Matrimonio en Pakistan

Nazale, mi consejo.

1.- Verificar que no tenga ningún compromiso matrimonial (prima afín a la familia, etc).
2.- Debes conocer y ganarte a las personas de su familia que deciden, no hermanas o hermanos menores, sino LOS QUE DECIDEN DE VERDAD, es decir MADRE, PADRE,HERMANO Y HERMANA MAYORES.
3.- Convertirte al Islam de corazón (muy muy importante para ellos).
4.- Cambiar tu forma de ver/pensar la vida, un cambio de 360 grados!

Si te los ganas a ellos y eres musulmana de corazón...tendrás el 99% de las garantías.

Hola,

Creo que seria mas adecuado que hables con Liz V.

Saludos

Hola Nazale, ¡bienvenida a https://www.expat.com!

Por favor nos pueden dar más detalles de lo que estás solicitando, ¿qué tipo de información necesitas?
Para conocer testimonios de otras chicas en tu mismo caso, te invito a leer este hilo desde su inicio aquí

Vero
Equipo https://www.expat.com

Hola había mandado este mensaje en privado pero no sé bien cómo funciona lo de los mensajes o si ya está activo y necesito su consejo.

Actualmente estoy viendo a alguien por internet de Lahore. Hace un mes me comentaba que sería más fácil para él viajar si yo conseguía una visa de trabajo en cualquier país de la Unión Europea. Y por el idioma España es mi primera elección aunque en realidad no puedo viajar por miedo a las alturas en los aviones. Podría ser que él estuviera aquí en México según me ha dicho si consigue un buen trabajo para mandar dinero a sus padres.
Él vive en Lahore 31 años, yo estoy separada con una hija tengo 39 pero todos creen que no tengo mas de 30, todavía no tengo documento de divorcio. He leído muchos comentarios negativos sobre los hombres de ese país. He comentado con él mi forma de pensar sobre muchas cosas en las que no estoy de acuerdo de la vida allá. Él dice que no tiene problema con que sea yo anarquista, independiente o haya dejado la religión. -Parece- que no es demasiado religioso, no estoy segura. No me preocupa él, hasta donde veo nos llevamos muy bien, sino los demás. ¿Es en realidad demasiado complicado vivir allá en Lahore? ¿O vivir en otro país si no voy a seguir las reglas de su religión que me parezcan injustas?
Cosas como que si tenemos hijos se los lleve, o no pueda salir sola a comprar lo que necesito, usar jeans o vestido, no cubrir la cabeza y llevar el cabello largo a la cintura, trabajar, practicar kickboxing y tai-chi, o el hecho de que mis únicos amigos sean hombres, ayudar a las personas en la calle si puedo hacerlo, querer cocinar mi comida mexicana, dormir a la 1 de la mañana, usar internet 3 horas al día, etc.

Otra cosa es que no sé si esté casado o no, si le pregunto y dice que no, yo tomaré eso como verdad como todo lo demás, pero si después algo no es cierto, necesito tener la certeza de que puedo terminar todo y tener a mis hijos conmigo, porque de otra forma tendería a llamar mentirosos a todos y si me da un ataque de pánico estando sola y me obligaran a quedarme o quieren quitarme a mis hijos posiblemente pintaría grafittis en su casa y me iría de ahí como pudiera, o también les haría la vida imposible a ellos porque tiendo mucho a que las situaciones sean justas y equilibradas. Si estando allá, aquí en México o en algún otro país alguien me agrede o intenta algo contra mi familia (él o hijos si tenemos) física o verbalmente, me defendería hasta las últimas consecuencias, sin importar si fuera alguien desconocido, otra esposa o alguien de su familia.
Lo amo, yo no tendría problema de vivir en unión libre pero él siempre habla de matrimonio. Y me parece bien porque piensa en un futuro juntos, la primera vez le dije que debía casarse con alguien de allá y que su familia me iba a odiar o que iba a terminar muerta en el primer mes por como soy. El sólo sonríe y dice que eso no es posible y que no confía en la misma gente de su país porque son muy egoístas, etc. Dice que ha tenido muchas novias pero que no lo entienden ni ellas a él y que yo soy diferente. Me impulsa a aprender cosas nuevas en un área donde podemos ser también compañeros de trabajo. Respeto su tiempo si no escribe no escribo mas que para saludar, confío en él, sólo me preocupan sus problemas para dormir y su manera de fumar porque eso si es probable que nos de problemas por su salud. Es un hombre encantador y en verdad quisiera que todo saliera bien, a mi edad la ilusión y el amor están en equilibrio con el tomar las cosas con la mente fría, no quiero hacer esto por dejarme llevar por el corazón solamente.

Necesito su consejo porque no quiero darle problemas a él o a su familia por mi carácter y forma de ser, ni tampoco tener problemas yo después. Espero puedan ayudarme con algún consejo.

Hola , jeje, pues no se si escribo alguna cosa negativa, pero pues es como la vivo . Para algunas cuando se cambian de corazon en la religion , todas estas imposiciones y reglas , pues ya son mas que "naturales" por que "diosito lo dice asi " , pero para las revolucionarias de corazon, creo que es todo un reto el poderse adaptar.

Me temo que muchos de los pakistanies te diran , que "claro que no hay problema , tu sigue como siempre has sido" , pero es muy diferente cuando YA ERES ESPOSA , no conozco a nadie sinceramente viviendo en union libre , toda la colonia aun en LAHORE que es un tantito mas abierta en esas cuestiones de las mujeres solas en la calle  te van a tratar de disoluta o prosti  si estuvieras realmente solita , pues te tratarian de lo mejor por ser turista decente , pero si van a ver entrando y saliendo o quedandose a dormir a un hombre !?! se van  poner locos o incluso la que te renta te va  poner reglas sobre visitas o una advertencia de que EL LUGAR SEA SOLO PARA MUJERES Y NIÑOS (salir sola de todos modos no suele pasar , lo veras rapidamente o  trataras de que alguien vaya contigo , por el acoso de los hombres que piensa que una mujer sola por la calle , lo que anda buscando es "cliente"!) Yo trate de salir sola por una cosita de comida afuera del hotel en el que estaba con mi esposo , y el estaba ocupado en el baño , se me hizo facil salirme , y cruzar por un refresco , ni lo hubiera hecho!! 

Me llamo la atencion, que dices sobre conseguirle una visa de trabajo europea, pero vives en Mexico? , o eres ciudadana de la eurozona residiendo en mexico? .

Es que pues como ves ahorita los requisitos para andar trabajando en un pais que no es el tuyo exigen muchos papeleos y pues mas el que seas residente legal (en algunos casos mas bien ciudadano) del pais en cuestion a donde quieras internarlo.

Aqui en mexico  podrias tratar de buscarle la visa de trabajo, por que si de por si ya tienes muchas dudas y no se te hace facil viajar ( ya que son unas 12 horas en el vuelo trasatlantico , sin contar el de estados unidos unas 4 minimo , y de dubai a pakistan unas 3 hrs tambien, vas a tener un quiebre nervioso)

Si ya estas segura de su palabra , te suena sincero todo , acercate a tu oficina de migracion (INSTITUTO NACIONAL DE MIGRACION) mas cercana o que te corresponda a tu domicilio , si vives en CIUDAD DE MEXICO. en la zona metropolitana, esta la de POLANCO :

Dirección: Avenida Homero 1832, Los Morales Polanco, 11510 CIudad de Mexico, CDMX
Teléfono: 01 800 004 6264

Si vives en la zona norte o estado de mexico norte zona conurbada, ESTA LA OFICINA DE TLANEPANTLA :
Dirección: Av Hidalgo Esq. Atenco, La romana, 53030 Tlalnepantla de Baz, MEX
Teléfono: 01 55 5390 5688

Si vives en el Estado de Mexico :

Dirección: José María Pino Suárez 304, 5 de Mayo, 50090 Toluca de Lerdo, MEX
Teléfono: 01 722 215 5886

O llama por telefono , los requisitos para  INTERNACION POR VISA DE TRABAJO o INTERNACION DE FAMILIARES , tambien esta disponible pro internet.
http://www.gob.mx/tramites/migracion-visa-y-pasaporte

En casi cualquier oficina de migracion afuera encontraras despachos de abogados que te ofrecen servicios y orientacion, en lso tramites que quieras realizar tanto legal como ilegalmente, jeje, osea si les quieres comprar una visa .  En caso de que no llenes todos los requisitos, pues ellos " te los consiguen".

