Close

Blagues

Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !   
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
  Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
  Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard.
  Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le prétendant, il lui dit :
Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
  Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
  Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez  donc votre armoire à pharmacie.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Il mangeait "bio" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête, en somme ....
            Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son "instrument" qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
  Il n' y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
  Que veux-tu dire ? lui demande son amie
Écoute cela lui dit la première :
Quand j'avais 10ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse
Quand j'avais 30ans, j'en profitais
Quand j'avais 40ans, j'en demandais
Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir
Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir
Quand j'avais 70ans, j' avais oublié que ça existait
ET MAINTENANT QUE J'AI 80 ANS, ELLES POUSSENT A L'ETAT SAUVAGE.....
C'EST PAS JUSTE !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
Oui, mon capitaine.»
Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
Montcherry.
Très bien, Yves, au travail !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Lors d'un vol pour Charleroi, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Charleroi et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Charleroi et je reste assise ici ! "
Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au copilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Charleroi ! "
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
C'est un Belge qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
Rien. Il est entré et il ma attrapée.
Et qu'est-ce qu'il a dit ?
Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements.
Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
Et qu'est-ce qu'il a dit ?
Rien. Après, il est reparti !
Et qu'est-ce qu'il a dit ?
Rien du tout !
Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Un type se présente au guichet du Pôle Emploi :
Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
Reggiano, sans P.
Pardon ?
Reggiano, sans P !
Euh ... excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
REG-GIA-NO, sans P !
Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
C'est ce que je me tue à vous dire !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Un Suisse demande à sa femme Belge ) :
Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé !
Alors on y va. Un, deux, trois !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !
Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
Maman arrive demain matin !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Un homme demande à son médecin :
Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
Entre 3000 et 4 000 euros.
Laissez tomber, docteur.
Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Maman, je vais divorcer!
Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…
Oui, mais je vais divorcer quand même.
Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France…
Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
Divorcer.
Mais tu es folle !
C’est un malade maman !
Quoi, un malade ?
Il t’a toujours bien traitée !
Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ?
Les voyages en 1ère classe, les bijoux ?
Qu’est-ce que tu veux de plus ?
Écoute maman, c’est un malade du sexe.
Il ne me laisse jamais tranquille…
Mazel tov ! ma fille !
Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…
Et alors ?
Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
D'où vient ce cigare ? Hurle-t-il.
Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors l'homme explose : Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Une petite voix apeurée dans l'armoire répond alors : Il vient de la Havane, monsieur...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :  " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
   Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames.
     En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.-
    Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Un couple était prêt pour sortir au restaurant
Par de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi .....
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Nous nous demandions pourquoi tant de pluie ?????
Hollande voudrait que la pluie s'arrête.
En tant que Président de tous les Français, il interpelle vertement Dieu à ce sujet.
  "pourquoi tant de pluie ?????"
Dieu lui répond :
c’est très simple : tant que tu foutras la merde, je tirerai la chasse d'eau.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook
tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descend dans la rue
et j’explique aux passants
ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille,
ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite...
Je leur donne aussi des photos de ma fille,
de mon chat, de mon chien, de moi,
le matin quand je me lève,
à midi quand je mange
et le soir avant de me coucher.
J'écoute aussi les conversations des gens qui passent et je leur dis :  ''j'aime '', "j'adore"!
Et ça marche : j'ai déjà trois amis qui me suivent . . .
Deux policiers et un psychiatre !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
François et Marine sont perdus dans le désert.
Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangés.
Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine :
    Nous sommes sauvés !
François :
   Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés !
Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais !
Il faut faire semblant d’être musulman.
A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
  Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom.
Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
  François :
   Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
    Les deux personnes arrivèrent dans la mosquée.
François :
     Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine.
Nous nous sommes perdus…
   l'homme de la mosquée:
Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Marine qui se régala.
François : Et moi ?
  L’homme :
Allons Hakim !  C’est le ramadan !!!.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Bonne semaine à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé
"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari"
On leur a posé plusieurs questions:
Combien parmi vous aiment leurs maris ?  Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé: quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari: "Je t'aime, mon chéri"
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.
Voici 11 réponses:
    C'est qui ?
    Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
    Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
    Je suppose que tu as encore crashé la voiture.
    Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
    Qu'as-tu encore fait ?
    Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
    Je rêve ou quoi ?
    Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
    Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
    Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.

Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne. Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : 
  Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît  à l’intérieur de la caverne.
Hollande, étonné, demande à l'autre Indien  :
"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"
L’autre répond :
Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :
quand un Indien voit une caverne, il appelle
   Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
S’il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie:
  Wooooo ! Wooooo !  Wooooo !
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne: - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.
Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une sacrée belle femme dans cette caverne.
Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces :
  Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il entend, en réponse à son cri :
  WOOOO, WOOOO, WOOOO!
Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…..
  Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN!!!!!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain. 
Celui-ci, habite dans l’Aveyron  et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même......
  Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La bourboule , on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"   
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !"
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
C' est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l' accès au coffre-fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n' a pas le temps de finir sa phrase qu' il est abattu d' une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde alors un autre client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Et toi, tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !’’.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :  Stop ! Arrêtez sinon vous allez prendre une brique sur la tête !
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.
Le gars se retourne... Personne ! Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :  Stop ! Arrêtez sinon vous allez vous faire renverser.
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :  Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :  Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond : Ah ouais ?
Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Un P'tit Vieux à la pharmacie
Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ....
Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4         
   Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une... raideur acceptable pendant assez longtemps...
Oh là, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec le sexe ! moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux.....
c'est pisser suffisamment loin pour ne pas arroser mes pantoufles !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
« Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle....
Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans cuisiner, ni laver, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, s'envoyant en l'air, en travaillant et dépensant tout son argent comme elle le désirait..
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte.. Et on nous a bien mis dans la merde.. Avec ce putain de prince charmant!!  »
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Bonne journée
Coucou à Hua Hi Sevran et Casa

Halloween  https://i97.servimg.com/u/f97/17/27/77/35/garous10.gif

Quel est le plat préféré des vampires?
Des croque-monsieur.

Que dit un vampire en quittant sa victime ?
Merci beau « cou » !

Que chante Dracula le jour d’Halloween ?
Boire un p’tit « cou » c’est agréable…

Un guide fait visiter un grand château en ruine à un groupe de touristes.
Une dame du groupe dit :
J’ai peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici…
Le guide lui répond d’un air rassurant :
Non, croyez-moi, ça fait 300 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré !

Qu'est-ce qui tombe le soir d'Halloween?
La nuit.

C'est qui le squelette dans le placard ?
Celui qui a gagné à cache-cache l'année dernière!

Si tu te retrouves à côté de Dracula, d'un squelette, d'un fantôme et d'une sorcière, qu'est-ce que tu souhaites?
Je ne sais pas.
Tu souhaites que ce soit l'Halloween!

Une petite araignée demande à sa mère :
Maman, qu'est-ce qu'on mange pour dessert ce soir?
Une mouche au chocolat!

Deux squelettes sont au bord d'un précipice.
L'un demande à l'autre :
Es-tu capable de sauter ?
Et l'autre de répondre
Tu es fou, je tiens trop à ma peau !

C'est deux citrouille dans un jardin une citrouille dit
Il fait chaud avec cette bougie !
L'autre bougie dit
HA! Une citrouille qui parle!

Une citrouille demande à une copine :
Combien font 4+4?
Je ne sais pas, répond son amie
Alors la première lui dit :
Tu t'es au moins creusé la tête??     

Quel est le jeu préféré des squelettes?
Les osselets.

Un homme en train de se noyer dans un lac crie :
Au secours je ne sais pas nager !!!
Un squelette qui passe par là lui lance....
Bienvenue au club !

L'année passé un petit gars s'est présenté à ma porte...
la journée de l' halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il sonne à nouveau à ma porte.
Je lui dit: " Tu es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute? "
"Non , là je suis Rocky 2 !!! "

Un squelette entre dans une brasserie et commande une choucroute et une...
bière. Le serveur lui apporte en tremblant de peur.
Le squelette mange sa choucroute, bois sa bière et demande la note.
Le serveur toujours tremblant lui apporte.
Vous savez on ne voit pas souvent des squelettes venir manger ici.
A 40 euros la choucroute cela ne m'étonne pas !?

