Blagues

Une blonde téléphone à sa meilleure amie, blonde elle aussi:
  "Tu sais quoi, pour la huitième fois je viens d'échouer à mon test de conduite...
  Oh non! Et pour quelle raison?
  Au moment de prendre un rond point, j'ai vu un panneau qui indiquait 30, alors bien sûr je ne suis pas tombée dans le piège et j'ai tourné autour 30 fois!
  Mais pourquoi tu as échoué alors, tu as mal compté ?"
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Des jeunes femmes ont rendez-vous au restaurant avec leurs belles-mères.
Les jeunes femmes arrivent au restaurant et les belles-mères doivent les rejoindre en venant dans le même bus.
Mais le bus a un accident en cours de route et les jeunes femmes apprennent que tous les passagers sont morts.
Les jeunes femmes sont toutes heureuses, à l'exception d'une.
Les autres lui demandent pourquoi elle n'est pas contente d'être débarrassée de sa belle-mère, et la jeune femme répond:
"Elle vient de m'envoyer un texto, elle a raté le bus..."
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Quelle est la différence entre une échelle et une arme ?
L'échelle sert à monter et l'arme à descendre
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Deux nouvelles recrues intègrent l'armée, Julien et Fabrice.
Le Sergent vient les voir et tend un fusil à Julien.
Il lui demande ce que c'est , Julien répond un fusil, et le Sergent lui dit que non, que c'est son frère à partir de maintenant.
Le Sergent se tourne alors vers Fabrice, lui tend un fusil, lui demande ce que c'est, et Fabrice répond:
  "Sergent, c'est le frère de Julien !"
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran , Hua Hin et Casa

Que fait un homme quand sa femme lui dit qu'elle aura fini de se préparer dans 5 minutes?
Une sieste d'une heure.
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Une femme annonce à sa voisine que son mari vient de mourir du tétanos.
- "Le tétanos? C'est pas de ça que sont morts aussi vos trois précédents maris?" demande la voisine.
- " Oui c'est exact, du tétanos..."
- "Dites-moi une chose, ça fait combien d'années que vous n'avez pas changé votre stérilet?"
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C'est l'heure du souper, et à table une femme demande à son époux:
- "Je te sers?"
- "Depuis qu'on se connait je n'ai toujours pas trouvé à quoi..."
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Un homme passe en procès car il s'en est pris à sa femme et lui a cassé une chaise sur la tête. Mais l'accusé se défend en disant que c'était un accident. Le juge lui demande alors de s'expliquer et l'homme répond:
- "Ce n'était pas du tout mon but de casser cette chaise !"
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Une femme vient d'obtenir le divorce car son mari la trompait. Elle a aussi un nouveau travail de caissière dans un magasin. Un jour son ex-mari se présente par hasard à sa caisse, alors la femme le prévient:
  "Inutile de sortir ta carte de fidélité avec moi..."
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Un couple se dispute. Le mari reproche à sa femme de ne pas aimer les membres de sa famille. Sa femme lui répond:
  "Ce n'est pas vrai, par exemple j'aime beaucoup plus ta belle-mère que la mienne!"
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"Chéri, pourquoi à chaque fois que je me mets à chanter tu sors dans le jardin? " demande une femme à son époux.
  "C'est tout simple, si les voisins ne me voient pas, ils vont croire que je te bats..."
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Un homme mange le poulet que sa femme a cuisiné:
  "Mon cœur, tu as mis quoi dedans? C'est un régal!"
  "Je n'ai rien mis dedans, j'ai laissé tout ce qu'il y avait déjà..."
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Bonne journée
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