Asi te daras mas una idea concreta.

Saludos y suerte , aqui hay muchas chicas en pleno proceso de internacion de sus prometidos . Espero puedas encontrar mas informacion util y suerte!

Hola, disculpa que te lo diga, pero estas muy jovencita y puede ser que no tengas la astucia de poder ver mas alla de las intenciones de todo el mundo.

Y mas sobre el idioma, no es dificil ni raro que tambien se muestren tan abiertos.

La cosa es que en las videollamadas tu no sabes lo que estan hablando , no dominas el idioma o te reomendiaria tratar de platicar mas  y poner en claro estos propuestas de matrimonio en vivo , por que la cosa es que aveces en estas llamadas no estan diciendo ellos que tu eres la prometida o algo en planes ,solo te presentan como una conocida.

Trata de platicar con alguien de tu confianza, alguien mayor que sepas que sea aguda en su vision y te acompañe en estas videollamadas , que vea que no estas sola y que alguien te respalda en Venezuela.

No soy experta, pero jeje, me supongo que lo de el pasaporte te lo tienes que tramitar tu , la visa el te puede mandar la invitacion, pero tu la tramitas tambien en la embajada de pakistan en Venezuela . No es como que el hace todo y tu no .

Te veo muy niña, mejor vive un poco , viaja a otros lugares con familia y que no vaya a ser ese viaje con él tu primer viaje sola , estarias en desventaja , en primero el idioma , practica practica y estudia .

Suerte!

Ok, mil gracias por la orientación Liz y voy a seguir investigando con la información que me proporcionaste. Supongo que con el tiempo será más claro lo que debo hacer.

Por lo que estoy viendo es muy útil este sitio, gracias a todos y todas por compartir su experiencia.

Excelentes consejos a todas nos sirven.

Hola!

Yo soy española y estoy casada con un pakistaní hace casi 4 años...de momento no tengo problemas. El gran problema es que la mayoría de las mujeres tienen mucho desconocimiento de esa cultura. Realmente ellos siempre se acaban casando en su país porque así lo dicta su familia, y ellos nunca se oponen.
En España o en cualquier país occidental viven como la mayoría de la gente, viven en pareja y tan contentos...yo siempre digo que la necesidad tiene cara de hereje.
Es muy cómodo vivir con una mujer que trabaja porque de esa manera ellos con nosotras no tienen las cargas que tienen en su país, con lo cual pueden ahorrar más y mandarlo a su país.
Así que os digo que tengáis mucho cuidado, las que se quieran casar...ya sabéis separación de bienes y cuidaros mucho las espaldas...No prestéis dinero.
Ellos vinieron aquí a trabajar para sus familias no para conocernos a nosotras. Qué el amor no nos saque el conocimiento.

                                                       Suerte a todas.

Hola. Yo tengo 16 anos de casada con un Pakistanì y me va muy bien, me siento una mujer afortunada. Tu tienes razon en lo que dices si nosotras las mujeres no estamos atentas y nos concedemos sin aclarar las cosas  ellos juegan con nosotras, como lo haria cualquier otro hombre, no tiene nada que ver con la cultura. Se dicen muchas cosas sin base, sin conocimientoverdadero, solo por ignorancia. Yo al igual que tu recomiendo a todas las chicas que estan enamoradas de un pakistanì de abrir los ojos y no dejarse guiar solo del corazòn sino razonar y dejar bien en claro la propia posiciòn y lo que cada una espera de la relaciòn.  Que tengan suerte y que Dios las bendiga. Chao

Como verificamos el primer punto pero a nivel legal.? Ellos pueden decir misa pero y si es mentiras?

Pues a nivel legal no hay registro de compromisos. Si de matrimonios.

Deberías preguntarle a él a ver si es sincero contigo. Y mirarle a los ojos, a ver si sientes q te miente. No hay de otra...pero ya te digo desde ahora que ellos,en un 99,9%  casos, están comprometidos.

Tú sabrás si te interesa meterte en este mundo tan diferente al que estas acostumbrada/educada...se requiere de muchas renuncias y de nuevos aprendizajes. No todas queremos.

Primero debes informarte en profundidad de su cultura y ver si él es un buen hombre...con el amor no basta para vivir juntos t crear un proyecto en común...serán muchos años juntos...

Las otras chicas que están casadas te podrán informar mas en profundidad en este punto.

Saludos

Kacm22 te recomiendo aclarar este punto antes de implicarte mas sentimentalmente. Luego será muy doloroso.

Gracias lo haré

Hola ,necesito sabio consejo.
Soy española,hace poco un hombre pakistaní me envió solicitud de amistad por facebook.
Nunca admito solicitudes de quien no conozca,pero abrí su pagina por curiosidad y al ver su foto,me dio un vuelco el corazón.no se que me paso.lo agregue y empezamos a hablar,al principio poco,luego cada día mas y mas,hasta pasarnos todo el día pendientes el uno del otro,Buscándonos,el me mintió al principio diciéndome que no estaba casado,yo insistí hasta que me dijo la verdad,casado sin amor,pero viviendo cada uno en un sitio ahora,su mujer en su aldea,el en una ciudad de pakistan.me dijo que no la quería y que habían tenido problemas,me enfade mucho,pero sefuimoa,me dijo que nunca había tenido una amiga mujer,me pedía fotos desnuda y yo no accedí,por más que el insistió,nos reimos juntos,empezó un gran deseo y pasión, me dijo te casarías conmigo? Le dije,como,tu ya casado.el dijomquw no podía separarse,que su mujer quedaría repudiada por vida y le hundiría la vida. Me dijo de venir el a España a conocerme.le dije que no,tu casado. Pero seguimos, me dijo si podríamos vivir en España sin casar,que España es mas abierta y si,lo es.pero mi miedo es,si yo no soy su mujer,el se portara bien conmigo? Me respetara como si fuera su mujer?. El otro día me dijo casa te conmigo,le dije si,yo seré tu mujer,ya que creo los musulmanes pueden casarse varias veces. Todo el día ilusionada y asustada por el cambio.llega el ramadán y empieza a no hablarme tanto,a no querer hacer el amor en nuestras mentes juntos por el día,me dice si le tratare bien cuando venga a España ,le digo si y ayer,me dice que el no puede venir a España,que no puede mantener a dos mujeres y que yo no podría trabajar .y yo trabajo,gano bien y me gusta mi trabajo,el dice que no puede permitir que yo trabaje,que debe ser el quien me mantenga.y no ve,que dos pueden mas que uno y no quiero ser pobre,mejor trabajar los dos y vivir mejor,no? Luego me dice que si lo amo,yo tengo que ir a pakistan,pero mis padres son mayores y no quiero vivir encerrada.yo hago concesiones,acepto su otra mujer si el siente pena o por el Corán no puede o no debe.que hago?soy dura con el,o espero...pues hace muy poco tiempo y todo es muy rápido. Decidme algo.gracias

Maytegh, de corazón te recomiendo que olvides a este "muchacho", hombre...son verdaderamente complicados y omiten mucha verdad (por no decirte que son mentirosos).  Y tu desconoces por completo su cultura y sus tradiciones.

Maytegh, si estas parejas en un 99% de los casos no funcionan conociéndose los dos en España (mi caso) imagínate por internet....

