Blagues

Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !   
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Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
  Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
  Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard.
  Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le prétendant, il lui dit :
Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
  Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
  Bien, bien ! Maintenant qu'elle a pris son médicament, refermez  donc votre armoire à pharmacie.
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Il mangeait "bio" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête, en somme ....
            Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son "instrument" qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
  Il n' y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
  Que veux-tu dire ? lui demande son amie
Écoute cela lui dit la première :
Quand j'avais 10ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse
Quand j'avais 30ans, j'en profitais
Quand j'avais 40ans, j'en demandais
Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir
Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir
Quand j'avais 70ans, j' avais oublié que ça existait
ET MAINTENANT QUE J'AI 80 ANS, ELLES POUSSENT A L'ETAT SAUVAGE.....
C'EST PAS JUSTE !
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Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
Oui, mon capitaine.»
Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
Montcherry.
Très bien, Yves, au travail !
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Lors d'un vol pour Charleroi, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Charleroi et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Charleroi et je reste assise ici ! "
Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au copilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Charleroi ! "
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C'est un Belge qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
Rien. Il est entré et il ma attrapée.
Et qu'est-ce qu'il a dit ?
Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements.
Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
Et qu'est-ce qu'il a dit ?
Rien. Après, il est reparti !
Et qu'est-ce qu'il a dit ?
Rien du tout !
Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !
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Un type se présente au guichet du Pôle Emploi :
Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
Reggiano, sans P.
Pardon ?
Reggiano, sans P !
Euh ... excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
REG-GIA-NO, sans P !
Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
C'est ce que je me tue à vous dire !
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Un Suisse demande à sa femme Belge ) :
Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé !
Alors on y va. Un, deux, trois !
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Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !
Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
Maman arrive demain matin !
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Un homme demande à son médecin :
Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
Entre 3000 et 4 000 euros.
Laissez tomber, docteur.
Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !
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Maman, je vais divorcer!
Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…
Oui, mais je vais divorcer quand même.
Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l'appart dans le 16e, l'un des plus gros cabinets d'avocats de Paris sinon de France…
Qu'est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
Divorcer.
Mais tu es folle !
C'est un malade maman !
Quoi, un malade ?
Il t'a toujours bien traitée !
Tu n'as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ?
Les voyages en 1ère classe, les bijoux ?
Qu'est-ce que tu veux de plus ?
Écoute maman, c'est un malade du sexe.
Il ne me laisse jamais tranquille…
Mazel tov ! ma fille !
Écoute maman, quand je l'ai connu, j'avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…
Et alors ?
Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?
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Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
D'où vient ce cigare ? Hurle-t-il.
Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement.
Je suppose que c'est moi qui...
Alors l'homme explose : Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Une petite voix apeurée dans l'armoire répond alors : Il vient de la Havane, monsieur...
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :  " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...
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Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
   Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie ? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames.
     En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.-
    Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
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Un couple était prêt pour sortir au restaurant
Par de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi .....
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Nous nous demandions pourquoi tant de pluie ?????
Hollande voudrait que la pluie s'arrête.
En tant que Président de tous les Français, il interpelle vertement Dieu à ce sujet.
  "pourquoi tant de pluie ?????"
Dieu lui répond :
c'est très simple : tant que tu foutras la merde, je tirerai la chasse d'eau.
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En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook
tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descend dans la rue
et j'explique aux passants
ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille,
ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite...
Je leur donne aussi des photos de ma fille,
de mon chat, de mon chien, de moi,
le matin quand je me lève,
à midi quand je mange
et le soir avant de me coucher.
J'écoute aussi les conversations des gens qui passent et je leur dis :  ''j'aime '', "j'adore"!
Et ça marche : j'ai déjà trois amis qui me suivent . . .
Deux policiers et un psychiatre !
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François et Marine sont perdus dans le désert.
Cela fait 2 jours qu'ils n'ont pas mangés.
Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine :
    Nous sommes sauvés !
François :
   Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés !
Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais !
Il faut faire semblant d'être musulman.
A partir de maintenant je m'appelle Hakim. Et toi ?
  Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom.
Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
  François :
   Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
    Les deux personnes arrivèrent dans la mosquée.
François :
     Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine.
Nous nous sommes perdus…
   l'homme de la mosquée:
Mes pauvres… Vous avez l'air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Marine qui se régala.
François : Et moi ?
  L'homme :
Allons Hakim !  C'est le ramadan !!!.
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Bonne semaine à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé
"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari"
On leur a posé plusieurs questions:
Combien parmi vous aiment leurs maris ?  Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé: quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari: "Je t'aime, mon chéri"
Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.
Voici 11 réponses:
    C'est qui ?
    Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
    Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
    Je suppose que tu as encore crashé la voiture.
    Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
    Qu'as-tu encore fait ?
    Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
    Je rêve ou quoi ?
    Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
    Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
    Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?
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Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois.

Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne. Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour : 
  Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît  à l'intérieur de la caverne.
Hollande, étonné, demande à l'autre Indien  :
"Ton copain est devenu fou, ou quoi ?"
L'autre répond :
Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours :
quand un Indien voit une caverne, il appelle
   Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
S'il y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur.
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie:
  Wooooo ! Wooooo !  Wooooo !
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne: - Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.
Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une sacrée belle femme dans cette caverne.
Alors il se poste en plein milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces :
  Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il entend, en réponse à son cri :
  WOOOO, WOOOO, WOOOO!
Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements…..
  Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ÉTÉ ÉCRASÉ PAR UN TRAIN!!!!!
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Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain. 
Celui-ci, habite dans l'Aveyron  et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même......
  Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La bourboule , on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Aveyron ?"   
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !"
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C' est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l' accès au coffre-fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n' a pas le temps de finir sa phrase qu' il est abattu d' une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde alors un autre client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Et toi, tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !''.
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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :  Stop ! Arrêtez sinon vous allez prendre une brique sur la tête !
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.
Le gars se retourne... Personne ! Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :  Stop ! Arrêtez sinon vous allez vous faire renverser.
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :  Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :  Je suis votre ange gardien.
Et le gars répond : Ah ouais ?
Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
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Un P'tit Vieux à la pharmacie
Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ....
Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4         
   Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une... raideur acceptable pendant assez longtemps...
Oh là, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec le sexe ! moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux.....
c'est pisser suffisamment loin pour ne pas arroser mes pantoufles !
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« Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle....
Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans cuisiner, ni laver, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, s'envoyant en l'air, en travaillant et dépensant tout son argent comme elle le désirait..
Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte.. Et on nous a bien mis dans la merde.. Avec ce putain de prince charmant!!  »
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Bonne journée
Coucou à Hua Hi Sevran et Casa

Halloween 

Quel est le plat préféré des vampires?
Des croque-monsieur.

Que dit un vampire en quittant sa victime ?
Merci beau « cou » !

Que chante Dracula le jour d'Halloween ?
Boire un p'tit « cou » c'est agréable…

Un guide fait visiter un grand château en ruine à un groupe de touristes.
Une dame du groupe dit :
J'ai peur, il paraît qu'il y a des fantômes ici…
Le guide lui répond d'un air rassurant :
Non, croyez-moi, ça fait 300 ans que j'habite ici et je n'en ai jamais rencontré !

Qu'est-ce qui tombe le soir d'Halloween?
La nuit.

C'est qui le squelette dans le placard ?
Celui qui a gagné à cache-cache l'année dernière!