L'HOMME, UN BON REMÈDE !
En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement,deux ou trois fois par semaine, et même plus .
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts :
Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
PRÉCAUTIONS IMPORTANTE
Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression,en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanche ou dans l'abdomen,  des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types  et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont
l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement,
il aggrave les symptômes et empire la situation.
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet,dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.
Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.
Un air très heureux, ébloui ou apeuré,produit à chaque fois un impact très positif
sur son bon fonctionnement.
ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive,des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour :
déjeuner, dîner et souper.
EFFETS SECONDAIRES
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,comme le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.
Pour le garder en bon état, il faut l'encourager souvent.
GARANTIE
L'homme n'a pas de garanties.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Un client entre chez un libraire :
  Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
  J'en veux juste un.
  Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal.
Je le vends toujours avec.
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Au commissariat, un homme arrive qui souhaite signaler la disparition de sa femme.
L'officier de police lui demande depuis combien de temps elle est portée manquante et l'homme répond quinze jours.
L'officier est surpris par cette réponse et il demande à l'homme pourquoi il a attendu aussi longtemps avant de venir voir la police.
Et là l'homme lui répond:
  "C'est simple, les jours passent et là il faut vraiment que quelqu'un fasse la vaisselle, le ménage et la lessive !"
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Pour quelle raison les femmes ont-elles obtenu le droit de vote?
Pour que chaque homme marié puisse disposer de deux voix.
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Une jeune femme discute avec son père.
Ils se mettent à parler du petit ami de la fille et le père lui demande si le jeune homme est croyant.
La fille répond que non et que son fiancé ne croit même pas à l'enfer. Le père rétorque alors:
"Ne t'inquiète pas, si un jour il se marie avec toi, il changera d'avis!"
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

C'est un gars qui rentre du travail.
Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol...
Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!
Sa femme est révoltée:
"Mais enfin, ça va pas ?!!
Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque?
Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens !
Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"
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Un belge va rendre les clés au concierge d'un petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement. "Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"
"Mais pourquoi?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!" "Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"
"Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ?
Tu n'as jamais appelé.
Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "
La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "
" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "
" Oui, papa... comme tu veux.
Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $.
Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres..
Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer.
" Une prostituée, p'pa "
Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur.
Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !
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Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain.
Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
À quoi sert cette grosse conduite en cuivre?
Et le gars lui répond :
Ca ? C'est une horloge parlante.
Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Un homme a eu un accident terrible, et son «membre viril »
bien qu'encore à peu près fonctionnel, a été mutilé et déchiré.
Son médecin lui assure qu'un bon chirurgien pourrait lui redonner
une apparence à peu près normale.
Cependant, comme il s'agit d'une intervention esthétique,
l'assurance santé ne couvrira pas les frais de la chirurgie.
Le docteur lui dit que le coût serait de :
3 500 pour le " petit format",
6 500 pour le « moyen format" et
14 000 pour le "grand format".
L'homme penchait pour un "grand format" mais
décide d'en parler avec son épouse avant de prendre une décision.
Il lui parle donc au téléphone et lui explique les options.
Le médecin revient dans la salle d'examen et
trouve l'homme bien déprimé.
"Alors, vous avez téléphoné à votre épouse ?
De quel format avez-vous décidé ?" demande le médecin".
"Aucun, elle préfère rénover la cuisine".
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Un gamin regarde sa mère se déshabiller : 
Ben, dis donc, maman t'as drôlement grossi ces dernier temps.
Alors la mère, émue : 
Justement, mon chéri, j'ai une grande nouvelle à t'annoncer: ton papa m'a donné un petit bébé et...
Elle n'a pas le temps de finir que le gamin accourt vers son père pour lui dire :
Papa, c'est vrais que tu as donné un petit bébé à maman ?...
Oui mon chéri, c'est merveilleux et....
Eh ben, tu sais elle l'a mangé !!!
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C'est un arabe et un français qui sont dans une boulangerie-pâtisserie.
L'arabe dit au français : "Rigarde ji paye pas ji vais voler di gâteaux" et il en met trois dans sa poche.
L'arabe se vante et dit alors à son copain ... français : "Va-y issaye di faire mieux qué moi". Le français accepte le pari.
Il appelle alors le pâtissier et lui dit "J'ai un tour de magie tu veux le voir ?
Va-y lui !" répond le pâtissier. "OK donne-moi un gâteau"
Le pâtissier lui donne un gâteau et le français mange le gâteau. "Donne moi en un deuxième tu vas voir."
Le pâtissier est curieux : il en donne un deuxième. Le français mange également le deuxième gâteau. Il en réclame un troisième et le pâtissier râle mais la curiosité est trop forte alors il lui donne un troisième gâteau que le français dévore aussi goulument.
Le pâtissier lui dit alors :
"Merde alors, c'est quoi ton tour de magie ? Tu as mangé mes gâteaux c'est ça ?
Non, non, rétorqua le français, je ne les ai pas mangés : ils sont cachés.
Mais où ça ? demande le pâtissier.
Regarde dans la poche de l'arabe ..."
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran,Hua Hin et Casa