Por eso le interesa que tu vayas allí, pq aquí no te podría mantener. Allí os mete a todas en la misma casa, en la misma habitación y punto (verifica como viven allí en las aldeas...no creo que te puedas adaptar...). Piénsalo bien..¿Eso quieres?.

si te pide matrimonio es pq ellos, al contrario que nosotros aquí ahora, si no se casan están viviendo en pecado. Por eso se casan y luego se conocen. No como aquí que nos conocemos y si queremos nos casamos. Es una cultura muy conservadora como aquí los del opus o la cultura gitana.

Bajo mi punto de vista, tú no tiene pq cargar ni eres responsable de  sus problemas culturales y la forma de organización de la familia/cultural/matrimonio. Son ellos y su población quienes deben evolucionar, mantener matrimonios exclusivos y bajo libre elección. A ver que gracia le haría si tu le dijeras lo mismo, si tu estuvieras casada aquí por acuerdos (como hace 80-10 años) y le propusieras que el fuera tu marido sin legalizar, y tu mientras vivieras 10-11 meses allí con él y 1-2 meses aquí con tu marido español e hijos cumpliéndole como mujer. No creo que eso es lo que quieras. Deberías valorarte mas. Te mereces alguien exclusivo para ti y que comparta tus principios básicos. Hay un refrán que dice:   Casa bien, casa mal pero casa con un igual.

Maytegh  él NUNCA dejará a su mujer, nunca te dará tu lugar, o el lugar que tu mereces, y menos si tu no eres musulmana.  Deberías dar un cambio a tu mente de 360 grados...complicado con nuestra cultura, concepto de familia/matrimonio/mujer occidental.

Él como hombre/marido musulmán tienen OBLIGACIONES, debe de cumplir como hombre con ella y sus hijos, tanto a nivel sexual como económico. Para esta cultura el concepto de honor y "que diran" es la base de las relaciones sociales. Es cierto que los comprometen desde pequeños (igual les sucede a las mujeres) y en muy pocos casos pueden cancelar ese compromiso, pq de ese compromiso viven muchas familias enteras y se hacen negocios en base a la unión de dos familias por medios de los hijos (que en un 75% de los casos son primos-hermanos, aun peor bajo el punto de vista genetico).

Ni tu ni ninguna de nosotras los hará cambiar ni a ellos ni a su cultura en temas de familia-matrimonios. Esto esta muy arraigado en su sociedad/cultura. Ademas ellos no quieren cambiar este sistema de matrimonios, creen en ellos, Creen que es la mejor forma de garantizar la continuidad de los hijos de Alá. Es un cultura muy arraigada y basada en la religión, hará falta que muchas generaciones cambien y se nieguen a este tipo de chantajes emocionales y formas de organizar a la poblacion. Hará falta hombre y mujeres valiente, y gobiernos que los defienda, cosa que por el momento no sucede. Seprar la cultura de la religion será lo mas complicado y una ardua batalla (aunque estos asuntos son mas bien culturales que religiosos pq el Coran no lo permite tal y como ellos lo aplican).
Necesitan avanzar mucho en esta materia, escolarizarse, estudiar y ver que estas practicas no están bien vistas ni reconocidas en occidente.

Maytegh. no te compliques la vida con persona  de culturas TAN DIFERENTES a las nuestras. No te dejes llevar en este caso por el corazón y las bonitas palabras son unos encantadores de serpientes.... Piensa bien lo que quieres para ti, con la cabeza.  No creo que en el fondo de tu corazón aceptes que tenga otra mujer. Y menos ir allí a vivir con ellos...¿con que cara estas tu delante de ella? ¿como él puede hacerte creer que ella no sufrirá como mujer tb esa humillacion en silencio? ¿Sabes tu como se vive en Pakistan? yo si...no te lo recomiendo para nada.

Veras que otra mujeres/chicas casadas con un pakistaní - musulmánes te darán consejos muy similares. sino trata de contactar con Liz V (mexico) o Chunari (de España).

Seguro que en España o en Europa encontraras algún hombre bueno de tu misma cultura y forma de pensar. sino, mejor sola.

Saludos

Nota: Mi ex pareja después de estar 6 años viviendo conmigo, "integrado" (eso creíamos) en nuestra familia, hablando yo por whatsapp con sus hermanas y aquí conociendo a su hermano mayor (él tb vive aquí desde hace 20 años y se caso allí por acuerdo familiar), teniendo fecha para nuestra boda civil programada en 2017,me dice un 25 de diciembre 2016 "mi cuñada" por whatsapp, que él se iba a casar el 19-20 de Enero 2017 en Pakistán con su prima-hermana, que él lo aceptaba pq nunca iba a desobedecer a su madre ni a manchar a su familia ni a su prima/comprometida (a la que ni trataba, ni conocía de nada).
Cuando le preguntamos yo, mi madre y mi cuñado, qué tan cierto era eso, no tuvo mas opción de decir la verdad. Me dijo que ese compromiso estaba hecho de hacia muchos años y que no podía cancelarlo sino su prima sufriría la vergüenza de su sociedad y su familia también (sus hermanas, su madre, sus hermanos...). Que no podía ser responsable de la desgracia y la mancha a su familia por su "egoísmo" de querer ser feliz aquí conmigo. Que este era su SINO (desino). Me pidió que aceptara esta situación, insistía en que él me quería a mi, pero tenia obligaciones ante su sociedad y familia anteriores  a que nos conociéramos. Que tenia que permitirle que pudiera quedar bien con las dos familias, la nuestra aquí y la otro allí!!!!!.
Me dijo lo mismo que  te dice a ti, que estaba obligado, que sino mancharía su familia y no podrían casar a sus hermanas solteras ni a sus sobrinas pq nadie querría emparentar con su familia pues se sabría que  él no cumplió con los acuerdos que sus padres hicieron  en su nombre. Que si renunciaba a casarse y darle hijos y mantener a su mujer, nunca mas podría volver a Pakistan, su familia lo repudiaría y eso él no lo quería pq quería volver algún día a Pakistan, a su tierra, aunque fuera muerto y visitar a su madre y la tumba de su padre. Me pidió que aceptara que él viviera aquí conmigo 9-10 meses al año y 2-3 meses iría a Pakistan y allí viviría con su "mujer" (su prima-hermana) y le daría hijos que se educarían  en Pakistan , en la tradición musulmana. Que su prima-hermana/mujer aceptaba esta condición. que nunca la traeria aqui y que podriamos casarnos aqui como teniamos pensado. Que aquí en EU los hijos son caros de mantener (excusa que me ponía siempre y eso que yo trabajo y tengo un buen sueldo) y en cambio allí se crían casi solos.
Le dije que ni soñarlo, que buscara una solución (enviarle dinero, hacerse cargo econimicamente), pero que eso NO podía NI quería aceptarlo. Esa ni es mi cultura ni mi educación ni el concepto de matrimonio y pareja que yo tenia. Que en occidente  y después de 20 años viviendo él en EU,  sabia perfectamente que no lo iba a aceptar. 
Muchas veces le expresé mi opinión al respecto, cuando su hermano se caso por acuerdo y cuando le estaban buscando marido a su hermana. Tb a su propia hermana se lo comenté y ella  me decía que no tenia opción, que era su cultura y que estaba segura que el marido que le escogieran sus hermanos/padres seria lo mejor que ello encontrarían, alguien que la respetara y que no bebiera, fumara y quizás le permitiría trabajar (mi cuñada estudio en la universidad, así que tontas ellas no son). Insistía en decirme que  tendría muchos años por delante para enamorarse de su marido y sino quedaría el respeto. Varias veces les expresé mi desacuerdo en esta forma de unir a las personas pero mientras no me afectara a mi no me importaba demasiado como se organizaban ellos en Pakistán.
Pero todo tienen un limite. Que si él aceptaba que su vida se la manipularan sus ancianos,su sociedad ok pero la mía no me la iban a manipular. Así que le deje bien claro que si se iba a Pakistán a casarse que a mi casa no volviera. Lloró como un niño pequeño y al final se marcho. Se caso y a las semana y media volvió a mi casa y yo me negué a abrirle la puerta. Hasta aquí llego la historia.