Si tu te retrouves à côté de Dracula, d'un squelette, d'un fantôme et d'une sorcière, qu'est-ce que tu souhaites?
Je ne sais pas.
Tu souhaites que ce soit l'Halloween!

Une petite araignée demande à sa mère :
Maman, qu'est-ce qu'on mange pour dessert ce soir?
Une mouche au chocolat!

Deux squelettes sont au bord d'un précipice.
L'un demande à l'autre :
Es-tu capable de sauter ?
Et l'autre de répondre
Tu es fou, je tiens trop à ma peau !

C'est deux citrouille dans un jardin une citrouille dit
Il fait chaud avec cette bougie !
L'autre bougie dit
HA! Une citrouille qui parle!

Une citrouille demande à une copine :
Combien font 4+4?
Je ne sais pas, répond son amie
Alors la première lui dit :
Tu t'es au moins creusé la tête??     

Quel est le jeu préféré des squelettes?
Les osselets.

Un homme en train de se noyer dans un lac crie :
Au secours je ne sais pas nager !!!
Un squelette qui passe par là lui lance....
Bienvenue au club !

L'année passé un petit gars s'est présenté à ma porte...
la journée de l' halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il sonne à nouveau à ma porte.
Je lui dit: " Tu es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute? "
"Non , là je suis Rocky 2 !!! "

Un squelette entre dans une brasserie et commande une choucroute et une...
bière. Le serveur lui apporte en tremblant de peur.
Le squelette mange sa choucroute, bois sa bière et demande la note.
Le serveur toujours tremblant lui apporte.
Vous savez on ne voit pas souvent des squelettes venir manger ici.
A 40 euros la choucroute cela ne m'étonne pas !?

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.
Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche.
Et ben moi je ne l'avais pas vu...
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Bon Halloween
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Un gars remarque une jeune femme dans un bar.
Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond: Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pur et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non ?
Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !
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Un jeune de Nancy, à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
    Gynécologue cherche préparateur
L'annonce ne précisant  pas la nature du  travail proposé, il téléphone et on lui dit :
     "Il s'agit de  préparer la patiente avant  qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
    Il faut l'aider à  retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
     Ensuite il faut lui faire  la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante.
     Le salaire mensuel est de 5 200 euros.
     Si vous  êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis  aller à Lunéville  avec votre  dossier.
  A Lunéville ? Mais  j'ai vu cette  annonce dans les offres d'emploi pour Nancy !!!!!!!!!
C'est exact, mais la  file d'attente commence  à  Lunéville. (30 kms)
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L'armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.
Elle  promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.     
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.   
Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda à l'adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l'adjudant-chef et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieil  adjudant-chef répondit calmement : “ En Indochine
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C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
"Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
"Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
"Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
"Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."
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PRÉCAUTIONS :
Ta femme est à la mer ?
Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
Oui, mais en partant, elle m'a dit :
"Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !"
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RÉGIME :
Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
Maître, je désire divorcer !
Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
Sous le régime dictatorial !
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SAGESSE :
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !
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CHUT !
Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant.
Que puis-je faire ?
Faites bien attention à ce que vous dites !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.
Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
Quelle santé !
Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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Une femme raconte à une de ses amies :
C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
Puis-je parler au voleur ?
Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de  prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelque gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
   De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevèque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches".
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi... 
     Sincèrement l'Archevêque. 
    PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié "
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L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.
Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?
Oh non, mon père !
Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?
Oh non, mon père ?
Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?
Non, mon père, jamais !
Alors, ma fille, vous vivez en sainte.
  Oui, mon père, de quatre mois
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Coucou à Hua Hin ,Sevran et Casa

Casse tête
(Réponse en bas de page)
Bonne chance.
1  L'énigme : Dans ce collège, le quart des élèves ne fait pas d'allemand, le tiers ne fait pas d'anglais, 300 pratiquent les deux et un douzième, aucune de ces deux langues. Combien d'élèves étudient seulement l'allemand ? Et l'anglais ?
2  L'énigme : Dans la classe, il y a 32 garçons. Chacun d'entre eux est ami avec 5 filles de la classe, mais chaque fille est amie avec 8 garçons. Combien y a-t-il de filles dans la classe ?
(Attention, si une fille est amie avec un garçon, alors ce garçon compte cette fille parmi ses amies ! C'est une relation symétrique…)
3 L'énigme : Voici la vie de Diophante : il resta enfant pendant le sixième de sa vie ; après un autre douzième, ses joues se couvrirent de barbe ; après un septième, il alluma le flambeau du mariage ; Cinq ans après il lui naquit un fils, mais celui-ci, enfant malheureux quoique passionnément aimé, mourut à peine arrivée à la moitié de l'âge de son père. Diophante vécut encore quatre ans, adoucissant sa douleur par des recherches sur la science des nombres. Quelles sont toutes les étapes de la vie de Diophante ?
4 L'énigme : Quatre vaches noires et trois vaches brunes donnent en cinq jours autant de lait que ce que donnent en quatre jours trois vaches noires et cinq vaches brunes. Quel est le type de vache (noire et brune) qui donne le plus de lait ?
5  L'énigme : On possède six petits flacons d'une capacité respective de 16 cm³, 18 cm³, 22 cm³, 23 cm³, 24 cm³ et 34 cm³. On remplit quelques-uns de ces flacons d'eau et les autres d'alcool, sauf un laissé vide. On s'aperçoit alors que ce tout est constitué de deux fois plus d'alcool que d'eau. Quel est le flacon vide ? Quels flacons ont été utilisés pour l'eau ? Pour l'alcool ?

