Un peu d' humour !!!

Bonjour à tous.

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment .

Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de baiser, immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Parisien se tient la joue droite qu'il a fort rouge.

Le Parisien se dit :
- Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.

La Norvégienne pense :
Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.

Le Marseillais se dit :
Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en remet une autre à cet enfoiré de Parisien

Coup de sang à Houmt souk ???? 

le trait jaune délimite la surface max de la terrasse

   Photo du jour: qu'il pleuve ou qu'il neige jamais sans mon café !

http://www.wepostmag.com/photo-jour-qui … mais-cafe/

Heureusement que le flipper et le juke box ne sont pas branchés!

Et alors ? Il ne passe pas de voiture à cet endroit .....

bigouden a écrit:

Heureusement que le flipper et le juke box ne sont pas branchés!

Ca vient de me faire "tilt" :
Les haut-parleurs, également, ont été débranchés    autour de chez moi !

On se marre..
Cela change des messages sur d'autres sujets qui relèvent du vivre ensemble.

Julie3333 a écrit:

Et alors ? Il ne passe pas de voiture à cet endroit .....

Et alors ? c'est une zone piétonne 

et enfin on dirait que quelqu'un à décidé de faire appliquer la loi
chaque commerçant à le droit de solliciter une partie de la voie publique auprès de la Municipalité et ainsi de s'acquitter d'une taxe annuelle sur cette surface

surface qui avait tendance à s'étendre à volonté en s'attribuant d'office la voie publique ! 

La Pharmacienne...

     Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.   

    Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :  « Je veux acheter du cyanure » 

    La pharmacienne lui demande :  « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? » 

    L'homme répond :  « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

  La pharmacienne abasourdie s'exclame :  « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ".  »
 
  L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
  La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

Dommage il n'y a pas le nom de l'heureux propriétaire de chaque citation !



CITATIONS DE FOOTBALLEURS.. CA DÉTEND...!!!

Le slogan des footballeurs: “ parle à mes pieds, ma tête est malade”
- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4
- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone
- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère
- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie
- ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata
- on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals
- 90% du jeu est à moitié mental
- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction
- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"
- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille
- formez des duos de trois joueurs puis alignez- vous en cercle
- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas
- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat
- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte
- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent
- l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment
- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100,ils gagnent presque à chaque fois
- Ce soir c'est nous qu'on gagne
- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas
- 56 cartons jaunes dont 5 rouges
- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul
- tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon
- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?
- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement
- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette
- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ?  R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf
- Q : avez-vous visité l'Acropole?  R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé
- Q : selon vous qui va gagner l'euro ?  R : je vois bien le Brésil

C'est du Ribéry....
"Ça me touche, je suis émouvé parce que les gens ils ne savent rien sur moi en fait. Ils disent que je suis teu-bê, que je comprends rien à rien. Mais c'est pas vrai : moi je dis que quand, comme moi, on n'a pas été jusqu'au lycée et qu'on arrive quand même à parler trois langues, il faut dire chapeau melon !
Ils me cassent les boules, ils parlent mais ils ne disent rien, ils ne savent pas. Les gens en France disent que je suis bête, mais c'est eux les bêtes ! Moi je parle trois langues, je suis baltringue. La moitié des mecs ils parlent même pas deux langues : moi avec le français, le ch'ti et l'allemand, ça fait trois…"

Vendredi matin,vers 9 heures, je marchais tranquillement sur les bords du canal du Rhône au Rhin près de la gare de Mulhouse, quand je vis un extrémiste islamiste tomber dans les eaux troubles du canal.
Il essayait de nager mais les explosifs qu'il portait autour de la taille l'en empêchait et à coup sûr, il allait couler à fond et se noyer.
N'écoutant que mon sens civique et mes devoirs de citoyen, je me suis dit que je devais porter toute l'aide que je pouvais à ce pauvre individu malgré les intentions qui l'animaient, sans égard à sa race ou à sa religion.
Alors, j'ai informé immédiatement la police municipale, le service ambulancier, les sauveteurs de la Croix-Rouge, La Gendarmerie, la sûreté du Nationale et le Bureau de l'immigration pour qu'ils interviennent rapidement.
Malheureusement, vers 16 heures, le type s'était noyé et flottait à la surface, près de l'écluse rue de Bâle...et personne n'était encore intervenu.
Hélàs, j'ai fait ce que j'ai pu.
Toute l'opération m'a quand même coûté 6 timbres postes....

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end a la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, a cause d'un problème au travail, La femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, Et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que  dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier a sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant, et de cette manière surtout.
Ici, il y a des ordinateurs ainsi qu'une connexion wifi gratuite et illimitée et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain.
J'ai hâte de te revoir. Tu me manques !
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d'une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d'observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
– Et le meilleur … : logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.