Es obvio que no quiere nada serio contigo, que todo lo que te dicen son mentiras, olvidate de èl. Si no lo haces vas a sufrir te hablo con conocimiento de causa, èl es un hipòcrita y un mal musulmano porque te està usando y en el fondo te considera solo una mujer facil con la que NUNCA querrà nada serio. Disculpa la crudeza pero conozco su cultura, su religiòn porque tembièn yo soy musulmana asi que te digo que el esta obrabdo en contra de su religiòn  y jugando contigo.

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Raquel tiene toda la razón en lo que comenta la verdad aunque no podemos generalizar un 99% de la población hace esto el otro intenta ser valiente y arriesgarse quizás porque viven fuera.     Que quieren ellos salir de sus países para mantener a sus familias en Pakistán.   

Raquel que dura la historia aunque ya la sabía no sabes lo duro a es leerla.

Ánimo siempre.

El es medico en peshawar,de etnia phatan, me dijo que se caso hace 20 años,pero no eran felices y reñían muchos problemas,ella no vive con el,lo se,por que hablamos a todas horas,noche y día y me envía muchas fotos de el y su pequeño negocio casa.me dijo que el no quiere estar con ella,pero debe mantenerla,no,no me adula,pero dice que en que va a trabajar en España y que el no podría dejarme trabajar a mi,en principio el quería que viviesemos juntos,sin casar,fui yo quien le pedí que o casados o nada.y temo que si no nos casamos el quizás no me trate como su mujer.

Hola Amiga es duro pero muy cierto mejor olvidalo ellos lo primordial es la familia y sus arreglos matrimoniales con sus primas hermanas y muy cierto son maestros y muy habiles para engañar, pobres personas no conocen el verdadero concepto del amor o la palabra amor yo ya pase por eso. Cuidate mucho y valorate OK besos y Saudi's.

@Maytegh

Tener relación con el hombre casado está equivocado a pesar de que es musulmán y puede tener 4 esposas. Él dijo que no vive a su esposa pero la esposa todavía está allí y que espera a su marido. ¿Qué sientes si estás en su posición de esposa? Cuando tienes un marido pero tu marido tiene relación con otras mujeres? El Islam permite la poligamia pero no todas las mujeres musulmanas pueden aceptar la poligamia y las mujeres musulmanas tienen derecho a rechazar el matrimonio polígamo.

Si un día, te casas con este tipo paquistaní. ¿

Puedes aceptar a la tercera esposa?

Si encuentra a otra chica después de ti?

Te envié un mensaje a tu bandeja de entrada.

a ver si nos aclaramos/centramos...

El eje/centro y referente de todo individuo musulmán creyente practicante (sea hombre/mujer) es Allah y en consecuencia son dignos/as de él al complacerlo. Así se ganan el cielo/paraíso.

Lo primero que una mujer no musulmana tiene que tener claro es que la vida de un musulmán no tiene sentido sin el mensaje de Allah. Esa es la base de su sociedad. Allah es el eje, el referente.
Tanto ellos como ellas cree en ese sistema familiar musulmán, que defiende, ante todo, un concepto de familia musulmana y la continuidad del islam .Ellos se casan con mujeres musulmanas pq ellas son las que educaran a sus hijos, descendientes de Allah, en el credo del islam.

El matrimonio islámico, tiene la misma finalidad y la misma base que un matrimonio católico o judío o anglicano o protestante....LO MISMO. Solamente cambia la divinidad (Dios) a la que alaban.

Simplemente tenéis que cambiar el concepto /la palabra "islam/musulmán" por catolicismo/católico/judaísmo/judío (conservador). Para entenderlo, preguntaros ¿como se entendida/consideraba en nuestra sociedad católica, en España, hace unas decenas de años el matrimonio y el concepto de familia?. Debéis tener en consideración el concepto de esa sociedad católica conservadora, del matrimonio católico, cuando nuestra sociedad y los católicos no eran tan "liberales/abiertos/modernos".

En la sociedad islámica todos tienen sus obligaciones... el matrimonio islámico es un pacto/contrato, no lo olvidemos, cuya ÚNICA finalidad es la familia musulmana, tener descendientes dignos de Alahà. Por eso no quieren que las mujeres trabajen, pq serian independientes...y ellas aceptan...al aceptar EXIGEN  que su marido cumpla tb su parte del trato. Y lo pongo en mayúsculas pq es así, se sienten en derecho de exigir.

Un matrimonio concertado o matrimonio arreglado es un tipo de unión marital donde los novios son seleccionados por un tercero en vez de ellos mismos. Una práctica común en todo el mundo hasta el siglo XVIII. (como veras viven aun dos siglos por detrás que nosotros). En un matrimonio arreglado, aunque la reunión de los cónyuges es organizada por miembros de la familia, parientes o amigos, los cónyuges están de acuerdo y se casan por su propia voluntad.

Como sucedía aquí en EU hace unos años, que nadie se separaba pq estaba mal visto,, no regulado y hasta penado por las instituciones/leyes, pero eso sí, los hombres tenían amantes, segundas familias, conocidas por todo el pueblo, por todos los vecinos, por la propia familia y hasta por la propia mujer/esposa y hasta por el líder religioso que tb tenia amantes. TODOS se tapaban los ojos mientras el hombre no se divorciara. Pero esa/s "mujere/s postiza/s" o mal conocidas como amantes (otras victimas de la sociedad machista) a las que según nos dicen "quieren y respetan tanto" , no eran sus mujeres legalmente hablando, ni sus hijos eran dignos a ojos de su sociedad, de Dios, sea Jesús, sea Allah, sea Yahveh.

Claro que ellos, y solo ellos, pueden casarse hasta con 4 mujeres MUSULMANAS, porque el fin del matrimonio y de la vida de un musulmán practicante es serle digno a Allah, obtener el acceso al Paraíso,  procreando hijos de Allah.
Eso si, el hombre musulmán tienen que justificar porque repudia y toman a otra/as mujer/es ante la familia, la sociedad y ante su líder espiritual. (aunque son fácilmente "comprados" pq ya les esta bien). Razones posibles para tomar otra mujer: que la actual no le ha dado hijos varones, que es infertil, pq claro ellos nunca aceptaran que los infertiles son ellos, aunque se casen con 4  y con ninguna de ellas tengan descendencia, que esto SUCEDE CHICAS, o porque a ella, su mujer, se la ha visto a solas y en compañía de otro hombre...(entramos en el tema de los crimenes de honor)

Que no os manipulen con sentimentalismos..ellos y ellas aceptan y acatan esas reglas del juego pq ellos, como musulmanes creyentes y practicantes, son siervos de Allah, creen en la finalidad del matrimonio islámico, una unión permanente, de mutuo respeto, y de complacer a Allah.
Allah es el Único Señor, a quien deben obediencia.  Ademas se comprometen, en la medida de sus capacidades, a mantener la armonía y equilibrio entre los conjugues  y el resto de la familia, apoyándose mutuante, guiándose en el camino de Allah, protegiéndose el uno al otro de todo lo malo y dañino, y a no abusar el uno del otro mental, emocional, verbal o físicamente.

Todos allí (toda la sociedad , hombres, mujeres,jovenes, ancianos..) son cómplices pues todos ellos son los que abusan de la mala/interesada interpretación del Corán. Están "bien aceptadas, socialmente hablando, estas "triquiñuelas" y medias verdades que se ingenian para justificarse y sobrevivir de cara a obtener la bendición de su Dios/Allah y la entrada al Paraíso y a la otra vida, la que los condiciona en esta vida actual. en esta vida terrenal están de paso...