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit :
C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et d'autres de 50 euros...
Et la femme répond :
Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?
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Un couple se balade en voiture à la campagne.
Ils viennent de s'engueuler et ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
Tiens, de la famille à toi ?
Son épouse répond du tac au tac :
Oui, enfin...par alliance !
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" Un détecteur de mensonges, vous savez comment ça fonctionne?" demande l'inspecteur à une nouvelle recrue.
  "Affirmatif Inspecteur, ça fait 5 ans que je suis marié !"
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Une femme dit à son mari que cette année pour les vacances elle a vraiment envie d'aller dans un endroit dans lequel elle n'a jamais mis les pieds.
Son mari lui répond alors:
  "J'ai trouvé, que penses-tu de la cuisine ?"
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Comment un homme peut-il vaincre son addiction au sexe ?
En se mariant.
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Un bègue rencontre un boiteux dans la rue.
Le bègue observe le handicap de l'autre homme et lui conseille en bégayant de marcher un pied sur le trottoir et l'autre sur la rue pour que personne ne s'en rende compte.
Le boiteux lui rétorque alors:
  "Et vous pour que personne ne se rende compte que vous êtes bègue vous devriez la fermer..."
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Qu'est-ce que les hommes ont très peur d'entendre quand ils font l'amour ?
"Chéri, je suis rentrée!"
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Pourquoi les hommes n'organisent que très rarement des diners aux chandelles ?
Parce qu'il n'y a que très rarement des coupures d'électricité.
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran,Hua Hin et Casa

Un homme entend sa femme parler au téléphone.
Celle-ci raccroche, le mari lui demande avec qui elle parlait, et sa femme lui répond qu'elle discutait avec sa mère, rajoutant qu'elle pense que sa mère est vraiment à moitié folle.
L'homme dit alors:
  "Ah d'accord, c'est une bonne chose si son état s'améliore!"
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Comment appelle t-on un éléphant prématuré ?
Un éléphanteau (éléphant tôt)
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Comment appelle-t-on une femme qui refuse d'avoir des relations sexuelles avant d'être mariée?
On ne l'appelle surtout pas.
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En Belgique,deux amies blondes discutent.
L'une dit à l'autre que cette année Noël tombera un vendredi et s'entend répondre:
  "Ah zut ! Pourvu que ça ne soit pas un vendredi 13 !"
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Une blonde croise un photographe dans la rue et celui-ci lui demande s'il peut prendre quelques clichés d'elle.
"Avec plaisir!" lui répond la blonde "Mais pouvez-vous attendre deux petites secondes le temps que je me mette un peu de parfum ?".
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin et casa

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.
Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite :
une bière s'il vous plaît !
Puis il se retourne vers l'autruche :
Et toi qu'est-ce que tu bois ?
La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce le prix : 3,40.
L'homme plonge la main dans sa poche et en ressort avec très exactement 3,40 € !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche.
Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche :
Et toi qu'est ce que tu bois ?
La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours.
Le onzième jour, l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
Bonjour, comme d'habitude ?
Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche :
Et toi qu'est ce que tu bois ?
La même chose répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60 !
L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme :
Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux vœux.
Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls-Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
Très fort, mais......et pour l'autruche ?
C'est là que j'ai merdé !
Pour mon second vœu, j'ai demandé une poule de 1 mètre 80 avec de grandes jambes !
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin , Sevran et Casa

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "
Il répondit:
"J'ai sonné à la porte, non !? "
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un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde!
Et, glacial, son mari lui répond:
  D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valise
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran,Hua hin et Casa

Pourquoi j'ai congédié ma secrétaire...
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit:
Joyeux anniversaire!
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit:
Pourquoi ne pas manger ensemble...
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Le repas fut merveilleux.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?
et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?
J'ai répondu :
Quelle question!
Dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un
énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, et de tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon..
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.  Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.  Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, Le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.  Elle se retourne en souriant et lui demande :
Comment était ta journée ?
Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?
Souriante...
Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants...
Tu me dis : - C'est tout ?
He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
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Un belge a fait une découverte :
il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.
Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.
Puis, une troisième et une quatrième.
Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté.
Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

