Blagues

Une blonde et une brune sont en vacance à la campagne. À un moment elles aperçoivent des chevaux. La blonde s'écrie :
Oh, regarde, des chevals !
Non, c'est des chevaux... Répond la brune exaspérer.
T'avoueras quand même qu'ils ressemble vachement à des chevals !

L'élève Thomas va voir sa maîtresse pour lui causer:
La maîtresse:
Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests…
Le Directeur:
Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
Douze !
Le Directeur:
Et 6 x 6
Thomas:
Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
Capitale du Japon ?
Thomas:
Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse:
Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
Correct.. Qu'est-ce qui se trouve dans ton pantalons et pas dans le mien ?
(Le Directeur s'étonne de la question…)
Thomas:
Des poches, Madame.
La Maîtresse:
Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
(Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.)
Thomas:
Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
(Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond!)
Thomas:
Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
Les genoux !
La Maîtresse:
Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
(Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !)
Thomas:
Son lit, Madame.
La Maîtresse:
Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
Quel mot commençant par la lettre « C » et se terminant par « L» désigne quelque chose dont les hommes raffolent?
Thomas:
Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test…

Une fille dit à Maurice :
Dis, on se mariera quand on sera grand Maurice ?
Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
Tu me trouves moche ?
Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

TAGADA JONES . Mort aux cons

Lors d'un examen, voici les réponses de Denis :
1. Dans quelle bataille fut mort napoléon
R/ Dans sa dernière
2. Dans quel état coule le fleuve Mississippi
R/ État liquide
3. Où a été signé la déclaration de l'indépendance de notre pays.
R/ Au bas de la page.
4. Quelle est la principale cause de divorce
R/ Le mariage.
Son prof furieux lui colle un 0/20 ... Et toi, combien lui donnes tu ?

Pourquoi les éléphant n'ont pas d'ordinateur ?
Parce que ils ont peur des souris

C'est garou qui est sur une moto et qui dit :
He les gars je me garou ?

Une grenouille va voir une voyante qui lui dit:
vous aller bientôt rencontrer une fille qui s'intéressera énormément à vous.
ah bon! et quand ça ?
la semaine prochaine dans son cour de dissection !

Qu'est ce qu'une lesbienne?
Une souris qui mange un chat

Deux petits enfants se tiennent derrière la porte de la chambre de leur parents
Qu'est ce qu'ils font ? demande la petite fille, son frère lui répond
Pfff je ne sais pas, j'y comprend rien,c'est maman qui suce et c'est papa qui dit "c'est bon".

Rentré scolaire à Sevran , l'institutrice fait l'appel
Ben Larbi
Présent
Ben youssef
Présent
Ben Arfa
Présent
Ben OIt
........Pas de réponse
Ben OIt ?
Un petit garçon se lève et répond
Je m'appelle benoit,Madame

Un couple de belges fait un safari au Kenya, un jour alors qu'ils se baignent dans un lac, la femme aperçoit un crocodile qui fonce droit sur eux la gueule grande ouverte.
La femme donne un coup de coude à son mari et lui dit:
regarde chéri je ne savais pas qu'ils faisaient également des bateaux chez Lacoste

Steve'n'Seagulls .Thunderstruck

Comment un canard aveugle fait il l'amour ?
Avec une cane blanche

Un type complètement saoul entre en titubant dans une église et se glisse au confessionnal, une minute plus tard, le prêtre ouvre le Juda et lui demande
Je peux vous aider mon fils ?
C'est pas de refus, vous avez du papier de votre côté ?

A Reims à l'entrée de l'autoroute, une jeune femme fait du stop avec une pancarte sur laquelle il est écrit "CANNES"
Un chauffeur de poids lourd s'arrête et la prend en stop, au bout de quelques minutes de trajet , il décide d'engager la conversation et lui dit
C'est la 3 eme fois cette semaine que je fais ce trajet avec une femme enceinte
Mais je ne suis pas enceinte!
On est pas encore arrivé à Cannes !

En Ile de France ont a installé dans tous les départements franciliens une machine censée attraper les voleurs.
Dans paris, la machine a pris 50 voleurs au bout d'un quart d'heure.
Dans le 92, la machine a pris 100 voleurs au bout d'un quart d'heure
Mais dans le 93, la machine n'a pris aucun voleur , elle a été volée avant même d'avoir commencé à fonctionner
M ?

Un homme se vante d'avoir un chien qui lui obéit au doigt et à l'œil.
Quand je montre à mon chien une patte de lapin, il me ramène un lapin.
Quand je lui montre une plume, il me ramène un pigeon.
Un soir de retour d'une balade en forêt; il décide de faire sentir à son chien la petite culotte de sa femme .
Peu de temps après, il voit revenir le chien avec les testicules du voisin.
C'est vraiment un bon chien !!!!!

Un petit garçon demande à sa mère:
Dit maman, il est en quelle classe papa?
Mon cheri, tu sais papa n'est plus écolier!
Ahhhh bon!, mais pourquoi hier en parlant au téléphone avec tonton il lui a dit:
"Demain, je vais voir ma maîtresse"

Kevin dit à sa mère:
Maman, hier alors que tu étais au travail papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé dans votre lit et...
La mère l'interrompt:
Attend, Tu terminera cette histoire pendant le dîner et devant tout le monde.
Le père rentre à la maison et toute la famille se met à table.
La mère demande À Kevin:
Kevin, continu l'histoire que tu me racontais tout à l'heure
Hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme dans votre lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi soir quand papa n'est pas la ...

C'est le mois de juin. Il fait très chaud. Trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour la zieuter. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Tout comme le premier jour, le petit Sébastien, se sauve en courant.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose, dès qu'Albert fait mine de se sauver, ils l'attrapent.
Hé! Qu'est-ce qu'il y a ? Tu as peur des filles toutes nues ?
Non. Non. Ce n'est pas ça. Sauf que ma mère m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre, et je me sens déjà devenir tout dur.

Zepparella - Whole Lotta Love

En Belgique une blonde veut vendre sa vieille voiture,
mais elle a beaucoup de difficultés , car sa voiture a 250 000 km au compteur.
Après réflexion,elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande :
Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
Oui , je veux la vendre à tout prix.
Tu vas aller voir mon ami Ali qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Ali , et Ali remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
As-tu vendu ta voiture ?
Es-tu folle !
Maintenant qu'elle a 50 000 km , je la garde !

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'ophtalmologue avec maman ,
il parait qu'elle est presbyte !
Ah ! C'est pas de chance , déjà qu'elle était casse couilles !

Deux Belges discutent :
J'ai perdu mon chien !
Fais passer une annonce !
Ça ne sert à rien , il ne sait pas lire...

Une dame était au resto avec son mari et elle s'est levée pour aller aux toilettes.
En entrant elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
Monsieur votre pipe !
Ah merci madame!!!! il prend la pipe et il s'en va.
Après la dame retourne s'asseoir avec son mari, le monsieur en sortant du resto s'approche de leur table, bonjour monsieur !
Votre femme est très gentille !
En tout cas madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l'heure !
J'en avais vraiment besoin

Oupssssssss

D'un point de vue mathématique, le femme c'est
L'addition des emmerdes
La soustraction du porte - monnaie
La multiplication des disputes et
La division des potes !

Dans un petit village d'Afrique un Européen discute avec un pêcheur qui rentre de pêche
Belle prise, vous y retourner, je viens avec vous!
Y retourner ? Pour quoi faire ?
Pour en pêcher plus !
Pour quoi faire ?
Pour en vendre plus !
Pour quoi faire ?
Pour gagner plus d'argent !
Pour quoi faire ?
Pour acheter un petit bateau !
Pour quoi faire ?
Pour pêcher plus de poisson !
Pour quoi faire ?
Pour gagner plus d'argent !
Pour embaucher des pêcheurs !
Pour quoi faire ?
Pour pouvoir vous reposer !
Mais ! c'est ce que je m'apprête à faire là !!!

Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :
1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2) Chaque petite erreur est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3) Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire".
5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres
7) Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt".
En conclusion, si vous hésitez entre acheter un ordinateur et avoir une femme"Prenez l'ordi"

Un prêtre et un Imam se retrouve tous les 2 dans la même rame de RER, le prêtre sort un sandwich jambon fromage et en propose à l'Imam
Si vous en voulez je suis prêt à partager mon sandwich avec vous!
Non , merci nous ne mangeons pas de porc!
Que dommage c'est bon!!!
Arrivé à son arrêt l'imam descend et dit au prêtre
Mes salutation à votre femme
Nous n'avons pas de femme, nous ne nous marions pas
Dommage c'est tellement bonnnn !!!!!!!!

Oupssssssss

Pourquoi le sexe sans préservatif c'est magique ?
Parce qu'un bébé apparait et que le père disparait!

A l'école, la maitresse convoque un parent d'élève et lui dit:
Mr votre fils triche, il recopie sur son voisin.
Et comment savez vous qu'il recopie sur son voisin ?
Ils font exactement les même fautes!
C'est peut être le contraire !
Non ! car à la dernière interro j'ai demandé ou se trouve l'île de Madagascar
son voisin a répondu"je ne sais pas"
et votre fils a écrit
"Moi non plus!!!!"

Un imam en visite chez sa fille qui vit à paris, s'étonne du luxe dans lequel elle vit.
Il lui demande
Ma fille, quel métier fais tu?
Je suis prostitué!
Quoi!!! je te renis tu es une honte pour moi , je rentre au pays!!!
Elle lui dit:
Papa, tiens 15000 euro, tu en donnera 10 000 à maman et 5000 à ma petite sœur !
Le père change de ton et lui dit
Ma fille excuse moi , tu m'a dit que tu étais quoi déjà ? Prostitué, c'est un bon métier
j'avais entendu protestante!!!

Un nain désirant être embauché comme serveur dans un camp de nudiste propose sa candidature.
La directrice du centre le regarde un moment et lui dit:
Je ne pense pas que cela puisse se faire, désolé.
Le nain ne comprenant pas lui demande:
Mais pourquoi?
Vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres!

A l'école, la maitresse fait une dictée aux élèves, et dit le mot bicyclette.
2 voisins se parlent:
Dit comment ça s'écrit bicyclette?
J'en sais rien, j'ai écrit "vélo" moi!

A l'épreuve de philo on demande aux lycéens de faire une dissertation sur le sujet suivant
Religion,sexualité et mystère !
Une seule copie obtient un 20/20:
Mon Dieu, je suis enceinte mais de qui !!!!

Un homme urine dans les toilettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit:
Vous n'avez pas le droit d'être ici c'est réserver aux femmes!
L'homme se retourne et lui dit:
Ça appartient aux femmes!Ça appartient aux femmes , et le truc que je j'utilise pour pisser, il est réservé à qui à votre avis ?!

LOL

Quel est le comble pour un presbyte ?
C'est d'être un casse couille en plus !!!!!

Un belge dans un café
Monsieur, pourrais je avoir un sucre s'il vous plait ?
Mais Monsieur, je vous en ai déjà donner 10 !
Et alors ? c'est quand même pas ma faute s'ils fondent tous dans mon café non !

Qu'est ce qui est pire que de trouver un ver dans une pomme qu'on vient de croquer ?
C'est d'en trouver seulement la moitié !

Une femme est enceinte, tout le monde lui touche le ventre et la félicite,
Le père du futur bébé , vexé dit:
Et pourquoi personne ne me touche les couilles en me disant "bon travail "!

2 hommes qui ne se connaissent pas se rencontrent dans un avion, l'un dit à l'autre :
je pense que j'ai déjà vu votre tête quelque part!
Impossible , je l'ai toujours gardé sur moi !!!!

Un père dit à sa fille
Tu sais ma fille j'étais toujours le 1 er de ma classe !
Toi papa ?
Oui, j'arrivais toujours avant tout le monde !

Un messager porte un message de la plus haute importance à une tribu rivale.
On lui donne un sauf conduit sur lequel il est marqué "Tuez pas, laissez passer".
Le jour de son départ, il perd le document mais il se souvient de la phrase et décide de la réecrire.
A près avoir délivré son message , on l'attrape et l'emmène se faire exécuter n'y comprenant il dit:
Mais j'ai un sauf conduit!
Oui et s'est écrit " Tuez, pas laisser passer".

Dans une épicerie de vente en vrac une blonde demande:
Je voudrai un kg d'huile svp !
L'épicier la reprend et lui dit:
L'huile ne se pèse pas mais se mesure madame, alors vous désirez quelle quantité ?
Ahhhh ok ! un mètre alors !

Un vieil homme fait l'amour à sa femme et lui suce les seins, tout d'un coup il est pris de douleur au ventre et se met à vomir, sa femme lui demande:
Mais qu'est ce qui t'arrive ?
Il lui répond:
C'est le lait, je crois qu'il est périmé !

Pourquoi les enfants devraient être sages si :
Cendrillon rentre à minuit
Aladin est le roi des voleur
Tarzan vit à moitié nu
Batman conduit à 300 km/h
Blanche neige à 7 mecs
la belle épouse soit une bête soit un clochard
et que pinocchio passe son temps à mentir?


Oupsssssss

Qu'est ce qu'une bagarre entre deux banquiers ?
Un règlement de compte !

En Afrique, un élève arrive en retard à l'école, et l'instituteur lui demande le motif de son retard.
IL lui répond:
Mr ma mère frappait mon petit frère.
L'instituteur répond:
Ta mère frappait ton petit frère, d'accord, mais pourquoi tu es en retard?
MR elle le frappait avec ma chaussure.

La police arrive chez Mohammed.
Toc toc toc
Oui c'est qui ?
C'est la police .
Je ne suis pas là
Écoute on veut juste discuter avec toi
Et vous êtes combien
Nous sommes 10
Alors discuter entre vous!!!

Un homme fait ses courses au super marché et remarque une belle femme qui lui sourit.
Elle s'approche de lui et lui demande:
On se connait non?
Je ne sais pas.
Je peux me tromper mais je pense que vous êtes le père d'un de mes petit garçon en ....
L'homme interrompt la femme en s'écriant:
Ne me dite pas que vous êtes la stripteaseuse que j'ai niqué la première fois que j'ai trompé ma femme il y a 4 ans sur un billard devant tout le monde pendant que mon pote m'enfonçait un concombre dans le cul ?
Non je suis la maitresse de votre fils!

Un homme très en colère appelle la réception de son hôtel et leur dit:
Bonjour, je viens de me disputer avec ma femme et elle désire se jeter par la fenêtre!
Le réceptionniste lui répond:
Désolé Monsieur mais c'est un problème personnel!
Oui mais la fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance!

Une touriste blonde visite Paris dans un bus ouvert complètement désert. Il n'y a qu'elle et le chauffeur.
À un moment, un orage éclate et elle commence à se faire sérieusement doucher. Finalement, le chauffeur finit par lui crier depuis sa cabine :
Excusez-moi madame, mais vous ne voulez pas changer de place ?
J'aimerai bien, mais avec qui ?

Oupsssss

En Australie un jeune homme est devenu fou: sa mère lui a offert un nouveau boomerang, et il a essayer de jeter le vieux

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre : "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden ?"
1ère Nonne : "Adam et Eve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre : "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas dû ?"
2ème nonne : "Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Eve a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, elle est dure celle-là !"
... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...

"Adam va voir Dieu et lui dit :
Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je ne pourrais pas avoir une compagne ?
Une compagne ? Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
Comme ça...
Ah, dit Dieu, elle va être bien !
Je veux ! répond Adam.
Mais Dieu reprend :
Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons un bras.
Un bras !?
Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis :
Et, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?   