C'est Miloud qui se pointe à l'ANPE où il est inscrit depuis des années, normal à cause du bracelet électronique à sa cheville.
-Bjour je cherche du travail
l'agent qui le connaît bien:
- ha j'ai quelque chose pour vous cette fois: un poste de directeur commercial avec berline de fonction, 5.000€ nets par mois, appart dans le 16ème à Paris, secrétaire, tous frais payés etc...
Miloud:
- vous vous foutez de moi!!!
L'agent:
-c'est pas moi qui ai commencé!!!

C 'est un "jeune de banlieue" qui fait la queue devant Pôle Emploi et peste contre ceux qui sont devant lui :
- P'tain, y font ieche ces vioques ! Sûr qu'y z'ont déjà le chomdu, pourquoi qu'y veulent bosser ? Qu'y m'laissent passer d'vant, merde, j'sus prioritaire ! J'sus un jeune sans emploi.
Finalement arrive son tour. Il est accueilli par une employée souriante :
- Bonjour monsieur. Asseyez-vous, je vous prie. Que puis-je pour vous?"
- Ben, j'veux du taf ! quoi."
- Bien. Que savez-vous faire ?
- Woaahhh, plein de trucs ! j'sais pas moi...j'sais ouvrir les portières de bagnole sans clé, rouler les pétards, j'cours vite, j'danse le hip-hop, et tout, tu vois ?
- Oui, bien sûr. Eh bien, voyons voir...j'ai actuellement un poste d'apprenti boulanger . Que diriez-vous de travailler dans la boulangerie ?
- T'es ouf toi. T'as vu ma gueule ? J' ai une chetron à m'lever à 3 heures du mat', moi ? C'est l'heure que j'me couche !...
- Ah ! Bon alors, dans un garage peut-être ...
- La mécanique, les moteurs, les "bagnoles"... Ouais c'est ça, pour être toujours dégueulasse ? Si j'mets les mains dans l'cambouis c'est pour ma caisse, mais j'vais pas m'saloper pour la caisse des autres, non ?
- Il ne me reste pas grand chose. J'ai bien éboueur. Ca ne parait pas terrible a priori mais vous savez, vous porterez des gants, et puis les horaires sont assez courts et c'est bien payé !
- Non mais t'as vu ça où toi que j'vais vider les merdes des autres ; Déjà que j'descends pas la poubelle pour ma reum ! P'tain ça craint sa race l'ANPE ! Z'êtes trop nuls, z'avez qu'des tafs de nazes.
- Oui, je comprends. Bon alors, et c'est bien parce que c'est vous... Vous aimez les VOYAGES et le SEXE ?
- Ah ouais !! Ça je kiffe ! C'est cool, vas-y c'est quoi ?
- Alors voilà... TU RETOURNES AU BLED TE FAIRE E......R !!!

OUi je sais pour certains ça aura un côté raciste mais il faut voir sous l'angle de la vie ordinaire.....

-Quelle est la mamie qui fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette !

-Pourquoi les vaches ferment-elles les yeux pendant la traite de lait ?
Pour faire du lait concentré !

-Pourquoi il n'y avait pas de ballon sur le plateau de question pour un champion ?
Car Julien Lepers !

-C'est pas évident de diriger une entreprise ...
-Ah ben si au contraire..
-ben prouve le
-Iger une entreprise

https://www.youtube.com/watch?v=w0eXA8j … redirect=1

Bonsoir 

Tout ce que bidouille Winza est excellent   http://www.dailymotion.com/vinza

C' est Mohamed qui dit à sa femme enceinte :

"Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe parto" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou" ...

Qu'est-ce qui ti ponse di :  "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE ?"

Sa femme le regarde choquée et dit :

"Mais ça va pas ? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà "

Son mari lui répond alors :
"Attond, le voisine il a bien appilé son fils... "JAUNE ATTEND" !

  "Quand Nabilla se fait piéger par Raphaël Mezrahi"
https://www.youtube.com/watch?v=E5KXmvPR7l8