C'est l'histoire d'un vieux belge d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
  À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
  Hein ?
La prostituée répète :
  À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
  Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
  À VOTRE GE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
  C'est fini ? Combien je vous dois ?
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   Un policier imbu de sa personne se présente chez un fermier voulant inspecter sa ferme et vérifiant qu'il ne cultivait pas de drogue.
Je m'inclinais en lui recommandant de ne pas s'introduire dans le terrain éloigné, le policier se mit en colère, déclarant qu'il avait des ordres et qu'il était envoyé par le gouvernement fédéral.
   Il retira de sa poche un badge et dit au fermier « Ce badge me permet de circuler où je veux quand je veux compris ? »
Le fermier retourne à ses besognes laissant le policier poursuivre son inspection, quelques minutes plus tard le policier se met à hurler en courant poursuivi par un taureau.
Le fermier jette ses outils et part à son secours en lui criant « pourquoi tu ne montre pas ton badge au taureau ?»
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
  Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.
  Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
  Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
  Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?
Pour que les hommes les comprennent.
  Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
Quand il devient veuf.
  Et les 10% restants ?
Quand son chien meurt.
  Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis?
Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.
  Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
  Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Parce que "Mère Nature" est sage.
  Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"?
Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais
en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
  Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
  Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?
L'obscurité.
  Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
  Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.
  Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée
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Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
  Monsieur, vous devriez arrêter.
Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
Je m'en fous, je suis belge !
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Bonne journée à tous
coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...
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Un Ecossais dit à sa femme en rentrant du bureau :
Je suis invité à dîner dans un grand restaurant ce soir...
Met ton manteau !
Tu m'emènes ?
Non ! Mais j'éteins le chauffage
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
Et alors ? Moi aussi !
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Deux copines discutent :
Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
Mon amant.
Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
Des chèques
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi.
Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme.
Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
"A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"
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Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
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Bonne journée
Coucou à Sevran ,Casa et Hua Hin

Un homme en ballon s'est égaré.
Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend encore et lui crie : "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ?
J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve."
La femme au sol répond : "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol.
Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest."
"Vous devez être ingénieur" dit l'homme.
"C'est vrai", répond la femme", comment le savez-vous ?""Eh bien," dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis.
En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé.
Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage".
La femme lui répond : "Vous devez être un directeur".
"C'est vrai," répond l'homme, "mais comment le savez-vous ?"
"Eh bien," dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle.
Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes.
Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute !".
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Un Belge un peu simplet prend une chambre dans un hôtel parisien.
Au bout de quelques instants il appelle la réception :
- Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux pas sortir ?
- Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ?
- Ecoutez, ne me prenez pas pour une andouille.
Une porte donne sur les toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la troisième il y a un écriteau « Ne pas déranger ».
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Bonne journée
coucou à Hua Hin Sevran Et Casa