Pourquoi j'ai viré ma secrétaire
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : Joyeux Anniversaire ! J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés à son domicile, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question!"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi comme un con, j'étais à poil dans le salon...

C'est en forgeant qu'on devient forgeron mais ce n'est pas en se mouchant qu'on devient moucheron….
(Francis Blanche) C'est en sciant que Léonard de Vinci.
(Belge) Quand le merle chante en mai, avril est fini.
(Breton) Qui pisse contre le vent lave son caban.
(Chinois) Si le chien aboie, c'est qu'il n'est pas assez cuit.
(Chinois) Qui mange du chien chie wouah wouah.
Qui veut répandre la bonne parole doit être cru ( ?… Jeanne d'Arc montant au bûcher)
Donner c'est donner; repeindre ses volets.
Un serpent qui pue des pieds est sûrement un imposteur.
Qui fait tomber sa montre dans les toilettes aura un temps merdique.
Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.
Pet qui foire n'apporte pas gloire.

Oupsssss

Quelle est le comble du comble ?
Dans un lit de plume on peux dormir d'un sommeil de plomb !!!!!

C'est un vétérinaire qui dit a une paysanne :
Votre bouc,il n'est pas très vaillant ! Le mieux,il faudrait que vous le mettiez a coucher dans la maison avec vous pour qu'il ai bien chaud !
bah ! Le mieux c'est que je le mette dans mon lit carrément !
On vas mettre le bouc dans mon lit,Hein ?
Mais quand même... ça sens fort !
Bof ! Il s'y habituera !

Un belge va chez son docteur:
Docteur j'ai des boutons
Normal vous avez une chemise

Dans un hôtel, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner. Un américain arrive et s'installe en face de lui en machant un chewing-gum. Il regarde le français, fait une bulle et engage la conversation :
Vous les français, vous mangez tout le pain ?
Oui. Répond le français, de mauvaise humeur.
L'américain fait une nouvelle bulle et dit :
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain souris et persiste :
Vous mangez la confiture avec le pain ?
Oui.
L'américain fait une nouvelle bulle :
Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
Franchement agacé, le français demande :
Faites-vous l'amour en Amérique ?
Yeah bien sûr, très souvent ! Répond l'américain avec un très large sourire
Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
Et bien comme tout le monde, on les jette.
Et bien pas nous ! Une fois utilisés, on les recycles dans des containers, on en fait du chewing-gum qu'on vend aux Américains..

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Une blonde entre chez son opticien et lui demande :
Avez-vous des lunettes s'il vous plait?
Pour le soleil ?
Non non, pour moi !

Oupsss

Merci pour les blagues j'ai mal aux côtés bonne nuit

Qu'est-ce qui est jaune et qui court très vite ?
Un citron pressé

Vous connaissez la blagues du squelette ???
Non
Pas de peau

C'est l'histoire de 3 drogués qui sont en prison : 1 cocaïnomane , 1 heroïnomane, 1 jointé.
Ils se debrouillent chacun de leur coté pour faire rentrer de la marchandise dans leur cellule.
Le soir venu il commence à deballer leur came;
Le cocaïnomane se fait un trait de coke et dit aux deux autres : La je me sent tellement puissant que je suis sur que je pourrait ecarter les barreaux et m'évader de cette cellule pourrie.
L'heroïnomane se fait son fixe commence a se sentir partir et dit aux 2 autres : la moi je vous parie ce que tu veux que j'arriver a me faufiler entre les barreaux et m'evader de cette maudite prison sans même que l'on me remarque.
Enfin le jointé se roule son pétard d'herbe l'allume tire une barre dessus commence à planer et dit aux 2 autres : Pourquoi on est pas bien ici franchement ??

Qu'est-ce qu'un nain avec un ordinateur ?
Un nain formaticien

Qu'est-ce qu'un nain journaliste ?
Un nain formateur.

Qu'est-ce qu'un nain pas intelligent ?
Un nain bécile.

Qu'est-ce qu'un nain qui n'est pas pressé ?
Un nain patient

Qu'est-ce qu'un nain sans pitié ?
Un nain pitoyable.

Oupsssss

Que fait un menuiser chez la police ?
Il porte plainte !

Vous savez que les girafes n'existent pas ?
C'est un coup monté !

Michel dit à son père : «C'est ou le Brésil ? »
Son père lui répond : «Demande a ta mère c'est elle qui range tout !»

L'accordeur de piano vient chez madame Durand. Madame Durand s'exclame :
Mais je n'ai jamais contacté d'accordeur !
Vous non, mais vos voisins oui !

Qu'est-ce qu'une black enceinte ?
Un kinder surprise

C'est quoi un rat sans queue ?
C'est un raccourci

Deux blondes entrent dans un théâtre. Elles demandent au guichet :
2 places svp
La guichetière répond:
Pour Roméo et Juliette ?
Non pour moi et ma copine

C'est un belge qui rentre dans un cinéma et qui dit :
Bonjour je voudrais une place s'il vous plait
Le vendeur lui donne la place.
Cinq minutes après, le belge retourne voir le vendeur et lui redemande une place.
Le vendeur la lui donne et cinq minutes après, le mec retourne voir le vendeur et lui dit :
Je revoudrais une place s'il vous plait
Le vendeur dit :
Vous les mangez vos tickets ?
Et le belge répond :
Non, mais il y a un mec à l'entrer qui n'arrête pas de le déchirer

Roger demande à son père : Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
Il lui répond : ha Toi aussi tu te pose la question.

Pourquoi un chat aime bien vous lécher ?
C'est pour essuyer sa langue après s'être torché le cul avec.

La mère : Comment s'est passé ton 1re jour en CP ?

La fille : Ça s'est bien passé, moi je sais conter jusqu'à 17 et les autres jusqu'à 9 pourquoi ?

La mère : C'est parce que t'es blonde

La fille : Je sais l'alphabet jusqu'à T et les autres jusqu'à I et ça aussi c'est parce que je suis blonde ?
La mère : Oui c'est sa
La fille : Moi j'ai des gros seins et les autres ils n'ont même pas ça aussi c'est parce que je suis blonde ?
La mère : Oh non c'est parce que ta 16ans alors que les autres ont 6ans

Oupssssss

Quel est le comble du marchand de fruit ?
Tomber dans les pommes après avoir reçu une pêche en pleine poire pour avoir ramené sa fraise

Y a un monsieur qui joue de la trompette dans la rue. Un policier lui demande:
Vous avez un droit pour jouer de la trompette dans la rue?
Heu... Non...
Alors accompagnez moi svp!
Sur qu'elle chanson?

Qu'est-ce qu'une baguette qui ne trouve plus son chemin ?
Réponse : Du pain perdu

En Belgique
A 22h Un gars entre dans un bar, il s'assoit à coté d'une blonde assise qui regarde les infos à la télé. Les infos parlent d'un homme qui menace de sauter du haut d'un immeuble.
La blonde demande au gars :  vous pensez qu'il va sauter ? 
Oui, je vous parie même 50 euros qu'il va le faire, dit le gars
Ok, mais moi je parie que non, il sautera pas...
A cet instant, le gars saute.
La blonde lui donne tristement les 50 euros.
je n'en veux pas, je vous ai caché que j'avais vu ces infos à 20h... dis le gars
mais moi aussi je les avais vu, mais je pensais pas qu'il recommencerait...

Monsieur Martin au téléphone   : Allô, le commissariat ?
oui, ici le commissariat
C'est monsieur Martin, je vous ai signalé la disparition de ma femme cet après midi... C'est pour vous dire que vous pouvez arrêter les recherches.
Haa bon, vous l'avez retrouvée?
Non; j'y ai réfléchi tout l'après midi !

Une blonde et une brune font leur courses dans un supermarché.
La Brune demande:
T'as pas pris de surgelés ?
Ha non, j'ai horreur de ça, je trouve ça trop dur... dis la blonde.

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça:
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
Barre le sept, barre le sept !!!…

Oupsssss

Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat.

