Blagues

Bonjour Guy

Effectivement il y avais un soucis avec les notifications
C'est régler maintenant
Autrement ,toujours fidèle au poste et tout vas bien
Et de ton coter ?
Bonne journée à Hua Hin

Bon, dit une femme à son mari,je vais passer la soirée chez maman.
Alors, pour ton dîner, tu prends, dans le congélateur, un chili con carne surgelé.
Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.
   Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine, ce soir…
Je vais plutôt téléphoner pour qu'on me livre une pizza.
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"Vous n'êtes pas obligé de choisir entre : Faire l'amour ou la guerre !
Il suffit de vous marier et vous pourrez faire les deux !!!
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Une petite fille assiste pour la première fois à un mariage, à un moment donné elle se tourne vers sa mère et lui demande?
Maman, pourquoi la mariée est habillée de blanc?
Parce que le blanc est la couleur du bonheur et qu'aujourd'hui, c'est le jour le plus beau de sa vie!
Mais alors... Pourquoi l'époux est-il habillé en noir?
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Lors d'une relation sexuelle, lequel, de l'homme ou de la femme, a le plus de plaisir à faire l'acte???
Réponse: La femme.
Pourquoi ??
Quand tu te grattes l'oreille, qu'est-ce qui est le plus soulagé après ?
Le doigt ou l'oreille...
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Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leurs misères, comme tous les jours...
  Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les trois marches pour souffler!
  Ah les jambes, les jambes... se plaignent les trois petits vieux en cœur...
Moi, dit le second, je ne digère plus rien et hier soir j'ai mangé du
poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour...
  Ah l'estomac, l'estomac... se plaignent les trois petits vieux en cœur...
Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la
Fernande pour la lutiner un peu. Ben qu'est ce qu'y te prend qu'elle me
dit, ça ne fait pas une heure qu'on a fait l'amour!
  Ah la mémoire, la mémoire... se plaignent les trois petits vieux en cœur.
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Pourquoi les jeunes maris sont ils souvent sveltes, alors que par la suite, le tour de taille prend de la promotion ?
En rentrant tard du travail, le jeune mari se rue sur le réfrigérateur, et quand il en constate le contenu, il se rabat sur la chambre nuptiale.
Le vieux mari fait le contraire...
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2 chômeurs belges voient à la une d'un journal :2 FRANÇAIS RECHERCHE POUR VIOL Alors le premier dit à l'autre :
  C'est dégueulasse!
C'est toujours aux français qu'on propose des jobs intéressants!

Bonne semaine à tous
Coucou à Paris et Hua Hin

Les chroniques racontent qu'en 2013 aurait eu lieu un Challenge d'aviron entre
l'équipe de rameurs de l'E.N.A et ceux d'une université lambda de Province.
Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une
heure d'avance sur l'équipe énarque…
De retour dans les locaux de l'E.N.A, le Comité de Consulting se réunit pour
analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Ses conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un Chef d'équipe et de 10 rameurs…
2) L'équipe de l'E.NA était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 Chefs
d'équipe.
La décision fut portée à la Haute Sphère de Planification Stratégique pour
l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir
à tous les niveaux de la délégation.
En 2014, lors du départ du nouveau Challenge, l'équipe universitaire reprenait
une fulgurante avance.
Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard…
La nouvelle analyse du Comité de Consulting rendait les constatations suivantes
:
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consulting
et approuvées par la Haute Sphère de Planification Stratégique, comprenait :
* Un Chef d'équipe
* Deux Assistants au Chef d'équipe
* Sept Chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité de Consulting fut unanime et lapidaire :
" Ce rameur est un bon à rien ".
En 2015 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet,
le Département du Haut Management de l'E.N.A, en collaboration avec le
Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école, avait
mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible
le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles
modifications dans la structure.
C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie
qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde…
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec
3 heures d'avance sur l'équipe énarque.
Les conclusions du Comité de Consulting furent effroyables :
1) Dans un but évident de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire
avait opté pour la formation traditionnelle : 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un Chef d'équipe
* Deux Consultants Qualité
* Un Auditeur en Empowerment
* Un Superviseur de Downsizing
* Un Analyste de Procédures
* Un Technologue
* Un Contrôleur
* Un Chef de section
* Un Technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de
brainstorming, le Comité de Consulting décidait de punir le rameur en lui
supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'École, dont la Grandeur et
la Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité de Consulting, appuyé par le Corps
Enseignant, statuait :
" Pour le prochain Challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le
biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale
et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent,
éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la
productivité de nos Ressources Humaines ".
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Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir, moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"
Le belge intervient à son tour :
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
«Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
"J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !
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Bonne journée à tous
Coucou à Paris et Hua Hin

En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche ils ne servent a rien.
   Quelle est la ressemblance entre un homme et une gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête.
   Quelle est la ressemblance entre les hommes et les dauphins?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.
   Quelle est la ressemblance entre un homme et une station essence?
Du cou vers le haut... diesel.
Du cou jusqu'à la taille.. super.
De la taille vers le bas... sans plomb.
   Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?
Ils ont des cornes, ils bavent et en plus ils se traînent.
Et comme si ca ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux.
   Quelle est la ressemblance entre les hommes intelligents et les dinosaures ?
Les deux sont des espèces qui se sont éteintes.
   Quelle est la ressemblance entre les hommes et les four micro-ondes?
Ils réchauffent en 15 secondes (quoi que...)
   Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un feuilleton télé ?
Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l'épisode se termine.
   Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.
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Quelle est la différence entre un chien parisien et un chien provincial ?
Le chien provincial a le trou du cul sous la queue
Le chien parisien à le trou du cul au bout de la laisse
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Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.
Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.
Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.
J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.
Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.
C'est alors que je me suis remis à boire...
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Comment appelle-t-on une belge blonde avec 2 neurones ?
Une femme enceinte !
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C'est un belge qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
J'ai tué 1 éléphants, 11 serpents, 2 lions, 1 panthères et 9 pânou-pânou.
Son ami lui demande : c'est quoi ça des pânou-pânou ?
  Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PNOU-PNOU"
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Bonne journée à tous
Coucou a Paris et Hua Hin