Un roi veut marier sa fille.
Pour trouver le gendre idéal, il organise un concours: celui qui arrivera à transpercer une pomme posée sur la tête de la susmentionnée fille aura sa main.
Le premier jour, un homme se présente.
Il parvient à transpercer la pomme de part en part . il clame:"Je suis robin des bois!" ; le roi prend note, intéressé.
Un peu plus tard, un autre homme se présente.
Il transperce la pomme et la flèche de robin des bois par la même occasion.
Lui aussi, clame: "je suis guillaume tell!" le roi prend note de plus en plus emballé.
Encore un peu plus tard, un troisième homme (un belge) essaie.
Il transperce le front de la princesse et clame: "je suis désolé !"
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Un soir, un mari dit à sa femme :
Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ce vieux manteau...
Oh non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé !
Le mari répond :
J'en étais sûr, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place...
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Les hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent, il
devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la même
qualité dans les tâches domestiques.
Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.
  Quand j'ai pris ma retraite, Martine a décroché un emploi à temps plein
comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous aider à
arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments. Elle en
consomme beaucoup.
C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle tirait la
patte et qu'elle fatiguait vite.
Tenez, Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près au même
moment où Martine revient du travail, souvent le repas n'est pas prêt.
Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter
pour faire une sieste.
Elle n'aura qu'à me réveiller quand le repas sera sur la table.
Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après les repas.
Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire. C'est vraiment
désagréable.
Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les publicités
je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas
toute seule.
Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus
rapidement
Notre machine à laver et le séchoir se trouvent au sous-sol.
Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.
" Ne fais pas un drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de
chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le
repassage peut attendre."
*Je suis vraiment conciliant.*
En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes
telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l
époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la poussière au
dessus du frigo.
Évidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de
manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les
petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion rêvée pour
commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement
sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller à la gym le samedi,
elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les commissions.
En plus, on épargnera l'argent de l'abonnement à la gym. Ça coûte cher
ces affaires-là.
Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de plus en
plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire
la pelouse, mais je ne dis pas un mot.
Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la semaine
dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le gazon qu'il
trouvait un peu long. J'en ai parlé à Martine. Mais, rassurez-vous,
avec délicatesse.
Je pense qu'elle a bien compris le message.
Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je
l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint
Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent, c'est
l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.
Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir
frustrantes quand elles vieillissent.
Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
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C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin.
Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
Et la sexualité, M. Marcel ?
Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal !
c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois..
Le vieux :
À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !
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Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils.
En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
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Un mari belge arrive à l'improviste chez lui.
Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Une fée dit à un Couple marié : 
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari  adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion  apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est autour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans   la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique.... abracadabra !
Soudain le  mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
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Une femme au volant monte une route,sinueuse et escarpée
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : "GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route.
Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITÉ: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes !
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Une femme, c'est comme l'électricité...
Si tu sais t`en servir, elle illuminera ta vie... 
Si tu la fatigues,  elle s'éteindra... 
Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
Si tu l`énerves ...elle peut disjoncter !!!
Maintenant tu es au courant .
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Bonne journée
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?
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Une femme demande à son mari : «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi,
la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»
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À new York, une femme entièrement nue et fortement imbibée d'alcool saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme, mais il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit:
Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ? N'as-tu jamais vu une femme nue ?
Le vieux chauffeur juif lui répond:
"Laissez-moi vous dire quelque chose, Madame.
Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens."
La femme ivre ricane :
"Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?"
Encore muet un instant, il finit par lui dire :
Eh bien, madame, je regarde bien et je me demande:
Mais où cette femme cache-t-elle donc son argent pour payer cette course?
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Les dangers d'être parents ou grand-parents...
Quand j'étais bébé, j'avais reçu un petit ensemble à thé.
C'était un de mes jouets préférés.
Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de thé...
Naturellement ce n'était que de l'eau mais mon père se prêtait au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de thé.
Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de thé... parce que c'était tellement 'cute'
Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le corridor avec la tasse de thé pour papa.
Ma mère regarda mon père boire sa tasse de thé et lui dit: 'Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit où ce bébé est capable de se procurer de l'eau c'est dans la cuvette des toilette...
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C'est une blonde qui rentre dans un bureau de tabac et qui demande un paquet de cigarettes.
elle donne alors un billet de 200 Euros.
la caissiere examine le billet et dit:
c'est un faux!!
alors la blonde s'ecrie:
Oh le salaud....mais alors c'etait un viol!
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Un vieux se désole de ne plus avoir d'érections. Un copain lui dit :
  Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
  Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? Interroge la boulangère.
  Non c'est pour moi...
  Alors là, je vous le dis, ça va durcir !
  Ah fait le vieux, je vois que vous êtes au courant...
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!
-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.
Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
-Mais je m'occupe de vous!
La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.
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Une femme consulte un psychologue. Elle a des problèmes dans sa vie
sexuelle. Il la questionne, mais elle tourne autour du pot.
Elle a beaucoup de difficulté à se raconter. Il lui pose une question...
"Voyez-vous le visage de votre mari quand vous faites l'amour.
Non, enfin pas souvent.
Pouvez-vous être plus précise.
Oui, une fois.
Et?
Il avait l'air fâché. Très faché...
Fâché?
Oui, il était dans la fenêtre et il nous regardait".
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite!
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
  Hé hé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine.
Elle le remercie et retourne à ses œufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
  Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
  Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.
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Une femme était en train de pleurer sur le trottoir quand tout à coup, le Père Noël passa par là.
Qu'est-ce qui te fait pleurer de la sorte?
C'est que je me suis fait voler mon auto, mon mari m'a quitté et j'ai perdu mon emploi et le tout, la veille de Noël.
Mon enfant, retourne chez toi, tu trouveras une Ferrari dans ton entrée de garage, ton mari t'attendra fou d'amour et ton employeur de donnera une promotion... c'est la magie de Noël !!
Oh! Je n'en reviens pas... comment puis-je vous remercier?
Mon enfant, j'ai vraiment tout ce que je veux dans la vie, mais si tu tiens vraiment à me faire plaisir, tu peux toujours me faire une petite pipe.
Après un moment de recul, elle se dit qu'un moment de honte est vite passé avec ce brave Père Noël à qui elle doit tant.
Elle s'exécute donc, et quand c'est terminé le Père Noël s'apprête à partir.
Alors qu'il devait être à environ 20m de la demoiselle il s'exclama:
Quel âge as-tu, mon enfant ?
23 ans, Père Noël.
Et à ton âge, tu crois encore au Père Noël ?
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Deux fiancés sont assis sur un banc public, dans un jardin.
Chérie, dit le jeune homme, j'aime vos yeux, vos cheveux, la couleur de votre teint, enfin votre beauté...
Et vous, Qu'aimez-vous en moi ?
Mais chéri, votre bon goût !
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Il fait nuit et une femme paniquée téléphone au médecin de garde :
Venez vite ! Mon bébé a avalé un préservatif !
Le médecin se lève d'un bond et alors qu'il enfile en hâte son pantalon, le téléphone sonne de nouveau.
Docteur, c'est encore moi.
Pas la peine de venir, on en a trouvé un autre…
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Une femme va voir son docteur.
Elle se plaint de douleurs dans les genoux.
Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son "incompétence" mais quelque chose le travaille...
"Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?"
"Et bien," dit-elle un peu honteusement, "mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !"
"ça doit être ça," dit le docteur "Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !"
"Pas si vous regardez la TV en même temps..."
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Une  naine va consulter un gynécologue.
  Docteur, c'est terrible !
Chaque fois qu'il pleut,j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
   Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation.
Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes,
la naine revient chez le gynécologue.
  Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle,
je suis en feu encore !
  Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
  Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2  minutes plus tard il lui dit :
  C'est terminé.
Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
  Je n'ai plus mal, plus du tout !
Docteur,vous êtes extraordinaire !
  N'exagérons rien !
J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...
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Bonne journée
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Une dame se présente à la mairie pour un certificat de résidence.
Etes-vous mariée, madame?
lui demande l'employé.
Oui, je suis mariée, pour la seconde fois.
Et quel est votre âge, je vous prie?
La dame hésite puis répond en minaudant:
Vingt-cinq ans!
Sur quoi l'employé lui demande:
Pour la seconde fois également ?
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En belgique une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. " Mais qu'est ce qui se passe ? dit-elle.
Je suis en pleine crise cardiaque, dit le mari.
La blonde se précipite sur le téléphone pour appeler le S.A.M.U.
Mais au moment de faire le numéro, son fils de 5 ans arrive et dit : "Maman, maman, tante Monique se cache dans ton armoire et elle est toute nue".
La blonde raccroche brutalement et arrive en vitesse dans la chambre.
Elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement à poil et recroquevillée par terre. "Salope", dit-elle !
Mon mari est en train de mourir d'une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants !!!!
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
  Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
  Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
  Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
  Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
  Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
  Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
  Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
  Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
  Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature sur le mot) la diharée (rature) la chiasse.
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Bêtisier de la police 
Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
Le garçon de café était une femme...
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
La mer était sa terre natale...
Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
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Bonne journée
Coucou a Sevran Hua Hin et Casa

