je peux le faire moi-même)
Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
Ouvrir une bière et la boire
Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
Placer une vieille casserole sous le moteur
Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
Abandonner les recherches
Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
Ranger le bordel
Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
Chercher la clé à filtre à huile
Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
Bière
Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
Boire une bière
Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
Boire une bière
En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
Se nouer un chiffon sale autour des doigts
Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
Bière
Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
Bière
Bière
Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
Bière
Redescendre la voiture des chandelles
Écraser accidentellement une des chandelles
Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
Bière
Petit tour pour essayer la voiture
Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
Mise en fourrière de la voiture
Dépenses:
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50,00
Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00
Bière 25,00
Nouveau jeu de chandelles 50,00
Amende pour conduite en état d'ivresse 135,00 + 6 points
Frais de mise en fourrière 150,00
TOTAL 428 + 6 points (hé , pas en plus, en moins les points )
Oupss
A ma femme chérie
Durant, cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent.
52 fois Les draps étaient propres
17 fois Il était trop tard
49 fois Tu était trop fatiguée
15 fois Tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois Tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
28 fois Tu avais mal à la tête
7 fois Tu avais un coup de soleil
9 fois Tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois Tu n'avais pas le goût
17 fois Tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois Tu écoutais Ciné Lune
8 fois Tu ne voulais pas te décoiffer
26 fois Tu as dit qu'il fallait que tu te lève de bonne heure.
12 fois C'était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussie, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois tu es restée étendue sans bouger,8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir et 1 fois j'aie eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.
A mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus que ça.
6 fois Tu es entré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois Tu n'es pas entré à la maison
22 fois Tu n'es pas venu
34 fois Tu es venu trop vite
19 fois Tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois Tu avais des crampes dans les orteils
38 fois Tu as travaillé trop tard
29 fois Tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois Tu t'es battu et on t'a frappé dans les couilles
14 fois Tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois Tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois Tu étais trop occupé à regarder les sports à la télévision
6 fois Tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bougé, est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était: “Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ?” . La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air.
Onze façons de se suicider par amour :
1 Se percer le cœur d'une flèche de Cupidon.
2 Hurler : « Yasmina ! Je t'aime ! » Dans son téléphone portable dans un bar plein de nazis !
3 Partir à la nage derrière Ellen Mac Arthur avec une lettre d'amour dans la bouche.
4 Être une homme et proposer à Amélie Mauresmo de coucher avec soi.
5 Être candidat sur la liste de Philippe Séguin aux municipales à Paris.
6 Être une femme et che jeter dans la cheine chur oune groche péniche. (Ah ouais ? Elle a déjà était fait celle-là ?)
7 Être fan de Serge Gainsbourg et boire pour l'oublier.
8 Pratiquer un saut élastique avec une simple capote en guise d'élastique, avec sa petite amie en bas. (Aie !)
9 Faire la grève de la faim pour que Maïté reviennent à la télé en prime-time.
10 Regarder Arte une semaine d'affilée pour pouvoir enfin échanger quelques mots avec sa correspondante allemande, qui est super… mignonne.
11 Avaler cinquante de pilule de viagra d'un coup. C'est fortement bander l'arc de Cupidon. (Et on retombe sur le n°1)
Mon chien chasse les gens à vélo ! Je ne sais pas ce que je dois faire !
Vous avez essayé de lui confisquer le vélo ?
Conseils aux jeunes cadres (plein d'avenir)
AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBÉ ET LÉGÈREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSÉ: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens “dynamiques”, ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.
NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect “performant” de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: “j'ai lu Le Monde”. Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'Équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.
COMME IL EST BIEN VU À VOTRE GE D'AVOIR DES IDÉES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ça fait rétrograde.
NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU À L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il?
NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir… et que vous avez appris par cette méthode.
IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: “cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes…”. Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier…
ORGANISEZ BEAUCOUP DE RÉUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.
ÉMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.
LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGÉS, dites bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.
ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise… et recommencez…
Un homme se présente chez le pharmacien :
Bonjour, monsieur ; je voudrais de l'acide actétylsalicylique, s'il vous plaît.
Vous voulez dire "de l'aspirine" ?
Ah ! Oui, c'est cela.. Je ne me souvenais plus du nom.
A chaque fois que les enfant me demandent s'ils peuvent sortir, je leur dit de demander à leur mère.
J'aime mon travail à l'orphelinat
Alain discute avec son père dans le salon :
Mamie elle est super gentille ! Elle cuisine super bien et raconte plein d'histoire ! Quand je serais grand, je me marier avec elle..
Son père n'en revient pas.
Non mais ça va pas ? ! Tu ne va pas te marier avec ma mère !
Et pourquoi pas ? ! Tu t'es bien marier avec la mienne !
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2018.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés “samedi” et “dimanche”.
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.
Au commencement Dieu créa les animaux et dit: c'est bon
Il créa l'homme et dit: c'est encore bon
Il créa la femme et dit: bah, elle se maquillera
Oups
Drive In
Le 1er janvier dernier, la société BANKSYS (Américaine bien entendu) souhaitait mettre en fonction des terminaux BANCONTACT de type Drive-in. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes BANCONTACT.
La mairie a décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal. Elle a en effet constaté 2 procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.
PROCÉDURE MASCULINE
Approcher le véhicule du BANCONTACT
Baisser la vitre
Introduire la carte bancaire dans le lecteur et taper le code.
Sélectionner la transaction souhaitée
Retirer la carte
Prendre les billets et le ticket
Fermer la vitre
Repartir
PROCÉDURE FÉMININE
Approcher le véhicule du BANCONTACT
Faire une ou deux manœuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manœuvre
Baisser la vitre
Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au BANCONTACT en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
Introduire la carte bancaire
Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l'agenda
Taper le code de la carte bancaire
Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
Sélectionner la transaction souhaitée
Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
Prendre les billets et le ticket
Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
Mettre le ticket dans la boite à gants
Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
Démarrer et parcourir 2 mètres
Faire marche arrière jusqu'au BANCONTACT
Reprendre la carte bancaire
Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
Recontrôler le maquillage
Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes
Rouler 5 a 6 kilomètres
Retirer le frein à main.
C'est tellement vrai!
Exemple
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande…
Elle m'a demandé: qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.
Et la dispute a commencé…!!!
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance..
Et la dispute a commencé…!!!
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé…!!!
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit : « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé…!!!
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
« Non, elle est capable de commander elle-même ! »
Et la dispute a commencé…!!!
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme : « Tu le connais ? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis ».
Je lui répondais : « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé…!!!
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans «un endroit cher».
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé…!!!
Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé…!!!
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. Elle me répond : “Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée”.
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine…
Et la dispute a commencé…!!!
Hé oui ! Pour un rien, elles se fâchent !…
Allez comprendre !….
Oups 
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