Un belge va chasser avec son fils. Ils tuent un sanglier et commencent à le tirer vers leur véhicule quand passe un touriste français :
  Vous devriez plutôt tirer le sanglier par les pattes avant, ce serait beaucoup moins difficile.
  Ben c'est bien ce qu'on pensait aussi au début mais qu'est ce qu'on va s'éloigner de l'auto !
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Désirs et besoins .
Au féminin : Cet équilibre délicat entre l'aspiration à l'émotion, au physique et au psychologique que l'on cherche à obtenir au cours d'une
relation sentimentale.
Au masculin : Les trois B (Bouffe, Baise, Bière).
Truc .
Au féminin : N'importe quelle pièce située sous le capot d'une voiture.
Au masculin : L'agrafe d'un soutien-gorge.
Lesbienne .
Au féminin : Une femme faisant l'amour avec une autre femme.
Au masculin : Une femme faisant l'amour avec d'autres femmes, ce qui a pour conséquence d'exciter la libido masculine.
Le plafond de verre .
Au féminin : Barrière invisible qui empêche les femmes d'accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail.
Au masculin : Équipement qui serait d'une grande utilité au travail,
surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l'étage au
dessus.
Vulnérable .
Au féminin : Se dit d'une personne se confiant volontiers à n'importe qui.
Au masculin : Se dit d'un joueur de hockey jouant sans sa coquille.
Communication .
Au féminin : Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire.
Au masculin : Passer un coup de fil d'une cabine téléphonique pour dire qu'on est parti faire une virée avec les copains.
Cul .
Au féminin : Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n'importe quel jupe/robe/pantalon.
Au masculin : Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public.
Fiançailles .
Au féminin : Le désir de se marier et de fonder une famille.
Au masculin : Ne pas essayer de sortir avec d'autres nana pendant qu'on est avec sa petite amie.
Distractions .
Au féminin : Un bon film, un concert, une pièce ou un livre.
Au masculin : N'importe quoi avec une balle, deux lèvres, ou trois Nuls.
Flatulence .
Au féminin : Un effet secondaire embarrassant de la digestion.
Au masculin : Une source intarissable de plaisir et d'amusement, d'expression de soi et d'amitié virile.
Télécommande .
Au féminin : Appareil permettant de changer le canal de TV à distance.
Au masculin : Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes.
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Ce ne sont pas les turques qui ont inventé les toilettes turques, mais les belges !
Les turques ont seulement rajouté le trou !
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Bonne journée
Coucou à Paris et Hua Hin

Une brune et une blonde sont en sixième. Laquelle est la mieux roulée ?
  La blonde ! Elle a 18 ans !
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Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
  Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.
  Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
Un slip... c'est un petit qu'à la son.
  Et un nain dans un bar ?
Un supplice..., c'est un petit qu'à le verre.
  Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.
  Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.
  Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !
  Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
Un Expresso .... c'est un petit café.
  Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ?
Un ciré... car c'est un nain perméable
  Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand ... car c'est un nain posteur.
  Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte ?
Un sous-doué ... car c'est un nain culte.
  Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier ?
Un anxieux ... car c'est un nain qui hait
  Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?
Un préposé des postes ... car c'est un nain posteur
  Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion ?
Un chef ... car c'est un nain compétant.
  Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?
Une lumière ... car c'est un nain capable.
  Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux ?
Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau !
  Comment appelle-t-on un nain qui a labouré son champ ?
Un WC car c'est le petit qu'a biné.
  Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup ?
Un gnouf car c'est le petit qu'à chaud
  Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque ?
Un métronome car c'est le petit qu'a dansé.
  Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café ?
Cabaret car c'est le petit qu'a fait qu'on sert.
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Comment reconnaît-on une femme de ménage belge ?
C'est la seule qui nettoie l'ascenseur à tous les étages !
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Bonne journée
Coucou à Paris et Hua Hin

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.
J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.
Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !
Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !
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Une dame regarde son acte de mariage, silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures.
Son époux, qui est assis près d'elle anxieux, lui demande :
Chérie, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
Je cherche s'il y a une date d'expiration.
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Un homme entre dans une librairie et demande à la caissière :
  Bonjour madame, où puis-je trouver le livre : "Comment devenir intelligent quand on est belge" ?
  Les livres de science-fiction sont au deuxième étage monsieur.
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Dans un hypermarché, un homme erre dans les rayons sans trop savoir où il va.
Semblant désespéré, il s'approche d'une superbe jeune femme devant l'étalage des produits laitiers.
Il lui demande :
Ca vous dérangerait qu'on discute quelques minutes. La jolie fille :
Vous voulez me parler de quoi ?
De rien en particulier...
J'ai remarqué qu'à chaque fois que je parle à une jolie femme, ma femme surgit de nulle-part.
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Deux belges qui discutent :
  Pourquoi mets tu de l'insecticide dans tes chaussures ?
  Bah, comme ça je n'aurais plus de fourmis dans les pieds !
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Bonne journée à tous