Salut poupée, dit un lycéen à une adolescente, je voudrais t'offrir un verre.
D'accord, dit la jeune fille, qui le suit dans un bar.
Quand ils ont bu un coca, le garçon s'écrie :
Je voudrais que tu m'accompagne dans ma chambre.
D'accord, répond la fille, qui lui emboîte le pas.
Une fois arrivé chez lui, le lycéen dit :
Je voudrais que tu te mettes toute nue et que tu te couches dans mon lit.
D'accord, répond la fille qui jette tous ses vêtements à terre et va se glisser sous les draps.
Le garçon l'imite. Cinq minutes passent. Dix minutes passent…
Et maintenant demande la belle enfant, étonnée et impatiente, qu'est-ce que tu attends de moi?
Je ne sais pas, avoue le garçon. Je n'ai jamais pu aller plus loin que le coca-cola sans recevoir une paire de claques.
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Lors d'un repas de famille, une petite fille ne mange pas beaucoup, le nez dans son assiette.
Après un long silence, elle lève la tête et lance :
"J'ai quelques choses à vous dire."
Les grand-parents et parents de la petite la regardent longuement, avant qu'elle dise :
"Voilà, je ne suis plus vierge."
Le silence s'installa un moment, avant que le père dit à la mère :
"Voilà où ça nous mène, ton maquillage et des fringues de putes, et ça se promène à poil dans la maison! Bravo l'éducation!
Et toi qui ramène tes pétasses jusqu'au pas de la porte, tu te prends pour un exemple?"
Et ça continue pendant un long moment.
Après, la grand-mère demande à sa petite-fille :
"Alors, comment ça s'est passé?
C'est le curé, rétorqua la petite fille.
Le curé ? Mais comment ça le curé ?
Il a choisi quelqu'un d'autre pour jouer la vierge dans la crèche de Noël.
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La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
  OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
  Et comment on joue demandent les belges ?
  C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
  Je dis 7, répond le premier belge
  Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
  OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
  Je dis 5, répond Le premier belge
  Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : Je suis sûr que ce concours est truqué.
  Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !
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Bonne journée
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Un monsieur qui demeure a Charleroi possède un chien et il en
  est fou!
Un jour il voit dans le journal qu'à Bruxelles ils procèdent à une
  opération qui permet au chien de parler.
     Ça coûte 5000€.
  Il regarde son fils et lui dit tu pars à bruxelles avec le chien!
    Son fils très heureux part avec le chien et 5000€ en poche...
  Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup
  comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait
  plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en
  réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?
   Il prend le téléphone et appelle son père!
   "Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?"
   "Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais
  c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le
  téléphone."
   "Et le chien il parle?"
   "Il n'arrête plus!
Il parle, Il parle....
Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?"
   "Qui t'a dit cela?"
   "Mais le chien!"
   "Fais-le tuer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"
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Une nouvelle technique pour faire l'amour
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte.
Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
  Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
  Bon, alors on peut faire l'amour ?