1  Réponse :            A l'aide d'un petit schéma on y arrive… 100 ne font que de l'Anglais et 150 de l'allemand.
2  Réponse :            Chaque garçon est ami avec 5 filles. Si l'on représente les liens d'amitié par des flèches, il y aura 32 X 5 = 160 flèches partant des garçons... Chaque fille reçoit alors 8 flèches. Or 160 : 8 = 20. Il y a donc 20 filles
3  Réponse :            Une petite équation fera l'affaire : A = A/6 + A/12 + A/7 + 5 + A/2 + 4, ce qui donne : A = 84. On retrouve alors toutes les étapes de la vie de Diophante : enfant jusqu'à 14 ans, quelques poils à 21 ans, marié à 33 ans, père à 38 ans, en deuil à 80 ans, décédé à 84 ans.
4  Réponse :            Les vaches brunes.
5  Réponse :            Le flacon de 23 cm³ est vide. Alcool : 18 cm³, 24 cm³ et 34 cm³ ; eau 16 cm³ et 22 cm³. On a deux fois plus d'alcool que d'eau, la quantité totale de liquide doit être divisible par 3. La capacité des six flacons est de 137 cm³, ce qui donne un reste de deux lorsque divisé par trois. Donc, le flacon vide doit aussi donner un reste de deux après division de 3. Le seul flacon qui remplit ce critère est celui de 23 cm³. Les flacons avec liquide font 114 cm³. Ce qui veut dire que le tiers de 114 (38) est de l'eau. Ce qui signifie que les flacons 16 cm³ et 22 cm³ ont servi pour l'eau, les flacons 18 cm³, 24 cm³ et 34 cm³ pour l'alcool
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J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur :
"un traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement  contraignant".
J'ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme !!!
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..BON CONSEIL…
Je transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché !
A la télé j'ai vu une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
Alors j'ai regardé autour de moi ; j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...
Et c'est ainsi que j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest douiski et zé fini parune poit de pière belch.
Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan. Psasse el mssage à tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm. Un tibêtain eureu, vréman trézeureu...
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La prière du soir des retraités . . .
Notre kiné qui êtes osseux
Que nos articulations soient certifiées
Que notre squelette tienne
Que nos os emboîtés soient fermes sur la terre comme ôssuaire
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens
Pardonnez-nous nos gémissements comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification, mais libérez-nous du mal au dos
Voltaren
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Une femme arrive chez son médecin ; Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
  Qui vous a fait ça...?
  C'est mon mari...!.
  Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires votre mari ?
  Moi aussi...
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A New York,  une femme nue, fortement intoxiquée par l'alcool, saute dans un taxi et se  couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et  regarde fixement la femme. Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en  marche.       
La femme le regarde et dit:
  "Qu'est-ce qui ne va pas,  chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"
Le vieux chauffeur Juif lui répond: 
   "Laissez-moi vous dire  quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce  ne serait pas convenable d'où je viens."
La femme ivre ricane en  disant :
  "Eh bien, si tu ne regardes  pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?"
Il pensa un moment, et lui dit:
   "Eh bien, madame, je regarde  et je regarde et je me demande :
  "Où cette femme cache-t-elle  son argent pour payer cette course de taxi...
      Ça  c'est un VRAI homme d'affaires !
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
  Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant: 
Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
Qu'est-ce que j'en sais moi...
Maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
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Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
" D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
Et ils n'ont rien vu à l'échographie ?
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Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon .
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Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige
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Un homme voit une très jolie concierge dans l'escalier et il lui demande :
Est-ce que je peux vous faire la cour ?
Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !
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Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.
  L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite.
Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme.
S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ...
Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l'arthrose. »
Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était juste un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »
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Bonne journée
Coucou à Sevran Casa et Hua Hin

Devinette...
Comment fait un éléphant pour passer incognito ???

Devinette..
Comment fait un éléphant pour traverser un champs de fraises ???

Bonjour

2 : il se peint les ongles en rouge
J'ai bon ?

c'était presque ça. ...
Mais pour traverser le champs de fraises ....il met des chaussons rouges..

Et pour passer vraiment incognito... et ben il met des lunettes noires..

Juste pour vous dire que c'est ma nièce qui m'a envoyé ces petites devinettes ce matin... et je trouve ça mignon tout plein

Bonsoir,
Et a quoi voit on qu'un éléphant est rentré dans un frigo? 

Il a laissé des traces dans le beurre   Bonsoir jmb.

Bonsoir fantaisie,
Cool 😎 c bien ça.

Jmb, j'ai un peu triché. . ma nièce m'a envoyé au moins 20 devinettes sur les éléphants. ..avec les reponses Bonne soiree

Ah ok 😊 donc vous connaissez celle de la 2cv.
Bonne soirée a vous aussi 

Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse.
Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit :
"Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ?"
"Un instant," répondit Socrate, "avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres.
> Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité : Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est   la vérité ?"
"Non, en fait, j'en ai entendu parler".
"Bien" dit Socrate, "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux. Passons au second filtre. le filtre de la bonté.
Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?"
"Non; au contraire".
"Ainsi" continua Socrate, "tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai".
L'homme se sentit un peu embarrassé.
Socrate continua :
"Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité.
Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ?"
"Utile ? non, pas vraiment".
"Bien" conclut Socrate, "si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, ...pourquoi me le dire ?"
L'homme se trouva honteux et resta sans voix.
Voila qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.
Voila aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme
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Le p'tit Jacquot à la pharmacie.
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
Primo : on ne parle pas aussi fort !
Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants
Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jacquot ne se laisse pas démonter :
Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
le pharmacien est tombé dans les pommes !!!
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Quelques perles reçues dans le courrier des gestionnaires de dossiers des caisses d'allocations familiales... A la façon:
    Oedipienne
Je vis maternellement avec ma concubine
    Sanguinaire
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
(On espère qu'elle parle des allocations.)
    Provisoire
Mon mari est pour le moment décédé.
   A la baguette
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
Métallivore
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
    Incapable
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez  me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et  il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un  autre docteur.
   Incapable (2)
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
       Brésilien (ou Thaïlandais)
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
    Masochiste
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
    Sadique
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute  seule en file indienne.
    Stomatologique
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux  mâcher que du potage.
    Bien envoyé!
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.    Pantagruélique
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
    Précise
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
     Distraite
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait
   Harry Potter (Poudlard)
Ma rue a changé d'adresse
   Casanière
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
   Zigzag
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à  gauche mais toujours dans le droit chemin.
   Terrible
Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
   Dracula
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
(On imagine qu'elle parle de la Caisse d'allocations familiales, bien sûr…)
   Médecine parallèle
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
(Ben tiens! Faudra qu'il me donne l'adresse de son médecin…)
   Contorsionniste
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à  joindre les deux bouts.
   Conséquente
Fille mère, je me suis mariée après coup.
   Phytothérapie
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
  Ménage à trois
Je vis avec une tierce personne.
  Volage
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
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1  L'énigme : Un verre de vin est à demi rempli de vin.
Un deuxième verre, d'une capacité double au premier, est rempli au quart de vin.
Pour remplir complètement ces verres, on décide d'ajouter de l'eau.
On les vide alors dans un contenant.
Quelle est la proportion de vin de ce nouveau mélange ?

2  L'énigme : Un promeneur rencontre deux bergers, assis sous un arbre et s'apprêtant à manger qui lui proposent de partager leur repas.
Le premier berger étale 7 fromages de chèvre, le second en étale 5.
Tous trois mangent chacun quatre fromages.
En partant, le promeneur leur laisse 12 pièces pour les dédommager.
Le premier berger en prend 7, car il a donné 7 fromages et le second en prend 5, pour la même raison.
Ce partage est-il équitable ?

3  L'énigme : Peut-on répartir 44 billes en 10 boîtes de façon que chaque boîte contienne un nombre différent de billes ?

4  L'énigme : Un minotier fabrique sept sacs de 25 kg de farine.
A la suite d'une erreur, un des sacs ne pèse que 24 kg.
Le minotier dispose d'une balance à plateaux.
Comment peut-il repérer le mauvais sac en 2 pesées seulement ?

1  Réponse :            En considérant le premier verre comme 1 unité, on voit que les deux verres constituent 3 unités. Chaque verre contient donc ½ unité de vin. Le mélange final a donc 1 unité de vin pour 2 unités d'eau. Ce qui signifie 1/3 du mélange.

2  Réponse :            Non, l'argent est mal réparti. Le premier berger a donné 7 fromages et en a mangé 4, il en a donc offert 3 à la communauté. Le second berger en a mangé 4 et en a offert un seul à la communauté. Le premier berger devait donc prendre les trois quarts de l'argent, soit 9 pièces et le second 3 pièces seulement.

3  Réponse :            Si les boîtes sont côte à côte, on ne peut pas réaliser cette répartition. Le moins qu'on puisse faire est de ne pas placer de bille dans la première boîte, d'en placer une dans la seconde, deux dans la troisième, etc.… mais on parvient alors à un total de 45 billes. Par contre si on place la première boîte dans la deuxième, la deuxième dans la troisième et ainsi de suite jusqu'à la dixième, il n'y a aucun problème pour arriver à ce qui est demandé.