Otra cosa es que no sean suficientemente valientes como para impulsar un cambio social y enfrentarse a sus normas de organización familiar, a sus lideres religiosos, y les sea mas fácil buscarse otra mujer en occidente (hecha la ley hecha la trampa), que acepte lo que ellos proponen, ser su segunda/tercera/cuarta mujer, pq en occidente desconocemos su cultura y ademas hemos "evolucionado" en este concepto de familia.  Aquí ya el matrimonio no tiene una finalidad de procrear, dejar descendientes (eso es mas un concepto de los grupos mas conservadoras), aquí tenemos leyes que defienden nuestra libertad de expresión, individual, de credo, de política, nuestro derecho a la intimidad,..etc

Se amparan en sus costumbres sociales y en el "que dirán" para justificar estas actitudes machistas.

Os paso un contrato islámico de matrimonio estándar que creo que es bastante significativo de lo que se espera de un musulmán creyente y practicante.

docs.google.com/gview?url=https://www.webislam.com/media/2011/11/50049_contratoislamico.doc


Allí, al hombre se le permite casi todo mientras cumpla con la mujer y ella es una mujer respetada, una buena musulmana, mientras cumpla con su marido (dándole hijos varones y no yendo con otros hombres).
El hombre, una vez cumple (se casa /mantiene a la familia/procrea) ya hace lo que quiere pq es una sociedad machista. Y ellas (familia, madre, hermanas etc) se lo permiten y hasta llegan a justificarlo y aceptarlo, no de buen grado claro, pq tb creen en el objetivo final de un individuo que esta bajo el paraguas del islam, "traer al mundo dignos hijos, varones, descendientes de Allah para dar continuidad a la especie/credo). Lo mismo que piensan los seguidores de cualquier credo de rama mas conservadora. Educar a sus hijos por mujeres de su  credo. Ellas son valoradas prácticamente a ser un vientre de alquiler y unas educadoras en un matriarcado (eso aquellas que no tienen sirvientas).

Ellas, las mujeres pakistaníes,  en el contrato matrimonial que firman, pueden exigir que su marido no tome otra esposa, a no ser que ellas no les cumplan y no les den hijos varones, cosa que haría nula esa clausula de forma automática. Así que no os engañen. Ni ellas son unas santas ni ellos unos hombre adorables. Sobreviven y se aprovechan de esto para manipular la situación.

Por lo general, la mujeres que viven en las aldeas, aspiran a tener un marido que les cumpla (eso significa que no vaya con otras mujeres, no beba, no se drogue, no juegue, que las mantenga a ellas a la vez que se haga responsable de sus hijos). Y los hombres musulmanes, que por supuesto son religiosos y creyentes, asumen que su deber es casarse con una mujer respetable (ese calificativo de familia respetable lo da la sociedad que enjuicia a los ciudadanos y a las familias y les concede el estatus de dignos), cumplir como hombres su parte del acuerdo matrimonial islámico (eso significa, darles hijos varones dignos descendientes de Alà y mantenerlas/respetarlas como las madres de sus hijos). Así ellas son respetadas por el resto de la comunidad.
Así que como veréis, el cambio tiene que llegar por ellas, las mujeres, pq tampoco son tan victimas como nos las quieren pintar.

Mi ex cuñada (mujer del hermano de mi ex que vive tb en España desde hace 20 años!!!!!!), vive de lujo, no hace nada en todo el día que estar con el internet, solo hacen que cotillear meterse en la vida de los demás y criticar y pretender manejar la vida de la gente de la aldea
Tienen servicio que les cuida a los niños, les hacen las tareas del hogar etc. Allí ellas, si su marido gana lo suficiente, no pegan palo al agua!

Hay mujeres, como la mujer de mi ex o su hermana, que han estudiado en la universidad, tienen trabajo y cobran bien y aun así, siguen aceptando las normas sociales, se casan con quien les dicen sus hermanos o los mayores de la familia (madre/padre/hermano/a mayor) y si su marido se lo exige dejan de trabajar para tener hijos y criarlos (pq no nos engañemos esa es su finalidad en esta vida).

Mi otra ex cuñada de 28 años aun sin casar (la hermana pequeña de mi ex), que es responsable de calidad en una empresa de Lahore, cobra 1000€ netos al mes, tiene coche de empresa, plan de pensiones, etc y me dijo que cuando la casara (pq sus hermanos le están buscando un marido adecuado)  y de mutuo acuerdo con su marido, decidiría si dejaba de trabajar pq la familia y tener hijos varones, es su objetivo, lo mas importante (así lo dice el Coran/Islam), pues se casan para procrear, y el amor ya llegara sino quedará el respeto. Allí nadie se casa por amor, escogiendo a su pareja, pq allí la propia familia, los propios hermanos y madre y padre, cometen crímenes de honor (tanto a hombre como a mujeres, pero las que mas perjudicadas salen son ellas pq su propia familia, sus propios hermanos/padre/madre las agrede y hasta es tira ácido en la cara o la mata vivas/a padrazos, todo por mantener el honor de su familia ante la comunidad.

Mirad sino un ejemplo: Pakistán: una famosa modelo fue estrangulada por su hermano en un "crimen de honor"
elmundo.es/internacional/2016/03/06/56dc06db46163fc13a8b4693.html

Los crímenes de honor son habituales en este país asiático, donde los valores tradicionales se imponen, especialmente en las zonas rurales, en todos los aspectos de la vida.
En las aldeas, los casamientos entre personas de distinta casta, el amor elegido libremente, el adulterio o el impago de la dote matrimonial son algunos de los agravios que en ocasiones se penan con el ostracismo, con castigos físicos o con la muerte, con el objetivo de restaurar la reputación familiar.
Los 'jueces' suelen ser los propios familiares o los 'panchayat' (consejos locales), siendo habitualmente las mujeres las sentenciadas. No existen cifras oficiales pero las asociaciones de género calculan que se producen tres crímenes de honor al día en todo el país.
Recientemente la prensa internacional se ha hecho eco de este tipo de asesinatos a raíz del documental 'A Girl in the river: The price of forgiveness', de la directora paquistaní Sharmeen Obaid Chinoy, una cinta que aborda estos crímenes en su país y que ganó un Oscar hace una semana.El documental se centra en una joven paquistaní disparada por su padre por haberse casado sin su permiso, una afrenta que dañaba el honor familiar. El hombre la abandonó en un río pensando que estaba muerta pero sobrevivió y acudió a la policía. Finalmente, la chica fue obligada a perdonar a su progenitor, tal como marca la ley del país.
Chinoy, nacida en Karachi en 1978, cursó estudios superiores en Stanford (Estados Unidos). Este es su segundo Oscar, tras el que ganó por el documental 'Saving Face', sobre los ataques de ácido en su país."Los crímenes de honor son un tema tabú en Pakistán (...) es un asunto muy privado. Ocurre cuando un padre mata a una hija, cuando un hermano mata a una hermana. Se queda en familia", dijo la cineasta a la BBC recientemente. "Muchas veces no encuentras los nombres de las mujeres, ni los cuerpos, ni siquiera se sabe que una mujer ha muerto". Ante las críticas que recibe en su país por mostrar sólo el lado negativo, sentencia: "Vivo en Pakistán, debo hablar de estos temas".

Bueno,el no me ha pedido por ahora que cambie de religión, pero si que deberé acatar las reglas de el islam,no trabajar,no ir sola por la calle, etc...si,el esta casado hace muchos años por su familia,ok y si ahora el quiere casarse conmigo,yo no entendí,por mis creencias,pero el me explico que su mujer no ha sido mala con el y eso seria hundirle la vida a ella allí,en esa aldea donde ella esta,sin el.yo le dije que no aceptaría eso,pero luego he pensado ,si esa mujer al ser divorciada va a sufrir,quizás deba acecptar y ser bondadosa. No se mucho del Corán,pero aparte de modas...el Corán dice= un nusulman si puede casarse don una judía o cristiana,pues su dios es el mismo. Otra cosa sera la educación de los hijos al islam. Y respondiendo a la anterior pregunta.... Si yo fuera su segunda esposa y el tomara una tercera...yo,me separaría de el. Y las demás que hagan lo que quieran.
No fue dios quien nos dio las herramientas a las mujeres con estudios y cultas a poder decidir?