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.
Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
Et ben moi je ne l'avais pas vu...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Bon Halloween
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa
https://i35.servimg.com/u/f35/17/27/77/35/fye_1410.jpg

Un gars remarque une jeune femme dans un bar.
Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond: Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un jeune de Nancy, à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
    Gynécologue cherche préparateur
L'annonce ne précisant  pas la nature du  travail proposé, il téléphone et on lui dit :
     "Il s'agit de  préparer la patiente avant  qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
    Il faut l'aider à  retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
     Ensuite il faut lui faire  la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante.
     Le salaire mensuel est de 5 200 euros.
     Si vous  êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis  aller à Lunéville  avec votre  dossier.
  A Lunéville ? Mais  j'ai vu cette  annonce dans les offres d'emploi pour Nancy !!!!!!!!!
C'est exact, mais la  file d'attente commence  à  Lunéville. (30 kms)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
Elle  promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.     
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.   
Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieil  adjudant-chef répondit calmement : “ En Indochine
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
"Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
"Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
"Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
"Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
PRÉCAUTIONS :
Ta femme est à la mer ?
Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
Oui, mais en partant, elle m'a dit :
"Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
RÉGIME :
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
Maître, je désire divorcer !
Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
Sous le régime dictatorial !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SAGESSE :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
CHUT !
Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.
Que puis-je faire ?
Faites bien attention à ce que vous dites !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
Quelle santé !
Peut-être, mais moi, ça me réveille !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Une femme raconte à une de ses amies :
C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
Milliardaire.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un homme s'étonne auprès de son copain :
Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
Puis-je parler au voleur ?
Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de  prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelque gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
   De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevèque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches".
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi... 
     Sincèrement l'Archevêque. 
    PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié "
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.
Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?
Oh non, mon père !
Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?
Oh non, mon père ?
Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?
Non, mon père, jamais !
Alors, ma fille, vous vivez en sainte.
  Oui, mon père, de quatre mois
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Coucou à Hua Hin ,Sevran et Casa

Casse tête
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
1  L’énigme : Dans ce collège, le quart des élèves ne fait pas d’allemand, le tiers ne fait pas d’anglais, 300 pratiquent les deux et un douzième, aucune de ces deux langues. Combien d’élèves étudient seulement l’allemand ? Et l’anglais ?
2  L’énigme : Dans la classe, il y a 32 garçons. Chacun d’entre eux est ami avec 5 filles de la classe, mais chaque fille est amie avec 8 garçons. Combien y a-t-il de filles dans la classe ?
(Attention, si une fille est amie avec un garçon, alors ce garçon compte cette fille parmi ses amies ! C’est une relation symétrique…)
3 L’énigme : Voici la vie de Diophante : il resta enfant pendant le sixième de sa vie ; après un autre douzième, ses joues se couvrirent de barbe ; après un septième, il alluma le flambeau du mariage ; Cinq ans après il lui naquit un fils, mais celui-ci, enfant malheureux quoique passionnément aimé, mourut à peine arrivée à la moitié de l’âge de son père. Diophante vécut encore quatre ans, adoucissant sa douleur par des recherches sur la science des nombres. Quelles sont toutes les étapes de la vie de Diophante ?
4 L’énigme : Quatre vaches noires et trois vaches brunes donnent en cinq jours autant de lait que ce que donnent en quatre jours trois vaches noires et cinq vaches brunes. Quel est le type de vache (noire et brune) qui donne le plus de lait ?
5  L’énigme : On possède six petits flacons d’une capacité respective de 16 cm³, 18 cm³, 22 cm³, 23 cm³, 24 cm³ et 34 cm³. On remplit quelques-uns de ces flacons d’eau et les autres d’alcool, sauf un laissé vide. On s’aperçoit alors que ce tout est constitué de deux fois plus d’alcool que d’eau. Quel est le flacon vide ? Quels flacons ont été utilisés pour l’eau ? Pour l’alcool ?