4  Réponse :            Appelons A, B, C, D, E, F et G les sept sacs du minotier. Il place A, B, C, sur le plateau D, E, F sur le second. Si les deux plateaux sont au même niveau : G est le mauvais, sinon il prend le groupe le plus léger (par exemple ABC) et pèse cette fois A et B, il conclut alors facilement.
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

La veuve et le boucher
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.
On célèbre le mariage et le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve (olé) :
Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Shabbat, on a le devoir de faire l'amour avant d'aller à la synagogue.
Et ils le font.
En revenant du service religieux, le mari dit :
D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.
Et ils le font à nouveau.
Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du Shabbat.
Et ils le font une fois de plus.
Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du Shabbat en faisant l'amour.
Et ils le font encore une fois.
Quelques jours plus tard, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui demande :
Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
    Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel... mais il vient d'une excellente famille.
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La cédille.
Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
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Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
  Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.   
  Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.   
  Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant. 
L'homme entame sa part de hamburger, frites.     
  Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
    Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
  Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
  Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
  Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
  A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
   Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
  Et la dame répond: "J'attends ses dents !!!".
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Logique de femmes et logique d'hommes.
Elle :   Bois-tu de la bière ?
Lui :    Oui.
Elle :   Combien par jour ?
Lui :    Habituellement trois.
Elle :   Combien les paies-tu ?
Lui:    5 EUR la bière, service compris.
Elle:   Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui :    Vingt ans, je pense.
Elle :   Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois,
ou 5 400 € par an.
Correct ?
Lui:    Correct.
Elle :   Si tu dépenses chaque année 5 400 €, sans tenir compte de l'inflation, cela t'a fait 108 000€ en vingt ans,
correct ?
Lui :    Oui, oui, correct.
Elle:   Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l''argent économisé sur un livret de Caisse d'Épargne,et avec les intérêts composés, cela t''aurait permis aujourd'hui de t'acheter ...
...  une Ferrari  ?
Lui :    Bois-tu de la bière ?
Elle :   Non.
Lui :    Elle est où ta Ferrari ?
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Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans,   de vrais espiègles, (Daniel et Robert).
  Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue. 
  Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? '' 
  Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un après l'autre...
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
''Où est Dieu? '' 
  Aucune réponse.
  Le curé répéta :
   ''Tu connais le Bon Dieu !
Où est-il? ''
  Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :     ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. 
   En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit : 
   'Là on est dans la merde !
Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le  coup   " ...
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L'énigme 1: Six seaux sont alignés. Les trois premiers sont remplis d'eau, les trois suivants sont vides. En ne déplaçant qu'un seul seau, fait alterner les seaux vides et les seaux pleins.
L'énigme 2: J'ai deux cordes non homogènes et un briquet. Sachant que chaque corde brûle en exactement une heure, comment calculer 15 minutes précisément ?
L'énigme 3: Comment faire pour planter cinq rangées de quatre arbres avec seulement dix arbres ?
L'énigme 4: Un enfant habite au 20ème étage d'un immeuble. Tous les matins, il prend l'ascenseur pour aller à l'école. Il passe sa journée tranquillement et le soir quand il revient, il prend l'ascenseur mais appuie sur la touche 16 et fait les quatre autres étages à pieds. Pourquoi ?
L'énigme 5: Comment couper un cake de forme rectangulaire en 8 parts égales en seulement 3 coups de couteau, sans déplacer les parts ?
Réponse 1:            On prend le seau N° 2, on verse son contenu dans le seau N° 5 et on le remet à sa place !
Réponse 2:            Il faut allumer la première corde des deux côtés et la seconde d'un côté seulement. La première brûlera en une demi-heure ; au moment où elle finit de brûler, il faut allumer la seconde de l'autre côté. Il ne restera plus qu'un quart d'heure, à partir du moment où elle est allumée, jusqu'à ce qu'elle finisse se consumer.
Réponse 3:            Pour se présenter la solution, il faut tracer une étoile à cinq branches. A chaque somment et à chaque creux de l'étoile correspond un arbre. Ceux des sommets sont au début ou à la fin de deux rangées chacun ; ceux des creux au milieu de deux rangées chacun.
Réponse 4:            Tout simplement parce qu'il est trop petit pour appuyer sur la touche 20 de l'ascenseur.
Réponse 5:            Il faut couper le gâteau dans les trois dimensions (selon x, y, z. Pour commencer, on le coupe en deux moitiés dans le sens de la longueur, puis selon la largeur (on obtint quatre parts), et enfin on le coupe en deux à l'horizontale.
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

A FAIRE SUIVRE A TOUS LES LIEGEOIS (et surtout aux autres)
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à LIEGE, en WALLONIE (BELGIQUE), on a publiél e communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de LA CITADELLE, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques liégeois n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Liégeois disposaient déjà il y a5000 ans d'un réseau Wifi.
.....Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le PÊKET(eau de vie de genevrier) et la JUPILER (bière bien connue) afin d'éviter que les Liégeois ne deviennent les maîtres du monde...
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Après leur mort, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.
Dieu demande à Bush : “En quoi crois-tu”?
Bush répond : "Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation américaine ... et tout le tra la la ..."
Dieu est impressionné par Bush et lui dit : "Bien, viens t'asseoir sur la chaise à ma droite."
Dieu va vers Obama et lui demande : "En quoi crois-tu”?
Obama répond : “Je crois en la démocratie, l'aide aux pauvres, la paix mondiale, etc ...".
Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit : 'Très bien, viens t'asseoir sur la chaise à ma gauche."
Finalement, Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu ?”
Trump répond : "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.
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Un mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
" Docteur, venez voir quelque chose", crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :       
Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.         
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
        Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ?       
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
Essayez de le faire pendant que le moteur tourne...
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Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
  Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
   "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
"Non, m'sieur !...
Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !
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Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah depuis le temps que j'attend ça.
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ôse même pas y penser.
Elle : Tu m'aime ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu ma déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu est folle ! Jamais de la vie !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui !
Elle : Chéri... !
Après le mariage :
Relire le même texte de bas en haut
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Jane est très attirée par Tarzan. Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le "sexe" ?
Tarzan lui répond:
"moi, connais pas sexe !"  ...
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça…
Tarzan répond:
"Oh moi utilise un trou dans un arbre".
Jane est horrifiée et elle lui dit :
"Mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire".
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit :
"Tu dois la mettre ici".
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
"Mais pourquoi tu as fait ça ?"
Tarzan réplique:
"Juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil !"
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deux cannibales discutent pendant le déjeuner ;
je vais te faire une confidence ...
je n'aime pas du tout ma belle-mère !
bon d'accord , mais mange au moins les carottes !
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Monsieur Martin rentre chez lui à l' improviste et trouve sa femme au lit avec son meilleur ami :
Jean , ça alors , moi j' y suis obligé , mais toi ???
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Bonne semaine
Coucou à Sevran et Casa

