Blagues

La grange du vieil Hervé vient de brûler.
Son assureur lui rend visite et lui dit:
J'ai une bonne nouvelle pour vous Hervé.
Nous n'allons pas vous verser d'argent, mais notre compagnie va vous remplacer la grange sinistrée !
Ah bon ! répond le père Hervé déçu;
Alors puisque c'est comme ça, j'annule immédiatement l'assurance-vie que j'ai contracté sur ma femme...


Un Belge entre dans un bureau de Poste :
Bonjour, j'aimerais bien un timbre à 80 centimes, s'il vous plait.
  Oui, monsieur, voilà .
  Merci, combien je vous dois ?


bonne journée
Coucou à Hua Hin et Paris

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !.
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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ?
Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? ».
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Qu'est-ce qu'un belge bisexuel ?
Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois.
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Bonne journée
Coucou en Thaïlande et en Bretagne

Promesses pendant la lune de miel
Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.
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Si un homme vous dit qu'il va arranger cela , il va le faire, inutile de lui rappeler à tous les six mois
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Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique.
Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande:
Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
Où vous êtes vous blessé madame?
Entre le premier et le deuxième trou!
Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...
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Bonne journée à tous
Coucou en Bretagne et en Thaïlande

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station services.
Le pompiste arrive et demande:
  Bonjour. Je vous fais le plein?
  Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
  Qu'est-ce qu'y dit ?
  Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
  Alors, vous allez où comme ça ?
  On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
  Qu'est-ce qu'y dit ?
  Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
  Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
  Qu'est-ce qu'y dit ?
  Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
  Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
  On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
  Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit.
Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
  Qu'est-ce qu'y dit ?
  Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !
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Quand je vais mourir, dit l'homme à sa femme, je veux que tu me fasse incinérer.
C'est bien toi, toujours le genre à laisser de la cendre partout.
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Que répondre à votre femme lorsqu'elle vous surprend devant la télé, et vous assène méchamment :
Qu'est-ce que tu regardes ?
Il faut simplement laisser gentillement tomber:
La poussière...
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Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.
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Bonne journée à tous
coucou en Bretagne et Thaïlande

Un homme se retrouve à l'hôpital avec une fracture du crâne, plein de bleus, les deux yeux au beurre noir et un fil de fer enroulé autour du cou....
Le médecin de l'urgence lui demande ce qu'il lui est arrivé....
« Écoutez docteur, je jouais au golf avec ma femme et à un moment donné,on a tous les deux envoyé notre balle dans le pacage à vaches...                       
On a commencé à chercher nos balles et tout d'un coup,j'ai vu quelque-chose de blanc dans le derrière d'une vache...
Je me suis approché et j'ai levé la queue de la vache...
Et puis là, j'ai vu une balle de golf avec le logo de ma femme dessus.Drette là. en plein milieu du péteux de la vache...                                 
J'ai levé la queue de la vache un plus haut et j'ai crié à ma femme:
Regarde chérie ! …ça ressemble à la tienne  !
Ensuite je ne me souviens plus de rien..
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Un homme amène sa maîtresse dans un Hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.
je vais pas le louper aujourd'hui. puis il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.
Il lui demande : - Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ?
Le beau-père répond : - J'ai prêté ma voiture à TA FEMME pour aller à L'ÉGLISE et on lui a volé l'autoradio
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Pourquoi est-ce que les Belges ne produisent pas beaucoup de poulet ?
   Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.
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Bonne journée à tous
Coucou à Brest et Hua Hin

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage  à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et
lui demande de l'appeler au moindre problème...
  Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles,  il lui passe un coup de fil.
  Salut, Saïd, comment ça se passe ?
  Tout va très mal monsieur!!!
   Ah bon ? Comment ça mal ???
   Le manche de la pelle, il est cassé ...
   L'homme d'affaires pique un coup de sang :
   Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!!
    Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
     Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ???
     Quand moi enterrer chien.
      Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
      Lui tombé dans la piscine !!!
      Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
      Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
      Pas d'eau dans la piscine ???
Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
      L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
      L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???
      Incendie dans maison.
      Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
      Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
      Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme  !!!
       La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
       Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ???
Tu as raison : tout va mal !!!
     Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
      Si, si, patron.
Vous souvenir que l'autre jour, vous  faire test pour Sida ???
      Oui?
      Voilà... ça positif !!!
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Une femme achète 400€ de produits amincissants à la pharmacie de Namur et demande au pharmacien:
combien pensez-vous que je vais perdre?
400 €  !
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Bonne journée
Coucou à Brest et Hua Hin