Maytegh, en nuestra sociedad no te  deberías tener que justificar de como vives o dejas de vivir siempre que respetes y te hagas respetar.
Lamentándolo mucho ninguna de nostras (fijate sino que aquí somos todos mujeres, ningún hombre hace consultas ni se plantea la duda de que lo si lo que hace sea honesto o no) vamos a cambiar SU SOCIEDAD. Son.ellos los que deben ser valientes y cambiarla tomando consciencia de que los matrimonios concertados, una vez cumplen su formalidad, procrear, hacen.infelices a sus individuos ya que en picos casos nace el amor y son muchos años por delante que les quedan por convivir. Así que al principio, todos lo aceptan/acatan, pq no se imaginan la dimensión de sus normas, pero cuando llevan unos años ya, i.mas cuando se han unido a una mujer con la que no les unía previamente ningún sentimiento mas que la creencia de que es mandato divino, la vida de un individuo  (hombre o mujer) que trabaja y en muchas ocasiones vive solo en el extranjero se hace verdaderamente dura y claro..la carne es débil. Tb lo es para una mujer que vive lejos de su marido, el cual tiene otra mujer, ¿Pq ella debe renunciar a su sexualidad y a encontrar un compañero que le de cariño afecto? Es muy humano este argumento, pero entonces, ¿pq no aceptan el hecho de que hombres y mujeres puedan escoger sin ser castigados por la.sociedad? ¿Pq.no hacen avances sociales y se adaptan a la realidad que tanto quieren ocultar?
En el islam el divorcio esta permitido lo único es que no esta bien visito.

Maytegh y a cualquier otra mujer (incluida yo), hay un refrán que dice: lo que no quieras para ti, no lo quieras para los demás.
Si ellos se pueden dar el lujo de tener otras mujeres lo justo y equitativo es que ellas puedan tener a otros hombres. Ellos se sienten solos y buscan cariño, es muy humano, pero ellas sienten igual.
Si no hubiera mujeres musulmanas que aceptarán estos postulados y mujeres no musulmanas que aceptarán estas situaciones los hombres no tendrían mas remedio que cambiar de actitud y modificar las leyes, ya sean de credo, islámicas, católicas, judías, como las leyes de no credo, la Constitución de cada país, para regular estos escenarios. Es así de simple.

Una reflexión:

Si nosotras, las mujeres del planeta, aceptamos este tipo de hombres y les permitimos estas actitudes, sean del credo que sean, mal favor nos hacemos...

Saludos

Maytegh, ¿sabias que ellas, a diferencia de ellos, no pueden casarse con un hombre de otro credo, es decir, que no sea musulmán? Según el argumento del Corán, son los mismo Dioses, tanto para hombres y mujeres...¿no?.

Disculpad que os diga pero, no me convencen sus argumentos...simplemente hacen/interpretan las leyes y el Coran como a ellos mejor les conviene, apelando al sentimiento de lastima y pena.

Al final de todo, la moraleja es, Maytegh,  (y a todas nosotras), que somos dueñas de nuestra vida, nosotras escogemos como vivirla (al menos en nuestra sociedad) libremente y con quien y en que circunstancias. La vida es un camino largo como para equivocarse desde el principio en nuestra elección.

Piensa, que si esto lo hace con su mujer...¿que garantías te da que no lo hará contigo? ¿el "amor"? yo perdonad que os lo diga pero, y lo digo por propia experiencia,...ni el amor les hace renunciar a su fe y a lo que eso comporta socialmente en su país.  Los musulmanes creyentes y practicantes anteponen a Allah y lo que eso implica, por delante de su propia felicidad.Tienen una capacidad de sacrificio brutal...

Lo demás que hagan, son artimañas para sobrevivir cuando se siente  "débiles".
Si respetaran a su mujer tratarían de buscar un resquicio de cariño y "amor" para vivir con ella en armonía y respeto. Eso hacen los verdaderos matrimonios o las parejas que en un momento de su vida  decidieron unir sus caminos.  Entonces que asuman las consecuencias y sinó que sean valiente y se planten y reconozcan abiertamente el divorcio, que es algo igual de legitimo que el matrimonio, y no lo penalicen ni tampoco a la mujer.

Hola!

En realidad, usted puede aprender más sobre la cultura paquistaní y el hombre paquistaní aquí

marryingpakistani.wixsite.com/marryingpakistani

Aseiya, la verdad es que tiene muy buena pinta y seguro que puede ayudar a muchas  mujeres que están empezando una relación con un pakistaní y se hacen miles de preguntas o a todas aquellas que están dudando de su relación y sus intenciones reales.

Lástima que no conociera, ni me hubiera informado antes de estas cosas, pues creí en la bondad, humanidad y las buenas intenciones de mi ex pareja (al igual que mi familia y las personas cercanas que lo conocían).  Y lo mas importante y que mas me duele en esta traición, que tuve fe en él.

Ahora ya lo saqué de mi vida y no hay vuelta atrás, y menos cuando te han traicionado como mujer, como compañera de viaje y sientes que han jugado con tu buena fe.

Aun así, sigo pensando que gran parte de la responsabilidad es de las mujeres que se lo toleran. Sino que no se hubieran casado con ellos.

Seguro que tanto este enlace como las vivencias que aqui compartimos, en este foro, ayudarán a muchas chicas a despejar sus dudas.

Bueno,yo no hago aquí una crítica de como es la sociedad ni cultura pakistaní, ni voy a cambiar la forma de como ellos entienden las relaciones. Pero vosotras parece que si. Todas vais en contra de parece ser...normas y costumbres?
Parece que a todas OS han tratado mal vuestros es de pakistan y por eso pagais el pato conmigo? La verdad,para que sirve este foro,para criticar o para intentar entender a loa hombres de pakistan. Ni todos son malos ni todos buenos aquí y allá.allí sus costumbres parece están como hace 60 años en España y que queréis? El no quiere venir a España,así que no sera por interés,el no quiere que yo trabaje,así que no sera por dinero. Y si allí los hombres si pueden tener dos mujeres,que? Aquí miles de hombres ponen los cuernos a sus mujeres por internet,con otras carnalmente y muchas perdonan o callan,o se acuestan con uno y otro esperando un compromiso.hombres de todo tipo hay en todos lados.si queréis montar una web feminista me parece genial,pero dejad a las personas que piensen como quieran.