C'est dimanche jour de marché.
La scène se passe dans un bistrot à Marseille.
Dans le fond de la salle, Escartefigue (ben oui on est à Marseille), discute avec ses copains.
L'automne dernier, je suis allé à la chasse au Canada.
O bonne mère, tu aurais vu le gibier. Énorme. Un jour dans la forêt, je vois un bestiau qui s'envole. Je le tire, il tombe. Vé une caille grosse comme une poule. Le lendemain, je tire un lièvre tellement gros, on aurait dit un chien. Et le surlendemain, je tire un sanglier de la taille d'une vache. Alors pour me le ramener à la cabane, je me dis je vais le tailler en morceaux. Je sors mon grand coutelas et je lui découpe les deux cuisses. Je me les mets sur les épaules et je m'en vais.
Brusquement, la voix du patron s'élève au-dessus du brouhaha général.
Oh ! Escartefigue ! C'est ta mère au téléphone.
Ma mère ! O boudiou je vais faire enguirlander !!!
Et voilà Escartefigue qui traverse la salle pour parler à sa mère.  Allô maman ! Vouai. C'est moi ! Midi, déjà ? Hé bé non, j'avais pas vu ! Je sais que tu m'attends pour le déjeuner. Oui j'ai acheté les bifeutaiques (en marseillais dans le texte). Et du fromage, voui ! Mais non, je ne bois pas le pastis avec les copains...Voui maman, je rentre toute de suite. Il raccroche et repart vers ses copains.
Bon où j'en étais, au fait ? Elle m'a fait perdre le fil.
Tu en étais, dit l'un des gars, aux cuisses sur les épaules.
Ah voui ! Alors elle s'est mise à gueuler : "Oh putain que c'est bon, encore, encore...."
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Ça suffit ! dit une femme à son mari. Arrête de marmonner comme ça !
Si tu as vraiment quelque chose à dire, tais-toi !
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La femme, analyse physico-chimique Information Sensible Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence ÉLÉMENT : Femme
SYMBOLE : Fm MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge
DÉCOUVREUR : Adam PROPRIÉTÉS PHYSIQUES a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps c) Peut refroidir très très vite d) Fond facilement quand elle est bien traitée e) Devient amère quand elle est mal traitée f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques h) Processus de sublimation très difficile à mettre en œuvre g) Barycentre (point G) parfois inexistant h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable... i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool. e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction USAGES COURANTS a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport b) Peut être très relaxante par moment c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté.
TESTS a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen
DANGERS a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées b) Il est illégal d'en posséder plus d'une c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central.
CONSERVATION À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.
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Les mariages c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture.
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Les fiançailles sont un compromis (un con promis)
Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir)
Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu) et un contrat cassé
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Définition du cocu: entier dont la moitié est couverte par un tiers.
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Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.
Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.
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Il vaut mieux s'appeler Mercedes et rouler en Diane, que le contraire..:
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Bon weekend à tous

Bonsoir 150 

Merci pour les blagues  ça va me distraire pour la soirée. ..j'ai 'chope' un rhume..sniff ..

Bonne soirée 

Bonjour M'dame Fantaisie

Mais, ce n'est pas des blagues  . . . . . . .  juste des constatations 
Bon rétablissement

Une femme se rend chez son gynéco pour une consultation.
Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur : Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour la sodomie, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée...
Est-ce que vous aimez ? demande le médecin
Actuellement oui, j'aime ça !
Est-ce douloureux ? demande ce dernier
Non docteur j'aime plutôt ça !
Le médecin : Alors madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas, si c'est ce que vous aimez, c'est sans problème... Pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas devenir enceinte, réplique le docteur.
La femme, surprise : - Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?  M'enfin, mais certainement ! D'où croyez-vous que les politiciens proviennent ?
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Un garçon d'environ 9 ans ouvre. "Est-ce que ton père est là ?
""Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Bedous.
« Est-ce que ta mère est là ?
""Non Monsieur, elle est avec mon père.
«Et ton frère, lui, est-il ici ?
""Non Monsieur, il est allé  ramasser le maïs avec le tracteur."
Le fermier Béarnais reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".
"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Martine enceinte."
Le garçon réfléchit un moment et dit :
"Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère,je ne connais pas le tarif."
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Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser.
Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme le dispute: Tu sais quelle heure il est ?
Non.Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: Tiens, il est une heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : Tiens, il est deux heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:Tiens, il est trois heures du matin et vas te coucher, bon à rien !
Le mari se dit alors :  Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !
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C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur.
Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester !
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ...
Bonne journée !
   Comme quoi, "être flic" est un métier dangereux !
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C' est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
L' infirmière lui dit :
" Attendez, je vais vous aider !!"
Et là elle lui fait ... une super gâterie !!
Le vieux n' en revient pas, mais enchanté lui demande :
  Mais pourquoi, j' ai droit à ça ???
Elle lui répond :
  Vous savez avec le boulot qu' on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !
NB - Désolé, je n'ai pas l'adresse de cette maison de retraite !
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Un gamin, perpétuellement inquiet,demande à ses parents:
"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!

Bonjour
Cool les blagues 150 
C'est une fille qui vit seule avec son père.
Un soir le père rentre tard et surprend sa fille sur son lit avec un god entre les cuisses, son père surpris lui demande: eh bien ma fille que fait tu? Sa fille lui répond tu sais papa avec toutes les maladies qui courent au moins avec ça je risque rien.
Le père réfléchit et lui dit c'est vrai tu as raison.
Quelques jours plus tard la fille rentre tard et surprend son père dans le salon avec le god entre les fesses et un verre de pastis à la main, mais papa que fait tu?
Son père lui répond: je trinque avec mon gendre.

C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Martine et Ginette de 60 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Martine dit à sa sœur Ginette :
J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge.
Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Ginette affolée lui répond :
Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie.
La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage.
Finalement, sur le coup de midi, Martine rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Ginette frappe à la porte:
Martine martine ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Ginette ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
Qu'est-ce qui se passe Martine ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond:
Oh Ginette , si tu savais…
C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré, et 10 quand il est ressorti.
Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu vas prendre le pied de ta vie
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Un mendiant fait la manche à la hauteur d' un feu rouge.
une Mercedes s' y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
j' ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
c' est normal, il est midi, moi aussi.
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Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la nourriture : Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir. Les plats étaient trop sophistiqués ? demande l'autre.
Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."
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Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit :
Vite,vite, regarde par la fenêtre il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
... Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
Dis chou !!!
Je t'ai dit de regarder par la fenêtre.. pas dans le miroir !!!!
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Google est mon ami.
Allo, Giovanni Pizza ?
Non Monsieur, c'est Google Pizza.
Ah je me suis trompé de numéro ?
Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
Ok, prenez ma commande donc
Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
Ok, c'est exact....
Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
Comment vous le savez ?!
Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date s'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
J'ai payé en espèces !
Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ils déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.
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La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats.
Un voleur se précipite à l'intérieur...
Le voleur : Tout le monde se couche à terre !
La fille : Ma grand-mère également ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
La grand-mère : Quand monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde!!!
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Coucou 144, et à Sevran