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?
Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de ta gorge.
Et si cela ne marche pas, tu inverses.

C'est une blonde qui rentre chez elle après le boulot.
En arrivant elle entend des bruits bizarres qui viennent de la chambre à coucher.
Dans la chambre elle voit son mari, nu.
Je suis en pleine crise cardiaque, aide moi!
Elle appelle le SAMU immédiatement quand soudain son fils arrive.
maman, tata germaine se cache toute nue derrière les rideaux...
Fâchée, elle s'approche des rideaux
Germaine, mon mari fait une crise cardiaque, et toi tu joues à cache cache ??!

Pourquoi les belges mettent-ils des souris dans leurs capotes ?
Pour exciter la chatte !

Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?
La vue...

Monsieur Petit-Travail-Tranquille, ou PTT, et Madame Reste-Assise-T'es-Payée, ou Madame RATP, ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
EDF ou Enfant-De-Feignants.

La maîtresse interroge toto:
Toto, cite moi un mammifère qui n'a pas de dents
Euh... ma grand-mère

C'est un représentant d'aspirateur qui fait du porte a porte le soir du réveillon.
Il rentre dans un immeuble, il sonne à une porte et une petite fille lui ouvre.
Il lui demande :
Bonjour Mademoiselle, je pourrais voir ta maman ?
Non, maman elle fait le tapin .
Ah bon..et y a quelqu'un d'autre chez toi?
Y a ma grande sœur mais elle aussi, elle fait le tapin .
Ah bon... Et ton papa il est la? ?
Non, il est avec maman et avec ma sœur et lui aussi il fait le tapin !
Et ben dis donc quelle famille.. Et où ils le font ou le tapin ?
Et ben dans le talon !!

Oupsssssss

Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
Cette fois-ci c'est décidé , je vais demander le divorce !
Mais pourquoi ? demande l'autre.
J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!
Et tu sais qui c'était cette femme ?
Non , je ne l'avais jamais vue auparavant.
Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ?
Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.

A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison.
Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne
et décide de rentrer chez lui pour s'excuser.
Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
ça va faire beaucoup.
Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !

Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.
Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.
Une prostituée française, qui fait une petite pause , lui demande ce qu'elle a :
Qu'est ce qui t'arrive ma chérie , tu as déjà le mal du pays ?
Non !!! Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

Martine interpelle son mari :
Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine.
J'en ai pour cinq minutes !
D'accord, chérie !
En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...

Oupsss

Jésus marche sur l'eau.
Saint Paul s'approche de lui en nageant, lève la tête, et lui cri :
Tu as tort! Elle est vachement bonne!

Une blonde souhaite acheter un portefeuille et demande à un vendeur :
Bonjour, vous auriez un porte feuille imperméable ?
imperméable, je ne pense pas non, c'est pour quoi ?
beh, c'est évident non ? C'est pour mettre du liquide dedans.

Dieu a créa le monde.
Le reste c'est made in china

En Belgique c'est une blonde qui sort du Colruyt .
Elle arrive à sa voiture et voit qu'elle a un creux dans l'aile gauche de celle-ci.
Une personne passe et pour se moquer de la blonde et elle lui dit:
"il faut souffler dans le pot d'échappement pour regonfler le creux"
Donc la blonde souffle,souffle...Et là dessus arrive une deuxième blonde:
"Qu'est-ce que tu fais ?" lui dit-elle.
"Ben je souffle dans le pot d'échappement pour regonfler le creux"
"Mais c'est pas comme ça que tu vas y arriver, tu a laissés les vitres ouvertes !"

Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son médecin. Elle lui explique toute affolé :
Docteur, c'est horrible, j'ai été piquée par une guêpe !!!
Allons Madame, ce n'est pas grave...
Bien sur, docteur, mais, voyez vous, c'est que l'endroit où elle m'a piqué, comment dire... C'est très gênant...
Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager !
Ah non !
Mais Madame, je suis médecin, et...
Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait à apprendre se qu'il m'est arrivée, je serai la riser du tout Paris !
Mais Madame, je suis tenu par le secret professionnel, si vous ne me dites pas, je ne pourrai pas vous soigner...
Vous me le jurez Docteur ?
Vous avez ma parole d'honneur !
La blonde s'approche de son médecin et lui chuchote dans l'oreille :
J'ai été piquée sur... Le parking du Lidl !

De retour de chez le gynéco, une jeune blonde parle avec son père:
Le gynéco t'as dit de combien de temps tu es enceinte ?
Oui , 45 jours très exactement
Ha oui c'est précis, et au fait c'est qui le père ?
Ahhh ça par contre, le gynéco il ne me l'a pas dit !!

Oupsssss

La maîtresse:''quand je dis: je suis belle c'est quelle temps ?''
Un élève: Peut-être le passé !

Un maman moustique prévient ses petits:
Ne vous approchez jamais de humains, ils essaieront de vous tuer.
C'est faux maman, hier soir un homme a passé toute la nuit à m'applaudir.

Le directeur de l'école reçoit trois élèves dans son bureau...
Pourquoi la maîtresse vous envoie t-elle me voir ? leur demande t'il .
C'est parce que j'ai dessiné la maîtresse sur le tableau en lui faisans des moustaches ...avoue Rémy
Et toi ? demande t'il a Théo
Moi ,j'ai mis une punaise sur la chaise de la maîtresse...
Et toi Denis ?
Moi pas grand chose ... j'ai jeter du carton par la fenêtre .
Bon Rémy et Théo ,je vais convoquer vos parents et vous aurez des devoirs supplémentaires a faire pendants 2 mois !
Quand a toi ,Denis,pour une fois ce n'est pas bien grave .Tu t'en sort juste avec un avertissement.
Les trois élève quittent le bureau et quelque minute plus tard !
Un quatrième élève couvert de bandages et de pansements viens frapper a la porte du directeur:
Que t'es-il arriver ? lui demande le directeur.Comment t'appelles tu ?
Je m'appelles Du Carton, monsieur

Quel est la différence entre une femme et un chien.
Le prix du collier

Macron 1er  surprend Donald Trump et Theresa May en pleine discussion:
Vous semblez très occupés..."
"On prépare la Troisième Guerre Mondiale" , répond Trump.
Et May d'ajouter:
"On a pas encore réglé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions d'arabes et un informaticien."
"Et pourquoi voulez-vous tuer un informaticien ?" interroge Macron 1er.
Theresa May dit à Donald Trump:
"Tu vois: personne ne posera de question sur les 14 millions d'arabes."

Un homme de 80 ans se rend chez le docteur :
Docteur, j'ai un petit souci. Voilà, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 30 ans.
Eh ben, je ne vois pas ou est le soucis, dit le médecin souriant.
Ben voilà. Le problème, c'est quand je vais coucher avec elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale.
Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C'est déjà extraordinaire.
Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième...

Oupss

Quel est le point commun entre une petite fille et une belle journée d'hiver ?
Il n'y a pas un poil de vent.

C'est un homme qui entre dans une animalerie. Il demande au vendeur:
Je voudrais un chien pour ma femme.
Désolé, mais on ne fait pas d'échanges, lui répond le vendeur.

Deux blondes se promènent. Tout à coup , une trouve un billet de 100€ par terre. L'autre lui dit :
Oh s'il te plait on se le partage ??
L'autre accepte, sort des ciseaux de son sac à main , coupe le billet en deux et donne la moitié à l'autre blonde en disant :
Tu vois je suis gentille hein ??

Après avoir été courtisée pendant toute une soirée, une jeune asiatique rentre chez elle avec un charmant garçon.
Elle disparaît dans la chambre et lui propose de boire un verre en attendant.
Lorsqu'elle ressort de la chambre, vêtue d'une combinaison transparente, elle lui dit :
Je suis ton esclave sexuelle, tu peux faire de moi ce que tu veux.
Un 69 ! lance le garçon
Ah non, je ne fais pas la cuisine le premier soir !