1  Réponse :            A l’aide d’un petit schéma on y arrive… 100 ne font que de l’Anglais et 150 de l’allemand.
2  Réponse :            Chaque garçon est ami avec 5 filles. Si l’on représente les liens d’amitié par des flèches, il y aura 32 X 5 = 160 flèches partant des garçons... Chaque fille reçoit alors 8 flèches. Or 160 : 8 = 20. Il y a donc 20 filles
3  Réponse :            Une petite équation fera l’affaire : A = A/6 + A/12 + A/7 + 5 + A/2 + 4, ce qui donne : A = 84. On retrouve alors toutes les étapes de la vie de Diophante : enfant jusqu’à 14 ans, quelques poils à 21 ans, marié à 33 ans, père à 38 ans, en deuil à 80 ans, décédé à 84 ans.
4  Réponse :            Les vaches brunes.
5  Réponse :            Le flacon de 23 cm³ est vide. Alcool : 18 cm³, 24 cm³ et 34 cm³ ; eau 16 cm³ et 22 cm³. On a deux fois plus d’alcool que d’eau, la quantité totale de liquide doit être divisible par 3. La capacité des six flacons est de 137 cm³, ce qui donne un reste de deux lorsque divisé par trois. Donc, le flacon vide doit aussi donner un reste de deux après division de 3. Le seul flacon qui remplit ce critère est celui de 23 cm³. Les flacons avec liquide font 114 cm³. Ce qui veut dire que le tiers de 114 (38) est de l’eau. Ce qui signifie que les flacons 16 cm³ et 22 cm³ ont servi pour l’eau, les flacons 18 cm³, 24 cm³ et 34 cm³ pour l’alcool
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur :
"un traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement  contraignant".
J'ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme !!!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
..BON CONSEIL…
Je transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché !
A la télé j'ai vu une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
Alors j'ai regardé autour de moi ; j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et c’est ainsi que j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest douiski et zé fini parune poit de pière belch.
Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage à tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm. Un tibêtain eureu, vréman trézeureu...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
La prière du soir des retraités . . .
Notre kiné qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ôssuaire
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens
Pardonnez-nous nos gémissements comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, mais libérez-nous du mal au dos
Voltaren
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Une femme arrive chez son médecin ; Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
  Qui vous a fait ça...?
  C'est mon mari...!.
  Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires votre mari ?
  Moi aussi...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A New York,  une femme nue, fortement intoxiquée par l'alcool, saute dans un taxi et se  couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et  regarde fixement la femme. Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en  marche.       
La femme le regarde et dit:
  "Qu'est-ce qui ne va pas,  chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"
Le vieux chauffeur Juif lui répond: 
   "Laissez-moi vous dire  quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce  ne serait pas convenable d'où je viens."
La femme ivre ricane en  disant :
  "Eh bien, si tu ne regardes  pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?"
Il pensa un moment, et lui dit:
   "Eh bien, madame, je regarde  et je regarde et je me demande :
  "Où cette femme cache-t-elle  son argent pour payer cette course de taxi...
      Ça  c'est un VRAI homme d'affaires !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
  Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant: 
Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
Qu'est-ce que j'en sais moi...
Maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
" D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
Et ils n'ont rien vu à l'échographie ?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon .
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Un homme voit une très jolie concierge dans l'escalier et il lui demande :
Est-ce que je peux vous faire la cour ?
Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.
  L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite.
Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme.
S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ...
Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était juste un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Bonne journée
Coucou à Sevran Casa et Hua Hin

Devinette...
Comment fait un éléphant pour passer incognito ???

Devinette..
Comment fait un éléphant pour traverser un champs de fraises ???

:dumbom:

Bonjour

2 : il se peint les ongles en rouge
J'ai bon ?

:D c'était presque ça. ...
Mais pour traverser le champs de fraises ....il met des chaussons rouges.. :dumbom:

Et pour passer vraiment incognito... et ben il met des lunettes noires.. :D

Juste pour vous dire que c'est ma nièce qui m'a envoyé ces petites devinettes ce matin... ;) et je trouve ça mignon tout plein :)

Bonsoir,
Et a quoi voit on qu'un éléphant est rentré dans un frigo?  :unsure

Il a laissé des traces dans le beurre :D  Bonsoir jmb. :)

Bonsoir fantaisie,
Cool 😎 c bien ça.
:top:

Jmb, j'ai un peu triché. . :mad: ma nièce m'a envoyé au moins 20 devinettes sur les éléphants. ..avec les reponses ;) Bonne soiree

Ah ok 😊 donc vous connaissez celle de la 2cv.
Bonne soirée a vous aussi  ;)

Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse.
Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit :
"Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ?"
"Un instant," répondit Socrate, "avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres.
> Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité : Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est   la vérité ?"
"Non, en fait, j'en ai entendu parler".
"Bien" dit Socrate, "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux. Passons au second filtre. le filtre de la bonté.
Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?"
"Non; au contraire".
"Ainsi" continua Socrate, "tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai".
L'homme se sentit un peu embarrassé.
Socrate continua :
"Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité.
Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ?"
"Utile ? non, pas vraiment".
"Bien" conclut Socrate, "si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, ...pourquoi me le dire ?"
L'homme se trouva honteux et resta sans voix.
Voila qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.
Voila aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Le p'tit Jacquot à la pharmacie.
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
Primo : on ne parle pas aussi fort !
Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants
Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jacquot ne se laisse pas démonter :
Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
le pharmacien est tombé dans les pommes !!!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Quelques perles reçues dans le courrier des gestionnaires de dossiers des caisses d'allocations familiales... A la façon:
    Oedipienne
Je vis maternellement avec ma concubine
    Sanguinaire
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
(On espère qu'elle parle des allocations.)
    Provisoire
Mon mari est pour le moment décédé.
   A la baguette
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
Métallivore
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
    Incapable
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez  me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et  il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un  autre docteur.
   Incapable (2)
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
       Brésilien (ou Thaïlandais)
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
    Masochiste
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
    Sadique
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute  seule en file indienne.
    Stomatologique
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux  mâcher que du potage.
    Bien envoyé!
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.    Pantagruélique
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
    Précise
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
     Distraite
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait
   Harry Potter (Poudlard)
Ma rue a changé d'adresse
   Casanière
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
   Zigzag
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à  gauche mais toujours dans le droit chemin.
   Terrible
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
   Dracula
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
(On imagine qu'elle parle de la Caisse d'allocations familiales, bien sûr…)
   Médecine parallèle
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
(Ben tiens! Faudra qu'il me donne l'adresse de son médecin…)
   Contorsionniste
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à  joindre les deux bouts.
   Conséquente
Fille mère, je me suis mariée après coup.
   Phytothérapie
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
  Ménage à trois
Je vis avec une tierce personne.
  Volage
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
1  L’énigme : Un verre de vin est à demi rempli de vin.
Un deuxième verre, d’une capacité double au premier, est rempli au quart de vin.
Pour remplir complètement ces verres, on décide d’ajouter de l’eau.
On les vide alors dans un contenant.
Quelle est la proportion de vin de ce nouveau mélange ?

2  L’énigme : Un promeneur rencontre deux bergers, assis sous un arbre et s’apprêtant à manger qui lui proposent de partager leur repas.
Le premier berger étale 7 fromages de chèvre, le second en étale 5.
Tous trois mangent chacun quatre fromages.
En partant, le promeneur leur laisse 12 pièces pour les dédommager.
Le premier berger en prend 7, car il a donné 7 fromages et le second en prend 5, pour la même raison.
Ce partage est-il équitable ?

3  L’énigme : Peut-on répartir 44 billes en 10 boîtes de façon que chaque boîte contienne un nombre différent de billes ?

4  L’énigme : Un minotier fabrique sept sacs de 25 kg de farine.
A la suite d’une erreur, un des sacs ne pèse que 24 kg.
Le minotier dispose d’une balance à plateaux.
Comment peut-il repérer le mauvais sac en 2 pesées seulement ?

1  Réponse :            En considérant le premier verre comme 1 unité, on voit que les deux verres constituent 3 unités. Chaque verre contient donc ½ unité de vin. Le mélange final a donc 1 unité de vin pour 2 unités d’eau. Ce qui signifie 1/3 du mélange.

2  Réponse :            Non, l’argent est mal réparti. Le premier berger a donné 7 fromages et en a mangé 4, il en a donc offert 3 à la communauté. Le second berger en a mangé 4 et en a offert un seul à la communauté. Le premier berger devait donc prendre les trois quarts de l’argent, soit 9 pièces et le second 3 pièces seulement.

3  Réponse :            Si les boîtes sont côte à côte, on ne peut pas réaliser cette répartition. Le moins qu’on puisse faire est de ne pas placer de bille dans la première boîte, d’en placer une dans la seconde, deux dans la troisième, etc.… mais on parvient alors à un total de 45 billes. Par contre si on place la première boîte dans la deuxième, la deuxième dans la troisième et ainsi de suite jusqu’à la dixième, il n’y a aucun problème pour arriver à ce qui est demandé.

4  Réponse :            Appelons A, B, C, D, E, F et G les sept sacs du minotier. Il place A, B, C, sur le plateau D, E, F sur le second. Si les deux plateaux sont au même niveau : G est le mauvais, sinon il prend le groupe le plus léger (par exemple ABC) et pèse cette fois A et B, il conclut alors facilement.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Nouvelle discussion

Assurance santé expatrié Maroc

Conseils pour bien choisir votre assurance santé au Maroc.

Déménagement au Maroc

Conseils pour préparer votre déménagement au Maroc

Assurance voyage Maroc

Conseils pour bien choisir votre assurance voyage au Maroc

Billet d'avion Maroc

Trouvez les meilleurs prix pour votre billet d'avion pour le Maroc