ROGER RENCONTRE UN COPAIN :
  COMMENT VAS-TU?
  TRES BIEN!
JE SUIS À LA RETRAITE.
JE ME LÈVE QUAND JE VEUX, JE VAIS À LA PÊCHE, JE JOUE À LA PÉTANQUE,  JE FAIS MES PETITES PARTIES DE CARTE.
MALHEUREUSEMENT MA RETRAITE SE TERMINE À LA FIN DE L'ANNÉE.
COMMENT ÇA, TA RETRAITE SE TERMINE À LA FIN DE L'ANNÉE ?
BIEN OUI ! MA FEMME PREND LA SIENNE.
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Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons :
Communication
Procédures
Hiérarchie
Gestion des affaires
  1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
  C'est Denis, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
  "Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
  Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
  Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €.
  Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
  Son mari, encore sous la douche, lui demande :
  "C'était qui ?"
  "C'était Denis "
  "Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"
  Morale n°1 :
  Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
  2°) Procédures :
  Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
  Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
  Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
  Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
  Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
  Il rougit et retire sa main, balbutiant une excuse.
  Les voilà arrivés au couvent.
  La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
  Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
  Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire
  Morale n°2 :
  Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs.
3°) Hiérarchie :
  Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
  Ils la frottent et un génie s'en échappe.
  "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
  La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie !"
  Et pouf, elle disparaît.
  Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec Martine la femme de mes rêves !"
  Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner !"
  Morale n°3 :
  En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
  4°) Gestion des affaires :
  A la ferme, le cheval est malade.
  Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
  Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
  Mais le cheval est trop fatigué.
  Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
  Le cheval est toujours aussi fatigué.
  Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
  Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
  Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
  Morale
  Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
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Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.
   Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,
une blonde spectaculaire de 25 ans.                               
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : Je n'irai pas par quatre chemins.
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers Dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
Qui veut commencer ? "
La blonde dit : Moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre Rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.                               
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
  " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion ! "
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Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit : " J'ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l'amour... Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ? "
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l'occuper.
Au bout d'un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt...
Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer : " Voilà Rabbi... Mon ami est en ce moment en train de faire l'amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m'a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. "
Le Rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l'épaule de Samuel, lui dit : " A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!! "
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30 ans après leurs années d'école, 4 anciens amis d'enfance se retrouvent…
Après quelques verres, l'un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à Raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l'école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd'hui président de l'une des plus grosses firmes d'Europe !
Il est devenu tellement riche qu'il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! Lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l'une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société !
Il est si incroyablement riche qu'il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
Le troisième siffle d'admiration : « Pas mal du tout, les mecs ! Mais figurez-vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d'ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier !
Il a offert à son meilleur ami une maison de 1 000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu'il a manqué : « Nous parlions à l'instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d'eux !
À propos que fait donc ton fils ?
Il est homosexuel !
Il travaille en tant que strip-teaseur et call boy dans une discothèque.
Lorsqu'il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
Oh ! Mon Dieu c'est terrible, mon pauvre ça doit être vraiment horrible pour toi !
Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie !
Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!!
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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine De billets de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers d'euro.
Il demande au barman...
    C'est quoi le gag, avec la jarre ?
     Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
    L'homme est vivement intéressé :
     Quelles sont les trois épreuves ?
     Paie d'abord, dit le barman, c'est la Règle.
    Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
     OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
    Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a la vieille Martine de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
    L'homme est estomaqué :
     Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
     Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont !
    Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
    Finalement, il demande :
     Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
    Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
    En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
    Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
    Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?
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Énigme
Un coquillage est accroché à la coque d'un bateau. Le coquillage pend à 3 mètres au-dessus, du niveau de l'eau. L'eau monte de 2 cm par heure. En combien de temps l'eau touchera-t-elle le coquillage ?
Jamais le bateau monte en même temps que le niveau d'eau.

Trois personnes coincées sur la rive droite de l'Amazone veulent passer sur la rive gauche. Il y a une barque qui ne peut contenir qu'un maximum de 100 kilos. Sachant que l'une Des personnes pèse 100 kg et les deux autres 50 kg. Comment peuvent-elles traverser le fleuve en barque ?
Les deux de 50 kg partent sur la rive gauche. L'une revient ensuite sur la rive droite. Elle débarque puis laisse sa place à la personne de 100 kg qui part à son tour sur la rive gauche rejoindre la première personne de 50 kg. Elle débarque à son tour sur la rive gauche. Dernière étape, la personne de 50 kg reprend la barque pour aller chercher rive droite l'autre personne de 50 kg. Les deux Reviennent ensemble.
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Bon Dimanche
Coucou 144  et coucou à Sevran

On a beau nous raconter
Que c'est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, " c'est la première fois qui compte " !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s'en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C'est pas gagné d'avance.
Si ça réussit, ça donne envie d'y revenir,
Mais si c'est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n'est pas difficile….
Qu'il faut y mettre un peu de cœur,
Qu'il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l'émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper,
moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c'est Byzance,
Qu'on a gagné au premier coup,
On se dit qu'au final,
C'est pas si difficile que ça.....
!!!!!!! De faire un créneau ! !!!!!
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Quand on dit que notre nom peut être prédestiné en médecine,
on peut affirmer que cela a un certain sens.
Est-ce un signe de compétence?
Pas nécessairement mais au moins leur nom de famille demeure inspirant pour la profession.
Donc, avec humour, ces noms vont sûrement vous arracher un sourire.
En tout cas, vous avez le choix selon votre pathologie...
Pour les poumons;  le Dr Bélair.
Pour la cage thoracique; le Dr Côté.
Pour une ligature de trompes; le Dr Couture.
Pour le gland;  le Dr Deschenes.
Pour les cordes vocales;  le Dr Savoie.
Pour le canal urinaire;  le Dr Beauchemin.
Pour une amputation;  le Dr Yvon Tessier.
Pour un examen de la prostate;  le Dr Touchette.
Si vous cherchez un urologue;  il y a le Dr Lassonde.
Si vous cherchez un dentiste;  il y a le Dr Adam Carrier.
Pour les oreilles;  le Dr Lesourd.
Pour les yeux;  le Dr Beauregard de Beloeil.
Pour le colon;  le Dr Boucher.
Pour les reins;  vous avez le choix entre les Drs Lapierre, Laroche, Desroches, Gravel ou Carrière.
Pour les pieds;  le Dr Laplante.
Pour le cœur;  le Dr Jolicoeur ou le Dr Francoeur.
Pour un problème de sommeil;  le Dr Veilleux.
Pour les hémorroïdes;  le Dr Beaulieu.
Pour la maladie de Parkinson;  le Dr Tremblay
Pour une chirurgie esthétique;  le Dr Lebeau.
Pour un pontage;  le Dr Dupont.
Pour un problème d'infertilité;  le Dr Viens.
Pour l'anxiété;  le Dr Soucy.
Pour des brûlements d'estomac;  le Dr Laflamme.
Pour le tube digestif :  le Dr Lavallée.
Pour les fesses;  le Dr Allaire fera l'affaire.
Pour les soins palliatifs;  le Dr Paradis vous attend
Pour les petits boutons;  le Dr Picotte peut vous soulager.
Et si vous désirez voir un gérontologue;  le Dr Delage est tout indiqué.
Finalement, je ne sais plus quelle maladie j'ai exactement.
Ayant peur de tout et de rien, je vais donc voir le Dr Couillard…!
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hier au resto un couple fêtait ses 40 ans de mariage.
l' homme dit : je crois que le plus dur est passé !
sa femme de répondre : oui ,je crois que le plus mou reste à venir .
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La femme d'Antoine s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
  "Corps de votre épouse retrouvé, couvert d‘huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000€.
  Antoine s'empresse de répondre :
  Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
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Un homme est assis dans un stade de rugby ; c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui une place est vide...
  Visiblement très irrité le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
  Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
  Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. puis il lui demande :
   « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
  Et l'autre lui répond :
   « Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
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Coucou à Sevran et 144