Coucou à Paris et à Hua Hin

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme
en autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit
de modérer au lieu de la police.
"VIEILLIR" C'EST QUAND...  "un petit peu d'action"
veut dire que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux"
veut dire te trouver une place de stationnement
du premier coup.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus un seul ride dans le visage et le cou !
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Une année, Armand et Antoinette sont encore à l'exposition et Armand dit: «Antoinette,j'ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d'hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai peut-être plus jamais l'occasion ».
Antoinette lui répond: «Cet hélicoptère est cinquante Euros et, cinquante Euros, c'est cinquante Euros»
Le pilote entendit leur conversation et leur dit: « Je vais vous faire une offre.
Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage,
je ne vous prendrez rien. Mais si vous dites qu'un seul mot, ça sera 50€ »
Armand et Antoinette acceptent l'offre et ils partent.
Le pilote faisait toutes sortes de manœuvres mais pas un mot ne sortait de la bouche du couple.
Il recommençait sans arrêt à faire des cascades mais toujours pas un mot.
Lorsqu'ils atterrirent, le pilote se tourna vers Armand et lui dit
«J'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un mot, je suis très impressionné»
Armand répond: «Pour être honnête, j'ai presque crié quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère mais t'sais, cinquante Euros, c'est cinquante Euros »
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On ne dit pas ''chalet'' mais ''ce chat est moche"
On ne dit pas "un cornichon" mais "une femme".
On ne dit pas "congère" mais "l'idiot prend les choses en main" !
On ne dit pas "congelé" mais "un idiot qui a froid".
On ne dit pas un balcon mais un endroit pour que les idiots puissent danser !
On ne dit pas "homogène" mais "un homosexuel qui barre le passage".
On ne dit pas "compote" mais il est idiot mon ami
On ne dit pas "j'ai mangé du thon en boîte" mais "j'ai embrassé une moche en discothèque" !
On ne dit pas "tempête" mais "la météo a des gaz"
On ne dit pas "fougère" mais "cet abruti prend les choses en main".
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Deux belges discutent :
  Notre fille va se faire baptiser samedi.
  Samedi ? Quel drôle de nom !
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Bonne journée
Coucou à Paris et Hua hin

Une jeune fille se désolait parce qu'elle avait trop peu de poitrine, alors que son petit ami ne rêvait que de plantureuses rondeurs...
Elle suivit donc un traitement à base de piqûres d'hormones pour acquérir la poitrine de ses rêves ...
Quand son tour de poitrine atteignit soixante-dix centimètres, la demoiselle s'écria: "C'est merveilleux!"
A quatre vingt-cinq centimètres, elle applaudit: "Formidable!"
A quatre vingt-quinze centimètres, elle s'exclama: "Sensationnel!"
Et quand elle eut doublé le cap des cent centimètres, elle n'eut qu'un cri: "Meuh!"

LA POLITESSE AU TRAVAIL !
On travaille ensemble, alors apprenons à être délicats pour ne pas vexer nos collègues :
On ne dit pas :
« Tu pues du bec »
MAIS Tu veux un Mentos ?
« Il est dégueu ton gâteau »
MAIS Waouh, t'en a fait pour un régiment...
« Tu me montres ton cul ? »
MAIS Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
« T'as le baigneur plein de cellulite »
MAIS Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
« T'as des poils sous les bras »
MAIS Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
« Ça fait une heure que je t'attends connasse »
MAIS Waouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
"Beurk, t'as de la moustache !!! »
MAIS T'as un côté félin
« J'ai bien envie de te niquer »
MAIS Un resto, ça te dit ?
« Je m'en branle de ce que tu racontes »
MAIS Et alors, ça s'est terminé comment ?
« T'as une bite de nain »
MAIS Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
« T'as une trace de pneu sur ton slip »
MAIS Waouh, ça t'affine drôlement les rayures
« Pouah, ça pue la merde chez toi »
MAIS J'arrive pas trop à l'improviste ?
« J'ai méga envie de péter »
MAIS Tu tiens combien en apnée ?
« Ma parole, mais t'es toujours aussi con »
MAIS Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
« File moi ton sandwich connard »
MAIS T'as pris quoi comme sauce ?
« Merde, v'la l'autre conne »
MAIS J'te fais pas la bise, j'ai la crève
« Elles sont nazes tes blagues »
MAIS Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
« Tu sens la transpi »
MAIS Waouh, t'as fais hyper vite pour venir
« T'as une tête de balai à chiottes »
MAIS Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
« C'est un gros cageot ta copine »
MAIS J'suis sur que t'es un gars hyper tolérant
« Tu me dois 100 balles ducon »
MAIS C'était super le resto l'autre jour, hein?
« T'as un gros cul de babouin »
MAIS Tu manges souvent des bananes ?
« T'as de plus en plus de rides »
MAIS T'as l'air hyper détendue...
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Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours. Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps. Une pute française, s'approche d'elle et lui demande ce qu'elle a :
  Qu'est ce qui t'arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
  Nonn !!! Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !
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Comment font les belges pour avoir un enfant ?
Ils font un trou dans la capote !
Et pour avoir deux enfants ?
Ils font deux trous dans la capote !
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua hin  et Paris/Bretagne

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
  Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
  Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..
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C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.
Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s'exciter.
Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.
C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais?"
L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. "
L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais!"
Le Belge : "Pourquoi?"
L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes! "
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Deux copines d'une cinquantaine d'années prennent le thé à la terrasse d'un café.
  Mon mari a perdu l'esprit... se plaint la première. La semaine dernière, il a acheté un lit d'eau. Sans m'en parler !
  Tu devrais être contente. À mon avis, il a voulu te faire une surprise...
Et puis, c'est plutôt excitant un lit d'eau... Non ?
  Excitant ?!? Tu parles.
Si on se fie à la notre vie sexuelle depuis les dix dernières années, c'est pas un lit à eau qu'il aurait dû acheter, mais une croisière sur la Mer Morte.
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Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :
Tarzan vit à moitié à poil
Cendrillon rentre à minuit
Pinocchio passe son temps à mentir
Aladin est le roi des voleurs
Batman conduit à 320 km/h
La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde
Banche Neige vit avec 7 mecs
Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère
Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village
Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries
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Bonne journée à tous
Coucou a Paris et Hua hin

Un adolescent très amoureux demande à la fille, dont il a fait connaissance quelques jours plus tôt, son numéro de téléphone ... ?
-Il est dans l'annuaire, dit en souriant la demoiselle.
-Et votre nom ?
-Il est aussi dans aussi dans l'annuaire, bien sûr ...!