Mon premier sert au menuisier.
Mon deuxième sert au cuisinier.
Mon troisième était pas pote avec le poilu.
Mon tout est une demi-douzaine de prostituées allemandes.
Scie sauteuse Bosch

Un Facteur sonne à une porte, une blonde lui ouvre...
Bonjour, Mademoiselle! Je vends les calendriers de cette nouvelle année...
Non merci! J'ai déjà celui de l'année dernière, il est très bien...

Un facteur remet une lettre à une blonde:
Tenez ! Cette lettre est pour vous, elle est arrivée par avion.
Menteur ! crie la blonde.
Je vous ai vu arriver en vélo !

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

Oupsssss

Quel est le comble du culot dans un tribunal ?
C'est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l'indulgence du jury parce qu'il est orphelin.

Une Blonde se fait couper les cheveux, le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la réanimer sans succès.
Il aperçoit un petit objet par terre, le prend, le porte à son oreille et entend :
«Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ...»

DUREX lance des nouveaux préservatifs :
Gout mayonnaise pour baiser les thons
Gout marron pour fourrer les dindes
Gout pomme pour baiser les boudins
Gout frolic pour les chiennes affamées
Gout wiskas pour les chattes difficiles

Un journaliste demande à un dirigeant américain :
Quelle preuve avez-vous que les Irakiens possèdent des armes de destruction massive?
Nous avons gardé les reçus.

Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine ?
Non je ne savais pas qu'ils savaient tricoter

Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret?
En le retournant

Une blonde va à la poste:
Bonjour monsieur je voudrais un timbre à 10 centimes
Tenez
Jvous dois combien ?

Un petit nuage se promène avec son papa. Soudain, il lui dit :
Viiite , papa j'ai envie de faire pluie-pluie.

C'est un couple de jeune marié puritain qui se promène dans la campagne. Ils n'ont pas encore consommé leurs mariage.
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La femme demande à son conjoint :
Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son mari lui répond :
Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Sur ce, a femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Oupsssssssss

Patrick suit son cours de Biologie à l'école.
Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient.
Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Patrick n'est pas d'accord :
Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie !
Ah oui ? fait le prof étonné. Et quel est cet animal ?
Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé !

C'est Denis qui est en cours et la sa prof dit :
Les enfants dites-moi le nom de quelques chose de poilu un élève dit :
Un hamster
La prof dit :
Oui autre chose
Et là, Denis dit :
Les boules de Noël
La prof dit :
Mais non Denis, les boules de Noël ne sont pas poilu
Et la Denis crie :
Eh Noël ,montre tes boules

Que s'est il passé en 1111 ?
L'invasion des huns !

Oh ! Regarde papa, une étoile filante! S'écrie Léa.
J'espère que tu as eu le temps de faire un vœu
Oui j'espère qu'il se réalisera sinon j'aurai 0/20 en géographie !
Ah bon? C'était quoi, ton vœu ?
Que Londres devienne la capital de l'Italie avant que la maîtresse ne corrige les copies.

Qu'est ce qu'un noir dans un tunnel ?
Un ivoirien

Oupssssssss

Le miracle : Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs. Le curé lui demande :
Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne ?
Monsieur le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas !
..Le curé lui dit :  Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; On ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas.
Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
Bien sûr, dit Maryvonne……. Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ?

Que représente deux portugais dos à dos ?
Une mygale

Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs ???
La vider.

C'est une mouche qui vole au-dessus d'un fleuve où ce situe un poisson. Le poisson se dit:" Si la mouche descend plus bas, je vais pouvoir sauter et la manger".
Un peu plus loin du fleuve, il y a un ours. L'ours se dit:" Si la mouche descend plus bas , le poisson va sauter et avant même qu'il puisse l'atteindre, je vais pouvoir l'attraper et le manger".
Un peu plus loin, sur un arbre, il y a un chasseur. Celui-ce se dit:" Si la mouche descend, le poisson va sauter et avant même qu'il puisse l'atteindre, l'ours va l'attraper, le manger et je pourrai ainsi le tuer".
Au pied de cet arbre, il y a une souris. Cette dernière se dit:" Si la mouche descend plus bas, le poisson va sauter et avant même qu'il puisse l'atteindre, l'ours va l'attraper, le manger , le chasseur pourra tuer l'ours et avec le recul de son arme, fera tomber les biscuits de sa poche et je pourrai me régaler".
Un peu plus loin, il y a une chatte. Celle-ci se dit:" Si la mouche descend plus bas, le poisson va sauter et avant même qu'il puisse l'atteindre, l'ours va l'attraper, le manger, le chasseur pourra tuer l'ours qui avec le recul de son arme fera tomber les biscuits de sa poche, la souris sera en train de manger et je pourrai donc bondir sur elle".
L'événement se passe: la mouche descend plus bas du fleuve, le poisson saute et se fait attraper par l'ours. Ce dernier se faire tuer par le chasseur qui, avec le recul de l'arme, fait tomber les biscuits. La souris mange les biscuits, la chatte saute mais tombe dans l'eau.
Quelle est la morale de cette histoire ?
Au plus il y a de préliminaires, au plus la chatte sera mouillée

Un savant Belge fait travailler une puce. Il lui dit :
Saute ! La puce saute.
Il lui coupe les pattes et dit :
Saute ! La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Il y a un Chinois et un Français qui rentrent dans un bar. Tous les deux prennent du Champagne. Le Français trinque :
"tchin-tchin".
Et le chinois lui répond :
"France-France"

Oupssssssss

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes : Papy, papy, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin.
Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père :
Hein ?
Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
Ah ! ben oui, c'est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère….

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits décide d'utiliser les grands moyens.
Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit :
«Attention! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel»
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d'une des siennes. Il s'approche… pour lire…
«Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure»!

Comme je n'ai pas "Fesse-bouc", j'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes...
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants : ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture...
  J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime ! »
Et ça marche !...
Actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !

Nous sommes au lendemain de la nuit de noces.
La jeune mariée s'éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.
Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s'étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.
Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit :
    Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?

Oupsssssssssss

Quel est la capitale de Tamalou ?
Jébobola

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village. Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeux ils voudraient. Le premier :
Je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc. Le deuxième :
Je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc. Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire. Le 3ème :
Je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc... Les 10 suivants :
Je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire Le 25 ème passe :
Je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire. Le 40 ème , le 50 ème ... :
Je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras. Le 60ème, 70 ème 80 ème :
Je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout. Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème :
Je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande :
Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs

Qu'est ce qu un yaourt dans la foret ?
Un yaourt nature

Une rousse ,une brune et une blonde trouvent un miroir magique . Il leur dit :
Si vous mentez vous disparaîtrez .
Chacune leur tour elles prennent le miroir, la rousse tente sa chance en première et dit:
Je pense que je suis la plus belle! Puis pouf elle disparaît .
La brune prend le miroir à son tour :
Je pense que je suis la plus intelligente.
Puis pouf elle disparaît. La blonde, sûr d'elle s'empare du miroir:
Je pense... Sans pouvoir terminer sa phrase, pouf elle disparaît !

C'est quoi un léopard homosexuels ?
Un gaipard

Deux blondes visitent Paris.
Dans le bus, à chaque arrêt, elles entendent "Foch", "Lafayette", "Charles de Gaulle". L'une dit à l'autre :
Comment on va faire pour descendre, on n'a pas donné notre nom au chauffeur ?

En Belgique
Le mari dit à sa femme : va appeler l'ascenseur
La femme y vas et dit : ascenseur , ascenseur ....
Le mari réponds : mais non faut appeler l'ascenseur avec le doigt !
La femme dit : ah mince ... elle met son doigt sa bouche et dit : achanseur , achanseur .....

Oupsssssssss

Chef ! On vient de retrouver un homme décapité et amputé de la bite
Mmm ... Cette histoire n'a....... Ni queue ni tête...

Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupe en hiver?
Parce qu'elles ont peur d'avoir les lèvres gercées

Deux secrétaires papotent pendant une pause.
La première demande à l'autre :
Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
Je ne sais pas, j'ai jamais regardé

Une femme va chercher à l'aéroport son mari qui rentre d'un voyage d'affaires aux Etats-Unis. Alors qu'ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l'air.
Tiens, fait l'homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…
Comment sais tu son nom ? Demande l'épouse.
C'était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…
Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?

Deux hommes se parlent. L'un dit à l'autre:
Ma bite est si grande qu'elle va de A à Z
L'autre lui répond :Tu regarderas ton clavier.

Michel vas voir sa maman
Maman, Maman... je me suis fait mal !
Où sa ?
Là bas !

Sur un navire en détresse, un passager aborde le capitaine.
« Capitaine, oh mon capitaine ! Allons-nous couler ? Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!
Environ deux miles, monsieur.
Dans quelle direction, capitaine ?
Vers le bas, je le crains. »

Oupsssssss

La mère :
Toto c'est toi qui a mangé tous les biscuits ?
Non maman.
Tu me raconte des âneries ta sœur t'as vu !
Impossible elle dormait...

Que dit Dark Vador déguiser en papier toilette ?
J'essuie ton père

Le saviez-vous?
Quand on ne fait pas de bêtises quand on est jeunes, on a rien a raconter quand on est vieux...

C'est l'histoire d'un journaliste tv qui va faire un reportage dans un asile de fous. Il demande au directeur :
Comment faites-vous pour savoir si votre patient est encore fou ?
Je le met devant une baignoire remplie d'eau et je lui dit qu'il doit la vider. Je lui donne un seau, un verre et une cuillère.
Facile, dit le journaliste, il faut prendre le seau !
Bah non, il faut faut tirer le bouchon ! Vous voulez une chambre sur jardin ou sur rue ?

Papa ? Tu peux m'épeler le mot 'accident' s'il te plaît ?
T-O-I.

Deux souris voient passer une chauve souris.
Regarde, un ange !

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Oupssssss

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:
Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papy ?
Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de papy ?
Tu sais bien que je ne sais pas tirer, et puis je suis trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon .
Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec ,c'est pour le mettre à côté de toi.
Et pourquoi tu veux le mettre à côté de moi?
Parce que papa à dit: " Quand vôtre mamie passera l'arme à gauche je vous emmène tous à Disneyland

Qu'est-ce qu'un docteur oublie tout le temps de soigner ?
Son écriture.

Un homme est assis dans un restaurant avec un chien à ses pieds.
Un ami s'approche et demande : "il mord, ton chien ?".
Le premier répond alors : "Ah non, mon chien ne mord pas !"
L'ami commence alors à caresser le chien et, tout à coup, se fait mordre la main! "
Mais je croyais qu'il ne mordait pas, ton chien!" s'exclame-t-il .
L'homme lui répond "Ah mais celui-là, ce n'est pas mon chien..."

Qu'est ce qu'un poux sur un crane chauve ?
Un sans-abris

Julien et sa grand mère vont prendre le bus :
Julien comme je n'ai l'argent que pour un ticket tu diras que tu as 7 ans, d'accord ?
D'accord.
Le bus arrive et donc ils montent. La grand-mère demande un ticket de bus et le conducteur demande à Julien :
Mon petit quelle a tu ?
7 ans
Ah, et quand feras-tu tes 8 ans ?
Quand je descendrais du bus !

Oupsss

Qu'est qui est jaune poilu et qui roucoule?
Une portugaise qui dit a son mari de reculer roucoule roucoule roucoule

Quel est la différence entre une blonde et un miroirs ?
Le miroir réfléchit sans parler et la blonde parle sans réfléchir .

Un professeur montre un élève avec une règle et dit :
Au bout de cette règle se trouve un idiot.
Le garçon a été coller quand il a répondu:
A quel bout ?

Comment appelle t-on du sperme de policier ?
Du blanc de poulet

Comment appelle t-on un poil dépressif ?
un poil pu bien

FRANÇAIS / JAPONAIS
Slip (H) / Sakakiki
Slip (F) / Sakafoufoun
Slip (enfant) / Sakakaka
String / Filakuku
Soutien-gorge / Sakanéné
Minijupe / Oraduku
Minijupe plus courte / Ylatouvu
Minijupe provocante / Oraduku takataté
Moto en panne / Yamamoto kadératé
Moto accidentée / Takasé tamoto
Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
Femme enceinte / Ymatoumi
Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
Femme poilue / Tétoufu
Rhume / Nékicoul
Cassoulet / Takapété
Soixante-neuf / Kisuski
Enlève tes chaussures / Takakitététong
Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
Prendre une photo / Yakapa bougé
Devant la porte / Nakasoné
Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
Ta femme te trompe / Tekoku
Femme trompée / Imafé koku
Ta femme t'a largué / Tanana takité
Recours en notation rejeté / Tula danlku

Oupsssssss

Pourquoi les anglais n'aiment-ils pas les grenouille?
Car elle font le thé tard

Le prof demande quelle est la chose la plus légère au monde ?
Paul: C'est l'air monsieur!
Prof: Oui mais encore plus léger.
Antoine: Une plume d'oiseau!
Prof: Oui encore.
George: Une goutte d'eau monsieur!
Prof: Encore plus léger.
Denis: Le sexe masculin monsieur!
Prof: Pourquoi?
Denis: Parce-qu'une simple pensée peut le soulever.

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

Une blonde entre dans une bibliothèque et s'avance vers le gichet à l'acceuil où se trouve la bibliothécaire blonde également.
Bonjour, commence la blonde, je voudrais un livre...
Un livre ? répond la bibliothécaire blonde l'air un peu bête, et de quel auteur s'il vous plait ?
Oh... Vingt centimètre, répond la blonde.
Vincent comment ? demande la bibliothécaire

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:
Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
Et là, l'homme lui répondit:
Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

Quel est le point commun entre un chien et un homme ?
Il ne pense qu'a jouer avec leur queue !

Oupsss

Quelles sont les règles du cache-cache en Éthiopie ?
Pas plus de 10 derrière un arbre..

Un couple est en ballade dans la montagne.
La femme : Chéri, regarde un chamois !! Tu savais que le chamois ... blabla
L'homme : ...
La femme : Chéri, regarde un vieux chalet !! Au fait ça me rapelle... blabla
L'homme : ...
La femme : Chéri, regarde ce paysage, il me laisse sans voix !
L'homme : Parfait, installons notre tente ici !

Un pilote juif et un copilote chinois sont dans un avion. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans le cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
Les Chinois me font chier.
Vous pas aimer Chinois. Pourquoi?
Ils ont bombardé Pearl Harbor.
Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbor, mais Japonais.
Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce-que ça peut bien faire? Vous êtes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
Moi pas aimer juifs, murmure à son tour le chinois.
Ha bon, et pourquoi donc?
Juifs, couler Titanic.
Non mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic. C'est un iceberg qui l'a coulé.
Iceberg, Rosenberg, Goldberg, Steinberg... tous pareils...

Une fille s'adresse à son père:
Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis nous sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur Skype, et il m'a fait une déclaration sur Skype. Et maintenant, j'ai besoin de ta bénédiction.
Ma chérie, un conseil: Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur e-Bay, recevez-les sur Gmail, et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...

Le prof de toto qui se croit intelligent declare:
si l'un de vous arrive à me poser une question que je ne peux pas repondre je lui donne 100/100 illico pour le controle prochain
Les enfants ont essayé mais personne n'y arrive et soudain toto lui dit:
Dis moi une chose qui est legal mais pas logique et qui est logique mais pas legal et enfin qui n'est ni logique ni légale
Le prof passe son temps à reflechir mais il n'a pas su repondre et il dit à toto:
Ben je te donne les 100/100 stp donne moi la reponse
Puis toto replique:
Tu as 75 ans et ta femme à 20 ans c'est legal mais pas logique, elle à un amant de 21 ans c'est logique mais pas legal enfin c'est moi son amant et tu viens de me donner 100/100 ce n'est ni logique ni legal

Oups

Qu'est-ce qu'une feuille découpé en deux ?
Un puzzle pour blonde.

