Un peu d' humour !!!

Bonjour à tous,


pout tous les idolâtres de la politique allemande que ce soit au niveau social ou économique, je vous invite à lire les multiples interventions du modérateur , Animateur Jean-Luc sur le forum Allemagne lequel est un spécialiste pour "flinguer" la France.

Aussi pourrions nous revenir sur le thème de ce fil, à savoire l'humour.

Animateur Hammamet,  Jean Luc1 est animateur, pas modérateur....

maryvoyages2 a écrit:

Animateur Hammamet,  Jean Luc1 est animateur, pas modérateur....

Bonjour Mary,
mais il pense l'être....modérateur !

Un allemand et un français déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Le français s'en étonne. Alors l'allemand lui explique :
- Sais-tu que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
- Non ! je ne savais pas... Je veux essayer.
- D'accord ! Ça te coûtera deux euros le pépin et il y en a huit, ça fait seize euros...
Le français paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même... c'est de l'arnaque ! Pour seize euros, j'aurais pu acheter quatre kilos de poires !
- Tu vois, les pépins commencent à faire effet...

Deux Allemands visitent Paris.  très snobs, ils veulent se faire passer pour des touristes anglais. Ils entrent dans un café des champs Elysées, le 1er allemand s'adresse au barman
- two martini please
-dry ? demande l'employé
- nein! zwei    répond le second

pat27 a écrit:

"Métropole", euh non ça c'est la France vue des DOM TOM 

Exact! pour un expatrié , (hors dom tom(, mieux vaut parler de la "mére patrie"! mais ça fait tout de même un peu vieux jeux, ou trop patriotique!

bigouden a écrit:

pat27 a écrit:

"Métropole", euh non ça c'est la France vue des DOM TOM 

Nous avons de toute l'Europe le syndicat le plus ringard avec ses relents de communisme découlant il est vrai de la libération ...Heureusement d'autres évoluent...comme les syndicats allemands et leurs ouvriers besogneux qui nous foutent la pâtée à tous les étages! Et la guerre économique ils la gagnent sans compter leurs heures, même s'ils emploient une mo étrangère à bas coût.

et les médias anglais dissuadent leurs concitoyens de venir passer leur vacances ou week end en France; ça c'est un vrai manque à gagner! même les restaurateurs et hoteliers  de Marseille constatent que la clientèle étrangére se réduit singulièrement! mais les dockers s'en moquent!

hammamet a écrit:

Deux Allemands visitent Paris.  très snobs, ils veulent se faire passer pour des touristes anglais. Ils entrent dans un café des champs Elysées, le 1er allemand s'adresse au barman
- two martini please
-dry ? demande l'employé
- nein! zwei    répond le second

à propos des Allemands, les Autrichiens disent " les Allemands se plaignent de ne pas bien nous comprendre; mais nous on les comprend très bien, et ça nous suffit!"

A la terrasse d'un café un français et un américain se côtoient, chacun à sa table,  devant leur demi de bière quand le français voyant un insecte dans le verre de l'américain lui fait signe du doigt:
-fourmi!
l'américain de répondre:
-no, for me!
et le français d'insister à plusieurs reprises quand le balèze américain agacé lui balance une mandale de première qui l'éjecte sur le trottoir et le fait fuir...
le garçon accourt et dit à l'américain dans sa langue que la gars voulait juste le prévenir de la présence de la petite bête dans son verre: désolé, l'américain apprenant que l'autre est un habitué  lui dit qu'il présentera ses excuses à l'occasion.
Le lendemain l'américain est à la terrasse quand il aperçoit au loin le français. Il se lève et accompagnant d'un grand geste lui crie:
-come here! come here!
et le français de se sauver en gueulant:
-comme hier, comme hier mais ça va pas non!!!

David , artiste peintre rentre précipitamment chez lui, dans sa grande maison de Neuilly. Il fonce vers ses toiles de maitres et efface les signatures. A la place de Renoir, il écrit Sarrah. A la place de Modigliani, il écrit Sarrah...
Son fils qui le regarde stupéfait, lui demande:
- Mais papa, tu es fou. Qu'est ce que tu fais ?
- Je ne suis pas fou, demain,j'ai un contrôle fiscal , je mets tout au nom de ta grand-mère.

https://vimeo.com/30014163

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout ça c'est dépassé, soyons moderne Papa... Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches... Papa et Maman se sont copiés / collés dans un chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à Maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, Maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Loumat a écrit:

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout ça c'est dépassé, soyons moderne Papa... Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches... Papa et Maman se sont copiés / collés dans un chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à Maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, Maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

pour la fête des mères , c'est tout a fait recommandé!!!