A son fils qui part en classe de neige, une mère, connaissait sa paresse pour écrire dit:
-Je met dans ta valise 6 enveloppes timbrées, à mon adresse et six feuilles blanches.
Tu n'auras qu'à écrire "Tout va bien" et je comprendrai ...
-J'ai une meilleure idée, répond l'adolescent ...
Écris toi même "Tout va bien" sur toutes les feuilles...
Le jour ou sa ira mal, je me contenterai de le barrer d'une croix...!

Quand on est vieux, c'est comme ça, on  oublie……
Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs  jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en  acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et  s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles  déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le  sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, il a changé d'avis et, au  lieu de voler un chapeau il va parler au  prêtre.
   Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir  entendu, j'ai changé d'idée.
   Soyez béni, mon  fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé  du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain",  que vous avez changé d' avis ?
   Non  mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne  commettras pas  l'adultère".
Ça a sonné dans ma  tête ,et je me suis rappelé où j'ai laissé mon chapeau.
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Un curé dit à  son ami rabbin :
   J'ai un truc pour manger à l'oeil.
   Super, tu fais comment ?
   Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que jai déjà  payé à son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
   Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
   D'accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond : " Mais c'est déjà  fait, à  votre collègue qui est parti "
Le rabbin ajoute alors : Et ça fait un moment qu'on attend la monnaie
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Qu'est-ce qu'une personne intelligente en Belgique ?
réponse : sûrement un touriste français
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Bonne journée
Coucou à Paris et Hua hin

Bonjour,

C'est un belge avec sa famille qui marche dans le désert. ... il croise un homme...
Le belge, en sueur dit à l'homme :

Bonjour, dites moi vous avez une superbe plage ...
Mais elle est où la mer ??

L'homme répond :
Ben vous n'êtes pas rendu.... La mer est à 950 km !!

☺☺

Soyez rassurés je n'ai que cette petite blague..😉
Ne retiens jamais les histoires...

Bonne journee
🐼🐼

1. Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps
  2.  Les hommes sont comme les bananes.
Plus ça vieillit et moins c'est dur.
   3. Les hommes sont comme le temps.
Tu ne peux rien faire pour le changer 
  4. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
  5.  Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.   
  6.  Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit   
7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne gênèrent aucun intérêt..   
8. Les hommes sont comme les pop-corns.
Ils ne satisfont qu'un petit moment   
9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
  10.  Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils ne servent que pour la reproduction.
  11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.
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Claude était un homme célibataire dans la cinquantaine vivant avec son père et travaillant pour l'entreprise familiale....
voyant qu'à la mort de son père , qu'il hériterait de la fortune familiale , il décida de se trouver une épouse avec qui la partager....
Un soir qu'il assistait à une réunion de la chambre de commerce , il aperçut la plus belle femme de sa vie , sa beauté lui coupa le souffle
" Je peux paraître un gars ordinaire à vos yeux  " lui dit-il , " mais dans quelques années , mon père , âgé et veuf , trépassera et j'hériterai de 200 millions d'Euro "
Impressionnée , la dame lui demanda sa carte d'affaire.....
Et trois mois plus-tard ,
Elle devint...... sa belle-mère !!!!!!!!
Ça , c'est de la planification !!!!!
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Un belge candidat au djihad a publié sur facebook le statut suivant :
Je vais me faire sauter, une fois.
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Bonne journée
Coucou a Hua hin et Paris

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
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Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie
sexuelle…
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande :"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
Le mari :"Ah tant mieux, j'ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!
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Pourquoi les femmes belges ne changent jamais la couche des bébés ?
Parce que: sur la boite est marque "jusqu'a 19 kilos"
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Bonne journée
Coucou à Hua hin et Paris/Bretagne

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à
une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L' homme se présente : Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline
Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
J'admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.
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Deux petits vieux sont assis sur un banc :
Hé pépé ! ...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
D'accord mémé... J'y vais tout de suite !
Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
Mais non, c'est bon!
Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
Tiens mémé... Voilà !
Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier...
C'est au jambon que je le voulais!
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Qui a inventé les sous-marins ?
Les belges en essayant de construire un bateau.
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Bonne journée à tous
Coucou à Hua hin et bonne fête à Paris/Bretagne

Comment on appelle-t-on un bommerang qui ne revient pas ?
Un cintre
Comment appelle-t-on un chien qui s'y connait en médecine ?
Un dogteur !
Quel est le comble d'un égyptien ?
C'est d'avoir un papi russe !
Quelle est la différence entre un mauvais président et un travlo ?
On s'en aperçoit seulement quand c'est trop tard ...
Qu'elle est la différence entre un chalet en Suisse et la position 69 ?
La vue !
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
La femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé !
Pourquoi donne-t-on souvent le surnom Ikea aux blondes ?
Parce-qu'elles ne sont pas chers, faciles à emporter et faciles a monter !
Pourquoi Dieu a-t-il créé les femmes belles et stupides?
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
un curé décide qu'une démonstration
donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, avant de commencer son sermon,
il met quatre vers de terre dans quatre flacons.
Le premier dans un flacon d'alcool.
Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette.
Le troisième dans un flacon de sperme.
Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon,
le curé donna les résultats de l'expérience.
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée.
"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église.
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise,on n'aura pas de vers !
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Quel est le seul endroit où les blondes se sentent intelligentes ?
En Belgique.
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Bonne journée
Coucou à Hua hin et Paris