Lors d'un sondage sur la vie sexuelle,un vieux monsieur répond :
A 20 ans,c'était MMS,à 40 ans,c'était MMS,à 60 ans,c'était encore
MMS,et aujourd'hui à 80 ans,c'est toujours MMS .......
Trés étonné,le sondeur lui demande :
Mais enfin,que veut dire MMS ?
Eh bien,c'est simple.A 20 ans,c'était Matin,Midi,Soir.
A 40 ans,c'était Mardi,Mercredi,Samedi.
A 60 ans,c'était Mars,Mai,Septembre.
Et aujourd'hui,à 80 ans,ce sont Mes Meilleurs Souvenirs
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Jean visitait son grand-père de 90 ans qui vivait dans
une cabane dans un coin très reculé des Ardennes Belges avec très
peu de commodités.
Après une soirée extraordinaire à échanger des histoires et une nuit à dormir sur un lit de fortune, le grand-père prépare un gros déjeuner de bacon, oeufs et toasts
Jean remarque que l'assiette n'est pas tout à fait propre, il y a comme un résidus de gras. 
Il demande à son grand-père si les assiettes sont propres.
Le grand-père répond: "Sont aussi propres que l'eau frette peut réussir à laver.
Finis ton assiette mon gars.!"
A l'heure du dîner, le vieil homme prépare des hamburgers frites . 
A nouveau, Jean remarque que les assiettes sont douteuses, il reste comme un film sur celles-ci,ressemblant à des œufs séchés.
Il requestionne grand-papa qui répond sans lever les yeux:
"Je te l'ai dit tout à l'heure, la vaisselle est aussi nette que l'eau frette peut la laver.
Maintenant, je veux plus en entendre parler.!"
Plus tard cet après-midi là, Jean se préparait à quitter son grand-père mais le chien du grand-père s'est mis en travers du chemin, s'est mis à grogner ne voulant pas le laisser partir.
Jean s'est mis à crier au grand-Père:  "Grandpapa, ton chien ne veut pas me laisser approcher de mon auto"
Sans quitter des yeux le match de foot qui jouait à la télé, le vieil homme a crié au chien: "LÔFRETTE, VA TE COUCHER !!!!"
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Bonne journée à tous
Coucou a Brest et Hua Hin

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
  "En médecine, il faut avoir 2 qualités.
La première, il ne faut pas être dégoûté."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
  "Allez, faite la même chose que moi! " dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
  "La seconde qualité c'est l'observation.
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index."
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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A la caserne, le capitaine interroge le soldat Durand :
Soldat Durand !!
Oui mon Capitaine
Il fait nuit, vous êtes de garde, vous entendez du bruit, une silhouette rampe vers le campement ..Que faites-vous ??
Je fais mon possible pour aider cet officier à regagner sa chambre mon capitaine...
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Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F). Les douaniers arrêtent un des nombreux automobilistes belges:
Quelle est votre profession ?
Coiffeur...
Un autre :
Quelle est votre profession ?
Coiffeur...
Encore un autre :
Quelle est votre profession ?
Coiffeur... ...
Mais enfin, pourquoi tous les coiffeurs de belgique viennent-ils en France aujourd'hui ?
Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs !
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Bonne journée
Coucou à Brest et en Thaïlande