Un jeune homme a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles et intelligentes. Le dîner se passe, les filles partent.
Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?Et la mère répond...- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...- J'sais pas... J'l'aime pas !
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Un brave garçon, toujours puceau, est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune vierge se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre, mais ne redescend qu'une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe:
Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
Euh… Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance:
Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !
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Après une longue nuit d'amour intense et torride, un homme se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.
Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.Naturellement, il commence à paniquer.
C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement. Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui. Ton ami alors ? Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer. Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
Mais, c'est qui alors ? demande l'homme perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille : C'est moi avant mon opération.
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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur .......
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Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
  As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
Oui, putain qu'elles sont belles !
As-tu vu le prix
  En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
  Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
   Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
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Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Martine est enceinte de lui.
Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.
Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.
Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ...sacristain :
  « Va voir Martine, et dis lui bien que c'est le dernier versement.
Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.
   Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
  Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »
Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Martine.
« Mais pourquoi me regardez vous ainsi ? demande Martine
  C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
  Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans.
Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !
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C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"...!
“Quand j'étais petit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et
j'allais à l'épicerie d'où je revenais avec :
une livre de beurre
  un litre de lait
  3 Kg de pois chiches
  une livre de fromage
  2 Kg de Merguez
un sac de thé
une livre de sucre
du pain et 12 œufs...!
Mais maintenant ce n'est plus possible,...avec toutes ces caméras de surveillance !”
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Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison, il l'a déposée sur le lit et ...
La mère l'interrompt :
Tiens ma chérie tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux.
La fillette s'exécute et part jouer tranquillement. Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille :
Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?
Ah oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin te fait le samedi.
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Bonne semaine à tous
Coucou à Sevran et à 144

Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
"Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures,  envoie-moi tes larmes,
Bisous."
Le mari lui répond :"Suis aux W.C.  ,J'fais quoi ? "
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L'HOMME, UN BON REMÈDE ! Est-ce vrai ?
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,
de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,
de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement,
deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,
la dose peut être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé
de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats
destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines,
collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées
qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression,
en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé
de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme
peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de
la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,
de la fatigue chronique et,
dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des
douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen,
des entorses, des raideurs musculaires,
des blessures de divers types
et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la
carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de
contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en
plus de ne pas être efficace dans le traitement,
il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet,
dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
Cela va immédiatement influencer très négativement
sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou apeuré,
produit à chaque fois un impact très positif
sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté,
une petite remarque suggestive,
des petits bisous sur le cou
ou de légers mouvements lascifs du buste,
ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour :
déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,
comme le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
Pour le garder en bon état, il faut l'encourager souvent.
GARANTIE
L'homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine
comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup,
laisser des serviettes humides sur le lit
et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons,
oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle
lorsque le fonctionnement est trop altéré.
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Un homme voit un de ses amis avec deux bouteilles de Channel n°5,interloqué, il lui demande :
   Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
C'est pour ma belle-mère !
Dis donc, tu l'aimes bien ta belle-mère !
    Non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles,alors je lui en ramène deux !
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Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans,
je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
"La fée agite sa baguette magique, et abracadabra,des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
"La femme est terriblement déçue,
mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
Abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées restent des femmes !
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Coucou au 88 ,à 144/145

Deux copains se rencontrent dans la rue
Alors, comment ça va ? demande le premier.
Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit.
Et t'as déjà été voir un médecin ?
Ben oui j'en viens, mais le résultat ne change pas.
Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider.
Ouais, d'accord.
Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? demande le premier.
Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation.
Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là.
OK, je vais essayer ! répond le second.
Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
Et alors ce Psy ? Il a pu régler ton problème ? demande le premier.
Oui !
Ah! Et tu pisses plus au lit, alors ?
Non, je pisse toujours autant, mais maintenant, je m'en fous !
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Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :  Dis-moi, Pippo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter ! Et la marionnette de répondre :  Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde...
Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :  Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!
Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :  Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on on fait ça, c'est juste pour s'amuser!
La blonde répond:  Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle.
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Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune.
Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux.
Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !
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" La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."
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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de NE pas effrayer Le Poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle NE m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire as bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien; Des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "
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allo les pompiers !
est-ce que vous pourriez venir au stade de foot municipal ? on a un joueur qui s'est pris le ballon en pleine gueule et il se plaint d' un œil ! je ne suis pas spécialiste, mais si ça se trouve , c'est un décollement de la rustine !!!

allo c'est bien le 18 ?
oui monsieur c'est bien les pompiers .
super ! , on aurait besoin de vous à la salle des fêtes du Bourg ; y'a deux jeunes qui font un coma idyllique
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Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
  Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l,
le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que:  les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !
Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout ! 

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !
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Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
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Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut,fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
Chut ! Respect !
Et l'homme de répondre :
Excusez-moi, je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...
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Une femme arrive au ciel  et demande à Saint-Pierre si elle pouvait
revoir son mari…
On va faire un effort et le chercher…
St Pierre consulte son ordinateur et regarde dans le fichier des bienfaiteurs : Rien !
Il regarde le fichier des Béats : Rien !
Il va voir dans le dossier des Saints : toujours rien !!!
Au fait, vous êtes restés mariés combien de temps ?
Toute fière :
Oh, 52 ans !
Ah bien sûr, ça explique tout ! c'est chez les martyrs que
j'aurais dû chercher !
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Coucou 144/145 et au 88

Un patron demande à sa secrétaire de lui écrire une lettre de

recommandation pour ses supérieurs.

Voici son texte!

Mon patron est toujours en train de

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

refuse de passer du temps pour aider les autres et, malgré cela , il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune

vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-

porte. L'entreprise en sortira grande gagnante

Pas mal non?
Mais, voici ce qu'elle pense vraiment...
« Relisez le texte en ne lisant qu'une ligne sur deux... »
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Qu'est-ce qu'une portugaise à 4 pattes ?
Réponse : Une Migale !!!
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Une jeune femme qui cherche à se marier vient s'inscrire dans une agence matrimonial. Elle précise à l'employée :
je suis bien ennuyée ...Comme vous le voyez, je suis borgne.
Ca sera sans doute difficile de trouver un parti...
Mais non,ne vous inquiétez pas !
L'employée tape la fiche descriptive : "Jeune femme ,deux merveilleux yeux bleus ,dont un en moins.
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Un homme demande à sa femme blonde :
Chérie, peux-tu m'expliquer pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés jusqu'en bas ?
Ben oui. C'est parce que le câble électrique de mon fer à repasser n'est pas assez long!
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Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là ; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme.
Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux.
Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."
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Bon Dimanche
Coucou à la Rochelle et en Corse