Voici une bonne idée pour une prochaine série de "Reality TV" :
Prochaine émission de télé-réalité "SURVIVOR" : 6 hommes mariés seront placés sur une île avec chacun 1 véhicule, 1 maison à entretenir et 4 enfants pendant 6 semaines.
Chaque enfant sera inscrit à 2 activités sportives et à des cours de musique ou de danse. Il n'y aura aucun accès à du "fast food".
Chaque homme doit prendre soin des 4 enfants et travailler de 8h à 17h.
Garder la maison propre, faire faire les devoirs aux enfants, participer aux projets de
sciences, cuisiner (et varié s'il-vous-plaît), faire la lessive et le repassage, etc...
  Les hommes n'auront accès à la télévision que lorsque les enfants seront endormis et que toutes les corvées ménagères seront terminées.
Il n'y aura qu'une seule télévision pour tous les hommes.
La télécommande sera perdue quelque part dans le divan.
Les hommes devront se raser les jambes et se maquiller chaque jour.
Le maquillage devra se faire pendant qu'ils conduiront les enfants à l'école ou encore pendant qu'ils feront les pique-niques + collations des 4 enfants.
Ils devront effectuer les tâches sympathiques telles que nettoyer les dégâts (haut et bas) d'un enfant malade à 3 heures du matin; construire des châteaux ou autres trucs pour amuser les enfants; sans oublier de faire manger des pois verts à un enfant de 4 ans.
Les enfants élimineront un homme à la fois à partir d'un vote, basé sur la performance. Le dernier homme gagnera seulement s'il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments intimes avec sa femme au moment opportun.
Le gagnant pourra jouer à ce jeu durant les 10-15 prochaines années ;
ce qui lui vaudra l'honneur de se faire appeler :   "maman..."
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Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche sur la Meuse.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
  C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
  Tu es fou où quoi ?
Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !
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Bonne journée
Coucou à Paris et Hua Hin

Pourquoi les retraités n'ont jamais le temps de rien faire?
Réponse: En raison d'attaques de D.F.M.A.A
C'est quoi une attaque de D.F.M.A.A ?
Voici le diagnostic du D.F.M.A.A :
un Dérèglement des Fonctions Mnésiques Amplifié par l'ge
Un désordre caractérisé par les symptômes suivants:
   Je décide de laver ma voiture. En me dirigeant vers le garage, je
remarque qu'il y a du courrier sur le petit meuble, dans l'entrée.
   Je décide d'en prendre connaissance avant de laver l'auto. Je
dépose les clés de ma voiture sur la table, et je me débarrasse des
envois inutiles, en les mettant sur le comptoir, dans le tas de papiers
que je dois jeter dans le bac de recyclage qui est dans le garage.
   Voyant que ça déborde, je décide de remettre les factures sur la table,
et de sortir d'abord les ordures. Mais en y pensant bien, comme je
devrai de toute façon me rendre près de la boîte aux lettres. J'en
profiterai pour sortir les poubelles, et pourquoi ne pas commencer par
payer les factures.
En prenant mon carnet de chèques sur la table, je constate qu'il ne me
reste qu'un seul chèque. Je me rends donc dans mon bureau où je peux en
trouver d'autres dans le tiroir.
C'est alors que j'aperçois une bouteille de bière que j'y ai laissée à
moitié vide. Je vais chercher mes chèques, mais il me faut d'abord
mettre la bouteille de bière en lieu sûr afin de ne pas la renverser
accidentellement.
Voyant que le contenu de la bouteille est plutôt tiède, je décide de
déposer la bière au réfrigérateur pour la garder froide. Je me dirige
donc vers la cuisine avec la bière.
En arrivant près du comptoir, j'aperçois des fleurs dans un vase, elles
ont bien besoin d'eau. Je dépose la bière sur le comptoir, où je
découvre mes lunettes que j'ai cherchées tout l'avant-midi.
   Je décide qu'il vaudrait mieux les remettre sur mon bureau, mais
je vais d'abord arroser les fleurs. Je remets mes lunettes sur le
comptoir, puis je remplis un pot d'eau, et soudain, j'aperçois la
télécommande du téléviseur qu'un des enfants a laissée sur la table de
la cuisine.
   Je me dis que ce soir, quand nous serons installés pour regarder la
télé, nous chercherons sûrement la « sapristi » de télécommande, mais
personne ne se rappellera qu'elle est sur la table de la cuisine.
  Je la rapporte dans le salon, où elle devrait être, mais je vais
d'abord arroser les fleurs. Je vaporise un peu d'eau sur les fleurs,
mais la majeure partie du liquide se répand sur le plancher.
  Je dépose la télécommande sur la table, et je vais chercher des
serviettes pour éponger la flaque d'eau. Je me dirige ensuite vers
l'entrée, en essayant de me rappeler ce que j'avais l'intention de
faire.
À la fin de la journée :
la voiture n'a toujours pas été lavée;
les factures ne sont pas payées;
il y a une bouteille de bière chaude sur le comptoir;
les fleurs ne sont pas arrosées;
il n'y a toujours qu'un seul chèque dans mon chéquier;
je ne parviens pas à retrouver la maudite télécommande;
je ne sais plus où j'ai crissé mes lunettes;
et je ne me souviens plus de ce que j'ai fait avec mes clés d'auto qui restent introuvables.
Pourtant, quand j'essaie de m'expliquer comment il se fait que je n'ai rien accompli aujourd'hui, je suis vraiment déconcerté, car j'ai été occupé toute la journée.
Je réalise que j'ai un grave problème, et je vais essayer d'aller
chercher de l'aide pour le régler, mais il faut d'abord que je vérifie
mes courriels.
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Pourquoi quand on dit quelque chose aux belges, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
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Bonne journée
Coucou à Paris et Hua Hin