Hola mucho gusto.
Yo soy casada con pakistani y vivo intermitentemente en Pakistan , en una zona de media a alta sociedad.
Y pues no suena nada bien, incluso me suena como a otro caso que igual escuche, era doctor y de esa area, que segun su esposa no vivia con él , y le pedia  a la chica ir a vivir con el , y le pondria casa y aparte, sin necesidad de que ella cambie nada de su forma de ser, ( de casualidad no te ha propuesto irete a vivir a Lahore con su hermana?).
Cierto, es dificil y si no imposible que quiera divorciarse , quedaria y dejaria muy en mal a su esposa.
Si fuera alguien honorable, no te pediria cibersexo , ahi es donde yo ya desconfio y olvidate de las demas promesas que te hizo.
Solo quiere sexo .
Y para otras señales rojas, esta mas el de que no te pide cambiar nada y te pide ir a vivir alla.
No de plano no te dejes manipular.
Si fuese alguien serio no estaria haciendo eso.
Lo que queria responder es efectivamente en el nikha puedes poner el no aceptar otro matrimonio ( yo lo tengo asi ) , la cosa es que en la practica poco les importa lo que diga el "lindo librito" del Quoran , les vale y se lo pasan por el arco del triunfo, muchos hombres se casan por fueras de la religion con mujeres de zonas rurales.
Y en caso de que la mujer quisiese divorciar , pues tendrias que pirmero demostrar el por que en un consejo de ancianos de tu colonia ( donde no van las mujeres si no va un hombre que tu designes de tu familia o de tu confianza que sea musulman) para decidir si tus razones son validas o solo eres "una drama queen" , que suele ser lo mas que los hombres suelen pensar que las mandan de regreso a sus casas diciendoles "deja de andar de argüendera y atiende tu casa!" , lo de argumentar que se caso de nuevo , pues tambien aveces nos sale mal, por que en primera son religiosos entre comillas y como ALLAH SABE MÁS ( como siempre dicen todos los religiosos, si Allah dejo qeu cada hombre tenga 4 esposas, es por que "Allah sabe mas" y nosotros y maaaas las mujeres pues no tenemos la sabiduria de el grandioso ALLAH ( nuevamente entre comillas) entonces pues quedamos como estupidas , por que pues Allah sabe mas)
Esto ya lo vi , por que mi mejor amiga ya se divorcio.... asi que deberas a mi ya no me cuentan lo bonito y la lavada de cerebro de las "muslimas" y sus derechitos que segun les da el librito.....

Si por ejemplo ya te otorgan el divorcio el consejo de ancianos , pues ahora , van las negociaciones ....
Cuanto el tuvo que pagar por ti , lso dias que estuvo contigo, los gastos de tu ropa, comida,m techo , toooodoooo, de lso hijos si tuvieron, las joyas, hasta te contaran los vasos de agua que te hubiese dado... todooooo

Este proceso pues por supuesto es por que al final tu te debes quedar con algo pero el va a tratar de no darte nada, y lo que muchos hacen es , ok , quieres el divorcio, pues te vas sin nada y sin los hijos, y te puedes ir. Como obvio ninguna se queire ir con las manos vacias y sin los hijos , pues pelean esa parte.
La ley asi expresa como lo dice , los niños pueden qeudarse con ella si siguen amamantando....
asi que ahi te encargo....

de veras no te quieres meter en esos problemas con alguien que ya ha dado tantas señales rojas!

Maytegh escribió:

Bueno,el no me ha pedido por ahora que cambie de religión, pero si que deberé acatar las reglas de el islam,no trabajar,no ir sola por la calle, etc...si,el esta casado hace muchos años por su familia,ok y si ahora el quiere casarse conmigo,yo no entendí,por mis creencias,pero el me explico que su mujer no ha sido mala con el y eso seria hundirle la vida a ella allí,en esa aldea donde ella esta,sin el.yo le dije que no aceptaría eso,pero luego he pensado ,si esa mujer al ser divorciada va a sufrir,quizás deba acecptar y ser bondadosa. No se mucho del Corán,pero aparte de modas...el Corán dice= un nusulman si puede casarse don una judía o cristiana,pues su dios es el mismo. Otra cosa sera la educación de los hijos al islam. Y respondiendo a la anterior pregunta.... Si yo fuera su segunda esposa y el tomara una tercera...yo,me separaría de el. Y las demás que hagan lo que quieran.
No fue dios quien nos dio las herramientas a las mujeres con estudios y cultas a poder decidir?

@maytegh

Hai, usted debe saber sobre esto.

1. no todo en Pakistán es el Islam.

La cultura pakistaní está mezclada entre la cultura india y los talibanes musulmanes.

2. El hombre musulmán puede casarse con una mujer cristiana, judía y musulmana.

Pero la familia paquistaní prefiere tener una nuera musulmana.

3. La poligamia en el Islam no es fácil.

Si el hombre puede ser justo, lo único que obtendrás es la miseria. ¿Crees que este tipo puede ser justo si tiene dos esposas? ¿Crees que puede apoyar a 2 esposas económicamente?

4. En el Islam, las mujeres no pueden trabajar.

Este es el Talibán, pensó el Islam radical. Tal vez también piensa que el hombre es más que la mujer. Usted nunca ha estado en esa situación señora, usted no sabe lo que se enfrentará.

Maytegh, si tu crees que esta forma de actuar es de un hombre honesto, con buenas intenciones, pues adelante. Es tu vida y tu decides como vivirla, con quien y en que condiciones.

Pero, ante todo te pediría que tuvieras una actitud humilde, no te sientas atacada pq esa no es la intención de este foro ni la mía en particular y te aconsejaría, no desprecies las experiencias y los consejos que aquí se exponen, que puedes o no aplicarte.

En este foro, bajo mi punto de vista, lo que se hace es exponer NUESTRAS VIVENCIAS y como Liz V, Aseiya, Diana Calle Zury, etc,  mujeres que viven y están casadas con un hombre musulmán, dan sus mejores CONSEJOS para que de ellos, si a alguien le pueden servir, se extraigan la moraleja. Se trata de que las mujeres occidentales sepamos DONDE NOS METEMOS, que no es un mundo de ROSAS y que SUS COSTUMBRES y su FORMA DE ENTENDER EL MATRIMONIO y las RELACIONES HOMBRE-MUJER distan mucho del concepto romántico, exclusivo y occidental (cristiano-judaico) que nosotras tenemos.

Creo que el tema aquí es que un hombre, sea Español, sea Indio, sea Pakistaní, que realmente es honesto,respetuosos, y valora a su igual (la mujer) como lo que es, un igual, una persona/humano con sentimientos, NO ANDA con dos, tres o cuatro mujeres. Ni aquí en España ni en Pakistaní ni en la Conchinchina. Eso se llama supremacía masculina, machismo, ser un canalla o como gustéis  calificarlo.

El tema no es la religión, ni los libros Santos, es un tema Socio-Culturar de supremacía del varón sobre la mujer, ya que los libros Santos, sea el Coran, Biblia (tanto el Antiguo como el  Nuevo testamento), como la Torá, dan un lugar privilegiado y de respeto a la mujer (véase María, virgen Madre de Jesús, María Magdalena, Sara, Judit, Raquel,la mujer de Abraham, Agar, la madre de Moises, Zulaika la mujer del profeta Joseph/Yussuf, la reina Salomon, la propia EVA. ....)

Que en España y en otras cultura occidentales de tradición cristiano-judaica, hay hombres que van con otras mujeres, hasta les pegan, las humillan (mira la TV, noticias a diario), hasta el punto de tener otra familia paralela e hijos fuera del matrimonio, claro que sí, pero disculpa ,ESTO ACTUALMENTE Y ANTES TAMBIÉN NO ESTA SOCIALMENTE ACEPTADO, ni bien visto, ni en nuestra sociedad, ni era del gusto de las mujeres/ hombres afectados. Aquí eso se llama ser infiel, y creo que a nadie le gustaría que se lo hagan y menos que sea VOX POPULI.

Si un individuo, no quiere estar con alguien al 100%, por las razones que sean, muy legitimas, ante todo tienes que ser VALIENTE, y divorciarse, aunque solo sea por darle libertad legal al otro para que pueda tener la oportunidad de rehacer su vida con alguien que SI esté dispuesto a cumplir con ese compromiso mutuo,. El no hacerlo, y someterlo/a a la vergüenza y humillacion sea publica y/o privada, te demuestra que poco hombre/mujer es y que poco te aprecia y respeta.

Una propia sociedad, demuestra su nivel de inmadurez, cuando ante esas actitudes/costumbre/"tradiciones", se tapa los ojos/mira hacia otro lado, criminaliza a la mujer y premia al hombre. (pq cuando solo puede hacerlo el hombre es supremacía masculina).Una sociedad madura y igualitaria, las corrige, las penaliza y reeduca a los ciudadanos en unos valores moralmente correctos.

Hay unos  refránes que dicen:

Dios los cría, ellos se juntan.
Casa bien casa mal, casa con un igual.

