Un peu d' humour !!!

Démerdez Débrouillez vous ! 

Une chtite, histoire de detendre les ficelles des strings:

Au salon de l auto:

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien

- Le Français examine ..............la vendeuse

Examen d'entrée dans la police républicaine tunisienne http://www.lerpesse.com/examen-dentree- … unisienne/

Humour...??    Dans le métro à Tunis....

La Tunisie sans clim,c'est dur !

Voilà ce qui arrive quand le ministère de la culture tunisien utilise un site ou logiciel de traduction automatique:
La ministre de la Culture, victime de son équipe de com et de Google Translate

Et je vous merde.....

Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
« Attention perroquet méchant ! »

Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :
« Vas-y Rex, attaaaaaque ! ».

bientôt disponible dans toutes les bonnes administrations 

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...lorsque la porte s'ouvre brusquement… .

> Et un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés.
> Le loup dit : « Salam Aleykoum ! »
> Les trois petits cochons : « Oh là là, le bol ! »

à la douane de la Joliette ( Marseille )  le douanier au touriste :
vous avez de l'alcool ?
non
vous avez des armes ?
non
vous avez de la drogue ?
non
après avoir jeté un bref coup d'oeil alentour , le douanier au touriste :
vous en voulez ?

3 femmes, 3 désirs, 3 regards,
La prostituée regarde le plafond et se dit : quand va-t-il finir ?
La maîtresse regarde le plafond et se dit : quand va-t-il revenir ?
L'épouse regarde le plafond et se dit : quand va-t-il le repeindre ?

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à  pied.       
> > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il  achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :

comment porter  tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et  lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > > Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette  maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
> > > "La vieille dame suggère :
> > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille  dame.
> > > En cours de route, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce  sentier.

Nous y serons en un rien de temps."
> > > La petite vieille le regarde attentivement et dit : 

"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un  mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" 
> > > Le paysan dit :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une  boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > La vieille dame répondit :

"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau,  mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."


> > >

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et Mouloud répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

Vu écrit sur un taxi "No risk no life "
J'ai ri...jaune...

Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100 euros.

Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est ainsi remplie.
> > > > Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves.

Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
> > > > Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
> > > > - Alors c'est très simple ! dit le barman.
> > > >     En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace.
> > > >     Ensuite, dans l'arrière cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher la molaire.
> > > >     Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer.
> > > > Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible.

Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis.
> > > > Quand il est bien bourré, il dit au barman :
> > > > -Vas y, tu vas voir ton jeu de merde, il est facile !
> > > > Le mec donne 100 euros.
> > > > Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut.

Il lui sert donc un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ait  dans le bar, la téquila au piment.
> > > > Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace.
> > > > Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l'arrière-cour.
> > > > Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est l' apocalypse...
> > > > Puis, silence !
> > > > Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien.

Mais la porte s'ouvre. Le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit :
> > > > - Bon, maintenant !
> > > >   Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ?

Un élève en droit pendant son examen oral : qu'est-ce qu'une fraude ?
  Réponse de l'élève : C'est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
  Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
  L'élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l'ignorance de l'autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

Deux élèves arrivent en retard à l'école. Ils s'expliquent :
  - Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J'ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l'aéroport.

  Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
  Arthur : Non maitresse, le chien c'est le même.

-Franck Ribery va bientôt participer a l'émission « Rendez vous en terre inconnue » :
Le présentateur va l'emmener.... dans une bibliothèque !


-Hier, il a neigé 30 centimètres de neige sur Lyon :
Depuis Valbuena ne montre plus aucun signe de vie !

c'est une blonde qui va à un spectacle de ventriloque
le ventriloque fait parler son lapin en disant :
d'abord je vais vous raconter une petite blague sur les blondes . c'est là que la blonde réagit
ah non alors, vous allez arrêter de raconter des histoires sur nous! là, le ventriloque intervient
madame, calmez-vous, ce n'est qu'une blague. là elle le coupe
oh vous, taisez-vous, je parle au lapin 

Un oeuf accoste un autre oeuf dans le frigo:
-pourquoi t'es tout vert et aussi poilu?
-parce que je suis un kiwi, connard.

Vous connaissez le bruit que faisait la montre de Ben Ali?
dic-tat  dic-tat  dic-tat  dic-tat

C'est l'histoire d'une brioche qui ne voulait jamais aller aux sports d'hiver, parce qu'elle ne savait Pasquier

Amis de la poésie, bonsoir...

Un homme de 70 ans se marie avec " une superbe jeunette" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
L'ami lui répond :
- "Comme l'oreille du taureau !! "
- "Je ne comprends pas..."
- "Loin du cul et tout près des cornes"

Une de Coluche:
C'est un belge sur une aire d'autoroute devant un distributeur de coca qui met un euro, prend la canette, remet un euro, reprend la canette....les bras pleins de canettes....et ce depuis plusieurs minutes alors que la queue gronde derrière: mais vous allez toutes les prendre...et lui de répondre:
tant que je gagne je joue non mais!

Une autre pour la route:
Myriam dit à son mari: Moshe ça va faire quarante ans qu'on est mariés et tu ne m'as jamais rien acheté...
Moshe: tu ne m'avais pas dit que tu avais quelque chose à vendre

Mes amis belges et juifs me pardonneront....

Bonsoir
Vous êtes pardonnez .... une amie belge .... hiiii

Houmt Souk 30 novembre,   Circulezzzzzzzz !!!!!!!!!!!!

https://www.facebook.com/Wled.bled.Page … 909882380/

pat27 a écrit:

Houmt Souk 30 novembre,   Circulezzzzzzzz !!!!!!!!!!!!

https://www.facebook.com/Wled.bled.Page … 909882380/

Il a fumé quoi?? de l'herbe à chameaux????

pat27 a écrit:

Houmt Souk 30 novembre,   Circulezzzzzzzz !!!!!!!!!!!!

https://www.facebook.com/Wled.bled.Page … 909882380/

Il m'a coupé le sifflet !!

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
...- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
... - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
...- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
...Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

...elle est pas mal ...

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>>          HUMOUR   DANS   L'AIR   DU   TEMPS  ???????
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>>                lisez bien jusqu'au bout avant de « tomber dans les pommes ».  Sacrés mômes !!!!!!!!
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>> La lettre                                 
>> > >   
>> > > > > Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
>> > > > > Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
>> > > > > 
>> > > > > Maman chérie,
>> > > > > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie.
>> > > > > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
>> > > > > Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
>> > > > > Je suis enfin enceinte et Oussama dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
>> > > > > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
>> > > > > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
>> > > > > Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
>> > > > > Entre-temps, j espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Oussama aille mieux.
>> > > > > Il le mérite vraiment tu sais.
>> > > > > 
>> > > > > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque,
>> > > > > Oussama peut le compenser avec ses 44 ans. J' espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
>> > > > > 
>> > > > > Mais d'abord je vais avec Oussama chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
>> > > > > Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
>> > > > > Ta fille qui t'aime.
>> > > > > PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….

poubelle

c'est enlevé

on a craint le pire 
elle est pas mal 

Ça ne veut plus rien dire....Poubelle !

c'est pour moi poubelle ?

Planier a écrit:

c'est pour moi poubelle ?

Non ! J'avais écrit une sonnerie,et puis...je l'ai jetée....in the garbage can !!