C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
Mais voyons donc !
Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
C'est très simple.
Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit !
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En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Elsheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections,... mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !"...
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Un grand-père et sa petite fille sont assis sur un banc dans un parc.
La petite fille demande :
" Dis Papy, est ce que c'est Dieu qui t'a créé ? "
" Oui, ma petite fille, on peut dire que c'est Dieu qui m'a créé. "
Quelques minutes se passent et la petite fille demande à son grand-père :
" Papy, Papy est ce que c'est Dieu aussi qui m'a créé ? "
" Mais oui, c'est aussi lui qui t'a créé. "
Alors la petite fille se met à réfléchir, sort un petit miroir de sa dînette et se regarde avec beaucoup d'attention
Le grand-père la regarde faire sans bien comprendre ce qui se passe.
Soudain la petite fille dit :
" Tu sais, Papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur travail avec l'expérience ! "
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Ça se passe en Belgique et un type est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit
  Tu as l'air seul et esseulé, je t'offre 2 vœux parce que c'est mon jour de bonté Le gars répond:
  ben une fois je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
  Pas de problème Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît!
Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois: ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé.
Le génie s'impatiente et lui dit
  Bon et pour le 2ème vœu, qu'est-ce que ce sera?
Le gars répond:
  La même chose !
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Bonne journée
Coucou à Brest et Hua Hin

LA CONFRONTATION DES SEXES...
  L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
  Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
  Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.
  Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.
  Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
  L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…
  Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins….. Pendant deux jours...
Puis la boue est tombée !
  Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
  Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
  Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du cœur et de la cervelle !
  Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
  Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
' Hou, hou ' dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
' Hou, hou ! ' répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
' Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! '
  La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
  Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
  Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
  Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, ce sera extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, ce sera un miracle !
  Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
Tout le portrait de son père ! 
  Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié!
Il lui répond :
Reste encore 2 semaines. 
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Le policier:
Pourquoi avez-vous frappé votre femme avec un fer à repasser?
Elle prenait un mauvais pli.
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Bonne journée
Coucou à Brest et Hua Hin

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de

mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !"
En ricanant comme un con.
Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...
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Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus
Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer
Lequel des deux devez-vous faire rentrer ?
... Le chien,
Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur
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C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
  C'est combien dit le conducteur
  300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
  Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
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Bonne journée à tous
Coucou à Paris et Hua Hin

Lulu se prostitue mais le cache à grand-mère...
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel, et Lulu fait partie des filles.
La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement...
Soudainement, la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille...
Grand-mère demande :
Pourquoi restez-vous debout en ligne, ma chérie ???
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent en ligne pour en recevoir...
Que c'est gentil de leur part...
Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la ligne...
Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées...
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda et s'écria :
Wow... à votre âge ???
Comment faites-vous ça ???
Grand-mère réplique :
Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...
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Une femme arrive de faire des commissions et va voir son mari qui écoute le football au salon.
Elle lui dit:
Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture.
Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ?
Je ne sais pas ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur.
De l'eau dans le carburateur ? s'exclama le mari ! Qu'est-ce que tu connais là- dedans ? Je te jure que si ta brisé ma voiture, je te retourne chez ta mère ! Où est ma voiture ?
Et sa femme de répondre :
Dans la piscine...
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Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 minutes ?
Pour faire respirer les rameurs..
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Bonne journée à tous
Coucou 0 Paris et Hua Hin

Mon amour, veux-tu une Jaguar pour la Fête des Mères?
Non, merci.
Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel?
Non, merci..
Bon... un collier de perles?
Non, merci.
Alors, que veux tu?
Le divorce.
Ouch! Je ne pensais pas tant dépenser...
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Le langage de l'amour :
les grands mots avant,
les petits mots pendant
les gros mots après.
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Un français, un anglais et un belge participent à un concours de parachutisme où le but est d'ouvrir son parachute le plus tard possible.
Le français s'élance : 1000m du sol, 500m, 200m et POUF ! Il ouvre son parachute.
C'est au tour de l'anglais : 1000m, 500m, 200m, 100m et POUF ! Il ouvre son parachute.
C'est maintenant au tour du belge : 1000m, 500m, 200m, 50m, 20m, 10m.
Bah il y a pas besoin de parachute pour sauter 10m !
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Bonne journée à tous
Coucou à Paris et Hua Hin