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle. La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non ! Mon Dieu ! Mon Dieu NONNNN ! Merd....."
On entend un bruit sec et ... plus rien !
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
Les hôtesses sourient nerveusement !!!
Mauvais signe !
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
"Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien ...!
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Deux hommes perdus et affamés dans le désert …
Pierre et Marcel sont perdus dans le désert.
Cela fait 2 jours qu'ils n'ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin…
Marcel :
Nous sommes sauvés !
Pierre :
Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d'être musulman.
A partir de maintenant je m'appelle Hakim. Et toi ?
Marcel : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom.
Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Pierre :
Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
Pierre :
Salam ! Je suis Hakim et voici mon ami Marcel. Nous nous sommes perdus…
Un homme :
Mes pauvres… Vous avez l'air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Marcel qui se régala.
Pierre : Et moi ?
L'homme : Allons Hakim !  C'est le ramadan !!!.
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1) Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ? Un agenda.. car c'est un petit qu'à le pain !
2) Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ? Un mollusque.. c'est un petit qu'à la mare
3) Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ? Un slip.. c'est un petit qu'à le son
4) Et un nain dans un bar ? un supplice.., c'est un petit qu'à le verre
5) Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ? – Un grand brulé.. car c'est le petit qu'à le ciné.
6) Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ? Une toilette.. car c'est le petit qu'à biné.
7) Et Philippe Bouvard ? Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !
8) Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ? Un Expresso… C'est un petit café.
9) Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ? Un ciré.. car c'est un nain perméable
10) Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ? Un truand .. car c'est un nain posteur.
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deux blondes bourrées sortent de boite , elles sont à pinces et elles ont mal aux pieds !
tout d' un coup , il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture! sa copine lui dit :
mais Ghislaine que fais tu ?
laisse , laisse ...
elle se glisse sous une vache et se met à la téter !
mais ! mais ! Ghislaine qu'est-ce qui te prend ?
attends , laisse moi faire , il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !
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Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces… L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.
L'autre lui dit :  Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Elle lui répond :  M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
L'autre puce lui explique :  Mais t'as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :  Mais qu'est ce que t'as foutu ?
T ‘as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond :  Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie.
Et alors ?
Eh bien Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard.
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Il était une fois, une Asiatique qui venait de se marier à un Français !
La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français.
Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Son malheur était de faire ses courses.
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses.
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet.
Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher.
Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3ème jour, la dame eut besoin de saucisse.
Elle amena son mari chez le boucher...
..
À quoi pensez-vous ?
Bande de petits pervers !
Son mari parle français !
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Coucou 144/145 et au 88

Quelques définitions de mot de la langue Française revues et corrigées
Dimanche : T-shirt de poulpe
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateaux
Pistachier : Chemin particulièrement odorant
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Immatriculé : il m'a sodomisé trois fois
Constipation : quand la matière fait cale 
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Châtaigne : Félin méchant
Le Petit Poucet : Car il était constipé
Les poubelles : Les moutons aussi
La pistache : Le vin aussi
Cédille : invention crée par Monsieur Duçon
Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur 
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : fête des impôts
Incontournable : personne conne pouvant pivoter
Courgette : Mode d'emploi du lancer du javelot
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé correspondant a six fois le salaire minimum en France
Élastique : Pour que ce soit propre
La moustache : le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

De chez moi au bar il y a cinq minutes
alors que du bar à chez moi il y a 1h50 minimum

La seule personne de confiance pour garder un secret et ton mari , il ne peut pas le répéter vu qu'il t'a pas écouté 

Pourquoi à t'on appeler notre planète "Terre des hommes"
Par ce que c'était impossible de faire "taire des femmes"

On grogne souvent sur les petits vieux qui viennent faire leurs courses le samedi
mais peut être qu'ils sont partis de chez eux le jeudi   

L'énigme :
Si 100 donne 1 - Si 101 donne 2 - Si 111 donne 3 - Si 211 donne 4 - Si 120 donne 5 - et 220 donne 6 ;
Quel est le plus petit nombre (supérieur à 100) qui donne 7 ?
2 - L'énigme :
Paul et Virginie sont mariés depuis 20 ans. Un jour, Paul annonce qu'il divorce. Pourtant Virginie est folle de joie.
Pourquoi ?
3 - L'énigme :
Nous sommes nés de la même mère, le même jour et à la même heure, le même mois et la même année. Pourtant nous ne sommes pas jumeaux car nous avons un frère.
Comment expliquer cela ?
4 - L'énigme :
Sept cars, pleins aux deux tiers de touristes, se dirigent vers Sète. A Troyes, un quart des touristes descendent.
Peut-on alors mettre les trois quarts restants dans trois cars ?
5 - L'énigme :
Les montres de Pierre et Daniel ne sont pas convenablement réglées. Celle de Pierre indique 19 h mais elle avance de 10 minutes par heure, celle de Daniel indique 17 h mais elle retarde de 10 minutes par heure. Quelle heure est-il sachant que ces montres ont été mises à l'heure au même instant ?

1 - Réponse : 221. C'est la somme des chiffres qui composent le nombre, élevés à la puissance de leur rang dans ce nombre, soit 21 + 22 + 13
2 - Réponse : En fait Paul et Virginie sont amants, ils sont mariés depuis 20 ans mais pas ensemble !
3 - Réponse : Nous sommes des triplés.
4 - Réponse : Soit n le nombre de passagers que contient un car. Le nombre de passagers au départ est de 7 * 2/3 * n. Après Troyes il y en a 3 /4 * 7 * 2/3 * n = 7/2 * n. Comme 7/2>3, trois car ne suffisent pas !
5 - Réponse : Chaque heure, les montres de Pierre et de Daniel « s'éloignent » l'une de l'autre de 20 minutes. Or, elles ont en ce moment 2 heures de décalage… donc cela fait 6 heures qu'elles s'échappent l'une de l'autre… Donc la montre de Pierre a 60 minutes d'avance et celle de Daniel 60 minutes de retard, il est donc 18 h 00.

Un cheval et une poule
Un cheval et une poule s'amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l'aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s'exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une Ferrari pour tirer une poule.
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Ce n'est pas l'habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l'habit
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Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour s'indiquer mutuellement s'ils ont envie de faire l'amour ou pas. La femme mime :
Si tu veux faire l'amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit.
L'homme à son tour mime :
Si tu veux faire l'amour, tu me secoues le pénis une fois. Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois.
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Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
Manuel Sanchez
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A quoi reconnait-on un danseur de lambada ?
Il a toujours une jambe mouillée.
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Un chinois commence un cours de sport. Le prof l'interpelle.
  Li ! Fais-moi 10 pompes !
  Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?
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Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar.
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Pourquoi les femmes ont 2 paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.
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Un médecin passe devant le conseil de discipline de l'hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière.
   Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur.
  Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n'a pas sonné.
En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J'ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n'avais pas de mousse, je me suis coupé partout. J'ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière.
Je ne savais plus où j'avais garé ma voiture, quand je l'ai enfin retrouvé j'avais un P.V. A l'entrée de l'hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond.
Dans le parking ma place était prise.
L'ascenseur était en panne j'ai monté les cinq étages à pied.
Arrivé dans mon bureau, j'ai claqué la porte, la vitre a cassé.
Et au moment où je m'asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant :
« Docteur, les thermomètres qu'on a livrés ce matin, je les mets où? »
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Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence.
Elle ajoute :
Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine!
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Jean Rencontre un copain :
Comment vas-tu ?
Très bien ! Je suis à la retraite. Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque, je fais mes petites parties de carte. Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.
Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ? Pourquoi, tu as un cancer stade terminal?
Ben non ! Ma femme prend la sienne
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Bonne journée à tous

Un homme consulte son médecin.
Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT !
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Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
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Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde « mon frère »
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable 2 :

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit !!!!

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :
1) Il partageait le bien des autres (Ex : les 5 pains et les 2 poissons)
2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion.
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