C'est l'histoire du fermier Pierre qui a eu un accident de circulation.
Lors du procès, l'imminent avocat de la compagnie de transport en cause, questionne Pierre.
Avocat: '' Monsieur, n'avez vous pas dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, j'suis OK ?''
Pierre: '' Bien voici ce qui est arrivé, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer...''
Avocat: ''Monsieur, je ne vous ai pas demandé des détails, répondez seulement à la question, n'avez-vous pas dit à l'agent de police, sur les  lieux de l'accident, j'suis OK ?''
Pierre: '' Bien, voici, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba dans mon trailer et je conduisait sur la route...''
Avocat: ''Monsieur le juge, j'essaie de démontrer le fait que cet homme a dit à l'agent de police, sur les lieux de l'accident, j'suis OK, et maintenant, quelques semaines plus tard, il poursuit la compagnie de mon client pour des milliers de dollars. Je crois que l'on est en présence d'un fraudeur, monsieur le juge. Je vous prie donc de lui demander de répondre à ma question.''
Le juge, très intrigué par l'histoire de Pierre, dit: '' J'aimerais entendre, de monsieur, ce qu'il a à dire sur sa vache Melba''
Pierre: ''Merci monsieur le juge, voici tel que je l'ai mentionné, je venais juste d'embarquer ma vache favorite Melba, dans mon trailer, et je
conduisais sur la route quand un gros camion semi-remorque a brûlé son arrêt obligatoire et a frappé mon camion sur le côté. J'ai été projeté dans le fossé et Melba a été projetée de l'autre côté de la route.
J'avais mal partout et je ne pouvais pas bouger.
Cependant, je pouvais entendre Melba qui se lamentait beaucoup. Je savais qu'elle était dans un piteux état juste par les sons qu'elle émettait.
Peu de temps après, la  police est arrivé sur les lieux de l'accident. La police a entendu Melba qui se lamentait et a été la voir.
Elle se plaignait beaucoup et le policier , après l'avoir regardée, sortit son revolver et lui tira deux balles entre les deux yeux. Bang, Bang. Le policier  a alors traversé la route, avec son  revolver en main, et est venue vers moi et m'a demandé: '' Et vous, êtes-vous OK ? ''
'' Monsieur le juge, qu'est-ce que vous auriez dit, vous ? ''
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Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
  Mais que c'est joli chez vous !
Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
  Oh oui, fait le belge flatté …
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement.
Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond :
  Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 12 rouleaux.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 12 rouleaux.
Quatre jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit...
  Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
  Oh que c'est beau !
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 5 rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds :
  Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 5 rouleaux...
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Bonne journée
Coucou A Paris Et Hua Hin

Dieu dit : "Adam, je veux que tu  fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond : "Avec plaisir, Seigneur.  Que veux-Tu que je fasse ?"
Dieu dit : "Descends dans cette vallée."
Adam dit : "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
Adam répond : "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande : "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute : "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors : "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit : "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit : "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme.  Puis Il ajoute :  "Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande : "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah ! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.  Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :...  "C'est quoi la migraine ??"
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Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa.
Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
15 jours, répond le Belge.
Et comment s'appelle-t-il ?
Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !
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Bonne journée
Coucou à Paris et Hua Hin

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut
qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Ève.
Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. "C'est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder.
Adam se mit à sauter d'excitation'
  Oh, donnez-le moi! J'adorerais être capable de faire ça.
Ça semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable
de faire.
Ève, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant.
Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Ève le regardèrent pour un moment et Dieu s'adressa à Ève:
Bien, voici l'article qui reste.
Comment ça s'appelle?
Une Cervelle
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Quel est le comble pour un pompier ?
De manger du pot au feu.
Bûcher dur pour flamber au jeu.
Être cocu et n'y voir que du feu
De s'appeler Lancelot (Lance l'eau)
Quitter son foyer tout feu tout flamme
Prendre sa voiture, allumer les gaz, griller un feu et brûler un stop, se faire allumer par un flic présent, sur le feu de la colère lui répondre à brûle pourpoint, tout ça pour exploser de joie à l'idée de déclarer sa flamme à sa maîtresse.
De se faire incendier par sa femme quand il rentre trop tard.
Avoir des habits flambant neuf.
Quel est le comble pour un pompier /conscience professionnelle ?
S'éteindre à petit feu.
Quel est le comble pour un pompier / scrupule professionnel ?
Vouloir éteindre la Terre de Feu.
Quel est le comble d'une poule fiévreuse ?
Se demander si elle ne couve pas quelque chose.
Quel est le comble pour un poulpe ?
De se faire un sang d'encre.
Quel est le comble du prisonnier ?
Croire qu'il pourra s'échapper de sa cellule à l'occasion de la journée « portes ouvertes » !
Quel est le comble du professeur de banlieue ?
C'est de partir le matin enseigner et de rentrer le soir en saignant !
Quel est le comble pour un prof de mathématique ?
Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY.
Quel est le comble pour un professeur de musique ?
De donner une mauvaise note à ses élèves !
Quel est le comble de l'honnêteté pour un professeur de morale ?
Refuser de prendre un escalier dérobé.
Quel est le comble pour un professeur de géographie ?
De voir une rivière suivre son cours.
C'est de perdre le nord.
Quel est le comble de l'erreur géographique ?
Croire que les Suicidés sont les habitants de la Suisse.
Quel est le comble de la propreté ?
Laver le savon avant de se laver les mains.
Laver son linge propre en famille.
Salir une réputation, pour s'en laver les mains.
Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir le savon.
Se laver les mains avant de réparer le moteur de sa voiture
Laver les assiettes jetables avant de les jeter.
Prendre un hélicoptère pour éviter de marcher sur la pelouse.
Exiger que son cercueil soit recouvert d'un préservatif.
Toujours utiliser de l'eau distillée pour se laver.
Essuyer un refus.
Mettre des gants pour se laver les mains.
Quel est le comble de la prudence ?
Marcher sur les mains de peur de recevoir une tuile sur la tête
Quel est le comble pour un pyromane ?
Brûler sa vie par les deux bouts avant de se faire incinérer.
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Un accident de car en Belgique a fait 104 morts.
  52 lors de l'accident et... 52 lors de la reconstitution.
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Bonne journée
Coucou à Paris et Hua Hin