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
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Comment dit-on 69 en polonais?
"Kilechki".
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C'est une belge et blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
  Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
  Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café :
Une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.
Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?
La jalouse...........un soupçon
La rêveuse...........un nuage
La romantique........une larme
Et la vierge.........un doigt bien entendu.
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Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

Quel est le plus petit filet de pêche du monde?
Réponse : " le string ",
car il peut contenir une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour !
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Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi ...
Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari.
La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.
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Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac.
Un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes qui lisent ceci, ont tous mesurer leurs pouces.
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout... N'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violence.
Le médecin : Ben vous voyez ! Quand on sait se taire, ça peut aider.
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Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
Il va voir dans la salle de bains où il trouve un type.
Mais qu'est-ce que vous faites ici ?
Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles..
Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
Mais... Vous n'avez pas de vêtements !
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit :
Ah, les sales petites bêtes
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Ma chère épouse,
Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux.
J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme.
Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours. Ton ex-mari
Ps: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !
La réponse de l'épouse:
Cher ex-mari,
Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était « tu ressembles à une fille! ».
Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as sûrement confondu avec ma sœur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99€ était encore sur eux et j'ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là.
Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions d'euro, j'ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose.
J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrite m'assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi. Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre…
Ps: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma sœur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème !
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"Quand j'entre tard, ma femme devient historique.
Tu veux dire hystérique.
Non, HISTORIQUE, elle scrute mon passé.
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Bonne journée à tous
Coucou à Paris et Hua Hin

Ses un camionneur français  qui rentre après une semaine de route
Lorsqu'il  croisé une bonnesoeur
Qui fait du stop
Heureux de rentré , il s arrêt  Et la prend.
Il discute rigole bien .la bonnesoeur
Veux le remercié  de l avoir prise
Et lui propose  un moment de plaisir
Avec une condition elle est vierge donc se sera par derrière
Sa dérange pas le français
Une fois fini tous comptent  le français
Chantonne
Je suis Léon j ai un beau camion et je rentre a Lyon  . Et la la soeur réplique
Je suis dédé je suis pd et je vai aux Ball masqué

Recette de la tartiflette à la bière (Chimay Bleue)
Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220° Thermostat : 7 - 8
Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
800 g de pommes de terre.
1 reblochon fermier.
1 oignon
20 cl de crème fraîche.
Ail. ciboulette.  poivre.
1 pack de 6 Chimay bleues
1 femme
Préparation : Rassembler la femme , les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Chimay
Boire de la bière pendant 1 heure...
Ensuite demandez à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit !
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L'heure du bilan
Avant:2 fois par nuit...
Après:2 fois par mois.
Avant: tu m'essouffles...
Après: tu m'étouffes.
Avant: ne t'arrête pas...
Après: ne commence pas.
Avant: Sturday Night Fever...
Après: Wednesday Night Football.
Avant: être à tes côtés...
Après: reste de ton côté.
Avant: je me demande ce que je faisais sans elle (lui).
Après: mais qu'est ce que je fais avec elle (lui)?
Avant: érotique.
Après: neurotique.
Avant: on croirait qu'on est ensemble depuis toujours...
Après: on est toujours ensemble.
Avant: hier soir, on l'a fait sur le canapé!
Après: hier soir, j'ai dormi sur le canapé!
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Bonne journée à tous
Coucou à Paris et Hua Hin

Sagesse chinoise... 
Une femme demanda à un savant chinois :
  Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur,alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le maître répondit :
  ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien.
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Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manœuvre...
Au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne...
Une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....
Et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."
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George (Belge): Mon épouse m'a suggéré un nouveau sport.
Frank: Magnifique, a-t-elle fait une suggestion?
George: Oui, au fait, comment joues-tu à la ROULETTE RUSSE ?
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Bonne journée à tous
Coucou à Paris et Hua Hin

Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit:
  Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
  Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
  C'est quoi ça ?
  Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
Powered par Microsoft '. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors... c'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
  Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
  Non chéri, j'ai la migraine!
  Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
  Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
  Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
  Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
  Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
  Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer.
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Je vois que ça va mieux avec ta femme!
Qu'est-ce que tu dis là?
Je vous ai vu hier.
Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée.
Du bois?
On partageait les meubles.
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Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.
Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes"
Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout.
Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...
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Bonne journée
Coucou à Sevran et Hua Huin