Au poste-frontière belge, Un véhicule s''approche :
Un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d'une voiture immatriculée en Belgique.
-En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :  d'où viennent ces papiers ? »
  « De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.
  « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a d'écrit que vous êtes Belge »
  « Oui Monsieur je suis Belge »
  « Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
  « Parfaitement Monsieur, je suis Belge, je suis noir et je suis Wallon» dit le gars de plus en plus en plus énervé.
  « Tu y crois, dit-il à son collègue qu''il y a des Belges Wallons et noirs ? »
  « Tu sais » dit l''autre douanier « il ne faut plus s'étonner de rien, j'ai vu un reportage sur ARTE :  Il parait qu''il y a des Flamands roses…,
  Alors, des Wallons noirs…  ... »

un couple vient se présenter à la clinique car madame va accoucher;
le monsieur a 82 ans et la dame 23 ans.
le futur papa attend la naissance,la sage femme vient le féliciter et lui pose la question:
-comment faites vous à votre age
le monsieur répond:
je laisse tourner le moteur en permanence et s'en va avec un petit sourire.
un an plus tard,même chose et même réplique:
-je laisse tourner le moteur
la troisième année, le monsieur et la jeune dame se représentent à la clinique car madame est enceinte pour la troisième année.
après l'accouchement,la sage femme arrive dans la salle,voit le vieux monsieur et lui dit avec le sourire :
il va falloir changer l'huile car le bebe est noir.

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

> > Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,la belle Jessica, n'a pas de culotte !
> > Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
> > Plus tard, il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
> > - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table
> > Moshé dit :
> > - Oui, en effet

> > >  Elle lui fait un clin d'œil, sourit et dit:
> > - Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
> > Après deux secondes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
> > Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00, ce qu'il fait bien sûr.
> > Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
> > David rentre vers 18h00 et demande:
> > - Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
> > Gênée, Jessica répond :
> > - Oui, il est passé quelques minutes.
> > - Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
> > Honteuse, confuse et surprise elle répond :
> > - Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
> > Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre,
> > je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

3 individus: un américain,un britannique et un tunisien meurent dans un accident et se retrouvent en enfer,
après quelques années l'américain désire savoir si Obama a été renverser du pouvoir ou non et sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique, le diable accepte et lui facture les 3 minutes à 3 millions de dollars il sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans... sourciller.
le britannique à son tour sollicite la même faveur pour s'enquérir de la santé de la reine Elisabeth le diable lui facture la conversation de 4 minutes a 4 millions de livres sterling. ce fut enfin le tour du tunisien, il hésite du fait de la faiblesse de ses moyens et décide quand même de demander l'autorisation d'appeler la Tunisie pour avoir des nouvelles du pays, si le pouvoir d'achat est resté assez bas, si les maladies primaires creusent toujours les victimes, si le pouvoir est toujours le même, si les routes sont toujours catastrophiques, si les enfoirés gagnent toujours du terrain, si la bureaucratie étouffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdue, si le logement est aussi un rêve, si les libertés sont frappées par les extrémistes, et si..., et si..., et si...,la conversation s'achève enfin au bout de 3 heures.
Le tunisien, osant à peine regarder le diable, demande le prix de la communication, le diable, serein, répond: oh pour les 3 heures ça fait 3 dinars !!!!!!!!!! le tunisien, surprit,demande comment ça se fait, le diable lui répond: eh bien, de l'enfer à l'enfer c'est un appel local

Sujet : Chez la coiffeuse ,un peu long mais bon!!!
Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
 
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers..
Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul..
Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon,
et de là où vous serez vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas.

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire.
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins. On n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore !
À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :
- Mais qui vous a fait cette coupe de merde, j'espère que vous avez refusé de payer ? 
pour une personne qui se reconnaitra , bonne chance pour demain 

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu."
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
-Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau … et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
-D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p.te".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au 7° jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bats les ......."
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire ....... chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...
Sincèrement
Signé : l'Archevêque
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié !

              Monopoly s'engage à imprimer les billets des dons promis à la Tunisie
http://www.lerpesse.com/monopoly-sengag … a-tunisie/

https://www.youtube.com/watch?v=Nmy2xGuC0dE

> L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
                > Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
                > Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
                > Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
                > Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
                > Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
                > Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
                > Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
                > Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
                > Comme je suis contente pour toi, mon fils.
                > Et toi, maman, comment ça va ?
                > Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée .
                > Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
                > Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
                > Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

Pour une vie d'expat  réussie
méditez ces 4 leçons:

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'12il, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > >
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule

La vanne du jour fi Tounes

Le 13 janvier 2011 Ben Ali disait au peuple tunisien: "je vous ai compris" ...........
.....il nous (tunisiens) a tellement bien compris qu'il s'est barré le lendemain..........

http://www.wepostmag.com/8-actes-civili … tunisiens/

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier,
le mois le plus dur pour tout le monde ...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et,
en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées
et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion
des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder
son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même
en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui
re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son
cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."!!!

Bien vu !

bonsoir

Sa fait du bien , J ai vraiment bien rigoleee
Merci
melusine
bon soiree

Merci Aliboron, vous m'avez bien fait rire !

merci aliboron,j'ai beaucoup ri et croyez moi ça fait du bien à notre époque.
en vous lisant,j'imaginai la scéne.
amicalement
jptunisie