Un peu d' humour !!!

J'adore ! de la bonne humeur pour commencer la journée, ça fait du bien, merci Planier, très bonne journée, ici toujours gris et pluvieux 

Le Petit ROBERT 2018 est arrivé:

* Etre au bout du rouleau : Situation peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
* Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
* GPS:  Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
* Autobus:  Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
* Mozart:  Célèbre compositeur que l'on écoute souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
* Sudoku:  Qui a le nord en face.
* Porte-clefs:  Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
* Etat:  Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
* Cravate: Accessoire servant à indiquer le cerveau de l'homme.
* Le coiffeur:  Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe;
* Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
* Egalité des sexes:  Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
* Monter un meuble IKEA: Expression moderne signifiant"passer un week-end de merde".
* Suppositoire: invention qui restera dans les annales.
* "Oui chérie": gain de temps.
* Les ex:  C'est comme la prison, si tu y retournes, c'est que tu n'as pas compris la leçon.
* La beauté intérieure: Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
* Péniche:  C'est oune zizi portugaiche.
* Aides internationales:  Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
* Pharmacie:  Confiserie des vieux.
* Blonde:  Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
* Femme facile:  Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
* Homme riche: celui qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.
* Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
Et pour ceux et celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis:
- Quelle est la capitale de TAMALOU ?
- Jébobola !!

Merci j'ai beaucoup ri, très bonne soirée

Tout se perd, même au lit...
- "T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes" dit l'épouse.
Le mari lui prend la main, tourne le dos et s'endort .
A peine assoupi, il entend sa femme lui dire :
- "T'avais aussi l'habitude de m'embrasser".
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou".
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où vas-tu donc ?"
Et le mari lui répond :
- "Chercher mes dents !!!"   

-Pour ne pas être ridicule face à la jeune génération.
Avec tous nos petits-enfants, il est indispensable de se tenir au courant de toutes les nouveautés
Nous devons pouvoir discuter avec eux.
Soyez "branché " !
Faut pas laisser croire aux jeunes que nous, les seniors, nous sommes dépassés !

ON SAIT QUE LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

LOL  Laughing out Loud (rire à gorge déployée)

PTDR,( PéTé De Rire

PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)

MDR  (Mort De Rire)

OMG (oh my God)

CC ( coucou)

TJR ( toujours)

SLT (Salut)

TFK ( tu fais quoi)

JTDR ( j' t' adore)

TAF ( devoir)

BJR CCV ( bonjour comment ça va )

JTM ( je t'aime)

JVM ( je vous aime)

  MAINTENANT, NOUS LES SENIORS AUSSI !

CLD : Chez Le Docteur

EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)

ACR : Apporte la Chaise Roulante

ATD : Apporte Ton Déambulateur

CPM : Couverture Par Mutuelle

OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors

JCAC : Je Conduis Avec une Couche

JOOJS : J'ai Oublié Où Je Suis

LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible

EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac

JSC : Je Suis Constipé

JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit.

Super programme pour les séniors ! Merci pour votre humour.

ça va "inquiéter" les "djeuns" quant à leur devenir/avenir......

Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interroge à la fin de la messe :
- « Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? »
- « J'étais inquiet, avoua-t-il. »
- « Pour quelle raison ? »
- "Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête."

Bonsoir
MDR . .. très marrant....🙋🙋

Mais oui..... Où ?????     

L'histoire ne dit pas si le prêtre était lui aussi en divine nudité.....

Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed :

"A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France"

Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant".


A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe.


Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une.


Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?"


Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!"

Excellent !