Les passagers d'un avion de la Sabena sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugles et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais vouloir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanteries.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
Tu sais ce qui me fait peur ?
Non. répond l'autre.
Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !
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Un couple de belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
  On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas.
  C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.
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Bonne journée à tous
Coucou À Paris et Hua Hin

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :« Les gens sont des mauvaises langues.
Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie mais n'est pas convaincu de leur efficacité. Le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet ses lunettes sur son nez.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher : Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit. À peine surpris, notre belge enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux et ils sont encore et toujours tout nus.
Soudain il s'exclame:
  Bon sang ! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 euros et qu'elles sont déjà cassées !
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Bonne journée à tous
Coucou A Paris et Hua Hin

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun.
Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
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Trois naufragés sur une île désert... Un français et un couple de Belges. Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français :
  Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge:
  Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit !
Le français:
  Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre
  Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say
  OK, alors je commence
Et le Français monte en haut du palmier. Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:
  Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
  Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!
Cinq minutes plus tard, même chose : Le français :
  Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge :
  Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les cinq minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
  Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
  Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...
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Bonne journée à tous
Coucou A Paris et Hua Hin

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux
Leur nom de famille ne change pas
Ils ne peuvent jamais être enceinte
Les mécaniciens leur disent la vérité
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient dégueulasses
Il ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner
Même travail et ils sont mieux payés
Les rides leur donnent de la personnalité
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand il leur parle
Les chaussures ne leur donnent pas d'ampoule
Une seule humeur et c'est toujours la même tout le temps
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de 5 jours
Ils peuvent eux-même ouvrir leur pot de confiture
Le moindre geste de leur part leur vaut la reconnaissance
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e)
Les sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3
Trois paires de chaussures sont au plus, suffisantes
Ils n'ont presque jamais de problème de bretelles en public
Ils sont incapables de voir si leur vêtements sont froissés ou tâchés
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps
Les frites, le chocolat, la viande en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent pas de problème
La même coupe de cheveux durant des années, peut-être même des décennies
Ils n'ont que leur visage à raser
Ils peuvent jouer avec des joujous toute leur vie
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures, peu importe la couleur
Ils peuvent se promener en short quel que soit l'état de leurs jambes
Il peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre
Et on continue de se demander pourquoi ils sont heureux !
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A quoi reconnait-on un crayon appartenant à un écolier Belge?
Il y a une gomme aux deux bouts.
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Bonne journée
Coucou À Hua Hin et Paris

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu, (avec un verre d'eau à la main) qui lui dit :
Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !
Le jour suivant le mari rentre, et demande :
Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie?
La femme vient vers lui,(toute nue avec les cheveux ébouriffés) et dit :
Les restes d'hier soir !
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Un corse en voiture est arrêté à la douane.
  Avez-vous quelque chose à déclarer ?
  Non, rien.
  Qu'avez-vous dans le coffre ?
  Des calculettes uniquement.
  Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
Quatre ou cinq.
  Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des
calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là … la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
  Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
  Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !
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Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
  Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations). Je te parie 500 € qu'elle ne sautera pas.
  D'accord pari tenu. répond l'autre Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.  Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 €.
  C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
  Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire deux fois.
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Bonne journée
Coucou à Paris et Hua Hin

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors, le gosse s'approche et lui demande : Papy ! Prête-moi ta pipe.
Non, ce n'est pas pour les enfants.
Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
Non, les enfants ne fument pas.
Mais je ne fumerai pas, je te le jure.
C'est juste pour la tenir.
Tu me promets ?
Bon, alors la voilà, fais-y attention !...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
  Stupéfait le grand-père crie :
Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ". 
Faites des gosses !!!
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Un belge ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
  Comment !?, s'exclame le vendeur, vous n'êtes pas satisfait ?
  De la camelote je te dis, répond le belge.
  Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
Un arbre ? En un jour ?
Ce n'est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut !
Laissez-moi voir ça..
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge :
  Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin et Paris

Allô Madame Durand, ici le directeur de la brasserie Grostambour…
Bonjour Monsieur, que se passe-t-il ?
J'ai une terrible nouvelle à vous annoncer Madame, votre mari est décédé sur son lieu de travail.
Oh mon Dieu, quelle horreur, mais comment est-ce arrivé ?
Il est tombé dans une cuve de fermentation de bière et s'y est noyé…
Je ne peux pas le croire, je ne peux pas le croire !
....Puis, entre deux sanglots....
Rassurez-moi Monsieur, j'espère qu'il n'a pas trop souffert ?
Je ne crois pas Madame, étant donné qu'il est sorti trois fois de la cuve pour pisser !
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Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
  Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.
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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
  Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons !
Ah !  Mais ne vous y fiez pas... 
Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
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Comment reconnaît-on des belges sur une piste de bob ?
Ce sont les seuls qui poussent jusqu'en bas de la piste
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Bonne journée à tous
Coucou a Paris et Hua Hin
Guy,j'ai des problèmes avec ma boite mail je te répond des que c'est régler