Voici différentes définition du mariage qui sont le fruit d'une longue période de réflexion menée par des millions de personnes.
Définition religieuse: acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.
Définition juridique: sentence dont le (la) condamné(e) à perpétuité est libéré(e) uniquement pour mauvaise conduite.
Définition de la vie courante: aucune femme n'a ce qu'elle espérait, et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
Définition mathématique: somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale: méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire: guerre ou l'on dort avec l'ennemi.
Définition philosophique: sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.
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L'homme stationne sa voiture, une magnifique décapotable, et sort de
son véhicule. Alors qu'il dépose des pièces dans le parcomètre, un
robineux s'approche de lui. Il est sale à faire peur, il pue, et il est
édenté:
Aurais-tu 2€.
C'est une belle journée d'été, l'homme se sent généreux. Il sort un billet de 10$ de sa poche.
Ecoute, si je te donne 10€, est-ce que tu vas acheter de la bière?
Non, je ne bois plus depuis 7 ans.
Alors, c'est pour acheter de la dope.
Non, je ne touche pas à cette saloperie, monsieur, je suis trop fier.
!!!??? Alors, c'est pour jouer à la loterie. OK, c'est ça, tu passe ton temps devant les machines de vidéo-poker...
Non, c'est une bébelle pour les femmes. Pas pour moi.
En parlant de femmes, c'est peut-être pour une fille?
Et courir le risque d'attraper une maladie. Non merci. Pas pour moi les filles.
Bien, bien, allez monte dans la voiture, on file à la maison.
À la maison? Dans votre maison? Mais vous devez habiter un palais??!!!
Oui, Je ne peux pas me présenter comme ça.
Oui, oui, c'est très bien.
Et l'homme prend son cellulaire:
Martine, c'est moi, je serai là pour l'heure du souper avec un invité très spécial. Demande au traiteur de nous prépare un repas royal.
Mais qui sera là?
Surprise!!!!
Et l'homme se tourne vers le robineux:
Je veux lui montrer, à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, et le sexe !
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Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?
Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne...
et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire
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Un couple sort d'une discothèque, monte dans une voiture et s'éloigne à quelques kilomètres de la ville pour trouver un peu d'intimité sur le bord d'une route peu fréquentée.
Après avoir pris un peu de bon temps, la femme s'adresse à l'homme :
   Tu as 150 euros ?
L'homme, surpris, demande des explications.
Donner du plaisir aux hommes, répond la femme, c'est mon métier.
L'homme, d'abord écoeuré et confus, retrouve son sang-froid et repasse sur le siège avant du véhicule.
Il demeure immobile et sans réaction pendant de longues minutes.
Finalement, la femme demande :
  Alors, on y va ?
L'homme répond :
  Tu as 150 euros ?
La femme :
  Pourquoi ?
  Ramener les gens chez eux, c'est mon métier... Je suis chauffeur de taxi !
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C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
  Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
  Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors
d'haleine, dans un commissariat.
J'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
Elle est morte ?, questionne l'un des agents.
Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais
besoin de me réfugier ici... ?
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COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :
Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Donnez-lui tous les plaisirs de l'amour
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle
COMMENT SÉDUIRE UN HOMME :
Mettez-vous à poil.
Et apportez-lui un apéro !
C'est tout de même plus... simple !
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Quelle est la différence entre une bombe et une mine ?
Voyons , ça saute aux yeux !
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran Hua Hin et aux touristes à Marrakech