>> > > > > La jeune maman  vient d'accoucher...
>>
>>                             > > > > L'enfant dans le berceau est tout....... noir...
>>
>>                             > > > > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
>>
>>                             > > > > ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. 
>>
>>                             > > > > Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "       
>>
>>                             > > > >  ''Ah bon? C'est pour ça?'       
>>
>>                             > > > > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant
>>
>>                             > > > > à sa propre maman.     
>>
>>                             > > > > "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"       
>>
>>                             > > > > "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.......     
>>
>>                             > > > > hum, bon à vrai dire, il est noir......................  Mais j'ai l'explication."
>>
>>                             > > > > Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,  et sa mère avait choisi Lili,
>>
>>                             > > > >  une nourrice noire.
>>
>>                             > > > > Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."       
>>
>>                             > > > > "Ah oui, je comprends", répond la mère.       
>>
>>                             > > > > "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !

Alors avec celle-là je suis morte de rire, merci Planier, si vous en avez d'autres je suis preneuse. Bonne journée   

PROVERBE ANTILLAIS
Thérèse, l'employée de maison antillaise, voulait une augmentation ......
-La maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?"
-Thérèse :  " Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame".
- Madame : "Et qui vous dit ça ?"
-Thérèse : "C'est Monsieur qui me l'a dit."
- Madame :  "Ah bon ?"
-Thérèse : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame."
- Madame : "Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
- Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame."
- Madame : "Tiens donc ?....... Et la 3ème raison Thérèse ?"
- Thérèse : "La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame."
- Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
- Thérèse : "Non, Madame. C'est .... le jardinier !
…….Et Thérèse a eu son augmentation !!!

Moralité du proverbe antillais : Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre !

>>                 Objet : Fwd: Mère et belle-mère
>>                 Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
>>
>>                 - Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
>>
>>                 - Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
>>
>>                 - Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
>>
>>                 - Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !       
>>
>>                 Ainsi fut fait !
>>
>>                 
>>
>>                 Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
>>
>>                 Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
>>
>>                 Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
>>                 > > > > > > > > Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
>>
>>                 
>>
>>                 Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
>>
>>                 
>>
>>                 Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman

Merci pour le sourire du jour !!!!

Quel goujat ce Jacob ! 

Bonjour
Geniale .....merci
Bon journée

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des Etats-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo. Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé! Je te reconnais, toi! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière à bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Ecoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
Juan répond :
- Des bicyclettes.

trop mignon.....On verrait bien Bourvil "à bicyclette".....

Oui tout à fait !

coucou ;-)

A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
A sa dernière bataille
Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page
Dans quel état se trouve la rivière Rio Grande ?
Liquide
Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages
Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens
Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
Un dîner ou un souper
Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié
Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans votre main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains
Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit.
Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"les autres sont célibataires !"
Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 $. Pour combien en a-t-il ?
Pour 2 jours

Les réponses à ces questions sont d'une évidence !!!!  Merci à vous Pat27 et très bonne journée.

Une blonde suit un camion.

Soudain elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
> > > Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

« – Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. »

- Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion.

Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
> > > Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
> > > « – Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.

Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants.

Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :

« – Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!… »

Excellent ! 

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boite.
> Le client sort sans payer, en disant : Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d' accord !
> 
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
> Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l' épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> 
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti: Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes,
il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

