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Un peu d' humour !!!

-Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

-L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

-C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses (Vincent Roca)

-Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

-Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

-Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)
-Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

-Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).
-De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

-N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

-Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

-Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

-La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

-De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !

-L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

-Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

-Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »

-J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

-Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.

-L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !
 
-Et pour finir, cette belle pensée : "Si on parvient à convaincre les Chinois que les c..illes des djihadistes sont aphrodisiaques, dans 10 ans ils auront disparus..."

Merci beaucoup Loumat, ça fait tellement de bien de rire ! Très bonne journée à vous.

bonjour

Géniale !!!! :lol:

Alors qu’il rentre du travail, une femme demande à son mari:
-Chéri, est ce que tu peux réparer la porte d'entrée, elle grince.
Il lui répond:
-Je ne suis pas portier !
Le lendemain soir, la femme demande encore à son mari :
-Chéri, est ce que tu peux réparer le lavabo, il y a une fuite d’eau.
Il lui répond encore:
-Je ne suis pas plombier !
Deux semaines plus tard la femme demande encore une fois à son mari :
-Chéri, est ce que tu peux changer la lampe dans notre chambre.
Il lui répond comme les autres fois:
-Bien sûr que non… je ne suis pas électricien !
Le mari part une semaine en déplacement. Quand il rentre, il s’aperçoit que la porte ne grince plus, le lavabo est réparé et la lampe dans la chambre a été changée.
Il demande a sa femme:
-C' est toi qui a tout réparé ?
-Non, c'est le voisin.
-Et qu'est-ce qu'il t’a demandé en échange?
-Je devais choisir : soit nous faisions l’amour, soit je lui préparais un gâteau.
-Et tu lui as préparé quoi comme gâteau ?
- Ben... Aucun… Je ne suis pas pâtissière, moi !

oh wait...........on avance en moon walk !  je préfère en rire

https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/ … e=594F5E1A

dans le journal La Presse du jour

:idontagree:   http://villecomtalarros.canalblog.com/a … 97113.html

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant
Eh bien, le weekend dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire ! ....
:D

Belle déclaration...!   
Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
Assis sur sa terrasse, près de sa femme, le vieil homme écoute le silence en sirotant son apéro.
Soudain, il dit :   
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?
Et là il répond :
-C'est moi... qui parle au Ricard...!

merci pour cette  note  d humour    , ça détend après  certaines lectures de compatriotes , que j avais du mal a digérer ce matin .. Folbis

Merci un regal

Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s’il te plait, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce qu’il lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé ?"
Et sa femme de lui répondre : "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
-Eh, oh, attends !  Lui dit le costaud, désolé.
Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
-Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
...  :sosad:  Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

:dumbom:  La prière du soir des retraités :

> >  Notre kiné, qui êtes osseux

> >  Que nos articulations soient certifiées

> >  Que notre squelette tienne

> > Que nos os emboités soient fermes sur la terre comme ossuaire

> > Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens

> > Pardonnez-nous nos gémissements

> > Comme nous pardonnons à ceux qui nous ont massés

> > Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,

> > Mais libérez-nous du mal de dos.

                           Voltaren

Génial et je partage !!

U n p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > > > > > > > > > > > > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > > > > > > > > > > > > Sûre d'elle, la fille lui dit : - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> > > > > > > > > > > > > Je vais te rappeler le bon temps...
> > > > > > > > > > > > > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> > > > > > > > > > > > > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
> > > > > > > > > > > > > - Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> > > > > > > > > > > > > La fille se déshabille à son tour...
> > > > > > > > > > > > > Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> > > > > > > > > > > > > - Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ? 
> > > > > > > > > > > > > - T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s’était formée devant la winstub d’Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu’il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu’ils buvaient leur gewurztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire… ;)

On est Malinois nous les Alsaciens   :D

> > > > > > > > >  A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à crier :

-" Le revolver ...! Le bazooka ...! Le fusil ...! La mitraillette ...!"

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

- "Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ...! "

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> > > > > > > > > >  - "Mais c'est dégoûtant ...! Vous auriez pu demander le pistolet ...!"

Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais ?

Trump: «Les armes ne sont pas le problème».... ;)  :lol:

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L'imam referme le coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions...
Mais à mon tour, je vous pose une question :
- votre religion vous impose le célibat…
Le curé l'interrompt et dit :
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu?
eh bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’oeil......
- C'est meilleur que le cochon, hein!...
:dumbom:

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
-Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives.
Le policier, pas convaincu, demande alors :
-Vraiment ? Et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?
L'homme répond :
-Comme d'habitude, ça va être ma femme !  :D

Les chrétiens ont la Bible
Les musulmans ont le Coran
Les Juifs ils ont le Talmud
Les Africains ils ont le livre de la Jungle
Et les Chinois qu'est ce qu'ils ont les Chinois????????

Les Chinois ils ont les Pages Jaunes!!!!!!

:D

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