Deux amies qui se parlent:
1: As-tu eu du bon sexe hier?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minute, a monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourner sur le côté et est tombé endormi en deux minutes.  Et toi?
1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. 
Après dîner nous avons marcher pendant une heure.  De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont durés une heure!  Après, nous avons fait l'amour pendant une heure!  Et après, on a jaser pendant une autre heure.  C'était merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris parlent:
1: As-tu eu du bon sexe hier?
2: Oui! C'était fantastique!  je suis arrivé et mon souper était prêt.  J'ai mangé et puis on a baiser et je me suis endormi.  Et toi?
1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture.  Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper.  Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour.  Il a fallu marcher une heure!  De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai du allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'as pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. 
Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêtée de parler !
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Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu'en face ! » pour distraire ses clients.
Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.
Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.
Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l'entrée du cimetière : « Les gens d'ici viennent d'en face »…
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    Un senior belge, .....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym, quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée.
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
  Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
  Ca va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.
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Dans un petit village de province deux amis sont attablés à la terrasse d'un café.
Soudain la sirène d'incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt un des gars se lève :
  Excuse-moi il faut que j'y aille…
  Tu es pompier ? Fait son copain étonné.
  Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !
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c'est un samedi soir comme tant d'autres dans nos belles Ardennes.
Trois sœurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
  Où allez-vous ?
  Nous sortons avec nos fiancés, maman !
  Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
  Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
  Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
  Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
  Non ! Toi, tu restes ici !
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Bonne journée
Coucou à Sevran et Hua Hin

Que serait-il arrivé si les rois mages avaient été des femmes?
Elles auraient demandé leur route,
seraient arrivées à temps,
auraient aidé à l'accouchement,
auraient nettoyé l'étable,
fait une fondue,et apporté des cadeaux utiles.
Qu'auraient-elles dit?
les sandales de Marie n'allaient pas avec sa robe
le bébé ne ressemble pas à Joseph
vierge, mon cul!
j'en reviens pas qu'ils gardent des animaux à la maison
il paraît que Joseph est en chômage
leur âne n'a pas l'air du dernier modèle
j'ai hâte de voir quand elle va me remettre mon plat à fondue.
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Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
  " Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul "  !
Alors son épouse rétorque aussitôt :
" Regarde le film X..... tu sais déjà jouer au Foot "  !
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Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
La patience
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Amour oral chez l'homme 5000 hommes ont rempli un
sondage leur demandant pourquoi ils aiment se faire donner l'amour oral:
a.. 3% ont dit aimer la chaleur
b.. 4% ont dit aimer la sensation
c.. 93% ont dit apprécier ce moment de silence
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Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:
Je viens juste de laisser échapper un pet discret.
Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond:
Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...
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Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté  le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
Puis-je parler au voleur ?
Pour lui dire quoi ?
Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' :  Apéritif, de très bons vins,  et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi. 
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.
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Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit :
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari disant :
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNE RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond :
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE à L'ARRIÈRE.
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Une femme, qui vient d'acheter des somnifères, dit au pharmacien:
"Heureusement que je les ai, car je ne pourrais pas dormir.
Tout-de-même, n'en prenez pas trop.
Moi? Oh non! Je n'en prend pas. Je les donne à mon mari."
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.                                                                   
Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."
"Papa, comment peux tu dire ça ???
Et juste avant les fêtes !!!!" Lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta Sœur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa Sœur qui est complètement outrée.
"Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
La fille téléphone a son père et lui dit :"Vous N'ALLEZ pas divorcer.                                                                     Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.                                                                  Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"
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Un jour ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :
"Et bien vieux soûlard, ou est ce que tu es ? "
Je réponds doucement :
Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie ou, il y a  très longtemps, tu avais repéré  une superbe bague
sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse .
Je t'avais dis à ce moment:
Un jour elle sera à toi,mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme,calmée et soudainement toute ému, la voix presque sanglotante :
Oh oui, mon amour, je me souviens !
" Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à coté.
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Une femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte.
Lorsqu'il entre, il pue l'alcool à plein nez et a du rouge à lèvres sur le col de sa chemise!
Je suppose que tu dois avoir une très bonne raison pour rentrer ici bourré à 6 heures du matin?
Euh, Ben ouais, le déjeuner!
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