>>>>>         >  > >   ‌Un conte dans l'actualité d'aujourd'hui  ,
>>>>>
>>>>>         >     Assez réel malheureusement . . .
>>>>>
>>>>>         > 
>>>>>
>>>>>         >    Amitiés, Bob.
>>>>>
>>>>>           Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
>>>>>
>>>>>         Il appelle son météorologue
>>>>>
>>>>>         et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
>>>>>
>>>>>         Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
>>>>>
>>>>>         Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
>>>>>
>>>>>         Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
>>>>>         
>>>>>
>>>>>         Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
>>>>>
>>>>>         qui en voyant le roi dit :
>>>>>
>>>>>         "Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
>>>>>
>>>>>         car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"
>>>>>
>>>>>
>>>>>         > 
>>>>>
>>>>>         Bien sûr, le roi continue en pensant :
>>>>>
>>>>>          "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
>>>>>
>>>>>         que mon spécialiste diplômé grassement payé
>>>>>
>>>>>         qui m'a indiqué le contraire
>>>>>
>>>>>
>>>>>         > 
>>>>>
>>>>>         Poursuivons...
>>>>>         
>>>>>
>>>>>         Et c'est ce qu'il fait...
>>>>>
>>>>>         mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
>>>>>
>>>>>         Le roi rentre trempé, la reine se moque
>>>>>
>>>>>         de le voir dans un si piteux état.
>>>>>         
>>>>>
>>>>>         Furieux, le roi revient au palais et congédie illico
>>>>>
>>>>>         son météorologue, puis il convoque le paysan
>>>>>
>>>>>         lui offrant le poste vacant...
>>>>>
>>>>>         Mais le paysan refuse en ces termes :
>>>>>         
>>>>>
>>>>>         "Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
>>>>>
>>>>>         dans ces affaires de météo et de climat,
>>>>>
>>>>>         mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
>>>>>
>>>>>         cela signifie qu'il va pleuvoir "
>>>>>
>>>>>         Et le roi embauche l'âne...
>>>>>         
>>>>>
>>>>>         C'est ainsi que commença en FRANCE
>>>>>
>>>>>         la coutume de recruter des ânes
>>>>>
>>>>>         pour les postes de conseillers les mieux payés.
>>>>>         
>>>>>         
>>>>>
>>>>>         C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer
>>>>>
>>>>>         une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des nes)
>>>>>
>>>>>         et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
>>>>>
>>>>>         tous les jours, les brillantes compétences...

Bonjour Planier,

C'est excellent et tellement réel malheureusement !

Attention !!!
Il semble qu'il y ait une ronchonne sur le Forum qui risque de trouver que ce type d'humour fait de la pollution !!!

bakou9 a écrit:

Attention !!!
Il semble qu'il y ait une ronchonne sur le Forum qui risque de trouver que ce type d'humour fait de la pollution !!!

  Vous réglez vos problèmes avec la "ronchonne" et évitez de semer la zizanie sur ce fil de détente; MERCI

bakou9 a écrit:

Attention !!!
Il semble qu'il y ait une ronchonne sur le Forum qui risque de trouver que ce type d'humour fait de la pollution !!!

il faut de tout pour animer ce forum , un peu comme les 7 nains
les timides qui lisent dans l'ombre 
les profs qui s'insurgent de notre orthographe 
les dormeurs, toujours à côté de la plaque
les grincheux (ronchons) qui ne veulent pas, que l'on sorte du sujet
les simplets    qui, à chaque phrase, on n'y comprend rien 
les joyeux , toujours de bon poil, comme moi 
et pour finir
les atchoums , mais heureusement l'ordi, nous en sépare 

> > > Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.



La pièce reste coincée dans sa gorge.



Son épouse se lève et essaye de lui  faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.



Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > >           

Un monsieur se  lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les  tire vers le bas.



Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> > >                 

L'homme avec le  même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > >                 

Revenue de sa  peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
> > >                   

Elle lui demande :   "vous êtes médecin ?"





"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.



A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :





attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".

3 jours sans internet, je dépiaute au fur et à mesure ma messagerie 
bonne soirée

Bonsoir Planier et tout le groupe, vous me faites bien rire, comme ça fait du bien et comme vous je fais partie des "joyeux", je souhaite à tous une bonne soirée, cette nuit et demain neige en Ile-de-France 

https://www.youtube.com/watch?v=_Z8T0z4JWNs

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent..
La porte s'ouvre brusquement !!...
Un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
Les trois petits cochons :
" Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! "

Et le "oh putain" indique que les 3 petits cochons, eux, sont marseillais !!

Julie3333 a écrit:

Et le "oh putain" indique que les 3 petits cochons, eux, sont marseillais !!

cela va de soi , il y a les Marseillais et ...les autres