C'est une poule qui dit à son amie :
J'ai mal au cul aujourd'hui : il fait 10 cm de diamètre...
Roooooh ! Je t'avais bien dit que "passer du coq à l'âne" était une expression !

Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ?
Quel bon vent t amène .

Où se situe la majeure partie de la population éthiopienne?
Cela dépend du vent .

Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
Le triple saut, ils sautent le déjeuner, le dîner, et le souper .

C'est quoi un squelette qui monte au ciel?
Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse.

Comment reconnaît-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ?
Le riche a une rolex autour de la taille .

Quel est l'animal le plus rapide du monde?
Un poulet qui traverse un quartier éthiopien .

Quel est le nouveau drapeau éthiopien ?
Un trou du cul avec une toile d'araignée .

Un enfant demande à sa mère :
''Mama, les enfants sont faite comment ?''
La mère lui répond en lui disant
''Par accident''.

Toto à l école. La maîtresse demande à ses élèves de citer un nom de Dieu romain.
Moi madame, Vénus déesse de la beauté
C'est bien Isabelle. Qui d autre ?
Moi madame Bacchus, dieu du vin.
Bravo Eric . Allez encore un autre .
Et Toto:
Moi madame, Anus Dieu du vent .

Le jour de la rentrée, la maîtresse de Bernard fait un tour de table pour en savoir plus sur ses élèves.Chacun leur tour, ils doivent répondre à quelques questions.
Elle interroge Sophie:
Comment t'appelles-tu ?
Sophie, Madame!
Qu'est ce qu'il fait ton papa ?
Mécanicien!
C'est un beau métier ! Et toi, comment t'appelles-tu ?
Julien !
Qu'est ce qu'il fait ton papa ?
Dentiste!
C'est bien !
Vient le tour de Bernard :
Et toi, tu t'appelles comment ?
Bernard
Et qu'est ce qu'il ton papa ?
Il est mort !
Gênée, la maîtresse lui demande:
Je suis désolée mon bonhomme...Il faisait quoi avant de mourir ?
AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oupssss

Les femmes veulent être à égalité avec les hommes !
Elles manquent vraiment d'ambition..

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:- Un sapin de Noël ?!
La Mère:- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
Des oignons ? !
Le Père :
Oui, tu les regardes et tu pleures...

C'est deux poules qui parlent:
Ca va?
Non,j'ai mal à la tête .
Viens alors,on va prendre un ver.

C'est quatre amis de l'école de psychologie qui se rencontrent. Cela fait déjà 10 ans qu'ils ne se sont pas vu, soit depuis leurs diplômes de psychologue. Ils se parlent de choses et d'autres quand un d'eux dit :
Hé les gars nous les psys, on règle toujours les problèmes des autres mais on nous demandent jamais comment nous, on va !
L'autre répond :
C'est vrai on devrait se faire une analyse entre nous autre et garder la confidentialité comme pour nos patients.
Et ils commencent tous à se confier. Le premier dit :
Moi j'ai un problème de drogue, je prends des médicaments pour dormir, un autre pour me réveiller, un autre pour me donner de l'appétit et ça n'en finit plus.
Le deuxième dit :
Moi j'ai un problème, je vole mes clients. Quand ils me demandent combien coûte une session, je mets toujours 20 à 30 dollars de plus et je les garde.
Le troisième dit :
Moi aussi j'ai un problème, je suis un nymphomane, quand j'hypnotise mes patientes je les touche et je finis toujours par coucher avec elles et elles ne le savent même pas.
Le dernier dit :
Et bien moi j'ai un problème encore pire que vous tous. Les trois autres demandent : c'est quoi ?
Hé bien moi je ne peux pas garder de secrets...

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!

Quelle est la meilleur matière pour fabriquer un préservatif ?
La peau de souris pour attirer les chattes !

Une blonde est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche :
Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? demande-t-il inquiet.
Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer !

Oupsssssss
Coucou à Meknes

Définition de la fidélité ?
Le manque d'occasion

Un homme et une femme ont un rdv. L'homme dit :
Bonjour, j'ai 40 ans, je suis politiciens et un homme honnête.
La femme dit :
Salut, trésor, j'ai 35 ans, je suis prostitué et je suis vierge.

Paul: C'est Ahmed et Youssouf qui sont sur un bâtiment qui saute en 1 er ?
Jean: ?
Paul: le bâtiment !!

Oupssssss

Pourquoi évacue-t-on les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe ?
Pour pouvoir réfléchir à une solution en silence !

Un cul de jatte entre chez le coiffeur :
Bonjour, monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ?
Dis-donc tu veux mon pied au cul ?
Mais non , c'était pour vous faire marcher.
Ahh bon ...puisque c'est comme cela , je ne remettrai plus les pieds ici !

Une brune, une rousse, et une blonde marchent dans un parc.
Un génie arrive et dit:
Je suis Gégé le génie, je vous accorde un vœux à chacune.
La brune demande :
Je voudrais pouvoir faire des vœux à l'infini
La rousse :
Je voudrais avoir le plus beau et gentil des maris
Et la blonde :
Je voudrais que mon vœux se réalise.

Qu'est-ce qui se prend dans la main, se glisse entre les seins et s'insère dans une fente ?
La ceinture de sécurité !

C'est deux copains qui ne se sont plus vus depuis plus de dix ans.
Alors Pierrot, quoi de neuf ?
Oh dis donc, si tu savais... Je suis cocu!
Je t'ai demandé quoi de neuf...

Maman demande à Paul:
Qu'est-ce que tu fais , Paul ?
Rien!
Et ton frère ?
Il m'aide !

Un couple se dispute. La femme crie:
Change de ton!
Le mari lui répond:
Mais non ! Je suis bien avec toi!

Dans un jardin public, deux statues, un homme et une femme, se font face sans pouvoir se toucher.
Un jour une fée leur murmure :
Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau.
Je vais vous donner la vie pour quelques heures.
Aussitôt, les deux statues s'animent, s'approchent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson.
Celui-ci s'agite, les branches craquent, et des rires et cris de font entendre.
Au bout de 30 minutes, les deux statues en sortent avec un grand sourire chacune.
La fée leur dit :
Il vous reste encore du temps. Profitez-en.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
D'accord, mais cette fois-ci, c'est toi qui tiens le pigeon au sol et moi qui chie dessus !

Oupssssss

J'viens d'faire un test de grossesse.............................
C'était dur les questions ? !

C'est un automobiliste belge qui passe à la douane.Le douanier lui demande:
Alcool,tabac,cigares ?
Le belge lui répond:
Non mais je prendrai bien une bière et des frites

Que met une souris au carnaval ?
Réponse: du masque a rat

Une blonde invite son ami à prendre un thé.
Son amie arrive est dit :Hello !
La blonde répond : elle chauffe !

Pendant un repas de famille, une des filles se lève et dit à son père: "Papa faut que je te dise quelque chose.
Et bien voila je suis lesbienne", puis la deuxième fille dit à son tour: "Moi aussi papa, je suis lesbienne".
Leur père reste choqué puis s'énerve en criant: "Mes deux filles sont lesbiennes !!!
Mais il n'y a donc personne dans cette maison qui aime les garçons !!", à ce moment la sont fils lève la main en disant: "Si !! Moi".

Une pizza brûlée, une bière congelée, une femme enceinte...Quel est le point commun ?
Dans les trois cas,...y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps !!

Deux poules se promènent dans la forêt. Une bogue tombe d'un châtaigner.
Regarde comme il est beau! dit l'une d'elles.
Qu'est-ce que c'est ? dit l'autre.
C'est un œuf de hérisson !!!!!

Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
Je suis sûre qu'il voit une autre femme!
Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être il a simplement eu un accident.....