Hola,no se si ni me explico bien,no, el no vive en lahore sino en phesawar, no, no quiere que viva en casa de su hermana,sino,creo que en una aldea donde viven toda su familia junta,si,me ha dicho que tendría que cambiar todo,no salir sola,dejar de trabajar!! No comer cerdo,etc etc, y si,al principio creo quería fotos,yo me negue y negué ,no lo consiguió y entonces dejo de pedirmelo y seguimos hasta ahora.

Maytegh escribió:

Bueno,yo no hago aquí una crítica de como es la sociedad ni cultura pakistaní, ni voy a cambiar la forma de como ellos entienden las relaciones. Pero vosotras parece que si. Todas vais en contra de parece ser...normas y costumbres?
Parece que a todas OS han tratado mal vuestros es de pakistan y por eso pagais el pato conmigo? La verdad,para que sirve este foro,para criticar o para intentar entender a loa hombres de pakistan. Ni todos son malos ni todos buenos aquí y allá.allí sus costumbres parece están como hace 60 años en España y que queréis? El no quiere venir a España,así que no sera por interés,el no quiere que yo trabaje,así que no sera por dinero. Y si allí los hombres si pueden tener dos mujeres,que? Aquí miles de hombres ponen los cuernos a sus mujeres por internet,con otras carnalmente y muchas perdonan o callan,o se acuestan con uno y otro esperando un compromiso.hombres de todo tipo hay en todos lados.si queréis montar una web feminista me parece genial,pero dejad a las personas que piensen como quieran.

En realidad, ¿cuál es su intención en este foro?

Si quieres aprender sobre la cultura paquistaní, entonces ya te di el enlace a la página web,

Si quieres saber más sobre lo que sucede en Pakistán, entonces otros miembros ya te dieron la explicación,
Si quieres escuchar a otros miembros de la opinión y las historias, otros miembros ya se lo dieron a usted también. Entonces, ¿por qué te insulta? Y sentir que todo el mundo te está atacando?

Soy musulmán aquí y practico. Estudio el Qur'an y también la historia del Islam.

Así que la falta de entendimiento acerca de la poligamia aquí, me molesta mucho.

El Islam permite la poligamia, pero no significa que todos los musulmanes tengan libertad para casarse con cualquier chica que le guste. El Islam pone tantos requirments para hacer polygamy de financiero a mentalmente.

Si hay un hombre musulmán que dice: "Soy musulmán, así que me casaré contigo porque me gustas y me puedo casar con 4 mujeres". Esto significa que él usa el Corán como propaganda política, para su propio beneficio.

El Islam nunca permite que un hombre haga poligamia si no es capaz de hacer eso. Y el Nikah (contrato de matrimonio islámico) es haram si lo hace para herir a una de sus esposas.

Y esto es lo que quiero decir como musulmán.

Y como mujer,

Nunca quiero herir a ninguna otra mujer.
Siempre creo que si hacemos algo malo a los demás, lo malo volverá a nosotros.

La mayoría de las mujeres jamás pueden aceptar la poligamia.

Incluso para aquellas mujeres que dejan a sus maridos tomar una segunda esposa, profundamente en su corazón se sienten jelousy y dañan.

El problema en el matrimonio polígamo incluso empeora cuando el marido no puede tratarlos de manera equitativa.

Y lo que el Qur'an dice al respecto, ¿de hecho el marido los puede tratar por igual?

No podréis ser justos con vuestras mujeres, aun si lo deseáis. QS 4: 129

El hombre musulmán sólo toma el Qur'an 4:34 que dice que puede casarse con 4 mujeres, pero descuidan el Qur'an 4: 129

Aseiya, tienes toda la razón. Y tu, que eres musulmana, estudias el Corán, seguro que sabrás interpretarlo correctamente.

Yo de corazón deseo y espero, que con el paso del tiempo las nuevas generaciones tengan la suficiente valentía como para dar un cambio socio-cultural (desechando esas tradiciones desfasadas y que están tan arraigadas), pq se que muchos hombres y mujeres pakistaníes, cargan con responsabilidades que no han adquirido de forma voluntaria y se casan por no desobedecer a sus padres y familia, debido a las "nefastas" consecuencias que eso conllevaría para ellos.

Se de primera mano que, muchísimos/as ciudadanas/os indias/os, pakistaníes, etc en el fondo de su corazón/razón, no llegan nunca a ser plenamente felices niy a conocer la complicidad y el amor de la pareja estimada y elegida libremente.

Cambios así,necesitan de ciudadanos valientes y libres. Mi ex, al que siempre llevaré en buen recuerdo, pq me aportó cosas muy buenas como ser humano, es muy seguidor de Imran Khan, un gran ex-jugador de cricket de la selección pakistaní y ahora impulsor de cambios socio-políticos en Pakistán. Quizás él llegue a ilusionar a suficientes hombres para que den el paso que la sociedad  Pakistaní necesita. Pq ser valiente y defender los principios básicos de los individuos, no significa renunciar ni al Corán ni a ser un buen musulmán, todo lo contrario.

Hola,yo entre aquí para un poco de comprension.
Para que si un hombre fue casado por costumbres y después encontró a una mujer y esa mujer lo encontró a el, que todo fuera mas fácil y comprensivo, pero veo que no. Todo juzgar. Gracias.

🤔 pediste un consejo sabio....
Y pues algo sabio es quitarse de situaciones que te ponen en riesgo.
Solo decimos ten cuidado , por que no es como lo piensas de " El ya encontro el amor solo en mi y la esposa no va a pintar para nada en nuestro cuadro"....

Hola!

Respondiendo a lo que tu comentas, claro que aquí hay hombres que ponen los cuernos y mujeres que se lo consienten.
Opino igual que Raquel, si nosotras(todas, musulmanas y no musulmanas) no se lo consintiéramos...a ellos no les quedaría otra opción que cambiar.
Creo que las mujeres nos debemos valorar más, porque ni un hombre vale tanto para tener todas las mujeres que quiera ni una mujer vale NADA para consertirlo.
No viven como en España hace 60 años, más bien viven como hace 2 siglos.
Como comenté en una ocasión yo estoy casada con un pakistaní hace casi 4 años, de momento no tengo problemas.....pero eso no significa que no los tenga en un futuro y que hay cosas que nunca entenderé porque no entran en la cabeza de nadie.
Si yo no le consentiría a una pareja española ponerme los cuernos menos le voy a consentir que tenga una segunda mujer...con lo cual lo voy a decir finamente y a la española...Que se vayan a tomar por saco
Estoy totalmente de acuerdo con Raquel, no lo ha podido describir mejor todo lo que ha contado. Esa forma de vida no los llevará a ninguna parte, tienen que estudiar, cambiar de pensamiento para poder evolucionar...Esas familias endogámicas que hay en muchos paises musulmanes, como es el caso de Pakistán no van a ninguna parte, estos sistemas acabarán desapareciendo.
En el caso de Pakistán es una sociedad con ningún espíritu de superación que hacen de la caridad su sistema de vida, trabaja 1 comen 31.
Hay familias, como contaba Raquel, donde algunas chicas tienen la posibilidad de estudiar pero al final acaban haciendo lo que hacen todas....se quedan en casa con su internet y sus novelas y ahí se acabó todo, una sociedad ociosa totalmente.
Mi marido hace 2 años que viajó a Pakistán y vino totalmente decepcionado..me dijo: Ahí no trabaja nadie, incluso gente que podría hacer algo porque tienen tierras podrían cosechar alguna cosa. La mayoría de la gente está enferma y sólo esperan por lo que le puedan dar los que vienen del extranjero, si no es el hijo es el primo y si no el vecino...y así van.
Entiendo que escuchar estos comentarios resulte difícil porque las mujeres se dejan llevar por palabras bonitas, por más que intentes abrir los ojos a la gente, como se suele decir, NADIE ESCARMENTA EN CABEZA AJENA.
                                                          Saludos a todas.