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Bonne journée
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le bureau du médecin-chef :
  "Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout.
C'est gave, Docteu?
  "Impétigo!"
  "Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, c'est pas impétigo, c'est un gwand maigue.
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Une jeune fille confie à son amie:
  Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
  Ah bon? Et pourquoi?
  Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
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Deux vieilles amies qui se rencrontrent tous les dimanches matins à l'église .
L'une d'elles  porte un chapeau pour se protéger du soleil  alors que le temps est maussade....
Son amie lui dit "mais voyons tu vois bien qu'il y a un aucun rayon de soleil!!!!!"
l'autre lui dit "tu verras" et à la sortie de l'église en effet le soleil resplendissait  et la petite dame mit son chapeau sur la tête....
Le dimanche suivant elles se revoient ...mais cette fois -ci alors qu'il faisait beau la copine avait un parapluie à la main.....
"mais comment tu sais qu'il va pleuvoir?"demanda la vieille dame....."je t'expliquerai après la messe"...
Après la messe  elles rentrèrent à la maison et là !la copine lui expliqua enfin son secret.....
"voilà....quand la quéquette de mon mari est à gauche c'est signe qu'il va faire beau.....et quand elle est à droite c'est qu'il va pleuvoir"
" ah! bon mais alors et quand elle est au milieu?"
"ben!!!!!quand elle est au milieu je reste à la maison"
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin Sevran et Casa

Bonjour à tous
Je vous souhaite un agréable dimanche ce 1er mai
Bonne journée

Bonjour Guy


Bon Premier Mai à Hua Hin

Une dame de 80 ans est arrêtée pout vol à l'étalage.

Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.