Un abbé est envoyé en tant que missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui s'apprête à se jeter sur lui.
Il prie très fort et demande au Seigneur :
– Faîtes, Seigneur, que ce lion soit animé de pensées chrétiennes.
Instantanément le lion s'arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier :
– Benissez Seigneur ce repas que vous m'accordez. Amen

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
– Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'œil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond :
– Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
-Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :
– Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle
question :
– Vous pouvez me prendre dans combien de temps?
Le coiffeur répond :
-Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
– Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas s'il va chez un concurrent…

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.

– Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?
Et Bernard lui répond:
– Chez ta femme!

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit:
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi..
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Euro 2016   

https://www.youtube.com/watch?v=ZrcX10HYMww

pat27 a écrit:

Euro 2016   

https://www.youtube.com/watch?v=ZrcX10HYMww

c'est promis, pas plus d'un match par jour à la tv! et ce soir pour changer des histoires Franco- Belges, il y a Italie-Belgique! ça promet!

Pépé est toujours aussi radin :
Quand il regarde la messe à la télé, au moment de la quête….Il éteint le poste !

Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit…quand les gens lui demandent ce qu'il faisait comme métier quand il était jeune, il leur répond qu'il était opticien-ébéniste et qu'il fabriquait des lunettes en bois pour les toilettes !

Loumat a écrit:

Pépé est toujours aussi radin :
Quand il regarde la messe à la télé, au moment de la quête….Il éteint le poste !

Avec l'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'il dit…quand les gens lui demandent ce qu'il faisait comme métier quand il était jeune, il leur répond qu'il était opticien-ébéniste et qu'il fabriquait des lunettes en bois pour les toilettes !

Pépé utilise ses lunette en bois pour lire le journal aux toilettes? il a encore une bonne vue Pépé!

Un homme arrive chez lui du travail plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l'attendait pas de si bonne heure, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « Bonjour », le mari lui commande :
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, son mari lui dit :
– Maintenant, éteins toutes les lumières et viens me rejoindre !
La femme, toute émoustillée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire. Elle le rejoint sur le lit, d'une façon voluptueuse, et s'installe confortablement à ses côtés.
C'est alors que son mari lui dit :
– Regarde ma montre… Elle s'allume dans le noir !

Loumat a écrit:

Un homme arrive chez lui du travail plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l'attendait pas de si bonne heure, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire « Bonjour », le mari lui commande :
– Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !
Sa femme, étonnée par cette attitude inattendue, obéit tout de même à ses ordres. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint son mari, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, son mari lui dit :
– Maintenant, éteins toutes les lumières et viens me rejoindre !
La femme, toute émoustillée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit sans mot dire. Elle le rejoint sur le lit, d'une façon voluptueuse, et s'installe confortablement à ses côtés.
C'est alors que son mari lui dit :
– Regarde ma montre… Elle s'allume dans le noir !

de Lamartine( parait il) " en France on se relève de tout, même d'un canapé"!

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette:
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier. Le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion:
- VRROOOOM, VRRROOOOMM... SCREEEECH... VRROOOOM...
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
Alors le docteur lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.

Coupe du Monde!!
Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde FRANCE/BRESIL (pour faire plus vrai...) et toutes les places sont vendues depuis des mois à prix d'or, le stade est plein à craquer. Pourtant à côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
L'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Pour rester dans le domaine du sport!
trois amis devisent en attendant le prochain match de l'équipe de France!
_le premier dit, j'ai déjà 10 garçons, si j'en ai un onzième je monte  une équipe de foot.
- le second dit; j'ai déjà 14 garçons, si j'en ai un quinzième, je constitue une équipe de rugby.
- le troisième prend la parole, et dit ; j'ai 17 filles, si j'en ai une dix huitième, je monte un club de golf!

Les "blagues" sexistes, bof bof...