Sur son lit de mort, un homme prend le bras de sa femme et gémit : "Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté : je veux que tu te remaries avec Alfred, notre voisin".
"Mais enfin" lui répond sa femme "je pensais que tu ne pouvais pas le blairer ?"
Et à ce moment là, en rendant son dernier soupir, l'homme dit : "C'est le cas".
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Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assoit à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme sursaute et dit : « Parle-moi de ça ! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne ! »
« Quelle coïncidence », dit l'éleveur, « c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer. »
« C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion », dit la femme.
« Non mais, quelle coïncidence, » dit l'homme.
Comme ils cognent leur verres ensemble, l'éleveur demande, « Et que célébrez vous ? »
« Mon mari et moi avons essayé pendant des années pour avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncée que j'étais enceinte ! »
« Quelle coïncidence, » dit l'homme, « je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles ,mais aujourd'hui finalement elles se sont mise à pondre des œufs féconds. »
« Formidable! » dit la femme, « comment vos poules sont-elles devenues fertiles ? »
« J'ai utilisé un coq différent, » répliqua-t-il.
La femme sourit et dit, « Wow ! Quelle coïncidence. »
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et hua Hin

C'est une femme qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones.
Elle est tellement fan qu'elle a décidé de se faire tatouer le visage de Mick Jagger sur le devant de la cuisse gauche, et celui de Keith Richard sur le devant de la droite.
Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la séance de tatouage est terminée, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le résultat ensuite. Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifiée: elle ne reconnaît ni Mick Jagger, ni Keith Richard.
Aussitôt, elle file chez le tatoueur, bien décidée à faire un scandale.
Sur place, le tatoueur contemple son travail et semble satisfait du résultat.
Comme la femme est encore plus en colère, le tatoueur lui dit :
  Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne neutre?
La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue... au même moment ou un clochard en état d'ébriété bien avancé passe par là.
Pensant avoir trouvé une personne "neutre", il l'agrippe par l'épaule et l'invite à rentrer dans l'atelier.
Là, il demande à la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo à regarder de près. Enfin, il demande :
  Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de madame ?
Et le clodo :
  Les Rolling Stones, non. Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, ça peut être que le chanteur de ZZ Top.
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Je suis mort de peur, dit un homme à son ami, je viens de recevoir un
télégramme, qui se lit comme suit: " Tiens toi loin de mon épouse, ou
je te tue."
  Et alors, quel est le problème?
  C'est que le télégramme n'est pas signer
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Pourquoi a-t-on appelé notre planète : ' TERRE DES HOMMES ' ?   . . .
Parce-que c'est impossible de faire : 'TAIRE DES FEMMES'  !
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit:
  Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
  Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?
  J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
  Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
  Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit: - J'te niaise, ta femme est déjà morte!
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C'est un belge en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
Test d'alcoolémie.
Et merde !
Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
Non.
Ok, alors 20 € ?
C'est d'accord. Allez-y.
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
Test d'alcoolémie.
Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
Non.
Bon, alors 20 € ?
C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie.
Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

Nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour;
La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents;
On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence;
Suit la période où un rien nous « allume »;
Et dans la vingtaine, on pète le « feu »;
Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans;
À 75 ans, on est « brûlé »;
À 80, on se ramasse dans un « foyer »;
Pis à 90, on « s'éteint » ;
Alors ... .. Pourquoi demander à être incinéré ???
On est déjà « cuit » de toute façon.
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Pourquoi les femmes mariées sont souvent plus grasses que les femmes célibataires?
  La célibataire, en entrant à la maison, fouille dans le frigo et quand elle voit qu'il n'y a rien, elle se couche.
Du côté de la femme mariée, c'est l'inverse.
Quand elle découvre la bête qui ronfle dans le lit, elle se précipite dans le frigo.
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Une prostituée demande à une autre :
  Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
  Ben comme pour tout le monde... 30 euros !
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Une tireuse de cartes explique à un Taliban ce qu'elle a vu.
Je vois votre femme en danger de mort!
Ah bon... et est-ce que je vais être acquitté?
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Bonne journée
Coucou à Sevran et Hua Hin