Le juge:
Qu'avez-vous volé madame ?
Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande combien il y avait de pêches dans la boîte.
6...Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demande au juge s' il peut dire quelque chose.
Que voulez-vous monsieur ?
Elle a aussi volé une conserve de petit pois, votre Honneur !
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La femme de Roland s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba…
Deux ans plus tard, les garde-côte envoient un télégramme :
Corps de votre épouse retrouvé. Couvert d'huîtres perlières d'une valeur de 200 000,00 $
Roland répond :
Vendez les huîtres.
Transférez l'argent sur le compte Scotia Bank 116687636.
Et remettez l'appât en place.
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Martine lit le journal.
Tu as vu, le banquier Beaudoin qui est mort la semaine dernière laisse 200 millions en héritage.
Je gage que tu voudrais être sa veuve dit son mari.
Non, non, dit-elle avec douceur, la seule chose dont je rêve c'est d'être ta veuve, à toi.
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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande :
'Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là?'
Sa fille lui répond alors :
'Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule'
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
'Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule'
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
'Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? '
Son époux répond :
'Je regarde le foot avec mon gendre..
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Bonne journée
Coucou à Sevran Hua Hin et Casa

sympa merci

Aujourd'hui,
Je me suis réveillée...
Je me suis levée...
J'ai levé les bras,bougé les genoux,tourné le cou..
Et tout a fait Crac!
Conclusion:
Je ne suis pas vieille,
Je suis craquante!
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Échange de courrier par un couple
Cher Époux
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour de bon.
J'ai tenté du mieux que j'ai pu d'être une bonne épouse pendant plus de quinze ans sans avoir grand-chose en retour.
Ces deux dernières semaines ont été infernales.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison sans même remarquer que
j'avais fait mes cheveux, mes ongles et cuit ton repas préféré. J'avais
même revêtu un nouveau négligé.
Tu t'es assis à la table, tu as mangé le repas en deux minutes et
tu t'es couché sans dire un mot après avoir regardé le match de
football.
Quand ton patron a téléphoné pour me dire que tu avais donné ta démission ce fut la goutte qui a fait déborder le vase.
Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne me touches plus, tu ne me
regardes plus. Alors ou bien tu me trompes ou bien tu ne m'aimes plus
du tout...mais peu importe la cas moi je pars.
Ton Ex-épouse.
P.S. : N'essaie surtout pas de me chercher. Ce n'est pas
nécessaire. Ton frère et moi sommes partis en Colombie-Britannique
ensemble.
Adieu.

Chère EX épouse
Rien n'a plus illuminé ma journée que de recevoir cette lettre.
C'est vrai que nous avons été mariés durant plus de quinze ans mais
ce serait une extraordinaire exagération que de dire que tu as été une
épouse modèle pour moi.
La principale raison que j'écoute autant d'émissions de sport est
que j'essaie d'oublier les innombrables reproches que tu me fais.
Malheureusement cela n'a jamais fonctionné. J'ai effectivement
remarqué que tu avais changé tes cheveux mais la première pensée que
j'ai eue en les voyant fut "on dirait un homme".
Ma mère m,a toujours dit que lorsqu'on n'a rien de gentil à dire au
sujet de quelque chose on se tait. C'est ce que j'ai fait. Quand tu a
préparé mon "plat préféré" tu as sûrement confondu avec mon frère car
j'ai cessé de manger du porc depuis plus de sept ans.
Je suis allé me coucher après le sport car le négligé dont tu
étais vêtu portait encore son prix. J'ai prié pour qu'il ne s'agisse
que d'une coïncidence que mon frère m'ait empruntée 50€ la veille au
soir alors que le prix du négligé était de 49.99€.
Malgré tout cela, je continuais à t'aimer et je me disais qu'on réussirait à tout arranger quand même.
C'est pourquoi, quand j'ai découvert que j'avais gagné 10 millions
d'Euro au Loto, je me suis précipité dans une agence de voyages et
j'ai acheté 2 billets pour les Îles Caïman mais quand je suis arrivé à
la maison tu étais partie et j'ai trouvé ta lettre.
J'ai compris que tout arrivait pour une raison.
J'espère que tu auras une vie remplie de tout ce que tu as toujours
voulu. De mon côté, j'ai consulté mon avocat et il m'a dit qu'avec la
lettre que tu m'a laissé je n'aurai pas à te donner un seul sou. Alors
prends soin de toi,
Ton Ex époux
P.S. En passant, je ne sais pas si je te l'avais déjà dit, mais mon frère Michel s'appelait autrefois Michelle.
J'espère que ce ne sera pas un problème.
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Huin Sevran et à 144 and co