Bon alors plus de blagues sexistes, une belge une fois:
Dans un petit club de foot amateur belge, l'entraîneur appelle Marcel et lui dit:
-aujourd'hui tu vas jouer avant
et Marcel de répondre:
-Ah mais non hein! je veux jouer avec les autres....

Et une autres sexiste mais qui plaira aux dames.....
Le mari:
-chérie pourquoi tu ne me dis jamais quand tu as un orgasme???
l'épouse:
-parce que tu n' es pas là!!

une dernière pour la route par ce dimanche venteux:
Moshe rencontre Itzac qu'il n'a pas vu depuis 20 ans. Ils s' étreignent tout émus et Moshe dit:
-demain c'est l'anniversaire de mon premier petit fils, je compte sur toi...
Itzac:
-mais bien sur mon vieil ami...où habites tu??
- c'est au 22 de la rue Tabaga, avec ton coude tu fais le code 369, puis avec ton coude tu appelles l'ascenseur et appuies au 3ème, en sortant sur le palier tu sonnes avec ton coude à la porte gauche.
-oui mon ami j'ai bien compris mais pourquoi tu me dis de faire tout çà avec mon coude???
-Tu ne vas pas venir les mains vides quand même!!!

Deux copains,un peu marginaux, discutent dans un bar...
– Vendredi, j'étais en train de me balader le long de la voie ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi
et on a fait l'amour pendant tout le weekend !
L'autre d'un air gourmand:
- Et une petite fellation ?
– Ah ça non, j'ai pas trouvé sa tête sur les rails.

maryvoyages2 a écrit:

Les "blagues" sexistes, bof bof...

le sexe c'est naturel!

bigouden a écrit:

Bon alors plus de blagues sexistes, une belge une fois:
Dans un petit club de foot amateur belge, l'entraîneur appelle Marcel et lui dit:
-aujourd'hui tu vas jouer avant
et Marcel de répondre:
-Ah mais non hein! je veux jouer avec les autres....

attention au racisme avec les blagues Belges!

bigouden a écrit:

Et une autres sexiste mais qui plaira aux dames.....
Le mari:
-chérie pourquoi tu ne me dis jamais quand tu as un orgasme???
l'épouse:
-parce que tu n' es pas là!!

Maryvoyage va protester!

Aliboron a écrit:

Deux copains,un peu marginaux, discutent dans un bar...
– Vendredi, j'étais en train de me balader le long de la voie ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi
et on a fait l'amour pendant tout le weekend !
L'autre d'un air gourmand:
- Et une petite fellation ?
– Ah ça non, j'ai pas trouvé sa tête sur les rails.

il n'a pas confondu avec une poupée gonflable ? ( mince c'est sexiste!)

Jumbofreddy, véhiculer l'image qu'une femme n'est qu'un trou oui c'est sexiste (et du même coup stupide et minable) et je le dirai à chaque fois que nécessaire.

Maryvoyage ? Votre féminisme outrancier ne mérite pas la polémique! bof, bof!

Bon, ben pour mettre fin à la polémique: plus de blagues sur les belges, les femmes, les juifs, les bleus clairs, les bleus foncés et... etc...
Aujourd'hui c'était le 30ème anniversaire de la mort d'un mec....
un peu de zoophilie: ouf on respire!
C'est un ventriloque victime du burn out qui se repose dans un coin perdu du bocage....et chaque jour promenade faisant, passe devant une petite ferme où vit un "vieux gars" avec ses animaux.
La forme revenant il décide de lui faire une farce...et le saluant lui dit:
-vous êtes bien entouré ici avec tous ces animaux qui parlent....
et le vieux gars de répondre:
-ben non y causent pas mes bestiaux....
-si si  regardez la vache là: comment vas tu ma belle tu es bien ici???
- oh oui l' Emile est sympa j'ai du bon foin et il me caresse les mamelles pour mon lait...
le vieux gars:
-crénom de crénom va t'y pas qu'elle cause!!!
le ventriloque:
-et le cochon là bas: salut le goret tu te plais ici??
-oui j'ai ma soue, bien, des légumes et tout je que j'aime et l'Emile est copain comme cochon avec moi...
le vieux gars:
-crévindieux, lui aussi y cause!!
et le ventriloque de reprendre:
-tenez voyez la chèvre qui est là bas....
le vieux gars de couper court:
- oh celle là faut pas l'écouter elle dit rien que des menteries!!!