Un homme va au poste de police, accompagné de son fils, pour signaler la disparition de sa femme.
Le policier lui demande:
Pouvez-vous nous la décrire ?
L'homme dit:
Elle est grande, belle, blonde avec des yeux bleus, une taille fine et une grosse poitrine.
Le petit garçon s'exclame alors:
Mais Maman n'est pas comme ça.
Chut, tais-toi, c'est pour qu'on nous en ramène une mieux !

C'est une blonde qui envoie un sms à son chéri:
"Mon chouchou,tu as oublié ton portable à la maison."


Oupssss

Quelle est la différence entre un steak haché et une femme ?
Aucune "charal" tout le temps

Quel est le point commun entre un jongleur et un facteur?
Ils ont tous les 2 beaucoup d'adresse.

Que mange un cannibale au régime?
Un pygmée

Lion : Tu es si belle aujourd'hui
Lionne : Arrête, tu vas me faire rugir

J'ai un corps de dieu
Dommage que ça soit bouddha XD

Qu'est ce qu'une douche sans eau ?
Une duche !

Quelle est la différence entre un boucher et un marin?
Réponse: le boucher voit le porc avant la côte et le marin voit la côte avant le port.

On peut m'enlever une lettre, deux lettres, trois lettres ... je serai toujours la même personne. Qui suis-je ?
Réponse : un facteur

Que met une chatte quand elle a froid?
un pull over

L'Alzheimer entraîne une perte progressive de la mémoire, voyons a quelle vitesse vous êtes capable de trouver les mots manquants...Une personne normale trouve toute les réponse justes.
s_xe
b_iser
p_nis
_ _culer
sal_ _e
_apote
Voici les réponses :
saxe, briser, punis, reculer, salade et papote, si vous avez 6 fautes vous êtes sans espoirs....


Oupsssss

À un repas, une femme dit à son mari:
Je te sers ?
Oui, répond l'homme, mais à quoi ?

C'est deux gars, Pascal et Hervé, pour leur premier jour au sein de l'armée; le commandant donne un Famas à Hervé et lui dit :
"Savez-vous ce que c'est ?"
"Non chef "
"A partir d'aujourd'hui c'est ton frère, ton père, ta mère, ta sœur, tout!!!"
Puis il en tend un autre à Pascal :
"Savez-vous ce que c'est ?"
"Oui chef, c'est la famille d'Hervé !"

La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi
Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce qu'elle Attendait de moi
Je lui dis de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissais rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur De l'excitation de mon coeur Jusqu'a ce moment béni Ou ma honte s'enfuit
Après quelques Hisse et Han Il ne fallut pas longtemps Pour qu'en un jet puissant Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi J'étais un homme à présent C'était la toute première fois cet automne... Que je trayais... une vache Bretonne

Un inspecteur de police fait passer un entretien à trois blondes afin de trouver sa partenaire pour les enquêtes de terrain.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo:
Cet homme est un suspect, regardez bien sa photo. Comment le reconnaîtriez-vous dans la rue ?
La première blonde répond:
Facile Monsieur, il n'a qu'une seule oreille.
L'inspecteur est surpris, il s'exclame:
Mais c'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil sur la photo !
Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
Celle-ci lui répond:
Facile, il n'a qu'un œil.
Le policier commence à s'énerver:
C'est normal qu'il n'ait qu'un œil et qu'une oreille, il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
Réfléchissez bien avant de dire quoi que ce soit. Comment reconnaitriez-vous le suspect ?
La blonde, un peu paniquée, réfléchit un instant puis répond:
Facile, il porte des lentilles de contact!
Le policier, qui n'était pas au courant de cet indice, se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l'information.
Le suspect porte bien des lentilles de contact.
Il retourne vers la dernière blonde, très surpris, et lui demande:
Comment avez-vous su qu'il portait des lentilles ?
Facile, avec un œil et une oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes !

Oupssss

Qu'est ce qui est tout noir, crépu et accroché au plafond ?
Une blonde électricienne

Un garçon ayant perdu ses bras demande un chocolat à sa mère.
La mère lui répond : "pas de bras pas de chocolat
nan je blague, tiens, attrape !

Quels sont les plus vieux animaux du monde ?
La chatte d'eve et l'asticot d'adam

Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière lui lui dit :
Papa, tu t'es trompé de trou
Son père réplique énervé :
C'est pour ça que t'es là

C'est l'histoire de deux jumeaux se trouvant dans le ventre de leur mère...
Ca y est, c'est le grand jour, les contractions se font de plus en plus fortes et les deux frères tous deux dans leurs poches se regardent. Le plus faible des deux dit alors à son frère:
Hey... T'imagines, on tombe chez des pauvres?
Son frère le regarde alors et hoche la tête:
Mais non tout se passera bien ne t'en fais pas!
Tu es sûr?
Oui, tiens j'ai une idée! Je vais vite fais jeter un coup d'œil à l'extérieur, si on est chez des riches on y va, sinon on reste ici ! On est bien là après tout !
Ok!
Le plus fort des deux commence alors son ascension vers la sortie et laissa sa tête sortir... Quelques secondes plus tard il re-rentre.
Bon c'est bon on peut y aller!
T'es sûr?
Ouais c'est sûre on est chez des riches!
Comment tu sais?
J'le sais parce que quand j'suis sortie j'avais déjà la fourrure autour du cou !

Samuel dit à son père:
Nos voisin doivent être pauvres. il paniquent parce que leur bébé a avalé 25 cents !

Maman, est-ce que ma soeur et son mari sont sortis de la chambre ?
Ne pose pas de questions et va à l'école.
À l'heure du diner, le petit garçon repose la même question, mais la mère ne répond pas.
À quatre heures, le petit garçon repose la même question, la mère dit :
Non, ils ne sont pas sortis. Pourquoi veux-tu savoir cette question ?
Parce qu'hier soir, j'ai entendu ma sœur demander à son mari d'aller prendre la vaseline mais il s'est trompé et a pris ma colle à avions.

Oupsssss

Fais-tu de l'exercice en prenant ton bain parfois ?
Seulement si je glisse sur le savon.

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devient en état de choc et quasi en agonie.
Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sa condition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : -
Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.

une jeune femme parle avec une amie :
pourquoi me marier ?
j'ai un chien , un perroquet et un chat ...
d'accord , mais ça ne remplace pas un mari !
oh que si , mon chien grogne sans arrêt , le perroquet raconte toujours la même chose et mon chat passe ses nuits dehors !

Conseils techniques sur les mises à jour informatiques
Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n'importe quel produit de votre vie quotidienne !
L'année dernière un de mes amis, décide de se mettre à jour. Il a donc fait évoluer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse version 1.0.
Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelés Enfants 1.0, parasites bruyants et couteux, surtout les premières années
Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précisés sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents.
De plus, Epouse 1.0. se lance dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraine le plantage quasi systématique d'applications pourtant vitales comme Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2.
En installant Epouse 1.0., l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-ins indésirables tels que Belle-mère 54.7 ou Beau-Frère version Beta. De plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ).
Il faudrait donc que soit créé Epouse 2.0. Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
* Un bouton "Arrête de me le rappeler !!!"
* Un bouton "Minimise", pour placer le programme en tache de fond,
* Un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire cache et autres ressources (divorce error),
* Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Epouse.
Attention, Epouse 1.0. contient un bug non référencé. Si vous essayez d'installer Maitresse 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0., cette dernière effacera de votre disque dur MS-Money avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas, Maitresse 1.1 refusera de s'installer, à cause de ressources insuffisantes.
Pour éviter ce bug, essayer d'installer Maitresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0. Attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi, Maitresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0.
Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à Epouse version 1.0 en restant sur Petite Amie 2.0. Néanmoins, j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager.
Apparemment, il n'est pas possible d'installer Petite Amie 2.0 par-dessus Petite Amie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais dû être au courant. Il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.
De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir : toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers Epouse 1.0.

Oupssss