Trois copains parlent de leurs femmes :
  Moi, dit le premier, ma femme est une merveilleuse petite fleur.
Alors je la butine, je la butine.
  Moi, dit le second, ma femme est grande avec une croupe de jument.
Alors je la monte, je la monte.
  Moi, dit le troisième, ma femme est énorme, mais énorme, on dirait un éléphant.
Alors je la trompe, je la trompe...
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Quand elles font l'amour :
La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il venir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"
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Trois petits vieux qui
étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
Moi, je fais de la recherche...!
Ah bon...! Et dans quoi...?
Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...
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Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €....
Elle demande alors pourquoi c'est si cher : - " Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner ! "
L'employé lui répond que 250 €, c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : - " Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé "
" Mais je ne les ai pas utilisés " : dit-elle.
" Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser ".
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister...
" Mais je n'y suis pas allée ! "
Et après chaque service que le directeur lui détaillait, elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur redonnait sa réponse standard : - " Mais vous auriez pu ! "
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : - " Mais madame, ce chèque n'est que de 50 € ! "
Et la mamy lui répond : - " C'est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi. "
" Mais madame, je ne l'ai pas fait " : s'exclame le directeur surpris.
" Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter ! "
FAUT PAS SE MOQUER DU TROISIÈME GE !
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

Trucs à ne pas dire durant l'amour
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir
6) Tu peux te dépêcher ? J'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !!!
10) Souris à la caméra chérie !!
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !
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La dame répond au téléphone :
Oui, allo ?
Mme Dupont, s.v.p.
C'est moi.
Ici le docteur Dupuis, du laboratoire médical.
Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont parvenus.
Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari.
Et c'est franchement mauvais.
Que voulez-vous dire?
Eh bien, le premier Dupont a un test positif à l'Alzheimer et l'autre Dupont au Sida.
Et nous ne savons lequel des deux Dupont est votre mari.
C'est terrible ! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
Alors, je fais quoi maintenant ?
Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville.
S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui !
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Dans un bar de Pigalle, deux entraîneuses papotent en attendant le client.
Dis moi Martine, qu'est-ce que tu utilises toi, pour ton hygiène intime?
Moi d'habitude je prends un savon hypoallergénique, mais même avec ça, j'ai tendance à attraper des champignons.
T'aurais pas un truc?
Si, j'ai un truc super que je tiens de ma patronne.
Avant chaque client, je me frictionne toujours la foufoune au sel de Guérande!
Ah bon? Et tu es sûre que c'est bon contre les champignons?
Contre les champignons, je ne sais pas, mais la patronne disait que c'était impeccable pour faire boire les clients !
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

Deux vieux savent qu'ils ne leur restent pas beaucoup de jour à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au Bordel local.
L'hôtesse en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à Son gérant ; « Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Pendant le retour à leur maison, le premier vieux dit : « Je pense que ma fille était morte ». 'Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?' 'Bien, elle ne réagissait pas, ne faisait pas de remarques tout le temps que je lui faisais l'amour.' Son ami dit alors: 'Ça pourrait être pire... je pense que la mienne était une sorcière » 'Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?' 'Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais dans le cou et je lui ai fait une petite morsure. Elle péta alors et elle disparu en traversant la fenêtre... en emportant mes dentiers!'
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Cette femme passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses
copines. Mais cette fois là, elle raccroche après 15 minutes.
Qu'est ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? lui demande son mari. Tu n'as même pas parlé une heure!
Je sais, je me suis trompée de numéro !
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Coucher avec un homme peut causer une erreur fœtale.

J'ai souvent pensé à me marier.
Et puis j'ai réfléchi.

Le mariage est une création divine.
Comme le tonnerre et l'éclair.
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Bonne journée à tous
Coucou à Sevran et Hua Hin

La maîtresse de Toto lui dit :
Toto, on ne siffle pas quand on travaille !
Mais maîtresse, qui vous a dit que je travaille ?
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Une femme est dans un restaurant.
Elle demande au serveur
- Vous servez des dindes ?
Le serveur lui répond
- On sert tout le monde ici madame.
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Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laissé tomber.
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Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua Hin et Sevran