Que demande un belge comme coupe de cheveux quand il entre che le coiffeur???                       
(La coupe du monde) 😂😂

C'est un type qui dit à un de ces copains :
Je vais divorcer.
Ah bon?
Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
Non !
Et bien ma femme non plus.
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Un article récent dans le Kentucky Post a rapporté qu'une femme, une certaine Anne Maynard, a poursuivi l'hôpital St Luke, disant qu'après que son mari ait été opéré là-bas, il avait perdu tout intérêt pour le sexe.
Un porte-parole de l'hôpital a répondu ... "M. Maynard a été admis en ophtalmologie - nous n'avons fait que corriger sa vue."
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Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance;
Il y en a 847!
Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton !
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
Hé hé TENU, répond le touriste
Vous êtes belge! lui sort le berger
Ça alors, comment avez-vous fait?
Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond:
Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...
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Bonne journée
Coucou en Thaïlande et à Paris

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
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Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!
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Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
  J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
  Non ! répond le voisin tout heureux 
Parfait,Alors, vous pouvez garder mon chat ??
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Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière.
Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le belge:
  C'est combien?
Le gravât:
  C'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.
  D'accord, je te suis. Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:
  Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris.
  Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.
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Bonne journée à tous
Coucou à Paris et Hua Hin

Bonsoir...

Une petite histoire que je viens d'écouter. ..

Ce sont des scientifiques de plusieurs pays qui se réunissent. ..

L'américain dit ... nous on va aller sur la planète Mars bientôt. ..
Le français dit...ben nous c'est sur Neptune et très bientôt. ..
L'africaine dit ... nous c'est sur Venus et c'est bien plus loin..ha ha

Le belge dit... nous on fait mieux on va aller sur le soleil ..

Les autres interloqués répondent. .. sur le Soleil ???? N'importe quoi !! 

Le belge répond. .. ben si... nous on est malin...on a un truc ... on va y aller la nuit !!

Mon Dieu,
Donnez-moi la sagesse
pour comprendre mon époux;
Donnez-moi l'amour
pour continuer à marcher à ses côtés;
Donnez-moi la patience
pour passer outre ses sautes d'humeur;
Donnez-moi l'indulgence
pour lui pardonner ses fautes;
Donnez-moi la tolérance
pour fermer les yeux sur ses écarts;
Ne me donnez surtout pas la force,
sinon....
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Marié depuis plusieurs années, un couple de belge n'arrive pas à avoir d'enfant.
Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au français du dessus qui, lui, en a sept.
  Pas de problème, dit le voisin français.
Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger.
Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai.
Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez.
  Et le balai, ça sert à quoi ?
  Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...
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Un homme marié depuis plus de dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les affaires entre couples.
"Lorsque je me suis marié," lui dit-il, "j'étais très heureux.
Je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles.
Mais maintenant, tout a changé: quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus."
"Eh bien," lui répond l'avocat, "je ne vois pas de quoi vous vous plaignez:
Vous avez toujours le même service
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Un Belge se promène à Marrakech par une nuit d'été.
Il voit un passant et lui demande "Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ?"
Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit "Bené c'est la !".
Et le Belge répond "Je ne comprend pas ;
j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici"
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Bonne journée à tous
Coucou à Paris et Hua Hin

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...".
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre..
Le peignoir tombe, direction la chambre...préliminaires, + . post liminaires, +préliminaires, + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme ? ".
Et l'homme :
"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...
Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts?".
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m' a appelé en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."; J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le
peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...." ;
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."
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Le mari , en colère, appelle la réception de l'hôtel
S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
Oui ! mais la maudite fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!!
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C'est l'histoire d'un voleur belge qui a envoyé son curriculum vitae au commissariat car il avait vu l'affiche "Recherché pour hold-up".
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Bonne journée
Coucou à Hua Hin et Paris

Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir:
Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments.
Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents.
Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien.
Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf !

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : PROPRE, mais pas vidé.
Il vide alors le lave-vaisselle.     
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle  sur le front...


Un belge veut savoir pourquoi les français n'arrêtent pas de se moquer des belges !!!
Alors il va à Paris et il demande à un passant :
  Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les belges ?
Alors le français lui dit :
  Je vais vous donner un exemple !!! Supposons que votre mère a 2 fils : l'un est aux Etats-Unis, et l'autre il est où ??
Alors le belge répond : - Je ne sais pas !!!
Le français lui dit : Vous voyez !!
Ben l'autre c'est vous et vous êtes avec moi ici à Paris !!!
Le belge repart en Belgique et il dit à ses amis :
Ils ont raison les français de se foutre de nos gueules !!!
Ses amis lui disent : mais pourquoi ??
Il répond : - Regardez, si ma mère à deux enfants et que l'un soit aux Etats-Unis l'autre il est où ??
Ils lui ont répondu : ben ici avec nous !!
Il leur a dit: - Nooon il est à Paris bande d'idiots !!!

Bonne journée
Coucou à Paris et Hua Hin

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :     
Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
  Le mari : "Oh Putain !!!
Quand une journée est bonne, elle est bonne"  !!!!!!!
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"Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue Feathers",organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brises d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brises à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste a l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les belges se sont montrés tres intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée a un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
"IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE CRASH !!!"
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Bonne journée
Coucou 0 Paris et Hua Hin